چند سال پیش، در اصفهان رفتم یه توالت عمومی ... یکم کارم طول کشید؛ وقتی اومدم بیرون دیدم 10-12 نفر تو صف ایستادن؛ به نوبت هرکدوم یه تیکه انداختن: -عافیت باشد :| -خسه نباشین :@ -نه؛ هنو انگار یه چیزی ازد موندس :| -فک کردم از میون رفدی :shock: -هااااای، چشاد وا شدا ^_^ -اصی انگار نو ازدون ساطع میشد :D -میخواسی صدا بزنی تا بچا بیاند کمکد :roll: -یخدچی روغن بخور تا راش واشد آ به خودد صتمه « صدمه » نزنی ^_^ -خوردنش چقد طول کشیدس که پس دادنش انقده شد؟ :| :shock: -از این دفه که گذشت ایشالا از دفه دیگه یه وکیل بگیر آ کارا بسپار دسش آ خوددا راحت کون ^_^ -دشک آ لاحاف میبردی با خودد :| :|
یک ﺭﻭﺯ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ ﺑﻪ ﮐﺸﺘﯽ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﻧﺎﺧﺪﺍ ﮔﻔﺖ : ﺍﻭﻥ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪ، ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﺭﻭ ﭘﻮﺷﯿﺪ ﻭ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﻠﻮﺍﻧﺎﻧﺶ ﻣﺮﺩﺍﻧﻪ ﺟﻨﮕﯿﺪ ﻭ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﺭﺍ ﻓﺮﺍﺭﯼ ﺩﺍﺩ ﺍﺯ ﺍﻭ ﻓﻠﺴﻔﻪ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﺭﺍ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ ﮔﻔﺖ: ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻦ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺍﮔﺮ ﻣﻦ ﺯﺧﻤﯽ ﺷﺪﻡ ﻭ ﺧﻮﻧﺮﯾﺰﯼ ﮐﺮﺩﻡ، ﺷﻤﺎ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪ ... ﻭ ﺭﻭﺣﯿﻪ ﺗﺎﻥ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﻧﺪﻫﯿﺪ ﭼﻨﺪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻦ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭ ﻫﺮ ﺑﺎﺭ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﺩﺭ ﻣﺼﺎﻑ ﺑﺎ ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﺷﮑﺴﺖ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﺩﻧﺪ یک ﺭﻭﺯ ﺩﯾﺪﻩ ﺑﺎﻥ ﮔﻔﺖ : ۱۰ ﺗﺎ ﮐﺸﺘﯽ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﻫﻤﺰﻣﺎﻥ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﻧﺪ ﻫﻤﻪ ﻭﺣﺸﺖ ﮐﺮﺩﻧﺪ یکی ﺩﻭﯾﺪ ﺗﺎ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﯿﺎﻭﺭﺩ ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﮔﻔﺖ: ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﻻﺯﻡ ﻧﯿﺴﺖ، ﺍﻭﻥ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﻗﻬﻮﻩ ﺍﯼ ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪ ! ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ به مامانم میگم میخوام برم بیمارستان ملاقات خاله... میگه: تیریپ فامیل دوستی برندار پرستار خوشگله امروز شیفتش نیست!!! *dance* *help* *dance* دوس دارم یه زن بگیرم اسمش ستاره باشه بعده یه مدت برم یه زن دیگه هم بگیرم اسم اونم ستاره باشه بیارمش خونه پیشه زن اولم.آخرم خودم برم یه گوشه بشینم با خیال راحت جنگ ستارگان رو از نزدیک ببینم خخخخخخخخخخخخ *goz_khand* *goz_khand* *goz_khand* به یکی میگن راسته شما به خر میگین داداش ؟؟ میگه : آره داداش . *bye_bye* *bye_bye* *bye_bye* زن داییم داشت واسه بچه اش لالائی میخوند، بعده یه ربع بچش گفت : خوب دیگه مامان خفه شو میخوام بخوابم !!! :)))))) *vakh_vakh* *vakh_vakh* *vakh_vakh* لره شیلنگ آب رو میگیره رو زنش. میگن : چکار می کنی ؟میگه : زناشویی! :| *hir_hir* *hir_hir* *hir_hir* غضنفر ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﻣﯿﺮ ﻥ ﺑﺎﻧﮏ ﺑﺰﻧﻦ, ﭘﻠﯿﺲ ﺩﺳﺘﮕﯿﺮﺷﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ : ﺣﮑﻤﺘﻮﻥ ﺍﻋﺪﺍﻣﻪ !ای ﻣﺤﺎﺭﺑﯿﻦ . ﻏﻀﻨﻔﺮ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﺤﺎﺭﺏ ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ ؟ ﭘﻠﯿﺲ ﻣﯿﮕﻪ : ﯾﻌﻨﯽ ﺟﻨﮓ ﺑﺎ ﺧﺪﺍ ﻏﻀﻨﻔﺮ ﺭﻭ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﻣﯿﮕﻪ : ﭘﺪﺭ ﺳﮓ ﻧﮕﻔﺘﻢ ﺗﯿﺮ ﻫﻮﺍﯾﯽ ﻧﺰﻥ !!!!!!! *LoL* پدر:پسرم میخوام این ترم معدلت 17 بشه ... پسر:من این ترم معدلم 20 میشه .. پدر:شوخی میکنی ... پسر:خودت سر شوخی رو باز کردی خخخخخخخخخخخ *dingele dingo* *dingele dingo* یارو میره دبی تو رستوران میگه : الکباب ! کباب براش میارن ! میگه : الپیاز ! پیاز براش میارن ! میگه : البرنج ! برنج براش میارن ! با غرور میگه چقدر خوبه آدم عربی بلد باشه ! گارسونه بهش میگه : اگه من ایرانی نبودم الکوفت هم بهت نمیدادن :| *hir_hir* *hir_hir* *hir_hir* عروس :خودت بگو خلافت چیه؟ داماد :فقط ادامس زیاد میجوم.... آدامس !!!! حالا چرا آدامس میجوی ؟ بو سیگارو از بین میبره مگه سیگار میکشی؟ اره بعد از عرق حال میده مگه عرق میخوری؟ اره گیرایی تریاک رو زیاد میکنه مگه تریاک میکشی؟ اره از بیکاری بهتره مگه بیکاری؟ اره خوب همیشه که نمیشه دزدی کرد مگه دزدی هم میکنی ؟ نه بعد اینکه از زندان اومدم بیرون دیگه دزدی نکردم . مگه زندان بودی ؟ الکی فرستادنم اون تو . من که نکشتم طرف رو ... *help* *help* *help*
آغا تعریف از خود نباشه من خیلی خوشگلم اصلن خود خود پری دریایی ام ولی نمیدونم چرا با گوشیم از خودم عکس میگیرم بیش ترشبیه سگ دریایی ام :| ********* یه بار رفته بودیم مهمونی یکی دوساعت که نشستیم یه دفعه دختر کوچیکه ی صاحب خونه گفت :دایی! شما کی میرین؟ داییشم گفت چی کار داری؟ دختره : ما کیک داریم میخوایم وقتی شما رفتین بخوریم پی نوشت : بعد آن واقعه هنوز از سلامت آن دختر کوچک اطلاعی نیست :| ********* عایا میدونستید فرق بین نارنگی و پرتقال چیه ؟ نارنگی شلوار کردی میپوشه ولی پرتقال ساپورت ! نه جون من اطلاعات رو کیف کردی ؟ گنجینه اطلاعات نایابم ! ********* میدونستید مارمولکا همیشه یه جوری میدون که انگار دسشویی دارن ! :) ********* دختر است دیگر … نتیجه ی سونوگرافی رو میگم ! چیه همش دوست دارین برای دخترا حرف درست کنین ؟؟؟ ********* دختره تازه ۱۰ سالش شده نوشته: سیگار یا ماشه ؟ کدام را امشب بکشم؟! کسی عروسک این بچه رو ندیده ؟ ********* ﭘﺴﺮ ﺍﺳﺖ ﺩﻳﮕﺮ … ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺳﺖ ﺩﻳﮕﺮ … ﻣﺮﮒ ﺍﺳﺖ ﺩﻳﮕﺮ … ﻛﻮﻓﺖ ﺍﺳﺖ ﺩﻳﮕﺮ … ﻣﺎ ﺭﺍ ﻛﺸﺘﻴﺪ ﺩﻳﮕﺮ … ﺑﺲ ﺍﺳﺖ ﺩﻳﮕﺮ … ********* اون چه حشره ایه که "سبزه و سنگ" میخوره ؟ حشرۀ سبزِ سنگ خوار ! :) ********* اینقد بدم میاد از اینایی که ازشون بدم میاد ! ********* ظهر تو تلویزیون دختره میگفت بابام گاواشو فروخته برا خواهرم جهاز خریده بابام بهم گفت شانس آوردیم دختر نداریم ، وگرنه مجبور بودم بفروشمت :| ********* مورد داشتیم پسره میخواسته از ایست بازرسی حرم رد بشه بهش گیر دادن که چادرت کو ؟ ********* مجری: فامیل دور چرا ببعی رو گذاشتی رو سرت!؟ فامیل: آقای مجری امروز یه دکتره تو ماهواره میگفت اگه پشکل گوسفند بمالین رو سرتون موهاتون دوباره درمیاد ببعی: دَدی انقد حرف نزن تمرکزم بهم میریزه! فامیل: سیرداغ ببینم! 2ساعته داری تلاش میکنی هنوز موفق نشدی! من از بچگی آرزوم بوده مو داشته باشم،تو آخرش گند میزنی به آرمانهای من! ببعی: دستشوییم نمیاد... فامیل: به آبشار فکر کن...نه نه اون مال یه چیز دیگه س...به وضعیت اقتصادیمون فکر کن! ولی فقط به وضع ده یازده سال پیش فکر کنی ها،میترسم اگه به جلوتر فکر کنی کل هیکلم مو دربیاره! مجری: آخه آدم واس خوشگلی هر کاری میکنه؟ واقعاٌ عقل هم چیز به درد بخوریه! فامیل: نه آقای مجری...تو این دوره زمونه ای که مردم عقلشون به چشمشونه پشکل بیشتر به درد آدم میخوره! ********* آيا ميدانستيد خالد مشعل دو برادر دارد: ١- جاسم فندك ٢- هاشم منقل تا اكتشافات بعدى خدا يار و نگهدار! ********* بابام ی ساعته نشسته کنارم داره باهام صحبت میکنه منم ی ساعته دارم با ایکون های دسکتاپ بازی میکنم ********* ﺍﮔﺮ ﻭﺣﯿﺪ ﻣﺮﺩ … ﻭﺣﯿﺪﻩ ﺯﻥ ! ﺍﮔﺮ ﺳﻌﯿﺪ ﻣﺮﺩ … ﺳﻌﯿﺪﻩ ﺯﻥ ! ﺍﮔﺮ ﺣﻤﯿﺪ ﻣﺮﺩ… ﺣﻤﯿﺪﻩ ﺯﻥ ! ﺍﮔﺮ ﻋﺮﻓﺎﻥ ﻣﺮﺩ… ﻋﺮﻓﺎﻧﻪ ﺯﻥ ! ﭘﺲ ﺣﺘﻤﺎ ﺿﻌﯿﻒ ﻣﺮﺩ ﺑﻮﺩﻩ ﮐﻪ ﺿﻌﯿﻔﻪ ﺷﺪﻩ ﺯﻥ ! . ﺩﺧﺘﺮﺍﺍﺍﺍ ﺩﺳـــــــــــــﺕ ﺟــــﯿـــــــــــــﻎ ﻫـــــــــــــــﻮﺭﺍ ********* سه تا برادر می خواستن بخوابن ولی هیچ کدومشون راضی نمیشده بلند شه چراغو خاموش کنه اونا با هم قرار میذارن هرکی زودتر حرف بزنه باید بلند شه چراغو خاموش کنه چند روز میگذره و همسایه ها میبینن از اینا خبری نیستو میان در خونه اینارو میشکنن و میان تو میبینن هر سه تاشون مردن اولی رو کفن میکنن دومی رو کفن میکنن نوبت به سومی که میشه من زنده ام اون دوتا داداش دیگش میگن پ پاشو چراغو خاموش کن!!!!!!!! ********* لعنت به آهنگایی که منو یادتومیندازه -___- مخصوصااین آهنگه :( سلام الاغ عزیـــــــــــــز :D حالت چطـــــــــــــوره ه ه ه؟؟؟ ^__^ ********* انــگار پَشــه هـا با ســَرد شـُدن هـَوا کاپـِشــن پوشیــدن! بی شـعور هـا نِمیــرن کــهـ! ********* تیریــپ میزنی میری بیــرون ســگ نیست برات وق وق کنه! حــالا کافیه ساعت 12 شب با شلوار باب اسفنجی بزنی بیرون بخوای نوشابه بخری. از عشق اولت گرفته تا استاد دانشگات و شهردار منطقه جلوت سبز میشن! خدایی اگه دروغ میگم بگین ********* اولی: مادرزن من یه فرشتس! دومی: خوش به حالت! مال من هنوز زندست!!! ******** لباتون خندون و دلاتون شاد *baghal*
خانوم هایی که وزنتون زیره ۴۰ کیلو و بالای ۷۵ کیلوه… نمیخواد ساپورت بپوشید، دسِتون درد نکنه، ممنون! *ghalb* *ghalb* *ghalb* گویش دختران در سال ۸۱: عزیزم، عشقم چرا ناراحتی؟ قربونت برم! گویش دختران در سال ۸۶: عزیزم، عشقم چرا ناراحنی؟ قلبونت برم! گویش دختران در سال ۹۱: عجیجم، عجقم چلا نالاحتی؟ قلبونت بلم! گویش دختران در سال ۹۶: دیبیلیم، عولوپولو، بیلی بولونات! *gij_o_vij* *gij_o_vij* *gij_o_vij* ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﻓﻨﯽ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍ : . . . ﮐﯿﺎ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﺯ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﺩﯾﺪﻥ ؟ ﺗﺎ ﻓﺎﺻﻠﻪ ۱۰ ﻣﺘﺮﯼ ﻫﻢ ﻗﺒﻮﻟﻪ :| *yohoo* *yohoo* *yohoo* توی همه کشورهای دنیا دختر با یه نگاه بهت میفهمونه که عاشقت شده !!! اما توی ایران دخترا تو خیابون یه جوری نگات می کنن و با هم پچ پچ می کنن و میخندن که نمیفهمی خوشگلی , زیپ شلوارت بازه , سوراخ دماغت پره , خشتکت پارست!!!! *bi_chare* *bi_chare* *bi_chare* معلم دانش آموزی را صدا زد و گفت، شعر بنی ادم را بخوان، دانش اموز شروع کرد : بنی ادم اعضای یک پیکرند که در آفرینش زیک گوهرند چو عضوی به درد آورد روزگار دگر عضوها را نماند قرار بعد ساکت شد. معلم گفت بقیه اش، گفت آقا نتونستم حفظ کنم، مادرم مریضه و گوشه خونه افتاده، پدرم سخت کار میکنه و خرج دوا ودرمونشو میده، من باید کارهای خونه رو انجام بدم و به خواهر و برادر کوچیکترم هم رسیدگی کنم، به خدا وقت نکردم، ببخشید. معلم گفت : همین! ببخشید؟ این که نشد جواب! همه مشکل دارن، باید درستو میخوندی. مشکل تو به من مربوط نیست. در این لحظه پسر با چشمانی خیس گفت : آقا یادم اومد. تو کز محنت دیگران بی غمی نشاید که نامت نهند آدمی *modir* *modir* *modir* یارو رفیقش رو با سر و صورت خونی میبره بیمارستان! دکتر میگه: چی شده؟ یارو میگه: کباب و پیاز خورده دکتر میگه: چه ربطی داره؟؟ یارو میگه: سهم من بود :)))) *yes* *yes* *yes* ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﮔﻔﺖ : ﺁﻗﺎ ﺳﺘﺎﺭﺧﺎﻥ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ؟؟؟ ﯾﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ : ستارخان چرا بیا بالا خودمم میخورم !!! ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻬﺶ ﺑﺮﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﺑﻪ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﻌﺪﯼ ﻣﯿﮕﻪ : ﺁﻗﺎ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺳﺘﺎﺭﺧﺎﻥ ﻣﯿﺮﯾﺪ؟ ﯾﺎﺭﻭ ﻫﻢ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﻣﯿﺮﯾﺪ, ﺍﮔﻪ ﻧﻤﯿﺮﯾﺪ ﮐﻪ ﻣﯿﺘﺮﮐﯿﺪ !!! ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻨﺪﻓﻌﻪ ﭼﯽ ﺑﮕﻢ ﻧﺘﻮﻧﻦ ﭼﯿﺰﯼ ﺑﮕﻦ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﻌﺪﯼ ﻣﯿﺎﺩ ﻣﯿﮕﻪ: ﺁﻗﺎ ﺳﺘﺎﺭﺧﺎﺍﺍﺍﺍﺍﻥ؟؟؟ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ: ﻧﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﻣﻦ ﺍﮐﺒﺮﻡ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﻔﺮﺵ ﺩﺭﻭﻣﺪ ﺑﻪ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﻌﺪﯼ ﮔﻔﺖ : ﺁﻗﺎ ﻣﯿﺨﺎﻡ ﺑﺮﻡ ﺳﺘﺎﺭﺧﺎﻥ !!!! ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ: ﺑﺮﻭ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻭﻟﯽ ﺯﻭﺩ ﺑﺮﮔﺮﺩ !! *soot* *soot* *soot* سازمان فرهنگ و هنر ملل متحد (یونسکو) شعر " ﺍﯾﻦ ﺷﺒﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻢ ﺷﺐ ﻧﯿﺴﺖ، ﺍﮔﻪ ﺷبه ﻣﺚ ﺍﻭﻥ ﺷﺐ ﻧﯿﺴﺖ . ﺍﻣﺸﺐ ﻣﺚ ﺩﯾﺸﺐ ﻧﯿﺴﺖ، ﻫﯿﭻ ﺷﺒﯽ ﻣﺚ ﺍﻣﺸﺐ ﻧﯿﺴﺖ" از استاد شهرام شب‌پره رو به عنوان پیچیده‌ترین شعر تاریخ موسیقی پاپ انتخاب کرد. تاکنون سه فیلسوف و چهارده ادیب برجسته در هنگام تعمق در معنای این شعر دچار خونریزی مغزی شده و به دیار باقی شتافته‌‌اند!! *yohoo* *yohoo* *yohoo* دیروز دختر خالم پیام داده بهم یه پسره مزاحمم شده میای کمکم منم با کلی احساس غیرت پیام دادم کجایی بیام؟ پیام داده بیرونم!!!! هیچی دیگخ گوشی من که سوخت اون پسره هم همونجا از خنده سکته کرد تازه ایرانسل هم امروز اومده خسارت دکلشو میخواد!!!!! *gerye* *bi_chare* *gerye*
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم
