عروسی یه آشنایی هستش بابام جو گیر شد کلی نقل ریخت تو جیبش که بریزه رو دوماد یه 5 گرمی تریاکم تو جیبش بود خلاصه قاطی نقلا پاچیده رو عروس دوماد حالا ما مثل سگ مواد یاب داریم تو دارو درختا و حیات دنبال تریاک آغام میگردیم😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار تو مسابقات اسب‌دوانی شرکت کردم، با اینکه دوپینگ هم کرده بودم آخر شدم . . . . . . . . . . . بعد فهميدم كه مواد نیروزا رو باید اسبه میخورد نه خودم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یبارم دیر وقت منو و مادرم بیرون بودیم یه آقاهه مشکوک نزدیکمون میومد یهو مامانم بلند گفت: فاطمه الان بابای قوی هیکلت میاد پیشمون😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ فرمولی که پدر مادرا جدیداً واسه انتخاب اسم بچه‌شون استفاده میکنن آ + هرچیزی + ا آندیا - آرتمیسا - آکوپکوا - آتریسا - آی‌سودا - آسیا - آفریقا - آماشالا - آباریکل-آ گوزا 😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اینستای فلان فلان شده چرا قلب و گذاشته بغل گزینه ی سند؟ . . . . . . . . . . با یکی دعوام شد داشتیم به هم فحش میدادیم وسط هر فحش 3 تا قلب هم براش میفرستادم☹️😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ما يه فاميلامون تو کارخونه سوسيس کالباسه, ولى خيلى آدم توداريه , هيچى به کسى نميگه گاهى ميره تو فکر با خودش ميگه مجید, مجید 😂😂😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ینی من اگه پاندا میشدم پانداها بار بری میکردن . . . . . . . . . خرا به عنوان گونه در معرض خطر لم میدادن یونجه میخوردن فیلم میدیدن😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خود کرفس باورش نمیشه که آب داره . . . . . . . . . بعد یه سریا میرن آب کرفس می‌خورن😂😂😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نحوه ادیت کردن من در تلگرام: سلام حوبی؟ سلام خهوبی؟ سلاخ مهبی؟ سلام بی؟ سلام خوبی؟ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ چند روزه که حالت سرماخوردگی دارم ولی سرما نمیخورم .. . . . . . . احتمالا ویروسا و گلبولای سفید از راه دور فقط به هم فحش میدن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بدخواه داری پی وی عکس بده . . . . . . . واسش سیبیل بکشم 😂 توانم در همین حده 😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تصمیم به گرفتن سلفی میگیرم دوربین را باز میکنم میبینم زشتم از دوربین خارج میشم گوشی را قفل میکنم ☺️😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اون سرى داشتم عكس دوست دخترمو از رو گوشى بوس ميكردم بابام ديد، . . . . . . . گفت دارى چيكار ميكنى؟ گوشى رو چندبار ديگه بوسيدم، گذاشتمش رو پيشونيم و گفتم جز سى هم تموم شد.😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من با دمپایی . . . . تو با چن تایی وای باورم نمیشه منم بالاخره شاخ شدم😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه فامیلمون تازه به دنیا اومده واسش 12میلیون سیسمونی خریدن . . . . . . . . اونوقت من تا 3 ماهگی تو بیمارستان گرو بودم تا بابام اینا پول بیارن منو ببرن☹️😂😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بهنام بانى يه داداش داره به اسم " باعث بانى " . . . . . . . . متاسفانه محبوبيت خيلى زيادى تو جامعه نداره و همه بخاطر صدای داداشش لعنتش مى كنن😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ وصیت یک دختر😂 غسلم ندهید! آرایشم پاک میشه ! قبرمو بزرگتر بسازید تا کلیپسم جا بشه! . . . . . . . . واسه شبهای دیگه هم لباس بذارید لباس شب اول قبرم رو همه دیدن☹️😂😂😂😂 ارسالی از پت پتی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺁﺷﻨﺎ ﺷﺪﻡ ﻫﻤﯿﻦ ﻃﻮﺭ که ﺩﺳﺖ ﺗﻮ ﺩﺳﺖ ﻫﻢ ﻗﺪﻡ ﻣﯿﺰﺩﯾﻢ ﺑﺎ ﻋﺸﻮﻩ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ : ﻋﺸﻘﻢ😂😂 ﮔﻔﺘﻢ : ﺟﺎﻧﻢ؟ ﮔﻔﺖ :ﺗﻮ ﺍﺯ ﭺ ﻓﺼﻠﯽ ﺧﻮﺷﺖ ﻣﯿﺎﺩ؟ ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﻓﺼﻞ ﺟﻔﺘﮕﯿﺮی ﺑﯿﺸﻌﻮﺭ ﺑﺎ ﮐﯿﻒ ﺧﻮﺍﺑﻮﻧﺪ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﻢ !!!!!! ﻫﻤﯿﺸﻪ ﭼﻮﺏ ﺻﺪﺍﻗﺘﻢ ﻭ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ😂😂😂 ارسالی از پت پتی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ *ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**
از خنگه می پرسن خواهرت دختر زائیده یا پسر؟ . . . . . . . . . . می گه به من اطلاع ندادن. هنوز نمی دونم دایی شدم یا خاله 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز به این فکر میکردم چجوریه تو عربستان ملت با اینکه کار خاصی نمیکنن و صنعت عظیمی نداره اینقدر پولدارن؟ بعد یادم افتاد نفت دارن . . . . . . . . . . بعد دوباره یادم افتاد دیدم عه ما هم که نفت داریم عه گازم که داریم عه صنعتم که داریم هیچی دیگه یه چایی خوردم و سعی کردم قضیه رو فراموش کنم😂 .. . . اصن به من چه ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو زمستون بابام خواست ماشینو روشن کنه، گفتم صبر کن چک کنم گربه ای توش نباشه، رفتم لگد زدم بهش گلگیرش رفت داخل . . . . . . . . . . انقدر کتکم زد که گربه ها وساطت کردن گفتن به خاطر ما نکشش😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پسری که با صورت ۶تیغ قیافه ش قابل تحمل باشه واقعاً قیافه ش خوبه . . . . . . . . . وگرنه با ته ریش که دختر دبیرستانیا هم مرد زندگی اند😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ در پرتغال به کسی که به وطنش خیانت میکنه میگن: پرتغال‌فروش😂 . . . . . . . . . وظیفه‌ی سرویس اطلاعاتی هم اینه که پیدا کند پرتغال‌فروش را😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺗﻮﯼ ﺷﺒﮑﻪ ﯼ ﭘﻨﺞ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﯼ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺮﻣﯽ ﮔﺮﺩﯾﻢ، ﯾﻪ ﺑﺨﺸﯽ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻪ ﻧﺎﻡ "ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻭ ﺍﻭﻧﺠﺎ" . . . . . . . . . ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﺠﺮﯼ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻣﯿﮕﻪ: ﺑﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻭ ﺍﻭﻧﺠﺎﯼ ﻣﺎ ﺧﻮﺵ ﺁﻣﺪﯾﺪ ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺣﺮﻓﯽ ﻧﺪﺍﺭﻡ😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ از شماره ناشناس پیام اومده "سلام مریـم هستم،اگر آشغالارو ببری پایین،امشب را با تو خواهم بود" . . . . . . . . . یکے بیاد به پدرم بگه روشش اینجورے نیست😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ گربه ی هانیه توسلی مرده . میگه ای کاش منم بمیرم زودتر برم پیشش. حالا من بمیرم بابام میگه صداشو در نیارید یارانش قطع نشه . . . . . . . . . مامانمم میگه پس ازین وسط جمعش کنید تازه جارو کشیدم 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ احسان علیخانی سال دیگه هانیه توسلی رو دعوت میکنه ماه عسل میپرسه اون مرحوم لحظه آخر چی گفت؟ . . . . . . . . . هانیه میگه گفت میو! و علیخانی زار زار اشک میریزه😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ واقعا چطوری تو اتوبوس و مترو زل میزنین تو چشم بزرگ ترتون و راحت میشینین رو صندلی؟ 😂 . . . . . . . . . من رومو میکنم اونور چشم تو چشم نشیم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ راس میگن که باد آورده رو باد میبره حالا مهم نیس چه بادی . . . . . . . . . من خودم یه بار جلو دوس دختـــــــرم گوزیدم ول کرد رفت😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو پارک یه خانم سگشو گم کرده بود. وقتی پیداش کرد بهش گفت: کجا بودی مامانی؟ . . . . . . . . . حالا اگه ما گم شده بودیم بهمون میگفتن کجا بودی توله سگ😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به خنگه میگن داداشت چیکارست؟ روش نمیشه بگه آخونـده . . . . . . . . . میگه: ڪمربند مشکی نماز داره😂 ولی دیوونست می بنده به سرش😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بارم پیام دادم به دوست دخترم گفتم من سرطان خون دارم برو دنبال زندگیت😂 . . . . . . . . . پیام داد: احمق من اون جدیده ام باید به قبلی اینو بفرستی😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار خیلی مریض تو خونه افتاده بودم که یهو بابا بزرگم با تفنگ ساچمه ای اومد تو . . . . . . . . . به بابام گفت اگه زیاد زجر میکشه بگو خلاصش کنم 😂 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مرتیکه نفهم صد بار بهت گفتم من اخوند نیسم . . . . . . . . . اگه نیستی پس این چیه روسرت گذاشتی..😂 کل کل سندباد و جاناتای درصحرای افریقا😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ روش زجر دادن خانمها 😂 زن عراقی:بهش خرجی ندی😂 زن لبنانی: عبا سرش کنی😂 زن سوری:محروم کردن از تفریح😂 زن اردنی: ازدواج مجدد😂 زن سودانی:شونه کردن موهاش😂 زن عمانی:منع کردن از خرید طلا✨ زن مصری: هم خونه بودن با مادر شوهر😂 زن بحرینی:گرفتن سوییچ ماشین 😂😜 زن قطری: نگرفتن پیشخدمت😂 زن کویتی:منع کردن از آرایش😂😜 واما زنده باشه 😂زن ایرانی:هیچ کس حریفش نمیشه بجز خدا😂😜 ارسال شده از پت پتی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یکی از خاطرات دوران راهنمایی من، انضباط تجدید آوردم . . . . . . . . . به همین برکت بعد تو شهریور اومدم ساکت نشستم قبول شدم...😂😜 ارسالی از پت پتی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ هیچی بدتر از این نیست که ببینی کسی که ازش طلب داری تصادف کرده و جلو چشات داره جون میده . . . . . . . . . و تو هیچ امیدی نداری که یه روزی پولتو ازش پس بگیری😂☹️ 😂😜 . . ارسالی از پت پتی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به پدربزرگم گفتم چرا بعد از ۵۰ سال زندگی مشترک هنوز با مادربزرگم تو یه بشقاب غذا میخورید؟ یه حرف عاشقانه زد هیچوقت یادم نمیره 😂❤️ . . . . . . . . . گفت اگه زهر ریخته باشه تو غذام خودشم بخوره 😂 ارسالی از پت پتی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ داشتم با تبلتم Angry Birds بازی میکردم بابام اومد کنارم نشست ، یه سری تکون دادُ زیر لب گفت . . . . . . . . . بدبخت آخرشم کفتر باز دیجیتالی شدی 😂😜 ارسالی از پت پتی ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ *ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**
با یه دختر قرارگذاشتم قهرمان کاراته بود سر قراراول 2 دقیقه دیر رفتم 😂😁😂😂 . . . . . . از دوردیدم گارد گرفته سمت درخت داره نانچیکو میزنه 😂😁😂😂😁😂😂 هیچی دیگه خطمو فروختم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ گوشیمو گم کردم رفتم کلانتری میگم گوشیمو گم کردم! . . میگه کجا گم کردی؟ میگم پارک..! میگه چرا رفتی پارک؟ 😂 اصلا با کی رفته بودی؟ 😂 دخترباهات بود؟؟ چكارش مى كردى؟؟ اون كجارفت؟؟ گروهبان صفدری ببرش بازداشتگاه 😂 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ روایت داریم در بهشت حوریان با مومنان چنان رفتار میکنن .. . . . . . . . . . . که انگار نه انگار اونجا خانواده نشسته😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ از افتخاراتم اينه كه هيچ وقت با طناب كسى تو چاه نرفتم؛ 😂☝️ هميشه فقط با طناب خودم رفتم، 😂 . . . . . . . . . اصولا من به استفاده از وسايل شخصى معتقدم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه سری تصادف کردم یارو از ماشین پیاده شد چنتا فحش داد اخر گفت بیا بیرون مگه کری😂 . . . . . . . . . . . . ادای کرا رو دراوردم معذرت خواهی کرد رفت😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻟﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﺪﻭﻧﻢ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﻧﻔﺮﯼ ﮐﻪ ﮐﺸﻒ ﮐﺮﺩ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻍ ﺧﻮﺭﺩﻧﯿﻪ ﭘﯿﺶ ﺧﻮﺩﺵ ﭼﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩ😂 . . . . . . . . . . عه 😂 ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺍﺯ ک#وون ﻣﺮﻍ ﺍﻓﺘﺎﺩ 😂 به نظر خوشمزه میاد 😂 ﺑﯿﺎ ﺑﺨﻮﺭﯾمش 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو خونه‌ی ما انقدر عکس امواتمون رو در و دیواره که . . . . . . . . . . وقتی تنها هم هستم روم نمیشه با شورت تو خونه بگردم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خروسه آبادانی میره دعوا همه پراش کنده میشه بهش میگن بسه دیگه تمومش کن داغون شدی میگه نه وولک مو تازه لخت شودوووم😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یکی منو دعوت کرد تو یه گروه بعد خودش لفت داد 😂😜 . . . . . . . . . . فک کنم گوزیده بود میخواسته بندازه گردن من 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رابطه واقعی😂 دختر: بیا گوشیت، پیام داری😂 . . . . . . . پسر: عزیزم، برام چِکِش کن.😂 (برگرفته از کتاب خرچنگها بشکن میزنن😂) ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه‌ی دخترداییم نمکدونو آورد گفت بیا. مامانش گفت وقتی نمکدونو میدی باید چی بگی؟ . . . . . . . . . اونم گفت انقد نمک بزن تا بمیری، تو به بابا همیشه اینو میگی😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بارم خواب میدیدم از بانک ملی زنگ زدن میگفتن آقا شما در قرعه کشی ما بازنده . . . . . . . . . . یک دستگاه خودرو پراید شدید فردا میخری میاری در بانک تحویل میدی 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ گشت ارشاد منو دوست دخترمو گرفته از دوس دخترم ميپرسه شما با ايشون چه نسبتي داري ؟؟ . . . . . . . . دوست دخترم ميگه هيچي بخدا جناب سروان اين فقط برام شارژ ميخره 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دیشب براثر زلزله شیراز لرزید. آخرین خبر از تلفات زلزله شب گذشته در شیراز 52 نفر از خواب بیدار شدن حدود100 نفر پهلو به پهلو شدند یک نفر هم گفت وقتی کمکهای مردمی رسید بیدارم کنید . . . . . . . روابط عمومی هلال احمر شیراز هم اعلام کرد : چیطو شده......؟؟؟؟😂 شدت زلزله شیراز بسیار بیشتر از ٧.۳ بوده ولی زمین شیراز حاضر نشده بیشتر از ٤ ريشتر بلرزه و اعلام کرده: عامو ولوم بکنن سر صبحی تو رو جون ننت ﮐﯽ ﺣﺎﻝ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻠﺮﺯﻩ😂☺️😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ 2شب پبش دختر 3ساله‌م تب کرده بود شیاف زدیم تبش بیاد پایین . . . . . . . . امروز من تب کردم یه اسمارتیز آورده میگه بابا بیا اینو بزنم به تونت خوب شی ^_^ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ گفتم غم تو دارم😂 گفتا غمت سرآيد😂 . . . .. .. . . گفتم چه خوشگلي تو😂 گفتا چشت درآيد😂😁😂 ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ **♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*
استیو جابز میگه اگه بى هدف از خواب بیدار شدید، برگردید برید بخوابید😂 آخه آدم انقدر فهمیده؟ 😂😜 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ تو کز محنت دیگران بی غمی پیامی بذار تا نگن شلغمی سعدی مدیر شده داره بچه های گروه نصیحت میکنه که چرا ساکتند😂😜 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ شوهر چگونه موجودی است؟ شوهر فعلا موجود نیست بیخود دلتونو صابون نزنید یه دونه پیرمرد ته انبار مونده فاکتور کنم؟ 😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ يه روز تو تاكسي نشسته بودم يه دختره هم كنارم نشسته بود از يه خيابون رد ميشديم كه پمپ گاز داشت راننده تو آينه نيگا كرد و گفت خانوم، آقا اجازه ميدين خلوته يه گاًزبزنم من گفتم مشكلي ندارم و دوتايي به دختره نيگا كرديم جواب داد نه تورو خدا من نامزد دارم ردش ميمونه من😂 راننده😂 مخزن خالی گاز 😂😜 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ اومدم خونه دیدم یه سری کاغذ چسبیده به دیوار روش نوشته +18 اونم با دست خط بابام همینطور که مسیر کاغذها رو دنبال کردم دیدم میرسه توآشپزخونه آخرین برگ روش نوشته بود ”خاک بر سرت.باید اینجوری توجهتو جلب کنم؟ آشغالا رو بزار دم در 😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ چرا میلیاردر و میلیونر داریم ولی هزارِر نداریم؟ اینجا هم در حق ما معمولیا اجحاف شده 😂😜 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ تحقیقات نشان داده جمله ی : 5 دقیقه دیگه آماده ام، که خانمها میگن با جمله ی پنج دقیقه ی دیگه خونه ام، که آقایون میگن به یک معناست 😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﮐﺮﺩﯼ ﺭﺿﺎﺯﺍﺩﻩ ﻭﺍﺳﺶ ﺳﺎﭘﻮﺭﺗﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺳﺘﺎﺳﻮﺱ ﺯﺩﻩ ﺁﻧﭽﻨﺎﻥ ﻧﺎﺯﮐﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻏﺮﻩ ﭼﺸﻢ ﺗﻮ ﻣﯿﺸﮑﻨﻢ ﯾﻨﯽ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺏ ﻧﻔﺲ ﺍﯾﻨﻮ ﭘﺸﮕﻞ ﺩﺍﺷﺖ ، ﺍﻻﻥ ﻗﻬﻮﻩ ﺗﺮک ﺑﻮﺩ 😂😁😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ از تفريحات مامانم اينه بياد تو اتاق درو يهو باز كنه بره و درو باز بذاره😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ عشقم الان چی تنته؟ کمربند انتحاری . . . . . عاشقانه های داعشی ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ دیشب بابام اومد پیشم میخواست بگه دخترم با من صادق باش گفت دخترم با صادق باش 😂 منم فکر کردم بابام روشن فکر شده گفتم نه بابا الان با یه پسر دیگم به هیچ عنوان بهش خیانت نمیکنم اینجا بیمارستان خاتم الانبیا بخش شکستگی😂 اى لاويو پدر😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ یه شوهرم نداریم وقتی دلمون گرفته یه دهن آواز بخونه واسمون سقف ترک برداره همسایه‌ها بیان شکایت! بعدش دعوا بشه، کتک‌کاری تا توی کوچه ادامه پیدا کنه از کلانتری بیان ببرنش یه شبم آب‌خنک بخوره مام زنگ بزنیم به دوستامون بیان همه دور هم باشیم بلکه دلمون وا شه😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ آبادانیه رو میبرن بهشت.دمِ درِ بهشت که میرسه میگه: اووووووووووف... میگن چی شد؟؟؟ میگه وووووووولک...!!! میگن چته؟؟؟ میگه اوووووووووه!!! میگن زهرمار،خو چه مرگته؟؟؟ میگه این که آبودانِ خودمونه که😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دارم به بچه همسايمون ریاضی یاد میدم ، میگم شاهین جان اگه تو 10 تا لواشک داشته باشی ، سه تاش رو به مهشید بدی و 4 تاش رو به سارا ، حالا چی داری ؟ نگاه میکنه تو چشام و میگه خوب معلومه دوتا دوست دختر جدید یعنی بچه نیستن ، راه زنن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پست یک شیرازی اينجا شیرازه ساعت 12 شبه لحظات سختي را سپري مي كنم دو ساعته ميخام بخوابم لا مصب هرچي بالشتو دمپاییو پرت مي كنم به كليد برق نمي خوره كه اي لامپو خاموش شه واسم فقط همین گوشیو مونده،، اين آخرين سلاحمه واسم دعا كنيد اگر اين یکیو هم به هدف نخوره بايد خودوم بلند بشم، چراغو رو خاموش كنم 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اﻭﻝ ﺍﺑـﺘﺪﺍﯾﯽ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﻣﻌﻠﻤﻤﻮﻥ ﺩﺍﺷﺖ ﯾﻪ ﻣﻮﺭﺩﯼ ﺭﻭ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﻣﯿﺪﺍﺩ ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ : ﮐﺴﯽ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻪ ﺑﮕﻪ ﭼﺮﺍ؟؟ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺎ ﺑﮕﯿﻢ ...!!! ﮔﻔﺖ : ﺑﮕﻮ ﻋﺰﯾﺰﻡ ... ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﭼﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺍ؟؟ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﮐﺘﮑﻢ ﺯﺩ کثافت 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ همسایه جدیدمون گفت داداش از کامپیوتر سر در میاری؟ کامپیوتر دخترم خراب شده... الکی کفتم عاره😂 رفتم دیدم دخترش 6 سالشه😂 شاشیدم تو کیسش گفتم بچه آب ریخته تو کیس باید عوضش کنین😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تنها دفعه ای كه لب گرفتم 5 سالم بود سرما خورده بودم دختر همسايمون اومد خونمون,لبامو خورد كه سرما بخوره نره مدرسه تا اين حد با احساساتم بازى شده 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اون وقتا که داداش کوچیکم 5 سالش بود بهش یاد داده بودم هر وقت جیش داره به جای اینکه بگه جیش دارم بگه میخوام بخونم یه شب داییم خونمون بود شب که همه خواب بودن داداشم به داییم گفت دایی بیدار شو میخوام بخونم دایی هم که نمیدوست جریان چیه گفت باشه عزیزم فقط اروم تو گوشم بخون که کسی نفهمه خدا رحمت کنه رفتگان شما رو عفونت گوش 1 سال بیشتر بهش فرصت نداد 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دیشب هرکاری کردم خوابم نرفت . . . . چرا ما شتر مرغ داریم ولی شتر خروس نداریم!؟ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ از لذتای بچگی ما گاز زدن سر و ته پفکا و چسبوندنشون با تف بهم دیگه بود. چقد تباه بودیم خدایی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختر روی نیمکت پارک نشته بود پسر او را نگاه میکرد رفت و پیش او نشست به دختر گفت : عاشقت شده ام بامن ازدواج میکنی؟ دختر گفت : خانه داری؟ پسر گفت : نه دختر گفت : ماشین داری؟ پسر گفت : نه دختر گفت : کار داری؟ پسر گفت : نه دختر گفت : تو هیچ چیز نداری چگونه میخواهی بامن ازدواج کنی برو و خودت را خسته نکن پسر گفت وقتی در بهتر جا ویلا دارم خانه میخواهم چه کار؟ وقتی راننده شخصی دارم ماشین میخواهم چه کار؟ وقتی هر ماه کلی پول در حسابم می آید کار میخواهم چه کار؟ دختر گفت : عاشقت شده ام پسر گفت برو و خودت را خسته نکن ارسالی از آلین ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پسر : تُ چرا شوهر نکردی؟ دختر : چون هنوز بزرگ نشدم دختر : تُ چرا زن نگرفتی؟! پسر : چون ت هنوز بزرگ نشدی برگرفته از کتابـ دلفین ها پرواز میکنن گاوها باور میکنن 😂😜 ارسالی از آرزو ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ **♥** دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**
سوییچ ماشین برای خانمها فقط برای باز و بسته کردن در خودرو استفاده میشه اما برای آقایون خلال دندان گوش پاک کن وسیله در زدن وسیله خاروندن سر ، گردن و … و تمام نقاط بدن وسیله دفاعی برای جدا کردن آدامس از ته کفش برای بیرون آوردن سنگ ریزه و یا پیچ از تایر خودرو جدا کردن سنگ از رو نون سنگک قاچ کردن و پوست کندن انواع میوه نوشتن انواع یادگاری جابه جا کردن زغال قلیون و مصارف دیگر 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ابادانیه داستانه شکارشو برا دوستش تعریف میکرده: رفتیم شکار یه پرنده دیدم تیر اولو زدم تمام کاکولش ریخت😂 تیر دومو زدم پرهاى سینش ریخت تیر سومو زدم پرهاى زیر بالش ریخت رفیقش میگه: میگوما تو تفنگت فشنگ میذاشتى یا واجبى!!!؟ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دقت کردین میری زیربارون دهنتو مث کروکدیل باز میکنی که یه قطره بارون بره تودهنت،نمیره حالا داری بایکی صحبت میکنی،یه تف کوچولو ازدهنش میاد بیرون صاف میره تو لوزوالمعدت 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پسر همسایمون ۷ سالشه، تو را پله نشسته بود لپشو کشیدم رفته خونه وای فای منو هک کرده اسمشو گذاشته با دم شیر بازی میکنی نره خر ؟ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ گل به خودی فقط اونجا که 😂 خوابیدی زیر کولر می‌چسی 😂 باد میزنه میخوره تو صورت خودت 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اگه صبح بیدار شدید و جای فحش به زندگی ، خورشید بهتون لبخند زد و پرنده ها براتون آواز خوندن تک خوری نکنید ما رو هم با ساقیتون آشنا کنید 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ چالش جدید منو بابام زمون ما بچه حق نداشت دست ب کنترل بزنه. . . الان ۳ روز دارم قانعش میکنم بابا زمان شما کنترل نبود میگه : خفه شو احترام که بود😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شماهم وقتی میخواید ببینید یکی خوابه و داره نفس میکشه یا نه، به جای اینکه صداش کنید نگاه شکمش میکنید ببینید بالا و پایین میشه یا فقط من اینجوریم !؟😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ حس میکنم اسم گردو رو شیرازیا انتخاب کردن. مثلا یکیشون دیده گفته اون چیه؟ شیرازیه هم گفته او گردو رو میگی؟ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم آزمایش ادرار بدم یه ظرف بهم داد گفت پر کن میخواستم پر کنمش که منو پرت کردن بیرون و دم در گفتن گلابی جلو جمع نباید پر کنی باید بری تو دسشویی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ داداشم ۱۱ سالشه معلم سوال داده بهش اگه یه کیف پر از پول پیدا کنید چکار میکنید؟ نوشته : پشم هایم میریزد 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ کنترل تلویزیونمون کار نمیکرد ورداشتم که ضربه بزنم بهش یهو گفت داداش به مولا باتری دو ساله تموم شده ، دیگه کارد بزنی خون درنمیاد ازم بیا پول میدم برو دو تا باتری بگیر ثوابم میکنی😂 ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ *ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*
ﺳﺎﻝ 68 ﺍﻣﺎﻡ ﻭ ﻫﺎﻳﺪﻩ ﻓﻮﺕ ﮐﺮﺩﻥ
ﺳﺎﻝ 86 ﻓﺎﺿﻞ ﻟﻨﮑﺮﺍﻧﯽ ﻭ ﻣﻬﺴﺘﯽ
سال 93 مهدوی کنی وپاشایی
سال 95 رفسنجانی وحبیب
برای سلامتی جـاناتای دعا کنید
جون گوگوش در خطره😂😜
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
چی شد زنت از خونه پرتت کرد بیرون ؟؟
.
.
.
.
.
.
هیچی... از سفر که برگشتم بغلش کردم بوسیدمش بعد گفتم بخدا هیشکی زن خود آدم نمیشه 😂
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
من تنها دختری که تونستم بیارم خونه خالی تویِ سن 12سالگی بود
.
.
.
.
.
.
.
.
دختر همسایمون رو آوردم باهم میتی کومان نگاه کردیم بعدش رفت 😂
.
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
مثلا میگن آمریکا از پیشرفت علمی ما میترسه.کشوری که 50 سال پیش آدم فرستاده فضا، مثلا از تکنولوژیِ وانت کردنِ پراید میترسه؟ 😂
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
همه قبل از خواب به روياهاشون فكر ميكنن
من به اينكه شا#شيدنم ضروريه يا ميتونم تحمل كنم
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
خدا دو گوش داد یه زبون که یکی بگی دوتا بشنوی
.
.
.
.
.
.
.
البته برای مواقع ضروری 2 تا دست و 2 تا پا هم داده که اگه طرف خفه نشد انقد بزنی تا جونش در بیاد … والا
به نعمت های خدا توجه داشته باشید دیگه
😂😁😂
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
دختره مزاحم تلفنی داشته
سيم كارتشو عوض ميكنه
.
.
.
.
.
.
از سيم كارت جديده به مزاحمه اس ميده
.
.
.
.
.
.
اگه ميتونی الان مزاحم شو روانی
😂😁😂😂😁😂😂
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
واسه خارجیا ۶ جولای روزجهانی بوسه هست واسه ما کنکور‌ه
یعنی قشنگ معلومه تاریخ کنکورو
"مش کاضم شیرازی"
تنظیم کرده
😂
*vakh_vakh* *vakh_vakh*
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
حاج آقا رو منبر میگه
فرشته ها در بهشت بر لبان کسانی که صلوات می فرستند، بوسه میزنند
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یارو اون وسط داد میزنه
اونایی که لب میخوان، بلند صلوات
😂
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
هر وقت احساس تنهايي کردي
پاشو يه فيلم ترسناک بزار نگاه کن!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بعد فکر ميکني يکي تو اتاقه،يکي تو آشپز خونه هست،چند نفر هم تو حياطن
خلاصه از تنهايي در مياي
😂
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
از حوزه امتحان اومد بيرون
گوشیشو روشن كرد
سريع رفت تو سيتينگ اينستا
جمله " خانم دكتر اينده " رو پاك كرد
😂
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ناموسا يجوري تو زندگيتون موفق نباشيد كه ما جلو بقيه عن به نظر بيايم 😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
سوسک ----- میترسد از -------- موش
موش ----- میترسد از ----- گربه
گربه ----- میترسداز ----- سگ
سگ ----- میترسد از ----- مرد
مرد ----- میترسد از ----- زن
زن ----- میترسد از ----- سوسک
ارسالی از محمدم
*!^^!^^^^!^^!*
روایت داریم حضرت ابراهیم حسرت یه سیگار ب دلشان ماند
هروقت کبریتی روشن میکردند
به اذن خدا به شاخه گلی تبدیل میشد
اینو جاناتی دیشب تو قهوه خونه
تعریف میکرد 😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
دختره ۱۵ سالشه تو اینستا گزاشته
قلب پاکم را فدای احساسات کثیفت کردم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اونوخ من ۱۵ سالم بود فک میکردم چوچول اسمه هافبک راسته کره جنوبیه
😂😁😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
شهره یه جوری میگه
"داره کم کم نفسم میگیره،برگرد"
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خب مادر من
همسنای تو الآن علاوه بر آلزایمر و آسم ، تا
حالا سه بارم ایست قلبی کردن
😂
وااااالاااااا
الکی پای پسر مردم رو وسط نکش
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
اینکه چند ملیون پول بدی دماغتو عمل کنن و بعدش 😂
.
.
.
..
.
.
.
نتونی انگشتتو بکنی توش یکی از بزرگترین خریت های بشریته
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
شعر اتل متل توتوله رو به دلایل زیر حرام اعلام کردند
1.استفاده از کلمات زشت
2.صادر کردن شیر به هند
3.ترویج بد حجابی
شعر اصلاح شده
اتل متل صلوات...گاو حسن زده قاط...هم دست داره هم آستین...شیرشو بردن به ایران ...بگیر زن مسلمان...از بچه های تهران...اسمشو بزار حلیمه چون چادرش ضخیمه
اجماعا صلوات😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
این عکس رو به بچه های دوم دبستان نشون دادن که یه جمله دربارش بنویسن
جمله برنده این بود
هیچوقت آدامستون رو قورت ندین
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
علامت اختصاری پول ملی بعضی از کشورها
$ _ برای دلار آمریکا
€ _ برای یورو اروپا
¥ _ برای ین ژاپن
😂_ برای تومان ایران
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
زنه تاپ پوشیده که مثلن واسه شوهرش عشوه بیاد
بعد دو ساعت تلاش بی وقفه
شوهره میگه تو گرمته که دو ساعته اینجا لخت نشستی؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یعنی احساسات این مردا تو ماتحت آل سعود😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
من وقتی میبینم پدر مادرها وایسادن دم محل کنکور برای بچه شون دعا میکنن حسودیم میشه
من به خانواده گفتم صبح کنکور دارم گفتن برگشتی نون هم بگیر😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*
دوران زندگی آدم را چهار دوره میدونند یک ) دوران ژست: تا 24سالگی ست.و در این دوران آدم هر جا میره ژست میگیره و میگه من از همه بهترم☹️ دو ) دوران قسط: دورانی ست که تا 40سالگی ست.و با قسط ازدواج شروع و همینطور فقط باید قسط وقسط و قسط بده😂 سه ) دوران تست: تو این دوران که از 40تا 60سالگی ست باهجوم بیماریها مواجه میشیم و هی باید بریم دکتر و تست بدیم و تست بدیم و بدیم😂 چهار ) دوران فست:که از 60سال به بالاست.و آدم به فس فس و... میفته😂 پس منتظر روزگار خوش نباشید.از الان خود لذت ببرید ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﯾﻪ ﻣﺪﺗﻢ ﺷﺎﯾﻌﻪ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺳﭙﺎﻩ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻻﻣﭙﺎﯼ ﮐﻢ ﻣﺼﺮﻑ ﺷﻨﻮﺩ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍﯾﻦ ﻋﻤﻮﯼ ﻣﻦ ﻣﯿﺮﻓﺖ ﺟﻠﻮ ﻻﻣﭙﺎ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﺟﺎﻧﻢ ﻓﺪﺍﯼ ﺭﻫﺒﺮ✋️ ﺧﯿﻠﯿﻢ ﺟﺪﯼ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتیم بالای دکل رفیقم گفت از ارتفاع میترسی؟ گفتم نه، گفت پس چرا داری میشاشی؟ 😂 گفتم از بالا حال میده 😂 گفت باشه اخمخه شجاع، پس حداقل زیپتو باز کن، خیس شدی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ فرو کن تو شکمش فرو کن تو شکمش . . . . . . جاناتای خطاب به حضرت ابراهیم موقعی که نمیتونست با چاقو ،سر اسماعیل رو ببره 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به طرفدارای تتلو، الناز شاکردوست، بهنوش بختیاری و سحر قریشی میگن تتلیتیا، النازیا، بهنوشیا و سحریا. . . . .. . . . . . . . . اما طرفدارای امیرعباس گلاب همیشه بحثو عوض میکنن 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خواهرم دیروز رفته مانتو خریده😂 از دیروز به جای اینکه بگه . خب الان چی بپوشم؟ 😂 . . . . . میگه :خب امروز کجا بریم؟😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ توی تبلیغات شوینده، بچه‌ها با هرچی دستشون میرسه خونه رو کثیف میکنن مادرا هم بعد از ناز کردن خونه رو تمیز میکنن . . . . . . . . منکه یادمه یه بار با مداد یه خط روی دیوار کشیدم تا یه هفته توی انباری زندگی میکردم، هر هشت ساعتم میومدن توی دهنم فلفل میریختن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ الان بچه که خیلی شلوغ میکنه و از در و دیوار میره بالا بهش میگن بیش‌فعال . . . . . . . زمان ما میگفتن تخم سگ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دیشب یه اس ام اس اشتباهی واسم اومده که . . . . . . رسیدی پاریس خبر بده نشست هیئت مدیره هم فرداست برای هماهنگی بارنامه اون 10 تا مازراتی هم با نمایندگی دبی تماس بگیر😂 . . . . . . منم پفک حلقه ای کرده بودم تو انگشتم داشتم باب اسفنجی میدیدم ، نوشتم اوکی 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه جوری نه قیافه دارم نه پول نه هیکل نه اخلاق " " " " " " " " " " که وقتی یکی از من خوشش میاد احساس میکنم داره باهام شوخی میکنه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رئيس: خجالت نمي‌كشي تو اداره داري جدول حل مي‌كني؟ كارمند: چكار كنيم قربان، اين سروصداي ماشينها كه نمي‌ذاره آدم بخوابه 😂 ارسالی از پارسا ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دو تا تنبل دراز كشيده بودند يكيشون داشته خميازه ميكشيده اون يكي ميگه داداش تا دهنت بازه لطفا اين اصغر ما رو هم صدا كن *vakh_vakh* ارسالی از پارسا ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ک*ونتو میخای بشوری دمپایی خیس کردنت چیه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پسره تو خواستگاری از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. پسره می گه: آهان فهمیدم ، اسمتون شلنگه 😂 ارسالی از پارسا ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ روزی مرد وزنی توافق میکنند که از هم جدا شوند فردا آن روز به دادگاه میروند زن میگویید :من جدا میشوم و بچه را همراه خودم میبرم چون من آن را به دنیا آوردم قاضیمی گوید:اقا شما برایی دفاع از خود حرفی دارید مرد میگوید:اقا شما وقتی یه سکه میندازی تو دستگاه نوشابه ؛نوشابه مال تو هست یا مال دستگاه قاضی میگوید:تو روحت تا الان اینقدر قانع نبودن بچه ماله پدره ارسالی از محمدم ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تولد بابام بود اومدیم بامزه بازی در بیاریم کیکو زدیم تو صورتش😂 ازون شب به بعد دیگه هیچ مراسم شادی رو تو خونه ندیدیم کنترل تلویزیون هم سه روز طول کشید تا از ک#ونم درارن 😂😜 ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ **♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*
امروز صبح از خواب پا شدم دیدم صبحونه نداریم،به مامانم میگم چرا صبحونه نداریم؟ . . میگه الکی مثلا ماه رمضونه میگم پس چرا سحری بیدارم نکردی؟ . . میگه الکی مثلا خواب موندم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار با یه دختره رفته بودم سفره خونه . . . . . . . . . . بعد یه نیم ساعت قلیون کشیدن دختره گفته کی آب قلیون تموم میشه بریم ؟ از اون موقع هروقت قلیون میبینم جیغ میکشم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ با دختره رفتم بیرون مخش رو بزنم گفت عاشق حیواناتم انقدر که دوست دارم شبا بغلشون کنم . . . . . . . . . هیچی نگفتم. گفت چرا حرف نمیزنی؟ گفتم احمق شتر حرف میزنه؟ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ درود بر نصف جهان چند اصطلاح پیچیده اصفهانی😂 پَکوکومنکو:جمله ی یک اصفهانی اصیل سر سفره برای خوردن کوکو 😂 پ یالین سِسا.:پس زود باشین ساعت سه شده آدوُوندَندِدون؟ : پرسش یک مادر اصفهانی از پسر سربازش. آیا شما را وادار به دویدن کردند اِزنِیِشِسا (نی شه سا) : جمله ی یک اصفهانی اصیل زمانی که قلیانش خوب کام نمیدهد_ یعنی مشکل از نی اش است😂 چند مگس مگه ؟؟ : تعجب یک اصفهانی از حجم فلش مموری ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ آدم انقد موی زائد و اضافی اینور اونور و لای درزاش داشته باشه . . . . . . . . . . . بعد موهای سرش شروع کنه ریختن خدایا عدالتتو شکر 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ حضرت یعقوب از ندیدن یوسف نابینا شد، . . . . . . . . . . . مادربزرگِ من از بس که تکرارش رو از آی فیلم دید کور شد 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو فیلمای ایرانی کابوس هميشه دم صبح اتفاق می افته اگه زن از خواب بپره شوهر رفته سرکار مرد از خواب بپره می بینه زن در حال نماز خوندنه هیچوقت بغل هم نیستن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ عاقا یه موضوعی چند وقته فکرمو درگیر کرده . . . . . . . عایا تو استخر توپ هم میشه جیش کرد یا حتمن باید استخر آب باشه؟ 😂 ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ شترا چند دسته‌اند 😂😁😂 ️ یک ← تو خواب پنبه دانه می‌بینن دو ← با بارشون گم می‌شن سه ← در خونه مردم می‌خوابن چهار ← دولا دولا سواری میدن پنج ← با دقت این پست رو می‌خونن 😂 شیش ← فحش هم میدن😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ عموم دیشب اشتباهی پیام داده "خانوم اون لباس خواب توریه رو بپوش دارم میام" بعد خواسته سوتی‌شُ جمع کنه پشت بندش پیام داد "کوه با نخستين سنگ‌ها آغاز مي‌شود" 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دلهره یعنی میان جماعته چادری دلبر چادری ات را ناگهانی گم کنی .. . . . . . . . اینو از گروه بسیجیا دزدیدم لامصبا😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ از وقتی مشخص شده زن مسی همبازی بچگیش بوده . . . همه افتادن دنبال همبازیای بچگیشون شماره ناشناس دیدین جواب ندین ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه آقایی برای اصلاح میره سلمونی و میگه: " سخت ترین جای ریش من برای تراشیدن، گونه هامه " سلمونی میره یک توپ کوچیک چوبی میاره و میده آقا بزاره تو لُپــش بعد از اصلاح آقا که میبینه ریششو خیلی تمیز و از ته زده میگه دمت گرم داداش،خیلی حال دادی ولی اگه اشتباهی من این توپو قورت داده بودم چی؟ سلمونی با لبخند میگه . . . . . . . . اشکالی نداشت، میتونستی روز بعد مثل همه واسم پسش بیاری 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ **♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*
بچه های الان واسه خودشون اتاق دارن . . . . . . . . . زمان ما بچه ها گوشه داشتن. مثلا میگفتن بچه برو یه گوشه بگیر بشین 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ کارت بانکم گم شد، رفتم بانک بسوزونمش. بانکیه گفت: با این میانگین حسابی که تو داری برو خودتو بسوزون، چی کار به کارت بانکی‌ات داری؟ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سخت است میان هق‌هق شبانهات که غمگین در انتظار پیامش نشسته‌ای....... یهو فروشگاه شهروند پیامک بده بادمجون کیلو 2500 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ چگونه در کارهای منزل به ز‌نمان کمک کنیم؟ 😂 یک - در خوردن غذا با او همکاری کنید 😂 دو - کانال‌های تلویزیون را شما عوض کنید 😂 سه - موقعی که همسرتان مشغول تمیز کردن زمین و جارو کردن است، پایتان را بلند کنید که زیر پایتان را نیز جارو بکشد 😂 چهار - با آواز خواندن در حمام، موجبات شادی همسر دلبندتان را فراهم آورید 😂 پنج - وقتی همسرتان در آشپزخانه مشغول پخت غذاست، گاهی به آشپزخانه سرزده و با ناخونک‌زدن به غذا به او در پخت غذای خوشمزه‌تر و لذیذتر مشاوره دهید 😂 شیش - برای هر بار آب خوردن، یک لیوان بردارید و در آن آب بخورید تا همسر شما بهانه‌ی کافی برای آب‌بازی داشته باشد 😂 هفت - موقع پاک کردن سبزی، زن‌تان را تنها بگذارید تا بتواند در آرامش و با تمرکز، سبزی‌ها رو پاک کند 😂 هشت - موقعی که خانومتان در حال پاک کردن شیشه ها هست از پشت شیشه شکلک دربیارید تا خستگی اش در برود 😂 من از همین‌جا از همه‌ی آقایونی که اینقدر تو خونه به خانوماشون کمک میکنند، تشکر میکنم 😂😜 نشر دهید تا همه‌ی مردان به وظایف خود آشنا شوند 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ لطفا با ریتم گل پری جون بخونید عزراییل جاناتی جون؟😂 بله؟😂 جون دایی جون؟😂 بله؟😂 بیا بریم!😂 نمیام ☹️ خسته شدم 😂 نمیام 😂 بیا بریم 😂 نمیام 😂 خسته شدم 😂 نمیام 😂 وای😂 وای 😂وای 😂 چه قد اطفار میریزی چه قد تو قر میریزی .😂 دشمن منی تو ناز گل من .😂 رقیب منی تو جیگر من 😂 وااااای وای وااااای وای .😂😁😂 جاناتای به من میگن جاناتی 😂 جون نمیدم سر سری 😂 با لباسای زر زری 😂 جون میگیرم از هر کسی☺️ من جاناتیمو هیچ کسی 😂 نمیتونه ببرتم کسی😂 خوشکلمو ناز بری 😂 اسم منه جاناتی 😂 اسمت چیه ؟ 😂 جاناتای :khak: بخدااگه بگین تکراریه باتسببح میفتم دنبالتو😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مورد داشتیم دختره به پسره گفته قلبتو بهم میدی؟ پسره هم واسش نوشته:۵ دختره پرسیده یعنی چی؟ پسره گفته وارونه دادم تیزیش نره تو دستت پسر است دیگر برای مخ زنی همه کاری میکند 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ انقدرخلاصه نویسی تو فینگلیش پیچیده شده که . . . . . . . . مثلا دختره می نویسه hdn تومیگی اوکی بعد میفهمی قول ازدواج دادی تازه قبول کردی خرج باباش اینارم بدی 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ وضعیت زندگیم یه جوریه که هر بار خدا رو شکر میکنم فرشته سمت راست شونه‌م میزنه پس کله‌م میگه هوی گلابی😂، مسخره نکن😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شما به این اعداد توجه کنید 10، 20، 3، 15، 1616 هر کی میگه 16 نیست، 17، 18، 19، 20 . . . . . . . بعد انتظار داشتن ریاضی رو بفهمیم، پایمون تباه بوده ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتیم مشهد بابام داشت با یه خادم حرف میزد نمیدونم چی میگفت فقط شنیدم خادمه بهم نگاه کرد گفت فکر نمیکنم امام رضا بتونه برایِ ایشون کاری کنه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﻣﮕﺴﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﻥ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﮔﻮﻩ ﻣﯿﺒﺮﻥ!!😂 ﺻﺎﺣﺒﺨﻮﻧﻪ ﻫﻢ ﻣﯿﮕﻪ؛ ﭼﺮﺍ ﺯﺣﻤﺖ ﮐﺸﯿﺪﯾﺪ، ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﻋﻨﯿﺪ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺷﺎﺵ ﺑﺮﯾﺰ ﺑﯿﺎﺭ برا مهمونا ﺧﯿﻠﯽ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﺜﯿﻔﯽ ﺩﺍﺭﻥ خیلی😂 *vakh_vakh* *vakh_vakh* ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ **♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم