جوک های بهار 99 ، جوک های جدید ، جوک های کرونایی ، جوک های قرنطینه ، حوصله ام سر رفته
جوک کرونا ، جوک از کرونا ، جوک از قرنطینه ، جوک های خنده دار ، جوک های با مزه ، جوک های عید نود و نه ، جوک های عیدانه 1399 ، جوک خنده دار 1399

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
الكل ازاد شده
نماز جمعه ها تعطيل شده
زيارتگاه ها بسته شده
مراسم اعتكاف كنسل شده
چند تا آخوند توو قم مُرده
كم كم داره ازين كرونا خوشم مياد

👻😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خورشت کرفس هم یکی از راههای انتقال ویروس کروناست

اینو سریع بفرستید تو گروه های خانوادگی 😂😂😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
گویا کرونا از طریق مدفوع هم منتقل می‌شه، تا اطلاع ثانوی بهتره فقط گوه خودتون رو بخورید

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بچه‌ها کرونا تموم شه ماه رمضون شروع میشه :)

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏اینقد دستمو شستم اون ۱۸عه شده ۱۶/۷۵
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
اگه فعالیت ویروس تو دمای بالا متوقف میشه پس چرا تو همون سوپ لعنتی متوقف نشد
😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
‏احتمالا نسل آینده‌ی بازماندگان کرونا دیگه اثر انگشت نداشته باشن
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
قبلا میخواستی بگوزی سرفه میکردی صدای گوزت نیاد، الان میخوای سرفه کنی باید با تمام قدرت بگوزی صدای سرفه‌ت نیاد
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
اولین شکست عشقیمو روزی خوردم که
.
.
.
.
.

بابام جوجه ای که بزرگ کرده بودمو
ناهار دادن خوردم

بعد گفتن پرواز کرده رفت
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
هر کی
v.behdasht
رو پیدا کرد بش بگه چرا جواب اس ام اس نمیدی کثافت

من ازش حاملم
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
بابا من دیگه خسته شدم
.
.
.
.
بیاین تو خیابون خودمونو بمالیم به همدیگه همه بگیریم تموم شه بره
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
از بس خونه رو با الکل تمیز کردم
خونه بو بیمارستان گرفته
ادم همش دلش میخواد بره انتهای راه رو
دست چپ
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
دم عابر بانك يارو با سوييچِ ماشينش دكمه ها رو ميزد

گفتم دمش گرم رعايت ميكنه كرونا نگيره
بعد همونو كرد توى گوشش شروع كرد به چرخوندن

درآورد ماليد به كُتش
😐
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
سمیه بیرون نرو
چون اگه بری بیرون کرونا بگیری کی میخواد قسط و قبض ها رو پرداخت کنه
اگه بگیری هممون میگیریم
ولی اگه رفتی و گرفتی دیگه برنگرد
مستقیم برو بیمارستان

من میدونم اون با یکی دیگست ، من میدونم اون یکی دیگه رو دوست داره ولی من ... نه نه این یه دیالوگ دیگه بود
شرمنده
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
سلام قرنطینه های تو‌خونه
فلک زده های نمونه
قول بدین که حرفای
v.behdasht
یادتون بمونه

😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
حیف نون تو صف توالت عمومی بود، یکی ازش جلو میزنه🚶🚾 میره توالت
.
.
.
.

بیرون که میآد یقشو میگیره
.
.
..
.

میگه : وجدانأ این ریدن حلاله؟
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
بابام گفت چرا خونه بو سیگار میده؟

گفتم حتما یکی پای پنجره کشیده.گفت پس این پاکت سیگار چیه اینجا؟

گفتم شاید اینجا خونشونه

با لگد پرتم کرد بیرون

😂😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
کاش برگردیم به اون دوره که سرفه‌هامون فقط واسه این بود

.
.
.
.
.

که بگیم کسی تو توالت هست، نیا تو
😂😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
من براش ماسک فیلتر دار بودم
ولی اون عنبرنسا را دوس داشت
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
با یه المانی چت میکردم پرسید اهل کجایی ؟
گفتم ایران
گفت کرونا
گفتم نه ایران ، خلیج فارس ، تخت جمشید
گفت روحانی
گفتم نه همون کرونا

😐😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
خدابيامرز بابامم براى اينكه با شاباشاى جشنِ ختنه سورىِ من بدهياشو بده تا بيست سالگيم منو پنج بار ختنه كردو جشن گرفت
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
خداروشکر ماسک‌ها سایز ندارن وگرنه بابام سایز بزرگ میگرفت تا چند سال ازش استفاده کنم

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
باباها چطوری شب ساعت ۳ میخوابن صبح ساعت ۶ بیدار میشن؟

من ۱۲ به بعد بیدار بمونم دیگه فرداش بیدار نمیشم، میمونم واسه پس فردا
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
بلاها داره بصورت فصلی تو ایران نازل میشه بصورتی که چند سال دیگه ترتیب فصلامون میشه :

سیلستون🌊

زلستون🌪

بیمارستون👨‍🔬👩‍🔬

و قبرستون 😂😂‎‌‌‌‌‌‌

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪


شانزده راز موفقیت زوجها

دعوا دلیل جدایی نیست

به تعهدات رابطه پایبند باشید

چیزهای مورد علاقه او را بخرید

هنگام ورود و خروج از خانه، همسرتان را ببوسید

گاهی کنسل کردن یک قرار، به بودن در کنار همسرتان می ارزد

با خانواده او مانند خانواده خود رفتار کنید

گفتن «دوستت دارم» هر چه بیشتر، بهتر

هنگام بیماری با او مهربان باشید

در نبود یکدیگر، کارهای خانه را انجام دهید

از گفتن جوک های توهین آمیز خودداری کنید

وقت شناس باشید

با افرادی که پشت همسر شما بد می گویند، به تندی رفتار کنید

او را از کوچیک ترین تصمیمات خود آگاه کنید

به تماس و پیام ها او پاسخ دهید

از همسرتان بپرسید روز خود را چگونه گذرانده است

در مسافرت دعوا نکنید، مشکلات را بگذارید برای بعد از بازگشت

مسافرت و تفریحتان را به هیچ عنوان خراب نکنید
♥

♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

جوک های جدید | جوک های خنده دار امسال | جوک های ماه رمضان | جوک های رمضان 1398 | جوک های باحال | جوک های بهار 1398 | جوک های دانشجویی | جوک های بامزه | جوک های دسته اول | جوک های درجه یک | جوک | جک | جک جدید | جک های خنده دار | جک های رمضان 1398 | جک های بهار 1398 | جوک های خنگولستانی | بسته جوک | جوک های هرهر و کر کر | ریدم از خنده

o*o*o*o*o*o*o*o



‏وقتی موقع سحری مامانم لامپ ها رو روشن میکنه 😐😩😂

o*o*o*o*o*o*o*o

دوست بابام اومده خونمون میگه ماشالله بچتون چقدر بزرگ شده…چند سالشه؟
بابامم میگه نمیدونم خیلی وقته داریمش

|:
منو میگفـت
میفهمـی؟؟؟!خیلی وقته دارنم
:/

@~@~@~@~@~@

‏يه سري تو خونه ٣روز اعتصاب غذا كردم،روز چهارم خودم رفتم سر ميز شام
مامانم گفت اندازه تو غذا درست نكردم از فردا بيا غذا بخور

o*o*o*o*o*o*o*o

به مامانم میگم عروسی پسرخاله کراوات بزنم یا پاپیون ؟

میگه زنگوله بنداز که موقعی که مست کردی 4 ساعت دنبالت نگردیم

@~@~@~@~@~@

مامانم حالش بد بود گفتم استراحت کن ظرفارو من میشورم گفت تو کونتو بشور نمیخواد ظرفای منو بشوری
تخریب نمیکنه که از ریشه میزنه

o*o*o*o*o*o*o*o

یه روز مامانم داشت کتکم میزد که بابام اومد منو از زیر دمپایی ها کشید بیرون گفت این چه کاریه داری میکنی
منم کلی حال کردم‌که یه جا بابام ازم دفاع کرد

که یهو بابام برگشت گفت

«با حیوانات مهربان باشیم »

@~@~@~@~@~@

دلم واسه نسله بعدی میسوزه

با یه مشت پدر بزرگ اَبرو برداشته چیکار میکنن

:///

o*o*o*o*o*o*o*o

همیشه بابام پای تلوزیون خوابش میبره و بمب هم کنارش منفجر کنی بیدار نمیشه ولی کافیه دستت به کنترل تلوزیون بخوره بیدار میشه میگه چرا کانالو عوض کردی داشتم اخبار گوش میدادم
‌‌

@~@~@~@~@~@

‏قبلنا مامانم زنگ میزد خونه صداشو عوض میکرد میگفت عزیزم مامانت خونس ؟ما داریم میایم خونتون
‏و من مجبور میشدم خونه رو تمیز کنم
:|

o*o*o*o*o*o*o*o

‏توی حموم داشتم باصدای بلند میخوندم
عمر کمه صفا کن،گذشته رو رها کن

یه دفه فشار آب کم شد،گفتم الان من چیکار کنم

بابام داد زد گفت؛
اگه نباشه دریا،به قطره اکتفا کن
://

خود معین هم از کالیفرنیا اومد برا بابام‌ دست زد
:))

@~@~@~@~@~@

الان نبین بچه هارو درحد مدلا خوشگل و خوشتیپ میکنن، زمان ما بابامون همه بچه هارو کچل میکردن

مدرسه ها شبیه معبد شائولین میشد
:))

o*o*o*o*o*o*o*o

ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﻴﮕﻢ ﮔﺸﻨﻤﻪ ﭼﻰ ﺩﺍﺭﻳﻢ ﺑﺨﻮﺭﻡ؟؟؟

ﻣﻴﮕﻪ : ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻍ ﻫﺴﺖ، ﺭﻭﻏﻨﻢ ﻫﺴﺖ
☺

ﺑﺮﻭ ﻫﺮ ﭼﻰ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻯ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﺕ ﺩﺭﺳﺖ ﻛﻦ ﺑﺨﻮﺭ

ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﻗﺮﻣﻪ ﺳﺒﺰﻯ ﺩﺭﺳﺖ ﻛﻨﻢ ﻳﺎ ﻓﺴﻨﺠﻮﻥ؟

@~@~@~@~@~@

یبارم مامانم داشت سریال یوسف پیامبر نگاه میکرد

زدم یه شبکه دیگه گفت

استغفرالله پسر فیلم پیامبرو قطع نکن معصیت داره
:///

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
o*o*o*o*o*o*o*o

‏اکثرمون همونی شدیم که مامان باباهامون بهمون هشدار داده بودن نشیم

@~@~@~@~@~@

کاش مامانم قبول میکرد وقتی سریالو میبینه تو تکرارش دیگه هیچ اتفاق جدیدی نمیوفته

o*o*o*o*o*o*o*o

به مامانم می‌گم
اگه یه روز من سکته مغزی کردم اعضای بدن منو اهدا کنید
.
.
.
.
.
.
با مهربونی می‌گه
پسر گلم تو مغزت کجا بود که بخواد سکته کنه
باید بشینی با هم برای مردنت یه فکر دیگه بکنیم

@~@~@~@~@~@

‏ناراحت بودم، مامانم اومد گفت ناراحتى؟ گفتم بله، گفت ناراحت نباش و رفت

.
.
.
.
.

پشمای مشاوره هاى دنيا جهت رفع افسردگى ریخت

o*o*o*o*o*o*o*o

‏مامان بزرگم روزی دو نوبت سریال یوسف رو نگا میکنه
هر بارم گوله گوله اشک میریزه میگه آی امام حسین قربونِ مظلومیتت بشم

@~@~@~@~@~@

هالووین فقط ۹ تماس بی پاسخ از مامان

o*o*o*o*o*o*o*o

‏مامان بابام تو زندگی قبلیشون قطعا گیره بودن وگرنه این حجم از گیر دادن توجیه ناپذیره

@~@~@~@~@~@

‏اولین بار که میخواستم بدون خانواده برم مسافرت، انقد مامانم به رفیقم سفارشمو کرده بود که تو جاده هی میزد بغل بهم میگفت سعید جیش نداری؟

o*o*o*o*o*o*o*o

صبح با مامانم دعوام شد عصر آماده شدیم بریم مهمونی به مامانم گفتم این کت بهتره یا اون کت چاهارخونه آبیه؟ گفت آفتابه طلا هم باشه جاش تو توالته 😐

@~@~@~@~@~@

معرفتو از مامانم یاد گرفتم که هرچی شد
باز غذامو اورد تو اتاقمو زد رو شونم گفت بخور زبونت سه متر درازتر شه

:)))

o*o*o*o*o*o*o*o

مامانم از گوگل عکس غذا سرچ میکنه میذاره گروهای همکاراش میگی ببینین چی پختم بعد به ما نون پنیر میده

@~@~@~@~@~@

یه بار با صدای بلند گفتم خدایا یه پول حسابی بده قول میدم به فقرا و نیازمندان کمک کنم
مامانم گفت چرا فکر کردی خدا نباید مستقیم بهشون پولو بده و باید بده به تو ؟
.
.
.
.
.
.
بینهایت دوسش دارم ولی منطقی بودنش گاهی عصبیم میکنه
😂



@~@~@~@~@~@

زندگی خانمها چهار مرحله دارد
.
.
.
.
.
١ - كودكي
٢ - جواني
٣ - اصلاً تكون نخوردي
٤ - چقد خوب موندي

o*o*o*o*o*o*o*o

خخخخخخخ چیست؟

تیکاف پیرمردا به مدت 10 ثانیه قبل از تف کردن
حالا هی تو پیاماتون به جای خنده بنویسید
خخخخخ...خخخخخخخخخخخخخخخخخ😂

@~@~@~@~@~@

‏به مامانم میگم میخوام تم تولدم سیندرلا باشه ، میگه باشه پس من و خواهرت میریم مهمونی تو خونه رو تمیز کن

o*o*o*o*o*o*o*o
اگه دیدین یه مرد سینشو سپر کرده, سرشو بالا گرفته و زبونش رو در اورده تعجب نکنید
اتفاق مهمی نیفتاده; داره زیپ شلوارشو میکشه بالا


آخرین بارتون باشه دخترا رو موقع ریمل زدن مسخره میکنیدااا
😡

@~@~@~@~@~@

*righ_khand* شاد باشید *righ_khand*

جوک جدید | جوک خنده دار | جوک های تازه | جوک های دسته اول | جوک های بهار | جوک های باحال | جوک دانشجویی | جوک بدبخت بیچارگی | جوک پدر و پسر | جوک ایرانیه | یه روز یه ایرانیه | جوک آمریکا و ایران | جوک های خنه دار | خنده دار | باحال | پوکیدم از خنده | جوک مادر شوهر |جوک مادر زن | جوک فک و فامیله ما داریم | جوک درجه یک

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

ﻧﺼﯿﺤﺖ ﭘﺪﺭ 👨ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﺍﺵ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﮐﺮﻩ ﺧﺮ بشین درس بخون و
یه ﮔﻬﯽ ﺑﺨﻮﺭ ﯾﻪ ﻋﻨﯽ ﺑﺸﯽ
ﺩﺳﺘﺖ ﺑﻪ ﯾﻪ ﻣﺴﺘﺮﺍﺑﯽ ﺑﻨﺪ ﺑﺸﻪ ﯾﻪ ﭼﻮﺱ ﺣﻘﻮﻗﯽ
ﺑﺮﯾﻨﻦ ﮐﻒ ﺩﺳﺘﺖ
ﻣﺤﺘﺎﺝ ﮔﻮﺯ 💨ﻣﺮﺩﻡ ﻧشی
😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
اصفهانیه ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﺁﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﻪ‌ﺷﻮ ﻣﯿﺪﺍﺩ
ﺩﺍﺧﻞ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥﮐﻪ ﺷﺪﯼ ؛ ﺭﻭﺑﺮﻭﺕ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭﻩ ﺑﺎ ﺁﺭﻧﺠﺖ ﻃﺒﻘﻪ ۴ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﯼ؛ ﺩﺭ ﺳﻤﺖ ﺭﺍﺳﺘﻮ ﺑﺎ ﺁﺭﻧﺠﺖ ﻣﯿﺰﻧﯽ

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﺑﻌﺪ
ﺩﻭﺳﺘﺶ ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ُ ﺩﺭُ ﺑﺎ ﺩﺳﺘﻢ ﺑﺰﻧﻢ ﺑﺎ ﺁﺭﻧﺞ ﻧﺰﻧﻢ؟

یارو ﻣﯿﮕﻪ : مردِحسابی مگه میخوای ﺩﺳﺖ خالی بیای؟؟
😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
یک ايراني در امریکا برای شغل دوم یک کلینیک باز می کند بایک تابلو به این مضمون

درمان بیماری شما با 50 دلار. در صورت عدم موفقیت 100 دلار پرداخت می شود

یک دکتر آمریکایی برای مسخره کردن او و کسب 100 دلار به آنجا می رود و می گوید: من حس ذائقه خود را از دست داده ام ؛ ایرانیه به دستیار خود می گوید

از داروی شماره 22 سه قطره بهش بده
دکتر دارو را می چشد اما آن را تف می کند و می گوید این دارو نیست که گازوییل است
ایرانیه می گه شما درمان شدید
چون طعم گازوییل را حس کردید و 50 دلار می گیرد
.
.
.
.
.
.
چند روز بعد دکتر آمریکایی برای انتقام بر می گردد و می گوید که حافظه اش را از دست داده است

ایرانیه به دستیار خود می گوید: از داروی شماره 22 سه قطره بهش بده
دکتر اعتراض می کند که این دارو که مربوط به ذائقه بود
و ایرانیه می گوید شما حافظه خود را به دست آوردید و درمان شدید
و 50 دلار می گیرد

به عنوان آخرین تلاش دکترچند روز بعد مراجعه می کند و می گوید که بینایی خود را از دست داده است

ایرانیه می گه متاسفانه نمی توانم شما را درمان کنم، این 100 دلاری را بگیرید

اما دکتر اعتراض می کند که این یک50دلاری است
ایرانیه می گوید شما درمان شدید و 50دلار دیگر می گیرد

ايرانيه میزنه رو شونه دکتر آمریکایی و میگه
هيچوقت ایرانی هارو دست كم نگير اینو به اون ترامپ هم بگو

😂😂😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺿﺪﺣﺎﻝ ﺑﺰﺭﮒ ﺑﺮﺍﯼ ﯾﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﻣﯽ ﺩﻭﻧﯽ ﭼﯿﻪ ؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

۹ﻣﺎﻩ ! دﻭﺭﺍﻥ ﺑﺎﺭﺩﺍﺭﯼ ﺭﻭ ﺗﺤﻤﻞ ﮐﻨﻪ
ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﺍﻭﻣﺪ ﺷﺒﯿﻪ ﻋﻤﻪ ﺵ ﺑﺸﻪ
😝😂😂

*~*****◄►******~*
خانومه
واسه همسرش فرستاده
دوستت ندارم اندازه اقيانوس
چون يه روز خشک ميشه
دوستت ندارم اندازه خورشيد
چون يه روز خاموش ميشه
دوستت ندارم اندازه باران
چون زود قطع ميشه
.
.
.
دوستت دارم به اندازه روت
که هيچ وقت کم نميشه
😳😊😄

@~@~@~@~@~@
یسری چیزا هست همه میدونن
ولی نه میشه بیانش کرد نه میشه ثابت کرد
آرِه آفرین کافورِ سلفو میگم
😒😂

@~@~@~@~@~@
یکی از جاهایی که گذر زمان مشکلی رو حل نمیکنه سرِ جلسه امتحانه
اگه بلد نباشی چه بشینی چه بلند شی بری افتادی
:)

@~@~@~@~@~@
ﺑﻪ ﻳﻪ ﮊﺍﭘﻨﯽ ﻭ ﺁﻟﻤﺎﻧﯽ ﻭ ایرانی ﻧﻔﺮﻱ 50 ﺗﺎ ﻣﻮﺯ ﻭ ﻳﮏ ﻣﻴﻤﻮﻥ ﺩﺍﺩﻥ
ﮔﻔﺘﻦ
ﺑﺎ ﺩﺍﺩﻥ ﺍﻳﻦ 50 ﺗﺎ ﻣﻮﺯ ﺑﻪ ﻣﻴﻤﻮﻧﺘﻮﻥ
ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻬﺶ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻥ ﻳﺎﺩ ﺑﺪﻳﺪ
ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺩﻳﺪﻥ ﮊﺍﭘﻨﯿﻪ 50 ﺗﺎﻣﻮﺯﻭ ﺩﺍﺩﻩ
ﻣﻴﻤﻮﻧﻪ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﻫﻴﭽﻲ ﻳﺎﺩ ﻧﮕﺮﻓﺘﻪ
ﺁﻟﻤﺎﻧﯿﻪ ﻫﻢ ﻫﻤﻴﻨﻄﻮﺭ
ﺑﻌﺪ ﺭﻓﺘﻦ ﺳﺮﺍﻏﻪ ایرانیه ﺩﻳﺪﻥ 49
ﺗﺎ ﻣﻮﺯﻭ ﺧﻮﺩﺵ ﺧﻮﺭﺩﻩ
ﻭ ﻣﻴﻤﻮﻧﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎ ﺍﻟﺘﻤﺎﺱ ﻣﯿﮕﻪ

تورو خدا آخری و نصف کن با هم بخوریم

😂😂😂

*~*****◄►******~*
زنی ﺩﺭ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ، ﺩﺭﺳﺖ ﺟﻠﻮﯼ ﺣﻴﺎﻁ ﻳﮏ ﺗﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﭘﻨﭽﺮ ﺷﺪ ﻭ ﻣﺠﺒﻮﺭ ﺷﺪ ﻫﻤﺎﻧﺠﺎ ﺑﻪ ﺗﻌﻮﻳﺾ ﻻﺳﺘﻴﮏ ﺑﭙﺮﺩﺍﺯﺩ
ﻫﻨﮕﺎﻣﯽ ﮐﻪ ﺳﺮﮔﺮﻡ ﺍﻳﻦ ﮐﺎﺭ ﺑﻮﺩ، ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺩﻳﮕﺮﯼ ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﺍﺯ ﺭﻭﯼ ﻣﻬﺮﻩ ﻫﺎﯼ ﭼﺮﺥ ﮐﻪ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﮔﺬﺷﺖ ﻭ
ﺁﻧﻬﺎ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺩﺭﻭﻥ ﺟﻮﯼ ﺁﺏ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﻭ ﺁﺏ ﻣﻬﺮﻩ ﻫﺎ ﺭﺍ ﺑﺮﺩ
زن ﺣﻴﺮﺍﻥ ﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﭼﮑﺎﺭ ﮐﻨﺪ. ﺗﺼﻤﻴﻢ ﮔﺮﻓﺖ ﮐﻪ ﻣﺎﺷﻴﻨﺶ ﺭﺍ ﻫﻤﺎﻧﺠﺎ ﺭﻫﺎ ﮐﻨﺪ ﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﺮﻳﺪ ﻣﻬﺮﻩ ﭼﺮﺥ ﺑﺮﻭﺩ
ﺩﺭ ﺍﻳﻦ ﺣﻴﻦ، ﻳﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﻳﻮﺍﻧﻪ ﻫﺎ ﮐﻪ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﻧﺮﺩﻩ ﻫﺎﯼ ﺣﻴﺎﻁ ﺗﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻧﻈﺎﺭﻩ ﮔﺮ ﺍﻳﻦ ﻣﺎﺟﺮﺍ ﺑﻮﺩ، ﺍﻭ ﺭﺍ ﺻﺪﺍ ﺯﺩ ﻭ گفت

ﺍﺯ ٣ ﭼﺮﺥ ﺩﻳﮕﺮ ﻣﺎﺷﻴﻦ، ﺍﺯ ﻫﺮ ﮐﺪﺍﻡ ﻳﮏ ﻣﻬﺮﻩ ﺑﺎﺯﮐﻦ ﻭ ﺍﻳﻦ ﻻﺳﺘﻴﮏ ﺭﺍ ﺑﺎ ٣ ﻣﻬﺮﻩ ﺑﺒﻨﺪ ﻭ ﺑﺮﻭ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺗﻌﻤﻴﺮﮔﺎﻩ ﺑﺮﺳﯽ
ﺁﻥ زن ﺍﻭﻝ ﺗﻮﺟﻬﯽ ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﺣﺮﻑ ﻧﮑﺮﺩ ﻭﻟﯽ ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩ ﺩﻳﺪ ﺭﺍﺳﺖ ﻣﯽ ﮔﻮﻳﺪ ﻭ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺳﺖ ﻫﻤﻴﻦ ﮐﺎﺭ ﺭﺍ ﺑﮑﻨﺪ ﭘﺲ ﺑﻪ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﻳﯽ ﺍﻭ ﻋﻤﻞ ﮐﺮﺩ ﻭ ﻻﺳﺘﻴﮏ ﺯﺍﭘﺎﺱ ﺭﺍ بست
ﻫﻨﮕﺎﻣﯽ ﮐﻪ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﺣﺮﮐﺖ ﮐﻨﺪ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺁﻥ ﺩﻳﻮﺍﻧﻪ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ
‏« ﺧﻴﻠﯽ ﻓﮑﺮ ﺟﺎﻟﺐ ﻭ ﻫﻮﺷﻤﻨﺪﺍﻧﻪ ﺍﯼ ﺑﻮﺩ
ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﺗﻮﯼ ﺗﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ انداختنت؟؟؟
ﺩﻳـــﻮﺍﻧــــﻪ ﻟـــﺒــﺨــﻨـــﺪﯼ ﺯﺩ گفت
ﻣـــﻦ ﮐــﺎﺭﻣــﻨـــﺪ ﺍﻳـــﻨــﺠــﺎﻡ
ﺩﻳـﻮﻧــﻪ ﺑـﺎﺑــﺎﺗــﻪ نفهم
😑😆😆

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
‏استاد شصت ساله‌مون اپل واچ داره
فکر کنم بهش گفتن اینجوری بهتر میتونی با نسل جوان ارتباط برقرار کنی
😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
‏تو دانشگاه شما هم چن تا دختر/پسر هستن که مسئول وصلت بقیه دانشجو ها با همن؟
🤔
.
.
.
.
.
.
.
.
یا فقط دانشگاه ما اینطوره؟

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
‏دانشگاه فقط اونجاش که شبش میگی بخوابم که صبح زود با انرژی پاشم برم
🤓
.
.
.
.
.
..
.
‏ بعد صبح پا میشی میگی گور باباش دوباره میگیری میخوابی
😁

*♥♥♥♥*♥♥♥♥*
فرق مرغ با مادر شوهر
🐔😂
.
.
.
.
.
.
.
.

مرغ وقتی میخواد برینه میشینه
.
.
.
.
.
.
.

ولی مادر شوهر تا به همه چی نرینه نمیشینه

جرات داری بفرس براش
😂😂

@~@~@~@~@~@
قدیما ظرف یکبار مصرف نبود

دختر همسایه دوبار میومد
یه بار نذری میاورد
یه بار میومد واسه ظرفش
آدم فرصت فکر کردن و تصمیم گیری داشت
بعد میگن چرا آمار ازدواج کم شده
شما دارین با تولید ظروف یکبار مصرف
فرصت ها رو از جوونا میگیرید
مرگ بر ظروف یکبار مصرف

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
@~@~@~@~@~@
داییم یه دیپلم خریده،بعد تو 40سالگی رفته دانشگاه علمی کاربردی

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بعد زنش روز دانشجو براش نوشته مرسی که نقاط تاریک وطنو با فانوس علمت روشن میکني
😂😂😂

@~@~@~@~@~@
۰‏يكى مسيج داده بود كه كارت دارم ميشه ببينيمت؟
گفتم چيكار دارى؟
گفت امرجنسيه
درجا بلاكش كردم
يه هفته داشت دنبالم ميگشت بگه منظورش
emergency
بوده

*♥♥♥♥*♥♥♥♥*
‏عمم میگف اون دنیا زنا رو ازون تارای موشون که نامحرم ببینه آویزون میکنن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بعد ازون دیگه سعی میکردم موهای بیشتری بزارم بیرون که مقاومتشون بیشتر بشه نیفتم
😂😂😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
یارو هندونه میبره سر قبر دوستش برای خیرات

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.

چاقو میزنه قاچ میکنه میبینه سفیده
میگه اصغر ریدم تو اون روحت با اون شانست
😂😂😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺯﻥ ﺷﺐ ﻣﯿﮕﻮﺯﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺑﯿﺪﺍﺭﻩ ﯾﺎﻧﻪ، ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﻏﻼﻡ ﺷﻤﺎ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﺮﺍﺩﺭﯾﺪ؟
.
.
.
.
.

ﺷﻮﻫﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﮔﻪ ﺑﻮﯼ گوزت ﺍﻣﺸﺐ ﯾﮑﯿﻤﻮن رو نکشه ﭘﻨﺞ ﺗﺎ
😂😂😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

دلم میخواد یه دوس دختر از خودم فقیر تر داشته باشم که پولمو به رخش بکشم،ولی تنها قشر از من فقیر تر قحطی زده های سومالی ان که پایه دوستی نیستن

*~*~*~*~*~*~*~*
تو اتوبان داشتم لایی میکشیدم

یه زانتیا اومد کنارم گفت: داری لایی میکشی؟

گفتم نه دارم واسه عمت عربی میرقصم

.
.
.
.
.
.
.
.

گفت کنترل نامحسوس ام

بزن بغل شاباشتو بدم

@~@~@~@~@~@
فکر اینکه قرار در اینده شخصی به دنیا بیاد که
که مادر بزرگش اسمش ارتیمیس عه
و پدر بزرگش اسمش ارتین
سخت عذابم میده

@~@~@~@~@~@
💞دلاتون شاد و لباتون خندون💞

*!^^!^^^^!^^!*

🤗😗راستی عیدتونم مبارک برو بچ خنگولی🤗😗

جوک جدید | جوک های بیست و هفتم فروردین | جوک های بهار 1398 | جوک های فروردین | جوک های خنده دار | جوک های خنه دار | جوک های قدیمی | جوک و موک | جیک جیک | جیک جوک | جوک باحال و خنده دار | جوک با مزه | جوک های دست اول | جوک های تلگرام و اینستگرام | جوک | های با مزه | جوک های درجه یک | جوک های دست اول | جوک های داغ داغ

o*o*o*o*o*o*o*o

این همه مشروب میخورید به سلامتی اینو اون

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

یه لیوان شیرم بخورید برای سلامتی خودتون

شرکت پگاه
😂🚶

o*o*o*o*o*o*o*o

امروز یکی از دخترای همکلاسیم تو کلاس داشت شیرینی می‌داد
😐
گفتم مناسبتش؟ گفت عمه شده‌م

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

گفتم بدبخت بایدخرما بدی
😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

به درجه ای از تنهایی رسیدم که خودم به خودم زنگ میزنم ، میبینم اشغاله
.
فحش میدم و قطع میکنم

.
.
.

تازه من خوبم

یه دوست دارم ، دوتا خط داره ، با خودش اس بازی میکنه
.
یه بار خودش به خودش گفت:عزیزم رسیدی خبر بده
.
بعد یادش رفت خبر بده، تا صبح از نگرانی خوابش نبرده
.
به نظرتون بیمه درمانی بهمون تعلق میگیره؟؟؟
😂😂😂😂

@~@~@~@~@~@

استاد تفسیرمون گفت معنی این تتو که رو ساعدت زدی یعنی چی؟

.
.
.
.
.
.
.
.

گفتم این باشه موضوع تحقیقت برا جلسه ی بعد
😆😆😆

o*o*o*o*o*o*o*o

بغل دستیم تو تاکسی یه جوری راحت سرشو گذاشته رو شونه های من خوابیده

.
.
.
.
.
.
.
.
.

که دلم میخواد دستمو بذارم رو صورتش بگم
هیچوقت تنهات نمیزارم دیوونه ی من
🤣🤣😆

o*o*o*o*o*o*o*o

‏بالای تختم تو پادگان نوشته بودن

.
.
.
.
.
.

الان که من اینو دارم مینویسم تو توخونه خوابی و ک*ون من میسوزه،الان که تو داری اینو میخونی من تو خونه خوابم و کون تو میسوزه
اینو فقط یه سرباز میفهمه

😂😂

@~@~@~@~@~@

پیاز هرچه قدر که گرون بشه نمیره قاطی میوه ها

.
.
.
.
.
درست مثل ادم بی شخصیت که هرچی پولدار بشه بازم بی شخصیته

.
.
.
.

اینم یه جمله اموزنده با پیاز😂🤣

o*o*o*o*o*o*o*o

سر کلاس با بچه ها شلوغ می کردیم
استاد یهویی اومد گفت
اینجا طویللللللسسسس؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
از ته کلاس داد زدم نه استاد اشتباه اومدی
هیچی دیگه الان پارک لاله دارم بادکنک میفروشم

😕
بادکنک
بادکننننننننکیه
😂😂😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

طرف داشته نماز میخونده

.
.
.
.

یه هو یه پرنده با شدت میخوره تو پنجره

طرف میگه :

خدایا من دارم باهات حرف میزنم

تو داری
Angry Birds
بازی میکنی ؟؟؟
😆😆😂

@~@~@~@~@~@

‏به درجه‌ایی از تنهایی رسیدم
که تب کردن که هیچ
کسی واسم آروغ هم بزنه
براش میمیرم

o*o*o*o*o*o*o*o

مراحل ارادت ایرانی ها به ماه رمضان

دو ماه قبل :اوه اوه دو ماه دیگه رمضونه
یک ماه قبل :بدبختی از یه ماه دیگه باید روزه بگیریم
دو روز گذشته : لامصب فقط دو روز گذشته
روز بیست و ششم : این چهار روزم نمیگذره راحت بشیم
بعد رمضان :عجب ماه خوب و پربرکتی بود حیف که تمام شد
😳😐😂

o*o*o*o*o*o*o*o

تلوزیون داره نشانه‌هاى عقب افتادگى و فلج مغزیو نشون میده

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

پدرم هر ۵ دقیقه یه بار برمیگرده طرفم از زیر عینک نگام میکنه و یه‌چیزایى یادداشت میکنه
😐😐😂

@~@~@~@~@~@

از وقتی روحانی رئیس جمهور شده احساس

میکنم خیلی مذهبی تر شدم.مثلا از سوپر مارکت

میام بیرون میگم یا خدا.از قصابی میام بیرون

میگم یا حسین.امروزم رفتم لنت ترمز بخرم یه

قیمتی گفت که اومدم پشت ماشین نوشتم بیمه ابوالفضل

😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

گرون‌ترین عطرو میخری میزنی، نیم ساعت نمیکشه بوش از بین میره

.
.
.
.
.
حالا کافیه سی ثانیه بری جلو آتیش. بوی دود تا دو روز از لباس و بدنت جدا نمیشه
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

ﻣﻴﺪﻭﻧﻴﺪ ﭼﺮﺍ ﻭﺍﮔﻦ ﺍﻭﻝ ﻭ ﺁﺧﺮ ﻣﺘﺮﻭ🚆 ﺯﻧﻮﻧﻪ
ﺍﺳﺖ؟؟

..
.
.
.
.
.

ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﺩﺭ ﺻﻮﺭﺕ ﺗﺼﺎﺩﻑ، ﺷﺮﮐﺖ ﺑﻴﻤﻪ
ﻧﺼﻒ ﺩﻳﻪ ﺭﻭ بده
ﺧﺪﺍﯾﯽ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﯿﺪ؟
خيلى نامردن
😂

@~@~@~@~@~@

یكي از دوستام 2 تا دوس دختر داشت
يكي براش سگ خريده بود
اون يكي از سگه مراقبت ميكرد

.
.
.
.
.
.
.
.

خود سگه شاكي بود كه عوضی من سمبل وفا داريم
ما رو بي آبرو نكن
😂😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺱ ﭘﺮﺳﯿﺪ
ﺁﯾﺎ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ، ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮداشتی؟
ﻋﺮﻭﺱ ﺳﮑﻮﺕ کرد
ﺩﺍﻣﺎﺩ داد ﺯﺩ ﮔﻔﺖ
ﺍﺯ اﯾﻦ ﺧﺎﻣﻮﺷﯽ ﭼﯽ ﺑﻔﻬﻤﻢ؟
.
.
.
.
.
.
ﻋﺮﻭﺱ ﮔﻔﺖ
داد نزن میموووووون،زهرم ترکید
دارم میشمرم خب وحشییییی😂

o*o*o*o*o*o*o*o

غروب با دوس دخترم رفتم بیرون ﮔﻮﺷﯿﻢ جا موند تو کیفش

📱

الانﺭﻓﺘﻢ ﺑﮕﯿﺮﻡ
ﺩﯾﺪﻡ ﺑﯿﺴﺖ ﺗﺎﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺎﺯﺵ ﮐﺮﺩﻡ
📩
.

.
.
.
ﺩﯾﺪﻡ : ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻣﻪ پیام داده

گوشیت مونده تو کیفم
بیا ﺑﺒﺮﺵ

😐😐😐

ﯾﻌﻨﯽ ﻣﺦ ﺩﺭ ﺣﺪ ساقه ی پیاز
ﯾﮑﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﻣﻨﻮ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﺩﺍﻋﺶ ﺑﺪﻩ؟
😩😁

o*o*o*o*o*o*o*o

ماهی قرمزمون سیاه شده بازم نمی‌میره

داداشم رفته بود بغل تنگش میگفت ما هزار و پونصد تومن دادیم

بیشتر از این ازت توقع نداریم، بمیر دیگه
😐😞

o*o*o*o*o*o*o*o

کثافت چیست ؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

والا قبلا فحش بود
الان ابرازه علاقس

در آینده فک کنم بشه اسم بچه
😀😂😅
‌

@~@~@~@~@~@

آﻗﺎ ﮐﺴﯽ ﻣﯿﺪﻭﻧﻪ ﺣﮑﻢ ﺷﺮﻋﯽ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺳﻬﺎﯼﻣﺠﺎﺯﯼ ﺩﺍﺧﻞ چت ﭼﯿﻪ؟

😘😗
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﺍﻟﮑﯽ ﺍﻟﮑﯽ ﻧﺮﯾﻢ ﺟﻬﻨﻢ !؟

ﻭﺍﻻ...آش نخورده و دهن سوخته☹️

o*o*o*o*o*o*o*o

‏نامه سپاه پاسدارن به ارتش بعد از قرار گرفتن در لیست سازمان تروریستی

چطو به تو گیر ندادن
😂

@~@~@~@~@~@

کنسرت های رضا گلزار خیلی جالبه

دخترا واسه خودِ رضا گلزار میرن

پسرا میرن چون دختر زیاد میره

رضا گلزار هم فکر میکنه صداش خوبه
😂😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

‏دیسک کمر گرفتم بابام گفت: میبینین چوب خدارو خورده

به فاصله یکماه خودش دچار عارضه مشابه شد

داداچ کوچیکه گفت بابا،چوب خداست؟

گفت نه این امتحان الهیه
😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

جوک های جدید | جوک های دست اول | جوک های خنده دار بهاری | جوک و موک | جوک باحال | جوک خنده دار| جوک های باحال | جیک جیک  | جوک با مزه | جوک سلامت | جوک الکی مثلن | جوک و نوشته های خنده دار | جوک و مطالب خنده دار | خنده دار | jok | jok fun  | هر هر و کر کر  | هر هر و زر زر  | هر هر و تر تر  | تر تر و زرت و پرت |زرت و پرت | چرند و پرند | جوک ها 1398

o*o*o*o*o*o*o*o

اگه دیدین یکی الکی واسه خودش خوشحاله
نزنین تو ذوقش
.
.
.
..

مردم دیگه وُسعشون به تالار و باغ نمیرسه تو کیونشون عروسی میگیرند
😕😕😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

همسایه طبقه بالائیمون تازه ازدواج کرده یه دختر خرفتیو گرفته هر روزغذاش میسوزه
‏.
.
.
.
.
‏الان یه هفته اس از آتش نشانی براشون غذا میارن که دیگه اشپزی نکنه 😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

بهترین استراتژی برخورد با رمضان
متعلق به خیام هست که میفرماید
.
.
.
.

.
.
در آخر شعبان بخورم چندان مِی
که اندر رمضان مست بیفتم تا عید

@~@~@~@~@~@

یبارم دخترا سر من دعواشون شد

رفته بودم خونه شون خاستگاری
😎
خواهربزرگه میگفت: واسه تو اومده
خوار کوچیکه میگفت :نخیر واسه تو اومده

o*o*o*o*o*o*o*o

تو چین نمیگن
"بفرمایید سره سفره تا غذا سرد نشده"
میگن

.
.
.
.
.
"بفرمایید سره سفره تا غذا فرار نکرده"😐😂

o*o*o*o*o*o*o*o

‏یه بار یکی از رفقا یه ده هزار تومنی پیدا کرد
.
.
.
.
.
.
.
.
برداشت گذاشت جیبشو گفت
"چرا همیشه امتحان الهی باشه یه بارم پاداش الهی باشه"
😒

@~@~@~@~@~@

پر کاربردترین دروغ ایرانیا هم اینه که مسئله پولش نیست
همیشه هم مسئله پولشه

o*o*o*o*o*o*o*o

اینهمه تو مهمونی های فامیلی ظرفا رو شستیم یکیشون مارو واس پسراشون نگرفتن
ای تف تو این نسبت فامیلی :(

o*o*o*o*o*o*o*o

بزرگترین بردی که تو سال ۹۸ تا اینجا داشتم این بود که هوا آفتابی بود با کاپشن رفتم بیرون ولی غروب هوا بارون گرفت

@~@~@~@~@~@

شیرازیه میره زیارت امام رضا
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

میگه :یا امام رضا یه شغل میخوام

مثل خودت، بخوابم روم پول بریزن
✋😂😂
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

‏تعطیلات عید خیلی خسته‌کننده بود

کاش یه هفته دیگه تعطیل کنن استراحت کنیم 😂😂
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

هرچی داریم به ماه رمضان نزدیک میشیم...

بیماری ها داره اوج میگیره ،مخصوصا بیماری معده!

الان من 99% افرادی که میشناسم معده دردشون شروع شده...🤔🤔

جالب اینه همینا موقع افطار نقش جاروبرقی رو بازی می کنن...😂😂
‌

@~@~@~@~@~@

میگن گوشت خوک بخوری بی غیرت میشی چون خوک بی غیرته

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

مثه اینکه گوسفند و خروس هرشب گوشیه زنشون رو‌ چک‌ میکنن😐😂😂
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

یکی زنگ زده بهم

.
.
.
.
.
.
.
.
.

منم داشتم رانندگی میکردم و اصلا حوصلشو نداشتم
شروع کردم نصفه نصفه حرف زدن یعنی مثلا آنتن ندارمو قطع میشه و از این حرفا.
میگه صدات قطع و وصل میشه ولی صدای ضبط ماشینت واضح میاد
😐🙈😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

خیلی اعصابم خورده
😒😑

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

یکی از فامیلامون فامیلیش "قطبی" هست، هرکاری کردم اسم بچشو بذاره خرس، نذاشت ☹️

بی ذوق
😏😑
‌

@~@~@~@~@~@

‏بیل گیتس گفته دلیل موفقیتم اینه که تا حالا ساعت ۱۰ شبِ آمریکا رُ ندیدم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

جالبه من تاحالا حتی اصلا آمریکا رُ هم ندیدم، ولی موفق نیستم

😂😂😂😂
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

رفتم پیویه دختره گفت اگه مردی بیا محضر

.
.
.
.
.
.
.
.
.
..

پی وی ک همه میان
😂😏💁
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

‏سفره یکبار مصرف اختراع شیرازیا بوده

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ولی اصفهانیا همونم میشورن

😂😂😂
‌

@~@~@~@~@~@



بهروز داداچ بیا این پس انداز منم برا تو :|
گوشی خریدن به درک تو واجب تری
😐😑😂😂😂
سینه بزن
یاران چه غريبانه
حامده پهلانه


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


😆ﺍﮔﻪ ﺭﻭ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮑﺎ ﺯﺑﺎﻥ ﺷﯿﺮﺍﺯﯼ ﻧﺼﺐ ﺑﻮﺩ ، ﺍﯾﻦ ﭼﻨﯿﻦ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﯿﺪﺍﺩ
🤑🤑🤑🤑🤑
عابر بانک : ﺑﻪ ﺑﺎﻧﮓ ﻣﻠﯽ ﺧﻮﺵ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﮐﺎﮐﻮ ﮐﺎﺭﺗﺖِ ﺑﯿﺰﻭ ﺗﻮ ﺩﺳﮕﻮُﻭ

🤗
ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ : ﺣﺎﻟﻮ ﭼﯽ ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﯼ؟

🤔

ﻣﺸﺘﺮﯼ : ﻣﯿﺨﺎﻡ ﯾﺎﺭﺍﻧﻢ ﺑﻮﺳﻮﻧﻢ

😌
ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ : ﺑﺮﯾﭽﯽ ﺍﯾﻘﺪ ﻫﻮﻟﮑﯽ ﻫﺴﯽ حالو؟ ﻫَﻨﻮ ﮐﻪ ﻧﺮﯾﺨﺘﻦ به حساﺑﺘﻮﻥ ،😏 أﯼ ﺩﯾﻪ ﮐﺎﺭﯼ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺩﮐﻤﻪ ﻗﺮﻣﺰﻭ ﺭِ ﺑﺰﻥ

😑
ﻣﺸﺘﺮﯼ : ﻭﯾﺴﻮ ﻋﺎم هنو ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺭمآ ، ﯾﯽ ﺷﺎﺭﺟﯽ ﻫﻢ ﻣﯿﺨﺎﺳﻢ

😒
ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ : ﭼَﻨﯽ؟

🤔
ﻣﺸﺘﺮﯼ : یی شارج ۵ توﻣﻨﯽ☺
ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ : ﺍﺻلا ﺗﻮ ‌ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺭﯼ ﮐﻪ ﺷﺎﺭﺝ ۵ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﺨﻮﯼ؟

😠
ﻣﺸﺘﺮﯼ : ﻭُﯼ ﻋﺎﻣﻮ ﯾﻨﯽ ۵ ﺗﻮﻣﻨﻢ ﺗﻮﺵ ﻧﯽ؟

😓
ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ : ﻧﻪ ﮐﺎﮐﻮ

😑
ﮐﺎﺭﺗﺖ ﺑﻮﺳﻮﻥ ، ﺍﯾﻘﺪ ﻭُﯼ ﻧﺴو ﻣﺮﺩﻡ ﻣﺎﺗﻞ ﻧﮑﻦ

😞
مشتری : ینی دو تومنم نی توش؟

😫
عابر بانک : ﻋﺎﻡ ﺑﯽ ﺑﺮﻭ ﺍﻭ ﻭَﺭﻭﻭآ

😤
😂😂😂😂😂
درود بر همه شیرازیا

😍🤗

تشکر از ارغوان بابت ارسال جوک

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏جمشیدخان خدا رحمتت کنه، حالا که رفتی لطفا اون میکروفون رو هم از مرتضی پاشایی بگیر



تشکر از طناز بابت ارسال جوک

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


به اینا نگاهگ کن
😃😃😃😃😃😃😃
ایناهم شومارو نگاه می کنن
خیلی جالبه منم اولش باورم نمی شد

تشکر از غزل جوک بابت ارسال جونش

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


**♥**  دلاتون شاد و لباتون خندون  **♥**

جوک های خنده دار | جوک های باحال | جوک های سیل و بارندگی | جو کهای بهار 1398 | جوک های فروردین 1398 | جوک های باحال | جوک های با مزه و خنده دار | جک خنده دار | جوک های دست اول | جوک های سلامت | جوک های جدید | جوک های جدید 1398 | جوک های خیلی خنده دار

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
رفته بودم شهردارى واسه انجام كار ساختمانى

كارمنده پرسيد
مالكي يا مملوك ؟
وكيلي يا موكل؟
موجرى يا مستاجر؟

منم گفتم الغوث الغوث خلصنا من النار یا رب
گفت چی میگی

گفتم مگه جوشن کبیر نمیخونی؟
انداختنم بیرون پرونده‌مم پاره کردن
😐😂

@~@~@~@~@~@
پدر به دختر

دخترم این موقع شب تو بالکن چیکار میکنی ؟؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

دختر : دارم ماهو میبینم بابایی

پدر : پس بی زحمت به ماهت بگو موتورشو خاموش کنه ، صداش نمیذاره بخوابیم
😅😂

@~@~@~@~@~@

"فقط یه جا بشینیم به دستشویی نزدیک باشه"

🔻 سخن بزرگان فامیل در ۱۳ بدر 😂

@~@~@~@~@~@
ایراد فروردین اینه که دو هفته اولش ظرف چهار روز تموم میشه و دو هفته آخرش دو سه ماه طول میکشه😑

@~@~@~@~@~@

از یه دانشجو میپرسن بزرگترین دروغ دوران دانشجویی چیه

میگه:گروه مختلط می‌زنیم واسه مسائل درسی
😂

@~@~@~@~@~@
حس میکنم یجایی حضرت نوح داره حیوونارو سوار کشتی میکنه که ما آدما بی خبریم

@~@~@~@~@~@
ولی من مطمئنم همه این اتفاقا به خاطر بی توجهی به اون پیامایی هست که باید به ۷ نفر میفرستادیم و نفرستادیم

@~@~@~@~@~@
‏قبلا رسم بود سیزده بدر دخترای مجرد سبزه گره میزدن مینداختن تو آب
امسال بنظرم خودشونو پرت کنن تو آب راه حل باشه شاید شاهزاده رویاهاشون تو همون حوالی بود پرید تو آب نجاتشون داد

@~@~@~@~@~@
ﻋﺎﺷﻖ ﺭﺍﻩ ﺭﻓﺘﻦ ﺧﺮﭼﻨﮕﻢ

ﺍﺣﻤﻖ ﺟﻮﺭﯼ ﺭﺍﻩ ﻣﻴﺮﻩ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺩﺳﺘﺎﺷﻮ ﺷﺴﺘﻪ ،ﺩﺍﺭﻩ ﻣﻴﺮﻩ
😂ﺍﺗﺎﻕ ﻋﻤﻞ😂

@~@~@~@~@~@
به ماهی قرمزهای عید هرچی بیشتر رسیدگی کنی زودتر میمیرن
امروز داشتم پشتش رو کیسه میکشیدم تمیز شه از چشماش خون زد بیرون یکم تشنج کرد بعد مرد بیجنبه
😐😂

@~@~@~@~@~@
داشتیم شبکه مستند میدیدیم به اونجا رسید که یه لاکپشت رو نشون داد گفت: او یک لاکـپشت ماده را دیده و حالا تعقیب شروع میشود

بابام تق کانالو عوض کرد
حالا پدر من بذار شاید لاکپشت ماده گفت نه
😂

@~@~@~@~@~@
یه روزم دوستای مامانم با دختراشون اومدن خونمون و همه داشتن پرتقال پوست میکندن که من وارد شدم

.
.
.
.
.
.
.
.

و بر خلاف محاسبات میوه رو ول کردن روی فرشا غلط میزدن از خنده
😐😐😂

@~@~@~@~@~@
دیروز رفتم سلمونی یارو نداشت بقیه پولمو بده

گفت بشین زیر بغلت رو هم بزنم

@~@~@~@~@~@
اگه دوسم داری تا آخرش بخون

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

پس دوسم داری؟
😃
آخه لامصب من باید اینجوری از زیر زبونت بکشم؟؟
😍

الان دقیقا چند وقته؟
😀
ای چه خوش سلیقه هم هستی
👍😂

@~@~@~@~@~@
یه ماشین لباسشویی قدیمی داریم لباسارو ریختم توش روشنش کردم
.
.
.
.
.
.
.
.
.

راه افتاد سمت در گفت من شب دیر میام شام منتظر نمونین
😐

@~@~@~@~@~@
کاش میشد در استکان چای مهمان تُف کرد

.
.
.
.
.
.
.
.

بی آنکه کف کند

@~@~@~@~@~@
نمیدونم چرا وقتی زبونتو تصادفی گاز میگیری درد میگیری ولی هرچی عمدی گاز میگیری درد نمیگیره

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

حتی نمیفهمم چرا الان شما اسکلا دارین زبونتونو گاز میگیرین
:|

@~@~@~@~@~@
بالاخره یه روز صبح از خواب پامیشم صبحونه آب پرتقال میخورم
:(

@~@~@~@~@~@
زنگ زدم آتش نشانی گفتم همه چیز سوخت
😔🔥

طرف گفت خونسرد باش ،آروم بهم بگو چی و کجا سوخت دقیقا؟
گفتم همه خاطراتش تو فکرم،بالاخره فراموشش کردم

گفت همونجا وایسا الان با شیلنگم میام سراغت دیوث
😐😐😂

@~@~@~@~@~@
نیشگون چیست؟

نوعی حمله کماندویی زنان ایرانی که به طور ناگهانی گوشت بدن کودک را گرفته و ۳۶۰درجه میچرخانند تا باعث تسلیم او و گفتن جمله
"😩غلط کردم😩"
شود

@~@~@~@~@~@
رفیقم داشت راه میرفت پاش پیچ خورد گفت

اوه جیسس کرایس

اونوقت خود حضرت مسیح وقتی پاش پیچ میخورد میگفت یا قمر بنی هاشم مددی

😕😂😂

@~@~@~@~@~@
رفته بودم شمال بین
۸-۷
تا گاو عکس انداختم گذاشتم اینستاگرام کپشن زدم
هیچکس توانایی درک احساس من رو نداره
بابام کامنت گذاشته حالا تو کدومی که درکت کنیم؟
این بشر آبرو نزاشته واسم
://

@~@~@~@~@~@
من یه صندوق صدقه تو اتاقم دارم

هر روز یه مبلغی میندازم توش

..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

تا آخر ماه یکجا که شد برمیدارم میزارم تو جیبم
اینطوری هم هفتاد نوع بلا رو دفع کردم ؛ هم به یه بدبخت کمک کردم
😆😂

@~@~@~@~@~@
یه بار با رفیقم رفتیم تولد دوس دخترش
خیلی با کلاس بودن
از اون خر مایه ها بودن
بابای دختره همینجور تراول پنجایی می ریخت رو سر دخترش
هیشکی به تراولا نگا نمی کرد
و فقط می زدن و می رقصیدن
منو رفیقمم پامونو می ذاشتیم رو تراولا انقد فشار می دادیم
تا کف پامون عرق می کرد
و تراول می چسبید به پامون
می رفتیم دسشویی می ذاشتیم جیبمون
اونجوری نگا نکنید پول لازم بودیم
یاد یکی از عروسی های درون فامیلیمون افتاده بودم که
داییم یه بسته 100 تومنی پاشید رو سر عروس
چهار نفر دستشون شکست 😐
دو نفر سرشون
بابا بزرگم بنده خدا همونجا ضربه مغزی شد و مرد
پنج نفر رفتن تو کما
دختر خالم قطع نخاع شد
فاصله طبقاتی بیداد می کنه
😕

@~@~@~@~@~@
طرف به جنگ شیرمیرفت نعره میکشید و میگوزید

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.

گفتندچرانعره میکشی؟
گفت:تاشیر بترسه

گفتند پس چرا میگوزی؟
گفت:خودمم ترسيدم
😶😂👍🏻

@~@~@~@~@~@
تو فیلمهای سینمایی بازیگر زن موهاش پیداس ولی تو سریال تلویزیونی باید حجابش کامل باشه
تو سینما بهش محرم میشیم؟
تو سینماها فیلترشکن نصبه؟
احتمالش هست ما بازیگرو از تلویزیون بکشیم تو اتاقمون؟
سینما به مردم اعتماد داره صداوسیما نداره؟

@~@~@~@~@~@
به مامانم میگم مسافرت خارجی نمیریم؟
میگه گوشت برزیلی که میخوری فکر کن تو برزیلی
برنج تایلندی میخوری تصور کن تو سواحل تایلندی
:///

تصورات قبل تو سوأتفاهمم نبود
:))

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
نحوه رو بوسی در عید
اولی : سلام سال نو مبارک
دومی: سلام سال > ماچ< نو >ماچ<شما هم >ماچ< مبارک
ینی دقیقا همین طوریه

با تشکر از آیدا بابت ارسال جوک

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
توپ
تانک
انبر دست
من چقدر جیگرم😌
خیلیم ربط داشت
اگه ناراحتی نخون

با تشکر از آیدا بابت ارسال جوک

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
*ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**

ممنون از ارغوان که این سری بسته جوک رو عهده گرفت
تانکیو کاکو شیرازی
*gol_rose* *ghalb*

جوک های جدید | جوک های خنده دار | جوک های باحال | جوک های جدید 1398 | جوک های بهار 1398
| جوک های دست اول | جوک های خنده دار | جک های خیلی خنده دار |جوک های عید 1398 | جوک های با مزه
| جوک | جوک 1398 | جک | قهقه | جک خنده دار | جک بهاری 1398

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

چند وقت پیش یه جا مهمونی رفتیم سر شام یهو دیدیم زن صابخونه هی سرفه میکنه و نفس بالا نمیاد داد میزنه

"فاضلاب ، فاضلاب ، فاضلاب"

ما همه نگاهمون رفت سمت دستشویی و حموم گفتیم حتما فاضلابش زد بالا خواستیم در ریم سمت ما نیاد که یهو دیدیم شوهرش براش آب ریخت گفت بخور عزیزم

نگو طرف داشت شوهرشو که اسمش " فاضل " بود صدا میزد که براش آب بریزه.بدبخت غذا تو گلوش گیر کرده بود

😂😂😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ما معمولی‌ها همیشه قشنگ‌ترین شورتمون رو وقتی میپوشیم که میریم آمپول بزنیم
😑✋🏼

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏نوشته هرچی به دخترا برینی بیشتر جذبت میشن٬ تو مترو از یه دختر خوشم اومد شروع کردم رو سرش شاشیدن سه شب بازداشت بودم٬ یعنی فقط گوه میخوریدا گوه
منم الکی رفتم بازداشت

☹️☹️

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به
3g
میگید تری جی
به
4g
میگید فور جی

اگر راست میگید
4.5g
رو بگید ببینم چی میشه؟
🧐🧐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏امسال عيد با اين وضعيت ديگه آجيل ماجیل دیگه خبری نی

نهايتا بتونيم نيم كيلو ارزن بگيريم بريزيم جلو مهمونا عين كفتراي حرم نوك بزنن بخورن

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏حضرت یعقوب از ندیدن یوسف نابینا شد
مادربزرگِ من از بس که تکرارش رو از آی فیلم دید کور شد

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏شهاب مظفری تو این آهنگ جدیدش با آه و ناله و فغان میگه :زانوم خم میشه

داداش خب زانوی ما هم خم میشه ،این خیلی طبیعیه، انقدر ناله نکن جان مادرت
البته اگه از جلو خم میشه که دهنت سرویس شده داداش ، ناله کن داداش😐✋

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه مگس توی اتاقم هست
ولی رفتارش طوریه مثل اینکه من تو اتاقشم

😑😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یه دوست دختر داشتم موهاشو کوتاه کرده بود شبیه بابام شده بود

همش انتظار داشتم وسط عاشقونه حرف زدن بزنه تو گوشم بگه پاشو برو نون بگیر بجای این کارا
😑😑😑

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ولي من اگه جن بودم كسي رو اذيت نميكردم

يه گوشه خونه ميشستم هر دختري لخت ميشد

چش چرونی میکردم

😑✋🏼

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏رفتم خواستگاری یه دخترخیلی مذهبی

پرسید باکدوم یک ازاهل بیت راحتتری

گفتم امام رضا، دیدم خندید

بعدا فهمیدم منظورش خانوادم بود، مغزم تیر کشید

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏به نظرم بهترین جایگزین واسه ظریف

جواد خیابانیه

مسلط به زبان‌های انگلیسی، آلمانی، عربی، ژاپنی، حیوانات

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
هر کمپینی که به نخریدن منجر بشه منو خانواده‌ام چند ساله توش عضویم

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یه بار پیش بابابزرگم چوسناله میکردم که موهام داره میریزه و فلان

برگشت بهم گفت ببین پوریا اگه مو خوب بود در ک#ونت در نمیومد

خدابیامرز همیشه زبان قانع کننده ای داشت

😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یه روزی اگه پسردار شم بیاد بهم بگه بابا جیش دارم اول یه تودهنی بهش میزنم

بعد میگم شاش ، بگو شاش

.
.
.
.
.

پس فردا تو مدرسه بش تجاوز نکنن

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

با این شتابی که داریم به عقب برمیگردیم میتونیم سر راه شمر و یزید هم یه تیپا بشون بزنیم

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خداروشکر که گلچین روزگار خوش‌سلیقه‌س

.
.
.
.
.
.
.

اگه عن سلیقه بود تا الان 3،4 بار مُرده بودم

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

وقتی بهم میگن اینم میگذره دوس دارم چوب بکنم تو کـــ#ـونشون و در همون حین بگم ای بابا اینم میگذره

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
اگه میخواید قضیه ی ریاضی لیمیت و میل به صفر رو قشنگ درک کنید

یه خاک انداز بردارید و شروع کنید ب جارو کردن یذره خاک
تا بی نهایتم خودتونو جر بدید باز یه چسه میمونه

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پرسیده حکم خروج باد معده حین غسل کردن چیه؟

غسل رو باطل میکنه؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حالا دو دقیقه نگوز نمیمیری که

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏خونه دانشجویی یکی رو داشتیم میگفت
"مسواک زدنتون تو سینک ظرفشویی اصلا بهداشتی نیس"
اواخر تحصیل به
"توروخدا دیگه تو سینک نشاشید"

قانعش کردیم🤔😋

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یعنی چی تا به یه کار اخمخانتون میرینن
بجای اصلاح خودتون
میاین میگین سرتون تو ک#ون خودتون باشه؟

من اینترنت فورجی و روزی دوگیگ اینترنت میگیرم که سرم تو ک#ون خودم باشه؟

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

نقش بابام تو خونه تكونی
بسه ديگه
اونجا رو نميخواد بشورين
نهههه اون تميزه
يه چايی واسه من بياريد
انقد اب نريزيددددد
این باز بوی چيه مياد ؟
نهار كی حاضر ميشه ؟
اين كه باهاش شيشه رو تميز ميكنی شلوار من نيست ؟ 😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﻟﻘﻤﺎﻥ ﺭﺍ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ : ﺍﺩﺏ ﺍﺯ ﮐﻪ ﺁﻣﻮﺧﺘﯽ ؟
ﮔﻔﺖ : ﺑﻠﻮﻁ

ﮔﻔﺘﻨﺪ : ﺑﻠﻮﻁ ؟
ﮔﻔﺖ : ری#دم ﺗﻮ ﮔﻠﻮﺕ

بزرگوار سبد کالا بهش نداده بودن اعصاب نداشت

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏فصل گل و صنوبره
عيدى تو گ#وزه خره

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تجربه سالها ولگردی من در تهران
عزیز یه لحظه = پول می‌خواد
آقا ببخشید = آدرس
داداش = آتیش، فندک
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *golomi_jone_delomy*