*~*****◄►******~*


ایتالیا
سه گروه نباید پشت چراغ قرمز بمانند
آمبولانس،آتش نشانی،معلمان

فرانسه
ثروتمندان در محدود ی شهرک فرهنگیان خانه میخرند تا به همسایگی با معلمان افتخار کنند

سوئد
فرزند اولم پزشک است،اما بچه دومم فکر بهتری دارد او میخواهد معلم شود

آلمان
"مرکل" خطاب به پزشکان معترض
شما توقع نداشته باشید که حقوق شما از حقوق معلمانی که شما را تربیت کرده اند،بیشتر باشد

انگلستان
این بچه نابغه است،او توان معلمی دارد

ایران
حقوق تابستان معلمان اشکال شرعی دارد

*♥♥♥♥*♥♥♥♥*

جوک های جدید | جوک های دست اول | جوک های خنده دار بهاری | جوک و موک | جوک باحال | جوک خنده دار| جوک های باحال | جیک جیک  | جوک با مزه | جوک سلامت | جوک الکی مثلن | جوک و نوشته های خنده دار | جوک و مطالب خنده دار | خنده دار | jok | jok fun  | هر هر و کر کر  | هر هر و زر زر  | هر هر و تر تر  | تر تر و زرت و پرت |زرت و پرت | چرند و پرند | جوک ها 1398

o*o*o*o*o*o*o*o

اگه دیدین یکی الکی واسه خودش خوشحاله
نزنین تو ذوقش
.
.
.
..

مردم دیگه وُسعشون به تالار و باغ نمیرسه تو کیونشون عروسی میگیرند
😕😕😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

همسایه طبقه بالائیمون تازه ازدواج کرده یه دختر خرفتیو گرفته هر روزغذاش میسوزه
‏.
.
.
.
.
‏الان یه هفته اس از آتش نشانی براشون غذا میارن که دیگه اشپزی نکنه 😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

بهترین استراتژی برخورد با رمضان
متعلق به خیام هست که میفرماید
.
.
.
.

.
.
در آخر شعبان بخورم چندان مِی
که اندر رمضان مست بیفتم تا عید

@~@~@~@~@~@

یبارم دخترا سر من دعواشون شد

رفته بودم خونه شون خاستگاری
😎
خواهربزرگه میگفت: واسه تو اومده
خوار کوچیکه میگفت :نخیر واسه تو اومده

o*o*o*o*o*o*o*o

تو چین نمیگن
"بفرمایید سره سفره تا غذا سرد نشده"
میگن

.
.
.
.
.
"بفرمایید سره سفره تا غذا فرار نکرده"😐😂

o*o*o*o*o*o*o*o

‏یه بار یکی از رفقا یه ده هزار تومنی پیدا کرد
.
.
.
.
.
.
.
.
برداشت گذاشت جیبشو گفت
"چرا همیشه امتحان الهی باشه یه بارم پاداش الهی باشه"
😒

@~@~@~@~@~@

پر کاربردترین دروغ ایرانیا هم اینه که مسئله پولش نیست
همیشه هم مسئله پولشه

o*o*o*o*o*o*o*o

اینهمه تو مهمونی های فامیلی ظرفا رو شستیم یکیشون مارو واس پسراشون نگرفتن
ای تف تو این نسبت فامیلی :(

o*o*o*o*o*o*o*o

بزرگترین بردی که تو سال ۹۸ تا اینجا داشتم این بود که هوا آفتابی بود با کاپشن رفتم بیرون ولی غروب هوا بارون گرفت

@~@~@~@~@~@

شیرازیه میره زیارت امام رضا
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

میگه :یا امام رضا یه شغل میخوام

مثل خودت، بخوابم روم پول بریزن
✋😂😂
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

‏تعطیلات عید خیلی خسته‌کننده بود

کاش یه هفته دیگه تعطیل کنن استراحت کنیم 😂😂
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

هرچی داریم به ماه رمضان نزدیک میشیم...

بیماری ها داره اوج میگیره ،مخصوصا بیماری معده!

الان من 99% افرادی که میشناسم معده دردشون شروع شده...🤔🤔

جالب اینه همینا موقع افطار نقش جاروبرقی رو بازی می کنن...😂😂
‌

@~@~@~@~@~@

میگن گوشت خوک بخوری بی غیرت میشی چون خوک بی غیرته

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

مثه اینکه گوسفند و خروس هرشب گوشیه زنشون رو‌ چک‌ میکنن😐😂😂
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

یکی زنگ زده بهم

.
.
.
.
.
.
.
.
.

منم داشتم رانندگی میکردم و اصلا حوصلشو نداشتم
شروع کردم نصفه نصفه حرف زدن یعنی مثلا آنتن ندارمو قطع میشه و از این حرفا.
میگه صدات قطع و وصل میشه ولی صدای ضبط ماشینت واضح میاد
😐🙈😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

خیلی اعصابم خورده
😒😑

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

یکی از فامیلامون فامیلیش "قطبی" هست، هرکاری کردم اسم بچشو بذاره خرس، نذاشت ☹️

بی ذوق
😏😑
‌

@~@~@~@~@~@

‏بیل گیتس گفته دلیل موفقیتم اینه که تا حالا ساعت ۱۰ شبِ آمریکا رُ ندیدم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

جالبه من تاحالا حتی اصلا آمریکا رُ هم ندیدم، ولی موفق نیستم

😂😂😂😂
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

رفتم پیویه دختره گفت اگه مردی بیا محضر

.
.
.
.
.
.
.
.
.
..

پی وی ک همه میان
😂😏💁
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

‏سفره یکبار مصرف اختراع شیرازیا بوده

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ولی اصفهانیا همونم میشورن

😂😂😂
‌

@~@~@~@~@~@



بهروز داداچ بیا این پس انداز منم برا تو :|
گوشی خریدن به درک تو واجب تری
😐😑😂😂😂
سینه بزن
یاران چه غريبانه
حامده پهلانه


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


😆ﺍﮔﻪ ﺭﻭ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮑﺎ ﺯﺑﺎﻥ ﺷﯿﺮﺍﺯﯼ ﻧﺼﺐ ﺑﻮﺩ ، ﺍﯾﻦ ﭼﻨﯿﻦ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﯿﺪﺍﺩ
🤑🤑🤑🤑🤑
عابر بانک : ﺑﻪ ﺑﺎﻧﮓ ﻣﻠﯽ ﺧﻮﺵ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﮐﺎﮐﻮ ﮐﺎﺭﺗﺖِ ﺑﯿﺰﻭ ﺗﻮ ﺩﺳﮕﻮُﻭ

🤗
ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ : ﺣﺎﻟﻮ ﭼﯽ ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﯼ؟

🤔

ﻣﺸﺘﺮﯼ : ﻣﯿﺨﺎﻡ ﯾﺎﺭﺍﻧﻢ ﺑﻮﺳﻮﻧﻢ

😌
ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ : ﺑﺮﯾﭽﯽ ﺍﯾﻘﺪ ﻫﻮﻟﮑﯽ ﻫﺴﯽ حالو؟ ﻫَﻨﻮ ﮐﻪ ﻧﺮﯾﺨﺘﻦ به حساﺑﺘﻮﻥ ،😏 أﯼ ﺩﯾﻪ ﮐﺎﺭﯼ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺩﮐﻤﻪ ﻗﺮﻣﺰﻭ ﺭِ ﺑﺰﻥ

😑
ﻣﺸﺘﺮﯼ : ﻭﯾﺴﻮ ﻋﺎم هنو ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺭمآ ، ﯾﯽ ﺷﺎﺭﺟﯽ ﻫﻢ ﻣﯿﺨﺎﺳﻢ

😒
ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ : ﭼَﻨﯽ؟

🤔
ﻣﺸﺘﺮﯼ : یی شارج ۵ توﻣﻨﯽ☺
ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ : ﺍﺻلا ﺗﻮ ‌ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺭﯼ ﮐﻪ ﺷﺎﺭﺝ ۵ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﺨﻮﯼ؟

😠
ﻣﺸﺘﺮﯼ : ﻭُﯼ ﻋﺎﻣﻮ ﯾﻨﯽ ۵ ﺗﻮﻣﻨﻢ ﺗﻮﺵ ﻧﯽ؟

😓
ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ : ﻧﻪ ﮐﺎﮐﻮ

😑
ﮐﺎﺭﺗﺖ ﺑﻮﺳﻮﻥ ، ﺍﯾﻘﺪ ﻭُﯼ ﻧﺴو ﻣﺮﺩﻡ ﻣﺎﺗﻞ ﻧﮑﻦ

😞
مشتری : ینی دو تومنم نی توش؟

😫
عابر بانک : ﻋﺎﻡ ﺑﯽ ﺑﺮﻭ ﺍﻭ ﻭَﺭﻭﻭآ

😤
😂😂😂😂😂
درود بر همه شیرازیا

😍🤗

تشکر از ارغوان بابت ارسال جوک

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏جمشیدخان خدا رحمتت کنه، حالا که رفتی لطفا اون میکروفون رو هم از مرتضی پاشایی بگیر



تشکر از طناز بابت ارسال جوک

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


به اینا نگاهگ کن
😃😃😃😃😃😃😃
ایناهم شومارو نگاه می کنن
خیلی جالبه منم اولش باورم نمی شد

تشکر از غزل جوک بابت ارسال جونش

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


**♥**  دلاتون شاد و لباتون خندون  **♥**

جوک های خنده دار | جوک های باحال | جوک های سیل و بارندگی | جو کهای بهار 1398 | جوک های فروردین 1398 | جوک های باحال | جوک های با مزه و خنده دار | جک خنده دار | جوک های دست اول | جوک های سلامت | جوک های جدید | جوک های جدید 1398 | جوک های خیلی خنده دار

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
رفته بودم شهردارى واسه انجام كار ساختمانى

كارمنده پرسيد
مالكي يا مملوك ؟
وكيلي يا موكل؟
موجرى يا مستاجر؟

منم گفتم الغوث الغوث خلصنا من النار یا رب
گفت چی میگی

گفتم مگه جوشن کبیر نمیخونی؟
انداختنم بیرون پرونده‌مم پاره کردن
😐😂

@~@~@~@~@~@
پدر به دختر

دخترم این موقع شب تو بالکن چیکار میکنی ؟؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

دختر : دارم ماهو میبینم بابایی

پدر : پس بی زحمت به ماهت بگو موتورشو خاموش کنه ، صداش نمیذاره بخوابیم
😅😂

@~@~@~@~@~@

"فقط یه جا بشینیم به دستشویی نزدیک باشه"

🔻 سخن بزرگان فامیل در ۱۳ بدر 😂

@~@~@~@~@~@
ایراد فروردین اینه که دو هفته اولش ظرف چهار روز تموم میشه و دو هفته آخرش دو سه ماه طول میکشه😑

@~@~@~@~@~@

از یه دانشجو میپرسن بزرگترین دروغ دوران دانشجویی چیه

میگه:گروه مختلط می‌زنیم واسه مسائل درسی
😂

@~@~@~@~@~@
حس میکنم یجایی حضرت نوح داره حیوونارو سوار کشتی میکنه که ما آدما بی خبریم

@~@~@~@~@~@
ولی من مطمئنم همه این اتفاقا به خاطر بی توجهی به اون پیامایی هست که باید به ۷ نفر میفرستادیم و نفرستادیم

@~@~@~@~@~@
‏قبلا رسم بود سیزده بدر دخترای مجرد سبزه گره میزدن مینداختن تو آب
امسال بنظرم خودشونو پرت کنن تو آب راه حل باشه شاید شاهزاده رویاهاشون تو همون حوالی بود پرید تو آب نجاتشون داد

@~@~@~@~@~@
ﻋﺎﺷﻖ ﺭﺍﻩ ﺭﻓﺘﻦ ﺧﺮﭼﻨﮕﻢ

ﺍﺣﻤﻖ ﺟﻮﺭﯼ ﺭﺍﻩ ﻣﻴﺮﻩ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺩﺳﺘﺎﺷﻮ ﺷﺴﺘﻪ ،ﺩﺍﺭﻩ ﻣﻴﺮﻩ
😂ﺍﺗﺎﻕ ﻋﻤﻞ😂

@~@~@~@~@~@
به ماهی قرمزهای عید هرچی بیشتر رسیدگی کنی زودتر میمیرن
امروز داشتم پشتش رو کیسه میکشیدم تمیز شه از چشماش خون زد بیرون یکم تشنج کرد بعد مرد بیجنبه
😐😂

@~@~@~@~@~@
داشتیم شبکه مستند میدیدیم به اونجا رسید که یه لاکپشت رو نشون داد گفت: او یک لاکـپشت ماده را دیده و حالا تعقیب شروع میشود

بابام تق کانالو عوض کرد
حالا پدر من بذار شاید لاکپشت ماده گفت نه
😂

@~@~@~@~@~@
یه روزم دوستای مامانم با دختراشون اومدن خونمون و همه داشتن پرتقال پوست میکندن که من وارد شدم

.
.
.
.
.
.
.
.

و بر خلاف محاسبات میوه رو ول کردن روی فرشا غلط میزدن از خنده
😐😐😂

@~@~@~@~@~@
دیروز رفتم سلمونی یارو نداشت بقیه پولمو بده

گفت بشین زیر بغلت رو هم بزنم

@~@~@~@~@~@
اگه دوسم داری تا آخرش بخون

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

پس دوسم داری؟
😃
آخه لامصب من باید اینجوری از زیر زبونت بکشم؟؟
😍

الان دقیقا چند وقته؟
😀
ای چه خوش سلیقه هم هستی
👍😂

@~@~@~@~@~@
یه ماشین لباسشویی قدیمی داریم لباسارو ریختم توش روشنش کردم
.
.
.
.
.
.
.
.
.

راه افتاد سمت در گفت من شب دیر میام شام منتظر نمونین
😐

@~@~@~@~@~@
کاش میشد در استکان چای مهمان تُف کرد

.
.
.
.
.
.
.
.

بی آنکه کف کند

@~@~@~@~@~@
نمیدونم چرا وقتی زبونتو تصادفی گاز میگیری درد میگیری ولی هرچی عمدی گاز میگیری درد نمیگیره

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

حتی نمیفهمم چرا الان شما اسکلا دارین زبونتونو گاز میگیرین
:|

@~@~@~@~@~@
بالاخره یه روز صبح از خواب پامیشم صبحونه آب پرتقال میخورم
:(

@~@~@~@~@~@
زنگ زدم آتش نشانی گفتم همه چیز سوخت
😔🔥

طرف گفت خونسرد باش ،آروم بهم بگو چی و کجا سوخت دقیقا؟
گفتم همه خاطراتش تو فکرم،بالاخره فراموشش کردم

گفت همونجا وایسا الان با شیلنگم میام سراغت دیوث
😐😐😂

@~@~@~@~@~@
نیشگون چیست؟

نوعی حمله کماندویی زنان ایرانی که به طور ناگهانی گوشت بدن کودک را گرفته و ۳۶۰درجه میچرخانند تا باعث تسلیم او و گفتن جمله
"😩غلط کردم😩"
شود

@~@~@~@~@~@
رفیقم داشت راه میرفت پاش پیچ خورد گفت

اوه جیسس کرایس

اونوقت خود حضرت مسیح وقتی پاش پیچ میخورد میگفت یا قمر بنی هاشم مددی

😕😂😂

@~@~@~@~@~@
رفته بودم شمال بین
۸-۷
تا گاو عکس انداختم گذاشتم اینستاگرام کپشن زدم
هیچکس توانایی درک احساس من رو نداره
بابام کامنت گذاشته حالا تو کدومی که درکت کنیم؟
این بشر آبرو نزاشته واسم
://

@~@~@~@~@~@
من یه صندوق صدقه تو اتاقم دارم

هر روز یه مبلغی میندازم توش

..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

تا آخر ماه یکجا که شد برمیدارم میزارم تو جیبم
اینطوری هم هفتاد نوع بلا رو دفع کردم ؛ هم به یه بدبخت کمک کردم
😆😂

@~@~@~@~@~@
یه بار با رفیقم رفتیم تولد دوس دخترش
خیلی با کلاس بودن
از اون خر مایه ها بودن
بابای دختره همینجور تراول پنجایی می ریخت رو سر دخترش
هیشکی به تراولا نگا نمی کرد
و فقط می زدن و می رقصیدن
منو رفیقمم پامونو می ذاشتیم رو تراولا انقد فشار می دادیم
تا کف پامون عرق می کرد
و تراول می چسبید به پامون
می رفتیم دسشویی می ذاشتیم جیبمون
اونجوری نگا نکنید پول لازم بودیم
یاد یکی از عروسی های درون فامیلیمون افتاده بودم که
داییم یه بسته 100 تومنی پاشید رو سر عروس
چهار نفر دستشون شکست 😐
دو نفر سرشون
بابا بزرگم بنده خدا همونجا ضربه مغزی شد و مرد
پنج نفر رفتن تو کما
دختر خالم قطع نخاع شد
فاصله طبقاتی بیداد می کنه
😕

@~@~@~@~@~@
طرف به جنگ شیرمیرفت نعره میکشید و میگوزید

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.

گفتندچرانعره میکشی؟
گفت:تاشیر بترسه

گفتند پس چرا میگوزی؟
گفت:خودمم ترسيدم
😶😂👍🏻

@~@~@~@~@~@
تو فیلمهای سینمایی بازیگر زن موهاش پیداس ولی تو سریال تلویزیونی باید حجابش کامل باشه
تو سینما بهش محرم میشیم؟
تو سینماها فیلترشکن نصبه؟
احتمالش هست ما بازیگرو از تلویزیون بکشیم تو اتاقمون؟
سینما به مردم اعتماد داره صداوسیما نداره؟

@~@~@~@~@~@
به مامانم میگم مسافرت خارجی نمیریم؟
میگه گوشت برزیلی که میخوری فکر کن تو برزیلی
برنج تایلندی میخوری تصور کن تو سواحل تایلندی
:///

تصورات قبل تو سوأتفاهمم نبود
:))

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
نحوه رو بوسی در عید
اولی : سلام سال نو مبارک
دومی: سلام سال > ماچ< نو >ماچ<شما هم >ماچ< مبارک
ینی دقیقا همین طوریه

با تشکر از آیدا بابت ارسال جوک

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
توپ
تانک
انبر دست
من چقدر جیگرم😌
خیلیم ربط داشت
اگه ناراحتی نخون

با تشکر از آیدا بابت ارسال جوک

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
*ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**

ممنون از ارغوان که این سری بسته جوک رو عهده گرفت
تانکیو کاکو شیرازی
*gol_rose* *ghalb*