ﻓﻜﺮ ﻧﻜﻨﻴﻦ ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﺍﻳﺮﺍﻧﻪ ﻛﻪ ﻣﻠﺖ ﺍﺯ ﺩﺭﺧﺖ ﺗﻮﺕ ﺁﻭﻳﺰﻭﻥ ﻣﻴﺸﻨﺎ 😂😁😹🐒😂 . . . . . ﻣﻦ ﺗﻮ ﺳﻮﻳﻴﺴَﻢ ﺩﻳﺪﻡ ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﺎ ﺍﺯ ﺩﺭﺧﺖ ﺗﻮﺕ ﺁﻭﻳﺰﻭﻧﻦ 😂😁 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خارجی ها توی توالت سرشونو با روزنامه و تبلت گرم میکنن o_O . . . . . . ما یه مورچه پیدا میکنیم هی دورش میشاشیم هی نجاتش میدیم 😂😁 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به حیف نون میگن: اگه انگلیسی بخوای به کسی بگی بیا اینجا چی میگی؟ حیف نون میگه: کام هیر میگن آفرین چه خوب بلدی، حالا اگه بخوای بگی برو اونجا چی میگی؟ . . . . میگه: اول خودم میرم اونجا بعد میگم کام هیر 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نینیویس چیست ؟ 😂 پوشاک مخصوص نوزادان است؟ شامپوی مخصوص کودکان است؟ نام شرکت بزرگ تولید کننده پوشاک؟ . . . . خیر، هیچکدام 😂 این فریاد راننده مشهدی در حال جریمه شدن است 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ هوا یجوری گرم شده ☹️😂 . . . . لباسای شسته شده از پشت پنجره هی خودشونو می‌کوبونن به شیشه و میگن: داداش تورو خدا یه دقه باز کن باهم حرف بزنیم 😂 بخدا خشک شدم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار تو دستشویی عمومی همچین بلند گوزیدم که کل مردم داخل دستشویی زدن زیر خنده خلاصه منم برا اینکه ضایع نباشه یه مدت صب کردم اون تو یه کم گذشت طرف در زد گفت داداچ خجالت نکش یه گوز بوده دیگه خجالت اینه که الان من دارم میشاشم به شلوارم و تو هنوز اون تویی 😂😁 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه دیوونه میره دم خونه اصفهانیه؛ میگه: من پسرخواهر خدا هستم یه کمکی بهم بکن 😂 اصفهانیه میبردش مسجد . . . . میگه: اینجا خونه داییته هرچی میخی ازش بستون 😂😁 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو پارک بودم، ديدم ي پسره دستاشو گرفته سمت آسمون دلم سوخت، فک کردم مشکلي داره ک اينجوري داره التماس خدا ميکنه رفتم جلو، دست گذاشتم رو شونش گفتم داداش مشکلي هست؟ کمکي از من بر مياد؟ يهو نگام کردو گفت: نه عزيزم مرسي لاک زدم! منتظرم خشک بشه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ داشتم جدول حل میکردم به بابام میگم: واحد پول بوسنی چیه؟ میگه: نمیدونم میگم: مخترع کشتی بخار کیه؟ میگه : نمیدونم از اونور مامانم میگه: بس کن بچه اینقد باباتو اذیت نکن بابام میگه: ولش کن زن بزار سوال کنه معلوماتش بره بالا 😂
خونه دوستم همه چیش هوشمنده از تنظیم دمای خونه گرفته تا تنظیم نور بعد تنها هوشمندی خونه ما اینه که لامپ دستشویی رو روشن کنی،هواکش هم روشن میشه خونمون آخر تکنولوژی جان خودم *-*-*-*-*-*-*-*-* من خرو رنگ میکنم جای قناری می فروشم ولی تنها مشکلم اینه که سخت توی قفس جا میشه خره را زیادی رنگش کردی خو داداش من خخخخخخخ *-*-*-*-*-*-*-*-* دیگه شورشو در آوردن اول میگفتن mersi بعد شد merc بعد شد mer۳۰ بعد شد mer۲۰*۱۰ دیروز یکی برام پیغام فرستاده ۱۰-۱۵*{۲ (mer{ (۱۰*۴۰ فکر کنم ۲ سال دیگه معادله ۶ مجهولی و انتگرال میفرستن! ای خدا منو بکش راحتم کن *-*-*-*-*-*-*-*-* اسممون و گذاشتن :ملیکا خاله و دخترخاله ها بهم می گن : mel mel دایی تا بهم میرسه میگه: مَلَکا ذکر تو گویم که تو پاکیو خدایی… پسردایی کوچیکه ام بلد نبود بگه ملیگا میگفت: پیتیلا بهنوش میگه: پیتیکا عطیه میگه:ملی استاد زبانمون آقای چمنی می گفت :میــلــیــکا بعضی از فامیل های بابام میگن: مَـــلیکا بعضی از دوستان عنایت دارن میگن : مِـــلیک دخترخاله کوشولوم میگفت: میخا حالا شده: میکا بعد عمه ام امشب اس داده: چطوری پولیکا؟؟؟؟؟!!!! !! )))))) اینجور اسم با مسما و انعطاف پذیری دارم من یعنی من جای این پولیکا بودم ببخشید ملیکا خخخخخخخ میرفتم با گراز آفریقایی فوتبال دستی بازی میکردم بنده خدا موندم چطور زندس *-*-*-*-*-*-*-*-* ﺣﯿﻒ ﺷﺪ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﻮﻟﻤﻮﻥ ﻧﻤﯿﺮﺳﻪ ﻧﻮﻥ ﺑﺨﺮﯾﻢ . . . ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﺗﻮ ﺁﺑﮕﻮﺷﺖ ﺑﺎﯾﺪ ﺳﺎﻗﻪ ﻃﻼﯾﯽ ﺗﯿﻠﯿﺖ ﮐﻨﯿﻢ . . . اصلا خنده نداشت خنده نداشت دیگه بابا به زور که نمیشه مردمو خندوند ای بابا *-*-*-*-*-*-*-*-* خانمه پشت فرمون بود، چراغ سبز شد نرفت زرد شد نرفت ! قرمز شد نرفت! افسر رفت پهلوش گفت خانوم شرمنده ما همین 3 رنگ و بیشتر نداریم پسندتون نشد؟ بذون شرح خخخخخخخخخخ *-*-*-*-*-*-*-*-* دور نمی بینم اون روزی رو که میخوای مای کامپیوترو باز کنی و تا کلیک کنی روش یه صفحه تبلیغم باز کنه ! این تبلیغ سایت حودم بود با خنگولستان
مورد داشتیم دختره رفته مغازه شیرینی فروشی گفته یه جعبه شیرینی میخام مغازه دار پرسیده چن کیلویی؟؟؟؟دختره گفته 50 کیلوام ولی رژم گرفتم لاغر بشم *ey_khoda* الان شیرینی فروشه رفته نشسته تو یخچال میگه من شیرینی ناپلئونیم والا به قرآن من دیگه حرفی برا گفتن ندارم. ------------------------------------------------------------- اگه گفتین یه مرحله بالاتر از روشن فکری چیه؟؟؟؟به خودت فشار نیار خودم میگم . . . اونم اینه که کتاب نخری تا درخت های کمتری قطع بشن! ایرانیها الان تو این مرحله هستن ------------------------------------------------------------- اصن ترکیدم از خنده جون دادا خخخخخخخخخخخخخ . . . طرف فکر میکرده تو فازه Love ه ولی بعد فهمیده تو فاضلابه به همین برکت قسم ------------------------------------------------------------- ﺣﻤﻮﻡ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﺩﺭ ﻣﯿﮕﻢ ： ﺑﻠﻪ! ﻣﯿﮕﻪ ：ﺣﻤﻮﻣﯽ؟ ﻣﯿﮕﻢ ： ﻧﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻟﻨﺪﻧﻪ ﺻﺪﺍﯼ ﻣﻨﻮ ﺍﺯ ﺭﺍﺩﯾﻮ ﺑﯽ ﺑﯽ ﺳﯽ ﺩﺍﺭﯾﺪ! ﻣﯿﮕﻪ ： ﺩﺭ ﺯﺩﻡ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻢ ﻣﻬﻤﻮﻧﺎ ﺍﻭﻣﺪﻥ… ﺩﺧﺘﺮﺍﺷﻮﻥ ﺭﻓﺘﻦ ﺳﺮ ﮔﻮﺷﯿﺖ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺎ ﻭﺍﯾﺒﺮﻭ ﻻﯾﻨﺖ ﻭ ﻭﺍﺗﺲ ﺍﭖ ﺕ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﻦ! ﻟﺒﺎﺱ ﻭ ﺣﻮﻟﺖ ﻫﻢ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺩﺭ ﺑﺮ ﻣﯿﺪﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﺍﻣﺸﺐ ﺗﻮ ﻟﻨﺪﻥ ﺑﻤﻮﻧﯽ ﺗﺎ ﺑﻔﻬﻤﯽ ﺩﺭﺳﺖ ﺟﻮﺍﺏ ﭘﺪﺭﺗﻮ ﺑﺪﯼ ﺑﯿﺸﺮﻑ اوج دربه دری من این از بابامون اینم از دخترا فامیل گگگگگگگگگگگگگگ کسی پاسخگو نیس چرا ؟؟؟؟؟؟؟ ------------------------------------------------------------- آقا هر کسی این متنو ترجمه کرد من تا دو هفته نونو شامپو میخورم یه ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻬﻢ ﺻﺒﺢ ﻣﺴﯿﺞ ﺩﺍﺩﻩ: ﺟﻼﻡ ﺗﻮ ﺟﻠﺪ ﺧﻮﮐﺼﻠﯽ ﻓﺪﺍﺕ ﺑﻠﻢ! ﺟﯽ ﺍﻑ ﻣﯿﻔﺎ ﻧﺪﺍﻟﯽ؟ ﻣﯿﺜﻪ ﺑﻼﺕ ﺩﻭﭺ ﺻﻢ؟ ﺑﻮﭺ ﺑﻮﭺ!!!! . . . ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﻭﺯﺍﺭﺕ ﺍﻃﻼﻋﺎﺕ ﮔﻔﺘﻢ چند ﺗﺎ ﮐﺎﺭﺷﻨﺎﺱ ﺭﻣﺰﮔﺸﺎﯾﯽ ﺑﻔﺮﺳﺘﻦ ﻣﻦ که ﺧﻮﺩﻡ ﺍﺣﺘﻤﺎﻝ ﺣﻤﻠﻪ ﺗﺮﻭﺭﯾﺴﺘﯽ میدم! -------------------------------------------------------------
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم