برنامه امروز ملی پوشان ابراهیمی، امیری، حاج صفی: تمرین رضاییان و طارمی: پاساژ گردی و دختربازی سردار: پیچیدن رول برای بازی بعد میلاد محمدی: دون دادن به کفترا و تک چرخ زدن مقابل دبیرستانهای دخترانه 😂😂😂 بقیه بازیکنان: چت کردن با ترلان پروانه بدون اطلاع یکدیگر ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ولی سر پرتاب میلاد محمدی داور قشنگ پشماش ریخته بود 😱😵😑 . . . نمیدونست چیکار باید کنه تو هیچکدوم از دستورالعملهای فیفا همچین موقعیتی پیش بینی نشده بود 😂😂😂😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ولی من اگه جای میلاد محمدی بودم از امروز صبح که بیدار میشدم هرجا میرفتم کله ملق میزدم، تو لابی هتل، کنار اتوبوس تیم ملی، اینجوری فکر میکردن اون حرکتم تو زمین عادی بوده 😂😂😂😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ کاش میشد بازی با پرتغال رو انجام داد . . . . . . بی آنکه سردار بفهمد 😂😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ورود زن ها به استادیوم آزاد بشه هیچ تیمی تو آزادی حریف ایران نیست . . . . . من خودم یه بار تو دانشگاه جلو دخترا واستادم دروازه انقدر شیرجه رفته بودم بعد بازی بردنم کلینیک ۱۶ آذر بهم واکسن کزاز زدن 😂😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ باید یاد بگیریم به تصمیم [حتی غلط] داور احترام بذاریم . . . . . (پیج اینستای داور را برای فحاشی به او سرچ میکند) ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ولی فقط اون لحظه دم دروازه که بیرانوند داشت تک تک بچه ها رو بلند می کرد زیرشون رو نگاه می کرد ببینه توپ زیر کیه 😂😂😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نوشته پیکه امشب فقط تو آغوش بانو شکیرا آروم میشه . . . . . بانو شکیرا این جمله رو ببینه فقط تو آغوش بانو حمیرا آروم میشه 😂😂😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺑﺮﺍ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺗﺤﻘﯿﻖ . . . . ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﻭﺍﻻ ﻫﻤﻪ ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮﺍﺵ ﺍﺯﺵ ﺭﺍﺿﯿﻦ ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺗﺸﮑﺮ ﮐﺮﺩ ﺭﻓﺖ ﭼﻪ ﺣﺴﻪ ﺧﻮﺑﯿﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺎﻧﯽ ﺍﻣﺮ ﺧﯿﺮ ﻣﯿﺸﯽ ☺️ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ میگن خیابانی تو سطح شهر بیلبورد زده که سعید عزت اللهی اسپانیایی بلده تا یه وقت کسی پیدا نشه که این موضوع رو ندونه 😂😂😂😂 ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ :پیج فوتبال ایتالیایی درباره بازی دیشب نوشت کسی رو پیدا کن که ازت جوری دفاع کنه که بازیکنای ایران از دروازه‌شون دفاع میکنن (: باختیم ولی بعد ازین دیگه کسی تیم ایران رو یه تیم ضعیف نمیدونه بعد ازین از تیم ملیمون میترسن بعد ازین با شنیدن اسم ایران کسی پوزخند نمیزنه بعد ازین اسممون تو ذهن همه حک میشه *glb2*
جواد خیابانی گزارشگر بازی ایران اسپانیا شده ببازیم گریه میکنه مساوی بشیم چرت و پرت میگه ببریم هم که شروع میکنه به شاهنامه سرایی . . . بازی ۳سر باخت 😭😭😭 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مامانم دوتا ظرف غذا آورد گفت کدوم یکی؟ منم یکی رو برداشتم . . . . . برگشت به بابام گفت ایول ایران اسپانیا رو میبره 😐😐😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سایت رسمی جام‌جهانی نوشته سردار آزمون امید اول گلزنی برای ایرانه اینا منابع آماریشون کیان؟ 😀😂😂 خود ما امیدهای گل زنیمون به ترتیب اول بازیکنای حریف، بعد بقیه بازیکنا غیر از آزمون، بعد بیرانوند، بعد یکی از تماشاگرا، بعد تیم داوری، بعدش خدا، بعدددد سردار آزمونه 😂😂😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خدایا ساق‌های بازیکنان اسپانیا را ناتوان کن مغز اینیستا را از کار بیانداز و معده‌هایشان را سنگین کن و تف بیرانوند را در چسبناک‌ترین حالت خودش قرار ده الهی آمین 😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پرتغال 4 گل زده که هر 4 تاشم کریس رونالدو به ثمر رسونده . . . . . یعنی 10 تا دسته بیل به رونالدو دادن گفتن اینارو ببر قهرمان جهانشون کن بیار 😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خانمها و آقایون میتونن در ورزشگاه آزادی از تلویزیون بازی تیم ملی رو تماشا کنن . . . . الان مشخص شد اون عامل فسادی که مانع حضور بانوان میشه فقط بازیکنا هستن 😂😂😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ حس میکنم قبل جام جهانی همه ی بازیکنا رو جمع کردن تو یه سالن، عکس منو انداختن روی دیوار، گفتن بچه ها کسب جام اصلا مهم نیست، فقط برینید تو پیش بینی های این 😂😂😂😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یک ایرانی رفته زیر پست بازیکن مراکشی که گل به خودی زده کامنت گذاشته . . . . . در تیم اسپانیا آشنا نداری یه نفر مثل خودت پیدا کنی 😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نظر رونالدو در مورد ایران: ما درگروهی قرار داریم که ایران بدون گل زده صدرنشین است . . . . نظر مردم ایران در مورد رونالدو: تو هم بدون اینکه ازدواج کرده باشی صاحب۴فرزند شدی 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ جان مادرتون همون سروش و به وقت شام رو تبلیغ کنید ولی نذارید این زنه هی داد بزنه یازدهمی هاااااااا دوازدهمی هاااااااااا 😭😭😓 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه سری موقع امتحان تقلبام تو کاپشن جا نمیشد چادر سر کردم مراقب اومد گفت چرا چادر پوشیدی؟ 😐 گفتم حجاب یه انتخاب شخصیه، مگه من از شما میپرسم چرا مانتو میپوشی؟ 😒 گفت آخه تو پسری؟ 😲 گفتم چون پسرم حق ندارم پوششم رو خودم انتخاب کنم؟ تا کی تبعیض؟ 😂😂😒
کارت بانکم گم شد، رفتم بانک بسوزونمش 😌 . . . بانکیه گفت: با این میانگین حسابی که تو داری برو خودتو بسوزون، چی کار به کارت بانکیت داری؟ 😐😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ «ماشالله به این جوان، خوش به حال مادرش، خوشا به سعادتش، معلوم است که اصلا لب به سیگار نمی‌زند وگرنه چطور این همه می‌دود و از نفس نمی افتد؟ ماشالله» 😳 . . . . آن هنگام که مادر گرامی، از فرصت جام‌جهانی برای نصیحت زیرپوستی استفاده میکند 😂😂😐 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم تو لباس فروشی داشتم قیمت‌ها رو میپرسیدم بعد نیم ساعت پرسید شما بازرسی؟ . . . . گفتم نه اومدم خنک شم انداختنم بیرون آقا صداقت هیچ وقت جواب نمی‌ده 😐 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سیگار میکشیدم بابام از کنارم رد شد رفتم گفتم غلط کردم، گو خوردم . . . . گفت چته مرتیکه؟ فهمیدم سیگارو ندیده گفتم روایت داریم هر روز از پدرتون معذرت خواهی کنید 😂😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مراقب امتحان بالا سرم وایساده بود تکون نمیخورد بهش گفتم دوستت دارم گذاشت رفت . . . . ولی متاسفانه با حراست برگشت 😖😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سوار تاکسی شدم پیر مرد راننده گفت: تنهایی؟ یه آه کشیدم و گفتم:آره خیلی وقته تنهام 😖 . . . . گفت:بشین سه نفر دیگه بیاد بریم 😐😂😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خاله م تو گروه نوشته تنها راه صعود ایران اینه که مسی رو بدزدیم، رضا پرستشو بفرستیم جاش و ازش بخوایم بد بازی کنه . . . . حالا با اینکه ایران و آرژانتین همگروه نیستن کاری ندارم مشکل من اینه اگه به رضا پرستش نگیم بد بازی کنه مثلا میخواد چه غلطی بکنه؟ 😐😐 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ وعده آشیل گربه جام جهانی که پیش بینی کرده بود ایران میبره . . . . . از وعده های یه عده از مسئولین معتبرتره 😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو اینستای من فقط یه نفر رفته روسیه اونم اپیلاسیون کار منه . . . . . خدایی هیچ وقت فکر نمیکردم پشمام انقدر ارزشمند باشن 😂😂😐 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ فوتبال مصاف اشک ها و لبخند هاست مثلا یه بار تو جام جهانی مراکش رو میبریم همه میخندیم یه بار هم به آرژانتین میبازیم بازم میخندیم . . . الان نمیدونم چرا اینجوری شد، من هر جا خونده بودم نوشته بودن مصاف اشک ها و لبخند هاست 😐 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تا چهارشنبه که بازی با اسپانیا انجام بشه ما باید مثل سرگروه‌ها رفتار کنیم . . . . تو این مدت سعی کنید کول برخورد کنید، انگار که طبیعیه مثلا 😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ گل به خودی فقط اونجا که . . . . خوابیدی زیر کولر می‌چسی باد میزنه میخوره تو صورت خودت 😶😷 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بعد از شیش ماه دوندگی تو این بانک اون بانک برای گرفتن وام ازدواج بالاخره امروز با لگد از بانک بیرونم کردن . . . . . میگه اول باید ازدواج کنی بعد بیایی درخواست وام کنی 😐😂 ارسال شده توسط یاسمن ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ قوانین جدید در کشور قم اگه پسری به دختری بگه قربونت برم عزیزم ۲۰ضربه شلاق داره اگه بگه قربونت برم خوشگلم ۷۰ضربه شلاق داره . . . . ولی اگه بگه قربونت برم الهی چون درراه خداست اشکالی نداره 😂😂😂 ارسال شده توسط یاسمن ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ یبار رفتیم از این رستوران باکلاسا که گارسون وایمیسته بالاسرت،از اول تا اخر غذا بابام واسه یارو لقمه میگرفت 😂😂😂 ارسال شده توسط یاسمن ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ داداشم داشت میگفت ۸ سال پیش منو کتک زدی، نمی بخشمت 😞 . . . . گفتم چرا زدمت؟ 😐 گفت تف انداختم روت 😐 دوباره گرفتم مث سگ زدمش 😒😒😂 ارسال شده توسط یاسمن ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ یه روز سه تا عقاب داشتن از شکار کردنشون تعریف میکردن یه دفعه یکیشون پرواز کرد پنج دقیقه بعد برگشت. چنگالش خونی بود گفت اون گله گوسفند رو میبینید همه رو من کشتم. عقاب دومی خواست کم نیاره پرواز کرد نیم ساعت بعد اومد چنگال و منقارش خونی بود گفت اون گله گاو رو میبینید همه رو من کشتم. سومی میبینه داره کم میاره پرواز میکنه چند ثانیه بعد برمیگرده تمام بدنش خونی بود. رفیقاش میگن چی شد؟ میگه: اون تیر برق رو میبینید؟ اونو من ندیدم 😂😂😂 ارسال شده توسط یاسمن
رفتم سینما نیم ساعت اول دیوار سیاه نشون میداد، به بغل دستیم گفتم پسر این فقط نیم ساعت از زندگی یه نابیناست 😌 . . . . . گفت نه احمق، برگرد، پرده سینما اینوره 😏😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ولی مسئولین عجب ملت نجیب و خوبی گیرشون اومده ها . . . . هر کاری بکنن اول یکم شوکه میشیم، بعد جوکشو میسازیم، بعد فراموش میکنیم و میریم سراغ شوک و جوک بعدی 😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ روند افزایش قیمت تو ایران اینجوره که: یه مبلغی تعیین میکنی که اتوموبیل بخری وقتی پولت جور میشه میبینی نهایت میتونی موتور بخری . . . . . همینجور که به سمت مغازه میری میفهمی قیمت موتور دوبرابر شده آخرش هم تصمیم میگیری با همون مترو و بی آرتی رفت و آمد کنی 😁😁😁 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ داداش کوچیکمو زدم، هی میومد تو اتاق نفس عمیق میکشید بیرون خالی میکرد . . . . گفتم چته اسکول؟ گفت میخوام اکسیژنت تموم شه بمیری، دوباره گرفتم زدمش 😂😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نصف شب رفته بودم در خونه فقرا رو بزنم غذا بزارم براشون جلو در و فرار کنم . . . . که ناشناس بمونم ولی چون غذا نداشتم فقط در میزدم فرار میکردم خدایا بزاعتم همین بود قبول کن ازم 😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ از حیف نون میپرسن چیشد زنت از خونه پرتت کرد بیرون؟!؟ 😳 . . . .. میگه: هیچی ☹️ از سفر که برگشتم گرفتمش بغلم بوسیدمش 😚 بعد گفتم به خدا هیشکی زن خود آدم نمیشه 😐😂😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ واقعاً مراکش خوب بازی کرد و حقش بود یه گل بزنه که زد 😂😂😂💪 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من میگم سردار ازمونو بدیم به مراکشیا که براشون بازی میکنه اون مراکشیه که گل زدو بدین به ما 😂😂😍 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ الان مربی مراکش نشسته مجید خراطها گوش میده، میگه . . . سه و چار و پنج و شیش کاشته رو پشت هم بزن وقت کاشته زدنم دفاع سگ تو هد نزن 😂😂😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دیدن فوتبال با خونواده خریت محضه. نه میتونی سیگار بکشی, نه فحشی, نه توهینی . . . فکر کن بازیکنت موقعیت 100%از دست میده و تو باید بگی: ای نابخرد, چرا اینگونه کردی؟ 😭😟 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بازی جوانمردانه یعنی همین 😭😍 . . . . به جای این همه پاسی که آزمون به بچه‌های مراکش داد اون‌ها هم به خودشون گل زدن 😂😂😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ الان استاد اسدی داره پیش خودش میگه پسر عجب دیوانه ایه این دفاع مراکش . . . . من این گلو زده بودم دور زمین رو میدوییدم پیراهنمو درمیاوردم 😂😂😂😂😂😂
لره اخبار گوش میکرد;اعلام كردن آب سمى شده مصرف نكنين, زنش بيدارشدگفت چه وابيده؟ . . . . لره گفت:هيچى أو بخور بگر بخووس 😂😂😂😂 ^^^^^*^^^^^ اي کاش بجاي 8 سال جنگ با عراق 10 سال با ترکيه ميجنگيديم بعد فکر کن کاروان راهيان نور بجاي اينکه بره شلمچه...؟؟؟؟ ميرفت انتاليا منکه هر سال پاي برهنه میرفتم 😁😁😁😁 ^^^^^*^^^^^ آقا ﻣﺎ ﯾﻪ ﻣﻌﻠﻢ ﺩﯾﻨﯽ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ، ديوانه بود میﮔﻔﺖ : ﺩﻭﺍﺯﺩﻩ ﺍﻣﺎﻡ ﺭﻭ ﻧﺎﻡ ﺑﺒﺮ ﺣﺎﻻ ﺍﺯ ﺁﺧﺮ ﺑﻪ ﺍﻭﻝ ﺑﮕﻮ ﺣﺎﻻ ﺍﻣﺎﻣﺎﯼ ﻓﺮﺩ ﺣﺎﻻ ﺯﻭﺟﺎ ﺣﺎﻻ ﺩﻭﺗﺎ ﺩﺭ ﻣﯿﻮﻥ ﺗﻮﺟﯿﺤﺶ ﻫﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﻫﯿﺸﮑﯽ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻪ ﺷﺐ ﺍﻭﻝ ﻗﺒﺮ، ﺳﻮﺍﻻ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﻣﯿﺎﺩ؛ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺯ ﺣﺎﻻ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺁﻣﺎﺩﻩ ﮐﻨﯿﺪ 😂😂 ^^^^^*^^^^^ یه رفیق داریم ماه محرم که میشه شروع میکنه به عرق خوردن و سیگار کشیدن . . . . . . بهش میگم چرا اینکارو میکنی؟ میگه اعصابم از دست کارای یزید خورده 😶 ^^^^^*^^^^^ 😑😂😂 دوتا اخمخ داشتن لب رودخونه کله پاچه میشستن یه دفعه کله رو آب میبره اخمخ اولی واسش علف تکون میده که بیاد . . . . دومی میگه نمیتونه فرار کنه پاهاش دست منه الله اکبر 😜😂😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ گروگانگیر فهمیده اگه یه ایرانی رو گروگان بگیره و به مقامات بگه بیاید صحبت کنیم میگن به درک بکشش . . . . . رفته فرانسویها رو گروگان گرفته شاید اینجوری باهاش حرف بزنن 😂😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ کاش این عابربانکا وقتی موجودی میگیریم ننویسن موجودی ناکافی آبرو داریم جلوی پشت سریمون . . . . کاش بنویسه مثلا موجودیتونو بردن بیمارستان یا مثلا، حالا اون موضوعو بعدا هماهنگ میکنیم داداش یا بنویسه اون قضیه بوود؟؟کنسله 😞😂😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ حساب کردم اگه ۲۵ میلیون وام بگیرم میتونم ولنجک یه متر زمین بخرم برم توش برینم به این زندگی 😂😂😂😛 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه سری به بابام پیام دادم گفتم من دو روزه خونه نیومدم اصلا میگی یه چیزی کمه تو خونه؟ . . . . جواب داد گفت خوب شد یادآوری کردی, میوه نداریم یادم رفته بخرم :| ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ الان تو مهمونی خدا همه دارن بهم چشو ابرو میرن، آقاها به خانوماشون میگن خانوم بپوش بریم کم کم 😀😂😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ عرق خارشتر شیشه ای ۴تومن بوده حالا شده ۶تومن . . . . . نمیدونم دلار به خار مادر شتر چه ربطی داره 😂😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ینی کافیه یه ربع دیرتر از تایمی که دلم میخواست بیدار شم، برای تنبیه خودم و اینکه نشون بدم اصن زندگی شوخی نیست تمام برنامه هامو کنسل میکنم و باز میخوابم که به فنا برم چون باید یاد بگیرم به موقع بیدار شم 😂😂😂😐 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اومدم خونه. مشغول شدم به خاروندن جای کش جوراب. یهو روی دستم یک زخم خشک شده دیدم که آماده کندن شده بود . . . خوشبختی پشت خوشبختی، لذت پشت لذت 😍😍😍😂😂😂😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سال پیش باید 10 دلار فطریه میدادیم خدا رو شکر امسال شده 4 دلار . . . همینجور پیش بریم سال بعد 10 سنت فطریه میدیم این اگه پیشرفت نیست پس چیه ؟!؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دوست دخترمو بردم رستوران، گرونترین غذا رو سفارش داد موقع غذا خوردن داشتم فکر میکردم خرجم چقدر شده که یهو گارسون اومد گفت چیزی نیاز ندارید؟ . . . . گفتم چرا... پول 😟😂😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ١٦ ميليارد خرج كردن ماه رو ببينن؟ . . . . بابا ٥٠ تومن شما بده به ساقي محله ما يه چي بهت ميده بري ماه از اونجا زمين رو ببيني 😂😂😂😎 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ لیست عذاب های جهنم - سیخ داغ - قیر مذاب در کاسه چشم - اب جوش در معده - آتش در گلو - زندگی مجدد در ایران 😵😱😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ساقی محل پست گذاشته به بهشت نمیروم اگر مادرم آنجا نباشد . . . . داداش تو خودت با استشهاد محلی و پادرمیونی انبیا شاید بتونی شانستو برا رد شدن از پل صراط امتحان کنی 😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سر سفره به بابام گفتم من دیگه میخوام مستقل شم گفت دنگ غذات میشه 12 تومن ، ترشی رو هم مهمون من بودی . . . . بزرگوار دست و بالش یکم تنگه وگرنه دوسم داره ☺☺😂😂😂😟
اولین دوره المپیک خنگول و دوستانش معروف به خل المپیک شنا با مانع کشتی با اسب پرش روی نیزه شیرجه روی چمن اسب سواری با الاغ هاکی روی میخ گاو بازی با شتر پرش توی چاه قایق سواری با آبکش *********◄►********* 🐢لاک پشت: هیچ چیزی تو این دنیا از من کند تر نیست 🐌حلزون: پس من اینجا هویجم؟ . . . . . اینترنت ایران: خفه شین 😐😂 *********◄►********* خانومه امروز اومده توارایشگام عکس پسرشو اورده میگه بیزحمت ابروهامااین مدلی بردارین مدلای شما خیلی تکراری شده . . . . . . هیچی دیگه ادرس ارایشگاه پسرشو گرفتم برم اطلاعاتمو بروز رسانی کنم 😳😂 ..*~~~~~~~*.. بچه‌ی دخترداییم نمکدونو آورد گفت بیا. مامانش گفت وقتی نمکدونو میدی باید چی بگی؟ . . . . . اونم گفت انقد نمک بزن تا بمیری، تو به بابا همیشه اینو میگی 😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بعد از ۸ سال بچه دار شدن💭 اسم بچشون رو گذاشتن هورا😐 . . . . احتمالا گزینه های بعدی باید ایول و دمش گرم باشه 😂😂😐 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به بابام زنگ زدم می گم تصادف کردم الان بیمارستانم می گه خب حالا یه دونه از جون هات کم شد. هنوز مونده گیم اور بشی از دستت راحت شیم . . . . . فکر کنم منو از تو سطل ماست پیدا کردن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پارسال نذری گرفتم . . . . تا نصفه خوردم بُردم پس دادم گفتم توش مو بود یکی دیگه بدید 😌 . . . گفت خفه شو بابا مگه رستورانه ، توش گُهم پیدا کنی باید بخوری 😑😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺳﺮﮐﻼﺱ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ : ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﺳﻮﺍﻟﯽ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ؟ . . . . . دﺧﺘﺮﻩ ﺍﺯ ﺗﻪ ﮐﻼﺱ ﮔﻔﺘﻪ : ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺍﯾﻦ ﺭﻧﮓ ﻟﺒﺎﺱ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﺎﺩ؟!؟ ☺️☺️☺️ ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﭼﻬﺎﺭ ﮔﻮﺷﻪ ﮐﻼﺱ ﺭﯾـ ﺪﻩ ﺑﻌﺪ ﺍﺳﺘﻌﻔﺎ ﺩﺍﺩﻩ 😂😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یکجا رفتیم خواستگاری، دختره مهندس کشاورزی بود پرسیدم هدف شما از زندگی مشترک چیه؟ جواب داد عشق بکاریم محبت درو کنیم 😍🌾 درسهاش رو خوب خونده بود 😂😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺑﺎ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﮐﻮﭼﯿﮑﻢ ﺩﻋﻮﺍﻡ ﺷﺪ ﮐﻠﯽ ﮐﺘﮑﺶ ﺯﺩﻡ . . . . ﺑﻌﺪ ﺯﺩ ﺯﯾﺮ ﮔﺮﯾﻪ ﺷﻮﺭﺗﺸﻮ ﮐﺸﯿﺪ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﮔﻔﺖ : ﻧﮕـــــــــــــــــــــﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﺑﺒﯿـــــــــــــــــــــــﻦ ﻣﻦ ﺩﻭ ﺗﺎ ﻏﺪﻩ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﻦ ﺗﺎ ﺳﺎﻝ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﯿﻤﯿﺮﻡ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﻣﻨﻮ ﻧﺰﻥ 😐😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به مامانم الکی گفتم میخوام برم از ایران احتمالا از مرز قاچاقی برم ترکیه و بعدش ببینم چی میشه یکم با خودش فکر کرد برگشت گفت، خب الان تو بری آشغالارو کی بزاره دمه در؟ . . . یعنی آینده آشغالا واسش مهمتر از آینده منه :| ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز از روی پرچم اسرائیل رد نشدم پلیس گفت وایسا, چرا رد نشدی؟ ترسیدم راستشو بگم گفتم آخه لیاقت کفش یک ایرانی رو هم نداره این پرچم پشمای پلیسه ریخت 😂😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه فامیل داریم اسمش چنگیزه بعد گیاهخواره . . . . آخه چنگیز که نباید گیاهخوار باشه؟؟ چنگیز باید گاومیشو زنده زنده بخوره 😐😒 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ جینگیلی فینگیلی که توتظاهرات گفتن مشخص کرد امسال شعارارو داده بودن تتلو بسازه واسشون 😂😂😐 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تابلو زدن تو جاده: خطر مرگ همین،بدون هیچ توضیحی :| خب اخمخ خطر مرگ در اثر چی ؟ من الان چیکار کنم که نمیرم؟ 😂😂😐 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بابابزرگم آلزایمر داشت همه چی رو قاطی کرده بود؛روز قدس ساعت 9شب میرفت پشت بوم از رو آتیش میپرید داد میزد الله اکبر،سبزه هم گره میزد ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خوش شانس ترین ادم اونی بود که چند سال قبل تو جاده هراز تصادف کرده بود هلی کوپتر امداد اومد ببرتش بیمارستان هلی کوپترم سقوط کرد . . . . باید تو یه محفظه شیشه ای جنازه شو نگه داری کنن این اسطوره شانس رو 😂😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بارم تو اینستا یه شعر عاشقانه راجب عشق و یار پست کردم و مامانم گیر داد که اینارو برا کی نوشتی،دیدم نمیتونم بپیچونم گفتم منظور عشق الهی و رسیدن به کماله مامانم تا دو روز قربون صدقه پسر با ایمانش میرفت با تشکر از معلم ادبیاتم که حرفاش یه جا بدرد خورد ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من خودم هروقت دوسدختر داشتم کارت عابر بانکمو کاملا در اختیارش میذاشتم ولی نمیدونم چرا بازم باهام کات میکردن . . . . همش فحش میدادن میگفتن این که موجودی نداره 😂😂😐 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم دکتر گفتم اختلال دو قطبی و گاهی هم حملات پانیک دارم، گفت چه گوه خوریا . . . دوتا شیاف نوشت گفت گمشو 😐😐😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یزدیا به سوسک حموم میگن خروسُک، به زنبور هم میگن بوز . . . . احتمالن گاو هم میشه اسبو، شتر هم بشه میگَس 😐 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به خاله م ميگم شام بمون ميگه همسترام تو خونه تنهان . . . . . میخوام براي كل فاميلمون همستر بخرم نيان خونمون ديگه 😂😂💪 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بعد از تجـاوز ناظم مدرسه به دانش آموزان در تهران . . . . پدر: کجایی؟؟ پسر: دارم با دوستام عرق میخورم 🍷 پدر: خدا روشکر خیالم راحت شد فکر کردم رفتی مدرسه 😂😂😐 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه اس ام اس اومد نوشته بود من یه چوپونم گنج پیدا کردم بیا با هم بفروشیمش . . . . گفتم من خودم یکی از گوسفندای گله‌تم دروغ نگو نیم صفحه فحش فرستاد 😂😂😂
اطلاعات فوتبالیم در این حده که . . . . . فقط میدونم شیث رضایی چند سال پیش یکی رو انگشت کرده بود 😂😂😂😁😂😎 khengoolestan.com ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ امروز به این فکر میکردم چجوریه تو عربستان ملت با اینکه کار خاصی نمیکنن و صنعت عظیمی نداره اینقدر پولدارن؟ بعد یادم افتاد نفت دارن دوباره یادم افتاد دیدم عه ما هم که نفت داریم عه گازم که داریم عه صنعتم که داریم هیچی دیگه یه چایی خوردم و سعی کردم قضیه رو فراموش کنم 😐😐 اصن به من چه 😂😂😂😁😂😐 khengoolestan.com ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ گوشي من اينجوريه كه هر وقت قابشو در ميارم . . . . . ميگه عه قابمو در عاورد الان خودمو پرت ميكنم رو زمين 😑😂 khengoolestan.com ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ به دوس پسرتون سر صبح زنگ میزنید و اونا جواب میدن و شما از صدای خش دارشون خوشتون میاد؟ . . . . منو کسی اونموقع بیدار کنه اخرین زنگ زندگیشو زده به گوشیم 😂😁😂😎 khengoolestan.com ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ دختره زنگ زده تلویزیون . . . . میگه حاج آقا من یه بچه گربه دارم شیرش میدم خواستم ببینم روزه به من واجبه یا نه ؟ 😐😂 khengoolestan.com ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ اولین بار که خواستم روزه بگیرم دهنم سرويس شد، نه از تشنگی و گشنگی . . . . بلکه از اینکه فکر میکردم گوز هم روزه رو باطل میکنه ☹️😂 khengoolestan.com ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ بهونه جدیده بابام تو مث خر خوردی داغ کردی . . . . . ما روزه ایم لرز کردیم پاشو کولرو خاموش کن 😒😂😂 khengoolestan.com ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ به طاها به یاسین به معراج احمد به قدر و به کوثر به رضوان و طوبا به وحی الهی به قرآن جاری به تورات موسی و انجیل عیسی . . . . . . . گشنمه 😂😂😁😂 khengoolestan.com ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ استخاره کردم برای امتحانام اومد . . . . . سمع‌الله لمن همه 10 😂😂😂😂😂😂😂😅 khengoolestan.com ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ اون نوزادی که توی برنامه ماه عسل گوزیده بود یحتمل الان ۶-۵ ساله ش باشه کاش یه سر خندوانه هم بره اونجا برینه 😂😂😂😁😂 khengoolestan.com ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ نوشته همه مشکلات با بوس و بغل حل میشه . . . . حالا من دو تا درسم با هم تداخل داشت رفتم مدیر گروهمونو بغل کردم و بوسیدمش فرستادنم کمیته انضباطی 😂😂😂😂😁😂😢 khengoolestan.com ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ موقع کات به دوست دخترم گفتم میرم، ولی یه روز اسمم میشه اسم بچت . . . . . گفت نه بابا، اسم بچمونو امیرعلی انتخاب کردیم 😂😂😁😂😑😢 khengoolestan.com ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ رفتم پشمامو لیزر کنم وقتی پشمامو دید گفت . . . . . این رو فقط با مشعل ایزوگام میشه سوزوند 😐😂😂 khengoolestan.com ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یونان بازیش رو لغو می کنه کوزوو که اصلا معلوم نیست شهره اسمه فامیله کشوره صفته چیه اونم باهامون بازی نمی کنه ترکیه و سیرالئون تیم دومشون رو می فرستن نایک هم گفته ایران تحریمه نباید کفش نایک بپوشه فردا میریم روسیه میگن بفرمایید؟ با کی کار دارین؟ آهان جام جهانی! نیستن متاسفانه 😂😂😒 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ همین روزاس که فیفا یه نامه بنویسه به ایران بگه ببخشید ما مهمونی دعوتیم امسال جام جهانی برگزار نمیکنیم . . . . بعد برن تو یه کشوری دیگه، جوری که ایران نفهمه بازیا رو انجام بدن 😂😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نامم را پدرم انتخاب کرد، نام خانوادگی ام را یکی از اجدادم. . . . . . دیگر بس است، بگذارید اکانت سروشم را خودم انتخاب کنم. 😂😂😭😭😭 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ يكي از رفيقام فاميليش گلاب هست گفت رفتم واسه ازدواج، تست اعتياد دادم بعد رو ليوان شاشم برچسب زدن گلاب ایشالا که کسی نخورده باشه 😂😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تازه داشتم با قضیه «خرما با ماست» خوردن کرمونیا کنار میومدم ک دیدم مشهدیا «حلیم با قیمه» می‌خورن . . . . واقعن که! الان فقط سالاد الویه با شیر کاکائو می‌تونه آرومم کنه ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم وام بگیرم گفت مدارک اهلیت باید بیاری گفتم الان شما رو گاز گرفتم؟ گفت نه گفتم حمله کردم؟ گفت نه گفتم خوب اهلیم دیگه یه داداش دارم اون اعصاب درست و حسابی نداره به اون وام نده . . . . . داختم بیرون مرتیکه خودش وحشی بود گیر داده بود به من 😂😂😂😐 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اینکه ما صبح ها خوابمون میاد و شب ها سرحالیم نشون میده که ساعت بدنمون با آمریکا تنظیمه و اشتباهی تو ایران دنیا اومدیم توروخدا مارو برگردونین وطنمون 😅😭😭😭 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یجا میگفت خدایا مسئولین ما رو حفظ بفرما بعدش میگفت خدایا ریشه فساد رو نابود بفرما . . . . خوب الان خدا دومی رو اوکی کنه اولی که به فنا میره 😂😂😂😂😐 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ روحانی گفت ما به عقب نمیریم والا جنگ شروع بشه میریم تو حال و هوای سال ۵۸، ۵۹ با همین فرمون تا ۱ سال دیگه رضا شاه برگشته.. تا ۱۴۰۰ کوروش هم اومده . . . شاید اصلا قسمت شد نذاریم حضرت ادم اون سیب رو هم بخوره 😂😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تا چند وقت پیش مطالبه‌مون این بود که تلگرامو فیلتر نکنید فیلترشکنا رو از کار نندازید الان این شده که به اسم ما اکانت سروش نسازید . . . چند وقت دیگه این میشه که لااقل یه عکس خوب بذارید واسه اکانت سروشمون، بعدشم به دوست دخترامون مسیج ندید 😂😂😐 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بابام داشت پایتخت میدید بهش گفتم خسته نشدی انقد اینو میبینی؟ گفت دیگه کسی که ۷ ساله دانشگاه میره نباید از خستگی حرف بزنه خیلی کینه‌ای شدن جدیدن 😂😂😂😐😐 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم در مغازه رفیقم گفت بازار راه میفته الان چون فصل امتحاناس شل کرده . . . . اقا هر چی فکر کردم ربط امتحانا و دانش آموزا رو با پلاستیک فروشی نفهمیدم 😂😐😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
🌼🌼🌼
به لبخند زدن ادامه بده، يه روزى
زندگى از ناراحت كردنت خسته میشه
🌼🌼🌼
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
به رفیقم زنگ زدم میگم بیا بریم مشروب بخوریم
.
.
.
.
.
میگه حاجی بزار بعد اذون بریم، روزه ام الان
😂😂😂😐😑😂
khengoolestan.com
@~@~@~@~@~@
اخه با ماه رمضونم چس ناله میکنید؟
"حسرتت را بخورم روزه ام باطل میشود؟"
.
.
.
.
.
نه شما گوهتو بخور من قول میدم چیزی باطل نشه
😂😂😂😁😂😐
khengoolestan.com
@~@~@~@~@~@
من نمیفهمم اولین کسی که شیر رو کشف کرد
.
.
.
.
.
.
دقیقا داشت با گاو چیکار میکرد؟
😂😂😂😐
khengoolestan.com
@~@~@~@~@~@
یه بار یه دختره اومد برام فال قهوه بگیره بعد از اینکه خوردم گفت انگشت کن
منم انگشت کردم
😆😍
.
.
.
.
فقط نمیدونم چرا زد تو گوشم
😐
khengoolestan.com
@~@~@~@~@~@
ایشالا همیشه مثل چراغ راهنمایی باشی
🚦
لپت همیشه قرمز ، روی دشمنات زرد و دلت همیشه سبز و
یه میله ۵متری هم تو باکسنت باشه
😂✋
khengoolestan.com
@~@~@~@~@~@
تو تبلیغات پودر لباسشویی، بچه با لباس‌ها و کفش‌های گلی و کثیف میاد خونه مادرش بهش لبخند میزنه
.
.
.
.
.
ما پودرتون رو می‌خریم ولی حداقل یه چیزی بگید که قابل‌باور باشه
😂😁😂😎😂😐
khengoolestan.com
@~@~@~@~@~@
روزی کشاورزی در مزرعه خود یک غاز زخمی پیدا کرد
مرد با آنکه کار زیادی داشت ، دست از کار کشید و غاز زخمی را به خانه برد
ابتدا کمی اب به او داد
و سپس او را کباب کرد و با عرق خورد
متاسفانه اینجا ایران است و داستان ها بر اساس انتظارات شما خاتمه نمیابد
😂😂😂 😂
khengoolestan.com
@~@~@~@~@~@
تو پیاده روهای مشهد که راه میری فاصله ات با نفر جلویی باید ۱.۵ برابر شهرهای دیگه باشه
.
.
.
.
چون شاید طرف یهو دولا شه به آقا سلام بده
😂😂😂 😂
khengoolestan.com
@~@~@~@~@~@
تو خونه هی میرفتم در یخچالو باز میکردم یادم می اومد روزه ام دوباره میبستم
.
.
.
.
بعد از 5،6 بار بابام گفت: بخور گناهش پای من، یخچالو سوزوندی یابو
😂😂😐😑😂
khengoolestan.com
@~@~@~@~@~@
گدایی به حکیمی گفت : دستم تنگ است کمکی کن
🙏
حکیم گفت: جایش را با باکسنت عوض کن
تا هم دستت گشاد شَوَد هم باکسنت تنگ شَوَد تا بِروی سرکار
😑😂
khengoolestan.com
@~@~@~@~@~@
ﺳﻼﻣﺘﯽ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻠﯿﺲ ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺑﺎ
ﺧﺎﻧﻢ ﭼﻪ ﻧﺴﺒﺘﯽ ﺩﺍﺭﯼ؟؟؟
.
.
.
.
.
ﺳﯿﻨﺸﻮ ﺟﻠﻮ ﺩﺍﺩ؛ ﺳﺮﺷﻮ ﺑﺎﻻ ﮔﺮﻓﺖ؛ ﺻﺪﺍﺷﻮ
ﺻﺎﻑ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺟﻨﺎﺏ ﺳﺮﻭﺍﻥ ﺩﻭ ﺗﺎييمون ﮔﻭﻩﺧﻮﺭﺩﯾﻢ
😃😂😆😆😆😂😂
khengoolestan.com
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
سلام میخوام یه جک مسخره به زبون بوشهریا واستون بگم بپوکین از خنده ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ زمانی ک دانش آموز بیدم یه روز امتحان ریاضی خیلی بد دادم در حد زیر صفر مانه بردن دفتر مدیر گفت برو بواات بگو تا بیا مدرسه؛؛؛ مونم زهلم رفت سی بوام بگم و 😥 رفتم یه بنده خدایی (.....) تو کیچه پیدا کردم گفتم عامو والا بیو تا بریم مدرسه یعنی تو بواام هسی و ..... اونم قبول کردو رفتیم 😁 رفتیم مرسه وقتی جواب امتحانه گرفت آغا یه کشیدی آوادی زد تو گوش ما 😬 گفت ای چ وضعه درس خوُندنه 😡 منم یواشی گفتم ؛ عامو به تو چ 😳 همی ک ایجوری وَش گفتم کمربندشه دراُووردو تو حیاط مرسه افتا دیندام ؛ مو بدو او بدو از اوو روز ب بعد دیه کارنامم ای 10 تا صفر هم داشت میدادنش دس خوم میگفتن بوااات اعصاب نداره 😂😂😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ هالا معنیشو واستون میگم زمانی که دانش اموز بودم یک روز امتحان ریاضی خیلی بعد جواب دادم درحد زیر صفر بود ما رو بردن دفتر، مدیر گفت برو به بابات بگو بیاد مدرسه منم میترسیدم به بابام بگم 😓 توراه خونه یه بنده خدایی پیدا کردم گفتم اقا لطفا بیا تا بریم مدرسه بهشون بگو که تو بابام هستی اونم انگار از خداش بود گفت باشه 😃😁 خلاصه رفتیم مدرسه اقاعه تا جواب امتحان رو گرفت چنان کف گرگی وحشتناکی زد توگوشه ما اقاعه گفت این چه وضعه درس خوندن هست 😡 منم اروم جوری که خودش تنها بفهمه گفتم اقا به تو چه 😐 همین که گفتم به توچه کمربندش رو در اورد و تا تو حیاط دنبالم بود که بزنم هالا من میدویدم اون میدوید 😐 از اون رو به بعد دیگه کارنامم اگه ۱۰تا صفر هم داشته باشه میدادنش دست خودم میگفتن بابات اعصاب نداره 😐😂😂😂😂 ♥♥.♥♥♥.♥♥♥ کاش یکم دیگه باد شدید تر شه خونمون رو باد ببره بندازه خارج از ایران . . . . . تنها راه نجات و راحت شدنم همینه الان 😂😂😐 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ از ایرانیا شب اول قبر هرسوالی بپرسن بلدن اصول دین فروع دین ریزگرد چیست؟ 2000 سرطان را نام ببرید تحریم های ثانویه دردش بیشتره یا اولیه خشکسالی و قحطی رو تعریف کنید شاهزاده با اقازاده تفاوتی دارد؟ خیر بحران چیست 5هزار مثال زده ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ـ من تو رو تو پارک چطور بشناسمت؟ عزیزم من شلوار جین تنمه، ۱۶۸ قدم، ۵۴ کیلو هم وزنمه، من چطور تو رو بشناسم؟ ـ منم شلوار مشکی تنمه، یه دستم ترازو، یه دستم هم متره 😐 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو مترو و اتوبوس جاتون رو به پیرمردایی که موهاشونو رنگ میکنن ندین . . . . اینا دوست دارن جوون به نظر بیان شما با اینکار خراب میکنین قضیه‌رو 😂😐 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ کاش همینطور که جوونا توی مترو صندلی‌شون رو به پیرمردا میدن، پیرمردا هم صندلی ریاست‌شون رو به جوونا میدادن فسیل شدی پدر جان بیخیال شو 😐
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم