ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﭘﺎﺭﮎ ﯾﮑﯽ ﮔﻮﺯﯾﺪ ﻣﻦ بلند ﺧﻨﺪﯾﺪﻡ . . . . . ﯾﺎﺭﻭ ﺍﺯ ﻫﻤﻮﻥ ﺗﻮﯼ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﮔﻔﺖ ﮐﻮ*ﻧﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﺎﯾﺪﻩ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺨﻮﻧﻪ 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نهنـگ آبـی در ایران میگن این ادمین بازی نهنـگ ابـی به یه دختر ایرانی پیام داده گفته رو دستت نهنگ ابی رو بکش . . . . دختره هم گفته عجیجم دستم خونی میشه واسه نی نیمون ضرر داله 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ هی نهنگ آبی نهنگ آبی نکنید ..؟؟ نهنگ آبی دیگه چه صیغه ایه . . . . ما خودمون یه دونه نیسان آبی داریم اندازه نصف روسیه آدم کشته 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پارسال رفتم عزادارى اولش خيلى گريه کردم چون مداح گفت قيمه ها رو سوزوندن . . . . بعدش فهميدم گفت خيمه ها رو سوزندن يه کم ارومتر شدم 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ جاي سوختگي رو پام بود به مامانم نشون دادم گفتم اين جاي چيه !؟؟؟؟ گفت بچه بودي چهارشنبه سوري رفتيم خونه بابابزرگ اينا از رو اتيش پريدي گفتم اهان پس اونجا اينطوري شد . . . . گفت نه اومديم خونه قاشق داغ گذاشتم رو پات تا ديگه از اين غلطا نکني ^_^ . . . . . . مادر من... مادر من... تو ياري و ياور من 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دیروز یه خواستگار واسم اومده بود بابام از پسره پرسیده شماخونه وماشین داری؟ پسره گفته ماشین نه خونه هم که میایم طبقه بالا خودتون... ممنون میشم اگه تو شرکتتون هم بهم یه کارخوب بدید . . . . لامصب فکر همه چی رو کرده بوده 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ زنگ زدم به بابام گفتم من امشبو خونه نمیام گفت اوکی . . . . اوکیش از دختری که موهاشو کوتاه کرده ترسناکتر بود سریع اومدم خونه 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ حیف نون رفته بود پارک میبینه یه زوج جوانی باهم صحبت میکردن 😂☺️😂 . . . . . شوهره به خانمش میگه الان چه بویی میاد؟اونم میگه بوی عشق،صفا وصمیمیت 😂 . . . . حیف نون یاد میگیره و برمیگرده خونه خودش به زنش میگه :بیا اینجا ببینم،الان چه بویی میاد؟ زنش بیچاره میگه : باور کن من نبودم 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه سری با بابام تو ماشین بودیم بعد ۲ تا خارجی اومدن سوار ماشین شدن من به بابام گفتم ازشون بپرس ببینیم اهل کجان؟ بابام خیلی با اعتماد به نفس بهشون گفت made in 😂 خارجیا 😂 من 😂 بابام 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اگه بیل گیتس رو بیاری ایران شرایط کارو ببینه میگه . . . . . . داداش من هر گوهی که در مورد موفقیت خوردم اشتباه بوده اینجا فقط سیگار و چایی میچسبه 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شبکه چهار راز بقا یه کرکس نشون داد گوینده گفت شاید چهره ی این جانور بد هیکل و بد قیافه براتون آشنا باشه . . . . . بابام گفت آره شبیه پسرمه 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختری در كابل کتاب می‌فروخت و معشوقه‌اش را دید که به‌سویش میاید، در این حال پدرش در نزدیکش ایستاده بود به معشوقه‌اش گفت: آیا به‌خاطر گرفتنِ کتابی‌که نامش " آیا پدر در خانه هست" از يورگ دنيل نویسندۀ آلمانی، آمده‌یی؟ پسر گفت: خیر! من به‌خاطر گرفتنِ کتابی به اسم"کجا باید ببینمت" از توماس مونیز نویسندۀ انگلیسی، آمده‌ام دختر در پاسخ گفت: آن کتاب را ندارم، اما می‌توانم کتابی به نام " زیرِ درختِان سيب" از نویسندۀ آمریکایی، پاتریس اولفر را پيشنهاد كنم پسر گفت: خوب است واما؛ آیا می‌توانی فردا کتابِ"بعد از ۵ دقیقه تماس میگیرم" از نویسندۀ بلژیکی، ژان برنار را بیاوری؟ دختر در پاسخش گفت: بلی! با کمالِ مَیل، ضمنا توصيه ميكنم کتاب "هرگز تنها نمی‌گذارمت" از نویسندۀ فرانسوی میشل دنیل را بخوانى بعد از آن ... پدر گفت: این كتاب ها زیاد است، آیا همه‌اش را مطالعه خواهد کرد؟!؟ دختر گفت: بلی پدر، او جوانى با هوش و کوشا است پدر گفت: خوب است دختر دوست‌داشتنی‌ام، در اينصورت بهتر است کتابِ "من کودن نیستم" از نویسندۀ هلندى فرانک مرتینیز را هم بخواند و تو هم بد نيست کتاب" براى عروسی با پسر عمويت آماده شو" از نویسندۀ روسی، موریس استانكويچ ، را حتما بخوانی 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ توجنگ جفففففر يه عراقي رو لب مرز دستگير ميكنه ميارتش تو خاك ايران. يه دفعه يه خمپاره ميخوره دست عراقيه قطع ميشه عراقيه ميگه تو رو خدا بزار دستمو بندازم تو خاك كشور خودم، جفففففر ميگه بنداز 😂 داشتن ميرفتن يهو يه خمپاره ديگه ميخوره اون يكي دسشم قطع ميشه عراقيه باز ميگه بزار اين دستمم تو خاك خودم باشه جفففففر ميگه بيا گوه تو دستات 😂 دستشو پرت ميكنه تو خاك عراق يه دفعه پاي عراقيه ميره رو مين پاش قطع مي شه باز ميگه پامم بنداز يه دفعه جفففففر ميگه: پدرسگ فكر میکنی من خرم نميفهمم 😂 داري هی کم کم فرار میکنی 😂 ارسال شده توسط سارا ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یکی دو روزه مامانم اینا رفتن مسافرت امروز هوس خوراکی کردم هرجارو گشتم هیچی پیدا نکردم فقط توی کابینتا یه سری قوطی بود که با ماژیک روش نوشته بود: نخورید ؛ مایع ظرفشویی نخورید ؛ سمِ گلدون نخورید ؛ جرمگیر توالت . . . . زنگ زدم به مامانم گفتم دایی و زن دایی اومدن چیکار کنم ؟ گفت در کابینتو باز کن اونیکه علامت مرگ داره توش آجیله اونیکه نوشته مرگ موش توش گز اونیکه نوشته صابون توش پسته 😂 یعنی دیگه هرکامیونی ببینم پشتش بنویسه رفیق بى كلك مادر؟؟ منفجرش میکنم 😂😁😂😂 ارسال شده توسط سارا ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پارسال محرم تو هیئت یه یارو موقع روضه یه جوری خودشو میزد که مداحه پشت بلندگو گفت : . . . . . . . . . . . . . . . . . حالا اتفاقیه که افتاده برادر, شمام خودتو خیلی ناراحت نکن،خدا کریمه 😂😜 ارسال شده توسط R.T ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اینکه میگن برنامه‌ت رو متعادل بنویس که بتونی اجراش کنی بنظرم دری وریه . . . . . برنامه یا نباید نوشته بشه یا باید انقدر سنگین باشه که نشه اجراش کرد 😂✌ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ صد و شصت وزنشه عکس یه پسر دختر گذاشته که پسره با پا دختره رو بلند کرده نوشته ازینا نمیدن؟ 😂 . . . . . عزیزم از اونا کارتو راه نمیندازه، جرثقیل باید بیارن برات 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار رفتیم کافه گفتن چی میل دارید . . . . . گفتیم فعلا یه شمع بیار بتونیم این مِنو رو بخونیم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ کوچه پس کوچه های ایران فقط اونجاش که . . . . سرظهر از توشون رد میشی و از یه خونه بوی برنج میاد و از یه خونه بوی کتلت و شامی و از یه خونه بوی تریاک 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ کی میگه موسیقی مخالفه دینه؟ من با ذکر چند مثال ثابت میکنم این دو هیچ منافاتی ندارند! بینید ای قشنگتر از پَریا، تنها تو کوچه نَریا نهی از منکر دار و ندارمو بگیر، مال خودت، مال چشات صدقه و انفاق آره تو محشری، از همه سری ذکر امشب دل من هوس رُطب کرده روزه آره خودم فداتم, فدای اون چشاتم شهادت طلبی یه امشب شب عشقهِ، همین امشبو داریم لیلة القدر تو منو کشتی، دوباره زنده کردی معاد . . . . سوالى داريد در خدمتیم ستاد امر به معروف و نهی از منکر 😂😁😂😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دکتر تزریقات به یارو میگه برو بخواب بیام آمپولت رو بزنم . . . . . . یارو میگه اینقدر استرس دارم خوابم نمی بره 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خنگه با نامزدش قرار داشته، تو راه اسهال میگیره میرینه تو شلوارش بعد واسه از بین بردن بوش یه شیشه عطر گل یاس میزنه به خودش . . . . . در حین ملاقات از نامزدش می‌پرسه: از عطری که زدم خوشت میاد؟ . . . . نامزدش میگه: بوی عجیبی داره انگار یه نفر زیر بوته یاس ریده 😂😜
یارو تو دسشویی میگوزه میاد بیرون میبینه 4 تا دختر خوشگل پشت در بودن . . . . . واسه اینکه ضایع نشه میگه: کثافتا میگوزن اب نمیگیرن بره منم ندیدم پام رفت روش ترکید 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به بابام میگم 27سالم شده نمیخوای برام استین بالا بزنی 😂 . . . . . . میگه: والا اگه کسی راضی بشه با تو ازدواج کنه استین که سهله با شورت میرم خواستگاری برات 😂😜 یعنی اینقد تو خونواده منو قبول دارن 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺩﺧﺘﺮﻙ ﮐﺒﺮﯾﺖ ﻓﺮﻭﺵ ﺭﻭ ﮐﻪ ﯾﺎﺩﺗﻮﻧﻪ؟ . . . . . . . ﺑﺎ ﭘﺴﺮ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻓﺮﻭﺵ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩ ﺍﻻﻧﻢ ﺑﭽﺸﻮﻥ ﺳﺎﻗﯽ ﻣﻮﺍﺩ ﺷﺪﻩ 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم سوپر مارکت يه چيپس گرفتم رفتم بيرون يارو گفت کجا؟ 😂 گفتم الکي مثلا پولشو دادم گفت بيا اینجا بینم رفتم جلو يه دونه محکم زد تو دهنم تا يه ربع صداي زود پز ميدادم 😂 . . . . . گفت الکي مثلا بقيه پولتو بهت دادم 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نمی دونم چی شده که شوهرم اینقدر مومن شده از وقتی که من وایبر و تلگرام نصب كردم، هر بار که پیامی برام میاد، مخصوصا نصف شب، شوهرم با صدای بلند میگه... لااله الا الله . . . . . حالا هی بگین دنیای مجازی بَده 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختره داشته نماز میخونده خواهرکوچولوش اومده میگه: بسه دیگه خدا رو خسته کردی . . . . . . . . . مگه فقط تویی که شوهر میخوای...؟!؟ 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم پیش مشاور باهاش مشورت کنم که چطوری همسرم خوشحال کنم ؟؟؟ 😂 گفت باید عشقتو بهش نشون بدی 😂 . . . . . منم با عشقم قرار گذاشتم بردم به خانمم نشون داد نفهمیدم چی شد تازه از کما اومدم بیرون 😂 مرتیکه بی سواد اسمشو گذاشته مشاور 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ از يك آخوند حاضر جواب پرسيدند كه آيا تا به حال پيش آمده است كه درپاسخ به متلكي ناتوان شوي . . . . جواب داد يك بار! و آن موقعي بود كه يك سپيده‌دم باراني براي پيشنمازي به مسجد مي رفتم و كوچه پر از گل و لاي بود. ناگهان در يكچاه فاضلاب افتادم و تا كمر در مدفوع و ادرار فرو رفتم 😂 در فكر اين بودم كه اگر به منزل برگردم و لباس خود را عوض كنم... نماز مومنان قضا خواهد شد و اگر با همين وضع به مسجد بروم كه نمي‌توانم نماز را اقامه كنم، كه خانم جواني رسيد و مرا كه در آن حالت ديد با لبخند شيطنت آميزي پرسيد: حاج آقا چرا اينقدر تو خودتون فرو رفتين؟!؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ديشب خونه ي عمه بوديم اينا يه پسر حدودا 5ساله دارن بابام هي اين بچه رو اذيت مي كرد مي گفت به به چه دختر خوبي اينم مي گفت من دختر نيستم پسرم اينقدر بابام گير داد که بچه عصبي شد شلوار و شرتشو با هم كشيد پايين . . . . . گفت: ديــــــــدي !؟ دختــرا كه ازينا ندارن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺁﭘﺎﺭﺍﺗﯽ ﺑﺎﺩ ﭼﺮﺧﺎﺷﻮ ﺗﻨﻈﯿﻢ ﮐﻨﻪ ﺑﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ ﺁﻗﺎ ﺑﺎﺩ ﺧﺎﺭﺟﯽ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﻟﻄﻔﺎ ﻣﻦ ﮐﻪ ﺷﻮﮐﻪ ﺷﺪﻡ ﭘﻤﭗ ﺑﺎﺩﻩ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﺑﺎﺩﺵ ﻧﻤﯿﻮﻣﺪ ﺍﻭﺳﺘﺎﻫﻪ ﮐﻪ ﺍﯾﻨﮑﺎﺭﻩ ﺑﻮﺩ ﮔﻔﺖ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺒﺎﺷﯿﺪ ﺗﻮ ﮐﻞ ﻣﻨﻄﻘﻪ ﻓﻘﻂ ﻣﺎﯾﯿﻢ ﮐﻪ ﺑﺎﺩ ﺧﺎﺭﺟﯽ ﻣﯿﺰﻧﯿﻢ ﺑﻘﯿﻪ ﯾﺎ ﭼﯿﻨﯿﻪ ﯾﺎ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ، اﻻﻥ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﺻﻮﺭﺗﯿﺸﻮ ﺯﺩﻡ . . . . . . ﺩﺧﺘﺮ : ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﭼﺮﺍ ﺻﻮﺭﺗﯽ؟ ﺍﯾﻦ ﻣﺎﺷﯿﻨﻪ بابامه . . . . ﺑﻘﯿﺸﻮ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﮕﻢ ﻣورﺩﻡ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﻗﻄﻌﻮ ﻭﺻﻞ میشه 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دزد: دستاتونو ببرید بالا. اسم تو چیه؟ . . . . دختر: اسمم الهامه ولی دوستام بهم میگن الی دزد: اسمت مثه اسمه نامزدمه تو رو نمیکشم، اسمه تو چیه؟ پسر: اسمم امیر حسینه ولی دوستام بهم میگن الی 😂✌️ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو ایران، شما برو در هرخونه ای که میخوای رو بزن، بعد که پرسیدن کیه؟!!؟ بگو: منم به احتمال 80 درصد در رو باز میکنن اگه هم احیانا باز نکردن و دوباره پرسیدن کیه؟!!؟ بگو: منم بابا، منم . . . . اين دفعه ديگه حتماً باز میکنن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بابابزرگم اومد به خوابم، گفتم: آقاجون جات خوبه؟ گفت: مثلا جام خوب نباشه میخوای چه غلطی بکنی؟ . . . . . . خدابیامرز زنده هم که بود عصبی بود 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم کتابفروشی، گفت چی میخوای؟ گفتم بیشعوری گفت کتاب بیشعوری؟ . . . . . گفتم نه تو بیشعوری که به دختره میگی درخدمتم به من میگی چی میخوای کتابو پرت کرد سمتم 😂
من یبار گمشده بودم بابام به جای عکسم رو بفرسته تلگرام اشتباهیی فرستاده بود سایت دیوار
.
.
.
.
.
همه زنگ میزدن قیمت میپرسیدن
😂😁😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
با توجه به گرم شدن هوا مش کاظم شیرازی اعلام کرد
.
.
.
.
.
گرفتن باسن جلوی کولر اگر به قصد لذت باشد حرام است
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
داعش که از زنان بعنوان ابزار فریب و جذب جوانان استفاده میکند
مسابقات قرآنی برگزار کرده که جایزۀ آن زن و دختر است
.
.
.
.
.
والا ما مسابقه استانی قرآن اول شده بودیم
بهم کِلاسور طرحِ تارزان دادن با سِتِ کاملِ خودکار و پاکنِ دارا سارا
😂
انگیزه نمیدن آدم ادامه بده ناموساً
😂😁😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
ﺩﯾﺸﺐ ﺑﭽﻪ ۱۰ ﺳﺎﻟﻪ ﻓﺎﻣﯿﻠﻤﻮﻥ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﭘﯿﺎﻧﻮ ﻣﯿﺰﺩ ﯾﮑﯿﺸﻮﻧﻢ گیتار
😂😜
.
.
.
.
.
ﺍﻭﻥ ﻭﻗﺖ ﻣﻦ ده ﺳﺎﻟﻢ ﺑﻮﺩ، ﺳﻌﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺑﺎ ﺯﯾﺮ ﺑﻐﻠﻢ ﺻﺪﺍﯼ گوﺯ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭﻡ
ﻧﺨﻨﺪ ﺁﻗﺎ … ﺍﻣﮑﺎﻧﺎﺕ ﻧﺒﻮﺩ
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
به بابام میگم الآن با صدهزارتومن تف هم تو صورت آدم نمیندازن
میگه 25 میگیرم میشاشم
.
.
.
.
.
وضع کار خرابه یا من پرورشگاهیم نمیدونم ولی بابام خیلی بد دهن شده
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
بالاخره مش کاظم شیرازی یه چیزیو
حلال اعلام کرد
😂
اون ترانه شهریار قنبری هست که میگه
آبیه دریا قدغن
شوق تماشا قدغن
عشق دو ماهی قدغن
با هم و تنها قدغن
😂
فرمودند: این آهنگ مورد علاقه بنده است
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
پلیس
😂
اومده بود پشت بوم، دیش ماهواره رو ببره
بهش میگم کاش لااقل چهارشنبه میبردید
میفهمیدیم بفرمایید شام کی برنده شده
.
.
میگه: بیخیال این هفته اصلا
گروهشون به درد بخور نیست
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
گل در بر و می در کف و معشوق به کام است
معشوق اگر موجبِ تحریک بگردد، حرام است
.
.
.
.
.
.
.
اَرِنجمنت باااااااای حافظ فيت مش کاظم شیرازی
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
داشتم رانندگی میکردم پلیس
اومد کنارم گفت مگه نمیگم بیا بغل؟
پارک کردم پیاده شدم رفتم بغلش کردم
گفتم بوست هم بکنم؟
😂
خلاصه الان انفرادی ام
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
امروز معلم ریاضی میگفت۲خط موازی هیچگاه بهم
نمیرسند مگر اینکه یکی از انها بشکند
😂
گفتم من که خودم راشکستم پس چرابه اونرسیدم؟
☹
لبخندتلخی زد وجواب داد: گوه نخور، اینجا کلاس ریاضیه اومدی اینجا داری گوه خوری میکنی گمشو بیرون
😂
انتظار همچین جوابی نمیرفت
😂😜
ارسال شده توسط مهدیس
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
وقتی خونه باباتی، میگن بزاربری خونه شوهر بعد هر غلطی خواستی بکن
وقتی هم اومدی خونه شوهر، میگن فکرکردی خونه
باباته که هر غلطی بکنی؟؟
.
.
.
.
لطفامسوولان رسیدگی کنندماکجاغلطامونوبکنیم
😂
(انجمن زنان مظلوم)
😂
ارسال شده توسط مهدیس
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
صلوات مدنشه
ارسال شده توسط مهدیس
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
تلویزیون زیرنویس کرده نگرانی مردم از توقف تولید پراید
.
.
.
.
.
راست میگه یهو بگه سکته میزنیم اول باید بگن پراید حالش بد شده بردنش بیمارستان
😂😁😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
هروقت
TV
کلیپ گوگوش رونشون داد داییم گفت جوونیام دنبال من بود ولی پا ندادم تابا سکینه آشناشدم
.
.
.
.
.
زن دایی سکینه هم کف اتاق پخش میشه از خوشحالی
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
رفتم رژ قرمز بخرم، از توی ویترین رنگشو به مغازه دار نشون دادم
.
.
.
.
.
یهو داد زد جواااااد
(شاگرد مغازه)
یدونه از این رژ خونه خراب کنا وردار بیار
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
به یکی که روراسته میگید آنِست؟
.
.
.
.
.
اتفاقا ما هم تو اصفهان به کسی که روراست نیست میگیم چقده عنست
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
عموم تو گروه پیام داد همه پیاماتونو پاک کنید سرورهای تلگرام اومد ایران
.
.
.
.
شوهرعمم جواب داد باهم پاک نکنید،شک میکنن
😂
خانواده نیست که، مافیا سیسیله
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
نوشته همین حالا، همین الان هرجا که هستی آب دستته بذار زمین گردنش رو ببوس
.
.
.
.
.
من بوسیدم نمیدونم چرا راننده تاکسی ماشین رو برد یه جای خلوت
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
اپ برنامه۹۰رو نصب کردم که بازی‌ها رو پیشبینی کنم
.
.
.
.
وضعیتی پیش اومد که از باشگاه زنگ میزدن میگفتن داداش ما تبانی کردیم ۱-۱شه اینو دیگه درست بزن
😂😜
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم