کامنتای زیر پستای ماه عسل . . . . برنامتون عالی بود ازگریه کور شدم از شدت بغض نتونستم افطار کنم بابت برنامه خوبتون تبریک میگم دمت گرم احسان جان خیلی زار زدم 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دیشب ساعت 2 نصفه شب هندزفری تو گوشم بود جلو تی وی دراز کشیده بودم تی وی هم روشن بود . . . . . یه دستم رو ولوم گوشیم بود یه دستم رو ولوم تی وی. چراغارو خاموش کردم چشارو بستم جا اینکه صدای گوشی و زیاد کنم صدای تی وی و تا ته بردم بالا یهو برقا روشن شد دیدم اعضای خونواده بترتیب با وینچستر و شلنگ و کفگیر بالا سرم ایستادن عاشق بابامم هیچی بهم نگفت فقط با لگد زد تو گوشم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز کیف یه بنده خدایی رو با موتور زدن باعصبانیت داد میزد: فرومایه، بازگرد 😂😜 . . . . بنده خدا فک کنم استاد ادبیات بود 😂 . . . هیچی دیگه دزده در حالی که از خنده داشت ناحیه تحتانیش گسسته میشد بازبگشت و کیف را بداد 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ حیف نون خَم میشه مُرغشو بگیره... میگوزه 😂 . . . . میگه: ای بابااا 😂 اینو میگیری اون یکی درمیره 😂 اونو میگیری این یکی در میره 😂 ای تف تو این زندگی 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ طرف میخاست مسیحی بشه پدر روحانی بهش میگه شرطش اینه که گوشت و مرغ نباید بخوری طرف قبول میکنه. پدر سه بار آب مقدس میریزه روصورته طرف و باهر بار میگه تو دیگه مسلمون نیستی مسیحی هستی . . . . خلاصه طرف مسیحی میشه بعداز یه هفته میبینن مرغای کلیسا کم میشه یه شب طرفو تعقیب میکنن میبینن میره مرغارو میبره حموم سه بار آب مقدس میریزه روصورتشونو میگه تو دیه مرغ نیستی تو بادمجونی 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پیج مشکلات شرعے . . . . . . . عایا وایفای دزدی روزه باطل میکنہ؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ از همین الان همه دکترها دارن راجع به فواید ماه رمضون حرف میزنن . . . . . . . . حالا اگه ماه رمضون نبود میرفتی به دکتر تغذیه میگفتی من ساعت ۴ صبح پا میشم باقالی پلو میخورم و دیگه تا شب هیچی نمیخورم به یه روانپزشک معرفیت میکرد 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من همیشه از وسطای ماه رمضون شروع به روزه گرفتن میکنم . . . . . اونجا که شما دارید فحش میدید کی تموم میشه من با انرژی روزه میگیرم سوگولی خدا بشم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ کودکی از پدرش پرسید: بابا "مرد" یعنی چه؟ پدر مرد به کسی میگن که بدون هیچ چشم داشتی ، زندگی خودشو وقف راحتی و آسایش و رفاه خانوادش میکنه کودک گفت: کاش من هم میتونستم مثل "مادرم" یه مرد بشم و اینگونه بود که پدر ضايع شد و بچه رو تا میخورد زد و از آن پس تصمیم گرفت روی جوابهایش بیشتر فکر کند!! کولر را هم خاموش کرد 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو گروه طب اسلامي پست گذاشته كه اگه سحري عسل و چارتخمه و گيشنيز بخوري تشنگي و گرسنگي حس نميكني . . . . يكي ريپلاي داده: وا! پس واسه چي روزه ميگيريم؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نمیفهمم چرا انقدر اغراق میکنید؟ . . . . . من تو پارک صبحونه خوردم الان، کل مسیر خونه هم سیگار کشیدم، هیچکی گیر نداد البته شایدم چون ایران نیستم اینجوره 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اجحاف درحق دخترا فقط اون وقتيكه ٩ سالگي روزه ميگرفتيم . . . . . داداش ١٤ ساله ي به تكليف نرسيده مون ناهار قرمه سبزي گرم ميكرد با دوغ و سالاد ميخورد 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ فرق دانشجوی مشهدی و تهرانی بعد از امتحان تهرانی: خیلی امتحان سختی بود کاش بیشتر خونده بودم. استاد لعنتی مشهدی: یره ریییییدووووم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ با زیدم رفتم کافه برا خودش یه نوشیدنی بیست هزار تومنی سفارش داد گفت تو چی میخوری؟ . . . . گفتم شکست عشقی 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ حیف نون داشته نماز میخونده یه هو یه پرنده با شدت میخوره تو پنجره . . . . حیف نون میگه خدایا من دارم باهات حرف میزنم تو داری Angry Birds بازی میکنی؟؟؟ 😂😁😂😂
زنگ زدم ۱۱۸ یکی از این خانوما جواب داد: راهنمای ۵۴۷ بفرمایید گفتم: سلام خانوم، شماره نمایندگی و تعمیرگاه مرکزی پورشه رو میخواستم. آدرسشم اگه دارین لطف کنین راهنما چی: پورشه؟ میخواین برین اونجا؟ آخه آدرسش اصلا سر راست نیست شما یه توک پا بیاین دنبال من باهم بریم اصلن 😂 گفتین پورشه دیگه؟ 😂 اصلن من میام اونجا باهم بریم. تنها برین گم میشین 😂 من واقعا فکرشو نمیکردم یه کارمند انقدررر وظیفه شناس باشه واقعا از اداره مخابرات ممنونم فقط خدا کنه زودتر بیاد تا من برسم این آبدارچی که میخوانو استخدام نکرده باشن 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یک از بچه های فامیل به من میگه عمو . . . . تو خونه راه میره میخونه: من و خالمو مامان و عموم، هفته ای دوبار میریم حموم . . . آبرو نذاشته برامون اخمخ 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دیروز مناظره ها رو می دیدم . . . تقریبا تمام مسوولین از اوضاع مملکت ناراضی بودند . . . به نظر می رسه عملکرد ما مردم خوب نبوده، مسوولین رو ناراحت کردیم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سربازی مشغول خدمت بود هر کاغذی را که میدید برمیداشت و میخواند و میگفت: این نیست . . . . سرانجام مسؤلان نظامی او را به تیمارستان بردند و یک تیم پزشکی تشخیص داد باید معاف شود سرباز وقتی کاغذ معافیت را دید، خندید و گفت . . . . . همین بود 😂✋️ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز بعد شش سال یکی از دوستام بهم پیام داد که گفت: سلام داداچ ، خوبی چخبرا ، چکار میکنی؟ منم گفتم دادا نکنه رفتی تو نتورک که بعد این همه بالاخره یادی از ما کردی گفت: نه بابا نتورک چه کوفتیه، ببین به فلانی رای بده، خیلی کارش درسته خدافظ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شک ندارم قاتل مدیر شبکه جم بابای من بوده 😂 . . . . . ظهر مامانم سریال جم میدید غذا سوخت 😂 . . . بابام عصبانی شد درو کوبید بهم و رفت ما فکر کردیم رفته ساندویچی ☹️😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ وضع طوری شده به بچه میگی: برو دختر کوچولو جلو خونه تون بازی کن. میگه من پسر . . . . باباش از اونور میاد دستشو میگیره میره، بعد میفهمی مامانش بوده 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ انصافا ما كه خيلي حال ميكرديم وقتي معلم ميگفت كلاستون بدترين كلاسيه كه دارم . . . . انگار مزد زحماتمونو ميگرفتيم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ يه دفتر قيمت كردم ٦٠ هزار تومن . . من از دفتر ٦٠ هزار تومنى انتظار دارم خودش به خط نستعليق هرچى بگم بنويسه، موزيكم پخش كنه، پاشه ماچمم بكنه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه طوری‌میشد از جیغ دختر مدرسه ای برق‌تولید کنن نیاز به انرژی هسته ای نداشتیم . . . . . . یه مدرسه بغلمونه کل ۱۵ دقیقه زنگ تفریحو جیغ میکشن بدون‌خستگی 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ میگن سوییس هر ساله مبلغی رو به شهروندانش صرفاً بخاطر زنده بودن پرداخت میکنه . . . . اینجا ماهی ۴۵ هزار تومن اونم با منت میدن که باهاش زنده بمونیم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سنگ ماه تولد من سنگ توالته . . . . . اینو من نمیگما شانسم میگه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ طرف به نامزدش میگه: عصر میام در خونتون، دو تا بوق میزنم بیا پایین تا . . . . نامزدش خوشحال میشه میگه: ماشین خریدی؟ 😂 طرف میگه: نه، بوق خریدم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دارم به داداشم معنی صلوات رو یاد میدم. میپرسم و آل محمد یعنی چی؟ . . . . میگه: یعنی و تمام محمدها . . . ناموسا بچه رو همزمان با مدرسه، کلاس زبان نفرستین 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ هرچي به اين حراست دانشگاه ميگم بابا من خودم تو كتاب ابن سينا خوندم که . . . . . اوره موجود در ادرار براي رشد درخت توت خوبه گوش نميده، كارت دانشجوييمو گرفت ☹️😂
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم