جوک های خنده دار | جوک های باحال | جوک های سیل و بارندگی | جو کهای بهار 1398 | جوک های فروردین 1398 | جوک های باحال | جوک های با مزه و خنده دار | جک خنده دار | جوک های دست اول | جوک های سلامت | جوک های جدید | جوک های جدید 1398 | جوک های خیلی خنده دار
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
رفته بودم شهردارى واسه انجام كار ساختمانى
كارمنده پرسيد
مالكي يا مملوك ؟
وكيلي يا موكل؟
موجرى يا مستاجر؟
منم گفتم الغوث الغوث خلصنا من النار یا رب
گفت چی میگی
گفتم مگه جوشن کبیر نمیخونی؟
انداختنم بیرون پرونده‌مم پاره کردن
😐😂
@~@~@~@~@~@
پدر به دختر
دخترم این موقع شب تو بالکن چیکار میکنی ؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دختر : دارم ماهو میبینم بابایی
پدر : پس بی زحمت به ماهت بگو موتورشو خاموش کنه ، صداش نمیذاره بخوابیم
😅😂
@~@~@~@~@~@
"فقط یه جا بشینیم به دستشویی نزدیک باشه"
🔻 سخن بزرگان فامیل در ۱۳ بدر 😂
@~@~@~@~@~@
ایراد فروردین اینه که دو هفته اولش ظرف چهار روز تموم میشه و دو هفته آخرش دو سه ماه طول میکشه😑
@~@~@~@~@~@
از یه دانشجو میپرسن بزرگترین دروغ دوران دانشجویی چیه
میگه:گروه مختلط می‌زنیم واسه مسائل درسی
😂
@~@~@~@~@~@
حس میکنم یجایی حضرت نوح داره حیوونارو سوار کشتی میکنه که ما آدما بی خبریم
@~@~@~@~@~@
ولی من مطمئنم همه این اتفاقا به خاطر بی توجهی به اون پیامایی هست که باید به ۷ نفر میفرستادیم و نفرستادیم
@~@~@~@~@~@
قبلا رسم بود سیزده بدر دخترای مجرد سبزه گره میزدن مینداختن تو آب
امسال بنظرم خودشونو پرت کنن تو آب راه حل باشه شاید شاهزاده رویاهاشون تو همون حوالی بود پرید تو آب نجاتشون داد
@~@~@~@~@~@
ﻋﺎﺷﻖ ﺭﺍﻩ ﺭﻓﺘﻦ ﺧﺮﭼﻨﮕﻢ
ﺍﺣﻤﻖ ﺟﻮﺭﯼ ﺭﺍﻩ ﻣﻴﺮﻩ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺩﺳﺘﺎﺷﻮ ﺷﺴﺘﻪ ،ﺩﺍﺭﻩ ﻣﻴﺮﻩ
😂ﺍﺗﺎﻕ ﻋﻤﻞ😂
@~@~@~@~@~@
به ماهی قرمزهای عید هرچی بیشتر رسیدگی کنی زودتر میمیرن
امروز داشتم پشتش رو کیسه میکشیدم تمیز شه از چشماش خون زد بیرون یکم تشنج کرد بعد مرد بیجنبه
😐😂
@~@~@~@~@~@
داشتیم شبکه مستند میدیدیم به اونجا رسید که یه لاکپشت رو نشون داد گفت: او یک لاکـپشت ماده را دیده و حالا تعقیب شروع میشود
بابام تق کانالو عوض کرد
حالا پدر من بذار شاید لاکپشت ماده گفت نه
😂
@~@~@~@~@~@
یه روزم دوستای مامانم با دختراشون اومدن خونمون و همه داشتن پرتقال پوست میکندن که من وارد شدم
.
.
.
.
.
.
.
.
و بر خلاف محاسبات میوه رو ول کردن روی فرشا غلط میزدن از خنده
😐😐😂
@~@~@~@~@~@
دیروز رفتم سلمونی یارو نداشت بقیه پولمو بده
گفت بشین زیر بغلت رو هم بزنم
@~@~@~@~@~@
اگه دوسم داری تا آخرش بخون
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
پس دوسم داری؟
😃
آخه لامصب من باید اینجوری از زیر زبونت بکشم؟؟
😍
الان دقیقا چند وقته؟
😀
ای چه خوش سلیقه هم هستی
👍😂
@~@~@~@~@~@
یه ماشین لباسشویی قدیمی داریم لباسارو ریختم توش روشنش کردم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
راه افتاد سمت در گفت من شب دیر میام شام منتظر نمونین
😐
@~@~@~@~@~@
کاش میشد در استکان چای مهمان تُف کرد
.
.
.
.
.
.
.
.
بی آنکه کف کند
@~@~@~@~@~@
نمیدونم چرا وقتی زبونتو تصادفی گاز میگیری درد میگیری ولی هرچی عمدی گاز میگیری درد نمیگیره
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حتی نمیفهمم چرا الان شما اسکلا دارین زبونتونو گاز میگیرین
:|
@~@~@~@~@~@
بالاخره یه روز صبح از خواب پامیشم صبحونه آب پرتقال میخورم
:(
@~@~@~@~@~@
زنگ زدم آتش نشانی گفتم همه چیز سوخت
😔🔥
طرف گفت خونسرد باش ،آروم بهم بگو چی و کجا سوخت دقیقا؟
گفتم همه خاطراتش تو فکرم،بالاخره فراموشش کردم
گفت همونجا وایسا الان با شیلنگم میام سراغت دیوث
😐😐😂
@~@~@~@~@~@
نیشگون چیست؟
نوعی حمله کماندویی زنان ایرانی که به طور ناگهانی گوشت بدن کودک را گرفته و ۳۶۰درجه میچرخانند تا باعث تسلیم او و گفتن جمله
"😩غلط کردم😩"
شود
@~@~@~@~@~@
رفیقم داشت راه میرفت پاش پیچ خورد گفت
اوه جیسس کرایس
اونوقت خود حضرت مسیح وقتی پاش پیچ میخورد میگفت یا قمر بنی هاشم مددی
😕😂😂
@~@~@~@~@~@
رفته بودم شمال بین
۸-۷
تا گاو عکس انداختم گذاشتم اینستاگرام کپشن زدم
هیچکس توانایی درک احساس من رو نداره
بابام کامنت گذاشته حالا تو کدومی که درکت کنیم؟
این بشر آبرو نزاشته واسم
://
@~@~@~@~@~@
من یه صندوق صدقه تو اتاقم دارم
هر روز یه مبلغی میندازم توش
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تا آخر ماه یکجا که شد برمیدارم میزارم تو جیبم
اینطوری هم هفتاد نوع بلا رو دفع کردم ؛ هم به یه بدبخت کمک کردم
😆😂
@~@~@~@~@~@
یه بار با رفیقم رفتیم تولد دوس دخترش
خیلی با کلاس بودن
از اون خر مایه ها بودن
بابای دختره همینجور تراول پنجایی می ریخت رو سر دخترش
هیشکی به تراولا نگا نمی کرد
و فقط می زدن و می رقصیدن
منو رفیقمم پامونو می ذاشتیم رو تراولا انقد فشار می دادیم
تا کف پامون عرق می کرد
و تراول می چسبید به پامون
می رفتیم دسشویی می ذاشتیم جیبمون
اونجوری نگا نکنید پول لازم بودیم
یاد یکی از عروسی های درون فامیلیمون افتاده بودم که
داییم یه بسته 100 تومنی پاشید رو سر عروس
چهار نفر دستشون شکست 😐
دو نفر سرشون
بابا بزرگم بنده خدا همونجا ضربه مغزی شد و مرد
پنج نفر رفتن تو کما
دختر خالم قطع نخاع شد
فاصله طبقاتی بیداد می کنه
😕
@~@~@~@~@~@
طرف به جنگ شیرمیرفت نعره میکشید و میگوزید
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
گفتندچرانعره میکشی؟
گفت:تاشیر بترسه
گفتند پس چرا میگوزی؟
گفت:خودمم ترسيدم
😶😂👍🏻
@~@~@~@~@~@
تو فیلمهای سینمایی بازیگر زن موهاش پیداس ولی تو سریال تلویزیونی باید حجابش کامل باشه
تو سینما بهش محرم میشیم؟
تو سینماها فیلترشکن نصبه؟
احتمالش هست ما بازیگرو از تلویزیون بکشیم تو اتاقمون؟
سینما به مردم اعتماد داره صداوسیما نداره؟
@~@~@~@~@~@
به مامانم میگم مسافرت خارجی نمیریم؟
میگه گوشت برزیلی که میخوری فکر کن تو برزیلی
برنج تایلندی میخوری تصور کن تو سواحل تایلندی
:///
تصورات قبل تو سوأتفاهمم نبود
:))
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
نحوه رو بوسی در عید
اولی : سلام سال نو مبارک
دومی: سلام سال > ماچ< نو >ماچ<شما هم >ماچ< مبارک
ینی دقیقا همین طوریه
با تشکر از آیدا بابت ارسال جوک
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
توپ
تانک
انبر دست
من چقدر جیگرم😌
خیلیم ربط داشت
اگه ناراحتی نخون
با تشکر از آیدا بابت ارسال جوک
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
*ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**
ممنون از ارغوان که این سری بسته جوک رو عهده گرفت
تانکیو کاکو شیرازی
*gol_rose* *ghalb*
جوک های خنده دار و باحال 1398 | جوک های 1398
جوک های بهار 1398 | جوک های خنده دار جدید | جوک های عید 1398
جوک های خنده دار 1398 | جوک های دست اول سال 1398 | جوک های درجه یک
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
پروردگارا کاش دو تا چوب بکنی تو کون سیروان خسروی
.
.
.
.
بینم بازم دوس داره زندگیشو
😑✋🏼
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
من هر بار از دستشویی میام بیرون آفتابه رو پر میکنم، شما واسه آینده چه برنامه ریزی کردید؟
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
بابام قبل نماز بهم‌گفت برو نون بخر
وسط نماز ازش پرسیدم چندتا بخرم
هی میگفت ثالث ثالث
گفتم بابا نمیفهمم چی میگی یهو یه کف گرگی خوابوند تو صورتم گفت وسط نماز که نمیتونم فارسی صحبت کنم
😑😐
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
نصف کمبود خواب من تو مسیر رفت و برگشت به سر کار جبران میشه البته اگه تو مترو نچسین بزارین بخوابیم
😑😑✋🏼
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
خداييش شما عكستون رو ميذاريد بك گراند گوشيتون؟؟
من ميخوام از جلو اينه رد بشم جا خالي ميدم نبينم خودمو
😑
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
چرا ولم نمیکنی چرا نمیذاری راحت باشم؟
چاشنیم به بمبت اتصالی کرده خراب شده
لعنتی نگو این حرفا رو من بمبم میترکم
مردنی که اتفاقی باشه بخشی از طبیعته
من میخوام انتحاری برات بمیرم
(مکالمه یک داعشی با عشقش)
😂😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
این روزا اینقدر پیامای تور سفر به آمریکا و تایلند و اروپا برام اومد و من جوابی بهشون ندادم.امروز یکیشون پیام داده
شمال چی
شمالم نمیای بدبخت؟
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
دختره ميگه: هر بار تصادف ميكنم بابام ميگه قربون دخترم بشم كه داره با تجربه ميشه
.
.
.
.
.
.
اونوقت من يبار زنگ زدم به بابام گفتم تصادف كردم گفت يه خط رو ماشين افتاده باشه به ابالفضل پارت ميكنم. گفتم بابا ما كه اصن ماشين نداريم. يه موتوري بهم زده توبيمارستانمم، گفت موتور یارو که صدمه ندیده؟
:(((((
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
گفتم خواهرم حجابت
گفت برادرم سَرِت
گفتم سرم چی
گفت تو کـ‌ون خودت باشه
:[
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
عموم تو اینستاگرام دوتا فالوور داره
یکیش منم یکیش داداشم
بعد استوری گذاشته نوشته وظیفه خودم دونستم حرفمو به مردم ایران بزنم
مشتی اس ام اس هم میدادی اوکی بود
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یه آقایی برای اصلاح میره سلمونی و میگه:
" سخت ترین جای ریش من برای تراشیدن، گونه هامه "
سلمونی میره یک توپ کوچیک چوبی میاره و میده
آقا بزاره تو لُپــش
بعد از اصلاح آقا که میبینه ریششو خیلی تمیز و از ته زده میگه:
دمت گرم داداش،خیلی حال دادی
ولی اگه اشتباهی من این توپو قورت داده بودم چی؟
سلمونی با لبخند میگه
اشکالی نداشت، میتونستی روز بعد مثل همه واسم پسش بیاری
🤢😂😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
داشتم با داداشم درگوشی حرف میزدم بابام گفت چی میگید به هم؟؟؟
گفتم هرچی کمتر بدونی به نفع خودته
قیچیو برداشت یه بار دیگه ختنه ام کرد
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
ﭘﺴﺮ ﺁﺩﻡ ﮐﻪ ﻗﺎﺗﻞ ﺑﻮﺩ
ﭘﺴﺮ ﻧﻮﺣﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺑﺪﺍﻥ ﺑﻨﺸﺴﺖ
.
.
.
.
.
.
.
ﭘﺴﺮ ﺍﯾﻮﺑﻢ ﮐﻪ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺁﺩﻡ ﺑﻮﺩ ﺑﻘﯿﻪ ﺷﻮﻥ ﺷﺎﺭﻻﺗﺎﻥ
یازده ﺗﺎ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﯾﻮﺳﻔﻢ ﮐﻪ ﺣﺴﻮﺩ ﺑﻮﺩﻥ
ﺍﯾﻦ ﺍﺯ ﺣﺎﺻﻞ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﭘﯿﺎﻣﺒﺮﺍ، ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﻦ ﭼﻪ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭﯼ
ﺩﺍﺭﯾﻦ؟
(ﺍﻧﺸﺎﯼ ﯾﮏ ﮐﻮﺩﮎ ﺑﺎ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﻧﻘﺶ ﭘﺪﺭ ﺩﺭ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻥ)
😁😂😁😂
روز پدر با اینکه گذشته بازم مبارک به پدرای عزیز
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یه دوستی داشتم مامانش نمیذاشت با من بگرده چون من لاک میزدم
.
.
.
.
.
.
.
.
الان بزرگ شدیم اون با دوس پسرش میره شمال و من هنوز لاک میزنم
😐🤦🏻♀️😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
چجوری انقد کلاس میزارین ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
من ی بار ب پودر لباسشویی گفتم تاید
بابام گفت باو با کلاس نکشیمون
😂😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
اینایی هستن که میگن میریم زیر بارون گریه میکنیم اشکامون معلوم نباشه ها
همونایین که میرن تو استخر میشاشن
😑😑
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
اولین باری که استخاره گرفتم نیت کردم و بعد قرآن رو باز کردم دیدم نوشته
(یس)
گفتم بابا دمت گرم خیلی واضح گفتی
بعدها تو مدرسه فهمیدم یاسین بوده
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
فامیلای ما تا میان خونمون دو گروه میشن
یه گروه سریع چیزایی که دانلود نکرده بودنو دانلود میکنن
یه گروه جمع میشن دور ترازو، یکی یکی وزن کشی میکنن
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
بابابزرگا تنها که میشن میزنن رو کانال رقص و اینا بعد که میرسی بت میگن خدا رسوندت بیا برام اخبارو بگیر من بلد نیستم
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یه رفیقم داشتیم ۲۰۰ تومن چاقو خریده بود برا دعوا
دیشب خفتش کردن چاقوشو بردن
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*
عیدتون مبارک گل گلیا
*baghal*
جوک های خنده دار و باحال 1398 | جوک های 1398
جوک های بهار 1398 | جوک های خنده دار جدید | جوک های عید 1398
جوک های خنده دار 1398 | جوک های دست اول سال 1398 | جوک های درجه یک
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
از یارو میپرسن تو از زنت میترسی؟ 😕
میگه :کی!!؟ من؟ هه
😏😏
چرا بترسم
😒
اتومو کردم، ظرفارم شستم، خونه تکونیم تموم شده، زیر بچه رو هم عوض کردم، تازه به مناسبت روز مرد برا خانمم کادو خریدم، دیگه از چی بترسم! 😊☺
کسی میترسه که کاراش مونده باشه 😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
مرد: این لباسها چیه رفتی دوباره گرفتی؟
زن: آخ ! باز شیطون گولم زد گفت بهم میاد
.
.
.
.
.
مرد: مگه نگفتم هر وقت شیطون داشت گولت میزد، بگو دور شو ... دور شو ...؟!!
زن: گفتم دور شو ،اونم دور شد ؛ ولی میگفت
وااااااای از دور خیلی بیشتر بهت میاد
😆😆😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
علت اصلی کمبود خواستگار کشف شد:
10 درصد مردان جوان به مواد مخدر اعتیاد دارن
27 درصد به نوشیدنی های الکلی اعتیاد دارن 🍷
33 درصد فاقد شغلن 😔
20 درصد فاقد حس مسئولیت پذیری هستن 😞
فقط میمونه 3 درصد که اونا هم نامزد دارن 💞
چیه؟ حتما میگید 7 درصدش چی شد؟ 🤔
اون هفت درصد همونایی هستن که زیر ابرو برمیدارند و رژ بی رنگ میزنن
اینا کلا جزء مردا حساب نمیشن
خودشون منتظر خواستگارن یجورایی
😆🤣😂
والااا
😆😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
قدیما اگه باباها از دسته بچه شون ناراحت میشدن
میگفتن کاری نکن از ارث محرومت کنم ها
دیشب با بابام دعوام شده
میگه کاری نکن که پسوورد اینترنت خونه رو عوض کنم
سریعا خم شدم شصت پاشو ماچ کردم
صحبته اینترنته میفهمی اینترنت
😐☝️😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
چطوری رو اعصاب آقایون باشیم...!!!؟؟؟
🤔🤔😜
رقصیدن جلو تلویزیون
💃💃😂
(مخصوصا وقتی فوتبال داره میبینه)
😂😂
وقتی با ذوق جک میگه بهش نخندی
😐
وقتی از ماشین پیاده میشی درو باز بزاری
😂
از خواب بیدارش کنی و بهش بگی خواب بودی.!؟
😂
وقتی تو دسشویی بود تند تند در بزنی
(این عالیه)
👍👍👍😝😂
دو صفحه اس ام اس با «هوم» جواب بدی
😂😂😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
زیدم اسمش غزله موهای باباش هم فره ، هروقت میرم خونشون باباشو بغل میکنم
.
.
.
.
.
.
.
..
بهش میگم فرفری موی غزل ساز منی
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
به زودی مشکلات کمبود گوشت را حل می کنیم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فکر کنم میخواد دماغش رو عمل کنه بده بازار
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
بابام از وقتی که از نرخ جدید دیه با خبر شده چند بار سعی کرده منو هل بده زیر ماشین ولی فعلا موفق نشده
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
عنكبوتا واقعا تار ميتنن يا دارن لوس حرف ميزنن؟
مثلن شاید دارن لوس حرف میزنن
تى‌تار ميتنى؟
تار ميتنم
بتن بتن
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
متفاوت ترین و شادترین نوع نژاد پرستی رو توی یه آهنگ گیلکی دیدم، اونجا که میگه سیاهی تِره نخوام
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
به مادربزرگم ميگم امسال عيد نبايد ماهي قرمز بخريم ميگه پس چي بندازيم تو تنگ دندون مصنوعياي منو يا گوزای اقابزرگتو؟
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
از خود ماهی قرمزا بپرسی از اینکه خریدمت چه حسی داری؟
.
.
.
.
.
.
میگن؛ دمت گرم داداش من از شلوغی بدم میاد، سر درد میگیرم. اونوقت یه عده شدن کاسه داغتر از آش
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
بوی تند ماهی دودی وسط مادربزرگ
*vakh_vakh* *vakh_vakh*
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
همین مونده بود با این چهارشنبه سوریم چس ناله کنین
:|
یارو نوشته تو بیرون ترقتو بترکون منم کنج اتاقم بغضمو
ای ریدم تو خودتو اتاقتو بغضت
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
چجوری باباتون از همـجـنسگرایی حمایت میکنه
بابای من با ازدواج هم مخالفه میگه زشته زن لختتو ببینه
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
بیایید همه اونایی که سال ۹۷ برامون آرزوی خوب کردن پیدا کنیم نذاریم امسال آرزو بکنن
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
جدی من نمیتونم باور کنم صبح از خواب ناز بیدار میشید
کلی تیپ میزنید میرید کافه صبحونه میخورید
من جای صاحب کافه باشم میشاشم تو قهوه‌تون
😐
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
الان که فیلم ختنه سورون خودمو می بینم
واقعا نمی فهمم خاله هام چرا انقدر خوشحالن که خاک بر سریه من بُریده شده
همش دارن می رقصن کثافتا
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
پیژامه بابامو پوشیدم ناخودآگاه رفتم همه چراغارو خاموش کردم، بخاریو کم کردم، تلویزیونم زدم شبکه خبر
میخوام بگم دست خودشون نیست مشکل از پیژامس
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
*ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**
جوک های جدید | جوک های نوروزی 1397 | جوک های گرونی
جوک های جدید | جوک های خنده دار | جوک های پایان سال | جوک های 1398
جوک های بهار 1398 | جوک های درجه یک | جوک های دسته اول
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
وضعیت مالی که خراب باشه میریم تو صف گوشت یخ زده
یکم اوضاعمون که بهتر شد میریم تو صف ثبت نام پراید
پول سود پرایدها رو هم که گرفتیم میریم تو صف ویزا برای مهاجرت
کلا صف دوست داریم
با تشکر از ارغوان بابت جوک های ارسالیش
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
توی حموم داشتم باصدای بلند میخوندم
عمر کمه صفا کن،گذشته رو رها کن
یه دفه فشار آب کم شد،گفتم الان من چیکار کنم
داداشم داد زد گفت
اگه نباشه دریا،به قطره اکتفا کن😉
با تشکر از ارغوان بابت جوک های ارسالیش
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
واقعا اون شوهر عمه ای که هر وقت
مسعود روشن پَژو رو میبینه میگه این
روشن پژو ۴۰۵ عه یا روشن پژو ۲۰۶ ؟
رو اگه نباید کشت پس باید چیکار کرد ؟
😠🤣😂
با تشکر از ارغوان بابت جوک های ارسالیش
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یه بار میخواستم برم دانشگاه پدرم منو رسوند تا دم ترمینال ، رو کرد بهم گفت پسر پول مول همرات هس؟😊
.
.
.
.
.
.
دستشو بوسیدم بهش گفتم اره بابا نگران نباش خودم کار میکنم 😄
گفت بده میخوام بنزین بزنم
😐😑😆😂
با تشکر از ارغوان بابت جوک های ارسالیش
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
پسره میگه میخوام دختر پادشاه رو بگیرم! رفیقش میگه خب چطور آخه مگه میتونی؟
اینم میگه ۵۰% راه رو رفتم مونده ۵۰% دیگه
میگه چطور؟
میگه من و مامانم راضی هستیم مونده پادشاه و دخترش
با تشکر از ارغوان بابت جوک های ارسالیش
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
اگه شک دارید که چاق هستید یا نه از یه بچه بخواید که شکل شما رو بکشه
اگه شروع به کشیدن دایره کرد بدونید که خطر نزدیکه
😨😂
با تشکر از ارغوان بابت جوک های ارسالیش
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
تو مسابقات
NBA
کفش یکی از بسکتبالیست‌ها تو جریان مسابقه پاره شده سهام شرکت Nike یه درصد افت کرده
اونوقت اینجا پراید از هشت سال جنگ ایران و عراق بیشتر تلفات داده، قیمت‌شم شده پنجاه میلیون و در عرض ۴۵ دقیقه هم فروش میره
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
به هنگام خندیدن 17 ماهیچه در صورت و 80 ماهیچه در دیگر نقاط بدن به حرکت درمی‌آیند
یه برداشت منفی خفنی تو این جمله سایت موج میزنه که هر وقت میخندم فقط
به عضلاتم نیگا میکنم
با تشکر از ارغوان بابت جوک های ارسالیش
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
مامانم اومده میگه دست شویی رو تازه جرم گیری کردم و برق انداختم هرکی بره قلم پاش رو قلم میکنم
هیچی دیگه الان دسته جمعی از دستشویی مسجد بر می گردیم
با تشکر از پوریا بابت جوک های ارسالیش
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
امروز سوار تاكسى شدم، به راننده گفتم: چقدر ميشه؟
گفت: نميدونم، هرچى مرامته بده
بهش پونصد تومن دادم
گفت: تف تو مرامت
ملت اعصاب ندارنا!!!والا
با تشکر از عایلینی بابت ارسال جوکش
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
من واسه اینکه نشون بدم تحصیلات شعور نمیاره از روزی که ارشد گرفتم تو تاکسی خودمو میمالم به دخترا
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
هر شب ساعت ۹ نافم رو عاری از هرگونه آشغال میکنم، شما برای بهداشت خود چه میکنید ؟
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
بابابزرگم گفت جوونیام آرزوم بود مداح شم
گفتم چرا نشدی؟
گفت تریاک میزدم که صدام دورگه بشه، نعشه می‌شدم هایده میخوندم
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
مثل اینکه کمپین نخریدن ماهی قرمز جواب داده. امروز دیدم همه از اون ماهی مشکیا خریدن
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
رفتم بقالی گفتم ماست پروبیوتیک دارین؟ گفت آره برو از تو یخچال بردار
دیدم خیلی ضایست بفهمه نمیدونم پروبیوتیک چیه یه چیپس دزدیدم در رفتم
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
سفیر ایران تو نیوزلند گفته هیچ شهروند ایرانی در این حادثه اسیب ندیده
.
.
.
.
.
یکی نیست بهش بگه حاجی ایرانیا تو کشور خودمون مسجد نمیرن چه برسه نیوزلند
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
هر چی شیرینی این مدت با قبرستون رفتن جمع کردم رو آماده کردم بذارم جلو مهمونای نوروزی میل کنن
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
ولی من تاثیر گذارترین کتابی که خوندم رساله بود
.
.
.
.
.
اونجا بود که فهمیدم شاش و گه میشه بول و غائط
.
.
.
. یه بار وسط دعوا به یکی گفتم غائط به سرت، دعوا جمع شد کلا
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یکی تعریف میکرد اوایل که رفته بودم آلمان و زبون هم بلد نبودم یه سیگار دزدیدم
پلیس فهمید منم هول شدم مستقیم زدم تو ترنسلیت که گه خوردم
بعد منو بردن بیمارستان تا چند روز فقط معدمو شستشو میدادن
بعد چند روز با کلی بدبختی پرسیدم که چرا اینکارو میکنید؟؟
گفتن خودت گفتی گه خوردم
😐😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یه بارم رفتم کافی شاپ به یارو گفتم از این چایی سبزا رنگ دیگه‌شو ندارین؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
گفت میخوای یکم بشاشم توش زرد شه؟ گفتم نه مرسی من همون گهمو میخورم پس
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
امروز سوار تاکسی شدم راننده یجوری چسیده بود که تا آخر مسیر هیچی نگفت
.
.
.
.
.
درواقع هیچ تحلیلی مناسب تر از همون چُس به ذهنش نیومد که راجع به اوضاع بیان کنه
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
ﺭﻓﺘﻢ ﻳﻪ ﺗﻦ ﻣﺎﻫﻲ ﺧﺮﻳﺪﻡ 22000ﺗﻮﻣﻦ
.
.
.
.
.
.
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺗﻮﺵ ﭘﺮﻱ ﺩﺭﻳﺎﻳﻲ ﺑﺎﺷﻪ
ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺧﺎﻟﻲ ﺑﺸﻪ ﺩﺭﺷﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﻨم
😍😋
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یه سری مهمونی بودیم رو مبل چرمی نشسته بودم یه کم جا به جا شدم یه صدایی ازش درومد
.
.
.
.
.
همه چپ چپ نگام کردن منم گوزیدم که بفهمن اون صدا این صدا نبود
.
.
.
.
راه حل دیگه ای به ذهنم نرسید
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*
