oOoOoOoOoOoO

اگر هم پای من باشی‌ و همراهم
بهشتی می‌ شود دنیای ما با هم
بیا حال مرا با بوسه بهتر کن
که قلبت را بدون قاف میخواهم

oOoOoOoOoOoO

*0*0*0*0*0*0*0*

امید
عاملی که این گونه زندگی را برای ما غم انگیزساخته، پیری و یا پایان لذت ها نیست، بلکه قطع امید است ... شکسپیر

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

ذهن
ذهن همچون باغ است و فکر همچون بذر، می توان گل رویاند یا علف هرز...

@~@~@~@~@~@

شکرگزار داشته هایت باش
وقتی روز بدی دارید، یادتان باشد کس دیگری روز بدتری داشته.. شکرگزار داشته‌هایتان باشید.

*♥♥♥♥*♥♥♥♥*

آدم ها
چه کوته فکرند کسانی که برای حیوانات خانگی دل می سوزانند اما قتل عام آدم ها دلشان را نمی لرزاند.

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

دست خدا
عمری گشتیم به دنبال دست خدا برای گرفتن، غافل از آنکه دست خدا، دست همان بنده اش بود؛ ... بنده ای که نیاز به دستگیری داشت!

o*o*o*o*o*o*o*o

خدا
بدون رویاها ما به چیزی نمی رسیم،بدون عشق ما احساسی نخواهیم داشت؛اما بدون خدا ما چیزی نیستیم.

o*o*o*o*o*o*o*o

چالش
زندگی بدون چالش؛ مزرعه بدون حاصل است.

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

نا امیدی
هیچگاه نگذارید به آن درجه از نا امیدی برسید که به خیلی کمتر از آنچه لیاقت دارید، رضایت دهید...

*~*~*~*~*~*~*~*

بهار
می توان همه گل ها را از ته چید، اما نمی توان جلوی آمدن بهار را گرفت.

..♥♥..................

خدای من
خدای من "بهشتی" دارد، نزدیک، زیبا، بزرگ و به گمانم"دوزخی" دارد، کوچک، بعید و در پی دلیلی ست که ببخشد ما را گاهی به بهانه یک دعا…

..♥♥..................


زندگی
زندگی پر از فرصت های خوب بودن و خوبی کردن است اگر ما چشمان خود را کمی جستجوگر کنیم.

^^^^^*^^^^^
ای آنکه دوست دارمت اما ندارمت
بر سینه می فشارمت اما ندارمت

ای آسمان من که سراسر ستاره ای
تا صبح می شمارمت اما ندارمت

در عالم خیال خودم چون چراغ اشک
بر دیده می گذارمت اما ندارمت

می خواهم ای درخت بهشتی، درخت جان
در باغ دل بکارمت اما ندارمت

می خواهم ای شکوفه ترین مثل چتر گل
بر سر نگاه دارمت اما ندارمت

^^^^^*^^^^^
سعید بیابانکی

*jar_o_bahs*


*!^^!^^^^!^^!*

فروردین: راستگو
اردیبهشت: سخت کوش
خرداد: مهربان، دلسوز، مغرور

تیر: احساساتی و لجباز
مرداد: عاشق
شهریور: دوست داشتنی

مهر: جذاب و تو دلبرو
آبان: حسود، سرسخت، جذاب
آذر: با پشت کار و مهربان

دی: شیطون و بازیگوش
بهمن: ساده و بی ریا
اسفند: خشن و رمانتیک

*!^^!^^^^!^^!*

من شهریوری ام شماهم بگین چی هستین

*********◄►*********

فروردین: اینا خیلی هنر کنن بتونن پیژامه ست کنن

اردیبهشت: خیلی خوشگل وخوش استیل هر چی بپوشن بهشون میاد بس که خوش تیپ و خوش استیل هستن


خرداد : خدای تیپ زدن همه چی
بهشون میاد... خدادادی خوشتیپن


@~@~@~@~@~@

تیر: چهره ی عالی دارن، تیریا اوج جذابیتن، خدای احساس و الهه ی تیپ هستن


مرداد: به معنای واقعی مانکن هستن و توی تیپ زدن فوق العاده ان


شهریور: بانمک و خوش تیپ بس که خشکل هستن


@~@~@~@~@~@

مهر: مهریا اوج خوشتیپیشون شلوار کردی سیاه با تیشرت قرمزه


آبان: از بس خودشون خشکل هستن گونی هم بپوشن بهشون میاد


آذر: اینها گاهی فوق العاده خوش تیب گاهی هم راحتن. ولی بعد مردادیها نهایت تیپن


@~@~@~@~@~@

دی: تیپشون مثل قیافشون عالیه حرف نداره همه هم دنبالشونن اینها همیشه تیپشون خاصه


بهمن: واویلا اینها از کودکیشون خوش تیپ بودن و هستن اصلا تیپ تو زاتشونه
☺️

اسفند: خوش به حال همسراشون اینها هیچ وقت لباس زشت نمیپوشن همیشه به روز هستن


*********◄►*********

*♥♥♥♥*♥♥♥♥*

مراقب شمعدانی‌هایت باش
اردیبهشت
ماه عاشقی‌های بی ملاحظه است

*♥♥♥♥*♥♥♥♥*

مجتبی تقوی

♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

حقیقت
نه به رنگ است و نه بو
نه به هآی است ونه هو
نه به این است ُ نه او
نه به جام است و سبو

گر به این نقطه رسیدی
به تو سر بسته و در پرده بگویم
تا کسی نشنود این راز گهر بار جهان را

آنچه گفتند و سرودند
تو آنی
خود تو جان جهانی
گر نهانی و عیانی
تو همانی که همه عُمر
به دنبال خودت نعره زنانی
تو ندانی که خود آن نقطه ی عشقی
همه اسرار نهانی
تو خود باغ بهشتی

 

♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

 

مولانا

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

آورده اند که روزی زبیده زوجه ی هارون الرشید در راه بهلول را دید که با کودکان بازی میکرد و با انگشت بر زمین خط می کشید
پرسید : چه می کنی؟
گفت : خانه می سازم
پرسید : این خانه را می فروشی؟
گفت : آری
پرسید : قیمت آن چقدر است؟
بهلول مبلغی ذکر کرد
زبیده فرمان داد که آن مبلغ را به بهلول بدهند و خود دور شد
بهلول زر بگرفت و بر فقیران قسمت کرد
شب هارون الرشید در خواب دید که وارد بهشت شده به خانه ای رسید و چون خواست داخل شود او را مانع شدند و گفتند این خانه از زبیده زوجه ی توست
دیگر روز هارون ماجرا را از زبیده بپرسید
زبیده قصه بهلول را باز گفت
هارون نزد بهلول رفت و او را دید که با اطفال بازی می کند و خانه می سازد
گفت : این خانه را می فروشی؟
بهلول گفت : آری
هارون پرسید : بهایش چه مقدار است؟
بهلول چندان مال نام برد که در جهان نبود
هارون گفت : به زبیده به اندک چیزی فروخته ای
بهلول خندید و گفت : زبیده ندیده خریده و تو دیده می خری میان این دو، فرق بسیار است

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

*fereshte*

خونه های بهشتی براتون آرزو میکنم

*fereshte*

*gerye* زن دیوونه  زنگ میزنه به شوهرش میگه: بچمون مدادشو قورت داده
دیوونه  میگه: دارم میام
زنش میگه: تا اون موقع چیکار کنم؟
*shokr* دیوونه  میگه: بگو با خودکار بنویسه
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
*help* دیوونه  میره دستشویی برق میره جیغ میکشه
زنش بهش میگه چرا جیغ میکشی برغ رفته دیگه
.
.
.
.
.
*hazyon* میگه فکر کردم زیاد زور زدم کور شدم

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
اکوی مسجد محلمون خراب بود، حاج آقا اومد پشت
بلند گو گفت :کمک های مردمی آمادس
*hip_hip*
*hip_hip*
*hip_hip*
*hip_hip*
به همین برکت قسم ملت شروع كردن به دست زدن و مشاهده شد حدود ٤٠ نفر وسط مسجد در حال قربودن
من هم از اون ته میگفتم دستا شله
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﺍﮔﻪ ﺑﻪ ﻋﺒﺎﺱ ﻗﺎﺩﺭﯼ ﻭ ﺟﻮﺍﺩ ﯾﺴﺎﺭﯼ ﻣﺠﻮّﺯ
ﮐﻨﺴﺮﺕ ﺑﺪﻥ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﮐﻪ ﭘﯿﺶ ﻣﯿﺎﺩ ﭼﯿﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
*aahay* ﻣﺸﮑﻞ ﺟﺎﭘﺎﺭﮎ ، ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ﺟﺎﭘﺎﺭﮎ
ﭼﻮﻥ ﺍﮐﺜﺮﺍ ﺑﺎ ﺗﺮﯾﻠﯽ ﻭ 18 ﭼﺮﺥ ﻭ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﻭﺍﻟﺒﺘﻪ
ﭼﻨﺪﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﻣﯿﻨﯽ ﺑﻮﺱ ﻫﻢ ﻣﯿﺎﺩ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
+18
دختره ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺯﻧﮓ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺯﺩ، ﮔﻔﺖ
ﻛﻠﻴﺪ ﻧﺪﺍﺭﻡ
ﻣﻴﺘﻮﻧﻢ ﺑﻴﺎﻡ ﺗﻮ ﺗﺎ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺑﻴﺎﺩ
ﻓﻬﻤﻴﺪﻡ ﻛﻪ
امتحان ﺍﻟﻠﻬﯿﻪ
.
.
.
*difal* ﮔﻔﺘﻢ ﻣﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
معلم ها همیشه واسه دانش آموزاشون آرزوی موفقیت دارند و دانش آموزان برای آنها آرزوی تصادف در راه مدرسه شکستگى دست و پا و رفتن زير 18 چرخ
.
.
*khar_ghalt*
.
.
بچه ها خدا قوت
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
به دیوونه  میگن زورت به چند نفر ميرسه؟
*goz_khand* میگه آجر به اندازه باشه ، تعداد مطرح نيست
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
*help* خنگول پشت امام جماعت نماز میخونده ، امام جماعت داشت با گریه نماز میخوند ، ترکه بهش میگه : حاج آقا ، خدا چیزیش شده به ما نمیگی
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
به خنگول میگن ۱جمله بگو که توش (بیل) ۱۰بار تکرار شده بشه؟
میگه:من بیلمیرم هابیل بابیل قابیل را کشت یا قابیل بابیل هابیل را کشت یا بیلعکس
*ieneh* میگن اینکه شد ۸تا میگه با تشکر ابیلفضل هستم از اردبیل
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
بچه خنگول بادکنکش میافته تو چاه دستشویی ،چاه میگیره ، زن خنگول میگه : بیا ببین این دستشویی چرا گرفته
خنگول تو چاه سیخ میزنه ی دفعه بوم صدا میاد آب میره پایین
زنش میگه: چی گیر کرده بود
*goz_khand* خنگول میگه :هیچی یه گوز عمل نکرده بود
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
به خنگول میگن چرا واسه بچت همچین اسمی انتخاب کردی؟
میگه شانس منه دیگه
*amo_barghi* همه قران باز میکنن اسم بچشون میشه یاسین ویوسف، ماله ما شد عنکبوت
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
خنگول ميره سربازي دشمن شروع میکنه به خمپاره زدن، فرمانده داد میزنه: سنگر بگیرید، سنگر بگيريد!
خنگول  پامیشه داد میزنه، نه،نه براي من بربري بگيريد فگط بربری
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
خنگول میره دکتر میگه من یه کتاب نوشتم به نام صدای پای اسب دکتر میبینه کع۵۰۰صفه نوشته پیتکو پیتکو
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
به خنگول شب عروسیش خبرمیدن که
بابات مرده
.میگه: خدا وکیلی گ و ه بازیاشو میبینی
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
خنگول دولا میشه مرغشو بگیره یه هو میگوزه
.
.
میگه:عجب بدبختی داریما
اینو میگیری اون در میره
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
،حاج آقا رو منبر میگه:
فرشته ها در بهشت بر لبان کسانی که صلوات می فرستند، بوسه میزنند
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خنگول اون وسط داد میزنه:
*kiss* اونایی که لب میخوان، بلند صلوات
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
دیوونه  میره خواستگاری
میرن تو اتاق واس صحبت
دفه اول دختره عطسه میکنه
دفه دوم اروغ میزنه
دفه سوم میگوزه
دیوونه  میگه: ماشالا از هر سوراخ عروس خانوم ی هنر میباره،
*khar_ghalt* اگه نمیرینی بریم سر اصل مطلب.
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
خنگول با دیوونه دعوامیکرده
یکی میاد جداشون کنه
ازشون میپرسه دعواسرچیه؟
خنگول میگه:ساعت دیواری خونه رو آوردم بفروشم
این دیوونه  وایساده روش میگه بگو من چندکیلو ام؟
*talab* آخه بابا وقتی این باطری نداره من چه جوری بگم چند کیلویی
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
*gol_chehrel* دیوونه با خنگول داشتن فیلم جنگی خفن نگاه میکردن,اخر فیلم خنگول جوگیر میشه,سینه خیز میره تلویزینو خاموش میکنه.........برمیگرده میبینه دیوونه تیر خورده مرده
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
دیوونه  داشت به دختره تیکه مینداخت؛
لبات 20،هيكلت 20, تیپت 20، چشات 20،
دختره گفت: گم شو اشغال
*LoL* لره گفت: تف تو روت... انضباط صفر
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
لره بدونه بسم الله شروع به غذا خوردن میکنه
شیطان باهاش هم سفر میشه
یک ماه میگذره
شیطان به لره میگه جان مادرت یا یه بسم الله بگو
*fosh* یا امشبو دیگه تیلیت گوجه نخور
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
به دیوونه میگن پسرت رکورد المپیک رو شکسته
*jigh* میگه: گوه خورده من که یه ریال هم خسارت نمیدم
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
خدا دیوونه  رو میفرسته جهنم،
دیوونه  هم از حرص خدا هردفه شیطون رد میشده
*hip_hip* دادمیزده: داااادااااش فدایی داری
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
یارو از دیوونه یه آدرس سخت میپرسه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
*hazyon* دیوونه کلی فکر می کنه بعد میگه : نیبو نری؟؟
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ترکه و لره نقشه میکشن یه طلافروشی رو بزنن
بعد که میرن دزدی ، ترکه طلاها رو برمیداره و فرار میکنه
وقتی مامورها میرسن میبینن لره همون جا نشسته بهش میگن چرا تو فرار نکردی ؟؟
*hazyon* لره میگه ما از همون اول با هم طی کردیم طلاها مال اون ، مغازه مال من
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
دیوونه  شب تو اتوبوس
هى از صندلى 8 بلند ميشه ميره صندلى 14 باز بر ميگرده سر جاش
يكى بهش ميگه چه مرگته بخواب ديگه
*shadi* ميگه لعنت به كسى كه گفت دوتا صندلى بگير شب راحت بخوابى
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
. تو كليسا به دیوونه  گفتن به اين صليب قسم بخور كه جز حقيقت چيزي نگي
*chendesh* دیوونه  میگه: اي صليب تو ک و ن هركی دروغ بوگو
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
دیوونه 4 ساعت زل زده بود به عقدنامه ازدواجش
زنش ازش میپرسه:
تو عقدنامه دنبال چی میگردی؟
دیوونه  میگه: دنبال تاریخ انقضاش
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
به خنگول میگن چرا چوب خدا صدا نداره؟؟!!
میگه نمیزنه که ،
.
.
.
.
.
*vakh_vakh* فروووووو میکنه
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
.بچه خنگول تو بغل باباش می شاشه....خنگول هم بچه رو میذاره زمین، میرینه روش...!!! ߘՊ.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
*dingele dingo* خنگن... با کسی شوخی ندارن که
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
،پشت در توالت عمومی منتظر بودم پیره مرده در بیاد
خیلی طول کشید
داد زدم  بسه دیگه أااااه ملت الاف کردیها
قیچیش کن دیگه سنگ کلیه گرفتیم
گفت پسرم قیچی همرام نیست خودت بیا گازش بگیر قطع بشه
پیرمرد کثافط .
تا خود خونه هی تف میکردم
*btb* پیرمرد نبود ک
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
خنگول رفت انجمن اهداء اعضای بدن عضو بشه،
جوگیرشد همه مربع هارو تیک زد
بعدازمرگش
undefined بیمارستان یه شلواركردی بایه مشت سیبیل تحويل خانوادش داد!
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
خنگول زنگ میزنه ب دوست دخترش...
دختره میگه: اه چقدر لهجه داری ؟
.
.
.
.
.
.
.
*shadi* خنگول میگه: قطع کن دوباره میگیرم
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
لره از يکی مي پرسه: ايگوم سی چه ايچو شلوغه؟ چه خبر اوبيده؟
یارو ميگه: لرهای لهجه دار رو اعدام ميکنن!
*khande_dokhtar* لره ميگه: واسه چی گلم؟
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
خنگول اسهال میگيره
دکتراشتباهی قرص آرامبخش بهش میده
بعدچندوقت دکتر حال لره رومیپرسه
خنگول میگه
خیلی بهترم
میرینم توشلوارم
*tashvigh* عین خیالم نیست
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
به خنگول ميگن: صد هزار تومن بهت بدن به خودت فحش ميدي؟
خنگول ميگه:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
*khande_dokhtar* ده تومن ديگه بذار روش، مرده و زنده واسه خودم نميذارم
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
پلیس یارو میگیره بش میگه دهنت بو الکل میده مشروب خوردی ؟
*ieneh* خنگول میگ چه ربطی داره خودت صبح از خواب بیدار میشی دهنت بو گ و ه میده یعنی گ وه خوردی
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
iخنگول تو خيابون داشته ميرفته تنه ميزنه به يه دختره،
دختره ميگوزه!
*gorz* خنگول ميگه: حق دارى! دختر به اين خوشگلى، بايدم دزدگیر داشته باشه!
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
پيج مشکلات جنسي+18
ﺍﯾﻨﺪﻓﻌﻪ ﻣﻦ ﺧﻮﺩﻡ ﯼ ﻣﺸﮑﻞ ﺟﻨﺴﯽ ﭘﯿﺪﺍﮐﺮﺩﻡ ﮐﻤﮑﻢ ﮐﻨﯿﺪ ﻟﻄﻔﺎ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بلوز ﺧﺮﯾﺪﻡ ﺭﻧﮓ ﻣﯿﺪﻩ
ﺍﺻﻼ ﺟﻨﺴﺶ ﺧﻮﺏ ﻧﯿﺲ ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﺑﺒﺮﻡ ﭘﺲ ﺑﺪﻡ
*talab* ﭼﯿﻪ ﺧﻮ ﺍﯾﻨﻢ ﻣﺸﮑﻞ ﺟﻨﺴﯿﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺣﺘﻤﺎ ﮐﻪ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﺳﺮﯼﺑﺎﺷﻪ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
: مردي می‌خواست زنش را طلاق دهد
دوستش علت را جویا شد.
و او گفت: این زن از روز اول همیشه می خواست من را عوض کند
مرا وادار کرد سیگار و مشروب را ترک کنم.
لباس بهتر بپوشم، قماربازی نکنم، در سهام سرمایه‌گذاری کنم و حتی مرا عادت داده که به موسیقی کلاسیک گوش کنم و لذت ببرم
دوستش گفت: اینها که می‌گویی که چیز بدی نیست
مرد گفت:درسته ولی ،حالا حس می‌کنم که دیگر این زن در شان من نیست
*tavajoh* نتیجه اخلاقي : بگذارید مردها همان نکبتی که هستند، بمانند
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺗﻮﺗﺎﺭﺍﺗﻮﭘﺘﻮﺑﺘﮑﻮﻥ ﺁﭘﺘﻮﺭﺍﺑﺎﺗﻮﺗﺎﺑﯿﺎﺭتو‏! ﭼﯿﺴﺖ؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
*vakh_vakh* ﺗﻮﺕ ﭼﯿﺪﻧﻪ ﯾﻪ ﺍﺻﻔهانی با پتو
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
zميدونيد چرا لب گوسفند تو كله پاچه نيست ؟
.
.
.
*chakerim* خدايييش اگه بود روت ميشد به كله پاچه فروش بگي آقا يه لب بده!!!!!!! مخصوصا اگه یارو سیبیل کلفتم بود
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
: تا حالا میدونستین بلبل انگلیسی
صحبت میکنه؟؟؟؟؟
منم نمیدونستم.
امروز ایرانسل پیام داده که؛
*hazyon* اگه میخواین مثل بلبل انگلیسی صحبت کنید عدد 1 را به 2071 ارسال کنید