یارو تو دسشویی میگوزه میاد بیرون میبینه 4 تا دختر خوشگل پشت در بودن . . . . . واسه اینکه ضایع نشه میگه: کثافتا میگوزن اب نمیگیرن بره منم ندیدم پام رفت روش ترکید 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به بابام میگم 27سالم شده نمیخوای برام استین بالا بزنی 😂 . . . . . . میگه: والا اگه کسی راضی بشه با تو ازدواج کنه استین که سهله با شورت میرم خواستگاری برات 😂😜 یعنی اینقد تو خونواده منو قبول دارن 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺩﺧﺘﺮﻙ ﮐﺒﺮﯾﺖ ﻓﺮﻭﺵ ﺭﻭ ﮐﻪ ﯾﺎﺩﺗﻮﻧﻪ؟ . . . . . . . ﺑﺎ ﭘﺴﺮ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻓﺮﻭﺵ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩ ﺍﻻﻧﻢ ﺑﭽﺸﻮﻥ ﺳﺎﻗﯽ ﻣﻮﺍﺩ ﺷﺪﻩ 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم سوپر مارکت يه چيپس گرفتم رفتم بيرون يارو گفت کجا؟ 😂 گفتم الکي مثلا پولشو دادم گفت بيا اینجا بینم رفتم جلو يه دونه محکم زد تو دهنم تا يه ربع صداي زود پز ميدادم 😂 . . . . . گفت الکي مثلا بقيه پولتو بهت دادم 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نمی دونم چی شده که شوهرم اینقدر مومن شده از وقتی که من وایبر و تلگرام نصب كردم، هر بار که پیامی برام میاد، مخصوصا نصف شب، شوهرم با صدای بلند میگه... لااله الا الله . . . . . حالا هی بگین دنیای مجازی بَده 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختره داشته نماز میخونده خواهرکوچولوش اومده میگه: بسه دیگه خدا رو خسته کردی . . . . . . . . . مگه فقط تویی که شوهر میخوای...؟!؟ 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم پیش مشاور باهاش مشورت کنم که چطوری همسرم خوشحال کنم ؟؟؟ 😂 گفت باید عشقتو بهش نشون بدی 😂 . . . . . منم با عشقم قرار گذاشتم بردم به خانمم نشون داد نفهمیدم چی شد تازه از کما اومدم بیرون 😂 مرتیکه بی سواد اسمشو گذاشته مشاور 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ از يك آخوند حاضر جواب پرسيدند كه آيا تا به حال پيش آمده است كه درپاسخ به متلكي ناتوان شوي . . . . جواب داد يك بار! و آن موقعي بود كه يك سپيده‌دم باراني براي پيشنمازي به مسجد مي رفتم و كوچه پر از گل و لاي بود. ناگهان در يكچاه فاضلاب افتادم و تا كمر در مدفوع و ادرار فرو رفتم 😂 در فكر اين بودم كه اگر به منزل برگردم و لباس خود را عوض كنم... نماز مومنان قضا خواهد شد و اگر با همين وضع به مسجد بروم كه نمي‌توانم نماز را اقامه كنم، كه خانم جواني رسيد و مرا كه در آن حالت ديد با لبخند شيطنت آميزي پرسيد: حاج آقا چرا اينقدر تو خودتون فرو رفتين؟!؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ديشب خونه ي عمه بوديم اينا يه پسر حدودا 5ساله دارن بابام هي اين بچه رو اذيت مي كرد مي گفت به به چه دختر خوبي اينم مي گفت من دختر نيستم پسرم اينقدر بابام گير داد که بچه عصبي شد شلوار و شرتشو با هم كشيد پايين . . . . . گفت: ديــــــــدي !؟ دختــرا كه ازينا ندارن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺁﭘﺎﺭﺍﺗﯽ ﺑﺎﺩ ﭼﺮﺧﺎﺷﻮ ﺗﻨﻈﯿﻢ ﮐﻨﻪ ﺑﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ ﺁﻗﺎ ﺑﺎﺩ ﺧﺎﺭﺟﯽ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﻟﻄﻔﺎ ﻣﻦ ﮐﻪ ﺷﻮﮐﻪ ﺷﺪﻡ ﭘﻤﭗ ﺑﺎﺩﻩ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﺑﺎﺩﺵ ﻧﻤﯿﻮﻣﺪ ﺍﻭﺳﺘﺎﻫﻪ ﮐﻪ ﺍﯾﻨﮑﺎﺭﻩ ﺑﻮﺩ ﮔﻔﺖ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺒﺎﺷﯿﺪ ﺗﻮ ﮐﻞ ﻣﻨﻄﻘﻪ ﻓﻘﻂ ﻣﺎﯾﯿﻢ ﮐﻪ ﺑﺎﺩ ﺧﺎﺭﺟﯽ ﻣﯿﺰﻧﯿﻢ ﺑﻘﯿﻪ ﯾﺎ ﭼﯿﻨﯿﻪ ﯾﺎ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ، اﻻﻥ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﺻﻮﺭﺗﯿﺸﻮ ﺯﺩﻡ . . . . . . ﺩﺧﺘﺮ : ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﭼﺮﺍ ﺻﻮﺭﺗﯽ؟ ﺍﯾﻦ ﻣﺎﺷﯿﻨﻪ بابامه . . . . ﺑﻘﯿﺸﻮ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﮕﻢ ﻣورﺩﻡ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﻗﻄﻌﻮ ﻭﺻﻞ میشه 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دزد: دستاتونو ببرید بالا. اسم تو چیه؟ . . . . دختر: اسمم الهامه ولی دوستام بهم میگن الی دزد: اسمت مثه اسمه نامزدمه تو رو نمیکشم، اسمه تو چیه؟ پسر: اسمم امیر حسینه ولی دوستام بهم میگن الی 😂✌️ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو ایران، شما برو در هرخونه ای که میخوای رو بزن، بعد که پرسیدن کیه؟!!؟ بگو: منم به احتمال 80 درصد در رو باز میکنن اگه هم احیانا باز نکردن و دوباره پرسیدن کیه؟!!؟ بگو: منم بابا، منم . . . . اين دفعه ديگه حتماً باز میکنن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بابابزرگم اومد به خوابم، گفتم: آقاجون جات خوبه؟ گفت: مثلا جام خوب نباشه میخوای چه غلطی بکنی؟ . . . . . . خدابیامرز زنده هم که بود عصبی بود 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم کتابفروشی، گفت چی میخوای؟ گفتم بیشعوری گفت کتاب بیشعوری؟ . . . . . گفتم نه تو بیشعوری که به دختره میگی درخدمتم به من میگی چی میخوای کتابو پرت کرد سمتم 😂
امروز عرق سوز شده بودم تو خیابون داشتم به صورت پرانتز ( ) راه می رفتم که سوزشش کم شه یهو یه زنه اومد یه ۲ تومنی داد و گفت خدا انشالله همه ی معلولارو شفا بده تاخونه رسیدم دیگه جیبام جا نداشت حساب کردم تو هفته سه روز عرق سوز بشم تا اخر شهریور یه۲۰۶میخرم خدایا شکرت که گرماتم نعمته 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار پنج سالم بود ننه بابام دعوا می کردن شدید 😂 قلبمو گرفتم زانو زدم با بغض گفتم توروخدا بس کنید به خاطر من گفتن پاشو اسکول قلبت اونوره 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ برای داشتن زندگی ایده آل زنی داشته باش که کدبانو باشه زنی داشته باش که شاد باشه زنی داشته باش که مورد اعتماد باشه زنی داشته باش که از بودنش لذت ببری . . . . . در ضمن!!! خیلی مهمه که این چهار زن از هم بی خبر باشند 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نظر مادر بزرگم درباره دخترا دختری که ساپورت پوشیده: بی حیا دختری که شال سرش مانتو کوتاه پوشیده: قرطی دختری که مانتو و مقنعه پوشیده: میره دانشگاه علافی . . . . دختری که چادر سرش کرده: اب زیره کاهه . . . کلا مادر بزرگم نسبت به دخترا شناخت خوبی داره 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شاخ های عزیز زودتر همه رو زخمی کنید . . . . . که یه ماه دیگه مدرسه ها شروع میشه دوباره باید تا عید صبر کنید 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه سری پلیس جلومو گرفت خواستم طبیعیش کنم گفتم خواهرمه . . . . . گفت اخمخ ماشین خالیه، ببریدش تست الکل بگیرید ازش 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ایستگاه صلواتی تو محرم اینجوریه که 50 نفر وایمیستن چایی می‌خورن ثواب می‌بری 😂 . . . . . . 50 نفرم واسه ترافیکش بهت فحش میدن ثوابارو می‌شوره می‌بره 😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو مهد به خواهرزادم یاد دادن بعد از هر کاری خدا رو شکر کنه . . . . . امروز گوزید زود دستاشو برد بالا گفت خدایا شکرت 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نگران وضعیت آموزش و پرورش شدم امروز با یه بنده خدایی قرار ملاقات داشتم . . . . . . اس داده تا 5 دقیقه دیگه میرسم اگه نرسیدم یه بار دیگه همین اس رو بخون 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ با داداشم کنار عابر بانک وایساده بودیم که یه گدایی اومد منم دست کردم جیبم بهش پول دادم ، گرفت رفت جلوی داداشم که کمکش کنه . . . . . داداشم برگشته میگه: من با اون آقام ، حسابم کرده😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ طرز تهيه بستني ٣ سوته مخصوص خانومهای تلگرامی شير ، خامه ، تخم مرغ ، زعفرون رو بدید شوهرتون اينقدر بزنه تا كبود شن ، سپس وانيل رو اضافه كنه . . . . . و محتوي را تو سطل آشغال بریزید 😂☝️ و بهش بگید بره بقالي سرکوچه بستنی بخره 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو خونه ما هروقت یچی میوفته تو گلوی یکی . . . . . همه حمله میکنن به بهونه اینکه میخوان بزنن پشتش خفه نشه کتکشم میزنن، یبار داداشم داشت لگد میزد تو پام 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ باران نبار زنم در حال خرید است ،سرما میخورد . . . . . . . . . . سنگ ببار که له بشه بچسبه به کف خیابون 😂 تا کی میخواد پول منو هدر بده 😂 اونطوری هم منو نگاه نکن 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ گرگه میره دم خونه شنگول منگول در میزنه یه دفعه خرسه گریه کنون میادبیرون میگه: بابا تو مارو کشتی الان اینا ۲۰ ساله از اینجا رفتن . . . . بیشعور کثافت ولمون کن دیگه گرگه میگه : خیلی بیشعوری برات نذری آوردم 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻛﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﻡ ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ: ﺯﻧﺪﮔﯽ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮔﻮﻳﺪ؟ ﺟﻮﺍﺏ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﺮﺩﻡ ﺳﻘﻒ ﮔﻔﺖ: ﺍﻫﺪﺍﻑ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺵ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﮔﻔﺖ: ﺩﻧﻴﺎ ﺭﺍ ﺑﻨﮕﺮ ﺳﺎﻋﺖ ﮔﻔﺖ: ﻫﺮ ﺛﺎﻧﻴﻪ ﺑﺎﺍﺭﺯﺵ ﺍﺳﺖ ﺁﻳﻴﻨﻪ ﮔﻔﺖ: ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻫﺮ ﻛﺎﺭﯼ ﺑﻪ ﺑﺎﺯﺗﺎﺏ ﺁﻥ ﺑﻴﻨﺪﻳﺶ ﺗﻘﻮﻳﻢ ﮔﻔﺖ: ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﺎﺵ ﺩﺭ ﮔﻔﺖ: ﺩﺭ ﺭﺍﻩ ﻫﺪﻑ ﻫﺎﻳﺖ ﺳﺨﺘﯽ ﻫﺎ ﺭﺍ ﻫُﻞ ﺑﺪﻩ ﻭ ﻛﻨﺎﺭ ﺑﺰﻥ ﻭ ﺩﺭ ﺁﺧﺮ، پتو ﮔﻔﺖ: ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﺑﮕﯿﺮ ﺑﺨﻮﺍﺏ . . . . . ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﭘﻨﻬﻮﻥ ﺣﺮﻑ پتو ﺑﻪ ﺩﻟﻢ خیلی ﻧﺸﺴﺖ 😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ زن به شوهر: من پنج دقیقه میرم خونه اقدس خانم باهاش حرف بزنم . . . . . . . تو هر نیم ساعت یک سری به غذا بزن 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سه تا یارو میرن دزدی، صابخونه بیدار میشه و هر کدوم میرن تو یه گونی قایم میشن صابخونه میاد و به گونی اول لگد میزنه... صدای نون خشک در میاره به دومی لگد میزنه... صدای گردو در میاره به گونی سوم لگد میزنه… هیچ صدایی در نمیاد دوباره محکمتر لگد میزنه… باز صدا نمیده دفعه سوم که لگد میزنه ، یارو با عصبانیت میاد بیرون میگه: بابا … آرده ، آرد !… آرد صدا نداره نفهم 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ داشتم توی کلاس از اول تا آخرش با دوستم حرف میزدم . . . . . استاد آخر کلاس دیگه از دستم خسته شد گفت : پنج دقیقه مونده دیگه خواستی حرفاتو جمع بندی کن 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه پیتزا گرفتم ۳۵ تومن فردا میخوام بالا سر عنم زار بزنم . . . . . کاشکی هرگز نمیریدم تو را 😂😁😂
به بابام پیام دادم میخواسم بنویسم سلام من رسیدم نوشتم سلام من ریدم . . . . جواب داده پسرم تو از اولش داشتی میریدی این بار هم روش 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من خودم مراسم تنفیذم تقریبا ۲۰سال پیش بود . . . . بابام گفت بچه، من رو کاغذ مینویسم، امضا میدم که تو هیچ گهی نمیشی حکممو نوشت داد دستم 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم فروشگاه یه سبد برداشتم عین خارجیا هرچی دیدم مینداختم توش مسئول فروشگاه خوشحال شد گفت میتونم کمکت کنم؟ . . . . گفتم آره، بزن تو گوشم جَوَم بخوابه ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مردم تو صف نونوایی احتیاج به یک جرقه دارن مثلا شما یه خمیازه میکشی یارو نگات میکنه لبخند میزنه سر صحبت وا میشه . . . . تهش دیگه میرسه به فیزیک کوآنتوم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اون زمان که تلویزیون کارتون ﻓﻮﺗﺒﺎﻟﯿﺴﺘﺎ میداد ﺳﻮﺑﺎﺳﺎ ﺗﻮ ﺩﻟﺶ میگفت: ﻣﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺒﺮﯾﻢ ﻣﯿﺰﻭﮔﯽ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺗﻤﺎﺷﺎﮔﺮﺍ ﻣﯿﮕﻪ: ﺩﺭﺳﺘﻪ ﺳﻮﺑﺎﺳﺎ ما میبریم 😂 مسابقه مدرسه ای داشتیم 0-2 عقب بودیم یه نگاه کردم به مهاجم خط حمله ، تو دلم گفتم ممد ما باید ببریم ممد یهو مربیمون گفت: چته مثل گوز خر واستادی یالا بازی کن با این فرم و قیافت ازون روز دیگه آدم سابق نشدم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ میگن زکریای رازی یه داداش داشته به اسم زکریای ۱ ۲ ۳ تازه اون اسپری هم میزده 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفیقم تو کار موبایله. ازش پرسیدم کار و کاسبی چطوره؟ . . . . . گفت ما بیشتر از این دانش آموز ها منتظر نتایج کنکوریم. چون بعدش همه میان گوشی بخرن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ فكرشو بكن 😂 ٢٠ سال ديگه صدها هزار پيرزن داريم كه ميگن شت ننه، شت 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ روغنی که تو فست فودی ها استفاده میکنن بیش از۲۰۰ بار ازش استفاده میکنن باید اسمشو بذاریم: روعن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ میدونستید چینی ها چطوری اسم بچشونو انتخاب میکنن؟؟؟ یه قابلمه پرت میکنن هوا وقتی خورد زمین هر صدایی داد میذارن رو بچشون! به عنوان مثال دنگ دونگ دینگ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یکی از فانتزیام اینه که با لحن جدی و خسته به یه دکتر بگم: لطفا حاشیه نرو دکتر بعد بلند شم و از پنجره مطبش به افق خیره بشم و بگم: فقط بگو چند روز دیگه زنده می مونم؟ 😂 . . . . . لامصب خیلی کلاس داره ولی هر سری فقط شياف مينويسه دیوث 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سخت ترین کار اینه که . . . . . پیاز پوست بکنی 😂😜 ارسال شده توسط دخی انزلی چی
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم