به یه دختر مذهبی پی ام فرستادم سلام . . . . . جواب داد: وااااای چادرم کو ، کصافط اول یاالله میگن بعد بلاکم کرد الان دو ساعته به دیوار خیره شدم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اگه پپسی میشه pay each peny save israel پس حتما، پفک نمکی هم میشه . . . . پایداری فلسطین کابوس ناگوار ملت کینه دوز یهودی 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم دسشویی داد زدم کی این دمپایی رو خیس کرده بابام گفت من بودم حرفیه؟ 😂 . . . . منم ترسیدم تو خودم گفتم چرا آب ریختی پدر، میشاشیدی روش قربونت برم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ زکریا : وااااای چقد مستم من جاناتای : آخ ببین بدنمو ؛ رااا رفتنمو تابه کمرمو . . . . جاناتای و زکریای رازی دقایقی پس از کشف الکل 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﻭﺍﮐﻨﺶ ﺯﻥ ﻫﺎ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻧﮕﺎﻩ ﻋﻤﻴﻖ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮﻥ . ﺯﻥ ﺍﺭﻭﭘﺎﻳﻲ : ﻋﺰﻳﺰﻡ ﺍﻳﻦ ﻃﺮﺯ ﻧﮕﺎﻫﺖ ﺭﻭ ﺧﻴﻠﻲ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ زن آمریکایی:عزیزم این نگات دیوونم میکنه عاشقتم . . . . ﺯﻥ ﺍﻳﺮﺍﻧﻲ : ﭼﻴﻴﻴﻴﻴییییییههههه؟ ﺑﻴﺎ ﻣﻨﻮ ﺑﺨﻮﺭ ! ﺑﺎﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﻨﻪ ﺍﺕ ﺍﻳﻨﺎ ﺑﻮﺩﻱ، ﭼﻴﺰ ﻳﺎﺩﺕ دادن؟ 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ يه بار اومدم مقابله به مثل كنم . . . . اشتباهی توليد مثل كردم خيلي هم حال داد 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یاروبا ماشین میزنه گوسفند طرف رو میکشه با عجله پیاده میشه میگه : پوزش میخوام 😂 . . . . طرف میگه : پدرسگ کشتیش پوسِش هم میخوای 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختر همکارم یبار شب ادراری کرده پنج جلسه بردنش روانکار . . . . اونوقت من بچگیام شباتو خواب راه میرفتم بابام دستم جارو میداده خونه رو هم جاروبکشم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سر کلاس استاد داشت فلسفه کلمه خر رو توضیح میداد 😂 روکرد به ما گفت: در کل، خر به معنی بزرگ و ارجمند هست 😂 مثل خرپول، خرخون، خرشانس پس شما همتون خرید منم برگشتم گفتم: استاد شکسته نفسی می کنید... چشاتون خر میبینه، خری از خودتونه 😂 خودتون از همه خر ترید 😂 اصلا اگه یه خر توی این کلاس باشه اونم شمایید 😂 . . . نمی دونم چرا بیرونم کرد از کلاس 😂😜بد گفتم مگگگگههه ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خوب شد اين سالاد الويه رو اختراع کردن وگرنه . . . . ملّت نميدونستن تو تولّد هاشون چي به خورده مردم بدن 😂😜 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻟﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﺪﻭﻧﻢ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﻧﻔﺮﯼ ﮐﻪ ﮐﺸﻒ ﮐﺮﺩ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻍ ﺧﻮﺭﺩﻧﯿﻪ، ﭘﯿﺶ ﺧﻮﺩﺵ ﭼﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩ 😂😜 . . . . . ﻫﯽ 😂 ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺍﺯ انتهای ﻣﺮﻍ ﺍﻓﺘﺎد 😂 به نظر خوشمزه میاد ﺑﯿﺎ ﺑﺨﻮﺭﯾمش 😂 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﺎﺷﻨﺎﺱ پیام ﺩﺍﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ 😂 ﻣﻦ ﺟﺴﺪ رﻭ ﻣﯿﺎﺭﻡ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﭘﻮﻟﻮ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ 😂 . . . ﻫﯿﭽﯽ ﻃﺮﻑ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ ﻗﺮﺍﺭﻣﻮﻥ ﻋﻮﺽ ﺷﺪ 😂 ﺩﻓﻨﺶ ﮐﻦ ﻓﻘﻂ سرشو ﻗﻄﻊ ﮐﻦ ﺑﯿﺎﺭ ﺑﺮﺍﻡ ﺗﺎ مطمئنن شم ﮐﺸﺘﯿﺶ 😂😜 از ترس گوشیمو خاموش کردم رفتم زیر پتو 😂😁😂😂😜 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ قدیما اگه باباها از دسته بچه شون ناراحت میشدن میگفتن کاری نکن از ارث محرومت کنم ها دیشب با بابام دعوام شده میگه کاری نکن که پسوورد اینترنت خونه رو عوض کنم . . . سریعا خم شدم شصت پاشو ماچ کردم صحبته اینترنته میفهمی اینترنت 😂 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ کوتاسیُم چیست؟ فکر می کنید کوتاسیُم عنصری در جدول مندليف است؟ اشتباه می کنید . . . چون هر وقت زنی از شوهر کارمندش پول می خواد مرد میگه: هنوز حقوق نگرفتم کوتاسیُم؟ 😂 ارسال شده توسط رومخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ داشتم اتاقمو جاروبرقی میکشیدم و در حینش، آهنگم گوش میکردم، هندزفری تو گوشم، ولوم بالا و شروع کردم با جدیت تمام جارو کشیدن بعد ۵ دقیقه مامانم زد رو شونم هندزفری رو در آوردم گفتم جانم مامان گفت لااقل جارو رو روشن کن میمون 😂😜 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مامانم داشت سوپ درست میکرد بهش گفتم مامان هویج نریز من دوس ندارم . . . میگه نترس رو مزش تاثیر نداره میگم پس چرا میریزی اگه تاثیر نداره؟؟ میگه خوشمزش میکنه 😂😜 ارسال شده توسط رومخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو داشت واسه بچه‌ش لالايى ميخوند بچه‌ش نميخوابيد بهش گفت: عزيزم چرا نميخوابى؟ . . . . بچه‌ش گفت: دو دقيقه زر نزنى خودم ميخوابم 😂😜 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ باباهه به پسر شيطونش میگه: امروز یه مهمون میاد خونمون که بچش یه گوش نداره حواست باشه نری هی بگی این بچه چرا گوش نداره آبرو ریزی کنی 😂 . . . . مهمون میاد, بچه شيطونه هی نگاه میکنه به این بچه بی گوش و میگه: شما باید به بچتون زیاد آب هویچ بدین بخوره . . . مهمون میگه چرا عزیزم !؟ میگه: آخه اگه چشماش ضعیف بشه واسه عینکش باید داربست بزنید 😂😜 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو میره پنی سیلین بزنه، دکتر میپرسه تا حالا زدی؟ میگه: ها! دیروز زدم 😂 دکتره میگه: خب دیگه تست نمیخواد دیروز زده پنی سیلینو میزنن! یارو تشنج میکنه میخوابه کف زمین دهنش کف میکنه 😂 . . بعد که حالش خوب میشه دکتر میپرسه مگه نگفتی دیروز زدی 😂 . . . .یارو میگه: ها دیروزم که زدم همینجوری شدم 😂😁😂 ارسال شده توسط رومخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز با سروصدای مامان بابام از خواب پریدم رفتم بیرون میپرسم چی شده . . . . بابام میگه من دیشب خواب دیدم یه زن دیگه گرفتم واسه مامانت تعریف کردم اونم گیر داده باید همین الان بخوابی طلاقش بدی 😂😁😂 ارسال شده توسط یاسمن ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز تو صف عابر بانک دختر با پسره دعواشون شده دختر گفت: گوسفنداشون فرختن از ده اومد اینجا ادعاشونم میشه . . . پسره گفت:از روزی که بابات اومد شهر گله ما بی چوپون موند ماهم فرختیم اومدیم . . . . میگن عابر بانک تا همین حالا داشته به پسره اسکناس شاباش میده 😂😜 ارسال شده توسط یاسمن
ﺩﺍﻧﺸﻤﻨﺪﺍﻥ ﺍﺳﺘﺮﺍﻟﯿﺎﯾﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﺛﺒﺎﺕ ﺍﺛﺮﺍﺕ ﺧﻨﺪﻩ ﺑﺮ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺧﻮﻥ ﺑﯿﻤﺎﺭﺍﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﭼﺎﺭ ﺍﻓﺴﺮﺩﮔﯽ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﺭﺍ ﺑﻪ شیش ﺧﻮﮐﭽﻪ ﻫﻨﺪﯼ ﺗﺰﺭﯾﻖﮐﺮﺩﻧﺪ ﭘﺲ ﺍﺯ 18 ﺳﺎﻋﺖ ﻫﻤﻪ خوکچه ها ﻣﺮﺩﻧﺪ ﺑﻌﺪ ﺧﻮﻥ ﯾﮏ ﮔﺮﻭﻩ ﺍﺯ ﺟﻮﺍﻧﺎﻥ ﺷﺎﺩ ﺭﺍ ﺑﻪ 6 ﺧﻮﮐﭽﻪ ﺩﯾﮕﺮ ﺗﺰﺭﯾﻖ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﺩﺭ ﮐﻤﺎﻝ ﺗﻌﺠﺐ ﺁﻧﻬﺎ ﻧﯿﺰ ﭘﺲ ﺍﺯ 18 ﺳﺎﻋﺖ مردند ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻥ ﺧﻮﻥ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺑﻪ ﺧﻮﮐﭽﻪ ﻫﺎ ﻧﻤﯽﺧﻮﺭﻩ ﻭ ﺩﺭ ﻭ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻫﺎﯼ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﮕﺎﻩ ﺭﻭ ﺑﺴﺘﻦ ﻭ ﺭﻓﺘﻦ ﻧﺎﻫﺎﺭ 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه سری استاد دانشگاه رو دعوت کردن ( از دانشگاه مهندسی ) به فرودگاه و اونا رو توی یه هواپیما نشوندن و وقتی درهای هواپیما رو بستن از بلندگو بهشون اعلام کردن که این هواپیما ساخت دانشجوهای شما هست وقتی اساتید محترم این خبرو شنیدن همه از دم اقدام به فرار کردن همه رفتن به سمت در خروجی جز یه استاد که خیلی ریلکس نشسته بود پرسیدن: چرا نشستی؟ نگو که نمیترسی!! حتما دانشجو هاتو خوب تعلیم دادی استاد با خونسردی گفت: نه، اگه این هواپیما ساخت دانشجوهای منه... که شک دارم پرواز بکنه تازه اگـــه روشن شه 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز تو تاکسی بودیم 3 تا مسافر داشت، یهو راننده ناخودآگاه گوزید بعد واسه اینکه جمعش کنه، هی میزد رو ترمز . . . . میگفت صدای چی بود؟ گفتم داداش گوزتو من گردن میگیرم بسه حالت تهوع گرفتیم از بس ترمز کردی 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ما اگه بوگاتی هم بخریم . . . . . باز بابام اعتقاد داره کولر به موتور ماشین فشار میاره عمرشو کاهش میده، باید شیشه هارو بیاریم پایین باد بخوریم 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو میره رستوران سوپ بخوره سفارش میده ولی خیلی طول میکشه، میبینه یکی اونور نشسته ، یه کاسه سوپ جولوشه و داره سیگار میکشه . . . . میگه : جناب من عجله دارم ، سوپ شمارو بخورم، سوپ من که اومد مال شما سوپ رو که تا آخرش میخوره میبینه یه مارمولک خشکی تهش چسبیده هر چی خورده بود بالا میاره تو کاسه اون سیگاریه میگه: تو هم دیدیش؟!!!؟ 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مامان بابام دعواشون شد مامانم خواهرمو برداشت از خونه رفت، بعدشم بابامم داداشمو برداشت رفت،منم نگاه کردم . . . . . سعی کنید تعداد بچه هاتون زوج باشه 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ کدومتون شماره منو به مکارم داده ده دقیقه پیش زنگ زده میگه . . . . . خیلیا رو میخندونی حرام بنظر میای 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺣﻮﺍﺳﺶ ﻧﺒﻮﺩ ﺯﺑﺎﻥ ﺳﯿﺴﺘﻤﺶ ﺭﻭ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﮐﻨﻪ Fdghmg dghhhg fghbddtg ﻭ ﺣﺎﻻ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﻫﺎﯼ ﭘﺴﺮﺍﻥ ﻏﯿﻮﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﻭﻟﯽ: عزیزم ﻭﺍﻗﻌﺎ عاﻟﯽ ﺑﻮﺩ ﺩﻭﻣﯽ: ﺁﻓﺮﯾﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻨﻮﺑﻪ ﻓﮑﺮﻓﺮﻭ ﺑﺮﺩﯼ ﺳﻮﻣﯽ: ﭘﺮﻓﮑﺖ. بیگ ﻻﯾﮏ ﺍﻣﺎ ﻣﻦ ﺻﺤﺒﺘﻢ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺍﺣﻤﻖ ﭼﻬﺎﺭﻡ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﺎ ﺍﺟﺎﺯﺕ ﮐﭙﯽ 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز یه مسافر توریست داشتیم اومد گفت Can u speak English جواب دادم Yes I can"t . . . جوری نا امیدانه رفت که بعید میدونم دیگه اون آدم سابق بشه 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ توصیه من به دوستانی که واسه کنکور استرس دارن اینه که . . . . . "استرس نداشته باشن" . . . . . این توصیه رو به چند نفرم گفتم ،گفتن عالی بود داداش نتیجه گرفتیم 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ طرف تو ایران BMW 2015 دزدیده بود حالا به یه طریقی گرفتنش صاحب ماشین گفت: خدا وکیلی ازت شکایت نمیکنم فقط بگو چطور این ماشینو با اینهمه سیستم امنیتی دزدیدی؟ یارو گفت: گاز نیتروژنو از اگزوز زدم تو ماشین و یه فندک گرفتم جلوش، موتور که حین خاموشی داغ بشه، سیستم امنیتی فکر میکنه ماشین دچار حریق شده ، درهای ماشینو باز میکنه و پروتکل های امنیتی رو بر میداره وطنم ، پاره تنم دزدامون تحصيل كرده اند 😂😁😂😂 ارسال شده توسط زهرا خانوم ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ لباسارو ریختم‌توماشین حال ندارم درشون بیارم‌هی میزنم۱۰دقیقه دیگه بچرخن . . . . . این سری یه جورابه پامو گرفته میگه داداش بخدا حالت تهوع گرفتم منو دربیار 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ قطعا ٢ تا ورق جوكر تو پاسور واسه اين ساخته شده كه . . . . وسط حكم بدي دست بچه مهمون بازيو بهم نريزه 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز تو ارايشگاه، منيژه جون داشت سوسن جون رو راهنمايي ميكرد كه كي بهتر از رامين، بچسب بهش و تا ميتوني بتيغش . . . . . رامين هرجا هستي خودتو نجات بده 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شاخای اینستا وقتی بمیرن رو سنگ قبرشون مینویسن . . . . . قبرم آسه چون جنازه م خاصه ✌😂 خدا گلچینه, گل بودم امونم نداد 😂😁😂😂 Fatehe=block 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من از سیزده سالگی تا الان از بابام پول نگرفتم . . . . . . شمام رو پای خودتون وایسین و از مادرتون پول بگیرین که منت هم سرتون نمیذاره 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امباپه ۱۸ سالشه کل باشگاهای بزرگ دنیا میخوانش . . . . . . ما ۱۸ سالمون بود ننه بابامونم نمیخواستنمون 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ـ چی شد زنت پرتت کرد بیرون؟!؟ هیچی از سفر تایلند که برگشتم گرفتمش بغلم بوسیدمش بعد گفتم به خدا هیشکی زن خود آدم نمیشه 😂😁😂😂
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم