شوهر: زنگ بزن آمبولانس، حمله قلبیه زن: (گوشی شوهرش رو میگیره) زود باش رمز موبایلت رو بگو . . . . شوهر: ولش کن نمیخواد، احساس میکنم الان بهترم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ حال و روز این روزهاے شاخای اینستا 😂 . . . . . مامان بہ خدا اگه لباس فرممو تنگ و چسب نکنی من مدرسہ نمیرم 😂️😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﮐﻼ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺗﻮ زندگیم ﺭﻳﺎﺿﻲ ﻡ ﺭﻭ 20 ﺷﺪﻡ . . . . ﺑﻌﺪ ﺑﻐﻞﺩﺳﺘﯿﻢ ﺑﺮﮔﻤﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﺑﻌﺪ ﺑﺮﺩ ﭘﯿﺶ ﻣﻌﻠﻢ ﻭ ﮔﻔﺖ: ﺁﻗﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﯾﻨﻮ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻭ ﺷﻤﺎ ﺑﺶ ﻧﻤﺮﻩ ﺩﺍﺩﯾﺪ ﻣﻌﻠﻢ ﻫﻢ ﮔﻔﺖ: ﺑﻌﻠﻪ ﻭ ﺯﺩ 2 ﻧﻤﺮﻩ ﺍﺯﻡ ﮐﻢ ﮐﺮﺩ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو راهپیمای یه دختر پرچم ایرانو با ماژیک کشیده بود رو صورتش پریدم پرچم رو بوس کنم با کیفش کوبید تو ملاجم!؟!؟ ایا این بود احترام به پرچم !؟ 😂 ایا چنین برخوردی با یک شخص وطن پرست صحیح است!؟ 😂 مرگ بر امریکا 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بارم بابام کنتور گاز رو دستکاری کرد . . . . . روزی ١٣٠٠ تومن اداره گاز باید به ما پول میداد 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه صابون نمیزارن تو دسشوییِ پادگان دستمون رو بشوریم بعد میگن سرباز زینت کشور است 😂 . . . . زینتِ کشور دستش عنی باید باشه؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اوایل جنگ بود، زن به شوهرش میگه باید بری کولر بخری، میره تعاونی بهش میگن باید سه ماه بری جبهه طرف میره جبهه اسیر میشه بهش میگن چه پیامی برای خانوادت داری؟ . . . . . میگه: فقط به گل نسا بگید خنک شدى عَن خانوم؟؟؟😂 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شاش قبل از خواب موجب ارامش شاش بعد ازخواب موجب سرحالی . . . . پس همواره بشاش ب این زندگی تا شاد زندگی کنی مثانه تان پرشاش...زندگی تان بشاش 😂 بخند ولی کپی نکنی ک اگه برسه ب مش کاظم شاشیدن رو حرام اعلام میکنه 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ آبادانیه می ره کارخانه چوب بری استخدام بشه، آقاهه می پرسه: سابقه ای تو کار چوب بری داره؟ آبادانیه می گه: من می تونم درختای گردو به قطر یک متر رو در مدت 10 ثانیه با تبر قطع کنم آقاهه خیلی تحت تاثیر قرار می گیره، می گه: این همه تجربه رو از کجا آوردی؟ آبادانیه می گه: از کویر لوت آقاهه می گه: مرد حسابی! کویر لوت درخت گردوش کجا بود؟!؟ می گه: پس فکر کردی واسه چی دیگه اونجا درخت گردو پیدا نمی شه؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو مترو يِ دختره جلوم نشسته بود اول تو چُرت بود بعدبلند شد ساندويچ شو از کیفش درآورد و خورد بعدگلابي خورد بعد آب خورد آخرشم نخ دندون كشيد . . . . منتظر بودم لخت شه ي دوش هم بگيره که دیگه پیاده شد 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ جملۀ سردر دانشگاه آکسفورد: آینده مکانی نیست که به آنجا میرویم، جاییست که به وجود می آوریم. راه هایی که به آینده ختم میشوند، بافتنی نیستند بلکه ساختنی هستند 😂 جملۀ سردر دانشگاه صنعتی شریف: خواهرم حجابت را و برادرم نگاهت را حفظ کن! 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ روال دعوا تو مدرسه تو دهه شصت به این شکل بود که اول همو مث سگ میزدیم ، ناظم میومد جدامون می کرد 😂 بعد تک تک هممونو مث سگ میزد ما ناظمه رو جدا می کردیم 😂 بعد زنگ میزد بابامون میومد باباهه هم مث سگ میزدمون ناظمه جدامون می کرد 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خدایی اینا چه اسماییه که این رپرا میزارن 😂 امین فلاکت احسان کثافت آرمین خباثت کامران وقاحت آرش شقاوت سینا رذالت جمشید جرخورده از ماتحت به خودشونم میگن هنرمند 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ زیاد از تنهایی ناراحت نباشید روزی میرسه که یکی وارد زندگیت میشه . . . . . و تو موقع ریدن هم مجبوری گوشی رو با خودت ببری تو دستشوئی 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ این ماجرا کاملا واقعی است گفتم : مادر گفت : جانم گفتم : درد دارم گفت : بجانم گفتم : خسته ام گفت : پریشانم گفتم : گرسنه ام گفت : بخور از سهم نانم گفتم : کجا بخوابم گفت : روى چشمانم . . . . گفتم : پارچ آب برگشت رو فرش گفت : اى خدا ذلیلت کنه ، بمیرى راحت بشم از دست 😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ از طرف ميپرسند چرا كوچه شما آسفالت نشده؟ 😂 . . . . ميگه: بسم الله الرحمن الرحيم، باسلام خدمت بينندگان عزيز و پرسنل محترم شهرداري و مقامات قضایی و انتظامی و ریاست جمهوری و خانواده محترم شهدا و مفقودین و ايثارگران عزیز، تمامی پرسنل زحمتکش صدا و سیما، شما خبرنگاران گرامی و همه برادران بسیجی، مسولان شورای شهر و شورای این محلهٔ قشنگ و شهید پرور، عرضم به حضور شما من مال اين كوچه نيستم 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﻣﺮﺍﺣﻞ ﻋﻤﻠﯿﺎﺕ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺑﺎﺯﮔﺸﺖ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺩﺧﺘﺮﻫﺎ . . . . . ﺑﻨﺪ ﮐﻔﺸﻬﺎ ﮐﻪ ﺗﺎ ﯾﮏ ﻭﺟﺐ ﺯﯾﺮ ﺷﮑﻢ،ﺩﻭﺭ ﭘﺎ ﭘﯿﭽﯿﺪﻩ ﺍﻧﺪ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ مانتو ﺭﺍ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﻭﺭﻧﺪ ﻟﺒﺎﺱ ﺭﺍ ﺑﻪ ﮐﻤﮏ ﻣﺎﺩﺭ ﯾﺎ ﺧﻮﺍﻫﺮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﻭﺭﻧﺪ ﻣﻮﻫﺎﯼ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ ﺭﺍ ﺑﻪ ﮐﻤﮏ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ لنز را در میارن گن را در میارن ﻣﮋﻩ ﻫﺎﯼ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ ﺭﺍ ﻣﯿﮑَﻨﻨﺪ ناﺧﻦ ﻫﺎﯼ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ ﺭﺍ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺷﯿﺮ ﭘﺎﮐﻦ ﭘﺎﮎ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ ﺻﻮﺭﺕ ﺭﺍ ﻣﯿﺸﻮﯾﻨﺪ ﻟﺒﺎﺳﻬﺎ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺩﻗﺖ ﺗﻤﺎﻡ ﺩﺭ ﮐﻤﺪ ﺟﺎﺳﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻨـــــــــــــــﺪ . . . . . ﭘﺴﺮﻫﺎ: ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﻭﺭﻧﺪ ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﺭﺍ ﻣﯿﭙﻮﺷﻨﺪ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻨـــــــــــــــــــــــــﺪ . . . . ازاتاق فرمان اشاره کردن شلوارکم نميپوشن، ميخوابن 😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نگاه به نامحرم حرام است مگر اینکه لامصب خیلی خوشگل باشد . . . . . . . آیت الله هردمبیلی 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺗﺎ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺗﻮﻥ ﺩﻋﻮﺍﺗﻮﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﺳﺮﯾﻊ ﻧﯿﺎﯾﻦ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﺰﻧﯿﺪ single ﯾﮑﻢ ﺟﻨﺒﻪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻦ ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﻋﻮﺍﻡ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﺎﻡ ﺑﺰﻧﻢ yatim😂 . . . . . ﺣﺠﺎﺑﻢ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺭﻋﺎﯾﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﯿﻦ 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ روی بسته های خوراکی، جای اینکه بنویسن: از اینجا باز شود . . . . . . باید بنویسن "اگه تونستی از اینجا باز کن" 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شما چجوري زرشك پلو رو با مرغ ميخورين؟!؟ . . . . . . من به يه مرغ گفتم بیا باهم زرشك پلو بخوريم اصلا متوجه نميشد چي ميگم 😂☹️ ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ چگونه آزار دهنده باشیم؟ 😂✌️ . . . . . . وقتی کسی خونه نیست صدای تلویزیون رو تا آخر ببرین بالا و بعد خاموشش کنید تا وقتی یکی تلویزیون رو روشن کرد دچارِ ریزِشِ پشم بِشه 😂✋️😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ حیف نون نامزده شو دعوت میکنه به احترام نامزدش مرغ خونشونو سر میبره و سرخ می کنه میاره سر سفره دختره میگه عزیزم چرا زحمت کشیدی؟؟ 😂 . . . . . حیف نون میگه چه زحمتی؟ 3تاشو سگ خورده یکیشم تو بخور 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شیطان هرکاری کرد آدم سیب نخورد . . . . . رو کرد به حوا گفت بخور واسه پوستت خوبه 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺩﯾروز ﺭﻓﺘﻢ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ ﭘﻮﻝ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺩﮐﻤﻪ ﯼ ﺩﺭﯾﺎﻓﺖ ﺭﻭ ﮐﻪ ﺯﺩﻡ ﻋﮑﺲ ﯾﻪ ﻗﺒﺮ ﺭﻭ ﺻﻔﺤﻪ ﯼ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﻪ ﺭﯾﯿﺲ ﺑﺎﻧﮏ ﻣﯿﮕﻢ : ﺁﺧﻪ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﻭﺿﻌﯿﻪ!!! ﻋﮑﺲ ﻗﺒﺮ ﻣﯿﺎﺩ ﺭﻭ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ . . . . . ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﻨﻈﻮﺭ عابر بانک اینه وقتی پول توحسابت نیست از سرقبرت بیارم...؟؟ عابربانکا چه فهمیده شدن 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ حموم رفتن زمان ما: میرفتیم تو حموم یه شیرو باز میکردیم، دندونامون میریخت کف حموم از سرما اون یکیو باز میکردیم، مث آب سماور در حال جوش بود یه عر میزدیم از سوزش، مامانمون مى زد پس کله مون که اذیت نکن، آروم بگیر بعد با اون صابون زرد گنده ها که مثه چرکِ خشکیده بود، میفتاد به جونمون، تا حدى که چشمامون از کاسه دربیاد یعنى ما از نظر مامانمون کثافتى بودیم که میخوایم در مقابل نظافت مقاومت کنیم بعد یه جورى چنگ میزد موهامونو که انگار داعش به شپشا حمله کرده، بعدش با شامپوى پاوه کل هیکلمونو غربال گرى میکردن بعد از همه اینا جان گُدازترینش کیسه کشیدن بود دو لایه از پوستمونو بر میداشتن، فک میکردن چرکه باز ادامه میدادن بعدِ حموم صدتا لباس تنمون میکردن، یه روسرى به کله مون، یه یقه اسکى هم روى همش بعد از شدت کوفتگى و خستگى بیهوش میشدیم، میگفتن: ببین چه راحت خوابیده 😂😁😂 ارسال شده توسط لیلی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ توی همه کشورهای دنیا دختر با یه نگاه بهت میفهمونه که عاشقت شده اما توی ایران دخترا تو خیابون یه جوری نگات می کنن و با هم پچ پچ می کنن و میخندن که، نمیفهمی خوشگلی , زیپ شلوارت بازه , سوراخ دماغت پره , خشتکت پارست 😂😜 ارسال شده توسط لیلی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختره کلا ۱۸ کیلو وزنشه پست گذاشته خیلیا آرزو دارن هیکل منو داشته باشن آخه …. یکی نیست بهش بگه تو همینجوری بری بانک کشاورزی بهت وام خشکسالی تعلق میگیره والا به خدا 😂😜 ارسال شده توسط لیلی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ واسه شتر و گاو و الاغ و هر جکو جونوری داره کشتی میسازه…واسه من یه قایقم نمیخره . . . . . . پسر نوح در حال دردو دل با جاناتای 😂😁😂😂 ارسال شده توسط لیلی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اعتراف میکنم دیروز دو ساعت برقمون قطع شد گوشیمم شارژ نداشت . . . . تو این دوساعت چیزای زیادی فهمیدم فهمیدم یه هفتس داریم خونه رو نقاشی میکنیم داداش بزرگم ۲ ساله ازدواج کرده بابام چهار ماهه بازنشسته شده خواهر کوچیکم کنکور قبول شده و جالتر اینکه یه برادرزاده ۵ ماهه دارم که اسمشو رامین گذاشتن 😂😜 ارسال شده توسط لیلی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ توی عربستان وقتی هوا دو نفره است هیچ کار خاصی نمیکنن منتظر میشن هوا پنج نفره بشه تا با همسرشون برن بیرون 😂😜 ارسال شده توسط لیلی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ازدواج: یعنی یه غلطی میکنیم که بعدش هر غلطی میکنیم نمیتونیم هیچ غلطی بکنیم جمله سنگینی بود یه صلوات عنایت بفرمائید 😂 ارسال شده توسط لیلی
یه بار خواب بودم بیدار شدم دیدم چند نفری دارن منو میشورن 😂 . . . . . بلند شدم اون چند نفر فرار کردن 😂 بابام اومد گفت: اِ تو زنده ای!؟ 😂 . . . . پس چرا هر چی صدات میکردیم بیدار نمیشدی!؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه جا خوندم سگ ها گرمای بدنشون رو از طریق بیرون آوردن زبون شون دفع میکنن . . . . . دارم امتحان میکنم، روش خوبیه فقط یه ذره مردم بد نگاه میکنن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ واجبی مگه همون نیست که دوست‌دخترت بهت میگه بیا کار واجبی باهات دارم پشمات می‌ریزه؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفیقم با دختره قرار گذاشته خجالت کشیده بگه بیا دست همو بگیریم . . . . گفته اگه دستت سنگینه بده بگیرمش برات 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ترجیح میدادم زنی تنها بودم در آستانه ی فصلی سرد . . . . تااین که تو این گرما بپزیم 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یبار تست کنکور ریاضی جواب رو دراوردم ۲۱۰۰۳/۸۷۶۴ . . . . نگاه گزینه‌ها کردم دیدم زده الف) پنج ب) هشت ج) شیش د) چهار اونجا بود که فهمیدم من به درد این رشته نمیخورم 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه بودم یبار معلم موضوع انشا داد که اگر شما یک پرنده بودید چه میکردید؟ . . . . . منم نوشتم تخم میذاشتم بهم صفر داد آیا این رفتار درستیست با یک پرنده ی تخم گذار؟!؟ 😂 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نحوه درس خواندن بچه مشهدی ها؟ ایره که بِلدُم ایم که مهم نی ایم طولانیه نمیه اویم که ایشالله نمیه ایم که تقلب مُکنُم آخیش تموم رف 😂 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دوس دخترم میگه 😂 چراتوهمیشه بهم میگی زندگیم نمیگی عشقم؟؟؟ 😂 . . . . . میگم چون شبیه زندگیمی 😂 میگه زندگیت چه شکلیه؟ 😂 گفتم داغون 😂 نمیدونم چرا زد تو گوشم 😂😁😂 ارسال شده توسط رو‌مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تنها كسي كه تو زندگي بهم گفت دوست دارم يه مرده تو باشگاه بود كه ازش پرسيدم چند ست ديگه داري داداش؟ گفت دو سِت دارم 😂 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ انقدرخلاصه نویسی تو فینگلیش پیچیده شده که . . . . مثلا دختره می نویسه hdn تومیگی اوکی بعد میفهمی قول ازدواج دادی تازه قبول کردی خرج باباش اینارم بدی 😂 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ی بارم تو تاکسی ی پسر بچه شیطونی میکرد مامانش کلافه شد ی نیگا و اشاره ب من کرد گفت اگه اذیت کنی عمو واست آمپول میزنه ها . . . . . بچه گفت عمو گوه میخوره هیچی دیگه در حال حرکت پیاده شدم 😂😁😂 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار سر سفره بودیم دوست دخترم گفت پای تو وسط باشه من عاشقترینم پامو گذاشتم وسط سفره ولی عوضی زد زیر حرفش شروع کرد بشقاب سمتم پرت کردن 😂😜 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفته بودم داروخونه افترشیو بگیرم اسمش تو ذهنم نمیومدگفتم: ببخشید پَشم شادی دارین؟ . . . . . داروخونه ایه از خنده پخش زمین شد گفت بیا اینم پشم شادیت 😂 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مادر شوهر چیست؟ گزینه درست را انتخاب کنید الف) شریک اجباری سفرهای پسرو عروس ب) کمیته انضباطی پوشش عروس ج) شادترین شخص در دعواها د) مسبب۹۹% دعواها ه) موفق ترین بازیگر درنقش بیگناه درتمام آشوبها با دیالوگ: مگه من چی گفتم؟!؟ و) هیچکدام ببخشید گزینه همه موارد نداریم. دیگه هیچکی اینقد بد نیست 😂😜 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ میدونید فرق شهرداری و صداسیما چیه؟ اولی اشغال جمع میکنه دومی آشغال پخش میکنه ارسال شده توسط ریها ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺖ ﺍﺯ ﭼﺸﺎﻡ ﺁﺏ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻟﻢ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﻧﻔﺴﻪ ﮐﺎﻣﻠﯽ ﮔﻔﺖ: ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﭼﺸﺎﺕ ﺁﺏ ﺭﯾﺰﺵ ﺑﯿﻨﯽ ﺩﺍﺭﻩ . . . . خداوندگارا شـُـکرَت 😂😁😂😂😁😂😂 ارسال شده توسط زهرا خانوم ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تلویزیونو روشن کنی همینطور حامد همایون می‌پاچه رو فرش . . . . . باید سریع خاموش کنی و تند تند با دمپایی بزنیشون 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خدایا راه نداره برگردیم نود و پنج؟ . . . . پارسال گلچین روزگار تکی گل میچید امسال مث این که میخواد باغ و دشت و دمن یکجا با هم بچینه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺗﻮﺻﻴﻒ ﺩﺧﺘﺮ ﻳﻜﻲ اﺯ اﻗﻮاﻡ ﺑﺮاﻱ ﺧﻮاﻫﺮﻡ ...ﻗﺪﺵ اﻧﺪاﺯﻩ ﺧﻮﺩﺗﻪ، هﻴﻜﻠﺸﻢ ﺷﺒﻴﻪ ﺧﻮﺩﺗﻪ . . . . . وﻟﻲ ﺧﻮﺷﮕﻠﻪ 😂 . . . . ﺧﺐ ﻣﺎﺩﺭﻡ، ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺷﺪ ﺑﭽﻪ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ عاشق شعر ابی هستم که میگه دوستت دارم تا پای جون … میخوای بمون میخوای نمون . . . . . یه “به درک” خاصی تو شعرش داره 😂
دنبال دختر آفتاب مهتاب ندیده نباشین . . . . هم کمبود ویتامین دی داره هم شب کورى داره و کچله😂 ✳✳ ارسال شده توسط : رو مخ اول ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دخترهمسایمون ۸ سالشه اومده میگه: شماره ایرانسلمو تو گوشیت سِیو کن داشته باشی خندیدم گفتم: من ایرانسل قبول نمیکنم اومد لپمو کشید گفت: بچه خوووووووشگل! مام ثابتمونو به هرکسی نمیدیم 😂 . . . اینا بچن؟؟؟ من همسن این بودم، واسه هواپیما دست تکون میدادم برام بوووووووق بزنه 😂😁😂😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ توفیلمای ایرانی کابوس هميشه دم صبح اتفاق می افته اگه زن ازخواب بپره شوهررفته سرکار . . . . مرد ازخواب بپره می بینه زن در حال نمازخوندنه خلاصه هیچوقت بغل هم نیستن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ آخرین باری که یه نفر از من اجازه گرفت سه ماه پیش بود کنار خیابون تکیه داده بودم به ماشین صاحبش اومد گفت: مهندس، اجازه میدین ما بریم 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ حیفه نون توی خونه با بچش نشسته بوده میگه بذار هوش بچم رو تست کنم . . . . . با دهنش میگه تق تق بچه : بابا در ميزنن حیفه نون : من بودم بیشعور بچه : بابا شما که کلید داري 😂 حیفه نون : حتما مادرته، تو بشین خودم باز میکنم😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ با دوست دخترم رفتم بيرون! يه سگ ديده گفت كيشش كن بره ميترسم يه سنگ زدم تو سرش پاشد دونبالمون پريدم بالاى درخت به دوست دخترم گفتم چرا نمياى بالا الان تيكه پارت ميكنه؟؟ ميگه : مگه من زدم؟؟؟ سگه از خنده دندوناش ریخت
ﺗﻮﯼ ﺷﻬﺮﺑﺎﺯﯼ ﺗﻮ ﺑﻌﻀﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻭﺳﺎﯾﻞ ﺑﺎﺯﯾﺶ ﺑﺎﯾﺪ ﯾﻪ ﺩﮐﻤﻪ ﯼ "ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﻡ" ﻫﻢ بزاﺭﻥ ^_^ :D :D :D ﺍﺯ ﭘﯿﺞ ﺳﻮﺍل کردن: ﺳﻼﻡ.ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺪﻭﻧﻢ ﮔﻮﺷﯽ ﺩﺭ ﺣﺪ 50،60 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﭼﯽ ﺧﻮﺑﻪ؟ ﮐﺎﺭﺍﯾﯿﺶ ﺑﺮﺍﻡ ﺧﯿﻠﯽ مهمه مرسی :) ﺣﺎﻻ ﺟﻮﺍﺑﺎ: 60 50 ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﭘﻮﻝ ﮔﻮﺷﯽ ﺑﺪﯼ؟! ﻧﮑﻦ ﺍﯾﻨﮑﺎﺭﻭ.ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﺍﯼ مگه؟! سرمایتو ﺑﺬﺍ ﺗﻮ یه ﮐﺎﺭﯼ ﺑﻪ ﻓﮑﺮ ﺁﯾﻨﺪﺕ باش :| ﺑﺎﺷﻪ! ﻧﮕﻔﺘﯽ ﺳﯿﺴﺘﻢ ﻋﺎﻣﻠﺶ ﺍﻧﺪﺭﻭﯾﺪ ﺑﺎﺷﻪ؟ ﺩﻭﺭﺑﯿﻨﺶ ﭼﻨﺪ ﻣﮕﺎ ﭘﯿﮑﺴﻞ ﺑﺎﺷﻪ؟ ﺣﺎﻓﻈﺶ؟ ... ^_^ ﺧﻮﺏ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﯾﮑﻢ ﺍﻃﻼﻋﺎﺕ ﻣﯿﺪﺍﺩﯾﺘﻮ ﻛﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺍﯾﻨﻬﻤﻪ ﺧﺮﺝ ﻛﻨﯽ ﻟﭗ ﺗﺎﭖ ﺑﮕﯿﺮ دیگه ...والا ... O_O " کاﺭﺍﯾﯿﺶ ﺑﺮﺍﻡ ﺧﯿﻠﯽ مهمه ﻣﺮﺳﯽ " ﺍﯾﻦ ﺟﻤﻠﺖ ﻣﻨﻮ ﭘﺮﭘﺮ ﮐﺮﺩ!! :"( ﯾﻪ 40 ﺗﻮﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺰﺍﺭﯼ ﺭﻭﺵ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﻗﺎﺏ ﺗﻘﻠﺒﯽ ﺍﭘﻞ 5 ﺭﻭ ﺑﺨﺮﯼ . ﺧﯿﻠﯽ ﻫﻢ ﺧﻮﺷﮑﻠﻪ ^_^ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺭﻭﮐﺶ ﻃﻼ ﺑﺎﺷﻪ ﯾﺎ ﻓﯿﺒﺮ ﮐﺮﺑﻨﯿﻜﻢ ﺻﺒﺮ ﻛﻦ ﺍﯾﻔﻮﻥ 6 ﺩﺍﺭﻩ ﻣﯿﺎﺩﺗﻮ ﺑﺎﺯﺍﺭ ... ^_^ ﺧﺪﺍﯾﺎ، ﺍﯾﻦ ﭘﯿﺠﻮ ﺑﺮﺍﻣﻮﻥ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭ، ﻫﻤﻪ ﺑﮕﯿﺪ آﻣﯿﯿﯿﯿﯿﻦ :| ﺁﻗﺎ ﯾﮑﯽ ﻓﺤﺸﺶ ﺑﺪﻩ ﻣﻦ ﺭﻭﺯﻩ ﺍﻡ ﺧﺨﺦ :@ ﺗﺎ ﮐﺎﺭﺕ ﭼﯽ ﺑﺎﺷﻪ، ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻬﻤﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻧﯿﻤﯿﺸﻦ ﺳﺎﺯﯼ ﺑﺨﻮﺍﯼ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﮐﻨﯽ ﯾﺎ ﻓﻘﻂ دﺭ ﺣﺪ ﻧﻘﺸﻪ ﮐﺸﯽ! :o ﻣﮕﻪ ﺍﺻﺤﺎﺏ ﮐﻬﻒ ﻫﺴﺘﯽ ﺗﺎﺯﻩ ﺍﺯ ﻏﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﺑﯿﺮﻭﻥ؟!! ﺁﺧﻪ ﻓﮑﺮ ﻧﮑﻨﻢ ﺑﺎ ﭼﻨﯿﻦ ﻗﯿﻤﺘﯽ ﻗﺎﺏ ﻫﻢ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﺑﺨﺮﯼ :| :| :D :D :D ﺑﻌﻀﯿﺎﻡ ﻓﮏ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯼ ﻣﺎﺷﯿﻨﺸﻮﻥ عصای ﻣﻮﺳﺎﺱ! ﺭﺍﻫﻨﻤﺎ ﺭﻭ ﮐﻪ ﺯﺩﻥ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﯿﭙﯿـــــﭽﻦ ﻭﻇﯿﻔﻪ ﺑﻘﯿﻪ َﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺷﮑﺎﻓﺘﻪ ﺑﺸﻦ :| :| :| :D :D :D ﺗﺎﺑﻠﻮ ﺟﺪﯾﺪ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯽ ﻭ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ: ﺟﺎﺩﻩ غضنفر ﺩﺍﺭﺩ، ﺧﻄﺮ ﭘﺮﺗﺎﺏ ﺳﻨﮓ! ^_^ :D :D :D ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﻏﻀﻨﻔﺮ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺟﺮﻡ ﺩﺯﺩﯼ ﻣﯽ ﺑﺮﻥ ﺩﺍﺩﮔﺎﻩ ﻗﺎﺿﯽ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﮑﺶ ﺍﯾﻦ ﺩﻓﻌﻪ چهارﻣﺘﻪ ﮐﻪ ﻣﯿﺎﯼ ﺩﺍﺩﮔﺎﻩ. ﻏﻀﻨﻔﺮ ﺑﻪ ﻗﺎﺿﯽ ﻣﯿﮕﻪ ﺗﻮ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﮑﺶ ﮐﻪ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺍﯾﻨﺠﺎﯾﯽ :| :| :| :D :D :D
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم