o*o*o*o*o*o*o*o

میدونی بحث لیاقته

قورباغه رو تو تشت طلاهم که بزاری

میپره تو مرداب

o*o*o*o*o*o*o*o

همه چی از اونجا شروع شد که طبق معمول بعد از ظهرها غلوم آتیشی، کریم جیرجیرک، مِیتی هوش،جلال خاک انداز، اکبر فِنچ، جوات رادار و رحیم ننه قمر که همه بروبچه های بازارچه بودن، تو قهوه خونه مش حسن جمع شده و منتظر رییسشون یا همون ابی سیریش بودن

فقط خدا می دونست که این هفت نفر به اضافه ابی سیریش که همه اسمشونو هشت داداش گذاشته بودن،چه خاطراتی از روزهای بچگی و بدو بدو کردن ها و سربه سر مغازه دارای بازارچه گذاشتن ها، نداشتن
هرجا گوسفندی کشته میشد هر هشت نفر التماس کنان حاضر میشدن و از صاحب گوسفند میخواستن که بجول ها _استخونیه که در مچ پا گوسفند بین دو غوزک قرار داره _ رو بهشون بده. یه کیسه پر از بجول داشتن که تابستون ها از صبح علی الطلوع تا نصفه شب، همشونو گوشه بازارچه کنار هم میچیدن و شرطی بازی میکردن! تکرار در بجول بازی یا قاب بازی از اون ها قاب بازهای حرفه ای ساخته بود که با بچه های بازارچه های نزدیک هم مسابقه میذاشتن

کم کم واسه خودشون یه تیم هشت نفره درست کردن و مثه ورزش فوتبال مسابقات داخل محله ای و خارج محله ای و فینال و خالصه هرچی دلتون بخواد، مسابقه ردیف کردن

تو بچه ها ابراهیم یا به قول دوستاش ابی بدجور پیله بود! به طوریکه همه بهش می گفتن ابی سیریش وچون تا چیزی رو که میخواست بدست نمیاورد، دست از تالش و کوشش نمی کشید. همین باعث شد، همه اونو به عنوان رییس گروه قبول کنن

هرکدوم از این بچه ها واسه خودشون لقبی داشتن که براساس خصوصیت رفتاریشون، شکل و قیافه شون بود؛ مثال کریم جیرجیرک خیلی حرف می زد. اکبر فِنچ خیلی ظریف و ریزه میزه بود. غلوم آتیشی اهل دعوا، مهدی یا همون مِیتی هوش مغز متفکر گروه، جالل خاک انداز بین صحبت همه می پرید و جواد یا همون جوات رادار، جاسوس و خبر چینشون بود. رحیم ننه قمر هم وابستگی عجیب به ننه ش قمر خانم داشت

داشتم میگفتم که همه در قهوه خونه مش حسن منتظر رئیسشون ابی سریش بودن که جوات رادار خبر مهمی رو از نوچه های خَز کاظم قرو قاطی که محل پلاس شدنشون، بازارچه چند خیابون اونور تر بود، بده

رمضون مافنگی سینی به دست به سمتشون اومد

سام علکوم آقایون هش داداش! شای داغ آوردم. نوش ژونتون

سینی چای رو روی میز گذاشت
غلوم آتیشی نگاهی چپ چپی به استکانهای نصفه از چایی کمرنگ و نعلبکیهای حاوی چای و سینی یه مَن چرک انداخت

قفسه سینه شو صاف کرد و بادی تو غبغب انداخت

نفله! باز که نصفه چایی رو تو سینی حروم کردی؟

چرت رمضون پاره شد و خاکستر داغ سیگار گوشه لبش، روی پای لختش که داخل یه دمپایی مثال سفید بود ریخت! در حالیکه خم میشد تا خاکسترو که بدجور پاشو سوزونده بود ازپشت پاش برداره با لحن شاکی وبلند گفت

شته؟؟ گُرخیدم

غلوم آتیشی دست برد و یه استکان کمر باریک که خطهای طالیی دور کمرش به دلیل شستشو و کهنگی یه خط درمیون محوشده بودن، برداشت.استکانو به لبش برد و یه هورتی کشید. اخماش در هم رفت و استکانو تو نعلبکی کوبید که بقیه ش هم از سرش پرید و به اطراف سینی پاشید

دِ بزنم صدای.... ال اله اال ا... . آخه مافنگی اینو که از شیر حموم پر کردی! ولرمه! چای داغت اینه وای به حال چای سردت

دستشو بلند کرد که یه پس سری حسن مافنگی رو مهمون کنه که صدای یکی از گوشه قهوه خونه بلند شد

 

بر دل سیاه شیطون لعنت

همه یه صدا گفتن

بشمار

یکی دیگه از ته قهوه خونه داد زد

بر محمد و آل محمد صلوات

مشتری ها همه یه صدا گفتن

اللهم صل علی محمد.......

هنوز صلوات تموم نشده بود که ابی سیریش در حالیکه کلاه شاپوشو به رو ابروهاش کشیده ، سینه جلو داده و دستمال یزدی قرمز دور دست چپش پیچیده بود، پا تو قهوه خونه گذاشت

نوچه هاش به پاش بلند شدن و از همون جا داد زدن

چوخلصیم آق ابی _ مخلصیم آق ابی

ابی شلنگ تخته وار وارد قهوه خونه شد. پاشو که از پله در ورودی پایین گذاشت، دست چپشو، همون که دستمال یزدی دورش پیچیده شده بود بالا برد و داد زد

 اجمالتیم _ کوچیک شده همه شماییم

مشتری های قهوه خونه از گوشه و کنار نامرتب و یکی در میون گفتن

آقایی آق ابی

ابی سیریش یه نگاه به فضای پر از دود سیگار و تنباکوی قهوه خونه انداخت! صدای تق و تق برخورد استکانها به نعلبکیها و سینی، لبخندی کنج لبش نشوند و یه لحظه اونو به عالم بچگیش برد

همون موقع که شاگرد مش حسن بود و عصرها بعد از مدرسه می اومد قهوه خونه و تو شستن استکانها و دستمال کشی میزها به مش حسن کمک میکرد. درسته که به قول مردم تو دارو دسته جاهلا بود ولی همه می دونستن که
ابی یه لوطیه به تمام معناست! مهربون، قابل اعتماد و باگذشت

چقدر هوای همین دوستهای به قول بقیه آویزونشو داشت و پول کف دست بی بی کوکب، پیرزن پیر و ترشیده ته بازارچه میذاشت که مبادا خدایی نکرده از بی پولی به گدایی رو بیاره. همیشه به برادراش میگفت

 بی بی سیده. اولاد پیغمبره. نبینم ازش غافل بشید که خدا ازتون غافل میشه

تمام این خاطرات تو چند ثانیه از جلوی چشمهاش گذشت

گشاد، گشاد در حالیکه یه پاش به شرق میرفت و یه پاش به غرب به سمت میز دوستهاش راه افتاد و از جلوی هر میزی که رد می شد دست چپشو رو سینه ش می ذاشت و کمی خم می شد و می گفت

نوکریم.... مخلصیم.... کوچیکیم

همین جوری بود که همه ابی رو تو بازارچه دوست داشتن. نمی شد کاری از دستش بر بیاد و واسه هم محله ای هاش انجام نده! به قول معروف آخر مردونگی رو تو همه چی به جا می آورد

به میز برادراش که رسید، دوستاش که نشسته بودن، دومرتبه به پاش بلند شدن

جلال خاک انداز با عجله گفت

بفرما اینجا آق ابی

و به صندلی خودش اشاره کرد.ابی سری تکون داد و گفت

 نه داداش بشین سرجات

ابی دست دراز کرد و دستشو لبه صندلی میز خالی بغلی گذاشت، رو به اکبر فنچ کرد

 بیکیش کنار چارپایه ت رو

اکبر صندلیشو جابجا کرد. ابی با یه حرکت صندلی رو چرخوند و کنار صندلی اکبر فنچ گذاشت؛دستشو به شلوارش برد و کمی از ناحیه رانهاش به شلوار چین داد و اونو بالا کشید و رو صندلی جا گرفت

کتشو راست و ریست کرد و کلاشو بالاتر برد

گره ای بین ابروهاش انداخت و با صدایی که انگار یه باد گلو تهش گیر کرده بود، گفت

 چه خبری شده که پیغوم فرستادید فی الفور خودمونو برسو.....

جلال خاک انداز مثل قاشق نشسته وسط حرفش پرید

آق ابی جوات رادار از بچه های کاظم قرو قاطی واسمون خبر آورده

ابی نگاهی به جلال انداخت و پوزخندی زد و گفت

 تو نمیخوای یه کم آدم شی و وسط حرف نپری تا این اسم خاک انداز رو از روت کم کونیم؟

جلال سرشو پایین انداخت

ببخش آق ابی

ابی دستمال دور دستشو تو هوا ول کرد و جلوی صورت جلال حرکت داد

 نبینم جلال خاک اندازمون شرمنده باشه

جلال سرشو بلند کرد و با ذوق گفت

نوکرتم داداش

خم شد که دست ابی رو ببوسه که ابی با دستمال یزدی زد تو سرش

 جمع کون خودتو! انگاری دست بچه آل علی رو می خواد ماچ کونه که خودشو تا قوزک پا خم می کونه! دیگه نبینم از این غلطا بکونی

بدون اینکه منتظر واکنش جلال بشه رو به جوات رادار کرد و گفت

 چه خبر مَبرا جواتی؟

جوات رادار آب دهنشو قورت داد و قیافه پیروزمندانه ای به خودش گرفت

والا خدمت با سعادت آقای خودم که داش ابیمون باشه؛ بگم که دیروز کاظم قره قاطی با نوچه های خزش تو زورخونه آ‌سِد هاشم، پشت سر ما و بقیه داداشا حرف مفت زدن! قاسم پلنگ گفته که تو بجول بازی هفته قبل، شما که سرورمون باشی کلک زدی و وسط بازی بجولها رو عوض کردی!

ابی سیریش دو تا دستشو به کمرش زد، سینه شو جلو داد، بادی تو غبغب انداخت و یک تای ابروشو بالا برد و با صدای بلندی گفت

 دِ غلط کرده نالوطی! ابی سیریشو چه به دوزو کلک! خیلی وقته به پروپاشون نپیچیدیم گذاشتیم نفس بکشن، کوکهای دهنشون شل شده

قری به گردنش داد و صدای ترق ترق گردنشو در آورد

 کی به تو گفت جواتی؟

جوات رادار که سر ذوق اومده بود گفت

شاگرد آ سد هاشم

در همین موقع رمضون مافنگی جلوی میزشون ظاهر شد و واسه خوش خدمتی گفت

سام علکوم آق ابی! شایی چی میخورید بیارم خدمتتون؟ عطری یا تلخ ساده؟

ابی صورتشو به سمت رمضون مافنگی برگردوند و گفت

به به! آق رمضون گل! چشممون به جمالت روشن

رمضون مافنگی از احوال پرسی گرم و گیرای ابی، لبخندی که بیشتر به خنده قورباغه شبیه بود، روی صورتش نشوند و دومرتبه پرسید

- کدومش آق ابی؟ عطری یا تلخ ساده؟

ابی لبهاشو به هم چفت کرد و بعد از لحظه ای مکث گفت

 تلخ باشه رمضون! داغ و لب سوز

رمضون مافنگی در حالیکه لخ لخ کنان به سمت سماور میرفت گفت

به رو ژُفت چیشام! الساعه آوردم خدمتتون آق ابی

ابی سرشو جلو برد و رو به نوچه هاش گفت

 خب داداشا! به نظرتون چیکار کونیم؟ همینطور که نمیشه بشینیم تماشا کونیم پشت سرمون زر مفت بزنن

جلال خاک انداز خودشو وسط انداخت

فکر کونم که باید یه گو شمالی درست و حسابی بدیمشون.

همه با حرکت سر حرف جلال خاک انداز رو تایید کردن.ابی سیریش سیبیل هاشو به دندون گرفت

 فکر می کونید کوجا پیداشون کونیم؟

کریم جیرجیرک که تا حالا ساکت بود گفت

اعظم خواهر نصرت کفتر باز، می گفت که امروز که داشِش نصرت رفته بود کفترهای صمد شارالتانو بده فهمیده کاظم قره قاطی واسه نوچه هاش پیغوم فرستاده که امشب همشون ساعت نه تو کافه آبشار نقره ای جمع بشن. مثل اینکه ملوسک امشب برنامه داره. مثه اینکه

.....

ابی سیریش چشماشو ریز کرده بود و با دقت به حرفهای کریم جیرجیرک گوش می داد با توضیحات بیشتر کریم جیر جیرک رنگش از سفیدی به قرمزی کشید و اجازه ادامه صحبتو به کریم جیر جیرک نداد

محکم با کف دستش رو میز کوبید که مشتریهای چند تا میز اونورتر هم سرشونو به سمت میز ابی سیریش و رفقهاش چرخوندن. با صدای بلند گفت

خفه بمیر جیرجیرک

همه از این تغییر ناگهانی خلق و خوی ابی سیریش با تعجب به هم نگاه کردن و گوشه لبهاشونو به علامت ندونستن به سمت پایین سُریدن

ابی سیریش نگاهی به دورو برش کرد. فهمید زیاده روی کرده

سرشو جلوی صورت کریم برد و تو چشماش زل زد

 کریم! تو اعظمو کوجا دیدی؟

کریم به تته پته افتاد و در جواب دادن دست دست کرد! ابی جدی تر شد

پرسیدم اعظمو کوجا دیدی؟ بگو تا گوشتو تا شهر ری نپیچوندم

کریم که فهمیده بود چه گندی زده و ابی سیریش چقدر رو دخترها و زنهای محله حساس و غیرتیه با صدای زیری گفت

سر خاکها داش ابی! هیچ قصدو غرضی در کار نبود. داشت خرما پخش می کرد

ابی پوزخند واضحی زد

 خرما رو آورد جلوی تو و گفت بفرما آق کریم و بعدشم گفت کاظمو نوچه هاش امشب تو کافه ن! نه؟ دِ برو کریم جیرجیرک! برو خودتو رنگ کون! ما چغوکو رنگ می کونیم و به جای بلبل صادر می کونیم اونور آب اونوقت توداری با حرفهای صد من یه غازت ابی سیریشو رنگ میکونی؟ بار آخرت باشه که ببینم دور و ور ناموس مردم پلکیدی! خاطر خواهی درست! ننه تو با آبجیت کلثوم برفست خواستگاری

کریم که از این حرف ابی سیریش سرمست شده بود گفت

نوکرتم آق ابی! الحق که ما عشق و عاشقى، شوما عقل و منطق! راستش خودمم میخواستم از شوما کسب تکلیف کونم

ابی سرخوش از این ریاست روی دوستهای بچگی ش، از جا بلند شد. رمضون مافنگی لخ لخ کنان با سینی چای به سمتش میومد. ابی معترضانه گفت

 می ذاشتی واسه صبحونه میاوردی! خودت بخور

در حالیکه از پشت میز بیرون می اومد گفت

 مش حسنم کی رو شاگرد خودش کرده

رو به داداشهاش کرد و با تاکید گفت

 امشب همگی سر ساعت ده تو کافه آبشار نقره ای جمع میشیم! هیچ عذرو بهونه ای هم قبول نیست

دستشو به لبه کلاهش برد

 عزت زیاد

پاشو که از در قهوه خونه بیرون گذاشت چشمش به صدیقه خواهر ورپریده ش افتاد که ساک حموم به دست و چادر ول در حال هره کره با نصرت کفتر باز دم مغازه خروس فروشی بازارچه بود

کارد می زدی خون ابی سیریش بیرون نمیومد!خواهر ابی سیریش؟!

لوطی و جوونمرد زیر بازارچه که به نوچه هاش اجازه نمیداد چپ به دخترها و زنهای محله نگاه کنن _ چادر ول، با یه پیراهن کوتاه و بدون آستین و موهای افشون شده رو شونه هاش، داشت بانصرت کفتر باز دل میداد و قلوه می گرفت

رنگ ابی مثل لبو قرمز مایل به کبود شد. لبه کلاهشو بالاترداد از همون فاصله چند متری، عربده کشید:

 نصرت

صدیقه سر برگردوند و تا ابی رو دید محکم با کف دو تا دستش کوبوند رو صورتش و گفت

خدا مرگم! خونمو حلال میکنه

با سرعت چادر رو روی پیشونیش آورد و با دست آزادش زیر چونه شو محکم گرفت و خودشو جمع و جور کرد و به سمت دیگه بازارچه رفت. نصرت که دید اوضاع قمر در عقربه. جلدی سوار دوچرخه ش شد و دِ برو که رفتی

ابی سیریش خودشو اون سمت بازارچه به صدیقه رسوند

صدیقه با ترس و لرز و دستهای یخ زده گفت

سلام خان داداش

ابی سیریش دستمالشو ول کرد و با ضربه محکمی اونو تکون داد و گفت

سلامو درد! سلامو مرض ! ورپریده، تو اینجا چیکار می کونی؟

o*o*o*o*o*o*o*o

o*o*o*o*o*o*o*o
هیچ چیز در زندگی چاب، او را برای این وضعیت آماده نکرده بود
او بدون برادر و خواهر و حتی عموزاده و....بزرگ شده بود و حتی بچه قورباغه ای نداشت که از آن مواظبت کند
حالا با یک نوزاد کله شق تنها مانده بود که شیونش تمامی نداشت و می توانست سرش را با شدت طوری به عقب بیاندازد که تقریبا ممکن بود روی زمین بیفتد
او وحشی بود، خودش به من گفت. آنچه باید تحمل می کردند، وحشتناک بود
o*o*o*o*o*o*o*o
او را میشناسی؟ چانه ی بزرگش می جنبید، انگار چیز بد مزه ای را می جود
نگاهم کرد. با اوقات تلخی گفت: میشناسم؟ البته که نه
از اینجا داستان شروع شد
معلوم بود دروغ می گفت

o*o*o*o*o*o*o*o

زندگی جعلی من‌ اثر پیتر کری

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

روانشناسان معتقدند ما انسانها کودک درون داریم ولی من کشف کردم ما باغ وحش درون داریم میگین نه؟!؟

خودتون قضاوت کنید


با اذیت کردن دوربریهامون تفریح میکنیم _ کرم درون

زحمات پدرمادرمونو نمیبینیم _ گربه درون 
اعصابمون خورده، میخوایم پاچـه یکی رو بگیریم _ سـگ درون 
به عزیزانمون زخم زبون میزنیم _ ماردرون
الکی کلی آت و آشغال جمع میکنیم _ موش درون
تا لنگ ظهر میخوابیم _ خرس درون
میریم اتاق یادمون میره چی میخواستیم _ اســکل درون
مگسو رو هوا میزنیم _ قورباغه درون 
چمن میبینیم رم میکنیم _ بزدرون 
یک عمر گرفتار روز مره گی هستیم _ شتردرون
قیافمون خیلی ضایعه! اما فکرمیکنیم خیلی خوشگلیم _ سوسک درون 
رو اعصااااااب دیگران وزوز میکنیم _ زنبور درون 
و بدتر اینکه طرف میگذاره میره هنوز عاشقش میمونیم _ خــر درون

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

مورچه و سليمان نبی(ع)

روزي حضرت سليمان(ع) در كنار دريا نشسته بود، نگاهش به مورچه اي افتاد كه دانه گندمي را با خود به طرف دريا حمل مي كرد. سليمان همچنان به او نگاه مي كرد كه ديد او نزديك آب رسيد. در همان لحظه قورباغه اي سرش را ازآب بيرون آورد و دهانش را گشود. مورچه به داخل دهان او وارد شد و قورباغه درون آب رفت. سليمان مدتي در اين مورد به فكر فرو رفت و شگفت زده فكر مي كرد. ناگاه ديد آن قورباغه سرش را از آب بيرون آورد و دهانش را گشود. آن مورچه از دهان او بيرون آمد ولي دانه گندم را همراه خود نداشت

سليمان(ع) آن مورچه را طلبيد و سرگذشت او را پرسيد. مورچه گفت: «اي پيامبر خدا! در قعر اين دريا سنگي تو خالي وجود دارد و كرمي درون آن زندگي مي كند. خداوند آن را در آنجا آفريد. او نمي تواند از آنجا خارج شود و من روزي او را حمل مي كنم

خداوند اين قورباغه را مأمور كرده مرا درون آب دريا به سوي آن كرم حمل كرده و ببرد. اين قورباغه مرا به كنار سوراخي كه در آن سنگ است، مي برد و دهانش را به درگاه آن سوراخ مي گذارد. من از دهان او بيرون آمده و خود را به آن كرم مي رسانم و دانه گندم را نزد او مي گذارم و سپس باز مي گردم و به دهان همان قورباغه كه در انتظار من است وارد مي شوم. او در ميان آب شنا كرده مرا به بيرون آب دريا مي آورد و دهانش را باز مي كند و من از دهان او خارج مي شوم

سليمان به مورچه گفت: وقتي كه دانه گندم را براي آن كرم مي بري آيا سخني از او شنيده اي؟ مورچه گفت: آري. او مي گويد:

 اي خدايي كه رزق و روزي مرا درون اين سنگ در قعر اين دريا فراموش نمي كني ، رحمتت را نسبت به بندگان با ايمانت فراموش نكن -  داستان انبیاء

  و چون انسان را نعمت بخشيم روي برتابد و خود را كنار كشد و چون آسيبي بدو رسد دست به دعاي فراوان بردارد - سوره فصلت - آيه۵۱

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

@~@~@~@~@~@
ای کسانی که مدام می گویید
ما زن بگیر نیستیم، کی زن می گیره ؟
همانا اگر نگاهی به ریخت خود
شرایط خود و مواردی اینچنین کنید
خواهید دید که اگر هم بخواهید بگیرید کسی به شما دختر بده نیست
😂😂
@~@~@~@~@~@
این وضعی که من میبینم
چند سال دیگه دو تا پسر دارن حرف میزنن
رضا : علی جون ابرو هاتو خیلی ناز برداشتی
علی : قربونت برم الهی ، پیش همون آقا کریم رفتم
رضا : کریم ،کدوم کریم ؟
علی: بابا کریم بلونده . همون آرایشگره که موهاشو مش استخونی میکنه
دو تا دختر دارن حرف میزنن
ژیلا : مرجان به اون سیبیل زنونت قسم وقتی لیلا اسمتو آورد می خواستم با چاقو دسته شاخیه دو تیکه اش کنم
مرجان : ای ول بابا خیلی خانومی ، ولی ولش کن اینها مرام ندارن . سگو نباس با چاقو زد
:))) 😂😂
@~@~@~@~@~@
این پسرایی که از سر تنبلی اسم هارو مخفف میکنن
به فاطمه میگن فاطی
به نازنین میگن نازی
به آزاده میگن آزی
به سوزان میگن سوزی
الهی یه زن گیرشون بیاد اسمش باشه گوهر
ببینم اونو میخوان چی صدا کن
😂😂
@~@~@~@~@~@
تاحالا دقت کردی ما ایرانی ها دروغ گفتن رو از صبح با گفتن
پاشو لنگه ظهره
شروع می کنیم؟
😂😂
@~@~@~@~@~@

فقط توی ایران اینطوره
ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻈﯽ ﺑﻪ ﺳﺒﮏ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﻌﺪ ﻣﻬﻤﺎﻧﯽ ﺍﺯ ﺭﻭﯼ ﻣﺒﻞ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﺸﻦ
ﻣﯿﮕن ﺨﻮﺏ ﺁﻗﺎ ﺯﺣﻤﺖ ﺩﺍﺩﯾﻢ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ ﺩﻭ ﻗﺪﻡ ﺟﻠﻮ ﺗﺮ ﺁﻗﺎ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ ﺟﻠﻮ ﺩﺭ ﺁﻗﺎ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ ﺩﺍﺧﻞ ﺣﯿﺎﻁ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﺁﻗﺎ ﺗﺸﺮﯾﻒ ﺑﯿﺎﺭﯾﻦ ﻣﻨﺰﻝ ﻣﺎ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ
ﺟﻠﻮ ﺩﺭ ﺣﯿﺎﻁ
(ﺳﺎﻋﺖ ۱ ﻧﺼﻒ ﺷﺐ)
ﺁﻗﺎ ﺑﺮﯾﻢ ﺩﯾﺮ ﻭﻗﺘﻪ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ ﺟﻠﻮ ﺩﺭ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ ﺩﺍﺧﻞ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺣﺮﮐﺖ ﺑﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻕ ﺑﻮﻭﻭﻕ ﯾﻌﻨﯽ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ
ﻓﺮﺩﺍ ﺻﺒﺢ ﺷﻤﺴﯽ ﺟﻮﻥ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﺍﺷﺮﻓﺠﻮﻥ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﻭﺍ ﺧﺪﺍ ﻣﺮﮔﻢ ﺩﯾﺸﺐ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻡ ﺍﺯﺕ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻈﯽ ﮐﻨﻢ ﺗﻮﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﺑﺒﺨﺶ
😂😂
@~@~@~@~@~@
آداب کادو دادن فقط در ایران
اگه اصلا کادو ندهید، خیلی خسیس هستید
اگه کادو ارزان بدهید، خسیس هستید
اگه کادو کوچک بدهید،باز هم خسیس هستید
اگه کادو ایرانی بدهید،بی تعارف باز هم خسیس هستید
اگه کادو گران بدهید، اهل پز دادن هستید
اگه کادو بزرگ بدهید، اهل پز دادن هستید
اگه کادو مارک دار بدهید، اهل پز دادن هستید
اگه اصلا کادو بدهید...حالا من این کادو رو چیکارش کنم !!؟؟
😂😃😃
@~@~@~@~@~@
آرزوی ایرانیها در چند دهه گذشته
دهه 50: اگه انقلاب بشه خوشبخت میشیم
دهه 60: اگه جنگ تمام بشه خوشبخت میشیم
دهه70: اگه خرابیهای جنگ رو بازسازی کنیم خوشبخت میشیم
دهه80: اگه معجزه بشه خوشبخت میشیم
دهه90: خدا کنه از این بدبخت تر نشیم
😥😅😅

@~@~@~@~@~@
آمریکاییا1زن دارن1معشوقه،اما معشوقشونو بیشتر دوست دارن
آلمانیا1زن دارن1معشوقه،اما زنشونو بیشتر دوست دارند

ایرانیا2تا زن دارن،3تاصیغه،6تا معشوقه،7تادوست دختر،آخرسرهم ننه شونوازهمه بیشتردوست دارن
😂😂
@~@~@~@~@~@
آیا شما میدانستید ما تنها کشوری هستیم که منشی خودش رو بیشتر از دکتر برای آدم میگره؟
😂
@~@~@~@~@~@
آیا میدانستید : در بیمارستان های ایران مریض را (بیدار) میکنند تا قرص خوابشو بخوره
😅
@~@~@~@~@~@

خانمی در زمین گلف مشغول بازی بود. ضربه ای به توپ زد که باعث پرتاب توپ به درون بیشه زار کنار زمین شد
خانم برای پیدا کردن توپ به بیشه زار رفت که ناگهان با صحنه ای روبرو شد
قورباغه ای در تله ای گرفتار بود
قورباغه حرف می زد

رو به خانم گفت: اگر مرا از بند آزاد کنی، سه آرزویت را برآورده می کنم
خانم ذوق زده شد و سریع قورباغه را آزاد کرد
قورباغه به او گفت: نگذاشتی شرایط برآورده کردن آرزوها را بگویم
هر آرزویی که برایت برآورده کنم، ۱۰ برابر آن را برای همسرت برآورده می کنم
خانم کمی تامل کرد و گفت: مشکلی ندارد

آرزوی اول خود را گفت... من می خواهم زیباترین زن دنیا شوم. قورباغه به او گفت: اگر زیباترین شوی شوهرت ۱۰ برابر از تو زیباتر می شود و ممکن است چشم زن های دیگر به دنبالش بیافتد و تو او را از دست بدهی
خانم گفت؛ مشکلی ندارد. چون من زیباترینم، کس دیگری در چشم او به جز من نخواهد ماند
پس آرزویش برآورده شد

بعد گفت که من می خواهم ثروتمند ترین فرد دنیا شوم
قورباغه به او گفت شوهرت ۱۰ برابر ثروتمند تر می شود و ممکن است به زندگی تان لطمه بزند
خانم گفت؛ نه هر چه من دارم مال اوست و آن وقت او هم مال من است. پس ثروتمند شد

آرزوی سومش را که گفت قورباغه جا خورد و بدون چون و چرایی برآورده کرد
خانم گفت: می خواهم به یک حمله قلبی خفیف دچار شوم

نکته اخلاقی: خانم ها خیلی باهوش هستند. پس باهاشون درگیر نشین

قابل توجه خواننده های مونث: این جا پایان این داستان
بود. لطفاً صفحه را ببندید و برید حالشو ببرید

...

😂😂...
@~@~@~@~@~@
كلاغي داشت پرواز ميكرد
رو آسمون آبادان كه ميرسه و تحت تشعشعات آبادان قرار مي گيره ازش ميپرسن چرا قارقار نميكني ميگه سگ تو روحت كي ديده عقاب قارقار كنه
😂😂
@~@~@~@~@~@
به آبادانیه میگن عراقیا چطوری شما رو شکنجه میکردن؟ میگه نگو نگو دست و پامون رو میبستن نوار بندری میذاشتن
😂😂
@~@~@~@~@~@

زنبوره آبادانیه رو نیش میزنه آبادانیه میگه
اوووف وولک کا یعنی ما گلم
😂😂
@~@~@~@~@~@
از خاطرات زن قلمراد :من تا ۵۵ سالگی فکر میکردم اسمم زهره هست
آخه مامانم هر وقت مى خواست منو از خواب بیدار کنه میگفت :پاشو ظهره
😂😂

@~@~@~@~@~@

به سلامتي کسايي که ... براي داشتنشون لازم نيست با سياست باشي و نقش بازي کني ... همين که يک رنگ باشي کافيه

@~@~@~@~@~@

*ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خنده دار **♥**

با تشکر از هستی بابت جوکایی که برامون فرستاده

قبل از وجود خنک کننده های امروزی مانند یخچال، مردم روسیه و فنلاند با انداختن قورباغه داخل شیر از فاسد شدن آن برای مدت طولانی جلوگیری می کردند
*~~~~~~~~*

شاید باور نکنید که در قلب اروپا شهری هست، که مردمانش خودشون رو ایرانی تبار میدونند

اهالی شهر «یاسبرین» در «مجارستان» که بعنوان نماد تیز هوشی شناخته می‌شن و به اینکه اجدادشون ایرانی و از شهر یزد بودند افتخار می‌کنن
اهالی این شهر، حدود ۸۰۰ سال پیش به دلیل حمله مغول‌ها، از ایران به مجارستان کنونی مهاجرت کردند



*~~~~~~~~*
بر اساس برخی اسناد کارگرانی که در ساختن اهرام مصر فعالیت می‌کرده‌اند از پیاز به عنوان غذای اصلی استفاده می‌کردند. نشانه‌هایی که از پیاز در مقبرهٔ رامسس چهارم پیدا شده، پیاز حتی در تدفین مصری‌ها نیز استفاده می‌شده ‌است. گلادیاتورهای رومی به ماهیچه های خود، پیاز می‌مالیدند تا آن‌ها را محکم کنند، در قرون وسطی اروپا پیاز چنان اهمیتی داشت که مردم برای پرداخت اجاره و حتی هدیه عروسی از آن استفاده می‌کردند

*~~~~~~~~*

مسجد چوبی نیشابور، اولین مسجد چوبی مقاوم در برابر زلزله در جهان می‌باشد
شکل ظاهری آن به صورت کشتی‌ای وارونه بر زمین است

در ساخت این مسجد، 40 تن چوب استفاده شده است

*~~~~~~~~*
🔸پایان قرن 16 جراحی ممنوع اعلام شد
پاپ معتقد بود در روز رستاخیز قطعات بدن نمی توانند یکدیگر را پیدا کنند
هزاران نفر با این تصمیم پاپ مردند بلکه اجزای بدنشان در روز رستاخیز گم نشود

*~~~~~~~~*
در عصر یخبندان در بریتانیا، از کاسه های سر انسان به عنوان ظرف استفاده می کردند
نمونه از این ظرف ها در خاکبرداری از غاری در بریتانیا کشف شده است

*~~~~~~~~*
در مومیایی های بدست امده از مصر باستان هیچ اثری از دندان های خراب مشاهده نشده که تعجب دانشمندان را در پی داشته
مصریان از 3500 سال پیش از دندان مصنوعی و ایمپلنت نیز استفاده کرده اند

*~~~~~~~~*
خیام خارج ایران بسیار مشهورتر از خود ایران است
یکی از دهانه های ماه و سیارک 309 به افتخار او
«عمر خیام»
نامگذاری شده‌؛ در سراسر جهان نوشیدنی‌ها، هتل ها و خیابان ها به نام وی است

*~~~~~~~~*
قدیمیترین عروسکهای جهان ک اسباب بازی فرعون مصربودند رابشکل مومیایی درمقبره معروف توتنتخامون کشف کردند ک قدمت۳هزارساله دارند
دلیل این مومیایی کردن عجیب ناشناخته است

*~~~~~~~~*
کلاه درایران قدیم غیراز جنبه تزئینی نشانی ازشغل ، نژاد ، و طبقه اجتماعی بوده است

تاج
(یکپارچه،باز،بسته)
مخصوص پادشاهان و دیهم، سبک،کلاهراسته، دستار ،باشلق
(شبیه کلاخود)
و کلاه نمدی بین افراد قبایل رایج بوده است

*~~~~~~~~*
جالبه بدونید

در گذشته به میدان تجریش میگفتند گُوگَل
گُو به لهجه شمیرانی یعنی "گاو"
و
گَل یعنی "گَله"

الان هم یک کوچه در میدان تجریش به همین نام وجود داره.

*~~~~~~~~*
-
ایرانیان باستان کودکان خود را در دادگاه ها حاضر میکردند تا دادرسی را به چشم بینند و با اصول داوری و اجرای عدالت آشنا شوند
و از رشوه گیری و دزدی و تصرف در مال دیگران خودداری كنند

*~~~~~~~~*
رسم قرار دادن شمع روی کیک به یونانیان باستان بازمی‌گردد، آن ها باور داشتند که دود ، افکارشان را به سمت خدا می برد

*~~~~~~~~*
چهارصد میلیون سال پیش به خاطر متفاوت بودن مدار چرخش زمین و خورشید، هر روز 22 ساعت بود و هر سال بیشتر از 400 روز داشت

*~~~~~~~~*
نام شرکت مزدا برگرفته از نام اهورا مزدا خدای ایرانیان باستان است
دلیل این نامگذاری علاقه بنیان گذار آن به اهورا مزدا بوده که در سایت کمپانی مزدا نیز به این موضوع اشاره شده است

*~~~~~~~~*
مالیات در مصر باستان بر اساس سطح آب رود نیل قرار داده میشد
اگر سطح آب بالا بود، برداشت محصول زیاد ميشد و در نتيجه مالیات نیز زیاد میشد

*~~~~~~~~*
در سال 2008 ، یکی از کاربران سایت
4chan
یک جوک‌ درباره ی نحوه ی مرگ استیو جابز توسط سکته ی قلبی منتشر کرد
بعد از انتشار آن ، اطراف رسانه های اجتماعی پرسه زد و دید که سرمایه ی شرکت اپل حدود 5 میلیارد دلار بخاطر آن جوک سقوط کرد

*~~~~~~~~*
شامپو در سال ۱۸۸۲ اختراع شد، و در ابتدا مردم آن را مانند صابون مصرف میکردند. بالاخره در سال ۱۹۰۸ در روزنامه های شهر نیویورک آموزش استفاده از شامپو چاپ شد

*~~~~~~~~*
ريشه
"همبرگر"
به قرن 19 در هامبورگ آلمان بازميگردد كه گوشت گوساله اى را در سیر و پیاز و نمک و فلفل میخواباندند سپس به شکل ورقه استیک در می اوردند
اين كلمه در اصل همان "هامبورگر" است

* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
*ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**

در روز شکرگزاری، آمریکایی ها ۱۰ میلیون تن بوقلمون مصرف می کنند



♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥


آیا میدانستنید، آزتک ها از کاکائو به عنوان پول استفاده میکردند؟؟


♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

آیا میدانستید، نازی ها قصد داتشتند با منفجر کردن شکلات وینستون چرچیل را ترور کنند؟؟



♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥



هوایی که در بسته های چیپس وجود دارد و بیشتر مصرف کنندگان از وجود آن ناراضی هستند، در واقع نیتروژن است و برای تُرد نگهداشتن قطعات چیپس داخل بسته تزریق میشود

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

✅آیا می دانید که گونه‌ ای از قورباغه‌های آلاسکا، در طول زمستان منجمد میشوند و با آمدن بهار به زندگی عادی برمی‌گردند

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

قطره آهن تاثیری در پوسیدگی دندان کودک ندارد و فقط باعث سیاه شدن دندان ها می شود

برای پیشگیری، دندان های شیرخوار را بلافاصله بعد دادن قطره با پارچه نخی مرطوب تمیز کنید



♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥


چطوری خیلی سریع از حالت خواب آلودگی خلاص بشیم؟
نفستون رو تا جایی که امکان داره نگه دارید و بعد خیلی آروم بدینش بیرون ، چندبار تکرار کنید اینکار رو تا خیلی راحت خواب از سرتون بپره



♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥



تخم شربتی برای مقابله با یبوست مانندتمام دانه های دیگر سرشار از فیبر است که به طور مؤثری روی عملکرد روده ها تأثیر می گذارد و باعث افزایش حرکت آن ها و رفع یبوست می شود


♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥


ویرجینا وولف کتاب هایش را ایستاده می نوشت؟؟؟؟



♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥



رستوران گاربیلادی در مکزیک رکورد دار تحویل غذا در جهان است. این رستوران غذای مورد علاقه شما را در عرض ۱۳ ثانیه تحویل می دهد؟؟؟؟؟؟



♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥



آيا ميدانستيد، در کلاه فضانوردان وسيله اي براي خاراندن بيني وجود دارد؟؟


♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥



فک گربه ها بالا و پایین می رود اما به هیچ وجه چپ و راست نمی شود



♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥



مردم در پاپوآ، گينه نو، با بيش از 850 زبان صحبت ميکنند
اين يعني 13% از کل زبان هاي دنيا


♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥



اقيانوس اطلس با مساحتي بالغ بر 106400000 کيلومتر مربع، بيش از 20% سطح کره زمين را پوشانده است
اين اقيانوس، اولين اقيانوسي بود که توسط کشتي و هواپيما از آن عبور شد


♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥



شاهين سريع ترين پرنده جهان است
عمر آن حدود 15 سال و حداکثر سرعت به آن
389km/h
ميرسد
اين پرنده در همه جاي جهان حتي در مناطق قطبي نيز زندگي ميکند


♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥



آیا میدانستید، خودرو های فرمول 1 همراه با راننده فقط 640 کیلوگرم وزن دارند؟؟
این درحالیست که حدود 800 اسب بخار قدرت تولید میکنند


♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥



آيا ميدانستيد
Greenland
بزرگترين جزيره جهان است و برعکس نامش پوشيده از برف و يخ است


♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥



آیا میدانستید، طولانی ترین نام باشگاه فوتبال در جهان

Nooit opgeven altijd doorgan, Aangenaam door vermaak en nuttig door ontspanning, Combinatie Breda

است؟؟


♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥



تاکنون 67 قمر برای سیاره مشتری کشف شده است


♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥



در دهه 1830 از کچاپ به عنوان دارو استفاده میکردند


♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥



هفتاد و پنج درصد عناصر جدول تناوبی را فلزات تشکیل میدهند


♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥



در قرن 19 ام به عنوان شکنجه به زندانيان خرچنگ ميخوراندند


♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥



لوییس همیلتون راننده بنز در فرمول یک با قرار داد 100 میلیون پوندی، گرانترین راننده جهان است


♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥



وقتی اسب های آبی عصبی هستند عرق آنها همچون خون سرخ میشود


♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥



اگر برگ های آفتابگردان را آتش بزنید، همه حشرات، موش و قورباغه از محل فرار می کنند

♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪