مامانـــــم گفت یا پا میشی ســـــفره را جمع میکنی . . . . یا میام خودتو تلگرامتو فـــــرنداتو جــــــــــر میدم 😂 هیچی دیگه خواستم بگم مراقب خودتون باشین 😂 مامان من اعصـــــاب نداره 😂☝️ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ آیا میدانستید اگر روده انسان پیچ در پیچ نبود باده معده در سر این پیچ ها سرعتش گرفته نمیشد چه اتفاقی می افتد؟!؟ . . . . باد معده با سرعتی نزدیک به 160 کیلومتر در ثانیه خارج میشد یعنی در هنگام گوزیدن 76 متر به جلو پرتاب میشدید 😂 نخند مطلب علمیه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ میگن چند نفرتو بهشت نشسته بودند که سقف باز شد یکی از جهنم افتاد تو بهشت گفتند: چی شده؟ گفت: من مادرم نفرین کرده بود رفته بودم جهنم، ولی الان منو بخشیده، افتادم بهشت 😂 چند لحظه بعد یکی دیگه افتاد، گفتند: توچی؟ گفت: حق یتیم خوردم رفتم جهنم، ولی خانواده ام رضایت گرفتن اومدم بهشت 😂 داشتن صحبت میکردن که یهو سقف باز شد و یکی آویزون موند، یعنی شکم تا سر تو بهشت و بقیه تو جهنم گفتند: تو چیکار کردی؟ گفت: من ماهی اوزون برون خوردم حرام بود رفتم جهنم، الان حلال کردن اومدم بهشت گفتن: پس چرا نمیای پایین؟ میگه: آخه خالی نخوردم، با سه پیک عرق خوردم اون هنوز حلال نشده 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من فکر میکردم جاری ها فقط تو ایران باهم خوب نیستن 😂 . . . . الان بی بی سی میگفت وضعیت جاری در افغانستان بحرانیست 😂 بابا باهم خوب باشین دیگه فامیلید بلاخره 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بارم پای بابام گیر کرد به لبه فرش افتاد زمین . . . . . . . . . پاشد داد زد گفت کدوم بیشعوری فرشو انداخته زیر پا؟؟ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شبکه مستند یه پرنده ایو نشون داد از یه زمانی دیگه به جوجه ش غذا نمیداد تا بره مطمئنم اون لحظه بابام تو ذهنش گفته: شت،چرا به فکر خودم نرسید 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ میدونی الان توی این گرما چی میچسبه یه تشک بندازی جلوی کولر یه لیوان آب یخ بزاری بقلت از اون ور هندونه قاچ کنی بخوری باد کولر هم بزنه . . . . . به به 😂 خدایا شتر توی این گرما دووم نمیاره ماکه هیچ 😂 ارسال شده توسط alin ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ جاناتای از خدا ميپرسه پدر و مادر من کين . . . خدا اشک تو چشاش حلقه ميزنه ميگه . وقتی من اومدم تو رو سر راه گذاشته بودن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ما چند سال پیش میز ناهار خوری خریده بودیم فقط روش ناهار می خوریدم . . . . شام سفره پهن می کردیم رو زمین 😂 تا یکی از فامیلامون اومد روشنمون کرد 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه شب یه جا مهمون بودیم شب خوابیدنی حال نداشتم برم دسشویی یه بچه کنارم خوابیده بود برش داشتم گذاشتم تو جای خودم تو جای اون شاشیدم اومدم برشگردونم سر جاش دیدم تو جای من ریده 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ يه موتوري تصادف کرده بود رفتم جلو ميگم آقا طوريت شده زنگ بزنم اورژانس 😂 . . . . گوشيشو داده بهم ميگه اورژانس نميخواد يه عکس تو اين حالت ازم بگير بزنم اینستاگرام اونوقت میگن تحریما اثر نکرده 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مامان بزرگم کلم پلو درست کرده بود تا نیم ساعت داشتیم به بقیه تهمت میزدیم که تو چُسیدی . . . . . بعد فهمیدیم کلم پلوعه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نه واقعا اسپینر تو آروم شدن اعصاب کمک میکنه . . . . . عموم یه ۱۰۰۰۰ تا از چین وارد کرد دوبرابر قیمت فروخت. دیگه اعصابش خورد نیست 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ما رفتیم خواستگاری٬ بیکار٬ بی پول٬ بی هیچی بعد یکی واسه تلطیف فضا گفت ایشون نخبه هستند 😂 . . . . . مادربزرگ زنم گفت چی؟ تخمه هستند؟ 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دوستم کنکور قبول شد باباش یه ماشین کادو بهش داد منم یادمه رفتم خونه گفتم عمران قبول شدم . . . . . . مامانم گفت آجر رو همه بلدن بزارن رو هم و رفت 😂
تنها باری که از من به عنوان فردی نمونه یاد شد سر یه کلاسی بود . . . . . استاد داشت درباره مشروطی ها حرف میزد اشاره کرد به من گفت اینم یه نمونش 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه رفیق پولدار دارم با خانوادش دعوا کرده بود. بعد باباش جنسیسش رو گرفت.بعد رفت با پول تو جیبیاش پرشیا خرید . . . . منم یبار با خانواده دعوام شد بابام گوشیمو گرفت یه ماه با کبوتر به دوستام نامه میفرستادم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻣﻼﻗﺎﺕ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺭﻓﻘﺎ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺗﻮ ﺩﺭﻩ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮑﯽ ﺑﻐﻞ ﺗﺨﺘﺶ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻩ ﺳﺮ ﺗﺎ ﭘﺎﺵ ﺗﻮ گچه ﻫﯽ ﺑﻪ ﻫﻮﺵ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﻪ ﺭﻓﯿﻖ ﻣﺎ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻩ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺍﺯ ﻫﻮﺵ ﻣﯿﺮﻩ 😂 ﺍﺯ ﺭﻓﯿﻘﻢ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺍﯾﻦ ﭼﺸﻪ ؟ ﭼﺮﺍ ﺩﺍﺭﻩ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻩ؟!؟ ﮔﻔﺖ ﻭﺍﻻ ﻣﺎ ﺷﺐ ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﻫﻢ ﻣﻮﺗﻮﺭﺵ ﭼﺮﺍﻍ ﻧﺪﺍﺷﺖ... ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻣﺎ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﺩﺭﻩ ﺍﯾﻨﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﺎ 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بابام گفت اگه سیگار بکشی از ارث محرومت میکنم گفتم تو اگه ارث داشتی که من سیگاری نمیشدم . . . . بعدها که یه ماشین داد به داداشم یاد گرفتم گوه اضافی نخورم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختر دبیرستانیه موهاشو صورتی کرده بود داشت میرفت مدرسه 😂 . . . . حالا ما میرفتیم مدرسه دم در ناظم سیبیلامونو میشمرد 😂 یه تارش کم میشد بیس نمره از انضباط کم میکرد 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه تخسه ميره پيش معلمش ميگه: خانوم ميشه شما زن من بشيد؟!؟ معلمه ميگه: برو بشين سر جات، من الان حوصله بچه مچه ندارم . . . . پسره ميگه: آره منم حوصله بچه ندارم... اشكال نداره، واسه بچه وقت زیاده 😂😜☹️😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ لبه دریا نشسته بودم پرنده ی عشق آمد و گفت: برای دوستت نامه بنویس 😂 گفتم قلم ندارم گفت از پرم بگیر 😂 گفتم جوهر ندارم گفت از خونم بگیر 😂 گفتم ورق ندارم 😂 . . . گفت رو ك#ونم بنويس تو که هیچی نداری گوه میخوری کنار دریا میشینی از پرنده عشق توقع نداشتم واقعا 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ انقد که وضعیت حساب بانکیم خرابه که . . . . هر وقت از بانک پيامک میاد آخرش هم یه خخخخخخخخ نوشته 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو تاکسی نشسته بودم داشتم با یه دختره چت میکردم، یهو بغل دستیم گفت داداچ اینجوری که تو حرف میزنی داری دختره رو میپرونیا 😂 . . . . هیچی دیگه... منم دیدم این یارو بیشتر از من درجرینه. گوشیو دادم دستش مخ دختره رو برام زد 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شاید باورتون نشه ولی هم اکنون در مترو گوش سوراخ میکنن 😂😁😂 چند وقت دیگه عمل جراحی قلب بازم کف مترو انجام میشه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو یه سایت سلامتی پرسیده بودن: از کجا بفهمیم اَنگل داریم؟ . . . . طرف جواب داده بود: ذرت بخور، اگه موقع ریدن ندیدیشون بدون که انگل ها خوردنش 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ قدیما تو درب نوشابه جایزه میزاشتن . . . . دیگه داشتن دست و پامون رو بخاطر دیابت قطع میکردن که صاحب کارخونه زنگ زد گفت: آقا ما چرت گفتیم، کوتاه بیاید 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار با دوس دخترم تو اعماق اقیانوس قرار گذاشتم . . . . شاید باورتون نشه اما یهو عموم با خونواده اش با زیردریایی از جلومون رد شدن دیدن مارو 😂😜
رفتم دادگاه ديدم خانمه سیبیلاش و موهای دستش از من بیشتره میگه از شوهرم شکایت دارم رفته یه زن دیگه گرفته 😂 . . . . خو الاخ اگه نمی گرفت که به جرم هم جنسبازی میگرفتنش 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خانمه یه خط جدید میخره، میخاد شوهرش را سورپریز کنه؛ از تو آشپزخانه به شوهرش که تو پذیرایی نشسته، اس میده: سلام عزیزم. این خط جدید منه مرده هم جواب میده: فداتشم بعدا بهت میزنگم، فعلا این شغال از تو آشپزخونه زل زده به من رحم الله من یقرا الفاتحه مع صلوات 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ فرق گوزیدن دخترا با پسرا دخترا: بینگ 😂 دوستاش: اَه کثافت حالم بــــــد شد 😂 خیلی بیشعوری عزیزم😂 ایییییییییییی گوزووو😂 دیگه دوستت ندارم😂 به من زنگ نزنیـــــا باهات قهرم😂 . . . . پسرا: تررررررررررررررر زاررررررررتتتتتت زووووووررررررتتت 😂 دوستاش: ایول داداش ، رگ به رگ نشه 😂 تو هم اهل دل بودی نگفتی دادا...؟!؟😂 ناز صدات قناری☺️ بالاخره حرف دلتو زدی شیطون😂 جووووون دادا... آدم هوس میکنه بگوزه😂 خیلی ناز میگوزی نفسس😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ چه جوریه کشوری که بالاترین مبلغ صدقه در دنیا را دارد، . . . آمار بیشترین تصادف جهان را دارد؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ فکر کنم صندوقها خرابه!!!! مسئولین رسیدگی کنند لطفاً یا اینکه مسئولین خرابن، صندوقها رسیدگی کنین لطفا 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ واقعا درست ریدن چیه که همینم یه سری اشتباه انجام میدن 😂 . . . . . میری دستشویی عمومی میبینی در و دیوار عنیه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﭘﺸﻪ ﻫﻢ ﭘﺸﻪ ﻫﺎﯼ ﻗﺪﯾﻢ . . . . ﺣﺪﺍﻗﻞ ﺩﺳﺖ ﻭ ﭘﺎﯼ ﺁﺩﻣﻮ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﻥ ﭘﺸﻪ ﻫﺎﯼ ﺍﻣﺮﻭﺯﯼ ﻟﺐ ﻭ ﺻﻮﺭﺕ ﻭ ﮔﺮﺩﻥ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ ﺍﺯ ﭘﺸﻪ ﻫﺎﯼ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ ﻣﺎ ﻫﻢ ﺧﻮﺍﺑﻤﻮﻥ ﺳﻨﮕﯿﻦ ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺗﻮﮐﻞ ﺑﻪ ﺧﻮﺩت 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ راه موفقیت در ایران درست مثل روده بزرگ میمونه . . . . . باید از همه پیچاش رد بشی تا یه گوهی بشی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بنیامین تو یک از اهنگاش میگه: آره خوب بلدم که قدم بزنم . . . . . واقعا آدم میمونه از این همه استعداد و توانایی که خدا به این بشر داده 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بارفیقم دعواکردیم بردنمون کلانتری، پلیسه گفت میخواید شالو روسری سرتون کنم تو شهر بچرخونمتون . . . . رفیقم گفت مشتی من هفته ای یه دابسمش با شالو روسری میدم هیچی دیگه مأموره بنده خدا با اسید خودشو دار زد 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مادربزرگم یه کرم جوان کننده پوست گرفته نود تومن 😂 . . . . پدربزرگم هروقت میخاد اذیتش کنه یه نیشگون از لپاش میگیره میگه: پیر شى جوون 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تا میتونید بخورید و بیاشامید . . . . و همینجوری اسراف کنید ک یه ماه دیگه این موقع باید التماس موذن زاده ی اردبیلی رو بکنید ک اذانو بگه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ يه روز صدا جيغ و داد اومد . . . . ديديم احمق پسر همسايه ديده مشقاش زياده گفته خودكار برقي اختراع كنم، سيم پيچيده دور خودكار زده به برق 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خانوما تمیز میکنن تا جایی که تمیز شه، ولی ما تمیز میکنیم تا جایی که معلوم نباشه کثیفه . . . . مثلا روی میز تمیزه، کیبورد رو برمیداری زیرش خاکه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شرایط لازم برای رفتن به رستورانهای بالاشهر یک ـ همراه داشتن سه عدد کارت عابربانک دو ـ ته بندی ازقبل جهت گرسنه نموندن سه ـ چراغ قوه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﮐﺎﺵ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ "ﻫﻤﺴﺮ" ﻫﻢ مثه ﺍﻧﺘﺨﺎﺑﺎﺕ ﺭﯾﺎﺳﺖ ﺟﻤﻬﻮﺭﯼ ﺑﻮﺩ 😂 ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﻧﺎﻣﺰﺩ ﺑﻪ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﻯ خانواده ﺗﺄﯾﯿﺪ ﺻﻼﺣﯿﺖ ﻣﯿﺸﺪﻥ میومدن از برنامه هاشون میگفتن ﺑﻌﺪﺵ هم ﺳﺮﻓﺮﺻﺖ ﺑﺎ ﺑﺼﯿﺮﺕ ﻭ ﺁﮔﺎﻫﯽ ﻫﻤﺴﺮ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﻣﯿﮑﺮﺩیم 😂 ﻭ ﻫﺮ ﭼﻬﺎﺭ ﺳﺎﻝ ﯾﮑﺒﺎﺭ ﺣﻤﺎﺳﻪ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﻣﯽ ﺁﻓﺮﯾﺪیم 😂
همه " لـــاو " میتــرکـونــن... مــا ازایــن "پلاستیک تق تقیا " :| اینقده حـــال میده ^_^ ^_^
رفتم مغازه ی اسد آقا حبوبات بگیرم ... یه دختره اومد گفت: سلام عدس آقا ! اسد دارین :))) ؟ من :shock: عدس آقا :| :| اسد :| فک نکنم دیگه دختره روش بشه بیاد مغازه عدس آقا ^_^ ^_^
دختره وسط خیابون رانندگی میکرد بهش میگم خانوم اینجوری خطرناکه،بیاین تو لاین :| میگه نه ... من لاین ندارم،فقط تو وایبرم :roll: یعنی به اینم یارانه تعلق میگیره :shock:
میخوام ببرمتون به قدیماااا ^_^ . . . مااااامااان تموم شد بیا منو بشووور ^_^ :D *hir_hir* پیرزن اصفهانی : حجی،میدونی دعواهای بیخودی ما این چند سال سری چی چی بودس؟ :) حجی : هان چی چی بودس؟ :| پیرزن : من حساااس ... آشومام بی شعور ^_^ *hir_hir* دلجویی یک مرد اصفهانی از همسرش : چیزیدونس؟ :o چدونس؟ :| چیطوشدس؟ :shock: د چدس؟ :@ اخه چیچیس؟ :@ :@ چه مرگیدس اخه؟ :"( نمیگویی؟ :| به جهنم :@ وعه خدا ورد دارد که اینقده منا حرص میدی :| خیر ندیده اصی وخی برو خونه اقاد :@ *hir_hir* این قدر بی پولی بم فشار اورده که ... . . . . دیروز تو بازی جی تی آی مسافرکشی میکردم :| به همین برکت -_- *hir_hir* *modir* . . . الکی مثلا من مریم حیدرزادم ^_^ *hir_hir* نه نه من لو نمیدم :shock: حتی اگه ناخنامو بکشید :@ نه من خیانت کار نیستم :@ اخخخخ -_- الله اکبر . . . الکی مثلا من زیر شکنجه ی ساواکم ^_^ *hir_hir* بچه ها من میخوام ازدواج کنم :) . . . . الکی مصلن من مغز خر خوردم ^_^
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم