رفتم خواستگاری یه دخترخیلی مذهبی، پرسید باکدوم یک ازاهل بیت راحت تری . . . گفتم امام رضا دیدم خندید . . . . بعدا فهمیدم منظورش خانوادم بود، مغزم تیر کشید 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پسر داییم رفته سربازی برای معرفی اولیه ازش پرسیدن مشکل "قضایی" که نداری؟ . . . . . اینم برگشته گفته : نه جناب سروان فقط نمیدونم چرا هرچی میخورم سیر نمیشم هیچی دیگه بهش گفتن برگرد خونتون تو کلا معافی 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ جعفر اومد سوار اتوبوس بشه یک خانمی جلوش بود یک دفعه خانومه برگشت و محکم سیلی زد به جعفر جعفر سرش رو انداخت پائین و ساکت موند یک دقیقه بعد دوباره خانومه برگشت و محکم زد توی گوشش، جعفر این دفعه بیشتر خجالت کشید یکی بهش گفت: چی شد که اون خانومه زد توی گوش ات؟ جعفر گفت: والله من هیچ کار بدی نکردم، فقط دیدم مانتوی خانوم رفته لای باکسنش درش آوردم یارو پرسید: دفعه دوم برای چی زد توی گوش ات؟ جعفر جواب داد: والله من دیدم خانوم از اینکه مانتوش رو از کونش درآوردم ناراحت شده، دوباره گذاشتم سرجاش، باز هم زد توی گوشم رووانی 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مورد داشتیم دختره ، آش نذری برده در خونه همسایه زنگ زده پسره همسایه گفته کیه؟ دختره هول شده گفته آشـم 😂 . . . . . . میگن زنگ در، از شدت خنده آیفون تصویری شده ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو میره مهمونی ، شب موقع خواب صاحب خونه بهش میگه: جاتو کجا بندازم تو اتاق نی نی خوبه؟ . . . . یارو با خودش فکر میکنه کی حوصله گریه بچه داره بعد به صاحب خونه میگه: نه ممنون همینجا تو حال خوبه صبح پا میشه بره دستشویی یهو یه دختر خوشگل با لباس خواب میبینه... میگه: شما دختر فلانی هستی ؟ اسمتون چیه؟ دختره میگه: اسمم نازنین تو خونه صدام میکنن نی نی. اسم شما چیه؟ میگه: من خر من گاو من الاغ من نفهم من بیشعور 😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﻟﺬﺕ ﺑﺨﺶ ﺗﺮﻳﻦ ﺗﻔﺮﻳﺢ ﺑﻲ ﺧﻄﺮﻱ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﻴﻢ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﻳﻦ ﺑﻮﺩ که . . . . ﺯﻧﮕﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﻮﺩﻣﻮﻧﻮ ﺑﺰﻧﻢ ﻭ ﺩﺭ ﺑﺮﻡ ﺑﻌﺪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﻴﺎﺩ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺑﻪ ﺧﻮﺩش و زنش فحش بده 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پسره از باباش میپرسه بابا فرق حادثه با بدبختی چیه؟ باباش میگه پسرم فکر کن ما رفتیم شمال یه موج بزرگ میاد و مادرتو میبره تو دریا، به این میگن حادثه . . . . . حالا اگه یکی پیدا بشه مادرتو نجات بده بهش میگن بدبختی 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ـ نـــوک داری؟ ـ پنج دهم یا هفت دهم؟!؟ . . . . . دیالوگ شاخای مجازی به زودی درسراســـر کشــــور 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﻣﺘﺮﻭ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺁﻗﺎ ﺷﺎﺭﮊ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﻢ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪﻩ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﺎ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺘﻮﻥ ﯾﻪ ﺗﻤﺎﺱ ﺑﮕﯿﺮﻡ ...؟ . . . . . ﻣﻨﻢ ﺣﺲ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺩﻭﺳﺘﯿﻢ ﮔﻞ ﮐﺮﺩ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺭﻭ ﺩﺍﺩﻡ ﺑﻬﺶ ﺑﻌد ﺷﺮﻭﻉ ﺑﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﮐﺮﺩ بعد ﺩﯾﺪﻡ ﺻﺪﺍﯼ ﺯﻧﮓ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﻣﯿﺂﺩ ﺍﺯ ﺗﻮ ﮐﯿﻔﺶ ﯾﻪ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺩﺭ اﻭﺭﺩ ﯾﻪ ﭼﺸﻤﮏ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺯﺩ ﻭ ﺭﻓﺖ ﺑﺎﻭ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺁﺧﻪ ﺑﻪ ﭼﻪ ﮐﺎﺭایی ﺑﺮﺍ ﺑﺪﺳﺖ ﺁﻭﺭﺩﻥ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻣﻦ ﺩﺳﺖ ﻧﻤﯿﺰﻧﻦ 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سایپا یه بازی داره به اسم نهنگ آبی . . . . . روش بازی اینجوریه که شما ۲۰ میلیون پولو میدی بهشون و صاحب یه پراید میشی و در مرحله بعد تو جاده میمیری و صاحب یه نهنگ آبی میشی 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ طرف میره سالها درس میخونه مجاهدت میکنه و کلی کتاب مینویسه که بهش بگن مرجع تقلید . . . . . بعد طرف اومده اینجا تو بیوش نوشته "مرجع تقلید مو فرفریا" ای ریدم تو موهات 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو پاریس برای رفع آلودگی هوا تردد ماشین با کمتر از 3 سرنشین ممنوع و حمل و نقل عمومی رایگان شد . . . . . تو تهران تو نماز جمعه دعا کردن هوا خوب شه 😂😜
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻭﺍﺳﺶ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﺎ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﺵ ﻋﮑﺲ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ اینستاگرام پایینش ﻧﻮﺷﺘﻪ . . . . . . ﯾﻪ ﺭﻭﺯِ ﺧﻮﺏ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭِ خووووب 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پادشاهی 2 شاهین گرفت آنها را به مربی پرندگان سپرد تا آموزش شکار ببینند اما یکی از آنها از روی شاخه‌ای که نشسته بود پرواز نمیکرد پادشاه اعلام کرد هرکس شاهین را درمان کند پاداش خوبی میگیرد 😂 . . . . . کشاورزی موفق شد پادشاه از او پرسید: چگونه درمانش کردی؟ کشاورز گفت: شاخه‌ای که به آن وابسته شده بود را بریدم و با کمی با روغنِ اویلا چربش کردم و در باکسنِ شاهین فرو کردم تا زین پس هرجا شاخه دید درجا بال بزند 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دوتا دختر کنارم تو تاکسی نشسته بودن یکیشون از دوسش پرسید: مدافعين حرم كيا هستن . . . . . دوستش هم خیلی جدی جواب داد: همونان كه يه چيز پشمالوى رنگى جلوی حرم دسشونه، ميزنن به آدم و ميگن خانوم برو جلو 😂😁😂😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﻣﯿﺮﻩ دکتر، ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﺟﺎﻥ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﯼ ﻫﻢ ﭼﺮﺑﯽ ﺩﺍﺭﯼ ﻫﻢ ﻗﻨﺪ . . . . . . ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﺎﺩﺭﺟﻮﻥ ﯾﻪ ﮐﯿﺴﻪ ﺑﺮﻧﺞ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﻡ ﻓﻘﻂ ﻋﺮﻭﺳﻢ ﻧﻔﻬﻤﻪ 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ گاهی وقتها تنها چیزی که احتیاج دارم . . . . . یه فنجون قهوه و یک میلیارد تومن پوله 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ لذتهای کوچک اولین باری که فرق دختر و پسرو فهمیدم بچه بودم با دختر همسایه دعوام شد . . . . . لگد زدم لای پاش دیدم هنوز داره دنبالم میکنه 😂 داشتم دیوونه میشدم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ از بس پست عاشقانه خوندم . . . . . . فکر میکنم یکی ولم کرده رفته وجدانن هر کی ولم کرده رفته بیاد گناه داررررم 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه روز مامانم یه طرحی اراعه داد هرکی دیرت ازخواب بیدار شه اون باید رخت خوابا رو جمع کنه . . . . . . الان نزدیک سه هفته هست که هیچ کس نخوابیده، راستی بابام تشنج کرد خواهرمم بستری توبخش روح و روان فقط منو مامانم موندیم خدا بهمون رحم کنه ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سوال امتحانی: وقتی انسان ها به طبیعت احترام نمیزارن و حیوانات نادر رو شکار میکنن ، میدونید چی میشه؟ . . . . . . جواب ： ﻧﺎﺩﺭ خیلی ناراحت میشه 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پشت چراغ قرمز داشتم آهنگ جدیده ی شادمهر روگوش میدادم وسط آهنگ گفت مگه میشه همه برگشتن سمت من گفتن مگه داریم . . . . . باکیا تشکیل جمعیت دادیم شدیم هفتاد میلون نفر 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خارجی: شما چطور اختلاص میکنید ایرانی : اون پروژرو میبینی خارجی : من که چیزی نمیبینم ایرانی: قربون دهنت همین چهل میلیارد خرجش شده 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو دستشویی دانشگاه کاغذ زده بودن که اب قطع است . . . . . . یکی زیرش با عن نوشته بود دیگه دیره خییییییلی دیره 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پاندا میتونه تاریخ زایمان خودشو کنترل کنه و۳تا۵ ماه به تعویق بندازه . . . . . . اون وقت ما یه گوز رو نمیتونیم کنترل کنیم زارت آبرومون میره 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺗﺄﺛﯿﺮ ﮔﺬﺍﺭﺗﺮﯾﻦ ﮐﺘﺎﺏ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﮐﺘﺎﺏِ "" ﺟﻨﮓ ﻭ ﺻﻠﺢ "" ﺍﺛﺮ ﺟﺎﻭﺩﺍﻥِ ﮐﻨﺖ ﻟﺌﻮﻥ ﺗﻮﻟﺴﺘﻮی بود . . . . . . ﺍﻟﺒﺘﻪ ﻧﺨﻮﻧﺪﻣﺸﺎ، ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺍﺯ ﺑﺎﻻﯼ ﮐﺘﺎﺑﺨﻮﻧﻪ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺧﻮﺭﺩ ﺗﻮ ﮐﻠﻪ ﺍﻡ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﺳﺮﻡ ﺳﻮﺕ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ، کصافط کوچیکتر بنویس 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دوازده سالم بود پسره واس اولین بار تو خیابون بهم گفت شمارتو بده . . . . . منم از همه جا بی خبر در نهایت پاکی و صداقت شماره تلفن خونمو بهش دادم . . . . . الان چهار ساله که دنبالشن هنوز پیداش نکردن حیف شد جوون رعنایی بود ارسال شده توسط مهدیس
یکی از تفریحات کوروش کبیر و حسین پناهی و خسرو شکیبایی تو اون دنیا اینه که . . . . . . . هروز اینترنت رو چک میکنن، ببینن که تازگیا خودشون جمله جدیدی گفتن یا نه ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ روز خواستگاری ـ خب آقا داماد چیا دارن؟؟؟ ـ بیکار ـ اینجوری که نمیشه ـ ولی دخترتون و خیلی دوست دارن ـ از کجا معلومه؟؟ ـ پسرم، پاشو خودتو از تراس پرت کن آقا ببینن ^_^ پسر: بوووووووووووف حضار: مبارکه :| ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شما هم یادتون میاد کارتون فوتبالیستا رو می دیدیم اگه نیوتون این کارتون رو می دید نظرش درمورد جاذبه عوض می شد @_@ سوباسا می پرید خاطرات بچگیش تا زمان مرگش رو یادش میومد بعد تازه سقوط می کرد -_- ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سوسک ها پس از تماس مستقیم با انسان سریعا به گوشه ای رفته و خود را تمیز می کنند ●_0 . . . . . . میشه یکی بگه دردناک ترین راه مردن چیه 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو یه جمعی دور هم نشسته بودیم ... بابام ازم پرسید برو ب جهنم ب انگلیسی چی میشه ؟!؟ گفتم Go To Hell ی دفه ای محکم زد تو پس کلم جوری ک چشام مث زردالو از حدقه زد بیرون -__- بعدش داد زد: گوه تو حلق خودت بیشعور نفهم ! بلد نیستی بگو بلد نیستم دیگه ^__^ من :| ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﻣﮑﺎﺭﻡ ﺍﻋﻼﻡ ﮐﺮﺩ: ﺷﻨﯿﺪﻥ ﺻﺪﺍﯼ ﺳﯿﻔﻮﻥ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺣﺮﺍﻡ ﺍﺳﺖ . . . . . ﭼﻮﻥ ﺁﻥ ﺻﺪﺍ ﺑﺎﻋﺚ ﺍﯾﺠﺎﺩ ﺷﺎﺩﯼ ﺩﺭ ﻓﺮﺩﯼ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﻧﻮﺑﺖِ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻪ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شما به یه دختر بگو برو از طبیعت عکس بگیر . . . . بازم یجوری عکس میگیره که ناخنای لاک زده معلوم باشن 😂 تازه یکشون بود از برگ رو درخت عکس گرفته ولی لاک انگشت پاش معلوم بود 😂 حالا چجوری ؟ بماند 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من یه بار تو 16 سالگی عاشق شدم بابا دختره فهمید دیگه نمی ذاشت دخترش بیاد بیرون یه روز تیپ زدم به موهام ژل زدم رفتم در خونشون باباش اومد گفت چیه ؟؟ 😂 گفتم دخترتو می خوام اومدم خاستگاریش گفت یه لحظه واسا الان میام 😂 رفت با یه توپ پلاستیکی برگشت گفت بیا عمو جون بگیر برو دنبال بازیت ینی رید به عشقم با این حرکتش بزرگترین شکست عشقی زندگیم بود 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺭﻭﺯﻱ ﻣﺮﺩﻱ ﻓﺮﺯﻧﺪﺵ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺩﻳﺎﺭ ﻏﺮﺑﺖ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩ ﺗﺎ ﻣﻨﻄﻖ ﺑﻴﺎﻣﻮﺯﺩ ﭘﺲ ﺍﺯ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻝ ﭘﺪﺭ ﭘﺴﺮ ﺭﺍ ﻓﺮﺍ ﺧﻮﺍﻧﺪ ﻭ ﭘﺮﺳﻴﺪ؟ ﺍﺯ ﻣﻨﻄﻖ ﭼﻪ ﺁﻣﻮﺧﺘﻲ؟ ﭘﺴﺮ: ﺑﺮ ﻓﺮﺽ ﻣﺜﺎﻝ ﺷﻤﺎ ﺭﻭﻱ ﺍﻳﻦ ﺻﻨﺪﻟﻲ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺍﻳﺪ ﻭ ﺍﻳﻦ ﺻﻨﺪﻟﻲ ﺭﻭﻱ ﺯﻣﻴﻦ ﺍﺳﺖ ﭘﺲ ﺩﺭﻭﺍﻗﻊ ﺷﻤﺎ ﺭﻭﻱ ﺯﻣﻴﻦ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺍﻳﺪ ﭘﺪﺭ ﻟﺒﺨﻨﺪﻱ ﺯﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺑﻪ ﺟﺎﻱ ﻓﺮﻧﮓ ﺭﻓﺘﻨﺖ ﻣﻲ ﺁﻣﺪﻱ ﺗﺎ ﺧﻮﺩ ﺁﻣﻮﺯﮔﺎﺭﺕ ﺷﻮﻡ ، ﺑﺮ ﻓﺮﺽ ﻣﺜﺎﻝ ﺗﻮ ﻣﺮﻍ ﻣﻲ ﺧﻮﺭﻱ، ﻣﺮﻍ ﻣﮕﺲ ﻣﻲ ﺧﻮﺭﺩ، ﻣﮕﺲ ﮔﻪ ﻣﻲ ﺧﻮﺭﺩ، ﭘﺲ ﺩﺭ ﻭﺍﻗﻊ ﺗﻮ ﮔوه میخوری 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ الان به نظرم مداحا نشستن دارن با آهنگای حامد همایون مرثیه میسازن مردم کوفه بجوشید... بخروشید که در کوچه یزید است از شما شمر ستمکار بعید است 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من برآورد کردم با سی ملیونم میشه زن گرفت ولی فقط میشه گرفت دیگه بعدش هیچ گهی نمیشه خورد 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار بچگیا از چند نفر کتک خوردم بهشون گفتم جراتشو دارین همینجا وایستین تا برگردم 😂 . . . . . یه ساعت دیگه برگشتم ببینم رفتند یا نه، دوباره کتکم زدن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ موزیک روی شافل بود . . . . . . گریه کن از قمیشی پلی شد داشتم گریه میکردم که آهنگ تموم شد و گریه نکن از ابی اومد اسكل کردین مارو 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه كه بودم ، باور کرده بودم مجریای برنامه کودک مارو میبینن تا این که یه بار پسرعموم رفت جلو تلویزیون شلوارشو کشید پایین گفت ببین اگه میدید الان یه چیزی میگفت ديگه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار از فشار دسشویی داشتم میترکیدم تارسیدم خونه پریدم توی توالت وشروع کردم به باز کردن دکمه های پیرهنم به دکمه ی آخر که رسیدم یادم افتاد نباید پیرهنمو دربیارم هیچی دیگه انقد خندیدم ریدم تو شلوارم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار رفتم وسط پدر مادرم بخوابم بابام گفت چه گهی میخوری؟ گفتم همه بچه ها این کارو می کنن گفت آره ولی نه تو سن 30 سالگی گمشو بیرون نکبت 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو خیابون ماشینه آدرس پرسید گفتم دنبالم بیا. بعد کلا یادم رفت پشت سرمه . . . . . رسیدم دم خونه ماشینو پارک کردم یارو گفت داداش چیکار کنم؟ بیام بالا؟ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار بابام گفت من قوی ترم یا تو؟ گفتم تو دستشو گذاشت رو شونم، گفت حالا کی؟ گفتم تو دو تا دستش رو گذاشت گفت حالا؟ گفتم من ترسیدم بره رو کولم 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ انقدر گفتید گداها مایه دارن که یه دختر هست تو مترو همش گدایی می کنه یه ماهه دارم رو مخش کار می کنم مخشو بزنم ولی هی میگه به منه بدبخت کمک کن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به مامانم گفتم من فیلم ترسناک دیدم شب بیام پیشت بخوابم؟ . . . . گفت من همسن تو بودم دوتا بچه داشتم نمیدونم چه ربطی داشت به حرف من انگار من اجاقم کوره 😂😜
مردی مورچه ای دید که سنگ ریزها را روی هم میگذاشت پرسید ای مور چه میسازی . . . . گفت آپارتمان برا ننت این مورچه ها نکه کارشون سخته اعصاب ندارن 😂😁😂 ارسال شده توسط یاسمن ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خانومی تعریف میکرد من و همسرم باهام بگو مگو کردیم از دست شوهرم ناراحت شدم و با سرعت از اتاق خارج شدم لباسم را از پشت گرفت و مانع خروجم شد در حالی که من اندوهگین و ناراحت بودم گفتم:از من دورشو نمیخوام حرفاتو گوش بدم سعی نکن منو راضی کنی بمونم من خیلی از دستت ناراحتم حتی نمیخوام صداتو بشنوم حتی یک کلمه پس خواهش میکنم ولم کن و هنگامی که سرم را به عقب برمیگردانم دیدم پیراهنم به دست گیره در گیر کرد و شوهرم در مکان خودش از خنده رودبر شده خدا هیچ کسو ضایع نکن 😂😁😂 ارسال شده توسط یاسمن ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شب خانومه به شوهرش میگه منو چقدر دوست داری مرده میگه: ستاره هارو بشمار زن میگه:یعنی بی نهایت دوسم داری؟ میگه:نه بشمار خوابیت ببره اینقدر حرف نزنی 😂😜 ارسال شده توسط یاسمن ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختر ساعت باباشو برده ساعت سازی ساعت فروش: به بابات بگو موتورش خرابه دختر میگه: بابای من موتور نداره 206داره . . . . . میگن ساعت فروش رفته تو ساعت هر یک ساعت یبار میاد بیرن میگه کوکوکو 😂😁😂 ارسال شده توسط یاسمن ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم تو google store ف...یلتر ش.کن دانلود کنم . . . . . نوشته این برنامه برای کشور شما ارائه نشده است 😂 یکی نیس بگه اخ اخمخ جز ما کی فیل..تر ش.کن میخواد 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ توی فضای مجازی مدافع حقوق همه چیز داریم خداروشکر. . . . . . یعنی الان مثلا شما بیای بگی گوه نخور، یه عده بهشون برمیخوره که مگه گوه چشه؟؟ چرا نباید گوه خورد؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به مامانم میگم : لایک به غذات . . . . . میگه لایک تو هفت جدو آبادتو اون عمه هات 😂 نمک نشناس، حیف اون غذایی که واست میپزم فک کنم نباید شصتمو میگرفتم سمتش 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مامانم زنگ زده میگه کجایی؟ . . . . . گفتم تو پارک نشستم، چطور مگه!؟ گفت کنترل گم شده، پاشو ببین زیرت نیس 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ با داداشم یه جا دعوامون شد 10 نفره ریختند سرمون وسطش دیدم داداشم هم با اونا داره منو میزنه گفتم چته شهرام؟ 😂 . . . . . گفت اینجوری از یه خانواده 2 نفر کتک نمیخورن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ وقتی گراهامبل تلفن را اختراع نمود یک چیزی عجیب دید . . . . . . سه تماس بی پاسخ از جاناتای 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اون دنیا ما هم میتونیم علیه اعضاى بدن حرف بزنیم؟ . . . . من واقعا از باکسنم بخاطر گشادى زیاد شکایت دارم تمام موفقیتاى منو نابود کرده 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بارم گوشیم از دستم افتاد رو لبتاپم LCD هردو شکستن . . . . . . برای اولین بار تو زندگیم با یه تیر دو نشون زده بودم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه هه تو کوچه میدوید باباش گف عزیزم خواهش میکنم کنار من راه برو . . . . . یادم افتاد بابا منم اینجور موقع ها میگفت گمشو بیا اینجا تا ماشین لهت نکرده 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ همسایمون با قربانی کردن گوسفند مخالفه، هرسال عید قربان میره از قصابی گوشت میخره . . . . . ایشالا که گوشتای قصابی اهدایی از خود گوسفندا باشه 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ زن :یادته وقتی اومدی خواستگاریم بهت گفتم: واسه چی میخوای با من ازدواج کنی، چی گفتی؟ مرد :اره یادمه گفتم میخوام یکیو خوشبخت کنم زن :پس چرا نکردی؟ مرد :خوشبخت کردم دیگه زن :کیو؟؟؟؟ . . . . مرد :همون بدبختی که ممکن بود به جای من با تو ازدواج کنه 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ زندگی متأهلی یعنی به همسرت مسیج بدی: ای عشق، خداوند نگه‌دار تو باشد . . . . . اونوقت جواب بگیری: یه بسته قارچ، آب‌لیمو، مرغ ، نون ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو تصادف میکنه بی هوش میشه میبرنش بیمارستان بعد از یه مدت به هوش میاد میگه : مثله اینکه تو بهشتم؟!؟ . . . . . زنش میگه : کوری نمیبینی نشستم کنارت !؟ 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ موقع خواب شوهر : گوشیارو کجا گذاشتی ؟ زن : بالا سرت شوهر : چرا بالا سر خودت نذاشتی ؟ زن : چونکه سرطانزاست . . . . یعنی عشق میچکه 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺯﻥ: ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺩﻭﺳﻢ ﺩﺍﺭﯼ؟ ﻣﺮﺩ: ﺧﯿﻠﯽ ﺯﻥ: ﺑﻬﻢ ﺛﺎﺑﺖ ﮐﻦ ﻣﺮﺩ: ﭼﻄﻮﺭﯼ؟ ﺯﻥ: ﺑﺮﻭ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺷﯿﺮ ﺑﺠﻨﮓ ﻣﺮﺩ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺑﺎ ﺷﯿﺮ ﺑﺠﻨﮕﻢ ﻣﻦ ﺭﻭ ﺗﯿﮑﻪ ﺗﯿﮑﻪﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﻣﯿﺨﻮﺭه ﯾﻪ ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﮕﻮ ﺯﻥ: ﺭﻣﺰ ﮔﻮﺷﯿﺖ ﺭﻭ ﺑﺪﻩ ﻣﺮﺩ: ﮐﻮ؟ ﮐﺠﺎﺳﺖ ﺍﯾﻦ ﺷﯿﺮ بی همه چیز؟ 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختره کامنت گذاشته : من دزد شوهرم. خانمها حواستون باشه و گرنه شوهراتونو میدزدم حالا جواب خانمهای همیشه در صحنه . . . . ـ نه بابا ترسیدیم خب بیا شوهر من پیشکش ـ خدا خیرت بده تا حالا کجا بودی ـ چه خوب تو اسمونها دنبالت میگشتم رو زمین پیدات کردم ـ ببین من شماره 2 هستم. شوهرم ساعت 6 خونس دیر نکنیا 😂😜 ـ یه پولی هم دستی بهت میدم فقط بجنب ـ کجایی ؟ با اژانس برات بفرستمش ـ شوهر منو بذار تو اولویت ـ ببر ولی دیگه پس نمیگیرما ـ من شماره 2ام کجایی پس. با اژانس بیا پولشو حساب میکنم خودم 😂😁😂😂 ـ وا!!!!خانم شوهر من که الان رسید خونه. چرا الکی روحیه میدی خدا ازت نگذره خوشحالی منو نمیتونی ببینی ـ من شماره 2 هستم. شوهرم داره شام میخوره ها هنوز نرسیدی 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شوهر : خانوم ! غذا آمادس ؟ همسر : هنوز نه باید یه کمی صبر کنی شوهر : پس من میرم بیرون یه چیزی میخورم و برمیگردم همسر : لطفا فقط ۵ دقیقه صبر کن شوهر : یعنی غذا ۵ دقیق دیگه آمادس؟!؟ همسر : نه دیگه ! من ۵ دقیقه دیگه آماده میشم بریم بیرون 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس
به درخت گفتم: خوشا به احوالت که در برکه ای چنین زلال و ارام و دور از هیاهو لانه نموده ای گفت: گوه نخور شاشتو بکن و زود گورتو گم کن برو بینیم بااااااو خیلی درخت بی تربیت و بیشعوری بود 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ واسه دوست دخترم اتو مو كادو گرفتم بهش ميگم: عزيزم حدس بزن برات چه هديه اي گرفتم؟؟؟ بعد از كلي راهنمايي ميگم يه وسيله آرايشيه برقيه . . . . ميگه وااااااي عزيزم برق لب گرفتي برام 😂😜 الان دو ساعته يخچال خونمون آلارم ميده 😂 ميگه برا من نفت بيارين ديگه با برق كار نميكنم 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ راننده سرویس مدرسه داشته بچه هارو میرسونده دره خونشون که یکی از دخترا وسایل نقاشیش زیاد بوده، موقع پیاده شدن بهش میگه: عمو بارداری، بذار کمکت کنم دختره 7 ساله: لطفا الکی بمن وصله نچسبونین، من و مانی حواسمون بود تازشم من میدونم تو این سن باردار نمیشم . . . . . مانی 😂 بچه های دیگه 😂 اتوبوس 😂 راننده هم هنوز داره دنده رو گاز میگیره و آتش نشان و دکتر هم که نزدیک میشه خودشو چنگ میزنه 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ عجیبترین مکالمه‌ای که هفته گذشته شنیدم این بود که دختره میخواس شورت بخره به فروشنده گفت لباس زیر میخوام . . . . یارو پرسید کدوم زیر؟ دختره گفت زیرِ پایین 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻠﯿﺲ ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻢ ﭼﻪ ﻧﺴﺒﺘﯽ ﺩﺍﺭﯼ؟؟؟ ﺳﯿﻨﺸﻮ ﺟﻠﻮ ﺩﺍﺩ؛ ﺳﺮﺷﻮ ﺑﺎﻻ ﮔﺮﻓﺖ؛ ﺻﺪﺍﺷﻮ ﺻﺎﻑ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ . . . . . . . . ﺟﻨﺎﺏ ﺳﺮﻭﺍﻥ ﺩﻭ ﺗﺎﯾﯿﻤﻮﻥ ﮔﻭﻩﺧﻮﺭﺩﯾﻢ 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اولین باری که رفتم فلافلی سلف سروی . . . . . همونجا فهمیدم مردم ایران لیاقت ازادی ندارن 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تاس میندازم اگه 6 اومد میرم درس میخونم اگه 1 تا 5 اومد اینترنت . . . . . 6 😂 خوب حالا جایزه دارم یه بار دیگه میندازم 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سوالات رایج مربوط به موبایل سال 76 : آنتن دهی ش چطوره؟ سال 79 : چقدر شارژ نگه میداره؟ سال 82 : دوربینم داره؟ سال 85 : دوربینش چند مگا پیکسله؟ صداش چطوره؟ سال 88 : تاچه؟ یا از این معمولیاس؟ سال 91 : اندرویده؟ سال 94 : هوشمنده؟ یا معمولیه؟ سال 97 : اخلاقش چطوره؟! سال 1400: درکت میکـنـه ؟! یا نه؟ سال 1403: به اندازه کافی بهت توجه میکنـه؟ یا میخوای باهاش به هم بزنی؟ . . . . این اخریه منو کشته 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز رفتم بیمه میگم اگه ترمزم برید سرپایینی هم بود سمت راست 2نفر ایستاده بودن و سمت چپ یه پورشه بود چیکار کنم ؟ گفت خوب معلومه بزن به دو تا آدما چون دیشون رو بیمه میده ولی اگه بزنی به پورشه بیمه فقط5میلیون میده بدبخت میش گفتم واقعا چقدر قوانین تو ایران منطقیه بعد گفت راستی اگه دیدی زدی به دو تاشون و نمردن ناقص شدن حتما برگرد از روشون رد شو چون نقص عضو مثلا قطع نخاع تا 700میلیون دیه داره که بیمه نمیده حتما مطمئن شو که مردن 😂😁😂😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفته بودم سینما ،فیلم اکشن بود دو نفر خفن دارن همدیگه رو تو آشپزخونه میزنن یکی با قمه یکی هم با اره برقی . . . . . اینم عکس العمل دختر ردیف جلویی: وااااای سارا چه کابینت های قشنگی 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ لره رو داشتن اعدام میکردن داد میزنه میگه منو بیارید پایین میارنش پایین میگن چیه؟؟؟ . . . . میگه ناموسن این مسخره بازیا چیه؟ داشتم خفه میشدم 😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دیشب بابام داشت تلویزیون میدید رفتم پیشش نشستم بش میگم بابا بزن اون کانال اخبار داره . . . . میگه برو بابا الان شبکه پویا باب اسفنجی داره میخوام باب اسفنجی ببینم 😂 اصن ی وضیه 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز گوشی دختره را تو خیابون ازش دزدیدن نشسته بود رو زمین خودشو میزد و به زمین و زمان بد و بیراه میگفت داد میزد واااااااااااااااای لاینم واااااااااااااااای وایبرم واااااااااااااااااای واتس آپم واااااااااااااااای تلگرامم وااااااااااااااااای گروهام وااااااااااای 100 تا داداشام واااااااای 1356 تا عشقم خدا بدبخت شدم از بین رفتم، پو از گشنگی میمیره بهش گفتم خانوم محترم بلند شو این کارا چیه؟!؟ برگشته میگه تو رو خدا همینجوری ازم یه عکس بگیر بزار تو لاین بگو ساناز برمیگرده 😂😁😂 . .. . . . خدااااااایا آب دستته بزار زمین بیا اینو شفا بده.........بدجور تو اولویته 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ طریقۀ خرید هندونه توسط بابام بو کردن هندونه پرت کردن و گرفتنش از رو هوا وزن کردن با دست شمردن خط‌های هندونه زدن روی هندونه و شنیدن صدای مورد نظر نگاه عالمانه به اطرافیان در میوه فروشی، که آره آقا من این کارم خریدن هندونه آوردن به منزل همه رو چنگال به دست جمع کردن دست و سوت و جیغ و هورای حضار پاره کردن هندونه پذیرایی از اهل منزل با هندونۀ سفید و با طعم خیار 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به مامانم میگم چرا تو خونه همش دمپایی پات میکنی ؟ میگه: یه کابوی هیچوقت از اسلحه اش دور نمیمونه . . . . . منم قانع شدم ، چون مسلح بود 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺁﺩﺭﺱ ﻣﻨﺎﺯﻝ ﺗﻮﯼ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ : ﻧﯿﻮﯾﻮﺭﮎ - ﺧﯿﺎﺑﺎﻥ 45 - ﺷﻤﺎﺭﻩ 120 - ﻣﻨﺰﻝ ﺩﯾﻮﯾﺪ ﻫﺎﻭﺍﺭﺩ . . . . . ﺁﺩﺭﺱ ﻣﻨﺎﺯﻝ ﺗﻮﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ :- ﺗﻬﺮﺍﻥ - ﺑﺰﺭﮔﺮﺍﻩ ﺁﯾﺖ ﺍﻟﻟﻪ ﺻﺪﺭ ﻋﺎﻣﻠﯽ - ﺧﯿﺎﺑﺎﻥ ﺣﺮ ﺍﺑﻦ ﯾﺰﯾﺪ ﺭﯾﺎﺣﯽ- ﻧﺮﺳﯿﺪﻩ ﺑﻪ ﻓﻠﮑﻪ ﺍﻧﺼﺎﺭﺍﻟﻤﺠﺎﻫﺪﯾﻦ ﺍﻧﻘﻼﺏ ﺍﺳﻼﻣﯽ- ﺭﻭﺑﺮﻭﯼ ﻣﻮﺳﺴﻪ ﻣﺎﻟﯽ ﻭ ﺍﻋﺘﺒﺎﺭﯼ ﻋﺴﮑﺮﯾﻪ - ﺟﻨﺐ ﻣﺴﺠﺪ ﻭ ﺣﺴﯿﻨﯿﻪ ﺑﻼﻝ ﺣﺒﺸﯽ - ﮐﻮﭼﻪ ﺷﻬﯿﺪ ﺻﯿﻒ ﺍﻟﺪﯾﻦ ﺧﻮﺍﺟﻪ ﺍﻧﺼﺎﺭﯼ - ﺟﻨﺐ ﺳﻮﭘﺮﻣﺎﺭﮐﺖ ﺳﺘﺎﺭﻩ ﮔﺴﺘﺮﺍﻥ ﺑﺮﺍﺩﺭﺍﻥ ﺟﻌﻔﺮﯼ ﺑﻪ ﺟﺰ ﮔﺮﺟﻌﻠﯽ - ﺑﻦ ﺑﺴﺖ ﻫﺸﺘﻢ -ﭘﻼﮎ 12.5 + 1 - ﻃﺒﻘﻪ ﭼﻬﺎﺭﻡ ﺟﻨﻮﺑﯽ- ﻣﻨﺰﻝ ﺣﺎﺝ ﮐﻤﺎﻝ ﺍﻟﺪﯾﻦ ﻋﯿﻦ ﺁﺑﺎﺩﯼ ﻣﺴﺘﻮﻓﯽ ﺯﺍﺩﮔﺎﻥ ﺍﺭﺩﺑﯿﻠﯽ ﺍﺻﻞ 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ گوز چیست؟ . . . . . . . روح غذا هایی هست که بعد از هضم شدن از بدن خارج میشن اينو عمراً نميدونستين 😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ هر وقت رفتید در یخچالو باز کردید دیدید چیزی توش نیست حتما یه قلوپ اب بخورید که یخچال فک نکنه حالتونو گرفته . . . . کثافت دراز 😂 سفید احمق مستطیلی 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ آخرین اخبار از مش کاظم . . . . . . . . . . . . . . . . مانده ام صلوات را چگونه حرام کنم! چون موجب شادی اموات اس 😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ما یه مزیت خیلی خوبی که داریم اینه که وقتی که بزرگ شدیم ، و به مامان و بابا تبدیل شدیم سر زده رفتیم تو اتاق بچمون و دیدیم داره به صفحه دسکتاپ خیره میشه و با جدیت داره رفرش میکنه یکی میکوبیم پس کلش میگیم کره خر بیار بالا ببینم چی داشتی میدیدی 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﭘﺴﺮ : ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﻓﺮﺍﻣﻮﺷﻢ ﮐﻨﯽ ؟ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺎ ﮔﺮﯾﻪ : ﭼﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﻓﺮﺍﻣﻮﺷﺖ ﮐﻨﻢ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯿﮑﻪ ﺍﺳﻤـت ﭘﺴﻮﻭﺭﺩ ﺍﯾﻤﯿﻞ َﻣـﻪ ؟ ﭼﺸﻤـﺎﻥ ﭘﺴﺮ ﭘُﺮ ﺍﺯ ﺍﺷﮏ ﺷﺪ و . . . . . . ﺳﺮﯾﻊ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﻭ ﺍﯾﻤﯿﻞ ﺩﺧﺘﺮ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﻫﺎﯼ ﺍﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺷﺪ 😂 ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﯾﺮﺍﻧـﻪ ، ﻣﺎ ﺑﺎ ﮐﺴﯽ ﺷﻮﺧﯽ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مامان بزرگم فوت کرده، بابای عروسمون زنگ زده برای تسلیت حالا سوتی های من تواین دو دقیقه مکالمه: دخترم خدا بیامرزدشون من: خواهش میکنم... خدا بندگان شماروهم رحمت کنه ـ کی فوت کردن من: دیشب عصر ـ ببخشید دخترم مزاحم شدم من: خواهش میکنم مزاحم هستید، خدافظ . . . قیافه من بعداز قطع کردن 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم مغازه سیگار بگیرم گفتم :آقا یه بسته وینستون بده مغازه دار گفت :لایت باشه؟ یهو یکی از پشت سرم گفت :آره لایت باشه بچم گلوش اذیت نشه برگشتم دیدم بابام پشت سرم 😂 . . . . مراسم تشییع باقیمانده پیکر اینجانب فردا راس ساعت 9 انجام می شود 😂✋ ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بـچـه بـودم بـال مـگـس رو می کـنـدم هـرچـی بـهـش مـیـگـفـتـم:بـپـــــــــــــــــــــــــــر نـمـیــپــریـد بـعـد مـنـم نـاراحـت مـیـشـدم حـرفـم رو گـوش نـمـیـده بـامـگس کـش لـهـش مـیـکـردم و بـراش خـتـم مـیـگرفـتـم . . . . . اونـجـوری نـگـام نـکـنـیـد مـیـدونـم خـیـلی خـنـگ بـودم 😂 عـوضـش الان کـه بـزرگ شـدم فـهـمـیـدم بـال مـگـسـو بـکـنـی کـر مـیـشـه واسـه هـمـیـن هـر چـی بـهـش مـیـگفتـم بـپـر نـمـی پریـد 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پدرم گفت: اگه کنترل مملکت دست من بود ایرانو گلستان ممیکردم . . . . . منم گفتم والا یه دکمه کولر دستته اینجارو جهنم کردی 😂 هیچی دیگه الان تو سطل آشغال سرکوچم گربه ها هم سلام میرسونن ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ وقتي حقوقم رو بهم ميدن وضعيت زندگيم اينجوريه هفت روز اول: سيستم زندگي پسرِ بيل گيتس بیست و سه روزِ باقي: سيستم زندگي نوه ي ماهاتما گاندي ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﯾﻪ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺩﺍﺭﯾﻢ 40 ﺳﺎﻟﺸﻪ ! ﺍﯾﻦ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﺧﺮﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺱ ﺳﯽ ﺩﯼ ﺭﺍﯾﺖ ﮐﺮﺩﻥ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﺮﺍش ﻣﺮﺍﺣﻠﺸﻮ ﺭﻭ ﯾﻪ ﮐﺎﻏﺬ بنویسه . . . . ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ : 1 - ﺍﺑﺘﺪﺍ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ِ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﻣﯿﺮﻭﯾﻢ 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مارو باش به امیر تتلو گیر میدادیم . . . . بابک رهنما آهنگ خونده به اسم: من سگ میخوام 😂 فکر کنم امریکا حمله کرده به موسیقی ایران 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مشـــغول رانندگي تو جاده ام از فاصله دور پلـــيس واسم دست تکون ميده و ابراز ارادت ميکنه، خيلي آدماي با محبتي هستــن چطوري از اين فاصله منو شــــناختن !؟ يکيشون جوگير ميشه تا وسط جـــاده میشه، با حرارت خاصي واسم دست تکــون ميده چراغ ميزنم وبا حرکت دست به ابرازعلاقه شون جـــواب ميدم دفترچه و خودکار تو دستشه، ميخواد ازم امـــضا بگيره ،اما الان وقت ندارم باشه واسه بعـــد اشک تو چشام حلقه ميزنه از اين همه احساسات پاک و بي آلايش 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ در جواب اون دوستی که گفته بود مینشستم روبروی عروسکام تا اگه تکون خورد مچشونو بگیرم . . . . . من مینشستم روبروی آیینه تا اگه عکسم تکون خورد مچشو بگیرم تازه اگه خسته میشدم و تکون میخوردم عکسم در ایینه هم تکون میخوره خوب کلی ناراحت میشدم که اگه مثلا 1 ثانیه دیگه تکون میخوردم مچ ایینه رو گرفته بودم 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دخترخالم5سالشه یه ساعت نشسته روبه روم زل زده بهم، بهش میگم ها چیه نگاه میکنی 😂 . . . . . . . . . . برگشته میگه: خداوکیلی قیافت اینجوریه یا داری مسخره بازی در میاری..؟؟ 😂😁😂😂 ارسال شده توسط زهرا خانوم ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺗﻖ ﺗﻖ ﺗﻖ ﺣﻮﺍ ﺧﺎﻧﻢ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺁﺩﻡ ﺧﻮﻧﺴﺖ؟ ﺣﻮﺍ : ﻧﻪ ﺁﻗﺎﯼ جاناتای . . . . . . جاناتای : ﻭﻗﺘﯽ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻮ ﺍﮔﺮ ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﺍﯾﻦ ﻫﻔﺘﻪ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﻏﺎﺭﻭ ﻧﯿﺎﺭﻩ ﺍﺛﺎﺛﺘﻮﻧﻮ ﺍﺯ ﮐﻮﻩ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﻡ پاﯾﯿﻦ میخوام غار اجاره بدم به عمو قناد 😂😜 ارسال شده توسط زهرا خانوم ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ الان بخاطر اینکه پا نشم برم دستشویی تو سطل آشغال اتاقم شاشیدم . . . . . اونوقت پی ام داده عشقم صبح میای بریم کوه ؟ 😂😜 ارسال شده توسط زهرا خانوم ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو مراسم ختم از بلندگو اعلام میکنن: مرحوم وصیت کرده کسی لباس مشکی نپوشه . . . . . قُلی از وسط جمعیت داد میزنه: مرحوم گوه خورده ما به احترامش می‌پوشیم 😂😜 ارسال شده توسط زهرا خانوم ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به جفر میگن: میتونی از نور این چراغ قوه که رو دیواره بری بالا ؟ 😂 . . . . . میگه : خر خودتی، میخوای خاموشش کنی بیفتم 😂 ارسال شده توسط زهرا خانوم ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ روز پزشک گذشت و یادمون رفت که این روز رو به شیشه عرق نعنا تبریک بگیم . . . . . بزرگوار تنها مرضی که نتونسته خوب کنه قطع عضوه 😂😜 ارسال شده توسط زهرا خانوم ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ از یه جایی به بعد فقط باید نگاهش کنی التماسش کنی منتظرش بمونی تا نصیب کسی نشه مال یکی دیگه نشه مال یکی دیگه شدن تحملش سخته . . . . ته دیگ ماکارونی رو عرض میکنم نخند پست خیلی احساسیه اشک تو چشام جمع شد 😂😜 ارسال شده توسط لیلی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ احساس کمبود محبت می کردم رفتم توی دستمال بتادین ریختم جلوی مامانم توش سرفه کردم گفتم مامان از دهنم خون اومد . . . . گفت از بس میشینی پای این اینترنت بی صاحاب از اون ورم ابجیم داشت بالا و پایین میپرید و میگفت اخ جون اگه بمیره اتاقش واسه من میشه 😂 ارسال شده توسط لیلی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من اگه ماشين بهم بزنه پامم بشکنه . . . . بابام همچنان معتقده دليلش اين بوده که شبا دير ميخابم میدونی دردناک ترین مرگ رو توی تاریخ کی داشت؟ پسر نوح فکر کن داری غرق میشی یه گورخر باهات بای بای کنه اونم از توی کشتی بابات 😂😜 ارسال شده توسط لیلی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ فرق بین دخترا و پسرا . . . . دخترا اگه دوستشون دیر کنه ده دقیقه: مهشید جونم بدو عسیسم بیست دقیقه: مهشید جونی داری آرایش میکنی هنوز؟ بدو آجی سی دقیقه: مهشید باهات قهلم اگه همین الان نیای بعد از ۴۵دقیقه اومد: دیوونه..چیکار میکردی۵دقیقس منتظرم عسیسم . . . . پسرا ده دقیقه: اخمخ کجایی؟ بیست دقیقه: ممد تف به روت کدوم گوری هستی لاش.ی؟ سی دقیقه: ممد اگه مامورای عربستان گرفتنت بگو تا منم بیام کمکشون؟ 😂 بعد از ۴۵دقیقه ممد اومد: بووووووق ارسال شده توسط لیلی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ لقمان رو بردن تو پارتی گفتن: اینجا پره بی ادبه، برو ادب بهشون یاد بده . . . . بعد از ۵ دقیقه دیدن لقمان داره با دخترا میرقصه گفتن: یا شیخ شما چرا؟؟؟!!؟ گفت: بزار تو حاله خودم باششم همه‌ی دافا باید تو بغلم جاششن 😂😁😂 . . . . . لقمانم آدم پایه‌ایه هااا ارسال شده توسط لیلی
اگه سابقه گازگرفتن دارید بوسیدن دست پدر مادرو بیخیال شید . . . . . یه بار اومدم دست بابامو ببوسم فکر کرد میخوام گازش بگیرم با لگد زد پرت شدم تو تراس 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ حالا از همه ديوونه تر آقا جونم بوده، رفته ماست بخره غيب ميشه، بعد ٢ روز يهو زنگ زده من مكه ام . . . . كاروان محل نفر كم داشته اين همونجورى با زيرشلوارى ميره 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ میگن جاناتای گاهی وقتا میره سر چاه های نفت فاتحه میخونه 😂 آخه همه دوستان دوران بچگيش حالا نفت شدن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یجا خونده بودم که هر وقت داشتی میباختی بخند تا حریفت به بردش شک کنه سرعتم بالا بود مامور نگه داشت جریمه کرد نشستم زمین قهقه زدم به جرم مصرف مواد مخدر بازداشت شدم الانم تو دادگاه ام دارم به قاضی میخندم هی میگه اعدام 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دانشمندان کشف کردند در تمامی سریالهای ایرانی افراد به یکی از چهار طریق زیر باردار میشوند . . . . بلوتوث نگاه آغشته به لبخند پیام بازرگانی گرده افشانی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ میگه برای قانع کردن افراد بهتره اونا رو لمس کنید . . . . . اومدم راننده‌تاکسی رو قانع کنم پول خرد ندارم دستمو گذاشتم روی پاش گفت جووون شما اصن کرایه نده 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اوایل که تلگرام پیدا شده بود یه بنده خدایی میگفت منو تو یه گروهی عضو کردند هر از گاهی یه پیام تو گروه میومد که مثلا . . . عباس تَرک کرد عسکر تَرک کرد منم فکر میکردم مثلا عباس و عسکر اعتیاد داشتن حالا ترک کردن منم یه پیام میذاشتم : بسلامتی مبارکه ایشالله ریشه هرچی مواد مخدر هست خشک بشه و روزی برسه که دیگه شاهد یکنفر معتاد تو جامعه نباشیم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سر صبحی، یه سوالی ذهنمو درگیر کرده . . . . این مگسا که توی اتوبوس گیرمیفتن و تو یه شهردیگه بیرون میان، تکلیفشون چی میشه؟ چی به سر خونوادشون میاد؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خوشبحالتون صداتون خوبه جا تايپ كردن ويس ميدين . . . . من كه به هركی ويس ميدم تا ميشنوه ميگه ديگه ويس نده كسی كنارمه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اسکیموها خیلی آدمای بدبختین تو فکر کن چندسال بگردی اونجا یه دختر پیدا کنی مخشو بزنی بعد پی ام بدی چی تنته 😂 . . . . . بگه پوست گوزن 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ الان دوستان میرن مدرسه غیرانتفاعی ثبت نام میکنن سالی ۵ میلیون . . . . . یادش بخیر ناظممون میگفت فردا ۵۰۰ تومن کمک به مدرسه باخودتون بیارید خونه ی ما مثل سوریه میریخت بهم 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شوهر : قوطی چایی کجاست . . . . زن : شما مردا توی عمرتون نمی تونین چیزی رو به تنهایی پیدا کنید چایی تو کابینت ادویه هاست، تو قوطی كاكائو که روش نوشته نمک ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ متولدین اسفند خیلی مظلومن 😂 تو فکر کن بدنیا اومدی یکی داره دیوار رنگ میکنه یکی داره شیشه میشوره . . . . تو هم یه گوشه افتادی در حالی که ریدی به خودت 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﯾﻪ ﺭفیق ﺩﺍﺭم ﻣﻌﻠﻤﻪ،ﺍﺯ ﺷﺎﮔﺮﺩ ﺗﻨﺒﻠﺶ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺎﯼ ﻣﺪﺭﺳﻪ؟ . . . . ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮﺩ: ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻪ ﺗﻮ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ﮔُﻬﯽ ﻧﻤﯿﺸﯽ ﺑﺮﻭ ﺑﺬﺍﺭ ﺍﻭﻥ ﻣﻌﻠّﻢ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻧﻮﻥ ﺑﺨﻮﺭﻩ 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺳﺎﻝ 68 ﺍﻣﺎﻡ ﻭ ﻫﺎﻳﺪﻩ ﻓﻮﺕ ﮐﺮﺩﻥ ﺳﺎﻝ 86 ﻓﺎﺿﻞ ﻟﻨﮑﺮﺍﻧﯽ ﻭ ﻣﻬﺴﺘﯽ سال93مهدوی کنی وپاشایی سال 95رفسنجانی وحبیب برای سلامتی جاناتی دعا کنید جون گوگوش در خطره 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رابطه انسان با مگس . . . . . . . طبق گفته دانشمندان دو نوع بيشتر نميباشد رابطه اول مگس روي شما مينشيند: در اين رابطه معلوم ميشه که شما چه انسان گهي هستي رابطه دوم مگس روي شما نميشيند: در اين رابطه نيز معلوم ميشود که شما هيچ گهي نيستي...؟؟؟؟ 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اصفهانیه تو اتوبوس کیسه استفراغشو سوراخ سوراخ میکینه ازشیشه اتوبوس میگره بیرون مسافرا اعتراض میکنن چرا نمیندازیش؟؟ . . . . . . . . . . . میگه برنجاش رو میخام برای مرغامون 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شب یواشکی میرفتم سیگاربکشم بابام بیدار شدگفت کجامیری؟ . . . . . گفتم دارم تو خواب راه میرم گفت چجوری جواب میدی؟ گفتم مشکل ما که یکی دوتا نیست حرفم میزنم 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم کتابفروشی خواستم وانمود کنم خیلی حالیمه گفتم کتاب ماورای انتگرال رادیکالیسم رو دارید؟!؟ گفت: بله 😂 . . . . پشمام ریخت 😂 گفتم پس یه جلد خرس مهربون بدید مرسی 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ توی تبلیغات شوینده، بچه‌ها با هرچی دستشون میرسه خونه رو کثیف میکنن مادرا هم بعد از ناز کردن خونه رو تمیز میکنن . . . . منکه یادمه یه بار با مداد یه خط روی دیوار کشیدم تا یه هفته توی انباری زندگی میکردم، هر هشت ساعتم میومدن توی دهنم فلفل میریختن 😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من یک سال مدرسه ای میرفتم که بابام ناظمم بود یه بار پدر یکی آمده بود گفت چرا بچه منو زدی؟ . . . . . . بابام گفت من بچه خودمم میزنم بعد صدام کرد گرفت منو مث سگ زد 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ طرف رفته خواستگاری ❤️❤️😂 بابای عروس با موبایل اومده میگه : جوان ، من اهل تحقیقات محلی و اینا نیستم 😂 . . . . یوزر پسورد تلگرامتو بزن 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز راننده تاکسی کولرو روشن نکرد ، منم تا آخرِ مسیر با تمام بحث های سیاسیش مخالفت کردم . . . . . داشتم می پختم ولی دلم خنک شد 😂 ارسال شده توسط مهدیس
خانمها سنشون بالای ۱۸ سال نمیره از اون به بعد به ماهاشون اضافه میشه . . . . . مثلا ۱۸ سالو ۶۰۰۰ ماه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختر و پسر اصفهانی دوستیشون به هم میزنن پسره : حلالِد نیمیکونَم هر چی خرجِد کردم دختره : چیچیا خرجم کردی؟ عِز روزی اول تک زنگ میزدی که زنگِد بزنم، روزی 5 تومن کارت شارژ منا تیغ میزِدی، میرفتیم بیرون میبردیم لبی رودخونه میگفتی هوا بخور، هوا خوبِس یبارم که بردیم کافی شاپ افتتاحیه کافی شاپیه بود مُفتی بود برامون دیگه چیچی میگوی؟؟ پسراصفهانی : عا احساساتی پاکما چیچی میگوی که خرجِد کردم؟؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ احمد نترس برق نداره فقط بگیر دستت بگو الو . . . . . . گراهام بل در حال نشان دادن تلفن به جاناتی 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو یه کم بمیر اگه بد بود برگرد . . . . . . آخرین ترفند عزراییل برای راضی کردن جاناتی 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار خواستم خودکشی کنم التماسهای پدرم رو که دیدم منصرف شدم . . . . . میگفت خیلی خودخواهی داری ما رو از یارانه‌ات محروم میکنی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفیقای حضرت ابراهیم هر وقت میخواستن باهاش شوخی کنن میرفتن کنارش میخوندن : شده ام بت پرست تو، قسم به چشمونِ مستِ تو . . . . . . حضرت هم با تبر میفتادن دنبالشون 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ـ عشقم الان چی تنته؟ ـ کمربند انتحاری 😂 . . . . . . عاشقانه های داع.شی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﭘﺪﺭ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﭘﺴﺮ ﮔﻔﺖ: ﺷﺮﻁ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ؛ ﺍﯾﻦ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﭘﺮ ﺍﺯ ﺁﺏ ﺭﻭ از ﺑﺎﻻﯼ ﮐﻮﻩ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺣﺘﯽ ﻗﻄﺮﻩ ﺍﯼ ﺍﺯﺵ ﮐﻢ ﺑﺸﻪ بیاری من بخورم😂 ﭘﺴﺮ ﺭفت و ﺑﺮﮔﺸﺖ ﭘﺪﺭ ﺩﺧﺘﺮﺗﻌﺠﺐ ﮐﺮﺩ ﺩﯾﺪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﭘﺮﻩ و اونو خورد 😂 ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺑﺎ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺁﻧﻬﺎ ﻣﻮﺍﻓﻘﺖ ﮐﺮﺩ ﺍﺯ ﭘﺴﺮ ﭘﺮﺳﯿﺪﻥ ﻣﺎ ﺩﯾﺪﯾﻢ ﮐﻪ ﺁﺏ ﺍﺯ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺭﯾﺨﺖ ﻭﻟﯽ ﺣﺎﻻ ﭘﺮ ﺑﻮد ﭘﺴﺮ ﮔﻔﺖ: ﺗﺮﺱ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﺩﻥ ﻋﺸﻘﻢ ﺑﺎﻋﺚ ﺷﺪ ﺍﺷﮏ ﺑﺮﯾﺰﻡ ﻭ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﺷﮑﻬﺎﻡ ﺩﺭ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺭﯾﺨﺖ ولی چون کافی نبود توش شاشیــــدم . . . . . . این قرار بود عاشقانه بشه ولی هر کاری کردم نشد 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به خنگه میگن چرا پاهات رو باز کردی نشستی جلوی بانک . . . . . . میگه : آخه الان رادیو گفت به باز نشسته ها وام میدن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه سریاهم میرن توالت فک میکنن مسابقات قوی ترین مردان جهانه . . . . . ازبس که شیروسفت میبندن ادم میخواد بازش کنه یه بار دیگه میرینه 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تیپ میزنی میری بیرون سگم نیست برات هاپ هاپ کنه . . . . . حالاکافیع ساعت 12شب باشلوار کردی بری بیرون بخوای نوشابه بخوری ازعشق اولت گرفته تا استاد دانشگاه وشهردار منطقه جلوت سبز میشن والا 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به پسره میگن چرا ماه رمضونا با دوس دخترت نمیحرفی . . . . . . میگه چون باید نفسم صداش کنم و این گوه خوریه منم روزه ام روزم باطل میشه ینی کشته مرده اعتقادات مردمم 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه سلامی بکنیم به اون پسری که بابا و مامانش رفتن سرکیفش سیگار پیدا کنن ولی . . . رژلب های رنگی پیداکردن 😂 . . . . . سلام بدبخت 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس
معتادی داشت به دختره تیکه مینداخت: قیافه ات بیشت 😂 هيكلت بیشت 😂 تیپت بیشت 😂 چشات بیشت 😂 دختره گفت: گم شو اشغال 😂 . . . . . معتاده گفت:... انژباط شفر ❌😂😁😂😂 ارسال شده توسط رو مخ اول ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شماره ناشناس: سلام خوشگله، دوست پسر داری!؟ ـ بله شما؟ 😂 ـ من باباتم، صبر کن بیام خونه به حسابت میرسم 😂 . . . . شماره ناشناس بعدی: دوست پسر داری!؟ ـ نه نهههه اصلا 😂 ـ من دوست پسرتم... میخوای به کی ثابت کنی تنهایی؟؟؟!!!؟ 😂 ـ عزیزم بخدا فکر کردم که بابامه 😂 ـ درست فک کردی صبر کن بیام خونه 😂 ارسال شده توسط رومخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ هفته پیش زن داییم تو سوپ خامه ریخته بود خیلی خوشمزه شده بود . . . . . اومدیم خونه مامانم سوپ درست کرد خواست مثلا روی زن داییمو کم کنه، تو سوپ خامه شکلاتی ریخته 😂 . . . . . . . . . . . . . . . اینجا بیمارستان 😂 بخش اسهالیا 😂 ای لاو یو مامان 😂😁😂 ارسال شده توسط رومخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من خودم یک شب بازداشتگاه خوابیدم خیلی انسانهای مهربانی اونجا بودن . . . . . حتی یک آقای هیکلی و سیبیلو بغلم کرده بود بوسم میکرد و میگفت قناریِ خودمه 😂😁😂 ارسال شده توسط رومخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پسر بچه ای فیلمی در باره امپراطور چین میدید فیلم که تمام شد رو کرد به مادرش و گفت: مامان منم وقتی بزرگ شدم مثل این امپراطور هفت تا زن میگیرم یکی آشپزی کنه یکی لباسامو بشوره یکی خونه رو تمیز کنه یکی برام آواز بخونه یکی منو ببره حمام یکی شبا برام قصه بگه یکی هم مشت و مالم بده مادر پرسید: خوب یکی دیگه نمیخوای که بغلت بخوابه؟ پسر گفت: نه. من تورو دوست دارم. تو بغلم بخواب . . . . چشمان مادر پر از اشک شد. پسرش را بغل کرد و بوسید و از پسرش پرسید: خوب اونوقت زنات کجا بخوابن؟ پسر گفت: برن پیش بابا بخوابن اینبار چشمان پدر پر از اشک شد و پسرش را در آغوش گرفت و گفت: راضیم ازت بابایی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ از یارو میپرسن تو خونتون چی کم دارین؟ . . . . . . میگه فکر کنم هیچی چون دیروز که بابام جلو ما گوزید 😂 مادرم گفت: فقط همینو کم داشت 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه سری رفتیم هیئت مداح گفت امشب میخوام مستتون کنم . . . . . . رفتیم چیپس و ماست خریدیم اوردیم وسط مراسم ولی فکر کنم اونا زیاد خورده بودن کتکمون زدن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نیشگون چیست؟ . . . . . نوعی حمله کماندویی زنان ایرانی که بطورناگهانی گوشت بدن کودک راگرفته و۳۶۰درجه میچرخانند تاباعث تسلیم او و گفتن جمله”غلط کردم”شود 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ جاناتی پست گذاشته: صندلی داغ، هر سوالی بپرسین راستشو میگم 😂 حالا کامنتا شریعتی: چند سالته ناموسن؟ روحانی: چطور میشه طول عمر ریاست جمهوریمو افزایش بدم؟ عزرائیل: فردا ساعت چند خونه ای؟ نوح: کشتیم دست کیه؟ محیط زیست: تخم دایناسورو کجا بردی بزمجه؟ سلیمان: اون قالیچه رو نمیخوای پس بدی خداوکیلی؟ انسان اولیه: اون غاری که به ما انداختی پولش از گلوت پایین نره توش خرس بود اصحاب کهف: تو که بیدار بودی می مردی یه چایی دم میکردی؟ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بارم تو گوگل سرچ کردم زندگینامه شیخ بهایی . . . . . . گوگلم برگشت گفت: باز بابات کنارت نشسته ؟؟ 😂😜 بچه ها دیگه با گوگل حرف نزنین اعصاب مصاب نداره 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دقایقی پیش مامانم سراسیمه اومده تو اتاقم میگه، یه بسته گوشت از فریزر گم شده تو برنداشتی؟ خو مادر من من گربه ام؟ درنده ام؟ چی ام؟ که فکر کردی یه بسته گوشت خام و یخ زده رو میتونم برداشته باشم؟ اونوخ میگن تحریما بی اثره 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ انالالله و انا الیه راجعون همه از خاكييييييييييييييييييييیم . . . . . . . . جاناتي از بتون 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دو چیز را باید زود به زود عوض کرد سیاستمداران . . . . . . پوشک بچه ها وهردو را به یک دلیل 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ هفتاد سال پیش همه اسب داشتند و ثروتمندها ماشین . . . . . . الان همه ماشین دارند و ثروتمندها اسب 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پسره نوشته: بايد دامپزشك باشي تا بفهمي بعضيا چشونه 😂☝️ كامنت گذاشتم : چت شد؟ بلاكم كرد 😂 . . . . . . آيا بي دليل بلاك كردن دامپزشكان كار خوبيست 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه پیکان ۴۸ دیدم داغوناااا داغون پشتش نوشته هر چی دارم از دعای مادرمه . . . . . خوب یکی نیست بگه بدبخت تو عاق والدین شدی دعا کدومه!؟!؟!؟!؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یبار من خودم تو رستوران ایتالیایی حتی گُه سفارش دادم بازم ماکارونی گذاشتن جلوم . . . . . گفتم آقا من گه 😂 خواستم گفتن در ایتالیا به این میگن گه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ يه توصيه به مناسبت روز چپ دستها دارم، عزيزان هيچ وقت كنار يه چپ دست نشينين غذا بخورين . . . . . چون احتمال اينكه قاشق غذا برسه به دهنتون صفره 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم مغازه یه ذره خرت و پرت خریدم گفت میشه۶۰تومن . . . . . بلند گفتم پشمااااااام 😂 گفت جان؟؟ 😂 گفتم مَشمااااا ، مُشَما، بدید ، لطفا، اینارو بزارم توش 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خــــــــــــدایـــــــــــا چگـــونه میتوانند خیـــانت کنند...؟؟ چگـــونه میتوانند با دیـــگری بخــوابنـــد...؟؟ . . . . . من بالـــــشمو هم عوض میکنم، خوابم نمیبره ارسال شده توسط فاطیما گل
به بابام پیام دادم میخواسم بنویسم سلام من رسیدم نوشتم سلام من ریدم . . . . جواب داده پسرم تو از اولش داشتی میریدی این بار هم روش 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من خودم مراسم تنفیذم تقریبا ۲۰سال پیش بود . . . . بابام گفت بچه، من رو کاغذ مینویسم، امضا میدم که تو هیچ گهی نمیشی حکممو نوشت داد دستم 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم فروشگاه یه سبد برداشتم عین خارجیا هرچی دیدم مینداختم توش مسئول فروشگاه خوشحال شد گفت میتونم کمکت کنم؟ . . . . گفتم آره، بزن تو گوشم جَوَم بخوابه ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مردم تو صف نونوایی احتیاج به یک جرقه دارن مثلا شما یه خمیازه میکشی یارو نگات میکنه لبخند میزنه سر صحبت وا میشه . . . . تهش دیگه میرسه به فیزیک کوآنتوم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اون زمان که تلویزیون کارتون ﻓﻮﺗﺒﺎﻟﯿﺴﺘﺎ میداد ﺳﻮﺑﺎﺳﺎ ﺗﻮ ﺩﻟﺶ میگفت: ﻣﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺒﺮﯾﻢ ﻣﯿﺰﻭﮔﯽ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺗﻤﺎﺷﺎﮔﺮﺍ ﻣﯿﮕﻪ: ﺩﺭﺳﺘﻪ ﺳﻮﺑﺎﺳﺎ ما میبریم 😂 مسابقه مدرسه ای داشتیم 0-2 عقب بودیم یه نگاه کردم به مهاجم خط حمله ، تو دلم گفتم ممد ما باید ببریم ممد یهو مربیمون گفت: چته مثل گوز خر واستادی یالا بازی کن با این فرم و قیافت ازون روز دیگه آدم سابق نشدم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ میگن زکریای رازی یه داداش داشته به اسم زکریای ۱ ۲ ۳ تازه اون اسپری هم میزده 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفیقم تو کار موبایله. ازش پرسیدم کار و کاسبی چطوره؟ . . . . . گفت ما بیشتر از این دانش آموز ها منتظر نتایج کنکوریم. چون بعدش همه میان گوشی بخرن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ فكرشو بكن 😂 ٢٠ سال ديگه صدها هزار پيرزن داريم كه ميگن شت ننه، شت 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ روغنی که تو فست فودی ها استفاده میکنن بیش از۲۰۰ بار ازش استفاده میکنن باید اسمشو بذاریم: روعن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ میدونستید چینی ها چطوری اسم بچشونو انتخاب میکنن؟؟؟ یه قابلمه پرت میکنن هوا وقتی خورد زمین هر صدایی داد میذارن رو بچشون! به عنوان مثال دنگ دونگ دینگ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یکی از فانتزیام اینه که با لحن جدی و خسته به یه دکتر بگم: لطفا حاشیه نرو دکتر بعد بلند شم و از پنجره مطبش به افق خیره بشم و بگم: فقط بگو چند روز دیگه زنده می مونم؟ 😂 . . . . . لامصب خیلی کلاس داره ولی هر سری فقط شياف مينويسه دیوث 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سخت ترین کار اینه که . . . . . پیاز پوست بکنی 😂😜 ارسال شده توسط دخی انزلی چی
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم