• دلنوشته
فال آنلاین

خدا زیباست

❄️❄️ این را در دانه دانه های برف میبینم ❄️❄️

نرم افزار اندروید خنگولستان
android_khengoolestan

جوک های پاییز 95

 
معلم: حسن جون پنج دلار داری پنج دلارو از مامانت میگیری در مجموع چند دلار خواهی داشت؟
حسن: پنج دلار
معلم: تو حساب رو هم خیلی ضعیفی
حسن: نه شما مامان منو نمیشناسی
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
صحبت دو دوست
من ازدواج کردم
اوه این خیلی خوب شد
نه این خیلی بد شد چون اون زشته
اوه این خیلی بد شد
نه این خیلی خب شد چون اون پولداره
اوه این خیلی خوب شد
نه این خیلی بده چون حتی یه سنت هم نمیده برام
اوه این خیلی بد شد
نه این خیلی خوبه چون برام یه خانه بزرگ خرید
اوه این خیلی خوب شد
نه این خیلی بد شد چون اون خونه آتش گرفت
اوه این خیلی بد شد
نه این خیلی خوب شد چون خانمم هم داخل بود
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خانم( پیامک ) : سلام عشقم
شوهر : سلام عسلم _ ارسال ناموفق
خانم: استی عزیزم
شوهر: بله جونم استم _ ارسال ناموفق
خانم: منو می پیچونی یا خبرای دیگه یی است
شوهر: نخیر عسلم پیامم ارسال نمیشه _ ارسال ناموفق
خانم: برو خلاص شد دگه با من نحرفی
شوهر: برو بمیر _ ارسال شد
ای وای ابوالفضل حالا چی کار کنم‌

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

 

.پسره به دوست دخترش میگه :یه بوس میدی 😘

دختره با خنده گفت :فال بزنیم ببینم حافظ چی میگه !!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فال آمد: ای دوست مده بوس به این عنتر دی#وس  😂😉
.😂😂😂😂

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

توجنگ  خنگه یه عراقی رو لب مرز دستگیر میکنه میارتش تو خاک ایران .یه دفعه یه خمپاره میخوره دست عراقیه قطع میشه 😔

.

.

.

.

عراقیه میگه تو رو خدا بزار دستمو بندازم تو خاک کشور خودم
خنگه  میگه بنداز😐

داشتن میرفتن یهو یه خمپاره دیگه میخوره اون یکی دسشم قطع میشه عراقیه باز میگه بزار این دستمم تو خاک خودم باشه خنگه میگه بیا گوه 💩تو دستات 😕
دستشو پرت میکنه تو خاک عراق
یه دفعه پای عراقیه میره رو مین پاش قطع می شه باز میگه پامم بنداز

.

.

.

.

.

یه دفعه خنگه میگه
پدرسگ فکر میکنی من خرم نمیفهمم 😤😡😠
داری هی کم کم فرار میکنی

 

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

سالها بعد جعبه سیاه چند نفر پیدا شد و از آخرین جمله زندگیشان رمز گشایی شد
آخرین کلمات یک بیمار : مطمئنید که این آمپول بی خطره؟
آخرین کلمات یک پلیس : شیش بار شلیک کرده، دیگه گلوله نداره
آخرین کلمات یک جهانگرد در آمازون : این نوع مار رو میشناسم، سمی‌نیست
آخرین کلمات یک چترباز : پس چترم کو؟
آخرین کلمات یک دربان : مگه از روی نعش من رد بشی
آخرین کلمات یک قصاب : اون چاقو بزرگه رو بنداز ببینم
آخرین کلمات یک قهرمان : کمک نمیخوام، همه اش سه نفرند

آخرین کلمات یک کارآگاه خصوصی : قضیه روشنه، قاتل شما هستید

آخرین کلمات یک گروگان : من که میدونم تو عرضه ی شلیک کردن نداری
آخرین کلمات یک متخصص خنثی کردن بمب: این سیم آخری رو که قطع کنم تمومه
آخرین کلمات یک سرباز تحت آموزش هنگام پرتاب نارنجک : گفتین تا چند بشمرم قربان؟

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺭﻭﺯﻱ ﺟﻮانی از پدرش ﭘﺮﺳﻴﺪ ﭼﺮا اﻧﺴﺎﻧﻬﺎ اﻳﻨﻘﺪﺭ ﺑﺮاﻱ ﭘﻮﻝ ﻫﻤﺪﻳﮕﺮ ﺭا ﻣﻲ ﺁﺯاﺭﻧﺪ و ﺑﻪ ﻫﻢ ﺑﺪﻱ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ؟
.

.

.

.

.

پدرش ﻗﻮﻃﻲ ﻛﺒﺮﻳﺘﻲ اﺯ ﺟﻴﺐ ﺩﺭاﻭﺭﺩ ﺳﻪ عدد ﻛﺒﺮﻳﺖ ﺭا ﮔﺮﻓﺖ
.

.

.
و ﺩﻭ عدد ﺁﻥ ﺭا ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺩﺭ ﻗﻮﻃﻲ ﻧﻬﺎﺩ ﺁﻥ ﻳﻚ عدد ﺭا ﻧﺼﻒ ﻛﺮﺩ
.

.

.

.

ﻭ ﺑﺎ ﺁﻥ ﻧﺼﻔﻪ ﻛﻪ ﻧﻮﻙ ﺗﻴﺰﻱ ﺩاشت

ﻻﻱ ﺩﻧﺪاﻥ ﺧﻮﺩ ﺭا ﺗﻤﻴﺰ ﻛﺮﺩ و ﮔﻔﺖ
ﭼﻪ میدووونم

😂😂😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

قبل از بهم زدن با آخرین دوست دخترم بهش گفتم موی کوتاه بیشتر بهت میاد…

موهاش رو که زد، بهم زدم 😁✌

.

.

.

.

.

.

.

.

.

تا شیش ماه زنگ میزد خونمون فحش میداد😂😂😂

 

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دوس داشتم شب ک زیدم خوابه چشماشو تاصبح نگاه کنم 👀

بیدار شه بگه چرا نخوابیدی 🤔

بگم چشات نذاشت 👁👃👁

..

.

.

.

 

..

 

 

.

.

ولی خب همیشه نصف شب بیدارم میکنه میگه شتر خروپف نکن 😾😟

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

 

یه روز دو تا هزارپا با سرعت میخورن به هم، زیپ میشن!!!😐

.
.
.
.

.

.

.

.
.

خنده دار نبود؟؟؟😊

به درررک 😒😕😐

خیلی تازگی ها پررو شدین ها😒😒😂😂

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏عمم میگف اون دنیا زنا رو ازون تارای موشون که نامحرم ببینه آویزون میکنن

..

.

.

.

 

.
.

.

.

.

بعدش سعی میکردم موهای بیشتری بزارم بیرون که مقاومتشون بیشتر بشه نیفتم 😳☺️😂😂😂😂

صرفاً واسه بانوان👧

 

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

 

 

 

 

برای خنگول های خوبم تقدیم گفته المریض دلاتون شاد لباتون خندون

۳۹ ◄ بزن لایک خوشگله رو

بچـه که بـودم قـارچـخور بـازی میکردم ، بعدش فک میکردم قـارچ بخورم بـزرگ میشم
.
.
.
.
..
.
.
.

واسه همین مدتـها راه میرفتم و سرم رو میزدم زیـره تاقـچه‌ی که ازش قارچ دربیاد بخـورم
دیگـه داشتـم ضربه مغـزی میشدم که بـابام کارگـر گـرفت تـاقچـه رو خـراب کرد

😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پشت ماشینه نوشته بود: تا امید هست چرا آرزو؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

نگاه کردم دیدم پلاکش قزوینه 😐😂✋

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

آهای اونایی که بلندترین شب سال کلی هله هوله میخورید
.

.
.
.
.
.
.

.
.
یادتون باشه تابستون باید تو بلندترین روزسال روزه بگیرین😂😂😂😂
ستادکوفت کردن شب یلدا

🍉یلدا پیشاپیش مبارک 🍉

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
سوار هواپیما شدم داشتم صلوات میفرسادم مهماندار گفت شما دفعه اولتونه؟

گفتم چون استرس دارم؟

.
.
.
.
.
.
..
.

گفت نه آخه پاهاتو مثل اتوبوس تکیه دادی به صندلی جلو

😕🙄😁😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اقا ی دختر خوشگل اومد از تو کوچمون رد شد منم سوسک پلاستیکی گذاشتم لا کاغذ خیلی ریلکس رفتم جلو با مظلومیت خاصی گفتم.خانم میشه این ادرسو بهم بگین کجاست.😜
اونم با ناز کاغذو از دستم گرفت نگاه کنه یهوو چنااااان جیغی زد برق محلمون تا دوساعت قطع شد😱

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بعد اومد بهم فوش بده دستمو گرفتم سمت تیر برق گفتم شما در مغابل دوربین مخفی هستید😆
دختره هم یک دستی واسه تیر برق تکون میداد ک نگوو
همسایه هامونم از پنجره واسه تیر برق بوس پرت میکردن.😄😄
تیر برقه هم از شدت خنده شکست😂
دکترم رفتم گفته مرض داری

😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بَ رَ بَ بَ
چیست؟؟

به معنای برو باباست که ایرانیها در پاره ای مواقع با دهن کجی،برای تضعیف
روحیه طرف مقابل بکار میبرند

.
.
.
.
.
.
.
.

الان دارید امتحان میکنید؟؟

تبریک میگم شما یک ایرانیه اصیل هستید

😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بچه‌هه تو بی‌آرتی گریه میکرد میگفت کیک میخوام

, مامانش گفت کیک نداریم الان
.
.
.
.
.
.
.

منم از کیفم یه کیک درآوردم جلوش خوردم تا بیشتر گریه کنه

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
‏هیچی مثلِ بی پولی ادم رو در صراط مستقیم قرار نمیده
نه میتونی مواد بزنی نه مشروب بخوری نه
دختر بازی کنی

.
.
.
.
.
..
.
.
.
.

.
.

صاف به سمت خدا حرکت میکنی فقط😐🚶🏻

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﻧﺎﺳﺎﻟﻤﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ

.
.
.

.
.

.
.
.
.

ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﺷﻬﺮﺑﺎﺯﯼ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﭘﯿﭻ ﻭ ﻣﻬﺮﻩ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺒﺮﻡ😳

ﻫﺮ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﯿﺸﯿﻢ ﺑﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﻢ که ﺍﺻﻮﻻ ﺁﺩﻡ ترسوییه
ﻣﯿﮕﻢ : ﯾﺎ ﺧﺪﺍ ﺍﯾﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ ؟😂😂

دکتر هم رفتم گفت سالمی😜😂

♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

۶۳ ◄ بزنم به تخته بزنم، رنگ روت واز شده

پیج مشکلات چاقی

با سلام
من یه دختر ۲۸ساله هستم. قدم حدود ۱۷۹ هست وزنم ۱۱۶ کیلو.میدونم خیلی چاقم.موقعیت اجتماعی خوبی دارم و رییس یک شرکتم و پدرم هم خیلی ساپورتم میکنه. ولی هیچ پسری نمیاد سمتم. می خوام بدونم آیا پسرا از دخترای چاق متنفرن؟؟!

اینم کامنت پسرا

.
.
.

👇👇👇👇👇👇
.
.
.

غلط کرده هر کی متنفره

غلط کرده کسی که نمیاد سراغت تو حسین رضازاده منی 😊

ناموسن تو پول داشته باش من نوکرتم ١١۶ که سهله ۶١١ کیلو باش اصن !!! 😌😳

.
.
.

سرندپیتی من کیه!! 😜

من الان فکر میکنم عاشقت شدم😁

ادرس بده الان میام ! به همین سوی شب قسم ! کی گفته تو چاقی , تو نیمه ی گمشده ی خودمی !😂😄😄

عزیزم پیوندمون مبارک!!! هووووراااا 💃🏻😂

فدای عشقم بشم الهی، بچه هامون کدوم مهد ثبت نام کنیم؟😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دیشب اومدم خود کشی کنم رفتم از سوپر سره کوچمون تیغ خریدم رفتم

نشستم تو حموم، وقتی که اومدم تیغ رو بکشم رو رگم یه هو دیدم
.
.

.
.

.
.
.
.
.

.
که خودمون تو حموم تیغ داریم اینقدر اعصابم خورد شد که هیچی دیگه، خود کشی نکردم😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

این پدر مادرای جدیدو دیدید ؟ 😳

تا یه خرده چایی داغ میریزه رو دست بچشون جیغ و داد میکنن و پونصد بار محل سوخته شده رو بوس و نوازش میکنن که مبادا بچه دردش بیاد 😐

.
.
.
..
.
.
.
.
.

والا قدیما من یه بار افتادم توی دیگ حلیم ، کل وجوم سوخت بعدش پدرم گفت: داد نزن بچه مگه چی شده
پس آتش جهنمو میخوای چکار کنی تو؟😳😐
.
.
.
.
.

مادرمم تا سه روز کتکم میزد که همسایه ها گفتن حلیم مزه پسرتو میده 😐
😳😐😁

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
خانوم لیلا فروهر میفرماین

.
.
.
.
.
.
.

میگم بمون میگی نمیشه
میگم برو میگی نمیشه
میگم میشه میگی نمیشه
.
.
.
.
.

ایشون با چه آدم خر زبون نفهمی دوست شده بودن😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ارزش دختر به بدنش نیست😒
به قلبشه, به روحشه به نجابت و پاک بودنشه👍
اونایی که دخترو واسه تنش میخوان خدارو نشناختن 😠
و نمیدونن خدا آرامش مرد رو توی لبخند و روح لطیف زن گذاشته😃

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

خدا به سر شاهده اگه با این پست هم نتونم مخ بزنم دیگه اصلا پست نمیذارم 😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ایرانیها در پاسخ به سوال
“چی شد؟”

..
.
.
.
.
..

.

حدود %۹۹ میگن
“هیچی”
اون %۱درصد هم میگن
“چی ، چی شد؟”

😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﮔﻔﺘﻢ: ﻣﺎﺩﺭ😊
ﮔﻔﺖ: ﺟﺎﻧﻢ😍
ﮔﻔﺘﻢ: ﺩﺭﺩ ﺩﺍﺭﻡ😊
ﮔﻔﺖ: ﺑﻪ ﺟﺎﻧﻢ😍
ﮔﻔﺘﻢ: ﮔﺮﺳﻨﻪ ﺍﻡ😉
ﮔﻔﺖ: ﺑﺨﻮﺭ ﺍﺯ ﺳﻬﻢ ﻧﺎﻧﻢ😍
.
.
.
.
.

ﮔﻔﺘﻢ: ﮐﺠﺎ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ😉
ﮔﻔﺖ: ﺭﻭﯼ ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ😍
ﮔﻔﺘﻢ: ﻟﯿﻮﺍﻥ ﭼﺎﯼ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺭﻭﯼ ﻓﺮﺵ .😳
ﮔﻔﺖ: ﺍﯼ ﺧﺪﺍ ﺫﻟﯿﻠﺖ ﮐﻨﻪ ﺑﯿﺸﻌﻮﺭ ﺍﻻﻍ، ﺑﻤﯿﺮﯼ🙄
ﺭﺍﺣﺖ ﺷﻢ

😏😕😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دیشب تو باشگاه بودم
یه یارو از این گنده ها اومد جلو گفت : داااش این دمبل ٧٠ کیلوئی رو لازم داری؟
یه چند ثانیه تو صورتش خیره شدم بعد گفتم : آررره دااش ، میخوام بزنم..
گفت باشه..
رفت ته باشگاه نشست منو نیگا کردن
یعنی اگه نمیزدم دهنمو سرویس میکرد

مجبور شدم سه چهار سِت بزنم
هیچی دیگه ، الان باسنم ترک خورده .. کمرمم هم رباط صلیبی پاره کرده . دستشویی هم میرم از دماغم شاش میاد
ولی غرورمو حفظ کردم

👍😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

او هه

ها هه😳☹️
.
.
.
.
.
.
.
.

.
مکالمه دو کشاورز روستایی

ترجمه : آب هست آره هست 😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

از کلید محترم “پ” در کیبورد می خواهیم یه جارو مشخص کنه واسه خودش

و همیشه همونجا بتمرگه 😐

که تو هر کامپیوتری جاش عوض نشه 😒

هر کی این درخواست رو داره به ۱۰ تا گروه شِیر کنه ببینم چند نفریم 🤔

پاره کننده زنجیره نباش

یکی زنجیر و پاره کرد، الان کیبوردش فقط مجارستانی تایپ میکنه 😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
شمام همیشه فردای شب یلدا تو مدرسه اسهال داشتید؟
.
.
.
.
.
.
.
یا فقط من بی جنبه بودم؟ 😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تا فیلتر نشدیم چند تا +۱۸بذارم

.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

+۱۸+۱۸+۱۸+۱۸+۱۸+۱۸+۱۸+۱۸+۱۸+۱۸+۱۸+۱۸+۱۸+۱۸+۱۸+۱۸+۱۸+۱۸+۱۸+۱۸+۱۸+۱۸

😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

من اگه یه غده سرطانی بودم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

با شناختی که از خودم دارم باز هم پیشرفت نمی کردم 😕
ازاین خوش خیما میشدم😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

سعدی یه جوری گفته

“ای ساربان آهسته ران”

که هرکی ندونه فکر میکنه شترا ۱۸۰ تا میرفتن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

شیرازیه دیگه

سرعت شتر واسش زیاده 😆😆😆

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏دختره میگه از شهرتون خاطره بدی دارم
میگم چرا؟

میگه یبار اومدم اونجا اسهال شدم 😐

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اومده ری#ده تو شهرمون طلبکارم هست🤔
😂😂😂

♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

*ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**

۴۷ ◄ دیری دی دینگ

داشتم درس میخوندم
که مادرم صدام کرد
.
.
.
ولی من جواب ندادم، من عمیقا محو درس خوندن شده بودم 🤓
.
.
.
ولی مادرم باز منو صدا کرد، باز صدام کرد 😤
.
.
داد زدم، مامان تنهام بزار، باید درس بخونم، امتحانم نزدیکه، میخوام درس بخونم، لطفا، میخوام درس بخونم 📚

مادرم یدونه خوابوند تو گوشم و گفت
.
.
.
.
.
باشه بیدارشو هرچقدر خواستی درس بخون 😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه همسایه داشتیم به خانمش میگفت منزل

خانمش اومده بود خونه ما پیش مادرم

اومد دنبالش

برادرم در رو باز کرد؛ آقاهه گفت

«منزل ما اینجاست؟» 😎
.
.
.
.
برادرم گفت

«نه! منزل شما ته کوچه است». 😐

.
.
.
بنده خدا در همه خونه‌ها رو زده بود

😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

هر کی تو این مملکت اختلاس یا دزدی کرده
معتقده میتونه نظام اقتصادی مملکت رو شکوفا کنه …😐
.
.
.
.
.

.
.

داداش شما ندزدید نظام اقتصادی خودش شکوفه میزنه… میوه هم میده👌😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یارو میره مشهد توبه میکنه 🙇 بعد میره قم یه دختره خوشگل میبینه 😍🙎

به حضرت معصومه میگه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
به داداش سلام برسون، بگو اون قضیه کنسله 😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تحقیقات نشان میدهند …
میانگین زمانی که یک زن قادر است رازی را نگه دارد ۴۷ ساعت و ۱۵ دقیقه است
.
.
.
.
.
.
بیشتر از این نگه داشت بدون راز رو یادش رفته :)

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

آیا میخواهید همیشه وهمه جا بدرخشید 😮✨

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

به خودتان اکلیل بزنید من امتحان کردم جواب داد😁😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

صورتم طوری جوش زده که دیگه عروسی فامیل نمیتونه باشه😐

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

این بار عروسی خودمه فک کنم😑😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

استاد :در حرکت پرتابی با چه زاویه ای بیشترین برد را خواهیم داشت؟

.
.
.
.
.
.
.
.

دانشجو : ۴۵ درجه
استاد :آفرین، چرا؟
دانشجو :چراشو نمیدونم استاد! توی انگری بردز اینطوریه

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

معمولا دخترا تا زمانی که حساب بانکیمو ندیدن بهم میگن زشت 😒

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بعد اینکه دیدن نظرشون عوض میشه 😑
.
.
.
.
.

میگن فقیر و زشت

🤗😂 😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

شما سه سال با ی دختر رفاقت کن یبار بهش بگو الاغ

بعد برو خارج ۲۰سال دیگه برگرد
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.

وقتی ببینت اولین جمله ای که میگه اینه

یادته بهم گفتی الاغ؟ 😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

هرچی بین ما بود دیگه تموم شد😔
اینم عکسی تکیت که پیشم داشتی
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

khengoolestan_jok_box_24_1395

.
.
.
.

هر چی فحشم بدی خودتی☹️
😂😂😂😝😝

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏استاندار تهران گفته ⁧بهشت‌زهرا ⁩تا ٢سال دیگه بیشتر ظرفیت نداره

.
.
.
.
.
.
.
.
.
..

دهه شصتیای عزیز دو سال دیگه بیشتر وقت نداریم بمیریم، وگرنه قبرم گیرمون نمیاد😐😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

چند نفر تو کویر گیر میفتن
یکیشون میگه: یه خبر خوب دارم، یه خبر بد
.
.
.
.
.
.
.

اون یکی میگه: اول خبر بد!!😬
میگه: ما فقط شن واسه خوردن داریم 😬😬

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

میگه: حالا خبر خوب؟؟؟🙂
میگه: اینجا پر از شنه😳😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خدایا بلاها و مشکلات را از سرزمین های اسلامی دور کن 🙏
.
.
.

.
.
.

.
.
چون هراتفاقی براشون بیافته ما باید پولشو بدیم 😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

نسل بعدیه شلوار لی دخترونه

khemgoolestan_sharval_li_khande_dar_2020

♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**

♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

خنگولستان را از یکی از روش های زیر دانلود و نصب کنید

لینک مایکت

~~~~~~~~~~~~~

لینک پارس هاب ◄

لینک چهارخونه ◄

~~~~~~~~~~~~~

لینک مستقیم ◄

~~~~~~~~~~~~~

لینک بازار

۳۵ ◄ اشمولی پشمولی

من هر وقت میرم اینستاگرام؛
.
.
.

.
.
.
.

.
.
حس میکنم با پیکان رفتم نیاوران
o_O
بس که ملت همه شاخ و خفن و خوشگلن
فقط انگار من زامبیم این وسط

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
جوری می‌گید دخترا بغل دوست دارن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

انگار پسرا لگد دوست دارن، ولله بوخودا☹️
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مورد داشتیم پسره سر جلسه امتحان کف دستش عدد پنج نوشته واسه رسوندن تقلب،
نشونه دختره داده بعد دختره فک کرده قلبه 😐

از ذوقش امتحانو که گند زده هیچ، همونجا بله رو هم گفته
شوهر نیست میفهمی

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﻣﯿﮕﻦ ﺣﻀﺮﺕ ﺳﻠﯿﻤﺎﻥ ﺑﺎ ﺗﻤﺎﻡ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﺩﻩ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺁﺧﻪ ﺣﻀﺮﺕ ﺳﻠﯿﻤﺎﻥ ﭼﻪ
ﺣﺮﻓﯽ ﺑﺎ ﺭﺍﺳﻮ ﺩﺍﺷﺘﻪ؟ 🤔

ﻓﻮﻕ ﻓﻮﻗﺶ ﻧﺼﯿﺤﺘﺶ ﻣﯿﮑﺮﺩﻩ ﺗﻮ ﺟﻤﻊ ﻧﭽُ#ﺴﻪ

😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
پوست کنار ناخن از خیانتکار ترین اعضای بدنه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اولش فقط یه ذره گوشه ى ناخنه اما تا میکشیش تا زیر زانوت میاد پایین کثافت 😝😝😝

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

روزاول رفتم آموزش شهر یاروگفت اول از روشن کردن ماشین شروع میکنیم..

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

روشن کردم تو دنده بود خورد به ماشین جلو، گفت خب اول از خسارت دادن شروع میکنیم 😂😂😂😐😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

استیون هاوکینگ (نخبهٔ معلول) اگه تو ایران به دنیا میومد، ته تهش دعوتش میکردن برنامهٔ ماه عسل

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

از بدبختیاش میگفت، اونوقت خودشو مادرش و احسان علیخانی با هم میزدن زیر گریه 😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
جمله ای که در شب یلدا بر سر زبانها جاریست
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

..
.

پدر سگ با این هندونش🍉 😂😳😂😕

♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

۴۸ ◄ دیری دی دینگ

داشتم از خیابون رد می شدم یه ماشین نزدیک بود بزنه شل و پلم کنه 😱
داد زدم هووووی روانی 😡
راننده سرشو از پنجره بیرون کرد گفت
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

هاهاها دیگه ماه صفر تموم شد، تو الان ۵۰ درصد
off
خوردی 😳😕
ملت روانین بخدا 😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دختر است دیگر

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

نه نه ببخشید هوا سرده شال پیچیده ریششو ندیدم
از روی ابروهاش قضاوت کردم

بیایید هیچ وقت زود قضاوت نکنیم 😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اتحاد را باید از زن ها آموخت چون

.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.

.

😂😂😂😂

اگر مردی وارد حمام زنانه شود زن ها او را خواهند کشت.

ولی اگر زنی وارد حمام مردانه شود
مردها همدیگر را خواهند کشت.

جمله ی زیبایی بود تکبیری کوبنده عنایت فرمایید😂😂😐😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

آیا میدانستید با نگاه کردن ب دست زن‌ها میتوانید از احساسات آنها مطلع شوید؟ 😕
.
.
.
‌.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
به عنوان مثال اگه دمپایی دستشون بود عصبانین 😂😁

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

زن: عزیزم! یادته روز خواستگاری وقتی ازت پرسیدم چرا میخوای با من ازدواج کنی، چی گفتی؟
شوهر: آره، خوب یادمه
گفتم: میخواهم یک نفر را در زندگی خوشبخت کنم

.
.
.
.
.
.
.
..

زن: خوب، پس چی شد؟
شوهر: خوب، خوشبخت کردم دیگه
زن: کیو خوشبخت کردی؟
شوهر: همون بیچاره ای رو که ممکن بود با تو ازدواج کنه

😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اصفهونیه شیش تا باجناقش مهمانش شدن
زنش چای ریخت و به شوهرش گفت،قندمون تموم شدس شیکرم نداریم
شوهر گفت درستش میکونم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

وقتی چای آورد ،گفت

ببینین داخلی یکی اِزین چایا شیکر نریختم
سهم هرکی شد همه با زن و بچه فردا شام منزلشیم
همه خوردن وهیچ نگفتن
تازه یکیشون گفت، چقدر شیرین شون کردی

😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

در یک میهمانی بحث داغی شد؛ که مادیات مهمتره یا معنویات؟
من با شور وهیجان وافر از معنویات دفاع کردم

میهمانی تمام شد و در کنار خیابان منتظر تاکسی بودم
یکی از میهمانان با بنزش جلو پام ترمز کردوگفت
استاد
ما با مادیاتمون رفتیم شما هم با معنویاتت بیا

نابودم کرد اصن 😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رو این آفتابه کلیک کن ببین کجا می ری😳😳
طراحی و ساختش از خودمه👍😊

🔴🔴🔴🔴 🔴
🔴🔴🔴 🔴
🔴🔴🔴🔴 🔴
🔴 🔴🔴🔴 🔴
🔴 🔴🔴🔴 🔴
🔴 🔴🔴🔴🔴
🔴🔴🔴🔴🔴🔴
🔴🔴🔴🔴🔴🔴🔴
🔴🔴🔴🔴🔴🔴🔴
🔴🔴🔴🔴🔴🔴🔴
🔴🔴🔴🔴🔴🔴🔴
🔴🔴🔴🔴🔴🔴
🔴🔴🔴🔴🔴

عه هیچ جا نرفتی😒
واس خودمه اصلا دوست ندارم جایی بری
باید پیش خودم بمونی😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
دختر همسایه بالایی اومد زنگ خونمونو زد گفت
ببخشید من کلید ندارم میشه بیام خونتون ،تا مامانم اینا بیان؟
.

.

.
.
.

فهمیدم امتحان الهے هست
گفتم ما خونه نیستیم.😐✋ 😑

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یادش بخیر زمانی که بازرس از آموزش وپرورش میومد
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اگه به مدیر و ناظم فحش هم میدادی فقط لبخند میزدن😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

چطوری رو اعصاب آقایون باشیم…!!!؟؟؟
رقصیدن جلو تلویزیون💃💃😂
(مخصوصا وقتی فوتبال داره میبینه)😂😂
وقتی با ذوق جک میگه بهش نخندی ….😐
وقتی از ماشین پیاده میشی درو باز بزاری😂
از خواب بیدارش کنی و بهش بگی خواب بودی.!؟😂
وقتی تو دسشویی بود تند تند در بزنی…!
این عالیه
👍👍👍😝😂
دوصفحه اس ام اس رو با «هوم» جواب بدی😝😝

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه بار بچگیا از چند نفر کتک خوردم

بهشون گفتم جراتشو دارین همینجا وایستین تا برگردم 💬

.
.
.
.
.
.
.

یه ساعت دیگه برگشتم ببینم رفتند یا نه ، دوباره کتکم زدن 😑

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اگه کسی واستون موزیک فرستاد…بعد اینکه شنیدید یک ری اکشنی یا نظری بدید ک بفهمه گوش دادید

.
.
.
.
.
.
.
.
.

اصن بگید ری#دم تو سلیقت 😐 بخدا بهتر از سکوته😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
همسایمون وایفا پرسرعت داره بدون رمز😍
ولی بدبختی اینه فقط تو توالت خونه ما انتن میده😢

.
.
.
.
.
.
.
.
.

خلاصه سرتونو درد نیارم بابام دیشب مجبور شد تو حموم بری#نه 😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یکى از سخت ترین و دلهره آورترین لحظه هاى زندگیم سر امتحان ریاضى بود

.
.
.
.
.
.

که همه دنبال ماشین حساب میگشتن ولى من نمیدونستم واسه کدوم سوال میخوان!! 😐😂

♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**

خنگولستان را از یکی از روش های زیر دانلود و نصب کنید

لینک بازار

~~~~~~~~~~~~~
لینک مایکت

~~~~~~~~~~~~~

لینک پارس هاب ◄

لینک چهارخونه ◄

~~~~~~~~~~~~~

لینک مستقیم ◄

۴۶ ◄ دیری دی دینگ

مورد داشتیم دختر پیامک داده
.
.
.
.
.

ﻋﺰﯾﺰﻡ : ﺳﻼﻡ
ﺑﺮﺍﻡ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪﻩ
ﭘﺪﺭﻡ ﺗﺤﺖ ﻓﺸﺎﺭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﻨﻢ
ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﻫﺮﭼﻪ ﺯﻭﺩﺗﺮ ﺑﺮﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ ﺷﻮﻫﺮ
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﯽ ﺟﻮﺍﺏ ﺑﺪﻡ . ﮐﻤﮑﻢ ﮐﻦ
.
.
.
.
.
.
.
.

ارسال به

یونس ، پوریا ،ﻓﺮﯾﺪﻭﻥ ، ﻋﺒﺪﺍﻟﻘﺎﺩﺭ ، ﻣﺼﯿﺐ، ﻫﻮﺷﻨﮓ ، ﻓﺮﺯﺍﺩ ، ﺭﺍﻣﯿﻦ ﮐﻮﭼﯿﮑﻪ ، ﺭﺍﻣﯿﻦ ﺑﺰﺭﮔﻪ ، ﻋﻠﯽ ﺻﺎﻓﮑﺎﺭ ، ﺣﺴﻦ ﻗﻬﻮﻩ ﭼﯽ ، ﻣﻌﻠﻢ ﺯﯾﺴﺖ ﺷﻨﺎﺳﯿﻤﻮﻥ ﮐﻪ ﺗﺎﺯﻩ ﺯﻧﺸﻮ ﻃﻼﻕ ﺩﺍﺩﻩ😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دیروز تلفنم زنگ خورد شمارش ۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰ بود

گفتم لابد جای مهمیه
مثل همیشه صمیمانه و خودمونی جواب دادم.

گفتن: برادر

گفتم : بله

گفتن :ما از وزارت اطلاعات باهاتون تماس میگیریم

.
.
.
.
.
.
.
.

گفتم:یا خدااااااا ، خیره ان شاالله

چیزی شده

گفتند: ما میخواستیم تلگرام رو فیلتر کنیم

ولی به عشق پستای تو… فیلتر نمیکنیم

پستاتم همیشه دنبال میکنیم . و کلی میخندیم

فقط از نظر امنیتی نمیتونیم لایک کنیم و پیام بزاریم
.
.
خیلی گلی دمت گرم

😎
کپی نکن چون به من زنگ زدن نه تو 😂😂😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به یارو میگن: از درسهای ابتدایی چیزی یادت مونده؟
.
.

.
.

.
.
..

.
.
.
میگه: اره، یادش بخیر، دهقان فداکار شلوارشو در اورد به کبرا گفت تصمیمتو بگیر

😂😂😂😂

*ey_khoda* :khak: :khak:

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دوباره ولنتاین نزدیک شد و همه دارن سینگل میزنن 😒

.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
..

آخه گدا ها مگه یه عروسک خرسی و دو تا شکلات چنده؟ 😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

من نمی فهمم چجوری انقد ریلکس میرن عملیات تروریستی انجام میدن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

امروز خواستم تو یه کوچه خلوت بگ#وزم انقد استرس داشتم که ری#دم😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏اگه دیدید یه دختر تو ماشین تنها نشسته و لباش رو غنچه کرده یا چند دقیقه س داره لبخند میزنه تعجب نکنید😐

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

داره سلفی میگیره از خودش😂

😜😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به سن مرگ رسیدم ولی هنوز نفهمیدم

.
.
.
.
.
.
.
.
.

اون سوراخ ریزه رو خودکار بیک به چه دردی میخورد ؟

😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دنیا همه هیچ و اهل دنیا همه هیچ
ای هیچ برای هیچ بی راهنما مپیچ😐

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

مولانا در حال رانندگی پشت ‌سر نیسان آبی😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻦ ﺑﺎ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز
ﮔﻔﺘﻪ ﺑﺎ ﮐﺪﻭﻡ ﻟﻨﮕﺶ⁉️

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﭘﻨﺎﻩ ﺑﺮ ﺧﺪﺍﺍ
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺑﻌﻀﯽ ﺍﻭﻗﺎﺕ ﺧﺴﺘﻪ ﺍﻯ، ﭼﯽ ﺧﻠﻖ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺁﺧﻪ ﻗﺮﺑﻮﻧﺖ ﺑﺮﻡ😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پیتزای مونده تو یخچال دیدم، منطقی حساب کردم دیدم فاسده

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ولی احساسی که نگاش کردم، یوهو خوردمش😐

میخوام بگم عشق هم همینه، احساست می#رینه به منطق😑✋😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ایران با عربستان کات کرده
حالا میگن ریالم حذف میکنیم
که دیگه هیچ خاطره مشترکی باهم نداشته باشیم
.
.
.
.

بای فوراور

♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

*ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

خنگولستان را از یکی از روش های زیر دانلود و نصب کنید

لینک بازار

~~~~~~~~~~~~~
لینک مایکت

~~~~~~~~~~~~~

لینک پارس هاب ◄

لینک چهارخونه ◄

~~~~~~~~~~~~~

لینک مستقیم ◄

۳۸ ◄ بزن لایک خوشگله رو

ﻋﺸﻖ ﻣﺚ جیش کردن ﺗﻮ ﺷﻠﻮﺍﺭﺕ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﻘﯿﻪ ﻣﺴﺨﺮﺕ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻭﻟﯽ ﻓﻘﻂ ﺧﻮﺩﺕ ﮔﺮﻣﺎﺷﻮ
ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻣﯿﮑﻨﯽ. . .😕

این دیگه ته ته عاشقانمه😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
چند تا کشور بیشتر نمونده

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

یکم دیگه ادامه بدیم، تو نماز جمعه راحت میتونیم بگیم

مرگ بر کره ى زمین 😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یارو میرفته خواستگارى تو راه به خانوادش میگه
.

.

.
.
.
.
.

.

اگه خانواده عروس زر زر کردن

هیچکس حق گوه خوردن
نداره جز آقا جون

😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه سوال از دخیا 🤔

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.

موهاتونو دم اسبی می بندید سرعتتون زیاد میشه؟ 😜😁😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

⁣انگلیسیا یه زن دارن یه معشوقه
ولی معشوقشونو بیشتر دوست دارن 🙄
آلمانیا یه زن دارن یه معشوقه
اما زنشونو بیشتر دوست دارن 😊

.
.
.
.
.
.

ایرانیا ۲ تا زن دارن
۳ تا صیغه
۶ تا معشوقه
۷ تا دوست دختر
آخرشم ننشونو از همه بیشتر دوست دارن 😄
ننه نوکرتم
😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏مامانم نصفه‌شبا از خواب بیدار میشه

.
.
.
.
.
.
.
.
.

چک میکنه ببینه اگه دمپایی توالت خشک شده باشه🙄
دوباره خیسشون میکنه میره میخوابه

😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دیگر نگران شب اول قبر نباشید!!


.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

گاج منتشر کرد
مجموعه سوالات شب اول قبر با پاسخهای طبقه بندی شده
عزرائیل را به خانه ببرید😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به حدی از سینگلی رسیدم

که خودم رژ پر رنگ میزنم میرم جلو اینه داد میزنم د پاک کن اون لامصبو 😂😑

.
.
.

.
.
.
..

..

.
..

بعد گریه میکنم میگم سر من داد نزززن وحشییی😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه بار عروسی رفته بودیم بابام به دوماد ۵۰هزار تومن شاباش داد

.
.
.
..
.

..
.
.

ولی هنوزم از میوه هایی میخوریم که پدرم اونشب از عروسی اورد خونه 😊

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏به رییسم گفتم ماشین جدیدتون مبارک

.
.
.
.
.
..

.
.
..

گفت اگه پشتکار داشته باشی و با برنامه عمل کرده و خوب کار کنی؛

انشالله سال دیگه مدل بالاترشو میخرم…😐😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

من با این شانس اگه مترسک هم میشدم

.
.
.
.
.
.

همش نوک دماغم میخارید 😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اﻭﻝ ﺍﺑﺘﺪﺍﯾﯽ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﻣﻌﻠﻤﻤﻮﻥ ﺩﺍﺷﺖ ﯾﻪ ﻣﻮﺭﺩﯼ ﺭﻭ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﻣﯿﺪﺍﺩ ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ :

ﮐﺴﯽ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻪ ﺑﮕﻪ ﭼﺮﺍ؟؟🤔🤔🤔

ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺎ ﺑﮕﯿﻢ ☝️☝️☝️☝️

ﮔﻔﺖ : ﺑﮕﻮ ﻋﺰﯾﺰﻡ …😊☺️☺️☺️

ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﭼﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺍ؟؟😳😳😳😳

ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﮐﺘﮑﻢ ﺯﺩ هنوزم نمیدونم چرا؟؟؟؟😬

♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

*ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

۳۹ ◄ بزن لایک خوشگله رو

رفتم سوپرمارکت چیپس بخرم
یه دختر هم اومد گفت
آقا ببخشید تن ماهیه مرغ دارین؟

o_O

.
.

.
.
.

.
.
مجلس ختمِ هفتمِ صاحب مغازه فردا از ساعت ۶ الی ۸
خودمم که صبح مرخص شدم دکتر گفت شانس آوردی خون دماغ شدی وگرنه مرگ مغزی شدنت صددرصد بود😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

من اینقد بچه ساکتی هستم که مطمئنم روز قیامت نوبت من که میشه خدا یه نگاه به من میندازه و میگه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بیا جلوتر ببینم،تو هم بنده ما بودی؟چرا تا حالا ندیدمت؟ 😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

زن ایتالیایی میاد ایران سوار تاکسی میشه عطرش خیلی خوشبو بوده
راننده ازش میپرسه” ببخشید خانوم این چه عطریه ؟؟
زنه میگه نیناریچی از رم:😊

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بعد از چن دقیقه راننده میگوزه :💨😣

زنه میگه: این چه بویــیه 😷؟؟
راننده میگه
لوبیا چیتی از قم 😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ما یه استاد داشتیم اسمش عباس‌آقا بود
عباس نه هاااا، عباس‌آقا

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

فک کن سه سالش بوده مادرش بهش می‌گفته عباس‌آقا باز ری#دی تو خودت؟ 😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

این مردا رو دیدی؟؟؟؟

.
.
.

.
.

.
.
.
.

وقتی پیششونی و کلی آرایش کردی همش نگاهشون به سمت زنایی که بی آرایشو ساده ان
بعد جالبه وقتیم که بی آرایش و ساده ای به زنایی که سرتا پا آرایشن نگاه میکنن
کلا مرض دارن نمیتونن به زن خودشون نگاه کنن😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یارو میره خواستگاری ،میگه من باید دختر رو لخت ببینم تا بپسندم

دختره با هزار زحمت و رو در بایسی لخت میشه.
یارو میگه خوشم نیومد

.
.
.
.
.

.
.
.
.

میپرسن:چرا ؟؟؟

میگه: دماغش بزرگه😂👍

♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

*ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**

♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

خنگولستان را از یکی از روش های زیر دانلود و نصب کنید

لینک بازار

~~~~~~~~~~~~~
لینک مایکت

~~~~~~~~~~~~~

چون پارس هاب و چهار خونه هنوز آبدیت رو قرار ندادن لینکش رو نمیزارم
که نسخه قدیمی رو اشتباهی دانلود نکنید

~~~~~~~~~~~~~

لینک مستقیم ◄

۳۴ ◄ اشمولی پشمولی

رفته بودیم خارج ، بعد دو تا دختر ایرانی بودن میخواستن تو ساحل لباس عوض کنن…

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

مادرشون حوله رو گرفت سمت ما ، به سمت خارجیا لخت شدن

بیگانه پرستی بیداد میکنه 😐😐😐

 

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

 

ﮔﻮﺷﻲ رفیقم رو ﺑﺪﻭﻥ ﺍﻳﻦ ﮐﻪ ﺑﻔﻬﻤﻪ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻢ ﻭ  ﺍﺳﻤﻢ ﺭﻭ ﺑﻪ  ۲۰۰۰۹۰۲۲   ﺗﻐﻴﻴﺮ ﺩﺍﺩﻡ . ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﮔﻮﺷﻲ ﺧﻮﺩﻡ ﺍﻳﻦ ﭘﻴﺎﻣﮏ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﺵ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻡ

😂😂😂😂
” ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﻲ، ﺑﻪ ﻋﺮﺽ ﻣﻴﺮﺳﺎﻧﺪ‌ ﺷﻤﺎ ﺩﺭ ﻗﺮﻋﻪ ﮐﺸﻲ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ، ﺑﺮﻧﺪﻩ ﻳﮏ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﺧﻮﺩﺭﻭﻱ

mazda 3

ﺷﺪﻩ ﺍﻳﺪ . ﺿﻤﻦ ﻋﺮﺽ ﺗﺒﺮﻳﮏ ﻟﻄﻔﺎ ﺟﻬﺖ ﺩﺭﻳﺎﻓﺖ ﺟﺎﻳﺰﻩ ﮐﺪ ﻣﻠﯿﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺑﻔﺮﺳﺘﻴﺪ . ﻫﻴﭽﮑﺲ ﺗﻨﻬﺎ ﻧﻴﺴﺖ . ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ ”

.

.

.

.

ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﺍﺯ ﻇﻬﺮ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺑﺎﻻﯼ ﺑﯿﺴﺖ ﺑﺎﺭ ﺍﻭﻥ ﮐﺪ  ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺮﺍﻡ ﻣﯿﻔﺮﺳﺘﻪ ﻭ ﻣﻦ ﻫﺮ ﺩﻓﻌﻪ ﺑﻬﺶ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻡ

” ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﮐﺪ ﺍﺭﺳﺎﻟﯽ ﺷﻤﺎ ﺻﺤﯿﺢ ﻧﻤﯿﺒﺎﺷﺪ . ﻟﻄﻔﺎ ﻣﺠﺪﺩﺍ ﺍﺭﺳﺎﻝ ﻓﺮﻣﺎﺋﯿﺪ ”

ﺍﻻﻥ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ : ﺑﺮﯾﺪ ﮔﻢ شید ﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ

ﻣﻨﻢ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻡ : ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻫﯿﺪ ﻣﺰﺩﺍ  ﮐﻪ ﺳﻬﻞ ﺍﺳﺖ کوفت هم ﺑﻬﺘﻮﻥ ﻧﻤﯿﺪهیم

دوباره اس داد: غلط کردم غلط کردم 😂😂😂😂

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

 

حاج خنگول میره آفریقا، برگشتنی یه زن سیاه پوست باخودش میاره

میگن حاج آقا تو که ۴ تا داری این دیگه چیه؟ 😕😳

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
میگه: اگه خداقبول کنه واسه ایام محرمه 😂😂

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

 

‏زدم شبکه ۱ دیدم دارن قابلمه میفروشن زدم ۲ دیدم تفلون میفروشن، زدم شبکه های دیگه دیدم ظروف ۸ پارچه میفروشن 🤔

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

تلویزیونو خاموش کردم گذاشتم تو کابینت 😐😂

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

 

‏یه بار به بابام گفتم مگه ما دلقکیم که هی روح امواتو شاد کنیم ؟؟

.

.

.

.

.

از اون موقع خیلی محکم تر صلوات میفرستم بزرگوار دستش سنگین بود  😑

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

 

آلمان تصادف با ۱۴۰ کیلومتر در ساعت
شکستگی سر و مشکل از دیر عمل کردن ایربگ و پی گیری

.

.

.

.

.

ژاپن تصادف با ۱۲۰ کیلومتر
شکستگی پا مشکل از رینگ و پی گیری

.

.

.

.

.
ایران تصادف پراید با ۷۰کیلومتر
فوت پنج سرنشین
.

.

.

.

خدا رحمتشون کنه قسمت این بوده

 

😐😑😑

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

 

صبح کله سحر رفتم دانشگاه، حراست میگه کارت دانشجویی لطفا
میگم: آخه جناب مگه مغز خر خوردم دانشجو نباشم از خوابم بزنم بیام اینجا؟
.
.

.
.
.
.
اینقد قانع شد که نگو

😂😂

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

 

مواظب همه جا هاتون باشین

.

.

.

.

.

.

.

 

.

.

.

چون وزیر نفت گفته:
زمستون واسه جلوگیری از قطعی
از هر جا بتونیم گاز میگیریم

وحشی😐😐😂😂😂😂😂😂😂

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

من اگه اینترنت هم بودم

.
.
.
.
.
.
.

قطعا
E
بودم و هرکى منو میدید میگفت اَه اینجا اینترنت ایی ئه گندش بزنن

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

سی تا قزوینی تو ی اتاق خوابیده بودن

.
.

.
.
.

.
.
.
.
.
.

یکیشون دست میکنه تو پریز همشون میمیرن
نخند فاتحه بفرس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اصن حدیث داریم که

.
.
.
.
.
.
.

اگه تلگرام تعطیل بشه ۴ عضو بدن خدا رو شکر میکنن
باسن ، چشم ، انگشت و مثانه

😁😂😂😂

♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

۳۴ ◄ اشمولی پشمولی
خندانکس

خنده + عکس
بسته جوکها

چندین جوک در یک پست
دفتر شعر

گلچینی از اشعار شاعران
جملکس

جمله + عکس
دلنوشته

هر چه میخواهد دل تنگت بگو
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
ورود به پیشخوان

سامانه ورود برای کاربران
نوشتن مطلب جدید

ارسال مطلب جدید
پروفایل

ویرایش پروفایل
پیگیری سریع نوشته ها

برای نمایش سریع نوشته ها
پیگیری سریع دیدگاها

برای نمایش سریع دیدگاها
  • مطالب جدید
  • مطالب پیشنهادی
  • مطالب تصادفی
  • ورود
  • *هنو آماده نشده*
♫ ♪ شعر ♪ ♫
✔ ابزار کمکی ✔
آموزش ها