جوک های جدید | جوک های خنده دار امسال | جوک های ماه رمضان | جوک های رمضان 1398 | جوک های باحال | جوک های بهار 1398 | جوک های دانشجویی | جوک های بامزه | جوک های دسته اول | جوک های درجه یک | جوک | جک | جک جدید | جک های خنده دار | جک های رمضان 1398 | جک های بهار 1398 | جوک های خنگولستانی | بسته جوک | جوک های هرهر و کر کر | ریدم از خنده

o*o*o*o*o*o*o*o



‏وقتی موقع سحری مامانم لامپ ها رو روشن میکنه 😐😩😂

o*o*o*o*o*o*o*o

دوست بابام اومده خونمون میگه ماشالله بچتون چقدر بزرگ شده…چند سالشه؟
بابامم میگه نمیدونم خیلی وقته داریمش

|:
منو میگفـت
میفهمـی؟؟؟!خیلی وقته دارنم
:/

@~@~@~@~@~@

‏يه سري تو خونه ٣روز اعتصاب غذا كردم،روز چهارم خودم رفتم سر ميز شام
مامانم گفت اندازه تو غذا درست نكردم از فردا بيا غذا بخور

o*o*o*o*o*o*o*o

به مامانم میگم عروسی پسرخاله کراوات بزنم یا پاپیون ؟

میگه زنگوله بنداز که موقعی که مست کردی 4 ساعت دنبالت نگردیم

@~@~@~@~@~@

مامانم حالش بد بود گفتم استراحت کن ظرفارو من میشورم گفت تو کونتو بشور نمیخواد ظرفای منو بشوری
تخریب نمیکنه که از ریشه میزنه

o*o*o*o*o*o*o*o

یه روز مامانم داشت کتکم میزد که بابام اومد منو از زیر دمپایی ها کشید بیرون گفت این چه کاریه داری میکنی
منم کلی حال کردم‌که یه جا بابام ازم دفاع کرد

که یهو بابام برگشت گفت

«با حیوانات مهربان باشیم »

@~@~@~@~@~@

دلم واسه نسله بعدی میسوزه

با یه مشت پدر بزرگ اَبرو برداشته چیکار میکنن

:///

o*o*o*o*o*o*o*o

همیشه بابام پای تلوزیون خوابش میبره و بمب هم کنارش منفجر کنی بیدار نمیشه ولی کافیه دستت به کنترل تلوزیون بخوره بیدار میشه میگه چرا کانالو عوض کردی داشتم اخبار گوش میدادم
‌‌

@~@~@~@~@~@

‏قبلنا مامانم زنگ میزد خونه صداشو عوض میکرد میگفت عزیزم مامانت خونس ؟ما داریم میایم خونتون
‏و من مجبور میشدم خونه رو تمیز کنم
:|

o*o*o*o*o*o*o*o

‏توی حموم داشتم باصدای بلند میخوندم
عمر کمه صفا کن،گذشته رو رها کن

یه دفه فشار آب کم شد،گفتم الان من چیکار کنم

بابام داد زد گفت؛
اگه نباشه دریا،به قطره اکتفا کن
://

خود معین هم از کالیفرنیا اومد برا بابام‌ دست زد
:))

@~@~@~@~@~@

الان نبین بچه هارو درحد مدلا خوشگل و خوشتیپ میکنن، زمان ما بابامون همه بچه هارو کچل میکردن

مدرسه ها شبیه معبد شائولین میشد
:))

o*o*o*o*o*o*o*o

ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﻴﮕﻢ ﮔﺸﻨﻤﻪ ﭼﻰ ﺩﺍﺭﻳﻢ ﺑﺨﻮﺭﻡ؟؟؟

ﻣﻴﮕﻪ : ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻍ ﻫﺴﺖ، ﺭﻭﻏﻨﻢ ﻫﺴﺖ
☺

ﺑﺮﻭ ﻫﺮ ﭼﻰ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻯ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﺕ ﺩﺭﺳﺖ ﻛﻦ ﺑﺨﻮﺭ

ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﻗﺮﻣﻪ ﺳﺒﺰﻯ ﺩﺭﺳﺖ ﻛﻨﻢ ﻳﺎ ﻓﺴﻨﺠﻮﻥ؟

@~@~@~@~@~@

یبارم مامانم داشت سریال یوسف پیامبر نگاه میکرد

زدم یه شبکه دیگه گفت

استغفرالله پسر فیلم پیامبرو قطع نکن معصیت داره
:///

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
o*o*o*o*o*o*o*o

‏اکثرمون همونی شدیم که مامان باباهامون بهمون هشدار داده بودن نشیم

@~@~@~@~@~@

کاش مامانم قبول میکرد وقتی سریالو میبینه تو تکرارش دیگه هیچ اتفاق جدیدی نمیوفته

o*o*o*o*o*o*o*o

به مامانم می‌گم
اگه یه روز من سکته مغزی کردم اعضای بدن منو اهدا کنید
.
.
.
.
.
.
با مهربونی می‌گه
پسر گلم تو مغزت کجا بود که بخواد سکته کنه
باید بشینی با هم برای مردنت یه فکر دیگه بکنیم

@~@~@~@~@~@

‏ناراحت بودم، مامانم اومد گفت ناراحتى؟ گفتم بله، گفت ناراحت نباش و رفت

.
.
.
.
.

پشمای مشاوره هاى دنيا جهت رفع افسردگى ریخت

o*o*o*o*o*o*o*o

‏مامان بزرگم روزی دو نوبت سریال یوسف رو نگا میکنه
هر بارم گوله گوله اشک میریزه میگه آی امام حسین قربونِ مظلومیتت بشم

@~@~@~@~@~@

هالووین فقط ۹ تماس بی پاسخ از مامان

o*o*o*o*o*o*o*o

‏مامان بابام تو زندگی قبلیشون قطعا گیره بودن وگرنه این حجم از گیر دادن توجیه ناپذیره

@~@~@~@~@~@

‏اولین بار که میخواستم بدون خانواده برم مسافرت، انقد مامانم به رفیقم سفارشمو کرده بود که تو جاده هی میزد بغل بهم میگفت سعید جیش نداری؟

o*o*o*o*o*o*o*o

صبح با مامانم دعوام شد عصر آماده شدیم بریم مهمونی به مامانم گفتم این کت بهتره یا اون کت چاهارخونه آبیه؟ گفت آفتابه طلا هم باشه جاش تو توالته 😐

@~@~@~@~@~@

معرفتو از مامانم یاد گرفتم که هرچی شد
باز غذامو اورد تو اتاقمو زد رو شونم گفت بخور زبونت سه متر درازتر شه

:)))

o*o*o*o*o*o*o*o

مامانم از گوگل عکس غذا سرچ میکنه میذاره گروهای همکاراش میگی ببینین چی پختم بعد به ما نون پنیر میده

@~@~@~@~@~@

یه بار با صدای بلند گفتم خدایا یه پول حسابی بده قول میدم به فقرا و نیازمندان کمک کنم
مامانم گفت چرا فکر کردی خدا نباید مستقیم بهشون پولو بده و باید بده به تو ؟
.
.
.
.
.
.
بینهایت دوسش دارم ولی منطقی بودنش گاهی عصبیم میکنه
😂



@~@~@~@~@~@

زندگی خانمها چهار مرحله دارد
.
.
.
.
.
١ - كودكي
٢ - جواني
٣ - اصلاً تكون نخوردي
٤ - چقد خوب موندي

o*o*o*o*o*o*o*o

خخخخخخخ چیست؟

تیکاف پیرمردا به مدت 10 ثانیه قبل از تف کردن
حالا هی تو پیاماتون به جای خنده بنویسید
خخخخخ...خخخخخخخخخخخخخخخخخ😂

@~@~@~@~@~@

‏به مامانم میگم میخوام تم تولدم سیندرلا باشه ، میگه باشه پس من و خواهرت میریم مهمونی تو خونه رو تمیز کن

o*o*o*o*o*o*o*o
اگه دیدین یه مرد سینشو سپر کرده, سرشو بالا گرفته و زبونش رو در اورده تعجب نکنید
اتفاق مهمی نیفتاده; داره زیپ شلوارشو میکشه بالا


آخرین بارتون باشه دخترا رو موقع ریمل زدن مسخره میکنیدااا
😡

@~@~@~@~@~@

*righ_khand* شاد باشید *righ_khand*

| جوک های بهاری | جوک های خنگولستان | بسته جوک | خندونک | خندوانه | بگو بخند | بخند | خنده دار | خنده ناک | ریدم از خنده | گوزیدم از خنده | شاشیدم از خنده | جوک های باحال و جدید | جوک های بهار 1398 | جوک های سال خوک | جوک از جن | جوک های فک و فامیل | جوک های زیبا | جوک های تازه | جوک های درجه یک | جوک های جدید | جوک های دست اول | جوک های خنده دار 1398

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○



یه زمانی ام از این کیف چرمی رمزدارا مُد شده بود با خودشون میبردن دانشگاه
طرف یه ساعت رمزو وارد میکرد، تهش یه جزوه و یه خودکار از تو کیفش درمیاورد
😐😂

@~@~@~@~@~@

ما یه استاد در دانشگاه داریم که یکی از نمرات سوالاتش اینه
بوسیدن دست پدر و مادر و خریدن گل یا شیرینی برای آن‌ها
♥️

@~@~@~@~@~@

یکی از بهترین تجارب زندگیم این بوده که با نداشتن کلاس در شنبه‌ها، دیگه غروب جمعه دلگیر نیست
😍😄

@~@~@~@~@~@

یه همکلاسی تو دانشگاه دارم خیلی لاغره
وقتی میخواد حرف بزنه قبلش میگه
بشنو از نی چون حکایت می‌کند
😂

@~@~@~@~@~@

من روزای جمعه تصمیم میگیرم فقط استراحت کنم و هیچ کاری انجام ندم
البته روزای دیگه هم همینه ولی جمعه‌ها نسخه‌ی بدون عذاب وجدانشه
😂😐

@~@~@~@~@~@

‏کمرم شکست وقتی دیدم رو پروفایل استاد ادبیاتمون نوشته : کنار ‎#طُ درگیر آرامشم

@~@~@~@~@~@

دانشگاه آزاد یه جاهایی رو برای ساختن دانشکده انتخاب میکنه که هنوز رو نقشه اسم ندارن
😐😂

@~@~@~@~@~@

از یه هموطن پرسیدند فواید ماه رمضان و روزه داری چیه؟

گفت والا چه عرض کنم.... با تحمل گشنگی حال فقرا و گرسنگان را درک میکنیم
بعدش زخم معده و سنگ کلیه و صفرا میگیریم پس حال بیماران را هم درک میکنیم
بعد در اثر گشنگی عصبی و پرخاشگر میشیم حال دیوانه ها را هم میفهمیم
بعدشم دم افطار اينقدر ميخوريم كه به مرز تركيدن ميرسيم و حال پول دارا رو هم درك ميكنيم

ودر آخر موقع خواب از شدت زياد خوردن نميتونيم بخوابيم و تكون بخوريم كه حال باردارهارو هم درك ميكنيم

حالا هى بگيد فوايدش
😳😳😁

@~@~@~@~@~@

یارو میره سربازی
رفیقاش هی اذیتش میکردن اونم هیچی نمیگفت
تا اینکه رفیقاش دلشون میسوزه و بهش میگن ما تصمیم گرفتیم دیگه کاری به کارت نداشته باشیم
😜😜

طرف میگه باشه پس منم دیگه ازاین به بعد تو سماور نمیشاشم
😂😂😂😳😳

@~@~@~@~@~@
اسامی جن ها

مازر

کمطم

قسوره

طیکل

قبیله های جن ها

بنی القماقم

بنی الدهمان

بنی القیعان

جن ها هنگام خواندن اسم هایشان صدایت را میشنوند و شب به سراغتان می آیند...

لحظات خوشی را برایتان آرزومندم
🙈😂

@~@~@~@~@~@
یکی از پر استرس ترین کارها
.
.

.
.
.
.
.
.
باز کردن در ظرف زعفزونه

از بس گرونه ادم فکر میکنه اگه یه دونش هم بریزه تمام سرمایه زندگی ادم به فنا رفته
😱😂😂

نامردا ظرفشو یه جوری طراحی میکنن که باز کردنش از خنثی کردن بمب هم بدتره
😂😂

@~@~@~@~@~@
طرف میگه تو جنگ سرباز بودم گفته بودن موقع بمبارون بخواب زمین آیه ای که بلدی رو بخون

منم

چیزی بلد نبودم از ترس داد میزدم؛ النظافة من الایمان
😅

@~@~@~@~@~@
امروز رفتم بیمه برای الحاقیه
پرسیدم
اگه ترمزم برید، سرپایینی هم بود، سمت راست دو نفر ایستاده بودن و سمت چپ یه پورشه بود چیکار کنم؟

گفت: خوب معلومه بزن به دو تا آدما. چون دیه شون رو بیمه میده ولی اگه بزنی به پورشه بیمه فقط 5میلیون میده بدبخت میشی

گفتم واقعا چقدر قوانین تو ایران منطقیه

بعد گفت: راستی اگه دیدی زدی به دو تاشون و نمردن و ناقص شدن، حتما برگرد سه بار از روشون رد شو، چون نقص عضو مثل قطع نخاع تا 700میلیون دیه داره که بیمه نمیده
حتما مطمئن شو که مردن
☹️

حرفی ندارم
😒😂

@~@~@~@~@~@
خانمی در ماه رمضان دو دقیقه قبل از افطار وارد منزل خانواده همسرش شد داخل آشپز خانه نزد مادر شوهرش رفت و گفت میخواید کمکتون کنم؟
☺️☺️

مادرشوهرش گفت آره اذان بگو
😏😂😂😂

قابل توجه عروس خانوما ماه رمضان داره میرسه، زودتر برسین افطاری رو حداقل متلک نخورین از مادر شوهرتون
😂

پیشاپیش ماه رمضان مبارک
🌺😄

@~@~@~@~@~@

از مرد سه زنه ای پرسیدن

آیا افزایش کمیت سبب کاهش کیفیت نمیشه؟
🤔🤔

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

مرد گفت : نه برعکس
😑☝️
باعث ایجاد فضای رقابتی شده و من هر روز شاهد خدمات نوین ، باکیفیت جهانیم
☺️😜😂😁

@~@~@~@~@~@
یارو ميرفته خواستگارى تو راه به خانوادش میگه
.
.
.
.
.
.
.
.

اگه خانواده عروس زر زر کردن

هیچکس حق گوه خوردن
نداره جز آقا جون
😂😂😂

@~@~@~@~@~@
ﺯﻧﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﭼﻨﺪ ﻟﺒﺎﺱ ﺯﯾﺮ ﯾک ﺭﻧﮓ ﺧﺮﯾﺪ

ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺑﺎ ﺩﯾﺪﻥ ﻟﺒﺎﺱ ﺯﯾﺮﻫﺎﯼ ﯾﮏ ﺭﻧﮓ ﮔﻔﺖ
ﭼﺮﺍ ﻫﻤﻪ ﺷﻮﺭﺗﻬﺎ ﯾﮏ ﺭﻧﮕﻪ
ﺍﯾﻨﻄﻮﺭ ﻣﺮﺩﻡ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ ﻣﻦ ﻫﺮﮔﺰ ﺍﻭﻧﻬﺎ ﺭﻭ ﻋﻮﺽ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ
😑

ﺯﻥ ﭘﺮﺳﯿﺪ
ﻣﻨﻈﻮﺭﺕ ﮐﺪﻭﻡ ﻣﺮﺩﻣﻪ؟
😠

ﻭ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﻟﺤﻈﻪ ﺳﮑﻮﺕ ﺳﻨﮕﯿﻨﯽ ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻪ ﺣﮑﻢ ﻓﺮﻣﺎ ﺷﺪ و مرد به فنا رفت
😂😂😂

@~@~@~@~@~@
ژاپنیه باعصبانیت به زنش میگه
هیین سا نو تیو کیشو چین شی
زنش میگه : تو می سی ژانکو تو نوا
مرده جواب میده
شانکو ینسوووووو
زنش میگه
نامونووو شینساوا
مرده میگه : شیجونهووو
.
.
.

.
.

خوشم میاد همچین با دقت میخونی
که انگار اصلیتت ژاپنیه
به تلاشت ادامه بده تو میتونی

@~@~@~@~@~@
یه بادمجون با یه هلو ازدواج میکنه

.
.
.
.
.
.
.

لابد اومدی ببینی بچشون چی درمیاد نه؟
آخه مگه بادمجون هم ازدواج میکنه؟
گیرم که بادمجون ازدواج هم بکنه،بنظرت هلو به این قشنگی قبول میکنه زن این سیاه نکبت بشه؟؟
😐

بله از اطاق فرمان اشاره ميكنن چون شوهر كمه.. هلو قبول كرده
😂😂😂

@~@~@~@~@~@
امیدوارم خوشبختی مثل شپش به جونتون بیوفته

شادی مثل انگل تو خونتون باشه

موفقیت هم عین سگ پاچتون رو بگیره و ول نکنه

.
.
.
.
فن بیانم یکم خستـس
ولی نیتم خیــره
😂😂😂

@~@~@~@~@~@

وقتی خیلی خوشحالی، میگن: مگه عروسی عمته؟

وقتی خیلی ناراحتی، میگن: مگه عمت مرده؟

وقتی یه چیز بدرد نخور میخری، میگن: بدرد عمت میخوره

وقتی به یکی فحش میدی، میگه: عمممته

وقتی حرفتو باور نمیکنن، میگن: هااا،جووونِ عمت

(یا در مواردی: هااا، ارواح عمت )

مظلوم تاریخ عمممممه
😃😃😃

@~@~@~@~@~@
یه خبر خوش برا دخترا

.
.
.
.
.
.
.
.

هر کی امسال جای من روزه بگیره منم خودشو میگیرم
😛

سازمان حمایت از بی شوهری
😂😂😂

@~@~@~@~@~@
دختره اومد تاکسی بگیره

گفت ستارخان میخوره؟؟؟؟
راننده گفت اگه نخوره که میمیره
دختره بهش بر خورد به تاکسی بعدی میگه اقا ببخشید ستارخان میرید؟؟؟
یارو میگه معلومه که میرید
اگه نمیرید که میترکید

با خودش میگه ایندفعه چی بگم نتونن چیزی بگن
تاکسی بعدی میاد میگه اقا ستارخاااااااان؟؟؟
راننده میگه نه خانم من اکبرم
دختره دیگه کفرش در میاد به تاکسی بعدی گفت اقا میخوام برم ستارخان
راننده میگه

برو اشکالی نداره ولی زود برگرد

@~@~@~@~@~@
خارجیا بعد از دستشویی
با یه دستمال فرض می‌کنن تمیز شدن

مال ما تا صدای نلبکی نده
ول‌ کن ماجرا نیستیم
😄

@~@~@~@~@~@
خیلی دلم میخواست وقتی با بابام دعوام میشه پله هارو برم بالا و برم تو اتاقم

ولی خونمون ۶۰ متره هی رو در رو میشیم فحش میخورم
😑😐😂

@~@~@~@~@~@
سلامتی مردي که پول نداشت واسه زنش گردنبند بخره
.
.
.
.

گوزید . . . انداخت گردن زنش
😂😂
نخند مطلب احساسیه

@~@~@~@~@~@
پدر مادرای ما کانالای ماهواره رو قفل کردن
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اما الان ما داریم بهشون فیلتر شکن میدیم
😂

جواب بدی رو با خوبی دادیم

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

💞❤دلاتون شاد و لباتون خندون❤💞