ژاپن حدود11دقیقه از آمریکا اختلاف اقتصادی داره یعنی اگه 11دقیقه برق توآمریکا قطع بشه ژاپن بهش میرسه . . . . اونوقت توایران برق میره 2ساعت بعد میاد همه یه صدامیگن الهم صل علی محمدوآل محمد 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ حضرت سلیمان بجای درد و دل کردن با حیوانات باید رو تربیتشون کار میکرد مثلا به این گربه های بیشعور یاد میداد که نصف شب در خونه مردم آه و ناله نکنن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو روي ريل راه اهن ميخوابه بهش ميگن چرا اينجا خوابيدي ؟ ميگه ميخوام خود كشي كنم ميگن پس اون نون بربري چيه دستت؟ . . . . ميگه بر فرض قطار نيومد من اينجا از گشنگي بميرم؟؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یک مسواک خریدم که کمر باریک و منحنی ای داره و بعد ادامه‌ش قطور میشه . . . . وقتی مسواک میزنی احساس میکنی داری کیم کارداشیان رو با باکسنش میکنی تو دهنت 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو رفت سربازی فرمانده ازش پرسید:باچه تفنگی آشنایی داری؟ یارو گفت:برنو فرمانده: برنو چندخان داره؟ . . . . . یارو گفت: ای گوز... باید بپرسی خان چندتا برنو داره 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پیام مش کاظم به دانشجویان . . . . شما دیگه زر نزنید 😂 تخم مرغ رو حرام میکنم همتون از گرسنگی هلاک بشیدااااا 😂😜 برا من جک نسازید عنترا 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ماشین بهم زد رانندهه اومده بیرون میگه: دردت اومد؟ منم که داشتم از درد به خودم میپیچیدم گفتم: پ ن پ دارم نقش بازی میکنم میخوام پنالتی بگیرم یارو خندید و گفت: بیا بشین تو ماشین . . . . . گفتم: بریم بیمارستان؟ گفت: پ ن پ بریم برنامه 90 ببینم نظر کارشناسا چیه 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ يارو از همسايش ميپرسه: دخترتو ديدم شکمش بزرگ شده بود حامله است؟همسايه ميگه نه چند وقته نفخ کرده، بگوزه خوب ميشه 😂😜 . . . . . . چند ماه بعد يارو همسايشو ميبينه ميگه: دخترتو ديدم، گوزشم بغلش بود 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه زن و دو تا مرد داشتن آخونده رو میزدن 😂 میگیرشون میبرن کلانتری به زنه میگن: چرا حاجیو میزدی 😂 . . . . گفت: آخه به من نظر داشت به مرده میگن: تو چرا میزدی؟ گفت: من شوهر این خانومم، غیرتیم به سومی میگن: تو چرا میزدی؟ میگه: من فکر کردم انقلاب شده 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تواروپا دمای هوابه۳۶ درجه میرسه مردمش تادم مرگ پیش میرن اونوخ توایران دما۵۶ درجه میرسه همه دارن چای کوف میکنند . . . تاززززززه باباها هم بالاسر کولرن که یه وختی روشنش نکنیم 😂😁😂 ارسال شده توسس مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پسرداییم ۶سالشه رفته تودشویی اوازمیخونه حالایارم بیا ادرارم بیا . . . . ینی کمرموسیقی معین رو با این حرکت شکــــوند 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ حالا اگه خدا واجب میکرد تو گرما چای بخورین . . . . همه شاکی بودن که داره به ما ظلم میشه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اونی که گفت بیتفاوتی خطرناک ترین سلاحه . . . . . . هنوز با جوراب داداش من آشنا نشده 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اول صبی یه کنسرو ماهیو اماده کردم بخورم ماهیه پشماش ریخته بود میگفت حاجی مارو اول صبی کوسه‌ها هم نمیخورن تو دیگه چه جونوری هستی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ميگفتن تمام سربازا قبل از اعزام معاینه پزشکی و روانی میشن . . . راس میگن من که رفتم دکتر گفت سلام خوبی؟ گفتم بله مرسی گفت خوبه برو اعزامی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بزرگواری گفته هر چیو میخواین قایم کنید بذارید لای کتاب چون این جماعت کتاب نمیخونن . . . . . اما من هر چی تلاش میکنم این جعبه پیتزا لای کتاب جا نمیشه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دم ظهری داشتم میرفتم بیرون مادرم سرنمازچندبار گفت الله اکبر گفتم حتما گاز روشنه نگاه کردم دیدم نه . . . . برگشتم خونه بهم گفت مگه بهت نگفتم نون بخر 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯽ ﺁﺷﻨﺎ شدم 😂 . . . . ﺍﻻﻥ ﺳﻪ ﻣﺎﻫﻪ ﻓﻘﻂ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺗﮏ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺯﻧﯿﻢ 😂 . . . . امیدوارم به هم وابسته نشیم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ عروسی خواهرم لباس عروس آخرای مراسم دونه دونه میپوشیدیم باهاش عکس میگرفتیم چون پول رفته بود پاش . . . . . فقط به بابام تنگ بود یکم اذیت شد 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ کی گفته به هرکی بگی دوست دارم میره؟؟ دیرو داشتم سیگار میکشیدم . . . . بابام سر رسید هرچقد عر زدم دوست دارم نمی رف که هیچ شدت ضربه ها رو افزایش میداد 😂😁😂😂
یه سری مشاور تحصیلی میگفت برا کنکور اعتماد به نفس همه چیزه . . . . . رفتم سر جلسه تازه فهمیدم باید درسم میخوندم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ در افغانستان برای اولین بار کنتور اب دادن مامور اب میره در میزنه افغانیه:کیسته؟ مامور:آمیدم ک.ون تورو ببینم افغانیه:تو مرا فحش میدهی؟ میخواهی ک.ون من نیظاره کنی؟ برو ک.ون پیره خود نیظاره کن پیرسگ اگر مرا کشتار بکنی بهتر از این است که ک.ون مرا دیدار بکنی 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ديشب‌رسيدم پاریس رفتم هتل مسئولش ازم‌پرسيد کجايى هستى؟ گفتم ايران گفت داعش؟؟؟ گفتم Noooo اون عراق. آى ام ايرانيان گفت اوووووه پراید 40میلیونی‌صفی گفتم Noooooooo هموون دااااعش 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺳﻮﺯﯼ ﮐﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻦ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺁﯾﺖ ﺍﻟﮑﺮﺳﯽ ﻣﯿﺨﻮﻧﻪ . . . . ﻋﺒﺪﺍﻟﺒﺎﺳﻂ ﺗﻮ ﺧﺘﻢ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻧﻤﯿﺨﻮند 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خدا روز قیامت خنگه رو بازخواست میکنه که چرانمازنخوند؟؟ چراکفرگفتی ؟؟ چراظلم کردی؟؟ . . . . خنگه میگه هااا هرکی خربزه میخوره پای لرزش هم میشینه، برا چی منو افریدی؟؟ 😂😁😂😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مامانم از گوگل عکس غذا سرچ میکنه میذاره گروه همکاراش میگه ببینین چی پختم 😂 . . . . . بعد به ما نون پنیر میده 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ از دیشب که کنترل تلویزیون مون گم شده و تلویزیون روی شبکه سلامت گیر کرده . . . . هفده نوع بیماری رو در خودم کشف کردم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺩﯾﻦ ﻭ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺑﻪ ﺩﺑﯿﺮﻡ ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﺮﻡ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ؟ اﻭﻧﻢ ﮔﻔﺖ : ﻭﺍﺟﺒﻪ؟ . . . . ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: ﻧﻪ ﻣﺴﺘﺤﺒﻪ 😂 . . . ﻗﺮﺍﺭ ﺷﺪ ﺑﻌﺪ از ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﮐﻼ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﺮﻡ ﺳﺮ ﮐﻼس 😂 فکر کنم ﻣﮑﺮﻭه بود، ﻣﻦ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ گفتم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شما یادتون نمیاد قدیما پسره واسه اینکه عشقش رو به دختره رو ثابت کنه واسش تکچرخ میزد . . . . . . همچین عاشقای جان بر کفی داشتیم اما الان چی ؟ ابرو برمیدارن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ وضعیت مملکت شده مثل رقص کردی . . . . . دو قدم میری جلو سه قدم برمیگردی عقب 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دفعه اول رفتم مشروب بخرم یارو گفت چی میخوای؟ گفتم فرقی نداره فقط میخوام برم بالا . . . . رفت یه نردبون اورد گفت مشتی فعلا با این شروع کن تا بعد 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بابام رفته مسافرت . . . . . دیشب کولر پارتي داشتيم 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خدایا بی زحمت به این خورشید خانومتون بگو یکم فاصله بگیره . . . . . خوبیت نداره انقد چسبیده به ما 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بابام كابل aux برداشته يه سرشو زده به گوشيه خودش يه سرشم آورده ميگه بزن به گوشيت ٤تا آهنگ بفرست ميگم نميشه 😂 ميگه احمق ٦سال كامپيوتر خوندي كه بگي نميشه؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بعضي وقتا از خواب بيدار ميشم با خودم فكر ميكنم واقعا چرا ایرانی ها آفريده شدن؟ . . . . به هيچ نتيجه اي نميرسم دوباره ميگيرم ميخوابم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بابام گفت بیا بریم خاستگاری دختر عموت گفتم ازدواج فامیلی نمیکنم بچمون میمون میشه . . . . گفت فرقی نمیکنه تو با هر کی ازدواج کنی بچت میمون میشه 😂☹️😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ قدیما همه ارنجمنت بای بودن جدیدا همه شدن بند . . . . هوروش بند، ماکان بند، عَلَسگَر بند، مش غولام حوسِن بند، شربت اوغلی بند به جز اصغر، بندهای مقیم مرکز 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یکی مسج زده: دیگه بهم اس نده دارم شوهر میکنم 😂😜 گفتم باشه ولی شما؟ میگه نسترنم، اینم شماره جدیدمه 😂 . . . . الان فهمیدم چرا باچهل سال سن هنوز خونه باباشه 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پادشاه عربستان تو دستشویی شورتش رو میکشه پایین یه کاغذ ازش می افته بازش میکنه ، میبینه نوشته: اگه لازم باشه... از اینم نزدیکتر می شیم 😂 " رییس سپاه قزوین " درود بر شرفش 😂😜 اگه خون آریایی تو رگاته کپی کن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ 😂 راديو آبادان 😂 در دماى بالاى ٥٠ درجه سانتيگراد و شرجى۹۷درصدى آبادان، گوينده ى راديو اعلام ميكند: طی اطلاعيه ى سازمان برق ، امروز از ساعت ٨ تا ١١ صبح در مناطق ذيل برق قطع خواهد شد شهروندان گرامى لطفا براى اين ساعات برنامه ريزى كنند . . . . . فكر كنم منظور گوينده از برنامه ريزى براى ساعات قطعى برق اونم توى اين اوضاع آب و هوا اينه كه برق ذخيره كنيم 😂😁😂
فکر کن با دوست دخترت رفتی شمال دوست دخترت داره غرق میشه و تو فقط دو تا گزینه داری کدوم یکی رو انتخاب میکنی؟ . . . . . زنگ بزنی اون یکی دوست دخترت بیاد شمال؟ همونجا بگردی یک دوست دختر جدید پیدا کنی؟ 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اگر با دقت به این قورباغه ها نگاه کنید 😂😁😂😂😜 😂😁😂😂😜 😂😁😂😂😜 😂😁😂😂😜 😂😁😂😂😜 😂😁😂😂😜 😂😁😂😂😜 . . . . . . اونا هم با دقت به شما نگاه میکنن 😂 منم اول باور نمیکردم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من عاشق شهر بازی ام 😂 . . . . . . مخصوصا اون قسمت کہ دخدرا جیغ میزنن... اصلا ادم یه حالی میشه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ غضنفر داشت گشاد گشاد راه ميرفت، دو تا پزشک متخصص، از پشت ميبيننش و با هم شرط بندي ميكنن در مورد علت گشاد راه رفتنش ميرن جلو و ميگن: ما دو تا پزشك متخصص هستيم، من تشخيص دادم كه شما بعلت داشتن فتق اينجوري راه ميري و اين دوستم ميگه: شما بعلت داشتن بواسير هستش كه اينجوري راه ميري ميشه بگيد كه كدوممون درست تشخيص داديم؟ غضنفر ميگه: ٣ تامون اشتباه كرديم دکتره با تعجب میگه چرا 3تامون؟؟ غضنفر میگه خودم هم فكر كردم ميخوام بگوزم، اما رید 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ حامد همایون تو خندوانه گفته سبک خوندن من از شاهنامه خوانی الگو گرفته . . . . میگن بعدش خود فردوسی از تو قبر در اومده گفته. . . . . حاجی تو ریدی به سی سال زحمتم با این خوندنت مطربا های هی هوی های هی هاا 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختر کوچولوعه سر کلاسم گفت خانم ریدم تو نقاشیم بعد اومد درستش کنه گفت گه خوردم حرف بد زدم . . . . یهو اون یکی برگشت گفت باز که ریدی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مسئولين اعلام كردن فعلا شير پرچرب نخريد توش روغن نباتی پيدا شده فعلا روغن نباتى نخريد توش آب پيدا شده آب نياشاميد توش آهك هست آهك براى ساخت و ساز استفاده نكنيد توش آرد ريختن نان ! نان نخوريد توش گچ هست براى سلامتى ضرر داره گچ نخريد آخه توش نمك هست ساختمون هاتون خراب ميشه نمك مصرف نكنيد اصلا! توش وايتكس هست براى اينكه سفيدتر بشه وايتكس فعلا اصلا استفاده نكنيد فايده نداره توش شير ريختند آخه شير هم كه از همون اول اخطارشو داديم از ما گفتن بود 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سلطان محمود غزنوی دستور داد هرکس جمله حکیمانه ای بگوید به او صد سکه طلا بدهند روزی که از کنار مزرعه ای میگذشت پیرمردی را دید که در حال کاشتن نهال زیتونی است سلطان جلو رفت و از پیرمرد پرسید نهال زیتون بیست سال طول میکشد تا ثمر بدهد تو با این سن و سال به چه امیدی این نهال را میکاری؟ پیرمرد لبخندی زد و گفت : دیگران کاشتند و ما خوردیم ما میکاریم تا دیگران بخورند سلطان ازجواب پیرمرد خوشش آمد و گفت: واقعأ جواب حکیمانه ای بود و دستور داد به او صدسکه طلا بدهند پیرمرد خندید شاه گفت چرا میخندی؟ پیرمرد گفت زیتون بعد از بیست سال ثمر میدهد اما زیتون من الان ثمر داد سلطان باز هم از سخن پیرمرد خوشش آمد و دستور داد به او صدسکه دیگر بدهند. پیرمرد باز هم خندید سلطان گفت: این بار چرا میخندی؟ پیرمرد گفت زیتون سالی یکبار ثمر میدهد اما زیتون من امروز دوبار ثمر داد سلطان دستور داد صدسکه دیگر به او بدهند. پیرمرد باز هم خندید سلطان سرخ شد و گفت: زهره مار 😂 ریدم تو دهنت عن هم تو خزانه نذاشتی دیگه هرچی جمله هم بگی گوزم بهت نمیدم و دستور داد درخت زیتون را درباکسنش فرو کنند 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بازهم داستان ما به مسیر درست پیش نرفت باشد تا رستگار شوید 😂 ژاپن اينترنت 7G رو دارن تست ميكنن . . . . ما هنوز لب پنجره نتمون 3G هست وسط خونه E تو توالت هم پيغام ميده: اينجا جاش نيست 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مادربزرگم, تو فیلم خارحیا ماشین داره ملق میزنه میگه یا فاطمه زهراکمکشون کن . . . . . بعد اونا میمیرن از دست فاطمه زهرا دلگیر میشه دو روز نماز نمی خونه 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم تو کارخونه اسلحه سازی استخدام بشم رئیسش تو مصاحبه گفت به نظرت مخرب ترین سلاح دنیا چیه؟ گفتم سکوت و نادیده گرفتن . . . . . زنگ زد حراست بیان ببرنم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به مامانم میگم غذا چی داریم؟ میگه ماکارونی شکلی . . . . . رفتم میبینم ازین درازاست میگم اینکه شکلی نیست میگه اینم یه شکلشه دیگه 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یکی از رفقا مبتلا به سرطان شده بود. ما و خانواده‌ش کلی غصه دار بودیم ولی خودش خوشحال بود میگفت: ایول ازخدمت معاف میشم . . . . . رید تو نیمه پر لیوان کلا :| ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفته بودم آموزش رانندگی فکر می کردم بعد از آموزش ماشینُ میدن به خودمون . . . . . جلسه آخر مربی با اسپری فلفل و گاز اشک آور از ماشین پیادم کرد 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ راننده تاکسیه دختر که میشینه تو ماشین کولر میزنه دخترا که پیاده میشن خاموش میکنه . . . . داداش بذار کولر روشن باشه شاید ما هم پا دادیم 😂
خوبى این برنامهه که صورتو عوض میکنه اینه که 😂 . . . . . زن خواستم بگیرم عکسشو میدم ببینم پیر بشه چه شکلى میشه اگه دیدم واقعا نمى تونم بسازم قضیه کنسله 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه شلوار گرمکن دارم ۱۷ ساله میپوشمش . . . . . . این اواخر دیگه گرم نمیکنه بیشتر یه نسیم خنکی توش میپیچه 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تهرونیه با بنز میره پمپ بنزین تو مشهد، پمپ بنزینیه مى گه پورشه ؟ تهرانیه یه پوزخند میزنه میگه نه داداش بنزه مشهدیه میگه یره گوه نخور باکته موگوم پورشه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ عینک آفتابی میخرین 5میلیون؟؟!؟ 😂 . . . . . پنج میلیون بده من چتر میگیرم بالا سرت 😂 به هرکی هم برسم میگم ایشون خیلی پولدارن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ میگن اینستاگرام قراره برای رفاه حال ایرانیا تو المپیک . . . . . گوشه ی بالا سمت راست یه آپشن بزاره به نامه: فحش تو آل 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه فامیل داشتیم همیشه زیر قفس قناریش تریاک میکشید . . . . یبار بهش گفتم فکر کنم قناریت مریضه، 2 تا دود تریاک فوت کرد به قناریه، عین بانو ادل چه چه میزد 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ فیلم دیدن تو شبکه‌های ماهواره به این صورته که نیم ساعت فیلم میده بعد تبلیغ . . . . . پا میشی میری مسافرت، برگشتی خونه ادامشو میبینی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو همبازی و عشق بچگیش مسی بوده که بعدا معروف ترین فوتبالیست جهان میشه . . . . ازدواجم میکنن، اونوخ همبازی و عشق بچگی من الان کابینت سازه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ هنوز نفهمیدم چرا دخترا وقتی از سیبیلشون تعریف میکنی ناراحت میشن بعد یه عده میگن دخترا عاشق اینن که ازشون تعریف بشه . . . . . جدا موجودات عجیبی هستن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ توی تبلیغ سماور زنه هی می‌پرسه کی چایی میخوره هیچ کس جواب نمیده . . . . خونه ما کسی سمت آشپزخونه نگاه کنه همه بهش میگن چایی بیار 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خواب دیدم پولدار شدم رفتم یه رستوران دریایی شیک،تن ماهی و تخم مرغ سفارش دادم . . . . . دست خودم نیست ذهنم فقیره 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ عاشق شدم رفت 😂 حتما میپرسین اون کیههه؟؟؟؟ . . . . . . همونی که خیلی نایسِه 😂 عمرا تو پی وی وایسه 😂 لایک میده آسه آسه 😂 شما چی میگین؟؟؟قبوله؟؟؟ 😂 . . . . قربون دوستای خل خودم برم که دارن با ریتم میخونن 😂😜 ارسال شده توسط زهرا خانوم
یه بار خواب بودم بیدار شدم دیدم چند نفری دارن منو میشورن 😂 . . . . . بلند شدم اون چند نفر فرار کردن 😂 بابام اومد گفت: اِ تو زنده ای!؟ 😂 . . . . پس چرا هر چی صدات میکردیم بیدار نمیشدی!؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه جا خوندم سگ ها گرمای بدنشون رو از طریق بیرون آوردن زبون شون دفع میکنن . . . . . دارم امتحان میکنم، روش خوبیه فقط یه ذره مردم بد نگاه میکنن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ واجبی مگه همون نیست که دوست‌دخترت بهت میگه بیا کار واجبی باهات دارم پشمات می‌ریزه؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفیقم با دختره قرار گذاشته خجالت کشیده بگه بیا دست همو بگیریم . . . . گفته اگه دستت سنگینه بده بگیرمش برات 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ترجیح میدادم زنی تنها بودم در آستانه ی فصلی سرد . . . . تااین که تو این گرما بپزیم 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یبار تست کنکور ریاضی جواب رو دراوردم ۲۱۰۰۳/۸۷۶۴ . . . . نگاه گزینه‌ها کردم دیدم زده الف) پنج ب) هشت ج) شیش د) چهار اونجا بود که فهمیدم من به درد این رشته نمیخورم 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه بودم یبار معلم موضوع انشا داد که اگر شما یک پرنده بودید چه میکردید؟ . . . . . منم نوشتم تخم میذاشتم بهم صفر داد آیا این رفتار درستیست با یک پرنده ی تخم گذار؟!؟ 😂 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نحوه درس خواندن بچه مشهدی ها؟ ایره که بِلدُم ایم که مهم نی ایم طولانیه نمیه اویم که ایشالله نمیه ایم که تقلب مُکنُم آخیش تموم رف 😂 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دوس دخترم میگه 😂 چراتوهمیشه بهم میگی زندگیم نمیگی عشقم؟؟؟ 😂 . . . . . میگم چون شبیه زندگیمی 😂 میگه زندگیت چه شکلیه؟ 😂 گفتم داغون 😂 نمیدونم چرا زد تو گوشم 😂😁😂 ارسال شده توسط رو‌مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تنها كسي كه تو زندگي بهم گفت دوست دارم يه مرده تو باشگاه بود كه ازش پرسيدم چند ست ديگه داري داداش؟ گفت دو سِت دارم 😂 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ انقدرخلاصه نویسی تو فینگلیش پیچیده شده که . . . . مثلا دختره می نویسه hdn تومیگی اوکی بعد میفهمی قول ازدواج دادی تازه قبول کردی خرج باباش اینارم بدی 😂 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ی بارم تو تاکسی ی پسر بچه شیطونی میکرد مامانش کلافه شد ی نیگا و اشاره ب من کرد گفت اگه اذیت کنی عمو واست آمپول میزنه ها . . . . . بچه گفت عمو گوه میخوره هیچی دیگه در حال حرکت پیاده شدم 😂😁😂 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار سر سفره بودیم دوست دخترم گفت پای تو وسط باشه من عاشقترینم پامو گذاشتم وسط سفره ولی عوضی زد زیر حرفش شروع کرد بشقاب سمتم پرت کردن 😂😜 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفته بودم داروخونه افترشیو بگیرم اسمش تو ذهنم نمیومدگفتم: ببخشید پَشم شادی دارین؟ . . . . . داروخونه ایه از خنده پخش زمین شد گفت بیا اینم پشم شادیت 😂 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مادر شوهر چیست؟ گزینه درست را انتخاب کنید الف) شریک اجباری سفرهای پسرو عروس ب) کمیته انضباطی پوشش عروس ج) شادترین شخص در دعواها د) مسبب۹۹% دعواها ه) موفق ترین بازیگر درنقش بیگناه درتمام آشوبها با دیالوگ: مگه من چی گفتم؟!؟ و) هیچکدام ببخشید گزینه همه موارد نداریم. دیگه هیچکی اینقد بد نیست 😂😜 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ میدونید فرق شهرداری و صداسیما چیه؟ اولی اشغال جمع میکنه دومی آشغال پخش میکنه ارسال شده توسط ریها ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺖ ﺍﺯ ﭼﺸﺎﻡ ﺁﺏ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻟﻢ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﻧﻔﺴﻪ ﮐﺎﻣﻠﯽ ﮔﻔﺖ: ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﭼﺸﺎﺕ ﺁﺏ ﺭﯾﺰﺵ ﺑﯿﻨﯽ ﺩﺍﺭﻩ . . . . خداوندگارا شـُـکرَت 😂😁😂😂😁😂😂 ارسال شده توسط زهرا خانوم ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تلویزیونو روشن کنی همینطور حامد همایون می‌پاچه رو فرش . . . . . باید سریع خاموش کنی و تند تند با دمپایی بزنیشون 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خدایا راه نداره برگردیم نود و پنج؟ . . . . پارسال گلچین روزگار تکی گل میچید امسال مث این که میخواد باغ و دشت و دمن یکجا با هم بچینه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺗﻮﺻﻴﻒ ﺩﺧﺘﺮ ﻳﻜﻲ اﺯ اﻗﻮاﻡ ﺑﺮاﻱ ﺧﻮاﻫﺮﻡ ...ﻗﺪﺵ اﻧﺪاﺯﻩ ﺧﻮﺩﺗﻪ، هﻴﻜﻠﺸﻢ ﺷﺒﻴﻪ ﺧﻮﺩﺗﻪ . . . . . وﻟﻲ ﺧﻮﺷﮕﻠﻪ 😂 . . . . ﺧﺐ ﻣﺎﺩﺭﻡ، ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺷﺪ ﺑﭽﻪ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ عاشق شعر ابی هستم که میگه دوستت دارم تا پای جون … میخوای بمون میخوای نمون . . . . . یه “به درک” خاصی تو شعرش داره 😂
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم