جوک های خنده دار و باحال 1398 | جوک های 1398
جوک های بهار 1398 | جوک های خنده دار جدید | جوک های عید 1398
جوک های خنده دار 1398 | جوک های دست اول سال 1398 | جوک های درجه یک
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
پروردگارا کاش دو تا چوب بکنی تو کون سیروان خسروی
.
.
.
.
بینم بازم دوس داره زندگیشو
😑✋🏼
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
من هر بار از دستشویی میام بیرون آفتابه رو پر میکنم، شما واسه آینده چه برنامه ریزی کردید؟
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
بابام قبل نماز بهم‌گفت برو نون بخر
وسط نماز ازش پرسیدم چندتا بخرم
هی میگفت ثالث ثالث
گفتم بابا نمیفهمم چی میگی یهو یه کف گرگی خوابوند تو صورتم گفت وسط نماز که نمیتونم فارسی صحبت کنم
😑😐
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
نصف کمبود خواب من تو مسیر رفت و برگشت به سر کار جبران میشه البته اگه تو مترو نچسین بزارین بخوابیم
😑😑✋🏼
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
خداييش شما عكستون رو ميذاريد بك گراند گوشيتون؟؟
من ميخوام از جلو اينه رد بشم جا خالي ميدم نبينم خودمو
😑
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
چرا ولم نمیکنی چرا نمیذاری راحت باشم؟
چاشنیم به بمبت اتصالی کرده خراب شده
لعنتی نگو این حرفا رو من بمبم میترکم
مردنی که اتفاقی باشه بخشی از طبیعته
من میخوام انتحاری برات بمیرم
(مکالمه یک داعشی با عشقش)
😂😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
این روزا اینقدر پیامای تور سفر به آمریکا و تایلند و اروپا برام اومد و من جوابی بهشون ندادم.امروز یکیشون پیام داده
شمال چی
شمالم نمیای بدبخت؟
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
دختره ميگه: هر بار تصادف ميكنم بابام ميگه قربون دخترم بشم كه داره با تجربه ميشه
.
.
.
.
.
.
اونوقت من يبار زنگ زدم به بابام گفتم تصادف كردم گفت يه خط رو ماشين افتاده باشه به ابالفضل پارت ميكنم. گفتم بابا ما كه اصن ماشين نداريم. يه موتوري بهم زده توبيمارستانمم، گفت موتور یارو که صدمه ندیده؟
:(((((
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
گفتم خواهرم حجابت
گفت برادرم سَرِت
گفتم سرم چی
گفت تو کـ‌ون خودت باشه
:[
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
عموم تو اینستاگرام دوتا فالوور داره
یکیش منم یکیش داداشم
بعد استوری گذاشته نوشته وظیفه خودم دونستم حرفمو به مردم ایران بزنم
مشتی اس ام اس هم میدادی اوکی بود
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یه آقایی برای اصلاح میره سلمونی و میگه:
" سخت ترین جای ریش من برای تراشیدن، گونه هامه "
سلمونی میره یک توپ کوچیک چوبی میاره و میده
آقا بزاره تو لُپــش
بعد از اصلاح آقا که میبینه ریششو خیلی تمیز و از ته زده میگه:
دمت گرم داداش،خیلی حال دادی
ولی اگه اشتباهی من این توپو قورت داده بودم چی؟
سلمونی با لبخند میگه
اشکالی نداشت، میتونستی روز بعد مثل همه واسم پسش بیاری
🤢😂😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
داشتم با داداشم درگوشی حرف میزدم بابام گفت چی میگید به هم؟؟؟
گفتم هرچی کمتر بدونی به نفع خودته
قیچیو برداشت یه بار دیگه ختنه ام کرد
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
ﭘﺴﺮ ﺁﺩﻡ ﮐﻪ ﻗﺎﺗﻞ ﺑﻮﺩ
ﭘﺴﺮ ﻧﻮﺣﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺑﺪﺍﻥ ﺑﻨﺸﺴﺖ
.
.
.
.
.
.
.
ﭘﺴﺮ ﺍﯾﻮﺑﻢ ﮐﻪ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺁﺩﻡ ﺑﻮﺩ ﺑﻘﯿﻪ ﺷﻮﻥ ﺷﺎﺭﻻﺗﺎﻥ
یازده ﺗﺎ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﯾﻮﺳﻔﻢ ﮐﻪ ﺣﺴﻮﺩ ﺑﻮﺩﻥ
ﺍﯾﻦ ﺍﺯ ﺣﺎﺻﻞ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﭘﯿﺎﻣﺒﺮﺍ، ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﻦ ﭼﻪ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭﯼ
ﺩﺍﺭﯾﻦ؟
(ﺍﻧﺸﺎﯼ ﯾﮏ ﮐﻮﺩﮎ ﺑﺎ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﻧﻘﺶ ﭘﺪﺭ ﺩﺭ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻥ)
😁😂😁😂
روز پدر با اینکه گذشته بازم مبارک به پدرای عزیز
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یه دوستی داشتم مامانش نمیذاشت با من بگرده چون من لاک میزدم
.
.
.
.
.
.
.
.
الان بزرگ شدیم اون با دوس پسرش میره شمال و من هنوز لاک میزنم
😐🤦🏻♀️😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
چجوری انقد کلاس میزارین ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
من ی بار ب پودر لباسشویی گفتم تاید
بابام گفت باو با کلاس نکشیمون
😂😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
اینایی هستن که میگن میریم زیر بارون گریه میکنیم اشکامون معلوم نباشه ها
همونایین که میرن تو استخر میشاشن
😑😑
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
اولین باری که استخاره گرفتم نیت کردم و بعد قرآن رو باز کردم دیدم نوشته
(یس)
گفتم بابا دمت گرم خیلی واضح گفتی
بعدها تو مدرسه فهمیدم یاسین بوده
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
فامیلای ما تا میان خونمون دو گروه میشن
یه گروه سریع چیزایی که دانلود نکرده بودنو دانلود میکنن
یه گروه جمع میشن دور ترازو، یکی یکی وزن کشی میکنن
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
بابابزرگا تنها که میشن میزنن رو کانال رقص و اینا بعد که میرسی بت میگن خدا رسوندت بیا برام اخبارو بگیر من بلد نیستم
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یه رفیقم داشتیم ۲۰۰ تومن چاقو خریده بود برا دعوا
دیشب خفتش کردن چاقوشو بردن
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*
عیدتون مبارک گل گلیا
*baghal*
جوک های خنده دار و باحال 1398 | جوک های 1398
جوک های بهار 1398 | جوک های خنده دار جدید | جوک های عید 1398
جوک های خنده دار 1398 | جوک های دست اول سال 1398 | جوک های درجه یک
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
از یارو میپرسن تو از زنت میترسی؟ 😕
میگه :کی!!؟ من؟ هه
😏😏
چرا بترسم
😒
اتومو کردم، ظرفارم شستم، خونه تکونیم تموم شده، زیر بچه رو هم عوض کردم، تازه به مناسبت روز مرد برا خانمم کادو خریدم، دیگه از چی بترسم! 😊☺
کسی میترسه که کاراش مونده باشه 😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
مرد: این لباسها چیه رفتی دوباره گرفتی؟
زن: آخ ! باز شیطون گولم زد گفت بهم میاد
.
.
.
.
.
مرد: مگه نگفتم هر وقت شیطون داشت گولت میزد، بگو دور شو ... دور شو ...؟!!
زن: گفتم دور شو ،اونم دور شد ؛ ولی میگفت
وااااااای از دور خیلی بیشتر بهت میاد
😆😆😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
علت اصلی کمبود خواستگار کشف شد:
10 درصد مردان جوان به مواد مخدر اعتیاد دارن
27 درصد به نوشیدنی های الکلی اعتیاد دارن 🍷
33 درصد فاقد شغلن 😔
20 درصد فاقد حس مسئولیت پذیری هستن 😞
فقط میمونه 3 درصد که اونا هم نامزد دارن 💞
چیه؟ حتما میگید 7 درصدش چی شد؟ 🤔
اون هفت درصد همونایی هستن که زیر ابرو برمیدارند و رژ بی رنگ میزنن
اینا کلا جزء مردا حساب نمیشن
خودشون منتظر خواستگارن یجورایی
😆🤣😂
والااا
😆😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
قدیما اگه باباها از دسته بچه شون ناراحت میشدن
میگفتن کاری نکن از ارث محرومت کنم ها
دیشب با بابام دعوام شده
میگه کاری نکن که پسوورد اینترنت خونه رو عوض کنم
سریعا خم شدم شصت پاشو ماچ کردم
صحبته اینترنته میفهمی اینترنت
😐☝️😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
چطوری رو اعصاب آقایون باشیم...!!!؟؟؟
🤔🤔😜
رقصیدن جلو تلویزیون
💃💃😂
(مخصوصا وقتی فوتبال داره میبینه)
😂😂
وقتی با ذوق جک میگه بهش نخندی
😐
وقتی از ماشین پیاده میشی درو باز بزاری
😂
از خواب بیدارش کنی و بهش بگی خواب بودی.!؟
😂
وقتی تو دسشویی بود تند تند در بزنی
(این عالیه)
👍👍👍😝😂
دو صفحه اس ام اس با «هوم» جواب بدی
😂😂😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
زیدم اسمش غزله موهای باباش هم فره ، هروقت میرم خونشون باباشو بغل میکنم
.
.
.
.
.
.
.
..
بهش میگم فرفری موی غزل ساز منی
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
به زودی مشکلات کمبود گوشت را حل می کنیم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فکر کنم میخواد دماغش رو عمل کنه بده بازار
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
بابام از وقتی که از نرخ جدید دیه با خبر شده چند بار سعی کرده منو هل بده زیر ماشین ولی فعلا موفق نشده
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
عنكبوتا واقعا تار ميتنن يا دارن لوس حرف ميزنن؟
مثلن شاید دارن لوس حرف میزنن
تى‌تار ميتنى؟
تار ميتنم
بتن بتن
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
متفاوت ترین و شادترین نوع نژاد پرستی رو توی یه آهنگ گیلکی دیدم، اونجا که میگه سیاهی تِره نخوام
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
به مادربزرگم ميگم امسال عيد نبايد ماهي قرمز بخريم ميگه پس چي بندازيم تو تنگ دندون مصنوعياي منو يا گوزای اقابزرگتو؟
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
از خود ماهی قرمزا بپرسی از اینکه خریدمت چه حسی داری؟
.
.
.
.
.
.
میگن؛ دمت گرم داداش من از شلوغی بدم میاد، سر درد میگیرم. اونوقت یه عده شدن کاسه داغتر از آش
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
بوی تند ماهی دودی وسط مادربزرگ
*vakh_vakh* *vakh_vakh*
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
همین مونده بود با این چهارشنبه سوریم چس ناله کنین
:|
یارو نوشته تو بیرون ترقتو بترکون منم کنج اتاقم بغضمو
ای ریدم تو خودتو اتاقتو بغضت
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
چجوری باباتون از همـجـنسگرایی حمایت میکنه
بابای من با ازدواج هم مخالفه میگه زشته زن لختتو ببینه
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
بیایید همه اونایی که سال ۹۷ برامون آرزوی خوب کردن پیدا کنیم نذاریم امسال آرزو بکنن
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
جدی من نمیتونم باور کنم صبح از خواب ناز بیدار میشید
کلی تیپ میزنید میرید کافه صبحونه میخورید
من جای صاحب کافه باشم میشاشم تو قهوه‌تون
😐
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
الان که فیلم ختنه سورون خودمو می بینم
واقعا نمی فهمم خاله هام چرا انقدر خوشحالن که خاک بر سریه من بُریده شده
همش دارن می رقصن کثافتا
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
پیژامه بابامو پوشیدم ناخودآگاه رفتم همه چراغارو خاموش کردم، بخاریو کم کردم، تلویزیونم زدم شبکه خبر
میخوام بگم دست خودشون نیست مشکل از پیژامس
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
*ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**
