بابام زنگ زد گفت بيا پاركينگ كارت دارم گفتم خدايا شكرت حتما ماشين خريده ميخواد سورپرايزم كنه 😂 . . . . . رفتم ديدم گربه ريده اونجا ، جارو داد دستم پاك كنم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ زنه بشقاب ها رو میمالید به باکسنش خشک میکرد . . . . . شوهرش میگه: میخوای لیوانارم بده من خشک کنم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دیدین تو این فیلما دختره و پسره صب از خواب بیدار میشن تو تخت ازهم بوس خاک بر سری میگیرن؟ . . . . عاقا من یبار اینکارو با دوس دخترم کردم دهنش بوی سگ ولگرد ک 18 چرخ از روش رد شده میداد الانم بخش اسهال و استفراغ بستریم خواستم بگم اینارو باور نکنین همش دروغه مرگ بر آمریکا 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مورد داشتیم دوتا کچل تو اتوبوس کنار هم خوابشون برده کلشون چسبیده به هم . . . . . راننده از آینه دیده به شاگردش گفته: برو ببین اون صندلی آخریه کدوم احمقی شلوارشو درآورده؟ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ با یه دختره دوست شده بودم ولی باهاش جور نبودم زیاد 😂 یبار گیر داد بریم برف بازی ، تو جاده تلو بودیم منم حرف نمیزدم 😂 یهو گفت تو چرا با من بدی؟ چرا باهام صمیمی نیستی؟ گفتم چیکار کنم خب؟ گفت یه کاری کن یکم صمیمیت ایجاد شه خوو منم اخمخ فکر کردم عین رفیقا خودمونه گوزیدم که احساس صمیمیت کنیم 😂 یادم نبود صبحش تخم مرغ خورده بودم 😂 نشون به اون نشون که دختره 2 بار بالا آورده نیم ساعت زدم کنار ماشینو چهار درو باز گذاشتم که بو بره 😂 ولی بعدش خیلی صمیمی شدیما تا سره یه چیزی بحثمون میشد میگفتم میگوزما بعد خودش سریع تسلیم میشد دوتا بوسمم میکرد 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ما که خونمون نه گربه ای داریم برقصه نه طوطی داریم قلیون بکشه اهل این کارا هم نیستیم 😂 هر کی هم باور نمیکنه بیاد خونمون نشونش بدم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو خیابون دختره حواسش نبود مستقیم اومد خورد بهم بعد گفت وای توروخدا ببخشید حواسم نبود گفتم اشکال نداره ایربگتون عمل کرد مجروح نشدم 😂 با کیفش زد تو سرم کثافت خر 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ما هم یه بار خواستیم از این عکسایی که تو طبیعت میپرن هوا و دستاشون رو باز میکنن بگیریم 😂✋️ یکی چپه شد، یکی گوزید، یکی دیگه کفشش در اومد منم افتادم رفیقم با باکسنش اومد روم ریدم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ وقتی سوار بی آر تی یا مترو میشم یه دستم رو کیف پولمه یه دستم رو موبایل یه دستم به میله اتوبوسه یه دستم رو باکسنمه یه دست جلوم که به کسی نخورم فقط امیدوارم کسی این وسط نگوزه که دستی برای گرفتن دماغم ندارم لامصب این ملت از هر دری وارد آدم میشن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفیقمون علف زده بود توهم برداشته بود که حضرت سلیمانه رفته بود پشت بوم با گنجیشکا حرف میزد پادَری رو برداشت از پشت بوم پرواز کنه که جلوشو گرفتیم با هزار زور بهش فهموندیم بابا تو سلیمان نیستی حضرت نوحی 😂 الان دوره افتاده تو نجاریا ببینه کشتی چوبی سه طبقه ضد آب حدودا چند در میاد 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دیروز یه مانتو دیدم پشتش بخشی از اشعار شاهنامه رو همراه با تصویر چاپ کرده بودن . . . . هرکی پرو میکرد روح ابوالقاسم میگفت جووون بخورمت داف ملی میهنی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو رفته ۴۰۰تومن داده آتلیه واسه چندتا عکس من گرونترین عکسم ۲۰تومن شد اونم دستم شکسته بود مجبور شدم عکس رادیولوژی بگیرم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه ی ۶ ساله ی داداشم افتاده بود زمین گفتم عمو جون زخمتو بیار بوس کنم برگشت گفت . . . . بعضی زخم ها هستن که باید یه نفر خاص بوس کنه دو هفتس نمیتونم نگاش کنم 😂😁😂 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه پیرمرده اومده بود دکتر ریه دکتر گفت از پله های ساختمون برو بالا و بیا پایین ببینم نفست چطوره . . . . . پیرمرده گفت زانوم درد میکنه، با آسانسور برم؟ 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تومهمونی شوهرخالم گفت امروز فلانی رو دیدم نود درجه تغييرکرده بود . . . . . بهش گفتم آقا اون صدوهشتاد درجه است ها 😂 گفت نه آخه اونقدراهم تغییرنکرده بود 😂😜
من یبار گمشده بودم بابام به جای عکسم رو بفرسته تلگرام اشتباهیی فرستاده بود سایت دیوار
.
.
.
.
.
همه زنگ میزدن قیمت میپرسیدن
😂😁😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
با توجه به گرم شدن هوا مش کاظم شیرازی اعلام کرد
.
.
.
.
.
گرفتن باسن جلوی کولر اگر به قصد لذت باشد حرام است
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
داعش که از زنان بعنوان ابزار فریب و جذب جوانان استفاده میکند
مسابقات قرآنی برگزار کرده که جایزۀ آن زن و دختر است
.
.
.
.
.
والا ما مسابقه استانی قرآن اول شده بودیم
بهم کِلاسور طرحِ تارزان دادن با سِتِ کاملِ خودکار و پاکنِ دارا سارا
😂
انگیزه نمیدن آدم ادامه بده ناموساً
😂😁😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
ﺩﯾﺸﺐ ﺑﭽﻪ ۱۰ ﺳﺎﻟﻪ ﻓﺎﻣﯿﻠﻤﻮﻥ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﭘﯿﺎﻧﻮ ﻣﯿﺰﺩ ﯾﮑﯿﺸﻮﻧﻢ گیتار
😂😜
.
.
.
.
.
ﺍﻭﻥ ﻭﻗﺖ ﻣﻦ ده ﺳﺎﻟﻢ ﺑﻮﺩ، ﺳﻌﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺑﺎ ﺯﯾﺮ ﺑﻐﻠﻢ ﺻﺪﺍﯼ گوﺯ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭﻡ
ﻧﺨﻨﺪ ﺁﻗﺎ … ﺍﻣﮑﺎﻧﺎﺕ ﻧﺒﻮﺩ
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
به بابام میگم الآن با صدهزارتومن تف هم تو صورت آدم نمیندازن
میگه 25 میگیرم میشاشم
.
.
.
.
.
وضع کار خرابه یا من پرورشگاهیم نمیدونم ولی بابام خیلی بد دهن شده
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
بالاخره مش کاظم شیرازی یه چیزیو
حلال اعلام کرد
😂
اون ترانه شهریار قنبری هست که میگه
آبیه دریا قدغن
شوق تماشا قدغن
عشق دو ماهی قدغن
با هم و تنها قدغن
😂
فرمودند: این آهنگ مورد علاقه بنده است
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
پلیس
😂
اومده بود پشت بوم، دیش ماهواره رو ببره
بهش میگم کاش لااقل چهارشنبه میبردید
میفهمیدیم بفرمایید شام کی برنده شده
.
.
میگه: بیخیال این هفته اصلا
گروهشون به درد بخور نیست
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
گل در بر و می در کف و معشوق به کام است
معشوق اگر موجبِ تحریک بگردد، حرام است
.
.
.
.
.
.
.
اَرِنجمنت باااااااای حافظ فيت مش کاظم شیرازی
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
داشتم رانندگی میکردم پلیس
اومد کنارم گفت مگه نمیگم بیا بغل؟
پارک کردم پیاده شدم رفتم بغلش کردم
گفتم بوست هم بکنم؟
😂
خلاصه الان انفرادی ام
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
امروز معلم ریاضی میگفت۲خط موازی هیچگاه بهم
نمیرسند مگر اینکه یکی از انها بشکند
😂
گفتم من که خودم راشکستم پس چرابه اونرسیدم؟
☹
لبخندتلخی زد وجواب داد: گوه نخور، اینجا کلاس ریاضیه اومدی اینجا داری گوه خوری میکنی گمشو بیرون
😂
انتظار همچین جوابی نمیرفت
😂😜
ارسال شده توسط مهدیس
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
وقتی خونه باباتی، میگن بزاربری خونه شوهر بعد هر غلطی خواستی بکن
وقتی هم اومدی خونه شوهر، میگن فکرکردی خونه
باباته که هر غلطی بکنی؟؟
.
.
.
.
لطفامسوولان رسیدگی کنندماکجاغلطامونوبکنیم
😂
(انجمن زنان مظلوم)
😂
ارسال شده توسط مهدیس
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
صلوات مدنشه
ارسال شده توسط مهدیس
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
تلویزیون زیرنویس کرده نگرانی مردم از توقف تولید پراید
.
.
.
.
.
راست میگه یهو بگه سکته میزنیم اول باید بگن پراید حالش بد شده بردنش بیمارستان
😂😁😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
هروقت
TV
کلیپ گوگوش رونشون داد داییم گفت جوونیام دنبال من بود ولی پا ندادم تابا سکینه آشناشدم
.
.
.
.
.
زن دایی سکینه هم کف اتاق پخش میشه از خوشحالی
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
رفتم رژ قرمز بخرم، از توی ویترین رنگشو به مغازه دار نشون دادم
.
.
.
.
.
یهو داد زد جواااااد
(شاگرد مغازه)
یدونه از این رژ خونه خراب کنا وردار بیار
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
به یکی که روراسته میگید آنِست؟
.
.
.
.
.
اتفاقا ما هم تو اصفهان به کسی که روراست نیست میگیم چقده عنست
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
عموم تو گروه پیام داد همه پیاماتونو پاک کنید سرورهای تلگرام اومد ایران
.
.
.
.
شوهرعمم جواب داد باهم پاک نکنید،شک میکنن
😂
خانواده نیست که، مافیا سیسیله
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
نوشته همین حالا، همین الان هرجا که هستی آب دستته بذار زمین گردنش رو ببوس
.
.
.
.
.
من بوسیدم نمیدونم چرا راننده تاکسی ماشین رو برد یه جای خلوت
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
اپ برنامه۹۰رو نصب کردم که بازی‌ها رو پیشبینی کنم
.
.
.
.
وضعیتی پیش اومد که از باشگاه زنگ میزدن میگفتن داداش ما تبانی کردیم ۱-۱شه اینو دیگه درست بزن
😂😜
دیشب یه پسره بسیجی امد خواستگاریم
.
.
.
.
.
گفتن برید تو اتاق باهم صحبت کنید بهم گفت شهید مورد علاقت کیه؟
از خنده گازش گرفتم
فرار کرد
بگین بیاد ترو خدا خیلی جوک بود بهش علاقه مند شدم
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﻗﻊ مرداد ﺑﻮﺩ
.
.
.
.
.
ﺍﻣﺴﺎﻟﻢ مرداده
ﺍﯾﻦ ﺟﻮﺭ ﮐﻪ ﭘﯿﺶ ﻣﯿﺮﻩ ﺣﺘﻤﺎ ﺳﺎﻟﻪ ﺑﻌﺪﻡ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﻮﻗﻊ ﺑﺎﺯ مرداده
ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻣﺎ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﻪ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺮﯾﻢ
😂😁😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﯼ ﭘﺴﺮﺍ ﺑﺪﻡ ﻣﯿﺎﺩ
.
.
.
.
ﺧوب عَنتر
ﻣﻦ ﺗﻮ خونه با شلوار کرديﻧﺸﺴﺘﻢ ﺩارم هندونه ميخورم چيکار به تو دارم ؟!!؟
😂😁😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
ﺑﺎ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﮐﻮﭼﯿﮑﻢ ﺩﻋﻮﺍﻡ ﺷﺪ ﮐﻠﯽ ﮐﺘﮑﺶ ﺯﺩﻡ
ﺑﻌﺪ ﺯﺩ ﺯﯾﺮ ﮔﺮﯾﻪ ﺷﻮﺭﺗﺸﻮ ﮐﺸﯿﺪ ﭘﺎﯾﯿﻦ
ﮔﻔﺖ: ﻧﮕــــــــــــــــــــــــﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ
ﺑﺒﯿــــــــــــــــــــــــــــــﻦ
ﻣﻦ ﺩﻭ ﺗﺎ ﻏﺪﻩ ﺩﺍﺭﻡ
ﻣﻦ ﺗﺎ ﺳﺎﻝ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﯿﻤﯿﺮﻡ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﻣﻨﻮ ﻧﺰﻥ
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
رفتم آتش نشانی استخدام بشم یارو تو
مصاحبه پرسید میدونی بدتر از سوختن چیه؟
گفتم : اینکه دوسش داشته باشی و
نتونی بگی؟
😂
.
.
.
.
گفت: برو تا این کپسول رو نکردم تو باکسنت
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
شعار مرسدس بنز
.
.
.
.
«یا بهترین یا هیچ»
شعار سایپا
«ای هیچ بر هیچ مپیچ»
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
امروز کیف یه بنده خدایی رو با موتور زدن
باعصبانیت داد میزد
فرومایه ، بازگرد
😂
.
.
.
.
.
بنده خدا فک کنم استاد ادبیات بود
😂
هیچی دیگه دزده در حالی که از خنده داشت ناحیه تحتانیش گسسته میشد بازبگشت و کیف را بداد
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
زن خنگه به شوهر میگه : یه چیزی به این همسایمون بگو
هروقت تو نیستی میاد منو بوس میکنه
😂
.
.
.
.
خنگه میگه: اونو ولش کن، اخمخه هروقت هم تو نیستی
میاد منو بوس میکنه
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
پنج مزیت اقایون
1...
.
.
2...
.
.
3...
.
.
4...
.
.
5...
یاااااااخدا
هیچی به ذهنم نمیرسه یکی کمک کنه
😂😜
ارسار شده توسط مهدیس
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
الان یه جوریه که داری یه داستانیو تعریف میکنی
.
.
.
.
دیگه حتی نمیتونی پیاز داغشوزیادکنی، ازبس گرونه
😂😜
ارسال شده توسط مهدیس
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
داشتم جدول حل میکردم نوشته بودحیوان درنده
سه حرفی
😂😜
.
.
.
.
بزووور (داداشمو) توش جاکردم
.
.
.
.
واقعاکه جدولاهم مزخرف شدن
ارسال توسط مهدیس
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
ارسال شده توسط مهدیس
به حیف نون میگن: یه جوک بی ادبی بگو میگه: دویدم ودویدم ودویدم سرکوهی رسیدم . . . . میگن کجاس بی ادبی بوووود یه لبخند محجوبانه میزنه ویواش میگه . . . . . . . . . . . . . چندبارتوراه گووووزیدم 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ +18 پستـــــــــ بی تربیتی . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . به نام خدا خدایاخودت بنده ی خودتودیدی 😂😜 داره دنبال پستــــــ خاک برسری میگرده.... من دیگه مزاحم نمیشم 😂 ولی یه گناه به جمـــــع گناهانشان اضافه کن دهنشم سرویس کن یه ثوابم برای من بنویس که کمکت کردم مچشو بگیری 😂😁😂😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ همینومیخاستینــــــ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . بدبخت شدیمــــــــ مکارم شیخـــــــم حرام کرده . . . . چووووووووون باعث شادی شمـــــــا میشــــــــــه ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به مامان ها که میگی ۷بیدارم کن . . . . . شیش صدات میکنن میگن پاشوووو ۸عه ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مملکت نیست که دیووووووونه خونس . . . صبح بیدارشدیم دیدیم تتلووووووروســــــری سرش کرده . . . . . . . نامــــــداری هم روووووسریشـــــو برداشته ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پر ازبغضم رفیق شانه ات ساعتی چند؟؟؟ 😂 چی؟؟؟ 😂 5500 تومن؟!؟ 😂 چه خبره مشتی ؟ ریدم تو شونت ...مگه شونه تخم مرغه؟ 😂 گو بخور باوو...اصن نخواستم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختره بغل دستم نشسته بود یهو گازم گرفت گفتم چته ؟ هاری؟؟ گفت الکی مثلا لوییس سوارزم 😂 . . . . منم دستمو تا آرنج کردم تو باکسنش گفتم الکی مثلا شیث رضاییم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به تنها لبی که خیلی نزدیکش شدم و لمسش کردم . . . . . . لب پنجره بود 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تبليغ جديد کاروانهاى زيارتی . . . . . حج عمره تضمينى بدون تجاو 😂 فقط بازرسى بدنى و نهایتاً یک انگول 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ با خارجیه داشتم چت میکردم . . . . . . وسطش انگلیسیم ته کشید گفتم: ridam ro ammat گفت: یعنی چی ؟!؟ گفتم : یعنی I love you اونم ذوق کرد گفت ridam ro ammat too بیچاره عمم همیشه چوب ندونم کاری منو میخوره 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز میخاستم عین این فیلما رو شنھای ساحل واسه دوس دخترم قلب️ بکشم . . . . . . چوب نبود با شاش ڪشیدم بی ذوق ناراحت شد 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم تو تیمارستان به یه مریض گفتم راسته میگن کسی که دیوونه شده فقط از بقیه بیشتر فهمیده؟ . . . . . . یکم خودشو خاروند و آروغ زد 😂
ژاپن حدود11دقیقه از آمریکا اختلاف اقتصادی داره یعنی اگه 11دقیقه برق توآمریکا قطع بشه ژاپن بهش میرسه . . . . اونوقت توایران برق میره 2ساعت بعد میاد همه یه صدامیگن الهم صل علی محمدوآل محمد 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ حضرت سلیمان بجای درد و دل کردن با حیوانات باید رو تربیتشون کار میکرد مثلا به این گربه های بیشعور یاد میداد که نصف شب در خونه مردم آه و ناله نکنن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو روي ريل راه اهن ميخوابه بهش ميگن چرا اينجا خوابيدي ؟ ميگه ميخوام خود كشي كنم ميگن پس اون نون بربري چيه دستت؟ . . . . ميگه بر فرض قطار نيومد من اينجا از گشنگي بميرم؟؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یک مسواک خریدم که کمر باریک و منحنی ای داره و بعد ادامه‌ش قطور میشه . . . . وقتی مسواک میزنی احساس میکنی داری کیم کارداشیان رو با باکسنش میکنی تو دهنت 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو رفت سربازی فرمانده ازش پرسید:باچه تفنگی آشنایی داری؟ یارو گفت:برنو فرمانده: برنو چندخان داره؟ . . . . . یارو گفت: ای گوز... باید بپرسی خان چندتا برنو داره 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پیام مش کاظم به دانشجویان . . . . شما دیگه زر نزنید 😂 تخم مرغ رو حرام میکنم همتون از گرسنگی هلاک بشیدااااا 😂😜 برا من جک نسازید عنترا 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ماشین بهم زد رانندهه اومده بیرون میگه: دردت اومد؟ منم که داشتم از درد به خودم میپیچیدم گفتم: پ ن پ دارم نقش بازی میکنم میخوام پنالتی بگیرم یارو خندید و گفت: بیا بشین تو ماشین . . . . . گفتم: بریم بیمارستان؟ گفت: پ ن پ بریم برنامه 90 ببینم نظر کارشناسا چیه 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ يارو از همسايش ميپرسه: دخترتو ديدم شکمش بزرگ شده بود حامله است؟همسايه ميگه نه چند وقته نفخ کرده، بگوزه خوب ميشه 😂😜 . . . . . . چند ماه بعد يارو همسايشو ميبينه ميگه: دخترتو ديدم، گوزشم بغلش بود 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه زن و دو تا مرد داشتن آخونده رو میزدن 😂 میگیرشون میبرن کلانتری به زنه میگن: چرا حاجیو میزدی 😂 . . . . گفت: آخه به من نظر داشت به مرده میگن: تو چرا میزدی؟ گفت: من شوهر این خانومم، غیرتیم به سومی میگن: تو چرا میزدی؟ میگه: من فکر کردم انقلاب شده 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تواروپا دمای هوابه۳۶ درجه میرسه مردمش تادم مرگ پیش میرن اونوخ توایران دما۵۶ درجه میرسه همه دارن چای کوف میکنند . . . تاززززززه باباها هم بالاسر کولرن که یه وختی روشنش نکنیم 😂😁😂 ارسال شده توسس مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پسرداییم ۶سالشه رفته تودشویی اوازمیخونه حالایارم بیا ادرارم بیا . . . . ینی کمرموسیقی معین رو با این حرکت شکــــوند 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ حالا اگه خدا واجب میکرد تو گرما چای بخورین . . . . همه شاکی بودن که داره به ما ظلم میشه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اونی که گفت بیتفاوتی خطرناک ترین سلاحه . . . . . . هنوز با جوراب داداش من آشنا نشده 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اول صبی یه کنسرو ماهیو اماده کردم بخورم ماهیه پشماش ریخته بود میگفت حاجی مارو اول صبی کوسه‌ها هم نمیخورن تو دیگه چه جونوری هستی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ميگفتن تمام سربازا قبل از اعزام معاینه پزشکی و روانی میشن . . . راس میگن من که رفتم دکتر گفت سلام خوبی؟ گفتم بله مرسی گفت خوبه برو اعزامی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بزرگواری گفته هر چیو میخواین قایم کنید بذارید لای کتاب چون این جماعت کتاب نمیخونن . . . . . اما من هر چی تلاش میکنم این جعبه پیتزا لای کتاب جا نمیشه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دم ظهری داشتم میرفتم بیرون مادرم سرنمازچندبار گفت الله اکبر گفتم حتما گاز روشنه نگاه کردم دیدم نه . . . . برگشتم خونه بهم گفت مگه بهت نگفتم نون بخر 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯽ ﺁﺷﻨﺎ شدم 😂 . . . . ﺍﻻﻥ ﺳﻪ ﻣﺎﻫﻪ ﻓﻘﻂ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺗﮏ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺯﻧﯿﻢ 😂 . . . . امیدوارم به هم وابسته نشیم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ عروسی خواهرم لباس عروس آخرای مراسم دونه دونه میپوشیدیم باهاش عکس میگرفتیم چون پول رفته بود پاش . . . . . فقط به بابام تنگ بود یکم اذیت شد 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ کی گفته به هرکی بگی دوست دارم میره؟؟ دیرو داشتم سیگار میکشیدم . . . . بابام سر رسید هرچقد عر زدم دوست دارم نمی رف که هیچ شدت ضربه ها رو افزایش میداد 😂😁😂😂
تو اروپا دماي هوا به 36 درجه ميرسه مردمش تا دم مرگ پيش ميرن . . . . تو ايران تا 56 درجه ميره همه دارن چايي ميخورن بابا ها هم كه كولر رو خاموش ميكنن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دانش آموزی برگه امتحانی را سفید داد و روی آن نوشت: سکوتم نشانه ی نداشتن معلومات نیست آنچه در ذهن من است قابل بیان نیست به او مدرکی دادند که در آن نوشته شده بود: رد شدنت نشانه ی شکستت نیست بلکه شوخ طبعی ات ارزش دیدنت در سال آینده را دارد 😂😁😂😂😁😂😂 ارسال شده توسط زهرا خانوم ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ داشتم به این فکر میکردم چند سال دیگه میتونم پورشه کررا 911 بخرم . . . . با یه حساب سرانگشتی با انگشت شصت مواجه شدم 😂 فک کنم منظورش لایک بود 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ منم گاهی مثل خارجیا با کفش میام تو خونه 😂 . . . . البته بعدش مثل ایرانیا از مامانم چوب میخورم ☹️😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ استاد زبان به انگلیسی ازم پرسید اگه یکی تو خیابون به مشکل بخوره چیکار میکنی؟ . . . . گفتم پیپِل‌های دور ورمون رو جمع میکنیم ازشون هِلپ می‌گیریم 😂 همون اول ترمی یکی از درسام حذف شد ☹️😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بارم تو هیئت مسئول چایی دادن بودم یهو اومدم تو آشپزخونه دیدم یه آقایی با لباس سبز و کلاه خود و زره اونجاس داد زدم آقا رو دیدم آقا رو دیدم 😂 . . . . . یهو یه لگد زد بهم گفت: الاغ سر و صدا نکن از بچه های تعزیم اومدم یه نخ سیگار روشن کنم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یکی از تفریحات سالم بضی ادما دربرخورد با پوست میوه ها اینه که: پوست سیبو یه سره بگیره بدون اینکه وسطاش پوست از چاقو بیفته رو پوست هندونه بعد خوردن باچاقو طرح های مینیاتوری بزنه پوست پرتقالو به مربع های 1*1 تقسیم کنه . . . . بعضیام پوست خیارو بعد پوست کندن میخورن که ما بااینا کاری نداریم 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ صبح ب دختره شماره دادم عصر نوشت با مامانم ميخوام برم خريد اجازه ميدي عشقم؟ . . . . . منم اجازه ندادم 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دارو چیست !؟ . . . . . دارو عبارت است از مجموعه عوارضی جانبی که بعضاً اثرات درمانی هم دارد برای رفع این عوارض جانبی داروهای دیگری تجویز می‌شوند که خود این چرخه را تا نابودی کامل بیمار طی میکنن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ فروش آب معدنی ۶۰ هزار تومانی در تهران 😂 . . . . اونوقت من سه سال پیش,یه آب معدنی خریدم۵۰۰تومن تا یک سال به عنوان قمقمه ازش استفاده می کردم یه سال هم ظرف یخ فریزرم بود بعد سرشو بریدم به عنوان لیوان استفاده کردم حالام توش کاکتوس کاشتم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سال پیش دم عید فطر ما گوسفند قربونی کردیم همه با تعجب نگا میکردن 😂😜 . . . . . بعد فهمیدیم این حرکت واس عید قربانه. هیچی دیگه کلا ازون محل رفتیم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختره تعریف می کرد: مانتو زرد پوشیدم رفتم بیرون، یه پسره از جلوم رد شد بهم گفت: شلـه زرد . . . . . منم محلش نذاشتم بعد که یه خورده رفتم جلوتر صدام کرد: خانـــــــــــــوم؟ منم فک کردم می خواد چیزی بپرسه گفتم بله ؟ گفت: پشت کمرت با دارچین بنویس یاشوهر 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ چرا اسم فیلمهای سینمای ایران هی داره کش میاد؟!؟ . . . . بازم سیب داری؟ آخرین بار کی سحر رو دیدی؟ آیا رفتی سر کوچه پنیر بخری ممد اقا پشت دخل بود؟ 😂
یه سری رفتم زندونی ازاد کنم, مسئول زندان گفت چقد پول داری؟ گفتم ۵ هزار تومن . . . . . گفت کل زندونیا مهمون این آقا دو دقیقه برن تو حیاط زود برگردن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ما تو خونه‌مون نه تنها یه لیوان داریم که تو کیسه برنج زندگی میکنه . . . . بلکه یه سینی داریم پشت شیر ظرفشویی زندگی میکنه تو خونه شمام اینطوریه؟ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ زنه با شوهرش میره دکتر...نوبتش که رسید و رفت داخل اتاق دکتر گفت: آقای دکتر اگه میشه شوهرم هم بیاد تو . . . . دکتر بهش برخورد و گفت: خانم من دکترمتخصص هستم، از خدا میترسم و در ضمن شخص محترمی هستم 😂 . . . زن گفت: بحث شما نیست... منشی شما خیلی خوشگله شوهر من هم نه دکتر متخصصه، نه از خدا میترسه و نه شخص محترمیه 😂 بذار بیاد کنارم باشه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختره ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﻣﺮﺳﯽ ﮐﻪ ﺷﻬﺮﯾﻮﺭﯾﻢ 😂 . . . . . ﺑﺎﺑﺎﺵ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﺩﺍﺩﻩ ﺯﯾﺮﺵ: ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯽﮐﻨﻢ ﻭﻇﯿﻔﻪ ﺑﻮﺩ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ زمانِ ما یه نوار بود به اسم سیاحتِ غرب گوش که میدادیم اپیلاسیون میشدیم پشمامون میریخت 😂 تا یه هفته هم کامل نماز میخوندیم و استغفار میکردیم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو تاکسی بودیم بعد راننده هی دستش تو دماغش بود ❤️😂 خانمه که کنار من نشسته بود خواست بهش تیکه بندازه گفت 😂😜 تو این یکی هم بگرد شاید یه چیزی تو اونم باشه 😂😜 راننده هم گفت :عجله نکن خوش شانس باشی تو همین یه چیزایی برات پیدا میکنم 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به مامان بزرگم می گم یه جمله خبری بگو می گه: نوه م خنگه 😂 می گم سوالی بگو می گه نوه م خنگ بود و من نمی دونستم؟ می گم امری بگو می گه خنگیتو تابلو نکن 😂 . . . . . می گم میشه خنگ توشون نباشه؟ میگه اونوقت میشه نوه یکی دیگه نه نوه من 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ آقاهه اومد گفت من مادرم فلجه دوتا ظرف نذری بدین گفتم اُکِی . . . . بعد گفت بچم هم معلوله ۳تابدین گفتم حاجی تولید مثل نکُنین انقدر ژنتون ناقصه خُب 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دیشب سر یه موضوع الکی که حق با من بود با بابام حرفم شد بابام هم می خواست معذرت خواهی کنه هم غرورش نمیذاشت . . . . طی یه حرکت انقلابی تکفیری رفت کولرو روشن کرد گفت بچه امشب گرمش نشه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ موشک نقطه زن فقط دمپایی هایی که مامانا سمتمون پرت میکنن . . . . . هم بردشون بی نهایته هم رادارگریزین و هم مستقیم میخوره به هدف 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ روزی نادر شاه برای حاجتی به صحرا رفته بود پسر بچه ی پا برهنه ای را دید که روی زمین را پی می گردد. پسر بچه جلو آمد و سلام کرد نادر شاه گفت:تو کیستی؟ فرزند گفت: پسر یتیمی پایین شهری نادر شاه دلش به زخم آمد و سکه ای به آن بچه داد پسر گفت: آقا اگر من به خانه بروم و این سکه را مادرم ببیند مرا دعوا میکند و کتک می زند نادر شاه گفت: خوب بگو نادر شاه به من داده پسر بچه گفت: مادرم می گوید نادر شاه خسیس نیست اگر او سکه را به تو داده یک سکه نه هزار سکه به تو می دهد و نمی گذارد پیاده به خانه بیایی نادر شاه به پسر هزار سکه داد با رضایت و خوش حالی به قصر بازگشت و داستان پسر را برای وزیر بازگو کرد وزیر با تامل گفت: نادر شاه! آن پسر مسکین نبوده او فرشاد بچه ی احمدی شهر شیراز بنگاه دار بزرگ ترین نمایشگاه ماشین شیراز است او سر شما کلاه گذاشته است نادر شاه دستش را بر روی صورتش گذاشت و گریست وزیر دلیل گریه ی شاه را پرسید نادر شاه گفت: گریه ی من از روی پول هایم نیست برای این است که کاشکی می توانستم بپرسم زانتیا ی زیتونی دست دوم چند؟؟؟ ارسال شده توسط ریها ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ فرشاد کیست؟ . . . کسی که همیشه شاد است وموهایش فر است ارسال شده توسط ریها
حالا شما خیلی وعده های نامزدهای ریاست جمهوری رو جدی نگیرین . . . . . مردا کلاً تو دوران نامزدی، از این حرفا زیاد میزنن 😂😁😹🐒 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پسر عموم رفته زن گرفته 😂 گفتن سه تیکه از جهیزیه پای دوماده لوازم آشپز خونه، لوازم برقی و لوازم چوبی 😂 . . . . . احتمالاً زنش فقط با خودش دمپایی و کلیپس میبره 😂😁 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ از طرف ميپرسند چرا كوچه شما آسفالت نشده؟ 😂 ميگه: بسم الله الرحمن الرحيم، باسلام خدمت بينندگان عزيز و پرسنل محترم شهرداري و مقامات قضایی و انتظامی و ریاست جمهوری و خانواده محترم شهدا و مفقودین و ايثارگران عزیز، تمامی پرسنل زحمتکش صدا و سیما، شما خبرنگاران گرامی و همه برادران بسیجی، مسولان شورای شهر و شورای این محلهٔ قشنگ و شهید پرور، عرضم به حضور شما: من مال اين كوچه نيستم 😂😁 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ کدوم عروس، کدوم بله ؟!؟!؟ عروس عادي: با اجازه بزرگترها بله عروس لوس: بع..........له عروس زيادي مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دايي جون، عمه جون، زن عمو کوچيکه، نوه خاله عمه شکوه، جَفَر کوچولو، مرحوم زن آقاجان بزرگه، قدسي خانوم جون، و ... بله عروس خارج رفته: با پرميشن از گريت ترهاي فاميل... آو يس عروس خجالتي: اوهوم عروس پاچه ورماليده: به کوري چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فاميل اين بزغاله (اشاره به داماد) آره 😂 عروس فمنيست: يعني چي؟! چه معني داره همش ما بگيم بله ... چقدر زن بايد تو سري خور باشه چرا همش از ما سؤال ميپرسن ! ... يه بار هم از اين مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسين 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو تو مراسم ختم میره به صاحب عزا کمک کنه مُرده رو بشورن صاحب عزا میگه: شمامیترسین زحمت نکشین . . . . یارومیگه نه بابا این سگ کی باشه که ازش بترسم 😂😁😹🐒😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفته بودیم عروسی برادر عروس یه جوری با شوق و ذوق میرقصید . . . . . که قشنگ مشخص بود از اینکه اتاق دیگه مال خودش شده خوشحاله 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺗﻮ ﻓﯿﻠﻤﻬﺎﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ: زنه، ﺑﺎﺭﻭﺳﺮﯼ ﻭ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﻣﯿﺮﻩ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻪ ﻣﺮﺩ ﻫﻢ ﺭﻭ مبل ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻪ ﺗﻮقسمت ﺑﻌﺪﯼ ﺯﻧﻪ ﺣﺎﻣﻠﺴﺖ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺭﻭش ﮔﺮﺩﺍﻓﺸﺎﻧﯽ اسلامی ﮔﻮﯾﻨﺪ 😂😁 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻣﯿﮕﻢ ﻗﻠﺒﻢ ﺩﺭﺩﻣﯿﮑﻨﻪ 😂 ﻣﯿﮕﻪ نامرد ﺗﻮ چقدر باکلاسی 😂 . . . . ﻣﻦ ﻫﻤﺶ ﺳﺮﻣﺎ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ﺩﻣﺎﻏﻢ آﻭﯾﺰﻭﻥ میشه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه رفیقی هم داریم وقتی تو جمع دوست دخترش که زنگ میزنه بهمون میگه: من برم با بابام صحبت کنم میام . . . . ما هم مثلا نمیفهمیم یه بار داشت به باباش میگفت جوجه ی من کیه؟؟ 😂
فرشته ارزوها میره پیش یه تهرانی و میگه یه ارزو کن تا براوردش کنم :)
تهرانیه میگه لهجه ابادانیا رو از زمین بردار تا دیگه این قدر به لهجه شیرینشون ننازن :|
فرشته ارزوها میگه :
عامو برو برس به کارت :|
ینی به قران جوری میزنمت تا تانکی ابولحسن سینه خیز بریاااا :@
تو با ای صورتت روت شد ای حرفه بزنی بگم بندازنت تو شط کروکدیلا بخورتت :| :@
مرتیکه کلووو :|
سلامتی بوشهر که 5 تا فصل داره :
تابستون « اسفند و فروردین »
داغستون « اردیبهشت و خرداد »
تشتسون « تیر و مرداد »
خاکستون « شهریور و مهر و ابان «
دمستون « اذر و دی و بهمن »
یه پیرزنه بوشهری با کاروان میره کربلا تو بین الحرمین گم میشه رئس کاروان میره اطلاعات میپرسه میگه شما پیرزنی با این نشون پیدا نکردین :S
مأموره گفت : والله یکی پیدا کردیم ولی مترجم عرب،فارس،انگلیس،ترکی اوردیم ولی نمیتونن ترجمش کنن زبان سختیه :|
ریس کاروان میگه : مگه چی میگه :shock:
مأموره گفت : میگه دی گمواویدمه جون ختون واگردنینام :"(
ریس کاروان میگه : بگیرینش تا بیام همی خوشه ^_^
ﮐﺜﺎﻓﺘﺎﯾﯿﻢ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﯿﺸﻌﻮﺭﻥ ...
.
.
.
.
ﺍﯾﻨﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﺍﺣﻤﻘﺎﯾﯿﻦ ﮐﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﻋﻮﺿﯿﻦ ^_^
ﻋﺸﻘﻢ ﺑﯿﺪﺍﺭﯼ؟؟؟؟ :)
.
.
.
ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ ﯾﮑﯽ ﺗﻮ ﮔﺮﻭﻩ ﻋﺸﻖ ﻣﻨﻪ ^_^
ﮐﻢ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﯿﻦ ﺗﻤﺮﮐﺰﻡ ﺍﺯ ﺩﺱ ﺭﻓﺖ :@
.
.
.
.
ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ ﺩﺍﺭﻡ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺨﻮﻧﻢ ^_^
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم