بابا من تا همین هفته ی پیش فکر میکردم اپوزیسیون همون اپیلاسیونه . . . . . . دختره میگفت میخوام برم اپیلاسیون بهش می گفتم وارد سیاست نشو آخرو عاقبت نداره 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ غمگینم، مثل یه دانش اموز شاخ . . . . . . که دوره حکمرانیش داره تموم میشه ✌️😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دوست دخترم برام پاور بانک خرید گفتم مرسی عزیزم که اینقدر دوسم داری چقدر تو مهربونی اخه 😂😜 . . . . . . گفت نخیر ازین به بعد بگی گوشیم شارژ نداشت خاموش شد دهنت سرویسه 😂♂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مدرسه دخترونه: خانووووم، مهسا شکلک دراورد معلم: مهسا فردا با اولیات میای مدرسه . . . . . مدرسه پسرونه آقا اجازه ... رضا دست کرد تو کون ممد معلم : عیب نداره ممد خودش کونش میخاره 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ چقد حقوق می‌گیرید که همش سفره خوونه و کافه اید؟ . . . . . من ماه پیش یه بار با دوس دخترم رفتیم کافه و سفره خونه قرار شد اون حساب کنه من قسطی بهش بدم الان بعد از یه ماه هنو قسطام تموم نشده 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به دوستم گفتم بازم دمپایی مستراح رو خیس کردی؟ گفت به خدا آبه 😂 . . . . ایول خیالم راحت شد مرسی که نشاشیدی توش 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به یارو میگن برای محرم امسال چیکار کردید؟؟ میگه امسال ما ۲۰۰ تا زنجیر زن اضافه کردیم ۷ تا طبل ۴ تا علامت ۵ تا سنج ۱۵تا پرچم و کتل خلاصه امسال دهن یزید سرویسه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دیشب رفتم پشت بام ، پیرمرد همسایه مون منو دید گفت چیکار میکنی؟ گفتم من نهنگ آبی ام میخوام خودمو بُکُشم . . . . . لُپَمو کشید گفت تو منم کُشتی قناری 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من تحقیق کردم کلا هرچی که به طاهر وصل میشه عریانه . . . . . . از نمونه های بارزش صدف طاهریان و بابا طاهرِ عریان 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پسرا وقتی یه دخترو در حال آموزش رانندگی دیدین . . . . . سریع بهش بگید گاز بقل یخچاله ♂دخترا دوس دارن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من به این نتیجه رسیدم که زندگی واقعی مهم تر از تلگرامه پس میخوام دیلیت اکانت کنم . . . . . . گوشی را به مادرش تحویل میدهد و مدادش را برای مدرسه میتراشد 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خدا کنه واقعا هر سلام ۷۰ تا ثواب داشته باشه . . . . . خیلی روش حساب کردم، در واقع تنها توشه آخرتمه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ باز آمد ✍️😂 بوى ماه ابروهاى پیوسته بوى سیبیل‌های پشت نیمکت نشست 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ داشتم با بابام اخبار میدیدم گوینده داشت درباره 😂 سیصد هزار کامنت فحاشی ایرانیا زیره پُستِ پایِت که رونالدو رو مصدوم کرده بود صحبت میکرد که یهو بابام عصبانی شد و گفت . . . . این باکسن گلابیا با این فحاشیشون فرهنگ ایرانیا رو آوردن پایین 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بوی دود می‌‌آید، به گمانم جماعتی پای دنیای مجازی می‌سوزانند عمر خویش را . . . . . . . . . نه نه ادامه بدید دسته قابلمه بود 😂 ارسال شده توسط لیلی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مرده زنگ میزنه خونه، میگه عزیزم من بعداز ظهر با دوستم میام خونه… زنش میگه خونه ریختوپاشه مرده: ميدونم زنه: ظرفا کثیفه مرده: میدونم زنه: توى یخچال هم هیچی نداریم مرده: ميدونم زنه: تو ک همه رو میدونی پس چرا دعوتش کردی؟ آخه هوس زن گرفتن کرده گفتم،بیاد وضعیتمو ببینه شاید پشیمون شه ارسال شده توسط لیلی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به بابام گفتم پول بده لباس بخرم میخوام برم پیش دوست دخترم لباسام تکراری شده 😂 . . . . میگه دوست دخترتو عوض کن واقعا تجربه بالاتر از علمه خيلى منطقی بود حرفش اسطوره زندگيم بابام 😂😜 ارسال شده توسط لیلی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شهريور به سرعت برق داره تموم ميشه حالا اگه ماه رمضون بود . . . . . امروز روز دوم بود ارسال شده توسط لیلی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خب به درک که نسل بعدی یوزپلنگ یا خرس نمیبینه 😂 . . . . . ما مگه دایناسور ندیدیم چی شد !؟ 😂😜
رفتم خواستگاری یه دخترخیلی مذهبی، پرسید باکدوم یک ازاهل بیت راحت تری . . . گفتم امام رضا دیدم خندید . . . . بعدا فهمیدم منظورش خانوادم بود، مغزم تیر کشید 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پسر داییم رفته سربازی برای معرفی اولیه ازش پرسیدن مشکل "قضایی" که نداری؟ . . . . . اینم برگشته گفته : نه جناب سروان فقط نمیدونم چرا هرچی میخورم سیر نمیشم هیچی دیگه بهش گفتن برگرد خونتون تو کلا معافی 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ جعفر اومد سوار اتوبوس بشه یک خانمی جلوش بود یک دفعه خانومه برگشت و محکم سیلی زد به جعفر جعفر سرش رو انداخت پائین و ساکت موند یک دقیقه بعد دوباره خانومه برگشت و محکم زد توی گوشش، جعفر این دفعه بیشتر خجالت کشید یکی بهش گفت: چی شد که اون خانومه زد توی گوش ات؟ جعفر گفت: والله من هیچ کار بدی نکردم، فقط دیدم مانتوی خانوم رفته لای باکسنش درش آوردم یارو پرسید: دفعه دوم برای چی زد توی گوش ات؟ جعفر جواب داد: والله من دیدم خانوم از اینکه مانتوش رو از کونش درآوردم ناراحت شده، دوباره گذاشتم سرجاش، باز هم زد توی گوشم رووانی 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مورد داشتیم دختره ، آش نذری برده در خونه همسایه زنگ زده پسره همسایه گفته کیه؟ دختره هول شده گفته آشـم 😂 . . . . . . میگن زنگ در، از شدت خنده آیفون تصویری شده ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو میره مهمونی ، شب موقع خواب صاحب خونه بهش میگه: جاتو کجا بندازم تو اتاق نی نی خوبه؟ . . . . یارو با خودش فکر میکنه کی حوصله گریه بچه داره بعد به صاحب خونه میگه: نه ممنون همینجا تو حال خوبه صبح پا میشه بره دستشویی یهو یه دختر خوشگل با لباس خواب میبینه... میگه: شما دختر فلانی هستی ؟ اسمتون چیه؟ دختره میگه: اسمم نازنین تو خونه صدام میکنن نی نی. اسم شما چیه؟ میگه: من خر من گاو من الاغ من نفهم من بیشعور 😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﻟﺬﺕ ﺑﺨﺶ ﺗﺮﻳﻦ ﺗﻔﺮﻳﺢ ﺑﻲ ﺧﻄﺮﻱ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﻴﻢ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﻳﻦ ﺑﻮﺩ که . . . . ﺯﻧﮕﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﻮﺩﻣﻮﻧﻮ ﺑﺰﻧﻢ ﻭ ﺩﺭ ﺑﺮﻡ ﺑﻌﺪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﻴﺎﺩ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺑﻪ ﺧﻮﺩش و زنش فحش بده 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پسره از باباش میپرسه بابا فرق حادثه با بدبختی چیه؟ باباش میگه پسرم فکر کن ما رفتیم شمال یه موج بزرگ میاد و مادرتو میبره تو دریا، به این میگن حادثه . . . . . حالا اگه یکی پیدا بشه مادرتو نجات بده بهش میگن بدبختی 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ـ نـــوک داری؟ ـ پنج دهم یا هفت دهم؟!؟ . . . . . دیالوگ شاخای مجازی به زودی درسراســـر کشــــور 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﻣﺘﺮﻭ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺁﻗﺎ ﺷﺎﺭﮊ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﻢ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪﻩ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﺎ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺘﻮﻥ ﯾﻪ ﺗﻤﺎﺱ ﺑﮕﯿﺮﻡ ...؟ . . . . . ﻣﻨﻢ ﺣﺲ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺩﻭﺳﺘﯿﻢ ﮔﻞ ﮐﺮﺩ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺭﻭ ﺩﺍﺩﻡ ﺑﻬﺶ ﺑﻌد ﺷﺮﻭﻉ ﺑﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﮐﺮﺩ بعد ﺩﯾﺪﻡ ﺻﺪﺍﯼ ﺯﻧﮓ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﻣﯿﺂﺩ ﺍﺯ ﺗﻮ ﮐﯿﻔﺶ ﯾﻪ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺩﺭ اﻭﺭﺩ ﯾﻪ ﭼﺸﻤﮏ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺯﺩ ﻭ ﺭﻓﺖ ﺑﺎﻭ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺁﺧﻪ ﺑﻪ ﭼﻪ ﮐﺎﺭایی ﺑﺮﺍ ﺑﺪﺳﺖ ﺁﻭﺭﺩﻥ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻣﻦ ﺩﺳﺖ ﻧﻤﯿﺰﻧﻦ 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سایپا یه بازی داره به اسم نهنگ آبی . . . . . روش بازی اینجوریه که شما ۲۰ میلیون پولو میدی بهشون و صاحب یه پراید میشی و در مرحله بعد تو جاده میمیری و صاحب یه نهنگ آبی میشی 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ طرف میره سالها درس میخونه مجاهدت میکنه و کلی کتاب مینویسه که بهش بگن مرجع تقلید . . . . . بعد طرف اومده اینجا تو بیوش نوشته "مرجع تقلید مو فرفریا" ای ریدم تو موهات 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو پاریس برای رفع آلودگی هوا تردد ماشین با کمتر از 3 سرنشین ممنوع و حمل و نقل عمومی رایگان شد . . . . . تو تهران تو نماز جمعه دعا کردن هوا خوب شه 😂😜
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻭﺍﺳﺶ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﺎ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﺵ ﻋﮑﺲ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ اینستاگرام پایینش ﻧﻮﺷﺘﻪ . . . . . . ﯾﻪ ﺭﻭﺯِ ﺧﻮﺏ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭِ خووووب 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پادشاهی 2 شاهین گرفت آنها را به مربی پرندگان سپرد تا آموزش شکار ببینند اما یکی از آنها از روی شاخه‌ای که نشسته بود پرواز نمیکرد پادشاه اعلام کرد هرکس شاهین را درمان کند پاداش خوبی میگیرد 😂 . . . . . کشاورزی موفق شد پادشاه از او پرسید: چگونه درمانش کردی؟ کشاورز گفت: شاخه‌ای که به آن وابسته شده بود را بریدم و با کمی با روغنِ اویلا چربش کردم و در باکسنِ شاهین فرو کردم تا زین پس هرجا شاخه دید درجا بال بزند 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دوتا دختر کنارم تو تاکسی نشسته بودن یکیشون از دوسش پرسید: مدافعين حرم كيا هستن . . . . . دوستش هم خیلی جدی جواب داد: همونان كه يه چيز پشمالوى رنگى جلوی حرم دسشونه، ميزنن به آدم و ميگن خانوم برو جلو 😂😁😂😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﻣﯿﺮﻩ دکتر، ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﺟﺎﻥ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﯼ ﻫﻢ ﭼﺮﺑﯽ ﺩﺍﺭﯼ ﻫﻢ ﻗﻨﺪ . . . . . . ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﺎﺩﺭﺟﻮﻥ ﯾﻪ ﮐﯿﺴﻪ ﺑﺮﻧﺞ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﻡ ﻓﻘﻂ ﻋﺮﻭﺳﻢ ﻧﻔﻬﻤﻪ 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ گاهی وقتها تنها چیزی که احتیاج دارم . . . . . یه فنجون قهوه و یک میلیارد تومن پوله 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ لذتهای کوچک اولین باری که فرق دختر و پسرو فهمیدم بچه بودم با دختر همسایه دعوام شد . . . . . لگد زدم لای پاش دیدم هنوز داره دنبالم میکنه 😂 داشتم دیوونه میشدم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ از بس پست عاشقانه خوندم . . . . . . فکر میکنم یکی ولم کرده رفته وجدانن هر کی ولم کرده رفته بیاد گناه داررررم 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه روز مامانم یه طرحی اراعه داد هرکی دیرت ازخواب بیدار شه اون باید رخت خوابا رو جمع کنه . . . . . . الان نزدیک سه هفته هست که هیچ کس نخوابیده، راستی بابام تشنج کرد خواهرمم بستری توبخش روح و روان فقط منو مامانم موندیم خدا بهمون رحم کنه ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سوال امتحانی: وقتی انسان ها به طبیعت احترام نمیزارن و حیوانات نادر رو شکار میکنن ، میدونید چی میشه؟ . . . . . . جواب ： ﻧﺎﺩﺭ خیلی ناراحت میشه 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پشت چراغ قرمز داشتم آهنگ جدیده ی شادمهر روگوش میدادم وسط آهنگ گفت مگه میشه همه برگشتن سمت من گفتن مگه داریم . . . . . باکیا تشکیل جمعیت دادیم شدیم هفتاد میلون نفر 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خارجی: شما چطور اختلاص میکنید ایرانی : اون پروژرو میبینی خارجی : من که چیزی نمیبینم ایرانی: قربون دهنت همین چهل میلیارد خرجش شده 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو دستشویی دانشگاه کاغذ زده بودن که اب قطع است . . . . . . یکی زیرش با عن نوشته بود دیگه دیره خییییییلی دیره 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پاندا میتونه تاریخ زایمان خودشو کنترل کنه و۳تا۵ ماه به تعویق بندازه . . . . . . اون وقت ما یه گوز رو نمیتونیم کنترل کنیم زارت آبرومون میره 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺗﺄﺛﯿﺮ ﮔﺬﺍﺭﺗﺮﯾﻦ ﮐﺘﺎﺏ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﮐﺘﺎﺏِ "" ﺟﻨﮓ ﻭ ﺻﻠﺢ "" ﺍﺛﺮ ﺟﺎﻭﺩﺍﻥِ ﮐﻨﺖ ﻟﺌﻮﻥ ﺗﻮﻟﺴﺘﻮی بود . . . . . . ﺍﻟﺒﺘﻪ ﻧﺨﻮﻧﺪﻣﺸﺎ، ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺍﺯ ﺑﺎﻻﯼ ﮐﺘﺎﺑﺨﻮﻧﻪ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺧﻮﺭﺩ ﺗﻮ ﮐﻠﻪ ﺍﻡ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﺳﺮﻡ ﺳﻮﺕ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ، کصافط کوچیکتر بنویس 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دوازده سالم بود پسره واس اولین بار تو خیابون بهم گفت شمارتو بده . . . . . منم از همه جا بی خبر در نهایت پاکی و صداقت شماره تلفن خونمو بهش دادم . . . . . الان چهار ساله که دنبالشن هنوز پیداش نکردن حیف شد جوون رعنایی بود ارسال شده توسط مهدیس
مردی مورچه ای دید که سنگ ریزها را روی هم میگذاشت پرسید ای مور چه میسازی . . . . گفت آپارتمان برا ننت این مورچه ها نکه کارشون سخته اعصاب ندارن 😂😁😂 ارسال شده توسط یاسمن ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خانومی تعریف میکرد من و همسرم باهام بگو مگو کردیم از دست شوهرم ناراحت شدم و با سرعت از اتاق خارج شدم لباسم را از پشت گرفت و مانع خروجم شد در حالی که من اندوهگین و ناراحت بودم گفتم:از من دورشو نمیخوام حرفاتو گوش بدم سعی نکن منو راضی کنی بمونم من خیلی از دستت ناراحتم حتی نمیخوام صداتو بشنوم حتی یک کلمه پس خواهش میکنم ولم کن و هنگامی که سرم را به عقب برمیگردانم دیدم پیراهنم به دست گیره در گیر کرد و شوهرم در مکان خودش از خنده رودبر شده خدا هیچ کسو ضایع نکن 😂😁😂 ارسال شده توسط یاسمن ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شب خانومه به شوهرش میگه منو چقدر دوست داری مرده میگه: ستاره هارو بشمار زن میگه:یعنی بی نهایت دوسم داری؟ میگه:نه بشمار خوابیت ببره اینقدر حرف نزنی 😂😜 ارسال شده توسط یاسمن ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختر ساعت باباشو برده ساعت سازی ساعت فروش: به بابات بگو موتورش خرابه دختر میگه: بابای من موتور نداره 206داره . . . . . میگن ساعت فروش رفته تو ساعت هر یک ساعت یبار میاد بیرن میگه کوکوکو 😂😁😂 ارسال شده توسط یاسمن ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم تو google store ف...یلتر ش.کن دانلود کنم . . . . . نوشته این برنامه برای کشور شما ارائه نشده است 😂 یکی نیس بگه اخ اخمخ جز ما کی فیل..تر ش.کن میخواد 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ توی فضای مجازی مدافع حقوق همه چیز داریم خداروشکر. . . . . . یعنی الان مثلا شما بیای بگی گوه نخور، یه عده بهشون برمیخوره که مگه گوه چشه؟؟ چرا نباید گوه خورد؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به مامانم میگم : لایک به غذات . . . . . میگه لایک تو هفت جدو آبادتو اون عمه هات 😂 نمک نشناس، حیف اون غذایی که واست میپزم فک کنم نباید شصتمو میگرفتم سمتش 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مامانم زنگ زده میگه کجایی؟ . . . . . گفتم تو پارک نشستم، چطور مگه!؟ گفت کنترل گم شده، پاشو ببین زیرت نیس 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ با داداشم یه جا دعوامون شد 10 نفره ریختند سرمون وسطش دیدم داداشم هم با اونا داره منو میزنه گفتم چته شهرام؟ 😂 . . . . . گفت اینجوری از یه خانواده 2 نفر کتک نمیخورن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ وقتی گراهامبل تلفن را اختراع نمود یک چیزی عجیب دید . . . . . . سه تماس بی پاسخ از جاناتای 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اون دنیا ما هم میتونیم علیه اعضاى بدن حرف بزنیم؟ . . . . من واقعا از باکسنم بخاطر گشادى زیاد شکایت دارم تمام موفقیتاى منو نابود کرده 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بارم گوشیم از دستم افتاد رو لبتاپم LCD هردو شکستن . . . . . . برای اولین بار تو زندگیم با یه تیر دو نشون زده بودم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه هه تو کوچه میدوید باباش گف عزیزم خواهش میکنم کنار من راه برو . . . . . یادم افتاد بابا منم اینجور موقع ها میگفت گمشو بیا اینجا تا ماشین لهت نکرده 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ همسایمون با قربانی کردن گوسفند مخالفه، هرسال عید قربان میره از قصابی گوشت میخره . . . . . ایشالا که گوشتای قصابی اهدایی از خود گوسفندا باشه 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ زن :یادته وقتی اومدی خواستگاریم بهت گفتم: واسه چی میخوای با من ازدواج کنی، چی گفتی؟ مرد :اره یادمه گفتم میخوام یکیو خوشبخت کنم زن :پس چرا نکردی؟ مرد :خوشبخت کردم دیگه زن :کیو؟؟؟؟ . . . . مرد :همون بدبختی که ممکن بود به جای من با تو ازدواج کنه 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ زندگی متأهلی یعنی به همسرت مسیج بدی: ای عشق، خداوند نگه‌دار تو باشد . . . . . اونوقت جواب بگیری: یه بسته قارچ، آب‌لیمو، مرغ ، نون ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو تصادف میکنه بی هوش میشه میبرنش بیمارستان بعد از یه مدت به هوش میاد میگه : مثله اینکه تو بهشتم؟!؟ . . . . . زنش میگه : کوری نمیبینی نشستم کنارت !؟ 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ موقع خواب شوهر : گوشیارو کجا گذاشتی ؟ زن : بالا سرت شوهر : چرا بالا سر خودت نذاشتی ؟ زن : چونکه سرطانزاست . . . . یعنی عشق میچکه 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺯﻥ: ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺩﻭﺳﻢ ﺩﺍﺭﯼ؟ ﻣﺮﺩ: ﺧﯿﻠﯽ ﺯﻥ: ﺑﻬﻢ ﺛﺎﺑﺖ ﮐﻦ ﻣﺮﺩ: ﭼﻄﻮﺭﯼ؟ ﺯﻥ: ﺑﺮﻭ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺷﯿﺮ ﺑﺠﻨﮓ ﻣﺮﺩ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺑﺎ ﺷﯿﺮ ﺑﺠﻨﮕﻢ ﻣﻦ ﺭﻭ ﺗﯿﮑﻪ ﺗﯿﮑﻪﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﻣﯿﺨﻮﺭه ﯾﻪ ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﮕﻮ ﺯﻥ: ﺭﻣﺰ ﮔﻮﺷﯿﺖ ﺭﻭ ﺑﺪﻩ ﻣﺮﺩ: ﮐﻮ؟ ﮐﺠﺎﺳﺖ ﺍﯾﻦ ﺷﯿﺮ بی همه چیز؟ 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختره کامنت گذاشته : من دزد شوهرم. خانمها حواستون باشه و گرنه شوهراتونو میدزدم حالا جواب خانمهای همیشه در صحنه . . . . ـ نه بابا ترسیدیم خب بیا شوهر من پیشکش ـ خدا خیرت بده تا حالا کجا بودی ـ چه خوب تو اسمونها دنبالت میگشتم رو زمین پیدات کردم ـ ببین من شماره 2 هستم. شوهرم ساعت 6 خونس دیر نکنیا 😂😜 ـ یه پولی هم دستی بهت میدم فقط بجنب ـ کجایی ؟ با اژانس برات بفرستمش ـ شوهر منو بذار تو اولویت ـ ببر ولی دیگه پس نمیگیرما ـ من شماره 2ام کجایی پس. با اژانس بیا پولشو حساب میکنم خودم 😂😁😂😂 ـ وا!!!!خانم شوهر من که الان رسید خونه. چرا الکی روحیه میدی خدا ازت نگذره خوشحالی منو نمیتونی ببینی ـ من شماره 2 هستم. شوهرم داره شام میخوره ها هنوز نرسیدی 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شوهر : خانوم ! غذا آمادس ؟ همسر : هنوز نه باید یه کمی صبر کنی شوهر : پس من میرم بیرون یه چیزی میخورم و برمیگردم همسر : لطفا فقط ۵ دقیقه صبر کن شوهر : یعنی غذا ۵ دقیق دیگه آمادس؟!؟ همسر : نه دیگه ! من ۵ دقیقه دیگه آماده میشم بریم بیرون 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس
شوهر: زنگ بزن آمبولانس، حمله قلبیه زن: (گوشی شوهرش رو میگیره) زود باش رمز موبایلت رو بگو . . . . شوهر: ولش کن نمیخواد، احساس میکنم الان بهترم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ حال و روز این روزهاے شاخای اینستا 😂 . . . . . مامان بہ خدا اگه لباس فرممو تنگ و چسب نکنی من مدرسہ نمیرم 😂️😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﮐﻼ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺗﻮ زندگیم ﺭﻳﺎﺿﻲ ﻡ ﺭﻭ 20 ﺷﺪﻡ . . . . ﺑﻌﺪ ﺑﻐﻞﺩﺳﺘﯿﻢ ﺑﺮﮔﻤﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﺑﻌﺪ ﺑﺮﺩ ﭘﯿﺶ ﻣﻌﻠﻢ ﻭ ﮔﻔﺖ: ﺁﻗﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﯾﻨﻮ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻭ ﺷﻤﺎ ﺑﺶ ﻧﻤﺮﻩ ﺩﺍﺩﯾﺪ ﻣﻌﻠﻢ ﻫﻢ ﮔﻔﺖ: ﺑﻌﻠﻪ ﻭ ﺯﺩ 2 ﻧﻤﺮﻩ ﺍﺯﻡ ﮐﻢ ﮐﺮﺩ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو راهپیمای یه دختر پرچم ایرانو با ماژیک کشیده بود رو صورتش پریدم پرچم رو بوس کنم با کیفش کوبید تو ملاجم!؟!؟ ایا این بود احترام به پرچم !؟ 😂 ایا چنین برخوردی با یک شخص وطن پرست صحیح است!؟ 😂 مرگ بر امریکا 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بارم بابام کنتور گاز رو دستکاری کرد . . . . . روزی ١٣٠٠ تومن اداره گاز باید به ما پول میداد 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه صابون نمیزارن تو دسشوییِ پادگان دستمون رو بشوریم بعد میگن سرباز زینت کشور است 😂 . . . . زینتِ کشور دستش عنی باید باشه؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اوایل جنگ بود، زن به شوهرش میگه باید بری کولر بخری، میره تعاونی بهش میگن باید سه ماه بری جبهه طرف میره جبهه اسیر میشه بهش میگن چه پیامی برای خانوادت داری؟ . . . . . میگه: فقط به گل نسا بگید خنک شدى عَن خانوم؟؟؟😂 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شاش قبل از خواب موجب ارامش شاش بعد ازخواب موجب سرحالی . . . . پس همواره بشاش ب این زندگی تا شاد زندگی کنی مثانه تان پرشاش...زندگی تان بشاش 😂 بخند ولی کپی نکنی ک اگه برسه ب مش کاظم شاشیدن رو حرام اعلام میکنه 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ آبادانیه می ره کارخانه چوب بری استخدام بشه، آقاهه می پرسه: سابقه ای تو کار چوب بری داره؟ آبادانیه می گه: من می تونم درختای گردو به قطر یک متر رو در مدت 10 ثانیه با تبر قطع کنم آقاهه خیلی تحت تاثیر قرار می گیره، می گه: این همه تجربه رو از کجا آوردی؟ آبادانیه می گه: از کویر لوت آقاهه می گه: مرد حسابی! کویر لوت درخت گردوش کجا بود؟!؟ می گه: پس فکر کردی واسه چی دیگه اونجا درخت گردو پیدا نمی شه؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو مترو يِ دختره جلوم نشسته بود اول تو چُرت بود بعدبلند شد ساندويچ شو از کیفش درآورد و خورد بعدگلابي خورد بعد آب خورد آخرشم نخ دندون كشيد . . . . منتظر بودم لخت شه ي دوش هم بگيره که دیگه پیاده شد 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ جملۀ سردر دانشگاه آکسفورد: آینده مکانی نیست که به آنجا میرویم، جاییست که به وجود می آوریم. راه هایی که به آینده ختم میشوند، بافتنی نیستند بلکه ساختنی هستند 😂 جملۀ سردر دانشگاه صنعتی شریف: خواهرم حجابت را و برادرم نگاهت را حفظ کن! 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ روال دعوا تو مدرسه تو دهه شصت به این شکل بود که اول همو مث سگ میزدیم ، ناظم میومد جدامون می کرد 😂 بعد تک تک هممونو مث سگ میزد ما ناظمه رو جدا می کردیم 😂 بعد زنگ میزد بابامون میومد باباهه هم مث سگ میزدمون ناظمه جدامون می کرد 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خدایی اینا چه اسماییه که این رپرا میزارن 😂 امین فلاکت احسان کثافت آرمین خباثت کامران وقاحت آرش شقاوت سینا رذالت جمشید جرخورده از ماتحت به خودشونم میگن هنرمند 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ زیاد از تنهایی ناراحت نباشید روزی میرسه که یکی وارد زندگیت میشه . . . . . و تو موقع ریدن هم مجبوری گوشی رو با خودت ببری تو دستشوئی 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ این ماجرا کاملا واقعی است گفتم : مادر گفت : جانم گفتم : درد دارم گفت : بجانم گفتم : خسته ام گفت : پریشانم گفتم : گرسنه ام گفت : بخور از سهم نانم گفتم : کجا بخوابم گفت : روى چشمانم . . . . گفتم : پارچ آب برگشت رو فرش گفت : اى خدا ذلیلت کنه ، بمیرى راحت بشم از دست 😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ از طرف ميپرسند چرا كوچه شما آسفالت نشده؟ 😂 . . . . ميگه: بسم الله الرحمن الرحيم، باسلام خدمت بينندگان عزيز و پرسنل محترم شهرداري و مقامات قضایی و انتظامی و ریاست جمهوری و خانواده محترم شهدا و مفقودین و ايثارگران عزیز، تمامی پرسنل زحمتکش صدا و سیما، شما خبرنگاران گرامی و همه برادران بسیجی، مسولان شورای شهر و شورای این محلهٔ قشنگ و شهید پرور، عرضم به حضور شما من مال اين كوچه نيستم 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﻣﺮﺍﺣﻞ ﻋﻤﻠﯿﺎﺕ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺑﺎﺯﮔﺸﺖ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺩﺧﺘﺮﻫﺎ . . . . . ﺑﻨﺪ ﮐﻔﺸﻬﺎ ﮐﻪ ﺗﺎ ﯾﮏ ﻭﺟﺐ ﺯﯾﺮ ﺷﮑﻢ،ﺩﻭﺭ ﭘﺎ ﭘﯿﭽﯿﺪﻩ ﺍﻧﺪ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ مانتو ﺭﺍ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﻭﺭﻧﺪ ﻟﺒﺎﺱ ﺭﺍ ﺑﻪ ﮐﻤﮏ ﻣﺎﺩﺭ ﯾﺎ ﺧﻮﺍﻫﺮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﻭﺭﻧﺪ ﻣﻮﻫﺎﯼ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ ﺭﺍ ﺑﻪ ﮐﻤﮏ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ لنز را در میارن گن را در میارن ﻣﮋﻩ ﻫﺎﯼ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ ﺭﺍ ﻣﯿﮑَﻨﻨﺪ ناﺧﻦ ﻫﺎﯼ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ ﺭﺍ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺷﯿﺮ ﭘﺎﮐﻦ ﭘﺎﮎ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ ﺻﻮﺭﺕ ﺭﺍ ﻣﯿﺸﻮﯾﻨﺪ ﻟﺒﺎﺳﻬﺎ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺩﻗﺖ ﺗﻤﺎﻡ ﺩﺭ ﮐﻤﺪ ﺟﺎﺳﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻨـــــــــــــــﺪ . . . . . ﭘﺴﺮﻫﺎ: ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﻭﺭﻧﺪ ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﺭﺍ ﻣﯿﭙﻮﺷﻨﺪ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻨـــــــــــــــــــــــــﺪ . . . . ازاتاق فرمان اشاره کردن شلوارکم نميپوشن، ميخوابن 😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نگاه به نامحرم حرام است مگر اینکه لامصب خیلی خوشگل باشد . . . . . . . آیت الله هردمبیلی 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺗﺎ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺗﻮﻥ ﺩﻋﻮﺍﺗﻮﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﺳﺮﯾﻊ ﻧﯿﺎﯾﻦ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﺰﻧﯿﺪ single ﯾﮑﻢ ﺟﻨﺒﻪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻦ ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﻋﻮﺍﻡ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﺎﻡ ﺑﺰﻧﻢ yatim😂 . . . . . ﺣﺠﺎﺑﻢ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺭﻋﺎﯾﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﯿﻦ 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ روی بسته های خوراکی، جای اینکه بنویسن: از اینجا باز شود . . . . . . باید بنویسن "اگه تونستی از اینجا باز کن" 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شما چجوري زرشك پلو رو با مرغ ميخورين؟!؟ . . . . . . من به يه مرغ گفتم بیا باهم زرشك پلو بخوريم اصلا متوجه نميشد چي ميگم 😂☹️ ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ چگونه آزار دهنده باشیم؟ 😂✌️ . . . . . . وقتی کسی خونه نیست صدای تلویزیون رو تا آخر ببرین بالا و بعد خاموشش کنید تا وقتی یکی تلویزیون رو روشن کرد دچارِ ریزِشِ پشم بِشه 😂✋️😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ حیف نون نامزده شو دعوت میکنه به احترام نامزدش مرغ خونشونو سر میبره و سرخ می کنه میاره سر سفره دختره میگه عزیزم چرا زحمت کشیدی؟؟ 😂 . . . . . حیف نون میگه چه زحمتی؟ 3تاشو سگ خورده یکیشم تو بخور 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شیطان هرکاری کرد آدم سیب نخورد . . . . . رو کرد به حوا گفت بخور واسه پوستت خوبه 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺩﯾروز ﺭﻓﺘﻢ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ ﭘﻮﻝ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺩﮐﻤﻪ ﯼ ﺩﺭﯾﺎﻓﺖ ﺭﻭ ﮐﻪ ﺯﺩﻡ ﻋﮑﺲ ﯾﻪ ﻗﺒﺮ ﺭﻭ ﺻﻔﺤﻪ ﯼ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﻪ ﺭﯾﯿﺲ ﺑﺎﻧﮏ ﻣﯿﮕﻢ : ﺁﺧﻪ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﻭﺿﻌﯿﻪ!!! ﻋﮑﺲ ﻗﺒﺮ ﻣﯿﺎﺩ ﺭﻭ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ . . . . . ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﻨﻈﻮﺭ عابر بانک اینه وقتی پول توحسابت نیست از سرقبرت بیارم...؟؟ عابربانکا چه فهمیده شدن 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ حموم رفتن زمان ما: میرفتیم تو حموم یه شیرو باز میکردیم، دندونامون میریخت کف حموم از سرما اون یکیو باز میکردیم، مث آب سماور در حال جوش بود یه عر میزدیم از سوزش، مامانمون مى زد پس کله مون که اذیت نکن، آروم بگیر بعد با اون صابون زرد گنده ها که مثه چرکِ خشکیده بود، میفتاد به جونمون، تا حدى که چشمامون از کاسه دربیاد یعنى ما از نظر مامانمون کثافتى بودیم که میخوایم در مقابل نظافت مقاومت کنیم بعد یه جورى چنگ میزد موهامونو که انگار داعش به شپشا حمله کرده، بعدش با شامپوى پاوه کل هیکلمونو غربال گرى میکردن بعد از همه اینا جان گُدازترینش کیسه کشیدن بود دو لایه از پوستمونو بر میداشتن، فک میکردن چرکه باز ادامه میدادن بعدِ حموم صدتا لباس تنمون میکردن، یه روسرى به کله مون، یه یقه اسکى هم روى همش بعد از شدت کوفتگى و خستگى بیهوش میشدیم، میگفتن: ببین چه راحت خوابیده 😂😁😂 ارسال شده توسط لیلی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ توی همه کشورهای دنیا دختر با یه نگاه بهت میفهمونه که عاشقت شده اما توی ایران دخترا تو خیابون یه جوری نگات می کنن و با هم پچ پچ می کنن و میخندن که، نمیفهمی خوشگلی , زیپ شلوارت بازه , سوراخ دماغت پره , خشتکت پارست 😂😜 ارسال شده توسط لیلی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختره کلا ۱۸ کیلو وزنشه پست گذاشته خیلیا آرزو دارن هیکل منو داشته باشن آخه …. یکی نیست بهش بگه تو همینجوری بری بانک کشاورزی بهت وام خشکسالی تعلق میگیره والا به خدا 😂😜 ارسال شده توسط لیلی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ واسه شتر و گاو و الاغ و هر جکو جونوری داره کشتی میسازه…واسه من یه قایقم نمیخره . . . . . . پسر نوح در حال دردو دل با جاناتای 😂😁😂😂 ارسال شده توسط لیلی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اعتراف میکنم دیروز دو ساعت برقمون قطع شد گوشیمم شارژ نداشت . . . . تو این دوساعت چیزای زیادی فهمیدم فهمیدم یه هفتس داریم خونه رو نقاشی میکنیم داداش بزرگم ۲ ساله ازدواج کرده بابام چهار ماهه بازنشسته شده خواهر کوچیکم کنکور قبول شده و جالتر اینکه یه برادرزاده ۵ ماهه دارم که اسمشو رامین گذاشتن 😂😜 ارسال شده توسط لیلی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ توی عربستان وقتی هوا دو نفره است هیچ کار خاصی نمیکنن منتظر میشن هوا پنج نفره بشه تا با همسرشون برن بیرون 😂😜 ارسال شده توسط لیلی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ازدواج: یعنی یه غلطی میکنیم که بعدش هر غلطی میکنیم نمیتونیم هیچ غلطی بکنیم جمله سنگینی بود یه صلوات عنایت بفرمائید 😂 ارسال شده توسط لیلی
به درخت گفتم: خوشا به احوالت که در برکه ای چنین زلال و ارام و دور از هیاهو لانه نموده ای گفت: گوه نخور شاشتو بکن و زود گورتو گم کن برو بینیم بااااااو خیلی درخت بی تربیت و بیشعوری بود 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ واسه دوست دخترم اتو مو كادو گرفتم بهش ميگم: عزيزم حدس بزن برات چه هديه اي گرفتم؟؟؟ بعد از كلي راهنمايي ميگم يه وسيله آرايشيه برقيه . . . . ميگه وااااااي عزيزم برق لب گرفتي برام 😂😜 الان دو ساعته يخچال خونمون آلارم ميده 😂 ميگه برا من نفت بيارين ديگه با برق كار نميكنم 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ راننده سرویس مدرسه داشته بچه هارو میرسونده دره خونشون که یکی از دخترا وسایل نقاشیش زیاد بوده، موقع پیاده شدن بهش میگه: عمو بارداری، بذار کمکت کنم دختره 7 ساله: لطفا الکی بمن وصله نچسبونین، من و مانی حواسمون بود تازشم من میدونم تو این سن باردار نمیشم . . . . . مانی 😂 بچه های دیگه 😂 اتوبوس 😂 راننده هم هنوز داره دنده رو گاز میگیره و آتش نشان و دکتر هم که نزدیک میشه خودشو چنگ میزنه 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ عجیبترین مکالمه‌ای که هفته گذشته شنیدم این بود که دختره میخواس شورت بخره به فروشنده گفت لباس زیر میخوام . . . . یارو پرسید کدوم زیر؟ دختره گفت زیرِ پایین 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻠﯿﺲ ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻢ ﭼﻪ ﻧﺴﺒﺘﯽ ﺩﺍﺭﯼ؟؟؟ ﺳﯿﻨﺸﻮ ﺟﻠﻮ ﺩﺍﺩ؛ ﺳﺮﺷﻮ ﺑﺎﻻ ﮔﺮﻓﺖ؛ ﺻﺪﺍﺷﻮ ﺻﺎﻑ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ . . . . . . . . ﺟﻨﺎﺏ ﺳﺮﻭﺍﻥ ﺩﻭ ﺗﺎﯾﯿﻤﻮﻥ ﮔﻭﻩﺧﻮﺭﺩﯾﻢ 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اولین باری که رفتم فلافلی سلف سروی . . . . . همونجا فهمیدم مردم ایران لیاقت ازادی ندارن 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تاس میندازم اگه 6 اومد میرم درس میخونم اگه 1 تا 5 اومد اینترنت . . . . . 6 😂 خوب حالا جایزه دارم یه بار دیگه میندازم 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سوالات رایج مربوط به موبایل سال 76 : آنتن دهی ش چطوره؟ سال 79 : چقدر شارژ نگه میداره؟ سال 82 : دوربینم داره؟ سال 85 : دوربینش چند مگا پیکسله؟ صداش چطوره؟ سال 88 : تاچه؟ یا از این معمولیاس؟ سال 91 : اندرویده؟ سال 94 : هوشمنده؟ یا معمولیه؟ سال 97 : اخلاقش چطوره؟! سال 1400: درکت میکـنـه ؟! یا نه؟ سال 1403: به اندازه کافی بهت توجه میکنـه؟ یا میخوای باهاش به هم بزنی؟ . . . . این اخریه منو کشته 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز رفتم بیمه میگم اگه ترمزم برید سرپایینی هم بود سمت راست 2نفر ایستاده بودن و سمت چپ یه پورشه بود چیکار کنم ؟ گفت خوب معلومه بزن به دو تا آدما چون دیشون رو بیمه میده ولی اگه بزنی به پورشه بیمه فقط5میلیون میده بدبخت میش گفتم واقعا چقدر قوانین تو ایران منطقیه بعد گفت راستی اگه دیدی زدی به دو تاشون و نمردن ناقص شدن حتما برگرد از روشون رد شو چون نقص عضو مثلا قطع نخاع تا 700میلیون دیه داره که بیمه نمیده حتما مطمئن شو که مردن 😂😁😂😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفته بودم سینما ،فیلم اکشن بود دو نفر خفن دارن همدیگه رو تو آشپزخونه میزنن یکی با قمه یکی هم با اره برقی . . . . . اینم عکس العمل دختر ردیف جلویی: وااااای سارا چه کابینت های قشنگی 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ لره رو داشتن اعدام میکردن داد میزنه میگه منو بیارید پایین میارنش پایین میگن چیه؟؟؟ . . . . میگه ناموسن این مسخره بازیا چیه؟ داشتم خفه میشدم 😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دیشب بابام داشت تلویزیون میدید رفتم پیشش نشستم بش میگم بابا بزن اون کانال اخبار داره . . . . میگه برو بابا الان شبکه پویا باب اسفنجی داره میخوام باب اسفنجی ببینم 😂 اصن ی وضیه 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز گوشی دختره را تو خیابون ازش دزدیدن نشسته بود رو زمین خودشو میزد و به زمین و زمان بد و بیراه میگفت داد میزد واااااااااااااااای لاینم واااااااااااااااای وایبرم واااااااااااااااااای واتس آپم واااااااااااااااای تلگرامم وااااااااااااااااای گروهام وااااااااااای 100 تا داداشام واااااااای 1356 تا عشقم خدا بدبخت شدم از بین رفتم، پو از گشنگی میمیره بهش گفتم خانوم محترم بلند شو این کارا چیه؟!؟ برگشته میگه تو رو خدا همینجوری ازم یه عکس بگیر بزار تو لاین بگو ساناز برمیگرده 😂😁😂 . .. . . . خدااااااایا آب دستته بزار زمین بیا اینو شفا بده.........بدجور تو اولویته 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ طریقۀ خرید هندونه توسط بابام بو کردن هندونه پرت کردن و گرفتنش از رو هوا وزن کردن با دست شمردن خط‌های هندونه زدن روی هندونه و شنیدن صدای مورد نظر نگاه عالمانه به اطرافیان در میوه فروشی، که آره آقا من این کارم خریدن هندونه آوردن به منزل همه رو چنگال به دست جمع کردن دست و سوت و جیغ و هورای حضار پاره کردن هندونه پذیرایی از اهل منزل با هندونۀ سفید و با طعم خیار 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به مامانم میگم چرا تو خونه همش دمپایی پات میکنی ؟ میگه: یه کابوی هیچوقت از اسلحه اش دور نمیمونه . . . . . منم قانع شدم ، چون مسلح بود 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺁﺩﺭﺱ ﻣﻨﺎﺯﻝ ﺗﻮﯼ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ : ﻧﯿﻮﯾﻮﺭﮎ - ﺧﯿﺎﺑﺎﻥ 45 - ﺷﻤﺎﺭﻩ 120 - ﻣﻨﺰﻝ ﺩﯾﻮﯾﺪ ﻫﺎﻭﺍﺭﺩ . . . . . ﺁﺩﺭﺱ ﻣﻨﺎﺯﻝ ﺗﻮﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ :- ﺗﻬﺮﺍﻥ - ﺑﺰﺭﮔﺮﺍﻩ ﺁﯾﺖ ﺍﻟﻟﻪ ﺻﺪﺭ ﻋﺎﻣﻠﯽ - ﺧﯿﺎﺑﺎﻥ ﺣﺮ ﺍﺑﻦ ﯾﺰﯾﺪ ﺭﯾﺎﺣﯽ- ﻧﺮﺳﯿﺪﻩ ﺑﻪ ﻓﻠﮑﻪ ﺍﻧﺼﺎﺭﺍﻟﻤﺠﺎﻫﺪﯾﻦ ﺍﻧﻘﻼﺏ ﺍﺳﻼﻣﯽ- ﺭﻭﺑﺮﻭﯼ ﻣﻮﺳﺴﻪ ﻣﺎﻟﯽ ﻭ ﺍﻋﺘﺒﺎﺭﯼ ﻋﺴﮑﺮﯾﻪ - ﺟﻨﺐ ﻣﺴﺠﺪ ﻭ ﺣﺴﯿﻨﯿﻪ ﺑﻼﻝ ﺣﺒﺸﯽ - ﮐﻮﭼﻪ ﺷﻬﯿﺪ ﺻﯿﻒ ﺍﻟﺪﯾﻦ ﺧﻮﺍﺟﻪ ﺍﻧﺼﺎﺭﯼ - ﺟﻨﺐ ﺳﻮﭘﺮﻣﺎﺭﮐﺖ ﺳﺘﺎﺭﻩ ﮔﺴﺘﺮﺍﻥ ﺑﺮﺍﺩﺭﺍﻥ ﺟﻌﻔﺮﯼ ﺑﻪ ﺟﺰ ﮔﺮﺟﻌﻠﯽ - ﺑﻦ ﺑﺴﺖ ﻫﺸﺘﻢ -ﭘﻼﮎ 12.5 + 1 - ﻃﺒﻘﻪ ﭼﻬﺎﺭﻡ ﺟﻨﻮﺑﯽ- ﻣﻨﺰﻝ ﺣﺎﺝ ﮐﻤﺎﻝ ﺍﻟﺪﯾﻦ ﻋﯿﻦ ﺁﺑﺎﺩﯼ ﻣﺴﺘﻮﻓﯽ ﺯﺍﺩﮔﺎﻥ ﺍﺭﺩﺑﯿﻠﯽ ﺍﺻﻞ 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ گوز چیست؟ . . . . . . . روح غذا هایی هست که بعد از هضم شدن از بدن خارج میشن اينو عمراً نميدونستين 😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ هر وقت رفتید در یخچالو باز کردید دیدید چیزی توش نیست حتما یه قلوپ اب بخورید که یخچال فک نکنه حالتونو گرفته . . . . کثافت دراز 😂 سفید احمق مستطیلی 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ آخرین اخبار از مش کاظم . . . . . . . . . . . . . . . . مانده ام صلوات را چگونه حرام کنم! چون موجب شادی اموات اس 😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ما یه مزیت خیلی خوبی که داریم اینه که وقتی که بزرگ شدیم ، و به مامان و بابا تبدیل شدیم سر زده رفتیم تو اتاق بچمون و دیدیم داره به صفحه دسکتاپ خیره میشه و با جدیت داره رفرش میکنه یکی میکوبیم پس کلش میگیم کره خر بیار بالا ببینم چی داشتی میدیدی 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﭘﺴﺮ : ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﻓﺮﺍﻣﻮﺷﻢ ﮐﻨﯽ ؟ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺎ ﮔﺮﯾﻪ : ﭼﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﻓﺮﺍﻣﻮﺷﺖ ﮐﻨﻢ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯿﮑﻪ ﺍﺳﻤـت ﭘﺴﻮﻭﺭﺩ ﺍﯾﻤﯿﻞ َﻣـﻪ ؟ ﭼﺸﻤـﺎﻥ ﭘﺴﺮ ﭘُﺮ ﺍﺯ ﺍﺷﮏ ﺷﺪ و . . . . . . ﺳﺮﯾﻊ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﻭ ﺍﯾﻤﯿﻞ ﺩﺧﺘﺮ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﻫﺎﯼ ﺍﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺷﺪ 😂 ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﯾﺮﺍﻧـﻪ ، ﻣﺎ ﺑﺎ ﮐﺴﯽ ﺷﻮﺧﯽ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مامان بزرگم فوت کرده، بابای عروسمون زنگ زده برای تسلیت حالا سوتی های من تواین دو دقیقه مکالمه: دخترم خدا بیامرزدشون من: خواهش میکنم... خدا بندگان شماروهم رحمت کنه ـ کی فوت کردن من: دیشب عصر ـ ببخشید دخترم مزاحم شدم من: خواهش میکنم مزاحم هستید، خدافظ . . . قیافه من بعداز قطع کردن 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم مغازه سیگار بگیرم گفتم :آقا یه بسته وینستون بده مغازه دار گفت :لایت باشه؟ یهو یکی از پشت سرم گفت :آره لایت باشه بچم گلوش اذیت نشه برگشتم دیدم بابام پشت سرم 😂 . . . . مراسم تشییع باقیمانده پیکر اینجانب فردا راس ساعت 9 انجام می شود 😂✋ ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بـچـه بـودم بـال مـگـس رو می کـنـدم هـرچـی بـهـش مـیـگـفـتـم:بـپـــــــــــــــــــــــــــر نـمـیــپــریـد بـعـد مـنـم نـاراحـت مـیـشـدم حـرفـم رو گـوش نـمـیـده بـامـگس کـش لـهـش مـیـکـردم و بـراش خـتـم مـیـگرفـتـم . . . . . اونـجـوری نـگـام نـکـنـیـد مـیـدونـم خـیـلی خـنـگ بـودم 😂 عـوضـش الان کـه بـزرگ شـدم فـهـمـیـدم بـال مـگـسـو بـکـنـی کـر مـیـشـه واسـه هـمـیـن هـر چـی بـهـش مـیـگفتـم بـپـر نـمـی پریـد 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پدرم گفت: اگه کنترل مملکت دست من بود ایرانو گلستان ممیکردم . . . . . منم گفتم والا یه دکمه کولر دستته اینجارو جهنم کردی 😂 هیچی دیگه الان تو سطل آشغال سرکوچم گربه ها هم سلام میرسونن ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ وقتي حقوقم رو بهم ميدن وضعيت زندگيم اينجوريه هفت روز اول: سيستم زندگي پسرِ بيل گيتس بیست و سه روزِ باقي: سيستم زندگي نوه ي ماهاتما گاندي ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﯾﻪ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺩﺍﺭﯾﻢ 40 ﺳﺎﻟﺸﻪ ! ﺍﯾﻦ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﺧﺮﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺱ ﺳﯽ ﺩﯼ ﺭﺍﯾﺖ ﮐﺮﺩﻥ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﺮﺍش ﻣﺮﺍﺣﻠﺸﻮ ﺭﻭ ﯾﻪ ﮐﺎﻏﺬ بنویسه . . . . ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ : 1 - ﺍﺑﺘﺪﺍ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ِ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﻣﯿﺮﻭﯾﻢ 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مارو باش به امیر تتلو گیر میدادیم . . . . بابک رهنما آهنگ خونده به اسم: من سگ میخوام 😂 فکر کنم امریکا حمله کرده به موسیقی ایران 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مشـــغول رانندگي تو جاده ام از فاصله دور پلـــيس واسم دست تکون ميده و ابراز ارادت ميکنه، خيلي آدماي با محبتي هستــن چطوري از اين فاصله منو شــــناختن !؟ يکيشون جوگير ميشه تا وسط جـــاده میشه، با حرارت خاصي واسم دست تکــون ميده چراغ ميزنم وبا حرکت دست به ابرازعلاقه شون جـــواب ميدم دفترچه و خودکار تو دستشه، ميخواد ازم امـــضا بگيره ،اما الان وقت ندارم باشه واسه بعـــد اشک تو چشام حلقه ميزنه از اين همه احساسات پاک و بي آلايش 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ در جواب اون دوستی که گفته بود مینشستم روبروی عروسکام تا اگه تکون خورد مچشونو بگیرم . . . . . من مینشستم روبروی آیینه تا اگه عکسم تکون خورد مچشو بگیرم تازه اگه خسته میشدم و تکون میخوردم عکسم در ایینه هم تکون میخوره خوب کلی ناراحت میشدم که اگه مثلا 1 ثانیه دیگه تکون میخوردم مچ ایینه رو گرفته بودم 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دخترخالم5سالشه یه ساعت نشسته روبه روم زل زده بهم، بهش میگم ها چیه نگاه میکنی 😂 . . . . . . . . . . برگشته میگه: خداوکیلی قیافت اینجوریه یا داری مسخره بازی در میاری..؟؟ 😂😁😂😂 ارسال شده توسط زهرا خانوم ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺗﻖ ﺗﻖ ﺗﻖ ﺣﻮﺍ ﺧﺎﻧﻢ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺁﺩﻡ ﺧﻮﻧﺴﺖ؟ ﺣﻮﺍ : ﻧﻪ ﺁﻗﺎﯼ جاناتای . . . . . . جاناتای : ﻭﻗﺘﯽ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻮ ﺍﮔﺮ ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﺍﯾﻦ ﻫﻔﺘﻪ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﻏﺎﺭﻭ ﻧﯿﺎﺭﻩ ﺍﺛﺎﺛﺘﻮﻧﻮ ﺍﺯ ﮐﻮﻩ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﻡ پاﯾﯿﻦ میخوام غار اجاره بدم به عمو قناد 😂😜 ارسال شده توسط زهرا خانوم ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ الان بخاطر اینکه پا نشم برم دستشویی تو سطل آشغال اتاقم شاشیدم . . . . . اونوقت پی ام داده عشقم صبح میای بریم کوه ؟ 😂😜 ارسال شده توسط زهرا خانوم ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو مراسم ختم از بلندگو اعلام میکنن: مرحوم وصیت کرده کسی لباس مشکی نپوشه . . . . . قُلی از وسط جمعیت داد میزنه: مرحوم گوه خورده ما به احترامش می‌پوشیم 😂😜 ارسال شده توسط زهرا خانوم ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به جفر میگن: میتونی از نور این چراغ قوه که رو دیواره بری بالا ؟ 😂 . . . . . میگه : خر خودتی، میخوای خاموشش کنی بیفتم 😂 ارسال شده توسط زهرا خانوم ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ روز پزشک گذشت و یادمون رفت که این روز رو به شیشه عرق نعنا تبریک بگیم . . . . . بزرگوار تنها مرضی که نتونسته خوب کنه قطع عضوه 😂😜 ارسال شده توسط زهرا خانوم ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ از یه جایی به بعد فقط باید نگاهش کنی التماسش کنی منتظرش بمونی تا نصیب کسی نشه مال یکی دیگه نشه مال یکی دیگه شدن تحملش سخته . . . . ته دیگ ماکارونی رو عرض میکنم نخند پست خیلی احساسیه اشک تو چشام جمع شد 😂😜 ارسال شده توسط لیلی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ احساس کمبود محبت می کردم رفتم توی دستمال بتادین ریختم جلوی مامانم توش سرفه کردم گفتم مامان از دهنم خون اومد . . . . گفت از بس میشینی پای این اینترنت بی صاحاب از اون ورم ابجیم داشت بالا و پایین میپرید و میگفت اخ جون اگه بمیره اتاقش واسه من میشه 😂 ارسال شده توسط لیلی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من اگه ماشين بهم بزنه پامم بشکنه . . . . بابام همچنان معتقده دليلش اين بوده که شبا دير ميخابم میدونی دردناک ترین مرگ رو توی تاریخ کی داشت؟ پسر نوح فکر کن داری غرق میشی یه گورخر باهات بای بای کنه اونم از توی کشتی بابات 😂😜 ارسال شده توسط لیلی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ فرق بین دخترا و پسرا . . . . دخترا اگه دوستشون دیر کنه ده دقیقه: مهشید جونم بدو عسیسم بیست دقیقه: مهشید جونی داری آرایش میکنی هنوز؟ بدو آجی سی دقیقه: مهشید باهات قهلم اگه همین الان نیای بعد از ۴۵دقیقه اومد: دیوونه..چیکار میکردی۵دقیقس منتظرم عسیسم . . . . پسرا ده دقیقه: اخمخ کجایی؟ بیست دقیقه: ممد تف به روت کدوم گوری هستی لاش.ی؟ سی دقیقه: ممد اگه مامورای عربستان گرفتنت بگو تا منم بیام کمکشون؟ 😂 بعد از ۴۵دقیقه ممد اومد: بووووووق ارسال شده توسط لیلی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ لقمان رو بردن تو پارتی گفتن: اینجا پره بی ادبه، برو ادب بهشون یاد بده . . . . بعد از ۵ دقیقه دیدن لقمان داره با دخترا میرقصه گفتن: یا شیخ شما چرا؟؟؟!!؟ گفت: بزار تو حاله خودم باششم همه‌ی دافا باید تو بغلم جاششن 😂😁😂 . . . . . لقمانم آدم پایه‌ایه هااا ارسال شده توسط لیلی
اگه سابقه گازگرفتن دارید بوسیدن دست پدر مادرو بیخیال شید . . . . . یه بار اومدم دست بابامو ببوسم فکر کرد میخوام گازش بگیرم با لگد زد پرت شدم تو تراس 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ حالا از همه ديوونه تر آقا جونم بوده، رفته ماست بخره غيب ميشه، بعد ٢ روز يهو زنگ زده من مكه ام . . . . كاروان محل نفر كم داشته اين همونجورى با زيرشلوارى ميره 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ میگن جاناتای گاهی وقتا میره سر چاه های نفت فاتحه میخونه 😂 آخه همه دوستان دوران بچگيش حالا نفت شدن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یجا خونده بودم که هر وقت داشتی میباختی بخند تا حریفت به بردش شک کنه سرعتم بالا بود مامور نگه داشت جریمه کرد نشستم زمین قهقه زدم به جرم مصرف مواد مخدر بازداشت شدم الانم تو دادگاه ام دارم به قاضی میخندم هی میگه اعدام 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دانشمندان کشف کردند در تمامی سریالهای ایرانی افراد به یکی از چهار طریق زیر باردار میشوند . . . . بلوتوث نگاه آغشته به لبخند پیام بازرگانی گرده افشانی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ میگه برای قانع کردن افراد بهتره اونا رو لمس کنید . . . . . اومدم راننده‌تاکسی رو قانع کنم پول خرد ندارم دستمو گذاشتم روی پاش گفت جووون شما اصن کرایه نده 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اوایل که تلگرام پیدا شده بود یه بنده خدایی میگفت منو تو یه گروهی عضو کردند هر از گاهی یه پیام تو گروه میومد که مثلا . . . عباس تَرک کرد عسکر تَرک کرد منم فکر میکردم مثلا عباس و عسکر اعتیاد داشتن حالا ترک کردن منم یه پیام میذاشتم : بسلامتی مبارکه ایشالله ریشه هرچی مواد مخدر هست خشک بشه و روزی برسه که دیگه شاهد یکنفر معتاد تو جامعه نباشیم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سر صبحی، یه سوالی ذهنمو درگیر کرده . . . . این مگسا که توی اتوبوس گیرمیفتن و تو یه شهردیگه بیرون میان، تکلیفشون چی میشه؟ چی به سر خونوادشون میاد؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خوشبحالتون صداتون خوبه جا تايپ كردن ويس ميدين . . . . من كه به هركی ويس ميدم تا ميشنوه ميگه ديگه ويس نده كسی كنارمه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اسکیموها خیلی آدمای بدبختین تو فکر کن چندسال بگردی اونجا یه دختر پیدا کنی مخشو بزنی بعد پی ام بدی چی تنته 😂 . . . . . بگه پوست گوزن 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ الان دوستان میرن مدرسه غیرانتفاعی ثبت نام میکنن سالی ۵ میلیون . . . . . یادش بخیر ناظممون میگفت فردا ۵۰۰ تومن کمک به مدرسه باخودتون بیارید خونه ی ما مثل سوریه میریخت بهم 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شوهر : قوطی چایی کجاست . . . . زن : شما مردا توی عمرتون نمی تونین چیزی رو به تنهایی پیدا کنید چایی تو کابینت ادویه هاست، تو قوطی كاكائو که روش نوشته نمک ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ متولدین اسفند خیلی مظلومن 😂 تو فکر کن بدنیا اومدی یکی داره دیوار رنگ میکنه یکی داره شیشه میشوره . . . . تو هم یه گوشه افتادی در حالی که ریدی به خودت 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﯾﻪ ﺭفیق ﺩﺍﺭم ﻣﻌﻠﻤﻪ،ﺍﺯ ﺷﺎﮔﺮﺩ ﺗﻨﺒﻠﺶ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺎﯼ ﻣﺪﺭﺳﻪ؟ . . . . ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮﺩ: ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻪ ﺗﻮ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ﮔُﻬﯽ ﻧﻤﯿﺸﯽ ﺑﺮﻭ ﺑﺬﺍﺭ ﺍﻭﻥ ﻣﻌﻠّﻢ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻧﻮﻥ ﺑﺨﻮﺭﻩ 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺳﺎﻝ 68 ﺍﻣﺎﻡ ﻭ ﻫﺎﻳﺪﻩ ﻓﻮﺕ ﮐﺮﺩﻥ ﺳﺎﻝ 86 ﻓﺎﺿﻞ ﻟﻨﮑﺮﺍﻧﯽ ﻭ ﻣﻬﺴﺘﯽ سال93مهدوی کنی وپاشایی سال 95رفسنجانی وحبیب برای سلامتی جاناتی دعا کنید جون گوگوش در خطره 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رابطه انسان با مگس . . . . . . . طبق گفته دانشمندان دو نوع بيشتر نميباشد رابطه اول مگس روي شما مينشيند: در اين رابطه معلوم ميشه که شما چه انسان گهي هستي رابطه دوم مگس روي شما نميشيند: در اين رابطه نيز معلوم ميشود که شما هيچ گهي نيستي...؟؟؟؟ 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اصفهانیه تو اتوبوس کیسه استفراغشو سوراخ سوراخ میکینه ازشیشه اتوبوس میگره بیرون مسافرا اعتراض میکنن چرا نمیندازیش؟؟ . . . . . . . . . . . میگه برنجاش رو میخام برای مرغامون 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شب یواشکی میرفتم سیگاربکشم بابام بیدار شدگفت کجامیری؟ . . . . . گفتم دارم تو خواب راه میرم گفت چجوری جواب میدی؟ گفتم مشکل ما که یکی دوتا نیست حرفم میزنم 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم کتابفروشی خواستم وانمود کنم خیلی حالیمه گفتم کتاب ماورای انتگرال رادیکالیسم رو دارید؟!؟ گفت: بله 😂 . . . . پشمام ریخت 😂 گفتم پس یه جلد خرس مهربون بدید مرسی 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ توی تبلیغات شوینده، بچه‌ها با هرچی دستشون میرسه خونه رو کثیف میکنن مادرا هم بعد از ناز کردن خونه رو تمیز میکنن . . . . منکه یادمه یه بار با مداد یه خط روی دیوار کشیدم تا یه هفته توی انباری زندگی میکردم، هر هشت ساعتم میومدن توی دهنم فلفل میریختن 😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من یک سال مدرسه ای میرفتم که بابام ناظمم بود یه بار پدر یکی آمده بود گفت چرا بچه منو زدی؟ . . . . . . بابام گفت من بچه خودمم میزنم بعد صدام کرد گرفت منو مث سگ زد 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ طرف رفته خواستگاری ❤️❤️😂 بابای عروس با موبایل اومده میگه : جوان ، من اهل تحقیقات محلی و اینا نیستم 😂 . . . . یوزر پسورد تلگرامتو بزن 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز راننده تاکسی کولرو روشن نکرد ، منم تا آخرِ مسیر با تمام بحث های سیاسیش مخالفت کردم . . . . . داشتم می پختم ولی دلم خنک شد 😂 ارسال شده توسط مهدیس
خانمها چطور نیمرو درست میکنن؟ ماهیتابه را میزارن رو گاز توی ماهیتابه روغن میریزن اجاق گاز زیر ماهیتابه رو روشن میکنن تخم مرغها رو میشکنن و همراه نمک توی ماهیتابه میریزن چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میکنن 😂😜 آقایون چطور نیمرو درست میکنن؟ توی کابینتهای بالایی آشپزخونه دنبال ماهیتابه میگردن توی کابینتهای پایینی دنبال ماهیتابه میگردن و بلاخره پیداش میکنن ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن توی ماهیتابه روغن میریزن توی یخچال دنبال تخم مرغ میگردن یه دونه تخم مرغ پیدا میکنن چند تا فحش میدن دنبال کبریت میگردن با فندک اجاق گاز رو روشن میکنن و بوی سرکه همراه دود آشپزخونه رو بر میداره ماهیتابه رو میشورن (بگو چرا روغنش بوی ترشی میداد ) ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن واقعی میریزن تخم مرغی که از روی کابینت سر خورده و کف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاک میکنن چند تا فحش میدن و لباس میپوشن میرن سراغ بقالی سر کوچه و ۲۰ تا تخم مرغ میخرن و برمیگردن تلویزیون رو روشن میکنن و صداش رو بلند میکنن روغن سوخته رو میریزن توی سطل و دوباره روغن توی ماهیتابه میریزن تخم مرغها رو میشکنن و توی ماهیتابه میریزن دنبال نمکدون میگردن نمکدون خالی رو پیدا میکنن و چند تا فحش میدن دنبال کیسهء نمک میگردن و بلاخره پیداش میکنن نمکدون رو پر از نمک میکنن صدای گزارشگر فوتبال رو میشنون و میدون جلوی تلویزیون نمکدون رو روی میز میذارن و محو تماشای فوتبال میشن بوی سوختگی رو استشمام میکنن و میدون توی آشپزخونه چند تا فحش میدن و تخم مرغهای سوخته رو توی سطل میریزن توی ماهیتابه روغن و تخم مرغ میریزن با چنگال فلزی تخم مرغها رو هم میزنن صدای گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال میشنون و میدون جلوی تلویزیون سریع برمیگردن توی آشپزخونه تخم مرغهایی که با ذرات تفلون کنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توی سطل میریزن ماهیتابه رو میندازن توی سینک دنبال ظرفهای مسی میگردن قابلمهء مسی رو روی اجاق گازمیذارن و توش روغن و تخم مرغمیریزن چند دقیقه به تخم مرغها زلمیزنن یاد نمک میفتن و میرن نمکدون رو از کنار تلویزیون برمیدارن چند ثانیه فوتبال تماشا میکنن یاد غذا میفتن و میدون تویآشپزخونه روی باقیماندهء تخم مرغی که کف آشپزخونه پهن شده بود لیز میخورن چند تا فحش میدن و بلند میشن نمکدون شکسته رو توی سطل میندازن قابلمه رو برمیدارن و بلافاصله ولش میکنن چند تا فحش میدن و انگشتهاشون که سوخته رو زیر آب میگیرن با یه پارچهء تنظیف قابلمه رو برمیدارن پارچه رو که توسط شعله آتیش گرفته زیر پاشون خاموش میکنن نیمروی آماده رو جلوی تلویزیون میخورن ودوباره چند تا فحش میدن ارسال شده توسط سارا ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه با نقاشی اش پیش پدرش رفت بچه: بابا نقاشیم قشنگه باباش: چی کشیدی؟ بچه: گاوه داره علف میخوره باباش: علف کجاست؟ بچه: گاوه خوردش باباش: گاوه کو ؟ . . . . . علف خورد و رفت 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ لپ تاپ رو پامه دارم باهاش کار می کنم بابام اومده تو اتاقم میگه لپ تاپت روشنه؟ . . . . . میگم نه، رو زمین داشت گریه می کرد گذاشتمش رو پاهام آروم بگیره بعد بهش میگم کاری داری باهاش؟ میگه نه، صدای گریه ش تا تو اتاق من میومد اومدم بهت بگم گناه داره بغلش کن 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دوستم یه پسر ۶ساله داره میگه شک ندارم آرایشگر میشه، گفتم یعنی اینقدر علاقه داره؟!؟ . . . . میگه نه، به حرف همه گوش میده ولی کاری که دوست داره انجام میده 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ باستان شناسان در کاوشهای اخیری که در شهر سوخته انجام دادند . . . . . یک دست نوشته پیدا کردند که پس از ترجمه به این متن رسیدند که: جاناتی من میرم بیرون یادت نره زیر گاز رو خاموش کنی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به هر زبونی به این جوشهای غرور جوانی میگم سن و سالی ازم گذشته 😂 حتی غروری هم آنچنان ندارم دیگه 😂 نمیفهمن 😂 . . . . . شما با جوشاتون چجوری حرف میزنید؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه زن برای هضم دلتنگی هاش گریه نمیکنه خرید میکنه 😂 . . . . . . تا شوهرش به جاش گریه کنه 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سوار تاکسی بودم، دیدم یه دختر خوشگل و سنگین جلو نشسته پیاده شد، دست کرد تو کیفش گفتم مهمون ما باش خانوم خوشگله 😂😜 . . . . دیدم از تو کیفش یه قبض در آورد داد به راننده گفت: این قبضو بگیر بابایی، وقت برگشتن برو عکسهای منم از آتلیه بگیر من 😂 هی سرخ و سفید می شدم ، خواستم جمعش کنم، گفتم: دخترتون هستن ، ماشالا چقد حالت چشما و فرم صورتشون شبیه شما بود راننده گفت: دیگه هر غلطی بکنی فایده نداره الآن مهمون کردنو بهت نشون میدم 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یبارم رفتم آرایشگاه گفت موهاتو قبلا کجا زدی مرتیکه پدرسگ ریده تو سرت 😂 گفتم خودم زدم 😂 . . . . . گفت خب البته سبک خاص خودشو داره 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختره تو حمام بوده، برق میره، جیغ میکشه میگه یا امامزاده اسماعیل 😂 . . . . . . امام زاده اسماعیل ظاهر شده گفته: عزیزم اینطور موقع ها منو اسی صدا کن 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ آدم خواره با پسرش دنبال غذا بودن؛ یه زن چاق میبینن پسره میگه: بابا اینو بخوریم؟ . . . . . . بابا میگه: این پر چربیه پسرم مریض میشیم میرن جلوتر یه زن لاغر میبینن پسره میگه: اینو بخوریم؟ بابا میگه: نه این استخون خالیه بابا میرسن به یه زن خوشگل و خوش هیکل پسره میگه: اینو دیگه بخوریم بابا بابا میگه: نه این حیفه؛ اینو میبریمش خونه؛ مامانتو میخوریم 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ جعفر دستشویی بوده برق قطع میشه، شروع می کنه به جیغ و داد زدن 😂 . . . . . زنش میگه: نترس برق رفته 😂 جعفر میگه: خداروشکر فکر کردم زور که زدم کور شدم 😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ فتوای جدید مش کاظم . . . . . مرگ در ایران حرام است چون موجب رهایی از سختی ها و شادی روح می شود 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دوماد بعد از عقد به عاقد گفت: چقدر پرداخت کنم؟ عاقد گفت اندازه خوشگلی خانمت 😂 دوماد هم برداشت هزارتومن بهش داد 😂 عاقد رفت عروس رو نگاه کرد و اومد پونصد تومان به دوماد برگردوند 😂 گفت ما حروم نمی خوریم ☹️😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو میگه: آرزو دارم بچمون دوقلو بشه یکی دختر ، یکی پسر اسم دخترمو میذارم بینا اسم پسرمو میذارم موسی . . . . بعد موقع شام داد بزنم: بی ناموسا شام حاضره 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به یكی قبل اعدام ميگن حرفي داري ؟ . . . ميگه نه ميكشنش بالا؛ دست و پا ميزنه كه حرف دارم میارنش پایین ميگن بگو: میگه جناب سروان خونه روبرویی ماهواره داره ازاينجامعلومه 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو گوگل ترنسلیت زدم: اﯾﻦ ﺷﺒﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻢ ﺷﺐ ﻧﯿﺴﺖ، ﺍﮔﻪ ﺷﺐ ﻣﺚ ﺍﻭﻥ ﺷﺐ ﻧﯿﺴﺖ ﺍﻣﺸﺐ ﻣﺚ ﺩﯾﺸﺐ ﻧﯿﺴﺖ ﻫﯿﭻﺷﺒﯽ ﻣﺚ ﺍﻣﺸﺐ ﻧﯿﺴﺖ . . . . . کف و خون از کیبورد بالا میزد فقط 😂😜
دختره اَد کرده منو بعد بدون مقدمه پی ام داد مرسی از اَد کردنتون، خواهشا بهم پی ام ندین سوالای شخصی نپرسین، نزارین از accept کردنتون پشیمون شم من بی اف فاب دارم خیلی هم دوسش دارم الان3ساله با همیم خانواده هامونم در جریان هستن ایشالا اگه خدا بخد ماه آینده میان خواستگاری شما دوست دخدر داری؟ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار با رفقا داشتیم با سرعت تو خیابون میرفتیم یهو یه یارویی خودشو انداخت جلو ماشین رفیقم فرمون رو چرخوند که نخوره بهش . . . . . . بعدش همه پیاده شدیم تا جایی که میخورد عین سگ زدمیش یارو اخراش میگفت حاجی ناموسا با ماشین میزدین بهم من گه میخوردم برم شکایت کنم 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﻪ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺩﻭﺳﺘﻢ، ﺩﯾﺪﻡ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺷﺎﮐﯽ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ، ﻟﭗ ﺗﺎﺑﺸﻮ ﮐﻮﺑﯿﺪ ﺭﻭﻣﯿﺰ، ﺑﻪ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﻟﭙﺘﺎﺑﺘﻮﻥ ﺧﺮﺍﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﻮ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﻡ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ : ﭼﺮﺍ؟ ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺍﻃﻼﻋﺎﺕ ﻟﭗ ﺗﺎﺏ ﻗﺪﯾﻤﯿﻢ ﻭ ﺭﻭﯼ ﺍﯾﻦ ﺑﺮﯾﺰﻡ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ : ﺧﺎﻧﻢ ﺍﻣﮑﺎﻥ ﻧﺪﺍﺭﻩ، ﻣﯿﺸﻪ ﻟﻄﻔﺎ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﻭ ﺟﻠﻮﯼ ﻣﻦ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺑﺪﯾﻦ؟ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻟﭗ ﺗﺎﭘﺎﺷﻮ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﺮﺩ، ﯾﻪ ﻣﻮﺱ ﻫﻢ ﺍﺯ ﮐﯿﻔﺶ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩ ﺭﻭﯼ ﻓﺎﯾﻞ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮﺵ ﺑﺎ ﻣﻮﺱ ﺭﺍﺳﺖ ﮐﻠﯿﮏ ﮐﺮﺩ ﻭ cut ﺭﻭ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﮐﺮﺩ ﻣﻮﺱ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻟﭗ ﺗﺎﺏ ﺟﺪﺍ ﮐﺮﺩ ﺑﻌﺪﺵ ﺑﺎ ﺩﻗﺖ ﻣﻮﺱ ﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﺑﻪ ﻟﭗ ﺗﺎﺏ ﺟﺪﯾﺪﻩ ﻭﺻﻞ ﮐﺮﺩ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺭﺍﺳﺖ ﮐﻠﯿﮏ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﺠﺎ PASTE ﺭﻭ ﺯﺩ میگن فروشنده موس رو برداشت به خودش فرو کرد و تموم اطلاعات دختره رو تو خودش کپی کرد 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خاک بر سری ترین سکانس سریالهای دهه شصت این بود که وقتی شوهره از کار برمیگشت، زنه سر سفره شام بش می گفت "مو حامله یوم" 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم روانشناس گفتم احساس میکنم چند تا شخصیت دارم دکتر گفت شما اتفاقا اصلا شخصیت نداری 😂 گفتم چرا؟ 😂 گفت چون تیشرتتو کردی تو شلوارت 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو تو صف توالت عمومی بود، یکی ازش جلومیزنه ومیره توالت بیرون که میآد یقشو میگیره . . . . میگه : وجدانأ این ریدن حلاله؟ 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه روز یه هواپیما سنگین میشه به مسافرا میگن بار های اضافیو خالی کنید اولی چاقو میندازه دومی تفنگ میندازه سومی بمب میندازه فرود میان بعد داشتن از شهری رد میشدن که از کسی که داشت گریه میکرد پرسیدن چی شده گفت زنم رفته بود نون وایی چاقو خورد تو سرش مرد دو قدم میرن جلو تر میبینن یه نفر دیگه داره گریه میکنه میگن چیشده میگه دخترم رفته بود بیرون تفنگ خورد تو سرش مرد ده قدم میرن جلو تر میبینن یکی داره میخنده میپرسن چی شده میگه من تو دسشویی بودم گوزیدم خونه بغلی ترکید 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تلویزیون گفت: محققان ثابت کرده‌اند شامپانزه‌ها بدون هیچ چشم‌داشتی برای انسان‌ها فداکاری می‌کنند . . . . . . بابام یه نگاه به من انداخت گفت ما که ندیدیم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سوار تاکسی خطی شدم دو قدم جلوتر یک مسافر گفت دربست . . . . یهو راننده با چشمانی معصوم به من گفت: تو لیاقتت خیلی بیشتر از منه، پیاده شو 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو میگه از بیست سالگی مستقل شدم رو پای خودم وایسادم 😂 گفتم ایول چیکار کردی؟؟ . . . . . گفت یکی از پاساژایِ بابام تویِ کیش رو ورداشتم واسه خودم کرایه دادم 😂 اذیت نشی اینقدر سختی کشیدی داداچ 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ حیف نون از تیر برق میفته پاش میشکنه دکتر پماد میده میگه هر شب بمال به باکسنت . . . . . میگه: چرا اونجام؟؟!؟ میگه: اگه اونجات نمیخارید، نمیرفتی بالا تیر برق 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم پیش آخوند محلمون گفتم روزه‌ی سکوت با چَت کردن هم باطل میشه؟ . . . . . نمیدونم چرا قرآنو گرفت رو سرش فرار کرد :/😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ما یه سری رفتیم تو یه موسسه خیریه که زندانی آزاد کنیم گفتن برنامه‌تون چیه . . . . . گفتیم حفر گودال تا زیر سلول پشمای همه ریخته بود 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به كسي كه دوستش داري بگو كه چقدر بهش علاقه داري و چقدر در زندگي براش ارزش قائل هستي . . . . تا برينه بهت 😂 . . . . . . پابلو نرودا پس از اولين تجربه عاشقي 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو میره خونه میبینه زنش لخته بهش میگه چرا لختی؟ . . . . . میگه لباس ندارم 😂 یارو در کمُدو باز میکنه میگه بفرما این قرمز این زرد این آبی اصغر اقا بیا اینور 😂 😂 اینم نارنجی اینم بنفش 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺭﻓﺘﻢ ﺣﻤﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪﻡ،ﺩﻣﻪ ﺩﺭ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺣﺪﻭﺩ23ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺣﻤﺎﻡ ﺑﻮﺩﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ23ﺩﻗﯿﻘﻪ15.30 ﺻﺪﺍﯼ ﺁﺏ ﻣﯿﻮﻣﺪ . . . ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻫﺮ 4.5ﺛﺎﻧﯿﻪ 1ﻟﯿﺘﺮ ﺁﺏ ﻣﺼﺮﻑ ﻣﯿﺸﻪ ﺗﻮ 204 ﻟﯿﺘﺮ ﺁﺏ ﻣﺼﺮﻑ ﮐﺮﺩﯼ ﻭﺑﺎ ﺍﺣﺘﺴﺎﺏ ﻫﺮ ﻟﯿﺘﺮ ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ 5 ﺗﻮﻣﻦ، تو 1000 ﺗﻮﻣﻦ ﺍﺯ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﻣﺼﺮﻑ ﮐﺮﺩﯼ ﺣﻮﺍﺳﺖ ﺑﺎﺷﻪ 44000 ﺗﻮﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻧﻤﻮﻧﺪﻩ 😂 . . . . . ﻣﻦ 😂 ﻭ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﺑﺮ ﻣﯿﮕﺮﺩﻩ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ ﺭﺍﺳﺘﯽ ﺩﺭ 3 ، 4 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﻭﻝ ﺻﺪﺍﯾﯽ ﻧﻤﯿﻮﻣﺪ؛ ﺑﻌﺪﺍ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩﺵ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﻣﯿﺨﻮﺍم 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شوهره به زنش میگه: عزیزم ﺑﺮﻭ ﻳﻪ ﻧﻮﺷﻴﺪنی برام بیار ☺️😂 زن: ﻛﻮﻻ ﻳﺎ پپسی؟ مرد: کولا زن: لایت ﻳﺎ ﻋﺎﺩی؟ مرد : لاﻳﺖ زن: ﻗﻮطی ﻳﺎ شیشه مرد: قوطی زن : ﻛﻮچیک ﻳﺎ ﺑﺰﺭﮒ؟ مرد : ﺍﺻﻼ ﻧﻤﻴﺨﺎﻡ ، ﻭﺍﺳﻢ آﺏ ﺑﻴﺎﺭ 😂 زن: ﻣﻌﺪنی ﻳﺎ ﻟﻮﻟﻪ کشی؟ مرد : آﺏ ﻣﻌﺪنی زن: ﺳﺮﺩ ﻳﺎ ﮔﺮﻡ؟ مرد : ﻣﻴﺰﻧﻤﺘـــــــــاااا 😂 زن : ﺑﺎ ﭼﻮﺏ ﻳﺎ ﺩمپایی؟ مرد :ﺣﻴﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻥ 😂 زن: ﺧﺮ ﻳﺎ سگ؟ مرد : ﮔﻤﺸﻮ ﺍﺯ ﺟﻠﻮ ﭼﺸﺎﻡ 😂 زن: ﭘﻴﺎﺩﻩ ﻳﺎ ﺑﺎ ماشین؟ مرد : ﺑﺎ ﻫﺮ چی ﺑــــــﺮﻭ ﻓﻘﻂ ﻧﺒﻴﻨﻤﺖ 😂 زن: ﺑﺎﻫﺎﻡ ﻣﻴﺎی ﻳﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺮﻡ؟ مرد : ﻣﻴﺎﻡ می کُشمت 😂 زن: ﺑﺎ ﭼﺎﻗﻮ ﻳﺎ ﺳﺎﻃﻮﺭ؟ مرد : ﺳﺎﻃـــــــــﻮﺭ زن: ﻗﺮﺑﺎﻧﻴﻢ میکنی ﻳﺎ ﺗﻴﻜﻪ ﺗﻴﻜﻪ؟ مرد : ﺧـــــﺪﺍ ﻟﻌﻨﺘﺖ ﻛﻨﻪ... ﻗﻠﺒﻢ ﻭایساد 😂 زن: ﺑﺒﺮﻣﺖ ﺩﻛﺘﺮ ﻳﺎ ﺩﻛﺘﺮﻭ ﺑﻴﺎﺭﻡ ﺍینجا؟ . . . یعنی زنا تا این حد باحالن، اصلا حوصلت سر نمیره 😂 ارسال شده توسط فرنیک
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم