ژاپن حدود11دقیقه از آمریکا اختلاف اقتصادی داره یعنی اگه 11دقیقه برق توآمریکا قطع بشه ژاپن بهش میرسه . . . . اونوقت توایران برق میره 2ساعت بعد میاد همه یه صدامیگن الهم صل علی محمدوآل محمد 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ حضرت سلیمان بجای درد و دل کردن با حیوانات باید رو تربیتشون کار میکرد مثلا به این گربه های بیشعور یاد میداد که نصف شب در خونه مردم آه و ناله نکنن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو روي ريل راه اهن ميخوابه بهش ميگن چرا اينجا خوابيدي ؟ ميگه ميخوام خود كشي كنم ميگن پس اون نون بربري چيه دستت؟ . . . . ميگه بر فرض قطار نيومد من اينجا از گشنگي بميرم؟؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یک مسواک خریدم که کمر باریک و منحنی ای داره و بعد ادامه‌ش قطور میشه . . . . وقتی مسواک میزنی احساس میکنی داری کیم کارداشیان رو با باکسنش میکنی تو دهنت 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو رفت سربازی فرمانده ازش پرسید:باچه تفنگی آشنایی داری؟ یارو گفت:برنو فرمانده: برنو چندخان داره؟ . . . . . یارو گفت: ای گوز... باید بپرسی خان چندتا برنو داره 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پیام مش کاظم به دانشجویان . . . . شما دیگه زر نزنید 😂 تخم مرغ رو حرام میکنم همتون از گرسنگی هلاک بشیدااااا 😂😜 برا من جک نسازید عنترا 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ماشین بهم زد رانندهه اومده بیرون میگه: دردت اومد؟ منم که داشتم از درد به خودم میپیچیدم گفتم: پ ن پ دارم نقش بازی میکنم میخوام پنالتی بگیرم یارو خندید و گفت: بیا بشین تو ماشین . . . . . گفتم: بریم بیمارستان؟ گفت: پ ن پ بریم برنامه 90 ببینم نظر کارشناسا چیه 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ يارو از همسايش ميپرسه: دخترتو ديدم شکمش بزرگ شده بود حامله است؟همسايه ميگه نه چند وقته نفخ کرده، بگوزه خوب ميشه 😂😜 . . . . . . چند ماه بعد يارو همسايشو ميبينه ميگه: دخترتو ديدم، گوزشم بغلش بود 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه زن و دو تا مرد داشتن آخونده رو میزدن 😂 میگیرشون میبرن کلانتری به زنه میگن: چرا حاجیو میزدی 😂 . . . . گفت: آخه به من نظر داشت به مرده میگن: تو چرا میزدی؟ گفت: من شوهر این خانومم، غیرتیم به سومی میگن: تو چرا میزدی؟ میگه: من فکر کردم انقلاب شده 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تواروپا دمای هوابه۳۶ درجه میرسه مردمش تادم مرگ پیش میرن اونوخ توایران دما۵۶ درجه میرسه همه دارن چای کوف میکنند . . . تاززززززه باباها هم بالاسر کولرن که یه وختی روشنش نکنیم 😂😁😂 ارسال شده توسس مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پسرداییم ۶سالشه رفته تودشویی اوازمیخونه حالایارم بیا ادرارم بیا . . . . ینی کمرموسیقی معین رو با این حرکت شکــــوند 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ حالا اگه خدا واجب میکرد تو گرما چای بخورین . . . . همه شاکی بودن که داره به ما ظلم میشه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اونی که گفت بیتفاوتی خطرناک ترین سلاحه . . . . . . هنوز با جوراب داداش من آشنا نشده 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اول صبی یه کنسرو ماهیو اماده کردم بخورم ماهیه پشماش ریخته بود میگفت حاجی مارو اول صبی کوسه‌ها هم نمیخورن تو دیگه چه جونوری هستی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ميگفتن تمام سربازا قبل از اعزام معاینه پزشکی و روانی میشن . . . راس میگن من که رفتم دکتر گفت سلام خوبی؟ گفتم بله مرسی گفت خوبه برو اعزامی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بزرگواری گفته هر چیو میخواین قایم کنید بذارید لای کتاب چون این جماعت کتاب نمیخونن . . . . . اما من هر چی تلاش میکنم این جعبه پیتزا لای کتاب جا نمیشه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دم ظهری داشتم میرفتم بیرون مادرم سرنمازچندبار گفت الله اکبر گفتم حتما گاز روشنه نگاه کردم دیدم نه . . . . برگشتم خونه بهم گفت مگه بهت نگفتم نون بخر 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯽ ﺁﺷﻨﺎ شدم 😂 . . . . ﺍﻻﻥ ﺳﻪ ﻣﺎﻫﻪ ﻓﻘﻂ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺗﮏ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺯﻧﯿﻢ 😂 . . . . امیدوارم به هم وابسته نشیم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ عروسی خواهرم لباس عروس آخرای مراسم دونه دونه میپوشیدیم باهاش عکس میگرفتیم چون پول رفته بود پاش . . . . . فقط به بابام تنگ بود یکم اذیت شد 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ کی گفته به هرکی بگی دوست دارم میره؟؟ دیرو داشتم سیگار میکشیدم . . . . بابام سر رسید هرچقد عر زدم دوست دارم نمی رف که هیچ شدت ضربه ها رو افزایش میداد 😂😁😂😂
مامانـــــم گفت یا پا میشی ســـــفره را جمع میکنی . . . . یا میام خودتو تلگرامتو فـــــرنداتو جــــــــــر میدم 😂 هیچی دیگه خواستم بگم مراقب خودتون باشین 😂 مامان من اعصـــــاب نداره 😂☝️ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ آیا میدانستید اگر روده انسان پیچ در پیچ نبود باده معده در سر این پیچ ها سرعتش گرفته نمیشد چه اتفاقی می افتد؟!؟ . . . . باد معده با سرعتی نزدیک به 160 کیلومتر در ثانیه خارج میشد یعنی در هنگام گوزیدن 76 متر به جلو پرتاب میشدید 😂 نخند مطلب علمیه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ میگن چند نفرتو بهشت نشسته بودند که سقف باز شد یکی از جهنم افتاد تو بهشت گفتند: چی شده؟ گفت: من مادرم نفرین کرده بود رفته بودم جهنم، ولی الان منو بخشیده، افتادم بهشت 😂 چند لحظه بعد یکی دیگه افتاد، گفتند: توچی؟ گفت: حق یتیم خوردم رفتم جهنم، ولی خانواده ام رضایت گرفتن اومدم بهشت 😂 داشتن صحبت میکردن که یهو سقف باز شد و یکی آویزون موند، یعنی شکم تا سر تو بهشت و بقیه تو جهنم گفتند: تو چیکار کردی؟ گفت: من ماهی اوزون برون خوردم حرام بود رفتم جهنم، الان حلال کردن اومدم بهشت گفتن: پس چرا نمیای پایین؟ میگه: آخه خالی نخوردم، با سه پیک عرق خوردم اون هنوز حلال نشده 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من فکر میکردم جاری ها فقط تو ایران باهم خوب نیستن 😂 . . . . الان بی بی سی میگفت وضعیت جاری در افغانستان بحرانیست 😂 بابا باهم خوب باشین دیگه فامیلید بلاخره 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بارم پای بابام گیر کرد به لبه فرش افتاد زمین . . . . . . . . . پاشد داد زد گفت کدوم بیشعوری فرشو انداخته زیر پا؟؟ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شبکه مستند یه پرنده ایو نشون داد از یه زمانی دیگه به جوجه ش غذا نمیداد تا بره مطمئنم اون لحظه بابام تو ذهنش گفته: شت،چرا به فکر خودم نرسید 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ میدونی الان توی این گرما چی میچسبه یه تشک بندازی جلوی کولر یه لیوان آب یخ بزاری بقلت از اون ور هندونه قاچ کنی بخوری باد کولر هم بزنه . . . . . به به 😂 خدایا شتر توی این گرما دووم نمیاره ماکه هیچ 😂 ارسال شده توسط alin ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ جاناتای از خدا ميپرسه پدر و مادر من کين . . . خدا اشک تو چشاش حلقه ميزنه ميگه . وقتی من اومدم تو رو سر راه گذاشته بودن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ما چند سال پیش میز ناهار خوری خریده بودیم فقط روش ناهار می خوریدم . . . . شام سفره پهن می کردیم رو زمین 😂 تا یکی از فامیلامون اومد روشنمون کرد 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه شب یه جا مهمون بودیم شب خوابیدنی حال نداشتم برم دسشویی یه بچه کنارم خوابیده بود برش داشتم گذاشتم تو جای خودم تو جای اون شاشیدم اومدم برشگردونم سر جاش دیدم تو جای من ریده 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ يه موتوري تصادف کرده بود رفتم جلو ميگم آقا طوريت شده زنگ بزنم اورژانس 😂 . . . . گوشيشو داده بهم ميگه اورژانس نميخواد يه عکس تو اين حالت ازم بگير بزنم اینستاگرام اونوقت میگن تحریما اثر نکرده 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مامان بزرگم کلم پلو درست کرده بود تا نیم ساعت داشتیم به بقیه تهمت میزدیم که تو چُسیدی . . . . . بعد فهمیدیم کلم پلوعه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نه واقعا اسپینر تو آروم شدن اعصاب کمک میکنه . . . . . عموم یه ۱۰۰۰۰ تا از چین وارد کرد دوبرابر قیمت فروخت. دیگه اعصابش خورد نیست 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ما رفتیم خواستگاری٬ بیکار٬ بی پول٬ بی هیچی بعد یکی واسه تلطیف فضا گفت ایشون نخبه هستند 😂 . . . . . مادربزرگ زنم گفت چی؟ تخمه هستند؟ 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دوستم کنکور قبول شد باباش یه ماشین کادو بهش داد منم یادمه رفتم خونه گفتم عمران قبول شدم . . . . . . مامانم گفت آجر رو همه بلدن بزارن رو هم و رفت 😂
یه سری مشاور تحصیلی میگفت برا کنکور اعتماد به نفس همه چیزه . . . . . رفتم سر جلسه تازه فهمیدم باید درسم میخوندم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ در افغانستان برای اولین بار کنتور اب دادن مامور اب میره در میزنه افغانیه:کیسته؟ مامور:آمیدم ک.ون تورو ببینم افغانیه:تو مرا فحش میدهی؟ میخواهی ک.ون من نیظاره کنی؟ برو ک.ون پیره خود نیظاره کن پیرسگ اگر مرا کشتار بکنی بهتر از این است که ک.ون مرا دیدار بکنی 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ديشب‌رسيدم پاریس رفتم هتل مسئولش ازم‌پرسيد کجايى هستى؟ گفتم ايران گفت داعش؟؟؟ گفتم Noooo اون عراق. آى ام ايرانيان گفت اوووووه پراید 40میلیونی‌صفی گفتم Noooooooo هموون دااااعش 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺳﻮﺯﯼ ﮐﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻦ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺁﯾﺖ ﺍﻟﮑﺮﺳﯽ ﻣﯿﺨﻮﻧﻪ . . . . ﻋﺒﺪﺍﻟﺒﺎﺳﻂ ﺗﻮ ﺧﺘﻢ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻧﻤﯿﺨﻮند 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خدا روز قیامت خنگه رو بازخواست میکنه که چرانمازنخوند؟؟ چراکفرگفتی ؟؟ چراظلم کردی؟؟ . . . . خنگه میگه هااا هرکی خربزه میخوره پای لرزش هم میشینه، برا چی منو افریدی؟؟ 😂😁😂😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مامانم از گوگل عکس غذا سرچ میکنه میذاره گروه همکاراش میگه ببینین چی پختم 😂 . . . . . بعد به ما نون پنیر میده 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ از دیشب که کنترل تلویزیون مون گم شده و تلویزیون روی شبکه سلامت گیر کرده . . . . هفده نوع بیماری رو در خودم کشف کردم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺩﯾﻦ ﻭ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺑﻪ ﺩﺑﯿﺮﻡ ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﺮﻡ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ؟ اﻭﻧﻢ ﮔﻔﺖ : ﻭﺍﺟﺒﻪ؟ . . . . ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: ﻧﻪ ﻣﺴﺘﺤﺒﻪ 😂 . . . ﻗﺮﺍﺭ ﺷﺪ ﺑﻌﺪ از ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﮐﻼ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﺮﻡ ﺳﺮ ﮐﻼس 😂 فکر کنم ﻣﮑﺮﻭه بود، ﻣﻦ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ گفتم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شما یادتون نمیاد قدیما پسره واسه اینکه عشقش رو به دختره رو ثابت کنه واسش تکچرخ میزد . . . . . . همچین عاشقای جان بر کفی داشتیم اما الان چی ؟ ابرو برمیدارن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ وضعیت مملکت شده مثل رقص کردی . . . . . دو قدم میری جلو سه قدم برمیگردی عقب 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دفعه اول رفتم مشروب بخرم یارو گفت چی میخوای؟ گفتم فرقی نداره فقط میخوام برم بالا . . . . رفت یه نردبون اورد گفت مشتی فعلا با این شروع کن تا بعد 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بابام رفته مسافرت . . . . . دیشب کولر پارتي داشتيم 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خدایا بی زحمت به این خورشید خانومتون بگو یکم فاصله بگیره . . . . . خوبیت نداره انقد چسبیده به ما 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بابام كابل aux برداشته يه سرشو زده به گوشيه خودش يه سرشم آورده ميگه بزن به گوشيت ٤تا آهنگ بفرست ميگم نميشه 😂 ميگه احمق ٦سال كامپيوتر خوندي كه بگي نميشه؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بعضي وقتا از خواب بيدار ميشم با خودم فكر ميكنم واقعا چرا ایرانی ها آفريده شدن؟ . . . . به هيچ نتيجه اي نميرسم دوباره ميگيرم ميخوابم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بابام گفت بیا بریم خاستگاری دختر عموت گفتم ازدواج فامیلی نمیکنم بچمون میمون میشه . . . . گفت فرقی نمیکنه تو با هر کی ازدواج کنی بچت میمون میشه 😂☹️😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ قدیما همه ارنجمنت بای بودن جدیدا همه شدن بند . . . . هوروش بند، ماکان بند، عَلَسگَر بند، مش غولام حوسِن بند، شربت اوغلی بند به جز اصغر، بندهای مقیم مرکز 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یکی مسج زده: دیگه بهم اس نده دارم شوهر میکنم 😂😜 گفتم باشه ولی شما؟ میگه نسترنم، اینم شماره جدیدمه 😂 . . . . الان فهمیدم چرا باچهل سال سن هنوز خونه باباشه 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پادشاه عربستان تو دستشویی شورتش رو میکشه پایین یه کاغذ ازش می افته بازش میکنه ، میبینه نوشته: اگه لازم باشه... از اینم نزدیکتر می شیم 😂 " رییس سپاه قزوین " درود بر شرفش 😂😜 اگه خون آریایی تو رگاته کپی کن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ 😂 راديو آبادان 😂 در دماى بالاى ٥٠ درجه سانتيگراد و شرجى۹۷درصدى آبادان، گوينده ى راديو اعلام ميكند: طی اطلاعيه ى سازمان برق ، امروز از ساعت ٨ تا ١١ صبح در مناطق ذيل برق قطع خواهد شد شهروندان گرامى لطفا براى اين ساعات برنامه ريزى كنند . . . . . فكر كنم منظور گوينده از برنامه ريزى براى ساعات قطعى برق اونم توى اين اوضاع آب و هوا اينه كه برق ذخيره كنيم 😂😁😂
برا دختره خواستگار اومده بود مامان و باباش بهش گفتن میخوای درس بخونی؟ یا شوهرت بدیم ؟؟ . . . . سرشو انداخت پایین و گفت: هر چی میخونم یاد نمی گیرم 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ عقل که نداری ... فقط هیکل گنده کردی . . . . جاناتی خطاب به رستم بعد از کشتن سهراب 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ همه تو خارج میرن توالت عمومی . . . . کلی امکانات داره بهترین صابونو دستمالو فشار آب تنظیم با درجه مناسب . . . تو ایران تنها خواسته ای که همه دارن اینه که فقط در بسته بشه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو کانادا نشونمون ميدن آب جوش رو ميپاشن تو هوا يخ ميزنه دلمونو ميسوزونن 😂 . . . . چند روز ديگه ما نشونشون ميديم که تو خوزستان مرغ يخ زده رو پرت ميکنيم تو هوا سرخ شده ميفته دستمون با چهارتا نوشابه 😂☺️😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ آخرش کنار یه مانتو فروشی یه بستنی فروشی می‌زنم . . . . . . دم درش می‌نویسم با مانتو وارد نشوید 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ منم یه بار زنگ زدم خونه به شوخی به بابام گفتم میخوام خودکشی کنم گفت بیای خونه خودم میکشمت . . . . خلاصه مونده بودم بکشم یا بکشه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو آموزش رانندگی افسره گفت پارکت خرابه پشمام ریخت گفتم از کجا فهمیدی خونه رو پارکت کردیم؟ . . . . . جلوی تمام اشتباهات خطرناک واسم تیک زد 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار خواستم خودکشی کنم التماسهای پدرم رو که دیدم منصرف شدم . . . . . میگفت خیلی خودخواهی داری ما رو از یارانه ات محروم میکنی 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سوار تاکسی شدم طرف گفت تو منو یاد پسرم انداختی که رفته سربازی . . . . نمیدونم چرا حس پدر بودن رو جدی گرفت کولر ماشینشو خاموش کرد 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ قبل کنکور رفتم دم در وایسادم هر دختری رو که میدیدم میگفتم چقدر چاق شد . . . . . همینجوری 50 60تا جلو افتادم 😂
یکی از بدترین ضدحال های دنیا اینه که برای مهمونی یا عروسی تیریپ خشکل بزنی بعد بابات بیاد بهت بگه برو کفشامو واکس بزن 😂 ارسال شده توسط پارسا ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه روز یه آبشاره رژیم میگیره میشه تف 😂😜 ارسال شده توسط پارسا ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺭﻭﺯﯼ ﻣﺮﺩ ﻣﻌﺘﺎﺩﯼ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺍﺫﺍﻥ ﻣﻐﺮﺏ ﺳﯿﮕﺎﺭﻣﯿﮑﺸﯿﺪ! ﺩﺭ ﻫﻤﺎﻥ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯾﺶ ﺩﺍﺷﺘﻨﺪ ﻭﺿﻮ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﺴﺠﺪ ﺑﺮﻭﻧﺪ ﭘﺪﺭﺑﺰﺭﮔﺸﺎﻥ ﮐﻪ ﺭﻭﯼ ﺗﺨﺖ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﻣﻨﻈﺮﻩ ﺭﺍ ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻣﯿﮑﺮﺩ . ﭘﺪﺭ ﺑﺰﺭﮒ ﺭﻭ ﺑﻪ ﭘﺴﺮ ﻣﻌﺘﺎﺩﺵ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺗﻮﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﻤﯿﮑﺸﯽ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯾﺖ ﺩﺍﺭﻧﺪ ﺑﻪ ﻣﺴﺠﺪ ﻣﯽ ﺭﻭﻧﺪ ﻭ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﺩﺍﺭﯼ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻣﯿﮑﺸﯽ؟ ﻣﺮﺩ ﻣﻌﺘﺎﺩ ﺭﻭ ﺑﻪ ﭘﺪﺭﺵ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ: ﺩﯾﺪﯼ ﻓﺮﻕ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﻣﻦ ﻭ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﺧﻮﺩﺕ ﺭﻭ ﭘﺪﺭ ﺑﺰﺭﮒ ﮐﻪ ﺍﺷﮏ ﺩﺭﭼﺸﻤﺎﻧﺶ ﺟﻤﻊ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﭘﺴﺮ ﻣﻌﺘﺎﺩﺵ ﺭﺍ ﻣﺜﻞ ﺳﮓ ﺯﺩ ﺗﺎ ﺑﺎ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﺧﻮﺩ ﺍﯾﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻧﮑﻨﺪ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ با دوستم تصمیم گرفتیم بعد ماه رمضون کفاره روزه هامونو بدیم . . . . . به این شکل که اول من خودمو به بردگی اون درمیارم اون آزادم میکنه و بعد برعکس 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ هر چی اختراع میشه برای راحتی خانم هاست لباسشویی ظرفشویی اتو همزن آبمیوه گیر سبزی خورد کن جاروبرقی و خیلی چیزای دیگه . . . . . ولی برای راحتی مردا فقط یه پیژامه درست شده که آدم روش نمیشه باهاش تا دم در بره 😂😜 تازه مهمون هم که میاد باید عین برق و باد عوضش کنی 😂😜 یا کشش در میره 😂 یا خشتکش پاره میشه 😂 خانم خونه هم هر موقع میخواد توالت رو تمیز کنه پیژامه آقاشون رو میپوشه لباس خودش کثیف نشه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم برای آتش نشانی تست بدم تو مصاحبه ازم پرسیدن امن ترین منطقه در هنگام خطر؟ . . . . . گفتم فاصله بین بازوان کسی که دوستش داری با کپسول دنبالم کردن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به شوهر عمم میگم ایران بالاخره جواب داعش رو داد . . میگه مگه داعش سوال کرده بود از ایران؟ . . . . پشمای همه تحلیلگرای سیاسی ریخت 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نامزدم یه خال داشت رو دستش یه شب بهش مسیج دادم من عاشق خالتم . . . گفت برو با همون خاله ام که 60 سالشه اوکی بای 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ زمستون خیلی باحاله میتونی همه لباسات باهم بپوشی بری مهمونی . . . . اونجا به بهانه گرم شدن یکی یکی در بیاری نشونشون بدی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خانومه تو اتوبان رانندگی میکرد که یه ماشین با سرعت ازش سبقت میگره و اینه بغلشو میبره ، از قضا راننده اون ماشین هم یه خانوم بود میزنه کنار زنگ میزنه پلیس بزرگ راه شکایت میکنه مامور میاد میگه ماشین چی بود ؟ پلاکش چند بود؟ رنگش چی بود ؟ میگه والله نمیدونم ولی یه خانم بود سی ساله موهاش مش بود، رنگ چشش عسلی سینه ریز طلا، بینی عمل کرده، ونامزد نداشت چون حلقه دستش نبود 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نوشته وقتی میگه برو منظورش اینه که بغلم کن حالا من رفتم تو دفتر استاد ازش نمره بگیرم گفت برو بیرون . . . . رفتم بغلش کردم مجبورم کرد انصراف بدم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو حیاط بودم، یه قاصدک اومد دقیقا کنار دستم برداشتمش، یه لبخند زدم و گفتم: قاصدک، دست بردار از این دروطن خویش غریب 😂 . . . . . گفت خبه خبه گه نخور 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ زنگ زدم به استاد زبان تخصصیمون گفتم اکسکیوزمی، امتحان تومارو در چه لِولیه؟ . . . . گفت این ترمم که انداختمت خوب اندرستند میشی 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ی بار افطاری دعوت شدیم.بابام گف رفتیم اونجا تابلو نکنیدروزه نیستیم . . . . نزدیکای اذان مادرم فشارش افتاد میگف بخاطر روزه س خیلی تونقشش فرو رفته بود 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ صدای پول شغل ها رعیس جمهور تررررررررررررررررررررررررررررررررررررررر وزارت: ترررررررررررررررررررررررررررررررر رعیس شهرداری: ترررررررررررررررررررررر نمایشگاه ماشین: ترررررررررررررررررر حقوقدان: ترررررررررررر کارمند: ترررررر معلم: تررر حقوق من بدبخت: هه ارسال شده توسط ریها
مقایسه‌ارزش دلار آمریکا با ریال ایران . . . . . سی و پنج هزار دلار= مرسدس بنز سی و پنج هزار ریال = دوغ‌نعناع 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ افسر جلومو گرفت گفت چرا خیابون یه طرفه اومدی؟ گفتم ماهی ها وقتی بالغ میشوند که بر خلاف مسیر آب شنا کنند ☺️ . . . . . گفت زیبا بود ولی الان تو دهن کوسه ای 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ حیف نون داشت سخنرانی می کرد گفت: هرکس چند زن داشته باشد به همان تعداد چراغ در بهشت برایش روشن می شود . . . . . ناگهان در میان جمعیت، زن خود را دید. هول کرد و گفت: البته هرگز نشه فراموش لامپ اضافی خاموش 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ آیا میدانستید که در فرانسه جایی هست که عطری به قیمت ۲۰۰ هزار یورو تولید می شود 😂 به اینگونه که کارشناسان آن با شخص صحبت می کنند و بر اساس بیوگرافی زندگی شخص از کودکی تا بزرگسالی عطر مخصوص آن شخص ساخته می شود 😂 . . . . . فکر کنم اگه من برم اونجا و از زندگیم بگم یارو میگوزه تو شیشه و تحویلم میده 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یکی اشتباهی زنگ زد گف آقای ایزدی چرا دیروز دفتر نیومدید؟ گفتم به تو ربطی نداره اخمخ . . . . . خلاصه آقای ایزدی اگه داری این پستو رو می بینی اخراج شدی 😂😁😂😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﺯ ﮐﻨﺎﺭﻩ ﯾﻪ پسره ﺭَﺩ ﺷﺪﻡ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﺩ ﯾِﻬﻮ ﮔﻔﺖ . . . . . . ﻗَﻬﺮ ﻧﮑﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﮕﻪ ﻣﻦ قورباغه ی ﺯﺷﺘﻪ ﺍﺣﻤﻖِ ﺗﻮ ﻧﯿﺴﺘﻢ؟؟ |: ﺑﻌﺪ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺩﺍﺭﯾﻦ ﻃﻮﻓﺎﻥ ﻧﯿﺎﺩ؟ ﺯﻟﺰﻟﻪ ﻧﯿﺎﺩ؟ داعش ﻧﯿﺎﺩ؟ والا بعد میگن شوهر کمه میخوام نباشه ازسال شده توسط معصومه ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ قبل از ازدواج مرد: دیگه نمیتونم منتظربمونم زن: می خوای از پیشت برم؟ مرد: فکرشم نکن زن: منو دوست داری؟ مرد: البته زن: تاحالابه من دروغ گفتی؟ مرد: نه، چرا این سوال رومیپرسی؟ زن: منو مسافرت می بری؟ مرد: مرتب زن: منو کتک میزنی؟ مرد: به هیچ وجه زن: می توانم بهت اعتمادکنم؟ . . . . . بعداز ازدواج: همین متن روازپایین به بالا بخوانی 😂😁😂 ارسال شده توسط رویا ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اعتراف میکنم یه بار تو کوچه سفره افطاری پهن کردن منو دعوت نکردن . . . . از لجم ضبط رو بردم پشت بوم 5دقیقه قبل اذون اذون رو پخش کردم ایشالا حلال کنن 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ آیا میدانستید آفریقای ها به جوراب مشکی می گویند . . . رنگ پا تا آیا میدانستید دیگر خداحافظ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه نفر به زنش میگه عزیزم تو برام زنبورعسلی چون هم زنی و هم بوری وهم عسلی . . . . غضنفر که اونجا بوده جوگیر میشه به زنش میگه خدیجه تو پنگوئنی خدیجه: چرا چون هم پهنی هم گوهی هم عنی 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مکالمه مامانم و بابام مامانم: چای میخوری برات بریزم؟ بابام: آره خانوم دستت دردنکنه مامانم: دخترم پاشو واسه من و بابات یه چای بریز بیار 😂😜 ارسال شده توسط یاسمن
تو این فیلم هندیا مرده دختره رو بلند میکنه رو هوا کلی مسیر میبرتش، میزارتش روی شونه اش اینا . . . . من یه بار دوست دخترم رو بلند کردم اول گو..زیدم 😂 بعد کمرم رگ به رگ شد 😂 بعد افتادم زمین اونم افتاد روم دوباره گوزی..دم 😂 وقتی پاشد دیدم نگوز...یدم بلکه ری...دم 😂 مرگ بر هندوستان 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به شیرازیه میگن کدوم یکی از اعضای بدنتو بیشتر دوست داری؟ میگه کاکو گوشام 😂😁😂 . . . . میگن چرا میگه گوش خود به خود میشنوه نه میخواد بازش کنی نه حرکت بدی نه تلاش کنی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه مرغ مینا خریدم طرف گفت این حرف میزنه آوردمش خونه بهش دونه و غذا دادم گفتم حرف بزن نزد گفتم حرف بزن لامصب . . . . گفت الاغ با دهن پر کسی حرف نمیزنه 😂 . . . . فهمیدم علاوه بر حرف زدن آداب غذاخوردنش هم از من بیشتره 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بابا و مامانم رو آوردم کافه براشون کاپوچینو و آیس لاته گرفتم 😂 داشتم میگفتم با آرامش از قهوه‌تون️ لذت ببرید که . . . . . بابام لیوان خالی‌شو گذاشت رو میز 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ داعشیا فکر کنم صبح به صبح میان تو نت سرچ میکنن بمب‌گذاری، حادثه تروریستی . . . . . هر چی گوگل آورد مسئولیتشُ بعهده میگیرن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شروع ماه رمضان: جمعه عربستان، قطر، امارات، عمان شنبه: بحرین، عراق، ایران، یمن . . . . خدا رو شکر تو گروه آسونتری افتادیم وصعودمون حتمیه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خاطراتِ شمال محاله یادم بره ولی . . . . این چیزایی که شبِ امتحان میخونم رو سر جلسه یادم میره 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﯾﻪ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ 😂 ﺑﻬﻤﻮﻥ ﮔﯿﺮ ﺑﺪﻩ ﺑﮕﻪ ﻟﺒﺎﺱ ﻋﺮﻭﺳﺘﻮ ﺁﺳﺘﯿﻦ ﺩﺍﺭ ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ 😂 ﻣﺎﻡ ﺑﮕﯿﻢ ﭼﺸﻢ عشقم 😂 ﺑﻌﺪ ﺷﺐ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﯿﻢ ﺑﻌﺪ ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺎﻩ ﻧﯿﺎ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ ﺳﻮﭘﺮﺍﯾﺰ ﺷﯽ 😂 ﺑﻌﺪ ﻭﺳﻂ ﻣﺠﻠﺲ ﺑﯿﺎﺩ ﺗﻮ ﯾﻬﻮ ﭼﺸﻤﺶ ﺑﺨﻮﺭﻩ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﻟﺒﺎﺳﻤﻮﻥ ﺩﮐﻠﺘﺲ 😂 ﺧﻮﻥ ﺟﻠﻮ ﭼﺸﻤﺎﺷﻮ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﻨﻪ ﺳﻤﺘﻤﻮن، ﺍﺯ ﻭﺳﻂ ﺳﻔﺮﻩ ﻋﻘﺪ ﺑﺪﻭﺋﻪ ﮐﻤﺮﺑﻨﺪﺷﻮ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭﻩ ﺑﯿﺎﺩ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﻣﻮﻥ ﺑﮕﻪ: ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﻧﮕﻔﺘﻢ ﻣﺜﻪ ﺁﺩﻡ ﻟﺒﺎﺱ ﺑﭙﻮﺵ ﺯﻥ؟؟ 😂 ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻓﺸﺎﺭ ﻋﺼﺒﯽ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﺳﮑﺘﻪ ﮐﻨﻪ ﺑﻤﯿﺮﻩ ﺭﺍﺣﺖ ﺷﯿﻢ ﺍﺯ دستش 😂 ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ ﻋﺼﺒﯽ 😂 ﻭﺍﻻﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ 😂 ﻣﺘﺘﺘﻨﻨﻨﻔﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺭﻡ ﺍﺯﺵ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختره عکس تلگرامش با مایو کنار استخره رفتم سرقرار اومدم باهاش دست بدم گفت: دستتو جمع کن خوشم نمیاد گفتم چرا؟ گفت منم واسه خودم ی اعتقاداتی دارم 😂 . . . الان اومدیم شاه عبدالعظیم نماز بخونیم بر میگردیم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بارم رفتم ترکیه خواستم تیریپ اختلاف ساعت بیام به زنم زنگ زدم گفتم اینجا ظهره. اونجا چی؟ گفت زهره کدوم خریه؟ بیای ایران جرت میدم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ هفته دیگه نه رییس جمهور مهمه و نه انتخابات . . . . هممون نشستیم و با احسان علیخانی گریه میکنیم و منتظر اذانیم 😂
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم