oOoOoOoOoOoO
من همیشه فکر می کنم برای یک زن استقلال
مالی خیلی خیلی مهم است
نه این که آدم مادی ای باشم که این را می گویم
نه...واقعا نیستم
ولی همیشه دیده ام که این زن ها قویترند
آسوده ترند
زن باید دستش توی جیب و کارت و حساب خودش باشد
اصلا شاید یک روز دلش خواست برای انگشتان چروکيده ي مادرش یک انگشتر طلا بخرد
خواست برود داخل یک شال فروشی و وقتی نتوانست بین چهار تا شال با رنگ ها و طرح های جورو واجور انتخاب کند، بدون درنگ و نگرانی به فروشنده بگوید : همشو می برم
یک وقت هم دیدی اول هر ماه کل درآمدش را داد به صاحبخانه
همه جورش می شود
ولی قسمت قشنگش همان است که لازم نیست برای پول بیشتر گرفتن از شوهرش به هر دلیلی، یکی دو روز با خودش فکر و خیال کند و آخر هم پشیمان بشود و باز هم در مهمانی بعدی مادرش از توی جعبه ی مقوایی کنار آینه همان انگشتر بدلی زشت را دست کند
زن اگر پول خودش را داشته باشد، رنگ موهایش، مدل مانتویش، بوی عطرش، عدد قبض موبایلش،
...و...
همه و همه را خودش انتخاب می کند
oOoOoOoOoOoO
فاطمه شاه بگلو
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
دختر باید والیبالیست باشه
یعنی
به جا عروسک توپ بغلشه
به جا دستبند، مچبند دستشه
به جا انگشتر چسب فیکس دور انگشتاشه
به جا کفش پاشنه بلند کفش اسپرت پاش میپوشه
مکان مورد علاقش سالن والیبال
عاشق باشه اما عاشق توپش
قدش بلند باشه نه کوتاه
همش والیبال بازی کنه تا همه از دستش خسته بشن
درکل
والیبال و والیبالیارو عشقه
😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
دوران مدرسه کاندید شدم برا شورا،تو تبلیغات گفتم اگه رای بیارم از اینجا تونل میزنم به داخل دستشویی های مدرسه دخترانه.😁😅 ناظم پرونده رو لوله کرد تو حلقم بعد با لگد انداختم بیرون😑😂😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ یه ایرانی میره بهشت فرداش خدا به جبرئیل گفت: اینو از کدوم قبرستون آوردین؟ دیشب همه میوه هارو خورده، چنتا از ملائکه رو با سنگ زده، با عزرائیل هم درگیر شده، حالا هم پیله کرده به موسی که این عصا مال بابامه 😂😂😂 o*o*o*o*o*o*o*o تو خارج مردم بابانوئل میبینن سریع دورش جمع میشن یه کادویی ازش بگیرن🎅🎁 ما تو ایران حاجی فیروز رو میبینیم سریع فرار میکنیم نیاد یه وقت خفتمون کنه بگه یه هزار تومنی بده😐😂 o*o*o*o*o*o*o*o تو دانشگاه از یه دختر خوشم اومد یه اسکناس در آوردم روش شماره نوشتم و رفتم بهش گفتم این پول از جیب شما افتاد. دختره خنگ اسکناسو ازم گرفت رفت باهاش ساندویچ خرید😄 حالا مشکل اینا نیست. درد من اینه که یارو ساندویچیه از ساعت 12 شب تا الان داره پیام میده میگه از ساندویچ خوشت اومد عزیزم؟ اینو کجای دلم بزارم😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ داداش کوچیکمو زدم، بعد چند دیقه هی میومد اتاق نفس عمیق میکشید میرفت بیرون خالی میکرد پرسیدم چیکار میکنی گفت میخوام اکسیژنت تموم شه بمیری😂😂😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ عذاب وجدان شاشیدن توی مایع دستشویی مدرسه نمیذاره بخوابم ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ میخوام برم تو این برنامه عصر جدید برم پشت میکروفون ازم بپرسن خب چیکار میتونی بکنی؟ بگم با آروغ میتونم بگم اسب 😑✋🏼 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من اولین باری که رفتم شهربازی حتی موقعی هم که رفتیم آبمیوه بخوریم عربده میکشیدم 😐✋🏼 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ماهیگیری پس از صید ماهی به خانه بازگشت تا آنرا بپزد اما دید نه روغن دارد, نه آرد، نه گاز ، نه نمک و نه ادویه برگشت ماهی را به آب انداخت ماهی سرش را از آب بیرون آورد و فریاد زد روحانی مچکرییییییم :))) ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم تو ساندویچی به مغازه داره گفتم این بندریاتون خوش‌مزس؟ یه نگا کرد گفت نه مزه عن میده!هیچی دیگه تو رودروایسی گیر کردم گفتم پس دو تا بدین ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو خونه داشتیم پانتومیم بازی میکردیم . . . . . . نوبت بابام شد با دست منو نشون داد یهو همه با هم گفتن مفت خور اضافی 😐 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شاید کلا یه بار مردم و گشت‌ارشاد با هم متحد شدن، اونم واسه کتک زدن من بود تو پارک با دوس‌دخترم داشتیم همو میبوسیدیم گشت‌ارشاد رسید بهم گفت این خانم چکارته؟ دستپاچه شدم گفتم خواهرمه😐 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ يه پيرزنه ٩٠ ساله عكسشو ميبره عكاسى ميگه اينو برام فتوشاپ كنيد نه آرايشم كنيد نه جوانم كنيد 😐 عكاسه ميگه پس چيكار كنيم؟ پيرزنه ميگه يه گردنبند الماس و يه انگشتر ياقوت به عكسم اضافه كنيد كه بعد از مرگم عروسام انقدر بگردن دنبالش تا نفسشون در بياد 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو عروسیِ داداشم، مست کرده بودیم میرقصیدیم . . . . به داداشم گفتم تو چرا همه‌ش داری میرقصی برو یکم پیش عروس بشین منتظرته زد تو پیشونیش گفت من فک کردم عروسی توعه 😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ چجوری کلاس ثبت نام میکنید ولی شرکت نمیکنید؟ من امروز حس کردم اندازه‌ی پولم بهم خدمات ارائه نمیشه چندتا ماژیکم برداشتم با خودم آوردم خونه. ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**
چجوری انقد راحت خیانت میکنین؟
ما حتی همسایمون اثاث کشی میکنه میره تا یه سال به حرمتش جواب سلام همسایه جدید رو نمیدیم :(
o*o*o*o*o*o*o*o
یه پيرزنه 90 ساله عکسشو میبره عکاسی میگه اینو برام فتوشاپ کنید
نه ارایشم کنید نه جوونم کنید
عکاسه میگه پس چیکار کنیم؟
پیرزنه میگه یه گردنبند الماس و یه انگشتر یاقوت به عکسم اضافه کنید که بعد مرگم عروسام اونقد دنبالش بگردن تا نفسشون در بیاد 😐😂
o*o*o*o*o*o*o*o
یارو میزنه تو گوش جفر
جفر میگه از عمد زدی یا شوخی
یارو میگه عمدی
جفر میگه خوب کردی اصلا حوصله شوخی نداشتم 😂😂
@~@~@~@~@~@
رفتم فروشگاه کلی خرید کردم
یارو فاکتور بهم داده منم با کلی اعتماد به نفس کارت بانکمو دادم بهش
وايساده منو نگاه میکنه 😒
میگم کارت خوان ندارین؟
میگه چرا ولی کارت اتوبوسو نمیخونه 😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
برو اشغال عوضی تا نزدمت با اون قیافت
تو خیابون با یکی حرفم شد
ترسیدم تو روش بگم
خیلی گنده بود 😐
لطفا دس به دس کنین برسه بهش 😕😂
o*o*o*o*o*o*o*o
یه بار بابام میخواست منو تو خونه تنها بذاره گفت از هیچی نترس، از تنهایی، تاریکی،جن،روح،پیرزن مو قرمزی که تو کمده... نترسیا افرین
بعدم رفت 😐😢
@~@~@~@~@~@
سر خیابون منتظر تاکسی بودم برم جایی
تاکسی جلوی پام ترمز کرد گفت بپر بالا
منم دو سه بار بالا پایین پریدم
نمیدونم چرا رفت 😕
ولی خدایی خوب پریدم لیاقت نداشت 😒😂😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
یه رفیق دارم بچه پولداره هیچ تصوری از بی پولی نداره
زنگ زده میگه عید بریم ترکیه؟ گفتم داداش پول ندارم
گفت از حسابت بردار 😐 پشمام 😐
o*o*o*o*o*o*o*o
یه دونه موز خریدم شد 2200 تومن
پوستشو کندم گذاشتم رو ترازو وزن کردم وزن پوستشو در 2200 ضرب کردم بعد تقسیم بر وزن کل موز کردم
قیمت پوستش شد 900 تومن
هیچی دیگه یه خورده تلخ بود فقط😂😂
@~@~@~@~@~@
تو یه مجله خارجی خوندم هر ادمی سالانه 8 تا دوست از جنس مخالف پیدا میکنه
از این موضوع نتیجه گرفتم که من ادم نیستم 😐
o*o*o*o*o*o*o*o
رفتم آشپزخونه دیدم یه قابلمه رو گازه توش اب خالیه داره قل میزنه اشک تو چشام جمع شد به مادرم گفتم من شام خوردم 😢
زیر قابلمه رو هم خاموش کردم
گفت نفهم اب گرم کن خراب شده دارم داغ میکنم بابات کله شو بشوره 😡😡😂😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
نوشته به نداشته هایت فکر نکن، ببین با داشته هایت چه کاری میتوانی انجام دهی
بیا این 39 هزار تومن ته حسابمو بگیر ببینم خودت چه گهی میتونی بخوری 😡😂
@~@~@~@~@~@
یه کتاب تقویت اراده در 14 روز خریدم
دوساله اراده نکردم بخونمش
*moteafesam* *moteafesam*
o*o*o*o*o*o*o*o
چند روزه که حالت سرماخوردگی دارم ولی سرما نمیخورم
احتمالا ویروسا و گلبولای سفید از راه دور فقط به هم فوش میدن 😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
یه بار تا 3 ظهر خوابیده بودم بابام اومد گفت بلند شو دیگه خرس گنده عصر شد از جام پاشدم بش گفتم
اگز بی هدف از خواب بیدار شدید بهتر است بخوابید. استیو جابز
با دستاش یقمو گرفت از پنجره اتاقم انداختم بیرون گفت
ادم های بی ارزش را نابود کنید. هیتلر :(
@~@~@~@~@~@
دختره میوفته تو دریا میبینند کوسه کاریش نداره
از کوسه میپرسن جرا نخوردیش
میگه پارسال یه دختر خوردم اینقد کرم مالیده بود که هنوز اسهال دارم 😖😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
یه بار داشتم درس میخوندم دوس دخترم اس داد سلام چیکار میکنی؟
گفتم درسا اشکمو در اورده
گفت درسا کیه، بای
من 😐
درس ها 😕
درسا 😂
کانون فرهنگی اموزش، قلم چی 😳
o*o*o*o*o*o*o*o
اینقدری که من دنبال پیدا کردن طول و عرض پتو هستم اگه دنبال نیمه گمشدم میگشتم تا الان پیداش کرده بودم 😂😂😂
@~@~@~@~@~@
رفتم ازین چشم بندایی که خارجیا موقع خواب میزنن خریدم
که مثلا با ارامش بخوابم
هر وقت میزنم
همش استرس دارم یکی بیاد بپره رو شکمم 😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
ﺁﻫﺎﯼ ﭘﺴﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﯿﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺭﺍﺟﺒﻪ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ نظر ﻧﺪﻥ ﺍﯾﻦ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻣﺮﺩﻭﻧﺲ…😡😡
ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ ﻗﺒﻠﻨﺎ ﺍﺑﺮﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻨﻢ ﯾﻪ ﻣﺴﺌﻠﻪ ﯼ ﺯﻧﻮﻧﻪ ﺑﻮد😉
ﺷﻤﺎ ﯾﺎﺩﺗﻮﻥ ﻧﻤﯿﺎﺩ ﺍﻟﺒﺘﻪ😁😆😆
o*o*o*o*o*o*o*o
اين يكي رو عمرا اگه شنیده باشید:
يه انار با مامانش میره بیرون،
وسط راه به مامانش میگه:مامان؟! 😂😂😂
مامانش ميگه چيه حتما آب انار داري...؟
ميگه نه، رب انار دارم...😂😂😂
@~@~@~@~@~@
خانم های عزیز
امشب تسبیح به دست بگیرید،
برای شادابی پوستتون و آرامش روانتون
صدمرتبه بگید : می خواست بخره خودم نذاشتم
(ذکر ضدافسردگی زنان بی کادو)😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
یک روز ملانصرالدین خرش را در جنگل گم می کند.☹️
موقع گشتن به دنبال آن یک گورخر پیدا می کند😐
به آن می گوید: ای کلک لباس ورزشی پوشیدی تا نشناسمت😂😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
در سال ۵۷ هیچکدام از راننده تاکسی‌ها تحصیلات دانشگاهی نداشتند ،
اما هم‌اکنون تمام راننده‌های تاکسی و اسنپ دکتر و مهندسند !
اگه این پیشرفت نیست پس چیه 😊😊
@~@~@~@~@~@
تا دقایقی دیگر شاهد درگیری طرفداران ولنتاین با طرفداران سپندارمذگان خواهیم بود
البته واسه من فرق نداره وسط این دعوا کادوی منو بدین برم😂
o*o*o*o*o*o*o*o
سیب کیلویی 14 تومن
بعد از گذشت چند هزار سال باز هم سیب رفت جزو میوه های ممنوعه ...
حالا هی باز ایمان نیارید😕😅
o*o*o*o*o*o*o*o
اين قدر به عمه فحش نديد
اون دنيا بايد جواب پس بديد
اصلأ تو قرآن هم داريم كه
"عمه يتسائلون"
يعنی در مورد عمه سؤال میشه ازتون...!!!😂😂😂
@~@~@~@~@~@
طرف نوشته بود:
انگار تو قفسم، دلم گرفته از دیدن آدما، خسته شدم از آدما!😔😭
منم زیر پستش نوشتم:
شب میام باغ وحش در قفستو باز میکنم برگردی به دامان طبیعت!
با اینکه بلاک شدم اما ارزششو داشت😂😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
زن به شوهرش میگه : دیشب خواب دیدم برام یه انگشتر الماس خریدی، به نظرت تعبیرش چیه !؟
شوهرش میگه تا شب ولنتاین صبر کن معلوم میشه .😎
زن شب ولنتاین با کلی ذوق و شوق کادوشو باز می کنه می بینه توش یه کتاب تعبیر خواب از امام جعفر صادقه .... 😅😂😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
ﭘﺪﺭ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﭘﺴﺮ ﮔﻔﺖ:
ﺷﺮﻁ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ؛
ﺍﯾﻦ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﭘﺮ ﺍﺯ ﺁﺏ ﺭﻭ از ﺑﺎﻻﯼ ﮐﻮﻩ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺣﺘﯽ ﻗﻄﺮﻩ ﺍﯼ ﺍﺯﺵ ﮐﻢ ﺑﺸﻪ بیاری من بخورم😅
ﭘﺴﺮ ﺭفت و ﺑﺮﮔﺸﺖ ﭘﺪﺭ ﺩﺧﺘﺮﺗﻌﺠﺐ ﮐﺮﺩ ﺩﯾﺪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﭘﺮﻩ!
!و اونو خورد😶
ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺑﺎ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺁﻧﻬﺎ ﻣﻮﺍﻓﻘﺖ ﮐﺮﺩ.
ﺍﺯ ﭘﺴﺮ ﭘﺮﺳﯿﺪﻥ ﻣﺎ ﺩﯾﺪﯾﻢ ﮐﻪ ﺁﺏ ﺍﺯ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺭﯾﺨﺖ ﻭﻟﯽ ﺣﺎﻻ ﭘﺮ ﺑﻮﺩ!🤔
ﭘﺴﺮ ﮔﻔﺖ: ﺗﺮﺱ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﺩﻥ ﻋﺸﻘﻢ ﺑﺎﻋﺚ ﺷﺪ
ﺍﺷﮏ ﺑﺮﯾﺰﻡ ﻭ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﺷﮑﻬﺎﻡ ﺩﺭ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺭﯾﺨﺖ ولی چون کافی نبود توش جیش کردم😌💦
این داستان قرار بود عاشقانه بشه ولی هر کاری کردم نشد😐😂
@~@~@~@~@~@
ﺷﻨﮕﻮﻝ ﻣﻨﮕﻮﻝ 2019
ﺗَﻖ ﺗﻖ ﺗﻖ ﺗﻖ
ﻣﻨﻢ ﻣﻨﻢ ﻣﺎﺩﺭﺗﻮﻥ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﺁﻭﺭﺩﻡ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ😌
(ﭘﺲ ﺍﺯ ﺑﺎﺯ ﺷﺪﻥ ﺩﺭ)
ﺳﺮﻭﺍﻥ ﺟﻌﻔﺮﯼ ﻫﺴﺘﻢ😏
ﺑﭽﻪ ﻫﺎﺑﺮﯾﺰﯾﺪ ﺗﻮ ﻣﺎﻫﻮﺍﺭﻩ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺟﻤﻊ ﮐﻨﯿﺪ😂😂
به همين برکت🍔 اگه اينو شنيده بودين😂
o*o*o*o*o*o*o*o
تو دستشویی عمومی بودیم
یکی خیلی باشخصیت داشت میگفت:
بنظر من باید تعداد توالت عمومی های شهرو زیاد کنن
یکی بلند گوزید...
بغل دستیش گفت تصویب شد...!
کلأ ملت شادی هستیم ما 😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
کافیه کات کنی در عرض 1 ماه 9 تا بچه با همون اسم تو فامیل به دنیا میاد
3 تا البوم با اون اسم بیرون میاد
4 تا فروشگاه زنجیره ای با همون اسم تو محلتون باز میشه
چه خبره 😂😄
@~@~@~@~@~@
هیجده سالم بود لب پنجره اتاقم سیگار میکشیدم بابام اومد گفت داری چیکار میکنی؟ گفتم سیگار میکشم 😌
اومد دستشو گذاشت رو شونم گفت مرسی که بهم دروغ نگفتی بعد هولم داد افتادم رو تراس طبقه پایینی 😭😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
مردم تو ایوون ویلاشون میخوابن عشقشون براش گیتار میزنه
اونوقت منم شباااا
زیر پنجره اتاقم یه وانته هی استارت میزنه
لامصب روشنم نمیشه اخه😐😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
یکی از تفریحات ناسالمی که دارم اینه که هر وقت میریم شهربازي چند تا پیچ و مهره با خودم میبرم
هر وسیله ای که سوار میشیم به بغل دستیم که اصولا ادم ترسوییه میگم
یا خدا این دیگه از کجا باز شد 🤪😂😂😂
دکتر هم رفت گفت سالمی😝😂😂
@~@~@~@~@~@
چرا مسیح و ارش جفتشون باهم از رفتن یه دختر گلایه دارن؟
یکم قضیه بودار نیست؟ 🤔
o*o*o*o*o*o*o*o
خواننده هاي مرد تقريبا واسه همه اسماي دخترونه آهنگ خوندن: مريم، پونه، نسترن، طناز، حتي آمنه و حليمه و خديجه. ولي شما تا حالا شنيدي يه زن بخونه: اصغر..چه قشنگه چشمات..ممّد چه ميخنده لبهات؟ يا مثلا تو جعفر مني و ميَو پس عشوه نريز و بيَو؟
مچکرات از قرقری
o*o*o*o*o*o*o*o
متفاوت ترین حیوون تو جهان افتاب پرسته نه تنها موجود بیریختیه بلکه...
خدا رو هم قبول نداره افتاب رو میپرسته
شرط میبندم بیشعور نمازم نمیخونه 😂😂
@~@~@~@~@~@
یه بار رفته بودیم مهمونی یکی دو ساعت که نشستیم یه دفعه دختر کوچیکه ی صاحب خونه گفت
دایی! شما کی میرین؟
داییشم گفت چی کار داری؟🤔🤔
دختره: ما کباب داریم مامانم گفته وقتی شما رفتیم میخوریم 😐😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
من و باران هر دو منتظریم
من منتظرم اون بباره بعد ماشینمو بشورم
اون منتظره ماشینمو بشورم بعد بباره 😑😑😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
یه روز 40 تا کله رو با 40 تا پاچه میندارن تو دیگ و از طرف میپرسن از کجا بدونیم کدوم پاچه مال کدوم کلس؟
میگه زیر پاها رو قلقلک میدیم هر کله که خندید میفهمیم مال اون کلس 😂😂
@~@~@~@~@~@
یکی هست تو قلبم 😍
که اسمش گلبول قرمزه و کارش خون رسانیه 😐
اقا من توانایی پست عاشقانه ندارم هر کی منو میخواد همینم دیگه واالااا 😐😕😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
بابام سر صبح گیر داده پاشو بریم کوه
اخه پدر من بز کوهی تا حالا چند بار خونه ما اومده که
هی ما بریم کوه خودمونو کوچیک کنیم؟😐😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
خب دیگه خانومای عزیز
وقتشه از فاز ولنتاین در بیاین برین تو فاز خونه تکونی 😐😂
@~@~@~@~@~@
همه ی شماهایی که امروز بابت حمل اون خرس صورتی بزرگ به من پوزخند زدین
خیلی خوشحالم کردین
خیلی استرس داشتم جسد توی عروسک لو بره 😐👹
o*o*o*o*o*o*o*o
اولین و اخرین باری که کادو ولنتاین گرفتم، پارسال بود
دوستم میخواست بره دسشویی کادوشو داد دست من خیس نشه 😐😑😂
o*o*o*o*o*o*o*o
یه سری بچه بودم خوابم نمیبرد بعد بابام گفت صلوات بفرست خوابت میبره
چهارصد هزار تا اینا صلوات فرستادم یهو دیدم صبح شد بلند شدم رفتم مدرسه 😭😂
@~@~@~@~@~@
ولنتاین ولنتاین ننگ به نیرنگ تو
پول جوانان ما می چکد از چنگ تو😡
حالا نمیخواد با اهنگ بخونید معمولی ام بخونید قبوله 😂
o*o*o*o*o*o*o*o
هر شب اندازه ی چهار تا DVD خواب میبینم صبح که بیدار میشن اندازه ی یه تیزر 20 ثانیه ای هم یادم نمیاد 😐
@~@~@~@~@~@
وقتی یهو اب میره تو یقت
😖😖😂
*@***/* مرد جوانی نزد «ذوالنون مصری» رفت و از صوفیان بدگوئی کرد. ذوالنون انگشتری را از انگشتش بیرون آورده به او داد و گفت: این را به بازار دست فروشان ببر و ببین قیمت آن چقدر است؟ مرد انگشتر را به بازار دست فروشان برد ولی هیچ کس حاضر نشد بیش از یک سکه نقره برای آن بپردازد. مرد نزد ذوالنون بازگشت و ماوقع را تعریف کرد. ذوالنون گفت: حال انگشتری را به بازار جواهر فروشان ببر و مظنه آن را بپرس در بازار جواهر فروشان انگشتر را به هزار سکه طلا می خریدند. مرد شگفت زده نزد ذوالنون بازگشت و ذوالنون به او گفت: علم و معرفت تو از صوفیان و طریقت ایشان به اندازه علم دست فروشان از این انگشتریست --------------------------------------- قدر زر، زرگر شناسد، قدر گوهر، گوهری *@***/* *tavajoh* بدگویی از بقیه کار خیله بدیه *tavajoh*
سلیمان فرزند داوود انگشتری داشت که اسم اعظم الهی بر نگین آن نقش شده بود و سلیمان به دولت آن نام دیو پری را تسخیر کرده و به خدمت خود آورده بود روزی سلیمان انگشتری خود را به کنیز سپرد و به گرمابه رفت؛ دیوی از این واقعه باخبر شد، در این حال خود را به صورت سلیمان درآورد (و اشاره کردیم که بنا بر افسانه ها دیو و شیطان می توانند به هر شکلی درآیند) و انگشتری را از کنیزک طلب کرد، کنیز انگشتری را به دیو داد و او خود را به تخت سلیمان رساند و بر جای او نشست و دعوی سلیمانی کرد و خلق از او پذیرفتند(از آنکه از سلیمان جز صورتی و خاتمی نمی دیدند) و چون سلیمان از گرمابه بیرون آمد و از ماجرا خبر یافت گفت سلیمان حقیقی منم و آنکه بر جای من نشسته دیوی بیش نیست اما خلق او را انکار کردند و سلیمان که به مُلک اعتنایی نداشت و در عین سلطنت خود را «مسکین و فقیر» می دانست به صحرا و کنار دریا رفت و ماهیگیری پیشه کرد و به قول حافظ شیرازی دلی که غیب نمایست و جام جم دارد ز خاتمی که دلی گم شود چه غم دارد؟ و در جایی دیگر می گوید: کی سلیمان را زیان شد گر شد او ماهی فروش؟ اهرمن گر ملک بستد اهرمن بُد اهرمن ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم