جوک های جدید | جوک های خنده دار امسال | جوک های ماه رمضان | جوک های رمضان 1398 | جوک های باحال | جوک های بهار 1398 | جوک های دانشجویی | جوک های بامزه | جوک های دسته اول | جوک های درجه یک | جوک | جک | جک جدید | جک های خنده دار | جک های رمضان 1398 | جک های بهار 1398 | جوک های خنگولستانی | بسته جوک | جوک های هرهر و کر کر | ریدم از خنده

o*o*o*o*o*o*o*o



‏وقتی موقع سحری مامانم لامپ ها رو روشن میکنه 😐😩😂

o*o*o*o*o*o*o*o

دوست بابام اومده خونمون میگه ماشالله بچتون چقدر بزرگ شده…چند سالشه؟
بابامم میگه نمیدونم خیلی وقته داریمش

|:
منو میگفـت
میفهمـی؟؟؟!خیلی وقته دارنم
:/

@~@~@~@~@~@

‏يه سري تو خونه ٣روز اعتصاب غذا كردم،روز چهارم خودم رفتم سر ميز شام
مامانم گفت اندازه تو غذا درست نكردم از فردا بيا غذا بخور

o*o*o*o*o*o*o*o

به مامانم میگم عروسی پسرخاله کراوات بزنم یا پاپیون ؟

میگه زنگوله بنداز که موقعی که مست کردی 4 ساعت دنبالت نگردیم

@~@~@~@~@~@

مامانم حالش بد بود گفتم استراحت کن ظرفارو من میشورم گفت تو کونتو بشور نمیخواد ظرفای منو بشوری
تخریب نمیکنه که از ریشه میزنه

o*o*o*o*o*o*o*o

یه روز مامانم داشت کتکم میزد که بابام اومد منو از زیر دمپایی ها کشید بیرون گفت این چه کاریه داری میکنی
منم کلی حال کردم‌که یه جا بابام ازم دفاع کرد

که یهو بابام برگشت گفت

«با حیوانات مهربان باشیم »

@~@~@~@~@~@

دلم واسه نسله بعدی میسوزه

با یه مشت پدر بزرگ اَبرو برداشته چیکار میکنن

:///

o*o*o*o*o*o*o*o

همیشه بابام پای تلوزیون خوابش میبره و بمب هم کنارش منفجر کنی بیدار نمیشه ولی کافیه دستت به کنترل تلوزیون بخوره بیدار میشه میگه چرا کانالو عوض کردی داشتم اخبار گوش میدادم
‌‌

@~@~@~@~@~@

‏قبلنا مامانم زنگ میزد خونه صداشو عوض میکرد میگفت عزیزم مامانت خونس ؟ما داریم میایم خونتون
‏و من مجبور میشدم خونه رو تمیز کنم
:|

o*o*o*o*o*o*o*o

‏توی حموم داشتم باصدای بلند میخوندم
عمر کمه صفا کن،گذشته رو رها کن

یه دفه فشار آب کم شد،گفتم الان من چیکار کنم

بابام داد زد گفت؛
اگه نباشه دریا،به قطره اکتفا کن
://

خود معین هم از کالیفرنیا اومد برا بابام‌ دست زد
:))

@~@~@~@~@~@

الان نبین بچه هارو درحد مدلا خوشگل و خوشتیپ میکنن، زمان ما بابامون همه بچه هارو کچل میکردن

مدرسه ها شبیه معبد شائولین میشد
:))

o*o*o*o*o*o*o*o

ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﻴﮕﻢ ﮔﺸﻨﻤﻪ ﭼﻰ ﺩﺍﺭﻳﻢ ﺑﺨﻮﺭﻡ؟؟؟

ﻣﻴﮕﻪ : ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻍ ﻫﺴﺖ، ﺭﻭﻏﻨﻢ ﻫﺴﺖ
☺

ﺑﺮﻭ ﻫﺮ ﭼﻰ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻯ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﺕ ﺩﺭﺳﺖ ﻛﻦ ﺑﺨﻮﺭ

ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﻗﺮﻣﻪ ﺳﺒﺰﻯ ﺩﺭﺳﺖ ﻛﻨﻢ ﻳﺎ ﻓﺴﻨﺠﻮﻥ؟

@~@~@~@~@~@

یبارم مامانم داشت سریال یوسف پیامبر نگاه میکرد

زدم یه شبکه دیگه گفت

استغفرالله پسر فیلم پیامبرو قطع نکن معصیت داره
:///

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
o*o*o*o*o*o*o*o

‏اکثرمون همونی شدیم که مامان باباهامون بهمون هشدار داده بودن نشیم

@~@~@~@~@~@

کاش مامانم قبول میکرد وقتی سریالو میبینه تو تکرارش دیگه هیچ اتفاق جدیدی نمیوفته

o*o*o*o*o*o*o*o

به مامانم می‌گم
اگه یه روز من سکته مغزی کردم اعضای بدن منو اهدا کنید
.
.
.
.
.
.
با مهربونی می‌گه
پسر گلم تو مغزت کجا بود که بخواد سکته کنه
باید بشینی با هم برای مردنت یه فکر دیگه بکنیم

@~@~@~@~@~@

‏ناراحت بودم، مامانم اومد گفت ناراحتى؟ گفتم بله، گفت ناراحت نباش و رفت

.
.
.
.
.

پشمای مشاوره هاى دنيا جهت رفع افسردگى ریخت

o*o*o*o*o*o*o*o

‏مامان بزرگم روزی دو نوبت سریال یوسف رو نگا میکنه
هر بارم گوله گوله اشک میریزه میگه آی امام حسین قربونِ مظلومیتت بشم

@~@~@~@~@~@

هالووین فقط ۹ تماس بی پاسخ از مامان

o*o*o*o*o*o*o*o

‏مامان بابام تو زندگی قبلیشون قطعا گیره بودن وگرنه این حجم از گیر دادن توجیه ناپذیره

@~@~@~@~@~@

‏اولین بار که میخواستم بدون خانواده برم مسافرت، انقد مامانم به رفیقم سفارشمو کرده بود که تو جاده هی میزد بغل بهم میگفت سعید جیش نداری؟

o*o*o*o*o*o*o*o

صبح با مامانم دعوام شد عصر آماده شدیم بریم مهمونی به مامانم گفتم این کت بهتره یا اون کت چاهارخونه آبیه؟ گفت آفتابه طلا هم باشه جاش تو توالته 😐

@~@~@~@~@~@

معرفتو از مامانم یاد گرفتم که هرچی شد
باز غذامو اورد تو اتاقمو زد رو شونم گفت بخور زبونت سه متر درازتر شه

:)))

o*o*o*o*o*o*o*o

مامانم از گوگل عکس غذا سرچ میکنه میذاره گروهای همکاراش میگی ببینین چی پختم بعد به ما نون پنیر میده

@~@~@~@~@~@

یه بار با صدای بلند گفتم خدایا یه پول حسابی بده قول میدم به فقرا و نیازمندان کمک کنم
مامانم گفت چرا فکر کردی خدا نباید مستقیم بهشون پولو بده و باید بده به تو ؟
.
.
.
.
.
.
بینهایت دوسش دارم ولی منطقی بودنش گاهی عصبیم میکنه
😂



@~@~@~@~@~@

زندگی خانمها چهار مرحله دارد
.
.
.
.
.
١ - كودكي
٢ - جواني
٣ - اصلاً تكون نخوردي
٤ - چقد خوب موندي

o*o*o*o*o*o*o*o

خخخخخخخ چیست؟

تیکاف پیرمردا به مدت 10 ثانیه قبل از تف کردن
حالا هی تو پیاماتون به جای خنده بنویسید
خخخخخ...خخخخخخخخخخخخخخخخخ😂

@~@~@~@~@~@

‏به مامانم میگم میخوام تم تولدم سیندرلا باشه ، میگه باشه پس من و خواهرت میریم مهمونی تو خونه رو تمیز کن

o*o*o*o*o*o*o*o
اگه دیدین یه مرد سینشو سپر کرده, سرشو بالا گرفته و زبونش رو در اورده تعجب نکنید
اتفاق مهمی نیفتاده; داره زیپ شلوارشو میکشه بالا


آخرین بارتون باشه دخترا رو موقع ریمل زدن مسخره میکنیدااا
😡

@~@~@~@~@~@

*righ_khand* شاد باشید *righ_khand*

جوک جدید | جوک خنده دار | جوک های تازه | جوک های دسته اول | جوک های بهار | جوک های باحال | جوک دانشجویی | جوک بدبخت بیچارگی | جوک پدر و پسر | جوک ایرانیه | یه روز یه ایرانیه | جوک آمریکا و ایران | جوک های خنه دار | خنده دار | باحال | پوکیدم از خنده | جوک مادر شوهر |جوک مادر زن | جوک فک و فامیله ما داریم | جوک درجه یک

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

ﻧﺼﯿﺤﺖ ﭘﺪﺭ 👨ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﺍﺵ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﮐﺮﻩ ﺧﺮ بشین درس بخون و
یه ﮔﻬﯽ ﺑﺨﻮﺭ ﯾﻪ ﻋﻨﯽ ﺑﺸﯽ
ﺩﺳﺘﺖ ﺑﻪ ﯾﻪ ﻣﺴﺘﺮﺍﺑﯽ ﺑﻨﺪ ﺑﺸﻪ ﯾﻪ ﭼﻮﺱ ﺣﻘﻮﻗﯽ
ﺑﺮﯾﻨﻦ ﮐﻒ ﺩﺳﺘﺖ
ﻣﺤﺘﺎﺝ ﮔﻮﺯ 💨ﻣﺮﺩﻡ ﻧشی
😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
اصفهانیه ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﺁﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﻪ‌ﺷﻮ ﻣﯿﺪﺍﺩ
ﺩﺍﺧﻞ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥﮐﻪ ﺷﺪﯼ ؛ ﺭﻭﺑﺮﻭﺕ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭﻩ ﺑﺎ ﺁﺭﻧﺠﺖ ﻃﺒﻘﻪ ۴ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﯼ؛ ﺩﺭ ﺳﻤﺖ ﺭﺍﺳﺘﻮ ﺑﺎ ﺁﺭﻧﺠﺖ ﻣﯿﺰﻧﯽ

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﺑﻌﺪ
ﺩﻭﺳﺘﺶ ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ُ ﺩﺭُ ﺑﺎ ﺩﺳﺘﻢ ﺑﺰﻧﻢ ﺑﺎ ﺁﺭﻧﺞ ﻧﺰﻧﻢ؟

یارو ﻣﯿﮕﻪ : مردِحسابی مگه میخوای ﺩﺳﺖ خالی بیای؟؟
😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
یک ايراني در امریکا برای شغل دوم یک کلینیک باز می کند بایک تابلو به این مضمون

درمان بیماری شما با 50 دلار. در صورت عدم موفقیت 100 دلار پرداخت می شود

یک دکتر آمریکایی برای مسخره کردن او و کسب 100 دلار به آنجا می رود و می گوید: من حس ذائقه خود را از دست داده ام ؛ ایرانیه به دستیار خود می گوید

از داروی شماره 22 سه قطره بهش بده
دکتر دارو را می چشد اما آن را تف می کند و می گوید این دارو نیست که گازوییل است
ایرانیه می گه شما درمان شدید
چون طعم گازوییل را حس کردید و 50 دلار می گیرد
.
.
.
.
.
.
چند روز بعد دکتر آمریکایی برای انتقام بر می گردد و می گوید که حافظه اش را از دست داده است

ایرانیه به دستیار خود می گوید: از داروی شماره 22 سه قطره بهش بده
دکتر اعتراض می کند که این دارو که مربوط به ذائقه بود
و ایرانیه می گوید شما حافظه خود را به دست آوردید و درمان شدید
و 50 دلار می گیرد

به عنوان آخرین تلاش دکترچند روز بعد مراجعه می کند و می گوید که بینایی خود را از دست داده است

ایرانیه می گه متاسفانه نمی توانم شما را درمان کنم، این 100 دلاری را بگیرید

اما دکتر اعتراض می کند که این یک50دلاری است
ایرانیه می گوید شما درمان شدید و 50دلار دیگر می گیرد

ايرانيه میزنه رو شونه دکتر آمریکایی و میگه
هيچوقت ایرانی هارو دست كم نگير اینو به اون ترامپ هم بگو

😂😂😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺿﺪﺣﺎﻝ ﺑﺰﺭﮒ ﺑﺮﺍﯼ ﯾﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﻣﯽ ﺩﻭﻧﯽ ﭼﯿﻪ ؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

۹ﻣﺎﻩ ! دﻭﺭﺍﻥ ﺑﺎﺭﺩﺍﺭﯼ ﺭﻭ ﺗﺤﻤﻞ ﮐﻨﻪ
ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﺍﻭﻣﺪ ﺷﺒﯿﻪ ﻋﻤﻪ ﺵ ﺑﺸﻪ
😝😂😂

*~*****◄►******~*
خانومه
واسه همسرش فرستاده
دوستت ندارم اندازه اقيانوس
چون يه روز خشک ميشه
دوستت ندارم اندازه خورشيد
چون يه روز خاموش ميشه
دوستت ندارم اندازه باران
چون زود قطع ميشه
.
.
.
دوستت دارم به اندازه روت
که هيچ وقت کم نميشه
😳😊😄

@~@~@~@~@~@
یسری چیزا هست همه میدونن
ولی نه میشه بیانش کرد نه میشه ثابت کرد
آرِه آفرین کافورِ سلفو میگم
😒😂

@~@~@~@~@~@
یکی از جاهایی که گذر زمان مشکلی رو حل نمیکنه سرِ جلسه امتحانه
اگه بلد نباشی چه بشینی چه بلند شی بری افتادی
:)

@~@~@~@~@~@
ﺑﻪ ﻳﻪ ﮊﺍﭘﻨﯽ ﻭ ﺁﻟﻤﺎﻧﯽ ﻭ ایرانی ﻧﻔﺮﻱ 50 ﺗﺎ ﻣﻮﺯ ﻭ ﻳﮏ ﻣﻴﻤﻮﻥ ﺩﺍﺩﻥ
ﮔﻔﺘﻦ
ﺑﺎ ﺩﺍﺩﻥ ﺍﻳﻦ 50 ﺗﺎ ﻣﻮﺯ ﺑﻪ ﻣﻴﻤﻮﻧﺘﻮﻥ
ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻬﺶ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻥ ﻳﺎﺩ ﺑﺪﻳﺪ
ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺩﻳﺪﻥ ﮊﺍﭘﻨﯿﻪ 50 ﺗﺎﻣﻮﺯﻭ ﺩﺍﺩﻩ
ﻣﻴﻤﻮﻧﻪ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﻫﻴﭽﻲ ﻳﺎﺩ ﻧﮕﺮﻓﺘﻪ
ﺁﻟﻤﺎﻧﯿﻪ ﻫﻢ ﻫﻤﻴﻨﻄﻮﺭ
ﺑﻌﺪ ﺭﻓﺘﻦ ﺳﺮﺍﻏﻪ ایرانیه ﺩﻳﺪﻥ 49
ﺗﺎ ﻣﻮﺯﻭ ﺧﻮﺩﺵ ﺧﻮﺭﺩﻩ
ﻭ ﻣﻴﻤﻮﻧﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎ ﺍﻟﺘﻤﺎﺱ ﻣﯿﮕﻪ

تورو خدا آخری و نصف کن با هم بخوریم

😂😂😂

*~*****◄►******~*
زنی ﺩﺭ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ، ﺩﺭﺳﺖ ﺟﻠﻮﯼ ﺣﻴﺎﻁ ﻳﮏ ﺗﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﭘﻨﭽﺮ ﺷﺪ ﻭ ﻣﺠﺒﻮﺭ ﺷﺪ ﻫﻤﺎﻧﺠﺎ ﺑﻪ ﺗﻌﻮﻳﺾ ﻻﺳﺘﻴﮏ ﺑﭙﺮﺩﺍﺯﺩ
ﻫﻨﮕﺎﻣﯽ ﮐﻪ ﺳﺮﮔﺮﻡ ﺍﻳﻦ ﮐﺎﺭ ﺑﻮﺩ، ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺩﻳﮕﺮﯼ ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﺍﺯ ﺭﻭﯼ ﻣﻬﺮﻩ ﻫﺎﯼ ﭼﺮﺥ ﮐﻪ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﮔﺬﺷﺖ ﻭ
ﺁﻧﻬﺎ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺩﺭﻭﻥ ﺟﻮﯼ ﺁﺏ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﻭ ﺁﺏ ﻣﻬﺮﻩ ﻫﺎ ﺭﺍ ﺑﺮﺩ
زن ﺣﻴﺮﺍﻥ ﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﭼﮑﺎﺭ ﮐﻨﺪ. ﺗﺼﻤﻴﻢ ﮔﺮﻓﺖ ﮐﻪ ﻣﺎﺷﻴﻨﺶ ﺭﺍ ﻫﻤﺎﻧﺠﺎ ﺭﻫﺎ ﮐﻨﺪ ﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﺮﻳﺪ ﻣﻬﺮﻩ ﭼﺮﺥ ﺑﺮﻭﺩ
ﺩﺭ ﺍﻳﻦ ﺣﻴﻦ، ﻳﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﻳﻮﺍﻧﻪ ﻫﺎ ﮐﻪ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﻧﺮﺩﻩ ﻫﺎﯼ ﺣﻴﺎﻁ ﺗﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻧﻈﺎﺭﻩ ﮔﺮ ﺍﻳﻦ ﻣﺎﺟﺮﺍ ﺑﻮﺩ، ﺍﻭ ﺭﺍ ﺻﺪﺍ ﺯﺩ ﻭ گفت

ﺍﺯ ٣ ﭼﺮﺥ ﺩﻳﮕﺮ ﻣﺎﺷﻴﻦ، ﺍﺯ ﻫﺮ ﮐﺪﺍﻡ ﻳﮏ ﻣﻬﺮﻩ ﺑﺎﺯﮐﻦ ﻭ ﺍﻳﻦ ﻻﺳﺘﻴﮏ ﺭﺍ ﺑﺎ ٣ ﻣﻬﺮﻩ ﺑﺒﻨﺪ ﻭ ﺑﺮﻭ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺗﻌﻤﻴﺮﮔﺎﻩ ﺑﺮﺳﯽ
ﺁﻥ زن ﺍﻭﻝ ﺗﻮﺟﻬﯽ ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﺣﺮﻑ ﻧﮑﺮﺩ ﻭﻟﯽ ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩ ﺩﻳﺪ ﺭﺍﺳﺖ ﻣﯽ ﮔﻮﻳﺪ ﻭ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺳﺖ ﻫﻤﻴﻦ ﮐﺎﺭ ﺭﺍ ﺑﮑﻨﺪ ﭘﺲ ﺑﻪ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﻳﯽ ﺍﻭ ﻋﻤﻞ ﮐﺮﺩ ﻭ ﻻﺳﺘﻴﮏ ﺯﺍﭘﺎﺱ ﺭﺍ بست
ﻫﻨﮕﺎﻣﯽ ﮐﻪ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﺣﺮﮐﺖ ﮐﻨﺪ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺁﻥ ﺩﻳﻮﺍﻧﻪ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ
‏« ﺧﻴﻠﯽ ﻓﮑﺮ ﺟﺎﻟﺐ ﻭ ﻫﻮﺷﻤﻨﺪﺍﻧﻪ ﺍﯼ ﺑﻮﺩ
ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﺗﻮﯼ ﺗﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ انداختنت؟؟؟
ﺩﻳـــﻮﺍﻧــــﻪ ﻟـــﺒــﺨــﻨـــﺪﯼ ﺯﺩ گفت
ﻣـــﻦ ﮐــﺎﺭﻣــﻨـــﺪ ﺍﻳـــﻨــﺠــﺎﻡ
ﺩﻳـﻮﻧــﻪ ﺑـﺎﺑــﺎﺗــﻪ نفهم
😑😆😆

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
‏استاد شصت ساله‌مون اپل واچ داره
فکر کنم بهش گفتن اینجوری بهتر میتونی با نسل جوان ارتباط برقرار کنی
😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
‏تو دانشگاه شما هم چن تا دختر/پسر هستن که مسئول وصلت بقیه دانشجو ها با همن؟
🤔
.
.
.
.
.
.
.
.
یا فقط دانشگاه ما اینطوره؟

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
‏دانشگاه فقط اونجاش که شبش میگی بخوابم که صبح زود با انرژی پاشم برم
🤓
.
.
.
.
.
..
.
‏ بعد صبح پا میشی میگی گور باباش دوباره میگیری میخوابی
😁

*♥♥♥♥*♥♥♥♥*
فرق مرغ با مادر شوهر
🐔😂
.
.
.
.
.
.
.
.

مرغ وقتی میخواد برینه میشینه
.
.
.
.
.
.
.

ولی مادر شوهر تا به همه چی نرینه نمیشینه

جرات داری بفرس براش
😂😂

@~@~@~@~@~@
قدیما ظرف یکبار مصرف نبود

دختر همسایه دوبار میومد
یه بار نذری میاورد
یه بار میومد واسه ظرفش
آدم فرصت فکر کردن و تصمیم گیری داشت
بعد میگن چرا آمار ازدواج کم شده
شما دارین با تولید ظروف یکبار مصرف
فرصت ها رو از جوونا میگیرید
مرگ بر ظروف یکبار مصرف

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
@~@~@~@~@~@
داییم یه دیپلم خریده،بعد تو 40سالگی رفته دانشگاه علمی کاربردی

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بعد زنش روز دانشجو براش نوشته مرسی که نقاط تاریک وطنو با فانوس علمت روشن میکني
😂😂😂

@~@~@~@~@~@
۰‏يكى مسيج داده بود كه كارت دارم ميشه ببينيمت؟
گفتم چيكار دارى؟
گفت امرجنسيه
درجا بلاكش كردم
يه هفته داشت دنبالم ميگشت بگه منظورش
emergency
بوده

*♥♥♥♥*♥♥♥♥*
‏عمم میگف اون دنیا زنا رو ازون تارای موشون که نامحرم ببینه آویزون میکنن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بعد ازون دیگه سعی میکردم موهای بیشتری بزارم بیرون که مقاومتشون بیشتر بشه نیفتم
😂😂😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
یارو هندونه میبره سر قبر دوستش برای خیرات

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.

چاقو میزنه قاچ میکنه میبینه سفیده
میگه اصغر ریدم تو اون روحت با اون شانست
😂😂😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺯﻥ ﺷﺐ ﻣﯿﮕﻮﺯﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺑﯿﺪﺍﺭﻩ ﯾﺎﻧﻪ، ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﻏﻼﻡ ﺷﻤﺎ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﺮﺍﺩﺭﯾﺪ؟
.
.
.
.
.

ﺷﻮﻫﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﮔﻪ ﺑﻮﯼ گوزت ﺍﻣﺸﺐ ﯾﮑﯿﻤﻮن رو نکشه ﭘﻨﺞ ﺗﺎ
😂😂😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

دلم میخواد یه دوس دختر از خودم فقیر تر داشته باشم که پولمو به رخش بکشم،ولی تنها قشر از من فقیر تر قحطی زده های سومالی ان که پایه دوستی نیستن

*~*~*~*~*~*~*~*
تو اتوبان داشتم لایی میکشیدم

یه زانتیا اومد کنارم گفت: داری لایی میکشی؟

گفتم نه دارم واسه عمت عربی میرقصم

.
.
.
.
.
.
.
.

گفت کنترل نامحسوس ام

بزن بغل شاباشتو بدم

@~@~@~@~@~@
فکر اینکه قرار در اینده شخصی به دنیا بیاد که
که مادر بزرگش اسمش ارتیمیس عه
و پدر بزرگش اسمش ارتین
سخت عذابم میده

@~@~@~@~@~@
💞دلاتون شاد و لباتون خندون💞

*!^^!^^^^!^^!*

🤗😗راستی عیدتونم مبارک برو بچ خنگولی🤗😗

جوک های جدید | جوک های دست اول | جوک های خنده دار بهاری | جوک و موک | جوک باحال | جوک خنده دار| جوک های باحال | جیک جیک  | جوک با مزه | جوک سلامت | جوک الکی مثلن | جوک و نوشته های خنده دار | جوک و مطالب خنده دار | خنده دار | jok | jok fun  | هر هر و کر کر  | هر هر و زر زر  | هر هر و تر تر  | تر تر و زرت و پرت |زرت و پرت | چرند و پرند | جوک ها 1398

o*o*o*o*o*o*o*o

اگه دیدین یکی الکی واسه خودش خوشحاله
نزنین تو ذوقش
.
.
.
..

مردم دیگه وُسعشون به تالار و باغ نمیرسه تو کیونشون عروسی میگیرند
😕😕😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

همسایه طبقه بالائیمون تازه ازدواج کرده یه دختر خرفتیو گرفته هر روزغذاش میسوزه
‏.
.
.
.
.
‏الان یه هفته اس از آتش نشانی براشون غذا میارن که دیگه اشپزی نکنه 😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

بهترین استراتژی برخورد با رمضان
متعلق به خیام هست که میفرماید
.
.
.
.

.
.
در آخر شعبان بخورم چندان مِی
که اندر رمضان مست بیفتم تا عید

@~@~@~@~@~@

یبارم دخترا سر من دعواشون شد

رفته بودم خونه شون خاستگاری
😎
خواهربزرگه میگفت: واسه تو اومده
خوار کوچیکه میگفت :نخیر واسه تو اومده

o*o*o*o*o*o*o*o

تو چین نمیگن
"بفرمایید سره سفره تا غذا سرد نشده"
میگن

.
.
.
.
.
"بفرمایید سره سفره تا غذا فرار نکرده"😐😂

o*o*o*o*o*o*o*o

‏یه بار یکی از رفقا یه ده هزار تومنی پیدا کرد
.
.
.
.
.
.
.
.
برداشت گذاشت جیبشو گفت
"چرا همیشه امتحان الهی باشه یه بارم پاداش الهی باشه"
😒

@~@~@~@~@~@

پر کاربردترین دروغ ایرانیا هم اینه که مسئله پولش نیست
همیشه هم مسئله پولشه

o*o*o*o*o*o*o*o

اینهمه تو مهمونی های فامیلی ظرفا رو شستیم یکیشون مارو واس پسراشون نگرفتن
ای تف تو این نسبت فامیلی :(

o*o*o*o*o*o*o*o

بزرگترین بردی که تو سال ۹۸ تا اینجا داشتم این بود که هوا آفتابی بود با کاپشن رفتم بیرون ولی غروب هوا بارون گرفت

@~@~@~@~@~@

شیرازیه میره زیارت امام رضا
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

میگه :یا امام رضا یه شغل میخوام

مثل خودت، بخوابم روم پول بریزن
✋😂😂
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

‏تعطیلات عید خیلی خسته‌کننده بود

کاش یه هفته دیگه تعطیل کنن استراحت کنیم 😂😂
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

هرچی داریم به ماه رمضان نزدیک میشیم...

بیماری ها داره اوج میگیره ،مخصوصا بیماری معده!

الان من 99% افرادی که میشناسم معده دردشون شروع شده...🤔🤔

جالب اینه همینا موقع افطار نقش جاروبرقی رو بازی می کنن...😂😂
‌

@~@~@~@~@~@

میگن گوشت خوک بخوری بی غیرت میشی چون خوک بی غیرته

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

مثه اینکه گوسفند و خروس هرشب گوشیه زنشون رو‌ چک‌ میکنن😐😂😂
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

یکی زنگ زده بهم

.
.
.
.
.
.
.
.
.

منم داشتم رانندگی میکردم و اصلا حوصلشو نداشتم
شروع کردم نصفه نصفه حرف زدن یعنی مثلا آنتن ندارمو قطع میشه و از این حرفا.
میگه صدات قطع و وصل میشه ولی صدای ضبط ماشینت واضح میاد
😐🙈😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

خیلی اعصابم خورده
😒😑

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

یکی از فامیلامون فامیلیش "قطبی" هست، هرکاری کردم اسم بچشو بذاره خرس، نذاشت ☹️

بی ذوق
😏😑
‌

@~@~@~@~@~@

‏بیل گیتس گفته دلیل موفقیتم اینه که تا حالا ساعت ۱۰ شبِ آمریکا رُ ندیدم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

جالبه من تاحالا حتی اصلا آمریکا رُ هم ندیدم، ولی موفق نیستم

😂😂😂😂
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

رفتم پیویه دختره گفت اگه مردی بیا محضر

.
.
.
.
.
.
.
.
.
..

پی وی ک همه میان
😂😏💁
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

‏سفره یکبار مصرف اختراع شیرازیا بوده

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ولی اصفهانیا همونم میشورن

😂😂😂
‌

@~@~@~@~@~@



بهروز داداچ بیا این پس انداز منم برا تو :|
گوشی خریدن به درک تو واجب تری
😐😑😂😂😂
سینه بزن
یاران چه غريبانه
حامده پهلانه


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


😆ﺍﮔﻪ ﺭﻭ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮑﺎ ﺯﺑﺎﻥ ﺷﯿﺮﺍﺯﯼ ﻧﺼﺐ ﺑﻮﺩ ، ﺍﯾﻦ ﭼﻨﯿﻦ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﯿﺪﺍﺩ
🤑🤑🤑🤑🤑
عابر بانک : ﺑﻪ ﺑﺎﻧﮓ ﻣﻠﯽ ﺧﻮﺵ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﮐﺎﮐﻮ ﮐﺎﺭﺗﺖِ ﺑﯿﺰﻭ ﺗﻮ ﺩﺳﮕﻮُﻭ

🤗
ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ : ﺣﺎﻟﻮ ﭼﯽ ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﯼ؟

🤔

ﻣﺸﺘﺮﯼ : ﻣﯿﺨﺎﻡ ﯾﺎﺭﺍﻧﻢ ﺑﻮﺳﻮﻧﻢ

😌
ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ : ﺑﺮﯾﭽﯽ ﺍﯾﻘﺪ ﻫﻮﻟﮑﯽ ﻫﺴﯽ حالو؟ ﻫَﻨﻮ ﮐﻪ ﻧﺮﯾﺨﺘﻦ به حساﺑﺘﻮﻥ ،😏 أﯼ ﺩﯾﻪ ﮐﺎﺭﯼ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺩﮐﻤﻪ ﻗﺮﻣﺰﻭ ﺭِ ﺑﺰﻥ

😑
ﻣﺸﺘﺮﯼ : ﻭﯾﺴﻮ ﻋﺎم هنو ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺭمآ ، ﯾﯽ ﺷﺎﺭﺟﯽ ﻫﻢ ﻣﯿﺨﺎﺳﻢ

😒
ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ : ﭼَﻨﯽ؟

🤔
ﻣﺸﺘﺮﯼ : یی شارج ۵ توﻣﻨﯽ☺
ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ : ﺍﺻلا ﺗﻮ ‌ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺭﯼ ﮐﻪ ﺷﺎﺭﺝ ۵ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﺨﻮﯼ؟

😠
ﻣﺸﺘﺮﯼ : ﻭُﯼ ﻋﺎﻣﻮ ﯾﻨﯽ ۵ ﺗﻮﻣﻨﻢ ﺗﻮﺵ ﻧﯽ؟

😓
ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ : ﻧﻪ ﮐﺎﮐﻮ

😑
ﮐﺎﺭﺗﺖ ﺑﻮﺳﻮﻥ ، ﺍﯾﻘﺪ ﻭُﯼ ﻧﺴو ﻣﺮﺩﻡ ﻣﺎﺗﻞ ﻧﮑﻦ

😞
مشتری : ینی دو تومنم نی توش؟

😫
عابر بانک : ﻋﺎﻡ ﺑﯽ ﺑﺮﻭ ﺍﻭ ﻭَﺭﻭﻭآ

😤
😂😂😂😂😂
درود بر همه شیرازیا

😍🤗

تشکر از ارغوان بابت ارسال جوک

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏جمشیدخان خدا رحمتت کنه، حالا که رفتی لطفا اون میکروفون رو هم از مرتضی پاشایی بگیر



تشکر از طناز بابت ارسال جوک

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


به اینا نگاهگ کن
😃😃😃😃😃😃😃
ایناهم شومارو نگاه می کنن
خیلی جالبه منم اولش باورم نمی شد

تشکر از غزل جوک بابت ارسال جونش

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


**♥**  دلاتون شاد و لباتون خندون  **♥**

جوک های خنده دار | جوک های باحال | جوک های سیل و بارندگی | جو کهای بهار 1398 | جوک های فروردین 1398 | جوک های باحال | جوک های با مزه و خنده دار | جک خنده دار | جوک های دست اول | جوک های سلامت | جوک های جدید | جوک های جدید 1398 | جوک های خیلی خنده دار

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
رفته بودم شهردارى واسه انجام كار ساختمانى

كارمنده پرسيد
مالكي يا مملوك ؟
وكيلي يا موكل؟
موجرى يا مستاجر؟

منم گفتم الغوث الغوث خلصنا من النار یا رب
گفت چی میگی

گفتم مگه جوشن کبیر نمیخونی؟
انداختنم بیرون پرونده‌مم پاره کردن
😐😂

@~@~@~@~@~@
پدر به دختر

دخترم این موقع شب تو بالکن چیکار میکنی ؟؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

دختر : دارم ماهو میبینم بابایی

پدر : پس بی زحمت به ماهت بگو موتورشو خاموش کنه ، صداش نمیذاره بخوابیم
😅😂

@~@~@~@~@~@

"فقط یه جا بشینیم به دستشویی نزدیک باشه"

🔻 سخن بزرگان فامیل در ۱۳ بدر 😂

@~@~@~@~@~@
ایراد فروردین اینه که دو هفته اولش ظرف چهار روز تموم میشه و دو هفته آخرش دو سه ماه طول میکشه😑

@~@~@~@~@~@

از یه دانشجو میپرسن بزرگترین دروغ دوران دانشجویی چیه

میگه:گروه مختلط می‌زنیم واسه مسائل درسی
😂

@~@~@~@~@~@
حس میکنم یجایی حضرت نوح داره حیوونارو سوار کشتی میکنه که ما آدما بی خبریم

@~@~@~@~@~@
ولی من مطمئنم همه این اتفاقا به خاطر بی توجهی به اون پیامایی هست که باید به ۷ نفر میفرستادیم و نفرستادیم

@~@~@~@~@~@
‏قبلا رسم بود سیزده بدر دخترای مجرد سبزه گره میزدن مینداختن تو آب
امسال بنظرم خودشونو پرت کنن تو آب راه حل باشه شاید شاهزاده رویاهاشون تو همون حوالی بود پرید تو آب نجاتشون داد

@~@~@~@~@~@
ﻋﺎﺷﻖ ﺭﺍﻩ ﺭﻓﺘﻦ ﺧﺮﭼﻨﮕﻢ

ﺍﺣﻤﻖ ﺟﻮﺭﯼ ﺭﺍﻩ ﻣﻴﺮﻩ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺩﺳﺘﺎﺷﻮ ﺷﺴﺘﻪ ،ﺩﺍﺭﻩ ﻣﻴﺮﻩ
😂ﺍﺗﺎﻕ ﻋﻤﻞ😂

@~@~@~@~@~@
به ماهی قرمزهای عید هرچی بیشتر رسیدگی کنی زودتر میمیرن
امروز داشتم پشتش رو کیسه میکشیدم تمیز شه از چشماش خون زد بیرون یکم تشنج کرد بعد مرد بیجنبه
😐😂

@~@~@~@~@~@
داشتیم شبکه مستند میدیدیم به اونجا رسید که یه لاکپشت رو نشون داد گفت: او یک لاکـپشت ماده را دیده و حالا تعقیب شروع میشود

بابام تق کانالو عوض کرد
حالا پدر من بذار شاید لاکپشت ماده گفت نه
😂

@~@~@~@~@~@
یه روزم دوستای مامانم با دختراشون اومدن خونمون و همه داشتن پرتقال پوست میکندن که من وارد شدم

.
.
.
.
.
.
.
.

و بر خلاف محاسبات میوه رو ول کردن روی فرشا غلط میزدن از خنده
😐😐😂

@~@~@~@~@~@
دیروز رفتم سلمونی یارو نداشت بقیه پولمو بده

گفت بشین زیر بغلت رو هم بزنم

@~@~@~@~@~@
اگه دوسم داری تا آخرش بخون

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

پس دوسم داری؟
😃
آخه لامصب من باید اینجوری از زیر زبونت بکشم؟؟
😍

الان دقیقا چند وقته؟
😀
ای چه خوش سلیقه هم هستی
👍😂

@~@~@~@~@~@
یه ماشین لباسشویی قدیمی داریم لباسارو ریختم توش روشنش کردم
.
.
.
.
.
.
.
.
.

راه افتاد سمت در گفت من شب دیر میام شام منتظر نمونین
😐

@~@~@~@~@~@
کاش میشد در استکان چای مهمان تُف کرد

.
.
.
.
.
.
.
.

بی آنکه کف کند

@~@~@~@~@~@
نمیدونم چرا وقتی زبونتو تصادفی گاز میگیری درد میگیری ولی هرچی عمدی گاز میگیری درد نمیگیره

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

حتی نمیفهمم چرا الان شما اسکلا دارین زبونتونو گاز میگیرین
:|

@~@~@~@~@~@
بالاخره یه روز صبح از خواب پامیشم صبحونه آب پرتقال میخورم
:(

@~@~@~@~@~@
زنگ زدم آتش نشانی گفتم همه چیز سوخت
😔🔥

طرف گفت خونسرد باش ،آروم بهم بگو چی و کجا سوخت دقیقا؟
گفتم همه خاطراتش تو فکرم،بالاخره فراموشش کردم

گفت همونجا وایسا الان با شیلنگم میام سراغت دیوث
😐😐😂

@~@~@~@~@~@
نیشگون چیست؟

نوعی حمله کماندویی زنان ایرانی که به طور ناگهانی گوشت بدن کودک را گرفته و ۳۶۰درجه میچرخانند تا باعث تسلیم او و گفتن جمله
"😩غلط کردم😩"
شود

@~@~@~@~@~@
رفیقم داشت راه میرفت پاش پیچ خورد گفت

اوه جیسس کرایس

اونوقت خود حضرت مسیح وقتی پاش پیچ میخورد میگفت یا قمر بنی هاشم مددی

😕😂😂

@~@~@~@~@~@
رفته بودم شمال بین
۸-۷
تا گاو عکس انداختم گذاشتم اینستاگرام کپشن زدم
هیچکس توانایی درک احساس من رو نداره
بابام کامنت گذاشته حالا تو کدومی که درکت کنیم؟
این بشر آبرو نزاشته واسم
://

@~@~@~@~@~@
من یه صندوق صدقه تو اتاقم دارم

هر روز یه مبلغی میندازم توش

..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

تا آخر ماه یکجا که شد برمیدارم میزارم تو جیبم
اینطوری هم هفتاد نوع بلا رو دفع کردم ؛ هم به یه بدبخت کمک کردم
😆😂

@~@~@~@~@~@
یه بار با رفیقم رفتیم تولد دوس دخترش
خیلی با کلاس بودن
از اون خر مایه ها بودن
بابای دختره همینجور تراول پنجایی می ریخت رو سر دخترش
هیشکی به تراولا نگا نمی کرد
و فقط می زدن و می رقصیدن
منو رفیقمم پامونو می ذاشتیم رو تراولا انقد فشار می دادیم
تا کف پامون عرق می کرد
و تراول می چسبید به پامون
می رفتیم دسشویی می ذاشتیم جیبمون
اونجوری نگا نکنید پول لازم بودیم
یاد یکی از عروسی های درون فامیلیمون افتاده بودم که
داییم یه بسته 100 تومنی پاشید رو سر عروس
چهار نفر دستشون شکست 😐
دو نفر سرشون
بابا بزرگم بنده خدا همونجا ضربه مغزی شد و مرد
پنج نفر رفتن تو کما
دختر خالم قطع نخاع شد
فاصله طبقاتی بیداد می کنه
😕

@~@~@~@~@~@
طرف به جنگ شیرمیرفت نعره میکشید و میگوزید

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.

گفتندچرانعره میکشی؟
گفت:تاشیر بترسه

گفتند پس چرا میگوزی؟
گفت:خودمم ترسيدم
😶😂👍🏻

@~@~@~@~@~@
تو فیلمهای سینمایی بازیگر زن موهاش پیداس ولی تو سریال تلویزیونی باید حجابش کامل باشه
تو سینما بهش محرم میشیم؟
تو سینماها فیلترشکن نصبه؟
احتمالش هست ما بازیگرو از تلویزیون بکشیم تو اتاقمون؟
سینما به مردم اعتماد داره صداوسیما نداره؟

@~@~@~@~@~@
به مامانم میگم مسافرت خارجی نمیریم؟
میگه گوشت برزیلی که میخوری فکر کن تو برزیلی
برنج تایلندی میخوری تصور کن تو سواحل تایلندی
:///

تصورات قبل تو سوأتفاهمم نبود
:))

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
نحوه رو بوسی در عید
اولی : سلام سال نو مبارک
دومی: سلام سال > ماچ< نو >ماچ<شما هم >ماچ< مبارک
ینی دقیقا همین طوریه

با تشکر از آیدا بابت ارسال جوک

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
توپ
تانک
انبر دست
من چقدر جیگرم😌
خیلیم ربط داشت
اگه ناراحتی نخون

با تشکر از آیدا بابت ارسال جوک

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
*ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**

ممنون از ارغوان که این سری بسته جوک رو عهده گرفت
تانکیو کاکو شیرازی
*gol_rose* *ghalb*

جوک های جدید | جوک های خنده دار | جوک های باحال | جوک های جدید 1398 | جوک های بهار 1398
| جوک های دست اول | جوک های خنده دار | جک های خیلی خنده دار |جوک های عید 1398 | جوک های با مزه
| جوک | جوک 1398 | جک | قهقه | جک خنده دار | جک بهاری 1398

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

چند وقت پیش یه جا مهمونی رفتیم سر شام یهو دیدیم زن صابخونه هی سرفه میکنه و نفس بالا نمیاد داد میزنه

"فاضلاب ، فاضلاب ، فاضلاب"

ما همه نگاهمون رفت سمت دستشویی و حموم گفتیم حتما فاضلابش زد بالا خواستیم در ریم سمت ما نیاد که یهو دیدیم شوهرش براش آب ریخت گفت بخور عزیزم

نگو طرف داشت شوهرشو که اسمش " فاضل " بود صدا میزد که براش آب بریزه.بدبخت غذا تو گلوش گیر کرده بود

😂😂😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ما معمولی‌ها همیشه قشنگ‌ترین شورتمون رو وقتی میپوشیم که میریم آمپول بزنیم
😑✋🏼

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏نوشته هرچی به دخترا برینی بیشتر جذبت میشن٬ تو مترو از یه دختر خوشم اومد شروع کردم رو سرش شاشیدن سه شب بازداشت بودم٬ یعنی فقط گوه میخوریدا گوه
منم الکی رفتم بازداشت

☹️☹️

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به
3g
میگید تری جی
به
4g
میگید فور جی

اگر راست میگید
4.5g
رو بگید ببینم چی میشه؟
🧐🧐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏امسال عيد با اين وضعيت ديگه آجيل ماجیل دیگه خبری نی

نهايتا بتونيم نيم كيلو ارزن بگيريم بريزيم جلو مهمونا عين كفتراي حرم نوك بزنن بخورن

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏حضرت یعقوب از ندیدن یوسف نابینا شد
مادربزرگِ من از بس که تکرارش رو از آی فیلم دید کور شد

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏شهاب مظفری تو این آهنگ جدیدش با آه و ناله و فغان میگه :زانوم خم میشه

داداش خب زانوی ما هم خم میشه ،این خیلی طبیعیه، انقدر ناله نکن جان مادرت
البته اگه از جلو خم میشه که دهنت سرویس شده داداش ، ناله کن داداش😐✋

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه مگس توی اتاقم هست
ولی رفتارش طوریه مثل اینکه من تو اتاقشم

😑😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یه دوست دختر داشتم موهاشو کوتاه کرده بود شبیه بابام شده بود

همش انتظار داشتم وسط عاشقونه حرف زدن بزنه تو گوشم بگه پاشو برو نون بگیر بجای این کارا
😑😑😑

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ولي من اگه جن بودم كسي رو اذيت نميكردم

يه گوشه خونه ميشستم هر دختري لخت ميشد

چش چرونی میکردم

😑✋🏼

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏رفتم خواستگاری یه دخترخیلی مذهبی

پرسید باکدوم یک ازاهل بیت راحتتری

گفتم امام رضا، دیدم خندید

بعدا فهمیدم منظورش خانوادم بود، مغزم تیر کشید

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏به نظرم بهترین جایگزین واسه ظریف

جواد خیابانیه

مسلط به زبان‌های انگلیسی، آلمانی، عربی، ژاپنی، حیوانات

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
هر کمپینی که به نخریدن منجر بشه منو خانواده‌ام چند ساله توش عضویم

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یه بار پیش بابابزرگم چوسناله میکردم که موهام داره میریزه و فلان

برگشت بهم گفت ببین پوریا اگه مو خوب بود در ک#ونت در نمیومد

خدابیامرز همیشه زبان قانع کننده ای داشت

😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یه روزی اگه پسردار شم بیاد بهم بگه بابا جیش دارم اول یه تودهنی بهش میزنم

بعد میگم شاش ، بگو شاش

.
.
.
.
.

پس فردا تو مدرسه بش تجاوز نکنن

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

با این شتابی که داریم به عقب برمیگردیم میتونیم سر راه شمر و یزید هم یه تیپا بشون بزنیم

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خداروشکر که گلچین روزگار خوش‌سلیقه‌س

.
.
.
.
.
.
.

اگه عن سلیقه بود تا الان 3،4 بار مُرده بودم

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

وقتی بهم میگن اینم میگذره دوس دارم چوب بکنم تو کـــ#ـونشون و در همون حین بگم ای بابا اینم میگذره

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
اگه میخواید قضیه ی ریاضی لیمیت و میل به صفر رو قشنگ درک کنید

یه خاک انداز بردارید و شروع کنید ب جارو کردن یذره خاک
تا بی نهایتم خودتونو جر بدید باز یه چسه میمونه

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پرسیده حکم خروج باد معده حین غسل کردن چیه؟

غسل رو باطل میکنه؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حالا دو دقیقه نگوز نمیمیری که

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏خونه دانشجویی یکی رو داشتیم میگفت
"مسواک زدنتون تو سینک ظرفشویی اصلا بهداشتی نیس"
اواخر تحصیل به
"توروخدا دیگه تو سینک نشاشید"

قانعش کردیم🤔😋

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یعنی چی تا به یه کار اخمخانتون میرینن
بجای اصلاح خودتون
میاین میگین سرتون تو ک#ون خودتون باشه؟

من اینترنت فورجی و روزی دوگیگ اینترنت میگیرم که سرم تو ک#ون خودم باشه؟

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

نقش بابام تو خونه تكونی
بسه ديگه
اونجا رو نميخواد بشورين
نهههه اون تميزه
يه چايی واسه من بياريد
انقد اب نريزيددددد
این باز بوی چيه مياد ؟
نهار كی حاضر ميشه ؟
اين كه باهاش شيشه رو تميز ميكنی شلوار من نيست ؟ 😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﻟﻘﻤﺎﻥ ﺭﺍ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ : ﺍﺩﺏ ﺍﺯ ﮐﻪ ﺁﻣﻮﺧﺘﯽ ؟
ﮔﻔﺖ : ﺑﻠﻮﻁ

ﮔﻔﺘﻨﺪ : ﺑﻠﻮﻁ ؟
ﮔﻔﺖ : ری#دم ﺗﻮ ﮔﻠﻮﺕ

بزرگوار سبد کالا بهش نداده بودن اعصاب نداشت

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏فصل گل و صنوبره
عيدى تو گ#وزه خره

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تجربه سالها ولگردی من در تهران
عزیز یه لحظه = پول می‌خواد
آقا ببخشید = آدرس
داداش = آتیش، فندک
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *golomi_jone_delomy*

جوک های خنده دار و باحال 1398 | جوک های 1398
جوک های بهار 1398 | جوک های خنده دار جدید | جوک های عید 1398
جوک های خنده دار 1398 | جوک های دست اول سال 1398 | جوک های درجه یک

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


‏پروردگارا کاش دو تا چوب بکنی تو کون سیروان خسروی



.

.

.

.

بینم بازم دوس داره زندگیشو



😑✋🏼



♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦



من هر بار از دستشویی میام بیرون آفتابه رو پر میکنم، شما واسه آینده چه برنامه ریزی کردید؟

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بابام قبل نماز بهم‌گفت برو نون بخر
وسط نماز ازش پرسیدم چندتا بخرم
هی میگفت ثالث ثالث
گفتم بابا نمیفهمم چی میگی یهو یه کف گرگی خوابوند تو صورتم گفت وسط نماز که نمیتونم فارسی صحبت کنم

😑😐





♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦



‏نصف کمبود خواب من تو مسیر رفت و برگشت به سر کار جبران میشه البته اگه تو ‎مترو نچسین بزارین بخوابیم



😑😑✋🏼



♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦



‏خداييش شما عكستون رو ميذاريد بك گراند گوشيتون؟؟
من ميخوام از جلو اينه رد بشم جا خالي ميدم نبينم خودمو

😑



♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

  چرا ولم نمیکنی چرا نمیذاری راحت باشم؟

چاشنیم به بمبت اتصالی کرده خراب شده

 لعنتی نگو این حرفا رو من بمبم میترکم

مردنی که اتفاقی باشه بخشی از طبیعته

من میخوام انتحاری برات بمیرم

(مکالمه یک داعشی با عشقش)

😂😂



♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦



این روزا اینقدر پیامای تور سفر به آمریکا و تایلند و اروپا برام اومد و من جوابی بهشون ندادم.امروز یکیشون پیام داده
شمال چی
شمالم نمیای بدبخت؟



♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


‏دختره ميگه: هر بار تصادف ميكنم بابام ميگه قربون دخترم بشم كه داره با تجربه ميشه
.
.
.
.
.
.

اونوقت من يبار زنگ زدم به بابام گفتم تصادف كردم گفت يه خط رو ماشين افتاده باشه به ابالفضل پارت ميكنم. گفتم بابا ما كه اصن ماشين نداريم. يه موتوري بهم زده توبيمارستانمم، گفت موتور یارو که صدمه ندیده؟
:(((((




♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦




گفتم خواهرم حجابت
گفت برادرم سَرِت
گفتم سرم چی
گفت تو کـ‌ون خودت باشه
:[


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


عموم تو اینستاگرام دوتا فالوور داره
یکیش منم یکیش داداشم
بعد استوری گذاشته نوشته وظیفه خودم دونستم حرفمو به مردم ایران بزنم
مشتی اس ام اس هم میدادی اوکی بود




♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


یه آقایی برای اصلاح میره سلمونی و میگه:

" سخت ترین جای ریش من برای تراشیدن، گونه هامه "
سلمونی میره یک توپ کوچیک چوبی میاره و میده
آقا بزاره تو لُپــش


بعد از اصلاح آقا که میبینه ریششو خیلی تمیز و از ته زده میگه:
دمت گرم داداش،خیلی حال دادی
ولی اگه اشتباهی من این توپو قورت داده بودم چی؟

سلمونی با لبخند میگه
اشکالی نداشت، میتونستی روز بعد مثل همه واسم پسش بیاری

🤢😂😂




♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦



داشتم با داداشم درگوشی حرف میزدم بابام گفت چی میگید به هم؟؟؟

گفتم هرچی کمتر بدونی به نفع خودته
قیچیو برداشت یه بار دیگه ختنه ام کرد
😂



♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


ﭘﺴﺮ ﺁﺩﻡ ﮐﻪ ﻗﺎﺗﻞ ﺑﻮﺩ
ﭘﺴﺮ ﻧﻮﺣﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺑﺪﺍﻥ ﺑﻨﺸﺴﺖ
.
.
.
.
.
.
.


ﭘﺴﺮ ﺍﯾﻮﺑﻢ ﮐﻪ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺁﺩﻡ ﺑﻮﺩ ﺑﻘﯿﻪ ﺷﻮﻥ ﺷﺎﺭﻻﺗﺎﻥ
یازده ﺗﺎ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﯾﻮﺳﻔﻢ ﮐﻪ ﺣﺴﻮﺩ ﺑﻮﺩﻥ
ﺍﯾﻦ ﺍﺯ ﺣﺎﺻﻞ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﭘﯿﺎﻣﺒﺮﺍ، ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﻦ ﭼﻪ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭﯼ
ﺩﺍﺭﯾﻦ؟
‏(ﺍﻧﺸﺎﯼ ﯾﮏ ﮐﻮﺩﮎ ﺑﺎ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﻧﻘﺶ ﭘﺪﺭ ﺩﺭ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻥ)

😁😂😁😂

روز پدر با اینکه گذشته بازم مبارک به پدرای عزیز

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


یه دوستی داشتم‌ مامانش نمیذاشت با من بگرده چون من لاک میزدم

.
.
.
.
.
.
.
.



الان بزرگ‌ شدیم اون با دوس پسرش میره شمال و من هنوز لاک میزنم

😐🤦🏻‍♀️😂




♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

چجوری انقد کلاس میزارین ؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.


من ی بار ب پودر لباسشویی گفتم تاید
بابام گفت باو با کلاس نکشیمون
😂😂





♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦



‏اینایی هستن که میگن میریم زیر بارون گریه میکنیم اشکامون معلوم نباشه ها
همونایین که میرن تو استخر میشاشن

😑😑



♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


اولین باری که استخاره گرفتم نیت کردم و بعد قرآن رو باز کردم دیدم نوشته
(یس)
گفتم بابا دمت گرم خیلی واضح گفتی

بعدها تو مدرسه فهمیدم یاسین بوده




♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦



فامیلای ما تا میان خونمون دو گروه میشن



یه گروه سریع چیزایی که دانلود نکرده بودنو دانلود میکنن



یه گروه جمع میشن دور ترازو، یکی یکی وزن کشی میکنن



♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦



بابابزرگا تنها که میشن میزنن رو کانال رقص و اینا بعد که میرسی بت میگن خدا رسوندت بیا برام اخبارو بگیر من بلد نیستم



♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


یه رفیقم داشتیم ۲۰۰ تومن چاقو خریده بود برا دعوا
دیشب خفتش کردن چاقوشو بردن






♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

عیدتون مبارک گل گلیا

*baghal*

جوک های خنده دار و باحال 1398 | جوک های 1398
جوک های بهار 1398 | جوک های خنده دار جدید | جوک های عید 1398
جوک های خنده دار 1398 | جوک های دست اول سال 1398 | جوک های درجه یک

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

از یارو میپرسن تو از زنت میترسی؟ 😕
میگه :کی!!؟ من؟ هه
😏😏
چرا بترسم
😒

اتومو کردم، ظرفارم شستم، خونه تکونیم تموم شده، زیر بچه رو هم عوض کردم، تازه به مناسبت روز مرد برا خانمم کادو خریدم، دیگه از چی بترسم! 😊☺

کسی میترسه که کاراش مونده باشه 😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مرد: این لباسها چیه رفتی دوباره گرفتی؟

زن: آخ ! باز شیطون گولم زد گفت بهم میاد

.
.
.
.
.

مرد: مگه نگفتم هر وقت شیطون داشت گولت میزد، بگو دور شو ... دور شو ...؟!!

زن: گفتم دور شو ،اونم دور شد ؛ ولی میگفت

وااااااای از دور خیلی بیشتر بهت میاد
😆😆😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

علت اصلی کمبود خواستگار کشف شد:
10 درصد مردان جوان به مواد مخدر اعتیاد دارن
27 درصد به نوشیدنی های الکلی اعتیاد دارن 🍷
33 درصد فاقد شغلن 😔
20 درصد فاقد حس مسئولیت پذیری هستن 😞
فقط میمونه 3 درصد که اونا هم نامزد دارن 💞

چیه؟ حتما میگید 7 درصدش چی شد؟ 🤔
اون هفت درصد همونایی هستن که زیر ابرو برمیدارند و رژ بی رنگ میزنن
اینا کلا جزء مردا حساب نمیشن
خودشون منتظر خواستگارن یجورایی
😆🤣😂

والااا
😆😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

قدیما اگه باباها از دسته بچه شون ناراحت میشدن

میگفتن کاری نکن از ارث محرومت کنم ها

دیشب با بابام دعوام شده

میگه کاری نکن که پسوورد اینترنت خونه رو عوض کنم

سریعا خم شدم شصت پاشو ماچ کردم

صحبته اینترنته میفهمی اینترنت
😐☝️😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

چطوری رو اعصاب آقایون باشیم...!!!؟؟؟
🤔🤔😜

رقصیدن جلو تلویزیون
💃💃😂
(مخصوصا وقتی فوتبال داره میبینه)
😂😂
وقتی با ذوق جک میگه بهش نخندی
😐
وقتی از ماشین پیاده میشی درو باز بزاری
😂
از خواب بیدارش کنی و بهش بگی خواب بودی.!؟
😂
وقتی تو دسشویی بود تند تند در بزنی

(این عالیه)
👍👍👍😝😂
دو صفحه اس ام اس با «هوم» جواب بدی
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏زیدم اسمش غزله موهای باباش هم فره ، هروقت میرم خونشون باباشو بغل میکنم
.
.

.
.
.
.
.
..

بهش میگم فرفری موی غزل ساز منی

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
به زودی مشکلات کمبود گوشت را حل می کنیم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فکر کنم میخواد دماغش رو عمل کنه بده بازار

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بابام از وقتی که از نرخ جدید دیه با خبر شده چند بار سعی کرده منو هل بده زیر ماشین ولی فعلا موفق نشده

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏عنكبوتا واقعا تار ميتنن يا دارن لوس حرف ميزنن؟

مثلن شاید دارن لوس حرف میزنن

‏تى‌تار ميتنى؟

تار ميتنم

بتن بتن

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

متفاوت ترین و شادترین نوع نژاد پرستی رو توی یه آهنگ گیلکی دیدم، اونجا که میگه سیاهی تِره نخوام

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به مادربزرگم ميگم امسال عيد نبايد ماهي قرمز بخريم ميگه پس چي بندازيم تو تنگ دندون مصنوعياي منو يا گوزای اقابزرگتو؟

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

از خود ماهی قرمزا بپرسی از اینکه خریدمت چه حسی داری؟

.
.
.
.
.
.
میگن؛ دمت گرم داداش من از شلوغی بدم میاد، سر درد میگیرم. اونوقت یه عده شدن کاسه داغتر از آش

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بوی تند ماهی دودی وسط مادربزرگ
*vakh_vakh* *vakh_vakh*

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

همین مونده بود با این چهارشنبه سوریم چس ناله کنین
:|
یارو نوشته تو بیرون ترقتو بترکون منم کنج اتاقم بغضمو

ای ریدم تو خودتو اتاقتو بغضت

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

چجوری باباتون از همـجـنسگرایی حمایت می‌کنه

بابای من با ازدواج هم مخالفه میگه زشته زن لختتو ببینه

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بیایید همه اونایی که سال ۹۷ برامون آرزوی خوب کردن پیدا کنیم نذاریم امسال آرزو بکنن

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

جدی من نمیتونم باور کنم صبح از خواب ناز بیدار میشید

کلی تیپ میزنید میرید کافه صبحونه میخورید

من جای صاحب کافه باشم میشاشم تو قهوه‌تون

😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏الان که فیلم ختنه سورون خودمو می بینم

واقعا نمی فهمم خاله هام چرا انقدر خوشحالن که خاک بر سریه من بُریده شده

همش دارن می رقصن کثافتا

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
‏پیژامه بابامو پوشیدم ناخودآگاه رفتم همه چراغارو خاموش کردم، بخاریو کم کردم، تلویزیونم زدم شبکه خبر
میخوام بگم دست خودشون نیست مشکل از پیژامس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

*ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**

جوک های جدید | جوک های نوروزی 1397 | جوک های گرونی
جوک های جدید | جوک های خنده دار | جوک های پایان سال | جوک های 1398
جوک های بهار 1398 | جوک های درجه یک | جوک های دسته اول

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

وضعیت مالی که خراب باشه میریم تو صف گوشت یخ زده
یکم اوضاعمون که بهتر شد میریم تو صف ثبت نام پراید
پول سود پرایدها رو هم که گرفتیم میریم تو صف ویزا برای مهاجرت
کلا صف دوست داریم

با تشکر از ارغوان بابت جوک های ارسالیش

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
توی حموم داشتم باصدای بلند میخوندم
عمر کمه صفا کن،گذشته رو رها کن

یه دفه فشار آب کم شد،گفتم الان من چیکار کنم

داداشم داد زد گفت
اگه نباشه دریا،به قطره اکتفا کن😉

با تشکر از ارغوان بابت جوک های ارسالیش

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
واقعا اون شوهر عمه ای که هر وقت
مسعود روشن پَژو رو میبینه میگه این
روشن پژو ۴۰۵ عه یا روشن پژو ۲۰۶ ؟
رو اگه نباید کشت پس باید چیکار کرد ؟
😠🤣😂

با تشکر از ارغوان بابت جوک های ارسالیش

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یه بار میخواستم برم دانشگاه پدرم منو رسوند تا دم ترمینال ، رو کرد بهم گفت پسر پول مول همرات هس؟😊

.
.
.
.
.
.
دستشو بوسیدم بهش گفتم اره بابا نگران نباش خودم کار میکنم 😄

گفت بده میخوام بنزین بزنم

😐😑😆😂

با تشکر از ارغوان بابت جوک های ارسالیش

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
پسره میگه میخوام دختر پادشاه رو بگیرم! رفیقش میگه خب چطور آخه مگه میتونی؟
اینم میگه ۵۰% راه رو رفتم مونده ۵۰% دیگه
میگه چطور؟
میگه من و مامانم راضی هستیم مونده پادشاه و دخترش

با تشکر از ارغوان بابت جوک های ارسالیش

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اگه شک دارید که چاق هستید یا نه از یه بچه بخواید که شکل شما رو‌ بکشه
اگه شروع به کشیدن دایره کرد بدونید که خطر‌ نزدیکه
😨😂
با تشکر از ارغوان بابت جوک های ارسالیش

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
تو مسابقات
NBA
کفش یکی از بسکتبالیست‌ها تو جریان مسابقه پاره شده سهام شرکت Nike یه درصد افت کرده

اونوقت اینجا پراید از هشت سال جنگ ایران و عراق بیشتر تلفات داده، قیمت‌شم شده پنجاه میلیون و در عرض ۴۵ دقیقه هم فروش میره
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
به هنگام خندیدن 17 ماهیچه در صورت و 80 ماهیچه در دیگر نقاط بدن به حرکت درمی‌آیند

یه برداشت منفی خفنی تو این جمله سایت موج میزنه که هر وقت میخندم فقط

به عضلاتم نیگا میکنم

با تشکر از ارغوان بابت جوک های ارسالیش

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مامانم اومده میگه دست شویی رو تازه جرم گیری کردم و برق انداختم هرکی بره قلم پاش رو قلم میکنم

هیچی دیگه الان دسته جمعی از دستشویی مسجد بر می گردیم

با تشکر از پوریا بابت جوک های ارسالیش

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

امروز سوار تاكسى شدم، به راننده گفتم: چقدر ميشه؟
گفت: نميدونم، هرچى مرامته بده
بهش پونصد تومن دادم
گفت: تف تو مرامت
ملت اعصاب ندارنا!!!والا

با تشکر از عایلینی بابت ارسال جوکش

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏من واسه اینکه نشون بدم تحصیلات شعور نمیاره از روزی که ارشد گرفتم تو تاکسی خودمو میمالم به دخترا

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

هر شب ساعت ۹ نافم رو عاری از هرگونه آشغال میکنم، شما برای بهداشت خود چه میکنید ؟

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بابابزرگم گفت جوونیام آرزوم بود مداح شم
گفتم چرا نشدی؟

گفت تریاک می‌زدم که صدام دورگه بشه، نعشه می‌شدم هایده می‌خوندم

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏مثل اینکه کمپین نخریدن ماهی قرمز جواب داده. امروز دیدم همه از اون ماهی مشکیا خریدن

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفتم بقالی گفتم ماست پروبیوتیک دارین؟ گفت آره برو از تو یخچال بردار
دیدم خیلی ضایست بفهمه نمیدونم پروبیوتیک چیه یه چیپس دزدیدم د‌ر رفتم

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

سفیر ایران تو نیوزلند گفته هیچ شهروند ایرانی در این حادثه اسیب ندیده

.
.
.
.
.
یکی نیست بهش بگه حاجی ایرانیا تو کشور خودمون مسجد نمیرن چه برسه نیوزلند

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏هر چی شیرینی این مدت با قبرستون رفتن جمع کردم رو آماده کردم بذارم جلو مهمونای نوروزی میل کنن

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ولی من تاثیر گذارترین کتابی که خوندم رساله بود

.
.
.
.
.
اونجا بود که فهمیدم شاش و گه میشه بول و غائط
.
.
.
. یه بار وسط دعوا به یکی گفتم غائط به سرت، دعوا جمع شد کلا

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یکی تعریف میکرد اوایل که رفته بودم آلمان و زبون هم بلد نبودم یه سیگار دزدیدم

پلیس فهمید منم هول شدم مستقیم زدم تو ترنسلیت که گه خوردم

بعد منو بردن بیمارستان تا چند روز فقط معدمو شستشو میدادن

بعد چند روز با کلی بدبختی پرسیدم که چرا اینکارو میکنید؟؟

گفتن خودت گفتی گه خوردم

😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یه بارم رفتم کافی شاپ به یارو گفتم از این چایی سبزا رنگ دیگه‌شو ندارین؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
گفت میخوای یکم بشاشم توش زرد شه؟ گفتم نه مرسی من همون گهمو میخورم پس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏امروز سوار تاکسی شدم راننده یجوری چسیده بود که تا آخر مسیر هیچی نگفت

.
.
.
.
.
درواقع هیچ تحلیلی مناسب تر از همون چُس به ذهنش نیومد که راجع به اوضاع بیان کنه

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺭﻓﺘﻢ ﻳﻪ ﺗﻦ ﻣﺎﻫﻲ ﺧﺮﻳﺪﻡ 22000ﺗﻮﻣﻦ
.
.
.
.
.
.
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺗﻮﺵ ﭘﺮﻱ ﺩﺭﻳﺎﻳﻲ ﺑﺎﺷﻪ
ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺧﺎﻟﻲ ﺑﺸﻪ ﺩﺭﺷﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﻨم

😍😋

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه سری مهمونی بودیم رو مبل چرمی نشسته بودم یه کم جا به جا شدم یه صدایی ازش درومد

.
.
.
.
.

همه چپ چپ نگام کردن منم گوزیدم که بفهمن اون صدا این صدا نبود
.
.
.
.
راه حل دیگه ای به ذهنم نرسید

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

ایرانی بمیرد ذلت نمیپذیرد
😂😂💪

o*o*o*o*o*o*o*o



من هلاکه اون انگلیسی نوشتنت
😂😂😎

o*o*o*o*o*o*o*o



همونجا میپزه همونجا میخوره همونجا هم میرینه
😂😂😂😂

@~@~@~@~@~@

خبر فوری

دولت اعلام کرد

هر کسی روزی سه بار برینه💩یارانه اش

قطع میشه چون چیزی برای خوردن

داشته که ریده 😐🙈

اینو تو گروهای دیگر هم بفرستین تا

یارانشون قطع نشه ثواب داره😐😒😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

ﯾﻪ ﺁﮔﻬﯽ ﺗﺮﺣﯿﻢ ﺧﻮﻧﺪﻡ ﺁﺧﺮﺵ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺑﻮﺩ
ﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻥ ﺁﻥ ﻣﺮﺣﻮﻡ
ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻬﺮﻭﺯ
ﺩﮐﺘﺮ ﮊﯾﻨﻮﺱ
ﺩﮐﺘﺮ ﺷﻬﻼ
ﻣﻬﻨﺪﺱ ﻓﺮﯾﺒﺮﺯ
ﺧﺴﺮﻭ

ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﺍﻭﻥ "ﺧﺴﺮﻭ " ﺧﻮﻥ ﺑﻪ ﺟﯿﮕﺮه ﻫﻤشون کرده😂
خاااااااک تو سرت خسرو
انگل جامعه
دیدی اخر دق دادی باباتو
خاااااااااااااااااااک

o*o*o*o*o*o*o*o

دختر یکی از اقوام بعد از بیست سال دوباره اومده خونمون

میخاست نماز بخونه گفت قبله کدوم وره
نشونش دادم

خیلی جدی گفت

واااااای هنوز قبلتون همینوره
😂

انا لله و انا الیه راجعون
بازگشت همه بسوی اوست
🙈

@~@~@~@~@~@

بچه ای به مادرش گفت
اگر بهشت حق توست،چرا در دستانت نیست و زیر پاهایت قرار دارد؟

مادر گفت:

آن را زمین گذاشتم
تا توي عن رو بزرگ کنم

بله میبینید ک این روزا مادرا هم اعـــــصاب معصاب ندارن
😐😶😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺣﻀﺮﺕ ﻧﻮﺡ ﮐﺠﺎ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻩ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﻧﻮﻉ ﺣﯿﻮﻭﻥ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺑﻮﺩﻩ؟
🤔

ﺑﺎﺑﺎ ﺧﺐ ﻣﺜﻼ ﭘﻨﮕﻮﺋﻦ ﻭ ﺯﺭﺍﻓﻪ ﻭ ﺧﺮﺱ ﭘﺎﻧﺪﺍ ﮐﻪ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺍﻗﻠﯿﻢ ﻧﻤﯿﮕﻨﺠﻨﺪ
😐

ﯾﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺳﺮ ﺭﺍﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﻗﻄﺐ ﺷﻤﺎﻝ ﻭ ﭼﯿﻦ
😕

ﺍﺣﺘﻤﺎﻻ ﺑﺎ ﭘﻨﮕﻮﺋﻨﺎ ﻫﻤﺎﻫﻨﮓ ﮐﺮﺩﻩ ﻣﺜﻼً ﻓﻼﻥ ﺳﺎﻋﺖ ﺳﺮِ ﮐﺎﻧﺎﻝِ ﺳﻮﺋﺰ ﺑﺎﺷﯿﺪ
😳

ﺣﺎﻻ ﺑﺎﺯﻡ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻧﯿﺴﺘﻢ، ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺯ جاناتای ﺑﭙﺮﺳﻢ
😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

بابام زنگ زده میگه این آهنگای شجریان کجای کامپیوتره

گفتم بابا مای کامپیوترو باز کن یه درایو هست به اسم E بابام گفت خوب دیدم

گفتم خب برین توش

گفت میرینم تو هفت جد و آبادت
توله سـگ مـگه مـن باهات شـوخی دارم

@~@~@~@~@~@

هیچ وقت کار امروز را به فردا ننداز، فردا یه عالمه کار داری

قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه که خیالتم راحت بشه ☺️☺️

منبع:
اصول زندگی

خواجه بیحال الدین شیرازی
😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

خانوما خانوما😎یه پیشنهاد فوق جالب
😁

اگر میخواهید موقع عید از شوهرتون کار بکشید فقط کافیه این جمله رو بگید 👇

عزیزم این قسمت مبل لک افتاده باید اینو دور بندازیم یه جدید بخریم
یعنی ببین یه جوری میشوره برات که از روز اولش هم بهتر میشه
😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

زندانبان: بلند شو ملاقاتی داری؟

زندانی: کی اومده ملاقاتم؟
زندانبان: مادر زنت.

زندانی:وای خدای من بگین دیروز منو اعدام کردین😐
😂😂😂😂😂

@~@~@~@~@~@

قبلا قهر کردن و کات کردن آسونتر بود.

الان باید از صدجا طرفو بلاک کنی
( فیسبوک ، توییتر ، واتس اپ ، وایبر ، لاین ، بیتاک ، دی دی ، اینستاگرام ، تلگرام)
هفت خان رستمه

اخرشم از یه جایی میاد فحشو میده و میره
😂

o*o*o*o*o*o*o*o

با اين موجودىِ حساب، بعيد مى دونم بتونم تا سالِ نود و هشت زنده بمونم، سالِ نوئه شما بازماندگان مبارك باد

o*o*o*o*o*o*o*o

جففففر ﻧﺼﻒ ﺷﺐ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺻﺪﺍﺳﯿﻤﺎ ﻣﯿﮔﻪ :

ﻣﯿﮔـﻪ ﺭییس ﺟﻤﻬﻮﺭ ﺧﻮﺍبه؟
ﻣﯿﮕﻦ ﺁﺭﻩ

ﻣﯿﮔـﻪ رییس ﻣﺠﻠﺲ ﭼﯽ ؟؟؟
ﺍﻭﻧﻢ ﺧﻮﺍﺑﻪ؟

میگه رییس فرهنگستان چی؟
ﻣﯿﮕﻦ ﺁﺭﻩ ﭼﮑﺎﺭﺩﺍﺭﯼ😳

ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺐ نکبت
يه هايده بذار حال کنيم😂😂
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

@~@~@~@~@~@

دیشب داشتم از داداش کوچیکم درس علوم میپرسیدم:
یه پستاندار بی دندان نام ببرید؟

میگه: مامان بزرگ

شما بگید من به این عوضی چی بگم آخه ؟
😂😂😂
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

o*o*o*o*o*o*o*o

قدیما میگفتن وقتی میری بیمارستان

اینقدر مریضهای بدحال تر از خودت میبینی که درد خودتو فراموش میکنی

ولی الان تو بیمارستانا انقدر پرستارای خوشگل میبینی که یه درد دیگه هم به دردات اضافه میشه😐😑😂

o*o*o*o*o*o*o*o

موردداشتيم

دختره از بى خواستگارى دست کرده تو پريز برق خودکشى کنه، فیوز پریده 😕

حتى برقم حاضر نشده بگیرتش😐😂😂

الله اکبر😳😳

@~@~@~@~@~@

دخترها تو زندگيشون جز شوهر چيزي نميخوان

ولي به شوهر که رسيدن همه چي
ميخوان
🙈🙈😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭ ﺑﺎﺷﯽ ﺣﺘﯽ ﺍﮔﻪ ﺑﮕﻮﺯﯼ ﻫﻤﻪ ﻣﯿﮕﻦ: ﭼﯽ ﻓﺮﻣﻮﺩﯾﻦ؟
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻮﻝ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯽ، ﺣﺮﻑ ﮐﻪ ﺑﺰﻧﯽ ﻣﯿﮕﻦ : ﺑﺎﺯ ﺗﻮ گوه خوردی ؟
😔 😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

‏بزودی مهریه در ایران:

آینه و شمعدون

یک کیلو گوشت چرخ کرده بدون چربی

ده عدد مرغ

به انضمام دو دست کله پاچه کامل، عندالمطالبه😂😂😂😂

@~@~@~@~@~@

رﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻣﻼﻗﺎﺕ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺭﻓﻘﺎ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺗﻮ ﺩﺭﻩ
ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮑﯽ ﺑﻐﻞ ﺗﺨﺘﺶ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻩ ﺳﺮ ﺗﺎ ﭘﺎﺵ ﺗﻮ ﮔﭽﻪ
ﻫﯽ ﺑﻪ ﻫﻮﺵ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﻪ ﺭﻓﯿﻖ ﻣﺎ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻩ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺍﺯ ﻫﻮﺵ ﻣﯿﺮﻩ

ﺍﺯ ﺭﻓﯿﻘﻢ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺍﯾﻦ ﭼﺸﻪ ؟ ﭼﺮﺍ ﺩﺍﺭﻩ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻩ؟
ﮔﻔﺖ ﻭﺍﻻ ﻣﺎ ﺷﺐ ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﻫﻢ ﻣﻮﺗﻮﺭﺵ ﭼﺮﺍﻍ ﻧﺪﺍﺷﺖ
ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻣﺎ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﺩﺭﻩ ﺍﯾﻨﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﺎ !!!😐😐😜😂

o*o*o*o*o*o*o*o

هرچه داریم از ولایت است

ولايت گريز نباشيم

همیشه پشتیبان ولایت باشیم و به ولایت پشت نکنیم

همواره از ولایت به نيكي ياد كنيم!

همیشه دوستدار ولایت باشیم و آن را از یاد نبریم

تمامي افسردگيها و گرفتاریهای ما ناشي از دور شدن از ولايت است

به همين خاطر من در تعطيلات نوروز میرم ولایت
شماها هم برید ولایتتون خیلی خوش می گذره 😂😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

و بِالوالِدَینّ کُمکوا تَکونوا البِیت 🙏🏻😊💐

به پدر و مادر خود در خانه تکانی کمک کنید 💪🏻

مامانم در حـال گـــول زدن مــــن☹️

مــــیگه حدیث قرآنیهِ
😐😂😂

@~@~@~@~@~@

بعد ﺍﺯ ﮐﻼﺱ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻢ ﺟﺰﻭﻩ ﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﺪﯾﺪ ﮐﭙﯽ ﮐﻨﻢ , ﮐﭙﯽ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻦ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﺷﻬﺮ ﻣﯿﺮﻡ , ﺷﻤﺎﻡ ﺑﯿﺎﯾﺪ ﮐﻪ ﺟﺰﻭﻩ ﺭﻭ ﮐﭙﯽ ﮐﻨﻢ , ﺍﻭﻧﻢ ﮔﻔﺖ ﻣﯿﺸﻪ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﻫﻢ ﺑﯿﺎﻥ؟

ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻢ ﺷﺮﻣﻨﺪﻩ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﻦ ﺩﻭ ﺩﺭ ﻫﺴﺘﺶ و ﻓﻘﻂ ، ﻭﺍﺳﻪ ۲ ﻧﻔﺮ ﺟﺎ ﺩﺍﺭﻩ
ﯾﻬﻮ ﯾﻪ ﻧﯿﺶ ﺧﻨﺪ ﺯﺩ ﺑﻌﺪ ﺭﻓﺖ ﭘﯿﺶ ﺩﻭﺳﺘﺎﺷﻮ ﭘﭻ ﭘﭻ ﮐﺮﺩ ، ﺍﻭﻣﺪ ﮐﻪ ﺑﺮﯾﻡ
ﺗﻮ ﺭﺍﻩ ﻫﯽ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﯿﭙﺮﺳﯿﺪ ﮐﻪ ﺍﺳﻤﺘﻮﻥ ﭼﯿﻪ ﻭ
ﺩﻭﺳﺘﺎﺵ ﺑﻪ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﭼﻨﺪ ﻗﺪﻡ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻣﺎ ﻣﯿﻮﻣﺪﻥ ﺗﺎ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ ﺩﺭﺏ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻭﺭﻓﺘﯿﻢ
ﻧﺰﺩﯾﮏ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭ ﻧﯿﺴﺎﻧﻤﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻡ ﻗﯿﺎﻓﺶ ﻋﻮﺽ ﺷﺪ
ﯾﻬﻮ ﺩﻭﺳﺘﺎﺵ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﻪ ﺧﻨﺪﯾﺪﻥ ﺍﻭﻧﻢ ﭼﻨﺪﺗﺎ فوش ﺩﺍﺩ ﻭ ﺭﻓﺖ ! ﺟﺰﻭﺷﻢ ﻧﺪﺍﺩ !!! ﻣﻠﺖ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺩﺭﮔﯿﺮﻧﺎ، ﺁﺧﺮﻡ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻡ ﭼﺮﺍ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪ
ﻣﮕﻪ ﻧﯿﺴﺎﻥ ﺩﻭ ﺩﺭ ﻧﯿﺴﺖ ؟؟؟ 😐😅😂
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

آدمیزاد موجود عجیبی است

برای هدایتش ۱۲۴۰۰۰ پیامبر میفرستند، کفایت نکرد

اما برای گمراه کردنش

یک شیطان کافی بود
🤔😐😂
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

‏من تصمیم گرفتم عید 98 برم همه جا رو بگردم

زیر فرش... زیر تخت... پشت یخچال

شاید یه پولی چیزی پیدا کردم😂
‌

@~@~@~@~@~@

از وقتی مرغ شده کیلو ۱۶ تومن

بابام تیرکمون درست کرده رفته تو حیاط داره گنجشک و کلاغ شکار میکنه😕😂
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

‏ديشب اخبار ميگفت ملی پوش تيم تيراندازی سه ماهه داره بدون فشنگ تمرين ميكنه چون فدراسيون مجوز واردات فشنگ نداره

فكر كن طرف بنده خدا دو ساعت نشونه ميگيره بعد ميگه كيو .. كيو .. تق تق مثلا تيرم خورد به هدف

به خدا ديوونه خونست😂😂😂
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

تو کوچه دختره ماشینش تو چاله افتاده بود رفتم کمکش کنم گفتم بیا من بشینم پشت فرمون تا بیارمش بیرون

میخواست بهم فرمون بده!

میگفت بزن دنده عقب بیا جلو
هر چی زور زدم نفهمیدم باید چکار کنم

پیاده شدم فرار کردم
😂😂
‌

@~@~@~@~@~@

یادش بخیر

بابام یه پیکان 65 داشت
وقتی روشن میکرد اهل محل
به آسمون نگاه میکردن
و دنبال هلی کوپتر میگشتن
😂😂😂
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

کاش مرغ دولتی رو با کارت پایان خدمت میدادن

که حداقل می‌تونستیم بگیم این کارت یه جایی بدرد خورد
😁😂😂😂
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺮﻧﺰﻩ ﮐﺮﺩﻩ رژ گونه برنز زده ٬
ﺭﮊ ﻗﻬﻮﻩ ﺍﯼ ﺯﺩﻩ ، ﻣﻮﻫﺎﺷﻢ ﺭﻧﮓ ﺳﺒﺰ ﮐﺮﺩﻩ
ﺷﺒﯿﻪ ﺩﻓﺎﻉ ﺁﺧﺮ ﻧﯿﺠﺮﯾﻪ ﺳﺎﻝ ۹۸ ﺷﺪﻩ

ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :
ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺑﺎﺷﯽ / ﺑﺎﯾﺪ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﻻ ﺑﺎﺷﯽ
😌

ﺁﺧﻪ ﺯﺍﻣﺒﯽ
👹
طرف ﺍﺯ ﺗﻪ ﺟﻨﮕﻞ ﺗﻮ ﺭﻭ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻩ
😂😂
‌

@~@~@~@~@~@

‏گوسفندی که آرزوش بود، صندلی جلوی وانت بشینه

داره با هواپیما وارد کشور میشه
😂😂
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

هر وعده قلیان سه روز از عمر ادم کم میکنه
هر لحظه ی شاد پنج روز به عمر انسان اضافه میکنه

در نتیجه قلیان را با شادی بکشید تا دو روز به عمرتان اضافه بشه
😐😂
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

‏دکتره تو تلویزیون میگه ترکیب گردو و عسل برای از بین بردن غم و رکود روحی بسیار مناسبه

نمیدونه ما حتی به قیمتشونم فکر میکنیم دچار رکود روحی میشیم
😐😂😂
‌

@~@~@~@~@~@

علم بهتر است يا واى فاى مجانى؟

اى خاک تو سر اين علم که با هرچى مقايسه ميشه کم مياره
😂😂
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

آجیل بخورید تا دیرتر بمیرید
محققان معتقدند
خوردن آجیل باعث جلوگیری از
سرطان روده میشود

البته محققان نمیدونن تو ایران خریدش باعث سکته قلبی میشه
😂😂
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

به غضنفر می گن: بابات به رحمت ایزدی پیوست

میگه رحمت ایزدی دیگه کیه؟
😂😂😂😂

می گن نه منظورمون اینه که به دیار باقی شتافت

میگه دیار باقی دیگه کجاست؟
😂😂😁

می گن یعنی دار فانی را وداع گفت

میگه دار فانی دیگه چجور داریه؟
😜😜😂😂

می گن یعنی رخت از این دنیا بر بست

میگه منظورتون رو نمی فهمم

می گن الاغ! بابای خرت مرد
میگه: خر من که بابا نداشت
❗️😐😂
‌

@~@~@~@~@~@

‏من در یه صورت صبح جمعه میرم کوه که گیاهخوار باشم و سبزیجات گرون شده باشه

o*o*o*o*o*o*o*o

ما منچ بازی میکنیم نفسمون میگیره شما چه جوری صبح جمعه میرین کوه؟

o*o*o*o*o*o*o*o

میگن دولت آلمان حاضره ماهی 5میلیون یورو به ایران بده فقط به شرطی که

.
.
.
.
.
.
.
.
به این سوسیس داغونا نگیم سوسیس آلمانی


@~@~@~@~@~@

‏یه مدت بابام گیر داده بود بیا از بیمه ماشین استفاده کنیم
گفتم چطوری آخه ؟
گفت میزنم بهت ، از بیمه پول میگیریم ، نصف نصف
منم قبول کردم
رفتیم تو خیابون اومد با ماشین زد بهم فرار کرد
زنگ زدم گفتم چرا در رفتی؟
گفت یادم رفته بود ، ماشین بیمه نداره

o*o*o*o*o*o*o*o

‏سر کلاس میگم استاد
میگه بگو
‏بعد دختره میگه استاد
میگه جانم
😐

‏خب معلومه اون پاس میشه من میوفتم دیگه
😐

o*o*o*o*o*o*o*o

به 3g میگید تری جی
به 4g میگید فور جی

اگر راست میگید 4.5g رو بگید ببینم چی میشه؟

@~@~@~@~@~@

یه سوال دارم
مگه هرکه را اسرار حق اموختند مهر نکردند و دهانش دوختند و از این حرفا ؟
خوب پس چرا ما امتحان میدیم؟
اصلا توجیه پذیر نیست
😐

o*o*o*o*o*o*o*o

اساسا انتظار بی‌جاییه از دانشجوی ترم ۸ که بره سر کلاس. ما فقط میریم دانشگاه همدیگه رو ببینیم چند نخ هم سیگار بکشیم

o*o*o*o*o*o*o*o

از دید یک دانشجوی خوابگاهی یک لیوان زمانی نیاز به شستن داره که هر مایعی بریزی توش مات و غیرشفاف بشه

@~@~@~@~@~@

‏یه بار هم تو بیمارستان با دوستم وایساده بودیم. خانومه اومد به دوستم گفت شما پرستارین؟ دوستم یه بادی به غبغبش انداخت گفت نه ما دانشجوی پزشکی‌ایم
خانومه گفت خیلی هم عالی، سرویس بهداشتی کدوم طرفه؟

o*o*o*o*o*o*o*o

‏مجری: آقای همساده شغلتون چیه؟
همساده: بنده تاجرم
مجری: تجارت میکنین؟
همساده: نه آقو هر روز زیر فشار زندگی تا میشم جر میخورم

o*o*o*o*o*o*o*o

‏یکی از باگ های خلقت بوی باد شکم هست، لامصب برا خود ادم بوی ادکلن میده برا دوربریا بوی فاضلاب

@~@~@~@~@~@

‏یعنی اگه موقع نیمرو درست کردن سه شونه تخم مرغ هم برای اطرافیانت در نظر بگیری باز سر سفره یه نفر پیدا میشه که بگه باید یه دونه بیشتر میشکوندی

o*o*o*o*o*o*o*o

تصمیم جدی گرفتم که عید به هیچ عنوان و تحت هر شرایطی بودم «آجیل» نخرم و فقط با شیرینی و میوه پذیرایی کنم
با این فرمون که میوه داره جلو میره، مجبورم ویفر موز و توت فرنگی بگیرم که هم شیرینی باشه هم میوه😕

o*o*o*o*o*o*o*o

مکش جارو برقیمون جوری شده که آشغال و از رو زمین خودم برمیدارم میبرم دم دهنش میگم آآآ کن که بذارم دهنت

@~@~@~@~@~@

ماشین جلویی زد رو ترمز منم یهو ترمز زدم، سر خانومم رفت تو شیشه
حواسم نبود گفتم آخ آخ شیشه ترک برداشت
نمیدونم چرا خانوما سر مسائل پیش پا افتاده قهر میکنن
😑😂

o*o*o*o*o*o*o*o

‏دیشب ساعت دو نصف شب یه خانمی به موبایلم زنگ زد گفت شما اونجا عسل دارید تا گفتم بله شروع کرد فحش دادن بعد گفت گوشی رو بده به اون عسل خانوم! تازه من دوزاریم افتاد براش توضیح دادم که زنبوردارم. ظاهرا شوهرش شماره منو به عنوان عسل سیو کرده بود
😐😂

o*o*o*o*o*o*o*o

کاربرد تلگرام در کشورهای مختلف

آمریکا🇺🇸
دوستان! این عکس من و دوستمه در نیواورلن...جای همه تون خالی
👭😘

انگلیس🇬🇧
مامان، این عکس من و نامزدم الان در لیورپوله و در حال خوشگذرانی هستیم
👫

چین🇨🇳
من و همسرم هم اکنون در حال خوردن سالاد عنکبوت در رستوران پکن هستیم
💑

آلمان🇩🇪
دوستان، من و توماس و کتی کنار دیوار برلین. جای همتون خالیه. تعطیلات آخر هفته منتظرتونیم
😍

امارات🇦🇪
این عکس شاسی بلند جدیدمه که از قبلی بیشتر باهاش حال میکنم
🚗😊

ایران🇮🇷
این دعا رو برا ۳۴۳ نفر بفرستید تا تمام گناهان که طی طول عمرتون انجام دادید همه پاک میشه و حتی اگه واسه ۳۴۳ نفر بفرستید خدا قهرش میاد باید دقیق ۳۴۳ نفر باشه.
تو رو خدا جون مادرت جون هرکی دوست داری این پیامو پخش کن بذار مردم مطلع بشن
اگه پخش کنی هیچ چی ازت کم نمیشه! اگه جوک بود پخش میکردی
می دونی وقتی می خوای این پیامو پخش کنی، شیطان می آد و نمیذاره؟
پخشش کن! گول شیطانو نخور
تو همه ی گروههای بفرست
توی قیامت، حسرت می خوری میگی
"کاش بیشتر می فرستادم"
اگه پخش نکنی
الهی به زمین گرم بخوری😖
الهی بری زیر کامیون😒
دیروز یه نفر این پیامو پخش نکرد فلج شد😐😂

با تشکر از پریسا

یا همون گوز بابت ارسال جوکش



‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌o*o*o*o*o*o*o*o

گریه کردن خارجیها

خیره میشن به چشمات و بغض میکنند بعد یک قطره اشک میلغزه رو گونشون
😂😂😂😂


اونوقت گریه کردن ما




تغییر سایز دماغ از خیار قلمی به کدو حلوایی
تغییر سایز چشم از الو برغونی به ماش له شده
مخلوط شدن اشک و مخاط بینی بگونه ای که قابل تشخیص نیست
تازه اخراش از شدت گریه حالت تهوع بهمون دست میده‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

با تشکر از پریسا یا همون گوز بابت جوکش

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌o*o*o*o*o*o*o*o

میترسم بگم عشقم
همه بگن جااانم😕😑


عشقم؟


الان همه میگن زهر مار😐💩

با تشکر از بَهی بابت ارسال جوکش

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*