ﭼﻘﺪﺭ ﭼﺎﻕ ﺷﺪﻱ ﭼﻴﺴﺖ ؟ ﺟﻤﻠﻪ ﺍﻱ ﮐﻪ ﻣﻴﺘﻮﻧﻪ ﺩﺭﺟﺎ ﺟﻨﺲ ﻣﻮﻧﺚ ﺭﻭ ﺍﺯ ﭘﺎ ﺩﺭﺑﻴﺎﺭﻩ ﻭ ﺩﺭ ﻃﻮﻻﻧﻲ ﻣﺪﺕ ﺑﺎﻋﺚ ﺍﻓﺴﺮﺩﮔﻲ ﺍﻭﻥ ﺷﺨﺺ ﺑﺸﻪ ... ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺑﮕﻤﺎ . . . . ﭼﻪ ﺩﻣﺎﻍ ﺑﺰﺭﮔﻲ ﺩﺍﺭﻱ ﮐﻪ ﺩﻳﮕﻪ ﺿﺮﺑﻪ ﻓﻨﻲ ﻣﻴﮑﻨﻪ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اگه گفتي چجوري 7تاسوراخ تو يك سوراخ جاميشن . . . . وقتي ي فلوت رفت تو باکسنم مي فهمی 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم دکتر گفتم دکتر درد دارم، اومد دست گذاشت رو قلبم گفت اینجا؟ گفتم نه رو شکم گذاشت گفتم نه گفت پس چی؟ گفتم میخوامش، نمیخوادم 😂 گفت بخواب رو تخت ۵۰ تا شیاف نوشتم خودم فرو میکنم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من موندم این خارجیا چطور یکیو لخت میبینن، جلو خودشونو میگیرن . . . . . . من دختر لایکم میکنه از خود بیخود میشم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مادرم میگه چه جور دختری دوس داری جدی؟ . . . . . میگم ادم برجسته ای باشه میگه یعنی دکتر مثلا؟ گفتم فیزیکی هیچی دیگه ترکید از خنده الانم قهره البته 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ هروقت دلم می‌گیره میرم تو سایتهای آنلاین رزرو هتل . . . . اتاقمم مشخص میکنم و تا مرحله پرداخت اینترنتی پیش میرم و بعد کنسل میکنم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اومدم به بابام گفتم امروز 9کیلومتر دویدم 😂 . . . . . برگشت گفت ماشالا مردم دکتر مهندس تربیت کردن ما اسب تحویل اجتماع دادیم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم خارج مردم میخواستن انقلاب کنن یه دسته اعلامیه بهم دادن گفتن share it 😂 . . . . گفتم من zapya دارم کل انقلابیون پشماشون ریخت فرار کردن از اون منطقه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو نصف شب شلوارشو تو اتاق درمیاره 😂😜 . . . . . بچه ش میگه: بابا میخای تو اتاق جیش کنی؟ 😂😜 . . . . . میگه نه میخام برینم به این زندگی که تو همش بیداری 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختره ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺳﻼﻡ، ﺁﻗﺎﯼﻣﺤﻤﺪﯼ !!!؟؟؟ ﻣﯿﮕﻢ ﻧﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﯿﻦ ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﮕﻪ ﺗﺸﺎﺑﻪ ﭼﻬﺮﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﯽ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﻣﯿﮕﻢ ﻧﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺭﻭ ﭼﮏ ﮐﻨﯿﻦ ﺍﺣﺘﻤﺎﻻ ﯾﮏ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺭﻭ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﯿﻦ ﻣﯿﮕﻪ ﮐﺪﻭﻡ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺭﻭ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻢ؟ ﻣﯿﮕﻢ ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺷﻤﺎ ﭼﮏ ﮐﻨﯿﻦ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﯿﺸﯿﺪ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﮔﻪ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﯿﻦ ﭘﺲ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﮔﻔﺘﯿﻦ ﯾﮏ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺭﻭ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻢ؟ ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺤﻤﺪﯼ ﻫﺴﺘﻢﺧﺎﻧﻢ ﺍﻣﺮﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ﻣﯿﮕﻪ : اِﻭﺍ ﺁﻗﺎﯼ ﻣﺤﻤﺪﯼ ﺧﻮﺩﺗﻮﻧﯿﻦ ﭼﻪ ﺑﺎ ﻣﺰﻩ ﺍﻻﻥ ﺧﻂ ﺭﻭ ﺧﻂ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﯾﻪ ﺁﺩﻡ ﺁﺷﻐﺎﻝ ﺩﻭ ﺳﺎﻋﺖ داشت سعی میکرد مخ منو بزنه، ﺍﺣﻤﻖ ﻭلم ﻧﻤﯿﮑﺮﺩ 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شیخ را پرسیدند : اینترنت ایران به چه ماند ؟ فرمود : به زنبور بی عسل عرض کردند : یا شیخ ، اینکه قافیه نداشت فرمود : واقعیت که داشت . . . . و مریدان رم کردندی و به صحرا برفتندی 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ کاش یکی بود موقع گریه هام میومد کنارم میگفت: مگه من مرده باشم تو گریه کنی . . . . . . . . . بعد منم بگم تو سگه کی باشی 😂😜 نمیدونم چرا اعصاب ندارم😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺩﯾﺸﺐ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺩﺧﺘﺮﺧﺎﻧﻤﯽ ﺭﻭﺷﻦ ﻧﻤﯿﺸﺪ ﻣﺎﻫﻢ ﻃﯽ ﯾﮏ ﺍﻗﺪﺍﻡ ﺧﺪﺍ ﭘﺴﻨﺪﺍﻧﻪ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﻫﻮﻝ ﺩﺍﺩﯾﻢ . . . . . اما ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﺗﻮ ﺟﻮﺏ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﻩ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺗﻘﺼﯿﺮ ﺷﻤﺎ ﺑﻮﺩ ﮐﺞ ﻫﻮﻝ ﺩﺍﺩﯾﺪ ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ﮐﺞ ﻫﻮﻝ ﺩﺍﺩﯾﻢ ﮐَــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــﺞ 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نمره گرفتن پسرا ودخترای دانشجو پسرا: استاد بخدا خرج دانشگاهمو میدم خرج خانواده سرکارو استاد: باشه بابا کم زر بزن، ده دخترا: استاددددددددددددددددددددد استاد: هجده 😂✌ ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ از نمایندگان مجلس پرسیدند: شیر را چرا گران کردید؟ . . . . . . . . پاسخ دادند: به خاطر قدردانی و تشکر از گاوهایی که به ما رای دادن 😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفته بودم استخر نوشته بود نخوردن خوراکی داخل استخر نشانه ی شخصیت شماست . . . . . واقعا یه آدم چقدر میتونه بیشعور و کثیف باشه که تو آبی که ما توش میشاشیم خوراکی بخوره 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دیدی تو فیلما بچه ها تو خواب جیغ میزنن بابا مامانشون میان بغلشون میکنن من دیشب تو خواب جیغ زدم بابام با لگد همچین زد تو شکمم که دیگه نمیتونم جیغ بزنم . . . . فک کنم جیغدونم پاره شده 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختره پست گذاشته: فرهاد من کجاست که ببیند لیلی در آتش عشقش خاکستر شده . . . . . والا تا اون جا که من خبر دارم فرهاد چشمش دنبال شیرین بود نه لیلی تورو خدا قبل شکست عشقی خوردن یه کم در حوزه ادبیات مطالعه کنید 😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس
رفتم باشگاه مربی اومد گفت داداش تو باشگاه بدنسازیِ مردونه ساپورت نمیپوشن . . . . . گفتم پشمه داداش ساپورت کجا بود ترسید گفت اشتباهم زدی مورد نداره 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ کارتونای زمان ما همش غصه و آه بود فقط یه قسمت پینوکیو داشت شاد میشد که بچه ها رو جمع کردن بردن شهر بازی، اونم تهش همشون تبدیل به خر شدن 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم دکتر بهم گفت: وقتی صبحانه نمیخوری، نتیجه اش این میشه که ناهار و شام رو با ولع میخوری . . . . گفتم: آخه صبحانه هم میخورم همینطورم 😂 گفت: مریض بعدی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به پرنده هایی که هر جا میرسن جفت گیری میکنن میگن . . . . بی بند و بال ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو کوچه موتوریه اومد دختره رو اذیت کنه دویدم رفتم کمک فرار کرد پسره . . . . . یکم آب دادم دختره خورد حالش که جا اومد گفت شما پسرا همتون آشغالین، رفت 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ میگن . . . . . . تو جهنم همه ی انگشتات شبیه انگشت کوچیکه ی پاته 😂 بعد از همه طرف پایه ی مبل سمتت پرت میکنن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ما از کودکی بازیچه دست نویسندگان شدیم ☹️☹️ . . . . . وگرنه کدوم روباه خری پنیر میخوره؟ 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پسرﻩ ﺑﺎ دوست ﺩﺧﺘﺮﺵ ﺗﻮﯼ ﺳﯿﻨﻤﺎ ﺑﻮﺩﻥ ﭘﺴﺮﻩ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﻪ باکسن ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺁﺭﻭﻡ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻦ باکسن ﻣﺎﻝ ﮐﯿﻪ؟ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﻩ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﻤﯿﮕﻔﺘﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﺍﯾﻦ باکسن ﻣﺎﻝ ﮐﯿﻪ؟ ﺑﺎﺯ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﻤﯿﮕﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﺻﺪﺍﺷﻮ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻦ باکسن ﻣﺎﻝ ﮐﯿﻪ؟؟؟ 😂 خنگه ﮐﻪ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺷﻮﻥ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﺯ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﻦ ﺳﯿﻨﻤﺎ ﺧﺎﻫﺶ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﮐﻪ ﭼﺮﺍﻍ ﻫﺎﺭﻭ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﻨﻦ ﯾﻪ باکسن ﭘﯿﺪﺍ ﺷﺪﻩ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار خواب بودم بیدار شدم دیدم چند نفری دارن منو میشورن بلند شدم اون چند نفر فرار کردن . . . . بابام اومد گفت: اِ زنده ای؟ پس چرا صدات میکنم بیدار نمیشی 😂 آخره مهره پدری بود حرکتش 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه که بودم زنگ زدم ۱۱۸ فوت کردم بعد خانومه گفت تلفن شما کنترل میشه بیب بیب بیب . . . . جاتون خالی داشتم سکته میزدم، سریع قطع کردم سیم تلفنم کشیدم، رفتم بیرون در خونه رو هم قفل کردم فقط کم مونده بود از کشور خارج بشم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز به دختر همسایه بغلیمون گفتم: امسال سعادت نداشتیم نذری شما رو بخوریم برگشته بهم می گه: سعادت نمی خواست، اگه قد یه نخود شعور داشتی . . . . . و تو این 15 سال یه بار به جای «خدا قبول کنه» یه گل رز می ذاشتی تو ظرف و پس می دادی الان با4تا توله هامون پای دیگ بودیم 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ این گربه ها کجا میرن . . . . . . . همش در حال راه رفتنن اخمخا 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ عکس پروفایلش مشکیه نوشته مُرد . . . . . بعد عن آقا تو گروه داره با دخیا چت میکنه و از خنده جر میخوره 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ برادرم ابرو برداشتنتو تحمل کردم 😂 ناخن بلندکردنتوتحمل کردم 😂 ماتیک زدنتووووتحمل کردم 😂 سلام عجقم چطول مطولی گفتنتوتحمل کردم اما میخوای بری بیرون نمیدونی چی بپوشیو نمیتونم تحمل کنم 😂 خداااااشاهده نمیتووونم تحمل کنم 😂😁😂😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پیامک دخت به پسر: زن یعنی من، که عشوه هایم دود میکند ابهت مردانه ات را . . . . حالا پاسخه پسرررررره: قلبونت بلم عچیچم من دل بلابل تو ابهتی ندالم بووووچ بووووچ 😂😜 (اوووووووووق) دنیاااااااااااا وایسا من میخوااااام پیاااااده بشم 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس
به حیف نون میگن: یه جوک بی ادبی بگو میگه: دویدم ودویدم ودویدم سرکوهی رسیدم . . . . میگن کجاس بی ادبی بوووود یه لبخند محجوبانه میزنه ویواش میگه . . . . . . . . . . . . . چندبارتوراه گووووزیدم 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ +18 پستـــــــــ بی تربیتی . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . به نام خدا خدایاخودت بنده ی خودتودیدی 😂😜 داره دنبال پستــــــ خاک برسری میگرده.... من دیگه مزاحم نمیشم 😂 ولی یه گناه به جمـــــع گناهانشان اضافه کن دهنشم سرویس کن یه ثوابم برای من بنویس که کمکت کردم مچشو بگیری 😂😁😂😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ همینومیخاستینــــــ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . بدبخت شدیمــــــــ مکارم شیخـــــــم حرام کرده . . . . چووووووووون باعث شادی شمـــــــا میشــــــــــه ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به مامان ها که میگی ۷بیدارم کن . . . . . شیش صدات میکنن میگن پاشوووو ۸عه ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مملکت نیست که دیووووووونه خونس . . . صبح بیدارشدیم دیدیم تتلووووووروســــــری سرش کرده . . . . . . . نامــــــداری هم روووووسریشـــــو برداشته ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پر ازبغضم رفیق شانه ات ساعتی چند؟؟؟ 😂 چی؟؟؟ 😂 5500 تومن؟!؟ 😂 چه خبره مشتی ؟ ریدم تو شونت ...مگه شونه تخم مرغه؟ 😂 گو بخور باوو...اصن نخواستم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختره بغل دستم نشسته بود یهو گازم گرفت گفتم چته ؟ هاری؟؟ گفت الکی مثلا لوییس سوارزم 😂 . . . . منم دستمو تا آرنج کردم تو باکسنش گفتم الکی مثلا شیث رضاییم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به تنها لبی که خیلی نزدیکش شدم و لمسش کردم . . . . . . لب پنجره بود 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تبليغ جديد کاروانهاى زيارتی . . . . . حج عمره تضمينى بدون تجاو 😂 فقط بازرسى بدنى و نهایتاً یک انگول 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ با خارجیه داشتم چت میکردم . . . . . . وسطش انگلیسیم ته کشید گفتم: ridam ro ammat گفت: یعنی چی ؟!؟ گفتم : یعنی I love you اونم ذوق کرد گفت ridam ro ammat too بیچاره عمم همیشه چوب ندونم کاری منو میخوره 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز میخاستم عین این فیلما رو شنھای ساحل واسه دوس دخترم قلب️ بکشم . . . . . . چوب نبود با شاش ڪشیدم بی ذوق ناراحت شد 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم تو تیمارستان به یه مریض گفتم راسته میگن کسی که دیوونه شده فقط از بقیه بیشتر فهمیده؟ . . . . . . یکم خودشو خاروند و آروغ زد 😂
خوبى این برنامهه که صورتو عوض میکنه اینه که 😂 . . . . . زن خواستم بگیرم عکسشو میدم ببینم پیر بشه چه شکلى میشه اگه دیدم واقعا نمى تونم بسازم قضیه کنسله 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه شلوار گرمکن دارم ۱۷ ساله میپوشمش . . . . . . این اواخر دیگه گرم نمیکنه بیشتر یه نسیم خنکی توش میپیچه 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تهرونیه با بنز میره پمپ بنزین تو مشهد، پمپ بنزینیه مى گه پورشه ؟ تهرانیه یه پوزخند میزنه میگه نه داداش بنزه مشهدیه میگه یره گوه نخور باکته موگوم پورشه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ عینک آفتابی میخرین 5میلیون؟؟!؟ 😂 . . . . . پنج میلیون بده من چتر میگیرم بالا سرت 😂 به هرکی هم برسم میگم ایشون خیلی پولدارن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ میگن اینستاگرام قراره برای رفاه حال ایرانیا تو المپیک . . . . . گوشه ی بالا سمت راست یه آپشن بزاره به نامه: فحش تو آل 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه فامیل داشتیم همیشه زیر قفس قناریش تریاک میکشید . . . . یبار بهش گفتم فکر کنم قناریت مریضه، 2 تا دود تریاک فوت کرد به قناریه، عین بانو ادل چه چه میزد 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ فیلم دیدن تو شبکه‌های ماهواره به این صورته که نیم ساعت فیلم میده بعد تبلیغ . . . . . پا میشی میری مسافرت، برگشتی خونه ادامشو میبینی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو همبازی و عشق بچگیش مسی بوده که بعدا معروف ترین فوتبالیست جهان میشه . . . . ازدواجم میکنن، اونوخ همبازی و عشق بچگی من الان کابینت سازه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ هنوز نفهمیدم چرا دخترا وقتی از سیبیلشون تعریف میکنی ناراحت میشن بعد یه عده میگن دخترا عاشق اینن که ازشون تعریف بشه . . . . . جدا موجودات عجیبی هستن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ توی تبلیغ سماور زنه هی می‌پرسه کی چایی میخوره هیچ کس جواب نمیده . . . . خونه ما کسی سمت آشپزخونه نگاه کنه همه بهش میگن چایی بیار 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خواب دیدم پولدار شدم رفتم یه رستوران دریایی شیک،تن ماهی و تخم مرغ سفارش دادم . . . . . دست خودم نیست ذهنم فقیره 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ عاشق شدم رفت 😂 حتما میپرسین اون کیههه؟؟؟؟ . . . . . . همونی که خیلی نایسِه 😂 عمرا تو پی وی وایسه 😂 لایک میده آسه آسه 😂 شما چی میگین؟؟؟قبوله؟؟؟ 😂 . . . . قربون دوستای خل خودم برم که دارن با ریتم میخونن 😂😜 ارسال شده توسط زهرا خانوم
یه سریا هم تو فامیل منتظرن یه مناسبتی مثل عید پیش بیاد فقط ماچ کنن بقیه رو . . . . یه سری شوهر خالم ماچم کرد گفتم امروز چرا دیگه؟ . . . . گفت روز درختکاریه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مشخصات پیری هر چی بالاست، پائین میفته مثل: اندام ها، ابرو، پلک هر چی پائینه، بالا میره مثل: فشارخون ، قند و چربی هر چی سیاهه، سفید میشه مثل: مو هر چی سفیده، سیاه میشه مثل: دندون . . . . خلاصه در جوانی اول به اطراف نگاه میکنی، بعد میگوزی ولی در پیری اول میگوزی، بعد به اطراف نگاه میکنی پیرشی الهی 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ چندسال آینده در افغانستان . . . . . . دوختر جان میروی بر مَدرَسه از خود مواظیبت کن یَک موشت کارگر ایرانی بر ساختیمان روبرویی کار مییکینند بر تو نیرنگ میزنند 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ هرچقدم دستاتو با حوله خشک کنی . . . . . بازم تهش یه رطوبتی باقی می‌مونه که نیازمند پشت شلوارته 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ینی من اگه پاندا میشدم پانداها باربری میکردن 😂 . . . . . خرا به عنوان گونه در معرض خطر لم میدادن یونجه میخوردن فیلم میدیدن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ با رفیقم رفتیم سر قرار رفیقم به دختره پیشنهاد داد دختره گفت تو نه پول داری نه کار نه قیافه، بعد به من گفت تو دوستشی؟ . . . . من گفتم نه بابا مگه خرم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خطرناکتر از دختری که غر نمیزنه و موهاشو کوتاه میکنه . . . . . الان منم که ۴تا تخم مرغو گرفتم املت زدم فهمیدم نون ندارم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ از فردا تو شمال در ماشین که هیچ در کابینتم باز کنی . . . . . از توش صدای حامد همایون میاد 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خسیسه میره مکانیکی، به تعمیرکار میگه : ۱ قطره روغن تو موتور، ۱ لیوان آب تو رادیات، ۱ لیتر بنزین تو باک بریز . . . . . تعمیرکاره میگه: لاستیکتم کم باده! می خوای توش بگوزم؟؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار با گوشی‌رفیقم پیام دادم به دوست دخترم که امتحانش کنم گفتم بیا ببینمت جواب داد عشقم دیروز خونتون بودم، باز دلت تنگ شد؟ . . . . . پشمای کلمه خیانت ریخت 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتیم کوه عقرب خطرناکی نشیمنگاه یکی از بچه ها رو نیش زد . . . . . خلاصه اینکه نوبتی نشستیم باکسن آقا رو میک زدیم و مالیدیم زهرش بِرِه این بود تعطیلات آخر هفته ما 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به بابام گفتم بابا همه دارن میرن شمال مام بریم؟گفت همه گوه خوردن با تو 😂☹️ . . . . . خلاصه اگه شمالید بدونید بهتون توهین شده 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ يكي از دوستام داشت درد و دل ميكرد گفت ٣ماه با اين دختره دوست بودم ٥٠٠ تومنم خرجش كردم آخرم هيچي به هيچي . . . . . انتظار داشت ميوه بده لابد 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شمال اسب اجاره کردم، بلد نبودم که همینجوری صاف میرفتم . . . . . یه جا اسبه برگشت گفت: حاجی داریم از مرز خارج میشیم بیخیالشو حداقل یه فرمون به چپ بده 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ عاشق اينام که وقتي عيد فطرو بشون تبريك ميگي ميگن عيد عرباست عيد ما فقط نوروزه . . . . . بابا مري كريسمس و هپي هالووينت يادمونه هنوز 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ منم دلم میخواست مث این فیلم‌ها تند تند رو کیبورد یه چیزایی بزنم بعد هم یه جا هک شه . . . . . . اما متاسفانه وقتی اینکارو میکنم صخدزاقخصدسذهصنصث میشه 😂😜
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم