ایرانی بمیرد ذلت نمیپذیرد
😂😂💪
o*o*o*o*o*o*o*o
من هلاکه اون انگلیسی نوشتنت
😂😂😎
o*o*o*o*o*o*o*o
همونجا میپزه همونجا میخوره همونجا هم میرینه
😂😂😂😂
@~@~@~@~@~@
خبر فوری
دولت اعلام کرد
هر کسی روزی سه بار برینه💩یارانه اش
قطع میشه چون چیزی برای خوردن
داشته که ریده 😐🙈
اینو تو گروهای دیگر هم بفرستین تا
یارانشون قطع نشه ثواب داره😐😒😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
ﯾﻪ ﺁﮔﻬﯽ ﺗﺮﺣﯿﻢ ﺧﻮﻧﺪﻡ ﺁﺧﺮﺵ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺑﻮﺩ
ﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻥ ﺁﻥ ﻣﺮﺣﻮﻡ
ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻬﺮﻭﺯ
ﺩﮐﺘﺮ ﮊﯾﻨﻮﺱ
ﺩﮐﺘﺮ ﺷﻬﻼ
ﻣﻬﻨﺪﺱ ﻓﺮﯾﺒﺮﺯ
ﺧﺴﺮﻭ
ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﺍﻭﻥ "ﺧﺴﺮﻭ " ﺧﻮﻥ ﺑﻪ ﺟﯿﮕﺮه ﻫﻤشون کرده😂
خاااااااک تو سرت خسرو
انگل جامعه
دیدی اخر دق دادی باباتو
خاااااااااااااااااااک
o*o*o*o*o*o*o*o
دختر یکی از اقوام بعد از بیست سال دوباره اومده خونمون
میخاست نماز بخونه گفت قبله کدوم وره
نشونش دادم
خیلی جدی گفت
واااااای هنوز قبلتون همینوره
😂
انا لله و انا الیه راجعون
بازگشت همه بسوی اوست
🙈
@~@~@~@~@~@
بچه ای به مادرش گفت
اگر بهشت حق توست،چرا در دستانت نیست و زیر پاهایت قرار دارد؟
مادر گفت:
آن را زمین گذاشتم
تا توي عن رو بزرگ کنم
بله میبینید ک این روزا مادرا هم اعـــــصاب معصاب ندارن
😐😶😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺣﻀﺮﺕ ﻧﻮﺡ ﮐﺠﺎ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻩ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﻧﻮﻉ ﺣﯿﻮﻭﻥ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺑﻮﺩﻩ؟
🤔
ﺑﺎﺑﺎ ﺧﺐ ﻣﺜﻼ ﭘﻨﮕﻮﺋﻦ ﻭ ﺯﺭﺍﻓﻪ ﻭ ﺧﺮﺱ ﭘﺎﻧﺪﺍ ﮐﻪ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺍﻗﻠﯿﻢ ﻧﻤﯿﮕﻨﺠﻨﺪ
😐
ﯾﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺳﺮ ﺭﺍﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﻗﻄﺐ ﺷﻤﺎﻝ ﻭ ﭼﯿﻦ
😕
ﺍﺣﺘﻤﺎﻻ ﺑﺎ ﭘﻨﮕﻮﺋﻨﺎ ﻫﻤﺎﻫﻨﮓ ﮐﺮﺩﻩ ﻣﺜﻼً ﻓﻼﻥ ﺳﺎﻋﺖ ﺳﺮِ ﮐﺎﻧﺎﻝِ ﺳﻮﺋﺰ ﺑﺎﺷﯿﺪ
😳
ﺣﺎﻻ ﺑﺎﺯﻡ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻧﯿﺴﺘﻢ، ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺯ جاناتای ﺑﭙﺮﺳﻢ
😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
بابام زنگ زده میگه این آهنگای شجریان کجای کامپیوتره
گفتم بابا مای کامپیوترو باز کن یه درایو هست به اسم E بابام گفت خوب دیدم
گفتم خب برین توش
گفت میرینم تو هفت جد و آبادت
توله سـگ مـگه مـن باهات شـوخی دارم
@~@~@~@~@~@
هیچ وقت کار امروز را به فردا ننداز، فردا یه عالمه کار داری
قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه که خیالتم راحت بشه ☺️☺️
منبع:
اصول زندگی
خواجه بیحال الدین شیرازی
😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
خانوما خانوما😎یه پیشنهاد فوق جالب
😁
اگر میخواهید موقع عید از شوهرتون کار بکشید فقط کافیه این جمله رو بگید 👇
عزیزم این قسمت مبل لک افتاده باید اینو دور بندازیم یه جدید بخریم
یعنی ببین یه جوری میشوره برات که از روز اولش هم بهتر میشه
😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
زندانبان: بلند شو ملاقاتی داری؟
زندانی: کی اومده ملاقاتم؟
زندانبان: مادر زنت.
زندانی:وای خدای من بگین دیروز منو اعدام کردین😐
😂😂😂😂😂
@~@~@~@~@~@
قبلا قهر کردن و کات کردن آسونتر بود.
الان باید از صدجا طرفو بلاک کنی
( فیسبوک ، توییتر ، واتس اپ ، وایبر ، لاین ، بیتاک ، دی دی ، اینستاگرام ، تلگرام)
هفت خان رستمه
اخرشم از یه جایی میاد فحشو میده و میره
😂
o*o*o*o*o*o*o*o
با اين موجودىِ حساب، بعيد مى دونم بتونم تا سالِ نود و هشت زنده بمونم، سالِ نوئه شما بازماندگان مبارك باد
o*o*o*o*o*o*o*o
جففففر ﻧﺼﻒ ﺷﺐ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺻﺪﺍﺳﯿﻤﺎ ﻣﯿﮔﻪ :
ﻣﯿﮔـﻪ ﺭییس ﺟﻤﻬﻮﺭ ﺧﻮﺍبه؟
ﻣﯿﮕﻦ ﺁﺭﻩ
ﻣﯿﮔـﻪ رییس ﻣﺠﻠﺲ ﭼﯽ ؟؟؟
ﺍﻭﻧﻢ ﺧﻮﺍﺑﻪ؟
میگه رییس فرهنگستان چی؟
ﻣﯿﮕﻦ ﺁﺭﻩ ﭼﮑﺎﺭﺩﺍﺭﯼ😳
ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺐ نکبت
يه هايده بذار حال کنيم😂😂
@~@~@~@~@~@
دیشب داشتم از داداش کوچیکم درس علوم میپرسیدم:
یه پستاندار بی دندان نام ببرید؟
میگه: مامان بزرگ
شما بگید من به این عوضی چی بگم آخه ؟
😂😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
قدیما میگفتن وقتی میری بیمارستان
اینقدر مریضهای بدحال تر از خودت میبینی که درد خودتو فراموش میکنی
ولی الان تو بیمارستانا انقدر پرستارای خوشگل میبینی که یه درد دیگه هم به دردات اضافه میشه😐😑😂
o*o*o*o*o*o*o*o
موردداشتيم
دختره از بى خواستگارى دست کرده تو پريز برق خودکشى کنه، فیوز پریده 😕
حتى برقم حاضر نشده بگیرتش😐😂😂
الله اکبر😳😳
@~@~@~@~@~@
دخترها تو زندگيشون جز شوهر چيزي نميخوان
ولي به شوهر که رسيدن همه چي
ميخوان
🙈🙈😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭ ﺑﺎﺷﯽ ﺣﺘﯽ ﺍﮔﻪ ﺑﮕﻮﺯﯼ ﻫﻤﻪ ﻣﯿﮕﻦ: ﭼﯽ ﻓﺮﻣﻮﺩﯾﻦ؟
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻮﻝ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯽ، ﺣﺮﻑ ﮐﻪ ﺑﺰﻧﯽ ﻣﯿﮕﻦ : ﺑﺎﺯ ﺗﻮ گوه خوردی ؟
😔 😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
بزودی مهریه در ایران:
آینه و شمعدون
یک کیلو گوشت چرخ کرده بدون چربی
ده عدد مرغ
به انضمام دو دست کله پاچه کامل، عندالمطالبه😂😂😂😂
@~@~@~@~@~@
رﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻣﻼﻗﺎﺕ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺭﻓﻘﺎ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺗﻮ ﺩﺭﻩ
ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮑﯽ ﺑﻐﻞ ﺗﺨﺘﺶ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻩ ﺳﺮ ﺗﺎ ﭘﺎﺵ ﺗﻮ ﮔﭽﻪ
ﻫﯽ ﺑﻪ ﻫﻮﺵ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﻪ ﺭﻓﯿﻖ ﻣﺎ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻩ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺍﺯ ﻫﻮﺵ ﻣﯿﺮﻩ
ﺍﺯ ﺭﻓﯿﻘﻢ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺍﯾﻦ ﭼﺸﻪ ؟ ﭼﺮﺍ ﺩﺍﺭﻩ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻩ؟
ﮔﻔﺖ ﻭﺍﻻ ﻣﺎ ﺷﺐ ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﻫﻢ ﻣﻮﺗﻮﺭﺵ ﭼﺮﺍﻍ ﻧﺪﺍﺷﺖ
ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻣﺎ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﺩﺭﻩ ﺍﯾﻨﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﺎ !!!😐😐😜😂
o*o*o*o*o*o*o*o
هرچه داریم از ولایت است
ولايت گريز نباشيم
همیشه پشتیبان ولایت باشیم و به ولایت پشت نکنیم
همواره از ولایت به نيكي ياد كنيم!
همیشه دوستدار ولایت باشیم و آن را از یاد نبریم
تمامي افسردگيها و گرفتاریهای ما ناشي از دور شدن از ولايت است
به همين خاطر من در تعطيلات نوروز میرم ولایت
شماها هم برید ولایتتون خیلی خوش می گذره 😂😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
و بِالوالِدَینّ کُمکوا تَکونوا البِیت 🙏🏻😊💐
به پدر و مادر خود در خانه تکانی کمک کنید 💪🏻
مامانم در حـال گـــول زدن مــــن☹️
مــــیگه حدیث قرآنیهِ
😐😂😂
@~@~@~@~@~@
بعد ﺍﺯ ﮐﻼﺱ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻢ ﺟﺰﻭﻩ ﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﺪﯾﺪ ﮐﭙﯽ ﮐﻨﻢ , ﮐﭙﯽ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻦ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﺷﻬﺮ ﻣﯿﺮﻡ , ﺷﻤﺎﻡ ﺑﯿﺎﯾﺪ ﮐﻪ ﺟﺰﻭﻩ ﺭﻭ ﮐﭙﯽ ﮐﻨﻢ , ﺍﻭﻧﻢ ﮔﻔﺖ ﻣﯿﺸﻪ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﻫﻢ ﺑﯿﺎﻥ؟
ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻢ ﺷﺮﻣﻨﺪﻩ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﻦ ﺩﻭ ﺩﺭ ﻫﺴﺘﺶ و ﻓﻘﻂ ، ﻭﺍﺳﻪ ۲ ﻧﻔﺮ ﺟﺎ ﺩﺍﺭﻩ
ﯾﻬﻮ ﯾﻪ ﻧﯿﺶ ﺧﻨﺪ ﺯﺩ ﺑﻌﺪ ﺭﻓﺖ ﭘﯿﺶ ﺩﻭﺳﺘﺎﺷﻮ ﭘﭻ ﭘﭻ ﮐﺮﺩ ، ﺍﻭﻣﺪ ﮐﻪ ﺑﺮﯾﻡ
ﺗﻮ ﺭﺍﻩ ﻫﯽ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﯿﭙﺮﺳﯿﺪ ﮐﻪ ﺍﺳﻤﺘﻮﻥ ﭼﯿﻪ ﻭ
ﺩﻭﺳﺘﺎﺵ ﺑﻪ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﭼﻨﺪ ﻗﺪﻡ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻣﺎ ﻣﯿﻮﻣﺪﻥ ﺗﺎ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ ﺩﺭﺏ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻭﺭﻓﺘﯿﻢ
ﻧﺰﺩﯾﮏ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭ ﻧﯿﺴﺎﻧﻤﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻡ ﻗﯿﺎﻓﺶ ﻋﻮﺽ ﺷﺪ
ﯾﻬﻮ ﺩﻭﺳﺘﺎﺵ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﻪ ﺧﻨﺪﯾﺪﻥ ﺍﻭﻧﻢ ﭼﻨﺪﺗﺎ فوش ﺩﺍﺩ ﻭ ﺭﻓﺖ ! ﺟﺰﻭﺷﻢ ﻧﺪﺍﺩ !!! ﻣﻠﺖ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺩﺭﮔﯿﺮﻧﺎ، ﺁﺧﺮﻡ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻡ ﭼﺮﺍ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪ
ﻣﮕﻪ ﻧﯿﺴﺎﻥ ﺩﻭ ﺩﺭ ﻧﯿﺴﺖ ؟؟؟ 😐😅😂
o*o*o*o*o*o*o*o
آدمیزاد موجود عجیبی است
برای هدایتش ۱۲۴۰۰۰ پیامبر میفرستند، کفایت نکرد
اما برای گمراه کردنش
یک شیطان کافی بود
🤔😐😂
o*o*o*o*o*o*o*o
من تصمیم گرفتم عید 98 برم همه جا رو بگردم
زیر فرش... زیر تخت... پشت یخچال
شاید یه پولی چیزی پیدا کردم😂
@~@~@~@~@~@
از وقتی مرغ شده کیلو ۱۶ تومن
بابام تیرکمون درست کرده رفته تو حیاط داره گنجشک و کلاغ شکار میکنه😕😂
o*o*o*o*o*o*o*o
ديشب اخبار ميگفت ملی پوش تيم تيراندازی سه ماهه داره بدون فشنگ تمرين ميكنه چون فدراسيون مجوز واردات فشنگ نداره
فكر كن طرف بنده خدا دو ساعت نشونه ميگيره بعد ميگه كيو .. كيو .. تق تق مثلا تيرم خورد به هدف
به خدا ديوونه خونست😂😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
تو کوچه دختره ماشینش تو چاله افتاده بود رفتم کمکش کنم گفتم بیا من بشینم پشت فرمون تا بیارمش بیرون
میخواست بهم فرمون بده!
میگفت بزن دنده عقب بیا جلو
هر چی زور زدم نفهمیدم باید چکار کنم
پیاده شدم فرار کردم
😂😂
@~@~@~@~@~@
یادش بخیر
بابام یه پیکان 65 داشت
وقتی روشن میکرد اهل محل
به آسمون نگاه میکردن
و دنبال هلی کوپتر میگشتن
😂😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
کاش مرغ دولتی رو با کارت پایان خدمت میدادن
که حداقل می‌تونستیم بگیم این کارت یه جایی بدرد خورد
😁😂😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺮﻧﺰﻩ ﮐﺮﺩﻩ رژ گونه برنز زده ٬
ﺭﮊ ﻗﻬﻮﻩ ﺍﯼ ﺯﺩﻩ ، ﻣﻮﻫﺎﺷﻢ ﺭﻧﮓ ﺳﺒﺰ ﮐﺮﺩﻩ
ﺷﺒﯿﻪ ﺩﻓﺎﻉ ﺁﺧﺮ ﻧﯿﺠﺮﯾﻪ ﺳﺎﻝ ۹۸ ﺷﺪﻩ
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :
ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺑﺎﺷﯽ / ﺑﺎﯾﺪ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﻻ ﺑﺎﺷﯽ
😌
ﺁﺧﻪ ﺯﺍﻣﺒﯽ
👹
طرف ﺍﺯ ﺗﻪ ﺟﻨﮕﻞ ﺗﻮ ﺭﻭ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻩ
😂😂
@~@~@~@~@~@
گوسفندی که آرزوش بود، صندلی جلوی وانت بشینه
داره با هواپیما وارد کشور میشه
😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
هر وعده قلیان سه روز از عمر ادم کم میکنه
هر لحظه ی شاد پنج روز به عمر انسان اضافه میکنه
در نتیجه قلیان را با شادی بکشید تا دو روز به عمرتان اضافه بشه
😐😂
o*o*o*o*o*o*o*o
دکتره تو تلویزیون میگه ترکیب گردو و عسل برای از بین بردن غم و رکود روحی بسیار مناسبه
نمیدونه ما حتی به قیمتشونم فکر میکنیم دچار رکود روحی میشیم
😐😂😂
@~@~@~@~@~@
علم بهتر است يا واى فاى مجانى؟
اى خاک تو سر اين علم که با هرچى مقايسه ميشه کم مياره
😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
آجیل بخورید تا دیرتر بمیرید
محققان معتقدند
خوردن آجیل باعث جلوگیری از
سرطان روده میشود
البته محققان نمیدونن تو ایران خریدش باعث سکته قلبی میشه
😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
به غضنفر می گن: بابات به رحمت ایزدی پیوست
میگه رحمت ایزدی دیگه کیه؟
😂😂😂😂
می گن نه منظورمون اینه که به دیار باقی شتافت
میگه دیار باقی دیگه کجاست؟
😂😂😁
می گن یعنی دار فانی را وداع گفت
میگه دار فانی دیگه چجور داریه؟
😜😜😂😂
می گن یعنی رخت از این دنیا بر بست
میگه منظورتون رو نمی فهمم
می گن الاغ! بابای خرت مرد
میگه: خر من که بابا نداشت
❗️😐😂
@~@~@~@~@~@
من در یه صورت صبح جمعه میرم کوه که گیاهخوار باشم و سبزیجات گرون شده باشه
o*o*o*o*o*o*o*o
ما منچ بازی میکنیم نفسمون میگیره شما چه جوری صبح جمعه میرین کوه؟
o*o*o*o*o*o*o*o
میگن دولت آلمان حاضره ماهی 5میلیون یورو به ایران بده فقط به شرطی که
.
.
.
.
.
.
.
.
به این سوسیس داغونا نگیم سوسیس آلمانی
@~@~@~@~@~@
یه مدت بابام گیر داده بود بیا از بیمه ماشین استفاده کنیم
گفتم چطوری آخه ؟
گفت میزنم بهت ، از بیمه پول میگیریم ، نصف نصف
منم قبول کردم
رفتیم تو خیابون اومد با ماشین زد بهم فرار کرد
زنگ زدم گفتم چرا در رفتی؟
گفت یادم رفته بود ، ماشین بیمه نداره
o*o*o*o*o*o*o*o
سر کلاس میگم استاد
میگه بگو
بعد دختره میگه استاد
میگه جانم
😐
خب معلومه اون پاس میشه من میوفتم دیگه
😐
o*o*o*o*o*o*o*o
به 3g میگید تری جی
به 4g میگید فور جی
اگر راست میگید 4.5g رو بگید ببینم چی میشه؟
@~@~@~@~@~@
یه سوال دارم
مگه هرکه را اسرار حق اموختند مهر نکردند و دهانش دوختند و از این حرفا ؟
خوب پس چرا ما امتحان میدیم؟
اصلا توجیه پذیر نیست
😐
o*o*o*o*o*o*o*o
اساسا انتظار بی‌جاییه از دانشجوی ترم ۸ که بره سر کلاس. ما فقط میریم دانشگاه همدیگه رو ببینیم چند نخ هم سیگار بکشیم
o*o*o*o*o*o*o*o
از دید یک دانشجوی خوابگاهی یک لیوان زمانی نیاز به شستن داره که هر مایعی بریزی توش مات و غیرشفاف بشه
@~@~@~@~@~@
یه بار هم تو بیمارستان با دوستم وایساده بودیم. خانومه اومد به دوستم گفت شما پرستارین؟ دوستم یه بادی به غبغبش انداخت گفت نه ما دانشجوی پزشکی‌ایم
خانومه گفت خیلی هم عالی، سرویس بهداشتی کدوم طرفه؟
o*o*o*o*o*o*o*o
مجری: آقای همساده شغلتون چیه؟
همساده: بنده تاجرم
مجری: تجارت میکنین؟
همساده: نه آقو هر روز زیر فشار زندگی تا میشم جر میخورم
o*o*o*o*o*o*o*o
یکی از باگ های خلقت بوی باد شکم هست، لامصب برا خود ادم بوی ادکلن میده برا دوربریا بوی فاضلاب
@~@~@~@~@~@
یعنی اگه موقع نیمرو درست کردن سه شونه تخم مرغ هم برای اطرافیانت در نظر بگیری باز سر سفره یه نفر پیدا میشه که بگه باید یه دونه بیشتر میشکوندی
o*o*o*o*o*o*o*o
تصمیم جدی گرفتم که عید به هیچ عنوان و تحت هر شرایطی بودم «آجیل» نخرم و فقط با شیرینی و میوه پذیرایی کنم
با این فرمون که میوه داره جلو میره، مجبورم ویفر موز و توت فرنگی بگیرم که هم شیرینی باشه هم میوه😕
o*o*o*o*o*o*o*o
مکش جارو برقیمون جوری شده که آشغال و از رو زمین خودم برمیدارم میبرم دم دهنش میگم آآآ کن که بذارم دهنت
@~@~@~@~@~@
ماشین جلویی زد رو ترمز منم یهو ترمز زدم، سر خانومم رفت تو شیشه
حواسم نبود گفتم آخ آخ شیشه ترک برداشت
نمیدونم چرا خانوما سر مسائل پیش پا افتاده قهر میکنن
😑😂
o*o*o*o*o*o*o*o
دیشب ساعت دو نصف شب یه خانمی به موبایلم زنگ زد گفت شما اونجا عسل دارید تا گفتم بله شروع کرد فحش دادن بعد گفت گوشی رو بده به اون عسل خانوم! تازه من دوزاریم افتاد براش توضیح دادم که زنبوردارم. ظاهرا شوهرش شماره منو به عنوان عسل سیو کرده بود
😐😂
o*o*o*o*o*o*o*o
کاربرد تلگرام در کشورهای مختلف
آمریکا🇺🇸
دوستان! این عکس من و دوستمه در نیواورلن...جای همه تون خالی
👭😘
انگلیس🇬🇧
مامان، این عکس من و نامزدم الان در لیورپوله و در حال خوشگذرانی هستیم
👫
چین🇨🇳
من و همسرم هم اکنون در حال خوردن سالاد عنکبوت در رستوران پکن هستیم
💑
آلمان🇩🇪
دوستان، من و توماس و کتی کنار دیوار برلین. جای همتون خالیه. تعطیلات آخر هفته منتظرتونیم
😍
امارات🇦🇪
این عکس شاسی بلند جدیدمه که از قبلی بیشتر باهاش حال میکنم
🚗😊
ایران🇮🇷
این دعا رو برا ۳۴۳ نفر بفرستید تا تمام گناهان که طی طول عمرتون انجام دادید همه پاک میشه و حتی اگه واسه ۳۴۳ نفر بفرستید خدا قهرش میاد باید دقیق ۳۴۳ نفر باشه.
تو رو خدا جون مادرت جون هرکی دوست داری این پیامو پخش کن بذار مردم مطلع بشن
اگه پخش کنی هیچ چی ازت کم نمیشه! اگه جوک بود پخش میکردی
می دونی وقتی می خوای این پیامو پخش کنی، شیطان می آد و نمیذاره؟
پخشش کن! گول شیطانو نخور
تو همه ی گروههای بفرست
توی قیامت، حسرت می خوری میگی
"کاش بیشتر می فرستادم"
اگه پخش نکنی
الهی به زمین گرم بخوری😖
الهی بری زیر کامیون😒
دیروز یه نفر این پیامو پخش نکرد فلج شد😐😂
با تشکر از پریسا
یا همون گوز بابت ارسال جوکش
o*o*o*o*o*o*o*o
گریه کردن خارجیها
خیره میشن به چشمات و بغض میکنند بعد یک قطره اشک میلغزه رو گونشون
😂😂😂😂
اونوقت گریه کردن ما
تغییر سایز دماغ از خیار قلمی به کدو حلوایی
تغییر سایز چشم از الو برغونی به ماش له شده
مخلوط شدن اشک و مخاط بینی بگونه ای که قابل تشخیص نیست
تازه اخراش از شدت گریه حالت تهوع بهمون دست میده
با تشکر از پریسا یا همون گوز بابت جوکش
o*o*o*o*o*o*o*o
میترسم بگم عشقم
همه بگن جااانم😕😑
عشقم؟
الان همه میگن زهر مار😐💩
با تشکر از بَهی بابت ارسال جوکش
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*
دقت کردین دخترا مواقعی که تیپ و قیافشون خوبه بهشون پیام میدی حتی اگه یه سوال در مورد فیزیک کوانتوم هم ازشون بپرسی با ویدیو مسیج جوابت میدن
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
فیشش فیشش فیشش
.
.
.
.
ش#اشیدن دختراس😶
میخوره به سنگ توالت صدا افعی درمیاره😑
آلودگی صوتیه لامصب 😂😂
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
بابام هر موقع منو میبینه از خنده ریسه میره، ازش پرسیدم آخه چرا میخندی؟
.
.
.
گفت؛ شکسپیر گفته خندیدن به اشتباهتان میتواند عمرتان را طولانی کند.
.
.
.
حالا اگه من بهش بگم چرا پدربزرگ 120سال عمر کرد، میگه به عموت میخندید
🤣🤣🤣
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
ﺟﻨﺘﯿﻮﺱ . ﺟﻨﺘﯿﻮﺱ . ﺟﻨﺘﯿﻮﺱ .
.
.
.
ﺭﻭﻣﯿﺎﻥ ﺑﺎﺳﺘﺎﻥ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺗﺸﻮﯾﻖ جاناتای ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﻣﺒﺎﺭﺯﻩ ﺑﺎ ﮔﻼﺩﯾﺎﺗﻮﺭﻫﺎ
ﯾﻌﻨﯽ ﺑﮕﯽ ﺷﻨﯿﺪﻡ ﺑﺎ ﮐﻒ ﮔﺮﮔﯽ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﺖ😂😂😂
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
دیروز با زیدم رفتم بیرون
.
.
.
.
.
.
همه ی فامیلامونو دیدم😐
حتی بابا بزرگ خدا بیامرزمو 😂🚶
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
خواستم لباس بخرم از بابام پول خواستم ۱۰۰ تومن داد
بهش میگم الان با صد هزار تومن تف هم تو صورت آدم نمیندازن
میگه25 میگیرم میشاشم روت
اینکه وضع کار خرابه یا من
پرورشگاهیم رو نمیدونم 😐😂😂
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
بچـه که بـودم قـارچ خور بـازی میکردم ، بعدش فک میکردم قـارچ بخورم بـزرگ میشم
😋😊
.
.
.
.
.
واسه همین مدتـها راه میرفتم و سرم رو میزدم زیـره تاقـچه که ازش قارچ دربیاد بخـورم
دیگـه داشتـم ضربه مغـزی میشدم که بـابام کارگـر گـرفت تـاقچـه رو خـراب کرد !!!
😂😂
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
من اولین و آخرین رابطه جنسی که داشتم مال دوران دبیرستانه 😌
.
.
.
.
.
اون موقع که معلم بهن الکترسکوپ داد گفت باردارش کن
.
.
.
.
داشتم باردارش میکردم که از مدرسه اخراجم کردن😂😂
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
تو بیمارستان داشتن پانسمان داداشمو
عوض میکردند بهم گفتن برو یه گاز از پرستار بگیر و بیا
هیچی دیگه
حالا دارن پرستاره رو پانسمان میکنن
خیلی هم حال داد 😑😂😂
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
داداش بزرگم یک بار تو جمع فامیل
گوزید
بابام زد تو گوش من
شبش گفت زشت بود بگیم کار داداشته
اون بزرگه غرور داره☹️😂😂
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
یه کنفرانسی برگزار شده بود با عنوان آموزش درآمد زایی. خواستم شرکت کنم دیدم هزینه ورودیش انقدر زیادی که باید یه درآمد خوبی داشتی باشی تا بتونی اونجا شرکت کنی
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
زنگ زدم تاکسی تلفنی گفتم آقا ما 35 دقیقه پیش ماشین خواستیم هنوز نفرستادین، یاروگفت 35 دقیقه‌س نیومده الان زنگ زدی؟ گفتم ببخشید. 😂
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
مادرم میگفت آب جوش که میریزی بسم الله بگو
گفتم چرا؟
گفت ممکنه بچه های جن اون دورو بر باشن و بسوزن و بعد بیان ازت انتقام بگیرن😐
.
.
.
.
.
.
جنی که بچشو ول بده توی سینک ظرفشویی حقشه که عزادار بچش بشه والا😂😂😂
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
با اداره برق تماس گرفتم گفتم
ببخشید برق کوچه ما یک ساعته قطعه ولی اون ور خیابون برق داره
.
.
.
.
.
.
گفت: 5 دقیقه دیگه حل میشه
پنج دقیقه بعد برق اون ور هم قطع کردن
😂😂😂
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
چجوری یه دختر خوشگل میبینید خیلی خونسردید و بی محلی بهش میکنید آخرشم باعث میشید دختره شیفته شما شه؟
من یکیو ببینم دست پام میلرزه حتما باید یکم مسخره بازی در بیارم تا آروم شم
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
این وانتیا که بلندگو میگیرن دستشون میوه میفروشن
.
.
.
.
.
انقدر تند میرن که باید خودت یه بلندگو ورداری دنبالش بدویی بگی نگه دار😂😂
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
عموم میخواست خبر مرگ یکیو به فامیلش بده ...
زنگ زد گفت ☎️
.
.
.
.
.
.
پاشو بیا که فلانی یخورده
مریض شده بردیمش سردخونه😐😂
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
سربازی که رفتم دژبان کولمو گشت یه تیکه پارچه ی سفید پیدا کرد گفت این چیه؟
گفتم اینو آوردم اگه محاصره شدیم سریع در بیارم تسلیم شیم
.
.
.
.
.
.
.
خودمو پارچمو یه هفته کردن تو بازداشتگاه باهاش اشکامو پاک میکردم😢😂😂
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
سربازی که رفتم دژبان کولمو گشت یه تیکه پارچه ی سفید پیدا کرد گفت این چیه؟
گفتم اینو آوردم اگه محاصره شدیم سریع در بیارم تسلیم شیم
.
.
.
.
.
.
.
خودمو پارچمو یه هفته کردن تو بازداشتگاه باهاش اشکامو پاک میکردم😢😂😂
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
یارو تصادف میکنه بی هوش میشه
میبرنش بیمارستان بعد از یه مدت به هوش میاد میگه :
مثله اینکه تو بهشتم ؟!
زنش میگه : کوری نمیبینی نشستم کنارت !؟😒😂😂
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
ولى خداروشكر محرم نزدیک شد،
.
.
.
.
.
.
با اين سرعتى كه همه داشتن ازدواج میکردن ديگه چیزی نميموند واسه ما😂😂😂
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
به بابام گفتم منو از پرورشگاه آوردین؟
میگه نه
چرا باید تورو انتخاب کنیم آخه
😐
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
آیامیدانید:
بو علی سینا ، خواجه نصیر طـوسی ، استیو جابز و گراهام بل همگی از دانشگاه انصراف دادند ؟
پس با خیالی آسوده ضمن فوروارد کردن چنین مطالبی در گروه های فامیلی ، بر ریدمان کنکوری خود ماله بکشید
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
دنبال پسری باش که باهاش تو پارک و پشت موتور هم بهت خوش بگذره تو رستوران و پشت بنز با همه خوش میگذره
.
.
.
.
.
.
.
.
.
موتوری هستم تو پارک نشستم😢🛵
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
با رفیقم رفتیم سر قرار رفیقم به دختره پیشنهاد داد دختره گفت تو نه پول داری نه کار نه قیافه
بعد به من گفت تو دوستشی؟
من گفتم نه بابا مگه خرم
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
یه مقداری کلاهشون از حد معمول پایین تره برا همین نیزشو کرده تو باکسن خودی
*khaak* *khaak* *vakh_vakh* *vakh_vakh*
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
یکمیش تکراری بود ، ولی من میخوندمشون خنده دار بودن
با تشکر از بلقیس و مریخی بابت جوکاشون
*ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*
عروسی یه آشنایی هستش بابام جو گیر شد کلی نقل ریخت تو جیبش که بریزه رو دوماد یه 5 گرمی تریاکم تو جیبش بود خلاصه قاطی نقلا پاچیده رو عروس دوماد حالا ما مثل سگ مواد یاب داریم تو دارو درختا و حیات دنبال تریاک آغام میگردیم😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار تو مسابقات اسب‌دوانی شرکت کردم، با اینکه دوپینگ هم کرده بودم آخر شدم . . . . . . . . . . . بعد فهميدم كه مواد نیروزا رو باید اسبه میخورد نه خودم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یبارم دیر وقت منو و مادرم بیرون بودیم یه آقاهه مشکوک نزدیکمون میومد یهو مامانم بلند گفت: فاطمه الان بابای قوی هیکلت میاد پیشمون😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ فرمولی که پدر مادرا جدیداً واسه انتخاب اسم بچه‌شون استفاده میکنن آ + هرچیزی + ا آندیا - آرتمیسا - آکوپکوا - آتریسا - آی‌سودا - آسیا - آفریقا - آماشالا - آباریکل-آ گوزا 😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اینستای فلان فلان شده چرا قلب و گذاشته بغل گزینه ی سند؟ . . . . . . . . . . با یکی دعوام شد داشتیم به هم فحش میدادیم وسط هر فحش 3 تا قلب هم براش میفرستادم☹️😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ما يه فاميلامون تو کارخونه سوسيس کالباسه, ولى خيلى آدم توداريه , هيچى به کسى نميگه گاهى ميره تو فکر با خودش ميگه مجید, مجید 😂😂😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ینی من اگه پاندا میشدم پانداها بار بری میکردن . . . . . . . . . خرا به عنوان گونه در معرض خطر لم میدادن یونجه میخوردن فیلم میدیدن😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خود کرفس باورش نمیشه که آب داره . . . . . . . . . بعد یه سریا میرن آب کرفس می‌خورن😂😂😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نحوه ادیت کردن من در تلگرام: سلام حوبی؟ سلام خهوبی؟ سلاخ مهبی؟ سلام بی؟ سلام خوبی؟ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ چند روزه که حالت سرماخوردگی دارم ولی سرما نمیخورم .. . . . . . . احتمالا ویروسا و گلبولای سفید از راه دور فقط به هم فحش میدن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بدخواه داری پی وی عکس بده . . . . . . . واسش سیبیل بکشم 😂 توانم در همین حده 😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تصمیم به گرفتن سلفی میگیرم دوربین را باز میکنم میبینم زشتم از دوربین خارج میشم گوشی را قفل میکنم ☺️😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اون سرى داشتم عكس دوست دخترمو از رو گوشى بوس ميكردم بابام ديد، . . . . . . . گفت دارى چيكار ميكنى؟ گوشى رو چندبار ديگه بوسيدم، گذاشتمش رو پيشونيم و گفتم جز سى هم تموم شد.😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من با دمپایی . . . . تو با چن تایی وای باورم نمیشه منم بالاخره شاخ شدم😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه فامیلمون تازه به دنیا اومده واسش 12میلیون سیسمونی خریدن . . . . . . . . اونوقت من تا 3 ماهگی تو بیمارستان گرو بودم تا بابام اینا پول بیارن منو ببرن☹️😂😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بهنام بانى يه داداش داره به اسم " باعث بانى " . . . . . . . . متاسفانه محبوبيت خيلى زيادى تو جامعه نداره و همه بخاطر صدای داداشش لعنتش مى كنن😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ وصیت یک دختر😂 غسلم ندهید! آرایشم پاک میشه ! قبرمو بزرگتر بسازید تا کلیپسم جا بشه! . . . . . . . . واسه شبهای دیگه هم لباس بذارید لباس شب اول قبرم رو همه دیدن☹️😂😂😂😂 ارسالی از پت پتی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺁﺷﻨﺎ ﺷﺪﻡ ﻫﻤﯿﻦ ﻃﻮﺭ که ﺩﺳﺖ ﺗﻮ ﺩﺳﺖ ﻫﻢ ﻗﺪﻡ ﻣﯿﺰﺩﯾﻢ ﺑﺎ ﻋﺸﻮﻩ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ : ﻋﺸﻘﻢ😂😂 ﮔﻔﺘﻢ : ﺟﺎﻧﻢ؟ ﮔﻔﺖ :ﺗﻮ ﺍﺯ ﭺ ﻓﺼﻠﯽ ﺧﻮﺷﺖ ﻣﯿﺎﺩ؟ ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﻓﺼﻞ ﺟﻔﺘﮕﯿﺮی ﺑﯿﺸﻌﻮﺭ ﺑﺎ ﮐﯿﻒ ﺧﻮﺍﺑﻮﻧﺪ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﻢ !!!!!! ﻫﻤﯿﺸﻪ ﭼﻮﺏ ﺻﺪﺍﻗﺘﻢ ﻭ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ😂😂😂 ارسالی از پت پتی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ *ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**
از خنگه می پرسن خواهرت دختر زائیده یا پسر؟ . . . . . . . . . . می گه به من اطلاع ندادن. هنوز نمی دونم دایی شدم یا خاله 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز به این فکر میکردم چجوریه تو عربستان ملت با اینکه کار خاصی نمیکنن و صنعت عظیمی نداره اینقدر پولدارن؟ بعد یادم افتاد نفت دارن . . . . . . . . . . بعد دوباره یادم افتاد دیدم عه ما هم که نفت داریم عه گازم که داریم عه صنعتم که داریم هیچی دیگه یه چایی خوردم و سعی کردم قضیه رو فراموش کنم😂 .. . . اصن به من چه ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو زمستون بابام خواست ماشینو روشن کنه، گفتم صبر کن چک کنم گربه ای توش نباشه، رفتم لگد زدم بهش گلگیرش رفت داخل . . . . . . . . . . انقدر کتکم زد که گربه ها وساطت کردن گفتن به خاطر ما نکشش😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پسری که با صورت ۶تیغ قیافه ش قابل تحمل باشه واقعاً قیافه ش خوبه . . . . . . . . . وگرنه با ته ریش که دختر دبیرستانیا هم مرد زندگی اند😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ در پرتغال به کسی که به وطنش خیانت میکنه میگن: پرتغال‌فروش😂 . . . . . . . . . وظیفه‌ی سرویس اطلاعاتی هم اینه که پیدا کند پرتغال‌فروش را😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺗﻮﯼ ﺷﺒﮑﻪ ﯼ ﭘﻨﺞ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﯼ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺮﻣﯽ ﮔﺮﺩﯾﻢ، ﯾﻪ ﺑﺨﺸﯽ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻪ ﻧﺎﻡ "ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻭ ﺍﻭﻧﺠﺎ" . . . . . . . . . ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﺠﺮﯼ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻣﯿﮕﻪ: ﺑﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻭ ﺍﻭﻧﺠﺎﯼ ﻣﺎ ﺧﻮﺵ ﺁﻣﺪﯾﺪ ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺣﺮﻓﯽ ﻧﺪﺍﺭﻡ😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ از شماره ناشناس پیام اومده "سلام مریـم هستم،اگر آشغالارو ببری پایین،امشب را با تو خواهم بود" . . . . . . . . . یکے بیاد به پدرم بگه روشش اینجورے نیست😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ گربه ی هانیه توسلی مرده . میگه ای کاش منم بمیرم زودتر برم پیشش. حالا من بمیرم بابام میگه صداشو در نیارید یارانش قطع نشه . . . . . . . . . مامانمم میگه پس ازین وسط جمعش کنید تازه جارو کشیدم 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ احسان علیخانی سال دیگه هانیه توسلی رو دعوت میکنه ماه عسل میپرسه اون مرحوم لحظه آخر چی گفت؟ . . . . . . . . . هانیه میگه گفت میو! و علیخانی زار زار اشک میریزه😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ واقعا چطوری تو اتوبوس و مترو زل میزنین تو چشم بزرگ ترتون و راحت میشینین رو صندلی؟ 😂 . . . . . . . . . من رومو میکنم اونور چشم تو چشم نشیم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ راس میگن که باد آورده رو باد میبره حالا مهم نیس چه بادی . . . . . . . . . من خودم یه بار جلو دوس دختـــــــرم گوزیدم ول کرد رفت😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو پارک یه خانم سگشو گم کرده بود. وقتی پیداش کرد بهش گفت: کجا بودی مامانی؟ . . . . . . . . . حالا اگه ما گم شده بودیم بهمون میگفتن کجا بودی توله سگ😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به خنگه میگن داداشت چیکارست؟ روش نمیشه بگه آخونـده . . . . . . . . . میگه: ڪمربند مشکی نماز داره😂 ولی دیوونست می بنده به سرش😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بارم پیام دادم به دوست دخترم گفتم من سرطان خون دارم برو دنبال زندگیت😂 . . . . . . . . . پیام داد: احمق من اون جدیده ام باید به قبلی اینو بفرستی😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار خیلی مریض تو خونه افتاده بودم که یهو بابا بزرگم با تفنگ ساچمه ای اومد تو . . . . . . . . . به بابام گفت اگه زیاد زجر میکشه بگو خلاصش کنم 😂 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مرتیکه نفهم صد بار بهت گفتم من اخوند نیسم . . . . . . . . . اگه نیستی پس این چیه روسرت گذاشتی..😂 کل کل سندباد و جاناتای درصحرای افریقا😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ روش زجر دادن خانمها 😂 زن عراقی:بهش خرجی ندی😂 زن لبنانی: عبا سرش کنی😂 زن سوری:محروم کردن از تفریح😂 زن اردنی: ازدواج مجدد😂 زن سودانی:شونه کردن موهاش😂 زن عمانی:منع کردن از خرید طلا✨ زن مصری: هم خونه بودن با مادر شوهر😂 زن بحرینی:گرفتن سوییچ ماشین 😂😜 زن قطری: نگرفتن پیشخدمت😂 زن کویتی:منع کردن از آرایش😂😜 واما زنده باشه 😂زن ایرانی:هیچ کس حریفش نمیشه بجز خدا😂😜 ارسال شده از پت پتی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یکی از خاطرات دوران راهنمایی من، انضباط تجدید آوردم . . . . . . . . . به همین برکت بعد تو شهریور اومدم ساکت نشستم قبول شدم...😂😜 ارسالی از پت پتی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ هیچی بدتر از این نیست که ببینی کسی که ازش طلب داری تصادف کرده و جلو چشات داره جون میده . . . . . . . . . و تو هیچ امیدی نداری که یه روزی پولتو ازش پس بگیری😂☹️ 😂😜 . . ارسالی از پت پتی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به پدربزرگم گفتم چرا بعد از ۵۰ سال زندگی مشترک هنوز با مادربزرگم تو یه بشقاب غذا میخورید؟ یه حرف عاشقانه زد هیچوقت یادم نمیره 😂❤️ . . . . . . . . . گفت اگه زهر ریخته باشه تو غذام خودشم بخوره 😂 ارسالی از پت پتی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ داشتم با تبلتم Angry Birds بازی میکردم بابام اومد کنارم نشست ، یه سری تکون دادُ زیر لب گفت . . . . . . . . . بدبخت آخرشم کفتر باز دیجیتالی شدی 😂😜 ارسالی از پت پتی ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ *ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم