بعد کلاس به دختره گفتم :خانم میشه جزوتونو بدید ازش کپی بگیرم. خلاصه گرفتم ازش ولی انتشارات بسته بود، بهش گفتم:من وسیله دارم تو شهر میرم،شمام بیاید هم میرسونمتون هم کپی میگیرم جزوتونو بهتون برگردونم گفت:میشه دوستامم بیان؟ گفتم:شرمنده ماشین من دو در هستش فقط واسه دونفر جا داره!!! یهو یه نیش خند زد و رفت پیش دوستاش یا هم پچ پچ کردن و اومد که بریم تو راه هی سوال میپرسید اسمتون چیه و.... دوستاشم داشتن با فاصله چند قدم پشت سر ما میومدن تا رسیدیم درب دانشگاه ورفتیم نزدیک ماشین، وقتی در وانتو باز کردم قیافش عوض شد!!! یهو دوستاش شروع کردن به خندیدن،اونم چنتا فحش بهم داد ورفت!!جزوشم نداد!!! ملت با خودشون درگیرنا، آخر نفهمیدم چرا ناراحت شد........... شب اول قبر واسه بعضی دخترا: ملائکه با چهره های خشمگین می پرسن بگو پروردگارت کیست؟ دختر: شارژبده تا بگم!!! (666) خداوند: دختر بیا برو بهشت نکن این کارها رو زشته!!! دختر: اول شارژژژژژژژژژژژژژ :shock: :shock: دختره پی ام داده : نمیدونم چرا با گوشی میام فیسبوک سرعت خوبه، ولی با لپ تاپ سرعتم پایینه؟؟؟؟ میگم: الان با چی هستی؟!!! میگه: شلوارک مشکی تنگ و تاپ بنفش تورو خدا بگید من الان سرمو کجا بکوبم!! *bi_chare* تو موبایل فروشی بودم ،دختره با یه کیسه نایلونی اومد داخل یه موبایل خورد شده رو ریخت رو میز!!! به فروشنده میگه:این موبایلی که به من دادین خراب بود!!! فروشنده با تعجب میگه یعنی چی؟!! *bi_chare* دختره میگه: رفتم پشت بوم گذاشتمش رو حالت پرواز و انداختمش پایین ولی کار نکرد،اینو عوضش کن!!! *gij_o_vij* میگن: فروشنده که امروز ختمشه ... منم که تازه از کما در اومدم *gerye* *modir* *gerye*
برادرزادم دیروز گریه کرد واسش تبلت خریدن ! من بچه بودم یادمه ۳ماه گریه کردم واسم یه شمشیر پلاستیکی خریدن آخرشم با همون منو میزدن :|
یه روز یه آقایی با بچه ش ميرن سينما ميبينن جلوشون يه كچل نشسته! آقاهه به بچه ش ميگه:اگه زدى پسه كله اين كچله يه ساندويچ بهت ميدم. بچهه ميزنه توسر کچله!! کچله برميگرده ميگه: چرا مىزنى؟ ميگه:به به عباس کچل خوبي؟ کچله ميگه عباس کچل کيه! پسره ميگه:آخ ببخشيد فك كردم دوستم عباس كچله! دو ديقه بعد دوباره آقاهه ميگه اگه دوباره بري بزنى پسه كله ش 10 هزار تومن بهت ميدم! باز ميزنه تو سره کچله! کچله ميگه :باز ديگه چرا زدى؟؟ ميگه:آقا ناموساً توعباس کچل نيستى؟ کچله ميگه:نه بخدااااا. کچله ميبينه هى داره کتک ميخوره ميره 20 تا صندلى جلوتر ميشينه. باز آقاهه ب بچه ش ميگه:اگه برى اونجا وبزنى پسه كله ش 20 هزار تومن بهت ميدم! بچه ش ميگه باشه.ميره پشت سر كچله و محكم ميزنه تو سرش ميگه:عباس کچل تو اينجا نشستي من يكساعته اون بيچاره رو ميزدم :| *yes* *yes* *yes* سه تا زن انگليسي ، فرانسوي و ایرانی با هم قرار ميز :lol: ارن كه اعتصاب كنن و ديگه كارای خونه رو نكنن تا شوهراشون ادب بشن و بعد از يك هفته نتيجه كارو بهم بگن. زن فرانسوي گفت: به شوهرم گفتمكه من ديگه خسته شدم بنابراين نه نظافت منزل، نه آشپزي، نه اتو و نه … خلاصه از اينجور كارا ديگه بريدم. خودت يه فكري بكن من كه ديگه نيستم يعني بريدم! روز بعد خبري نشد ، روز بعدش هم همينطور . روز سوم اوضاع عوض شد، شوهرم صبحانه را درست كرده بود و اورد تو رختحواب من هم هنوز خواب بودم ، وقتي بيدار شدم رفته بود . زن انگليسي گفت: من هم مثل فرانسوي همونا را گفتم و رفتم كنار. روز اول و دوم خبري نشد ولي روز سوم ديدم شوهرم ليست خريد و كاملا تهيه كرده بود ، خونه رو تميز كرد و گفت كاري نداري عزيزم منو بوسيد و رفت. زن ایرانی گفت : من هم عين شما همونا رو به شوهرم گفتم اما روز اول چيزي نديدم روز دوم هم چيزي نديدم روز سوم هم چيزي نديدم شكر خدا روز چهارم يه كمي تونستم با چشم چپم ببينم *bi_chare* *bi_chare* *bi_chare* روزي استادی از فرنگ از شيخ ما پرسید: شما تو ایران چایی بیشتر می‌خورید یا قهوه؟ شيخا بگفتا: چایی بیشتر می‌خوریم ولی كتابي در غايت طرز تهیۀ قهوه در کشورمان داریم که 4 جلد است و هر جلدش به چه کلفتی! برق 360ولت از سر استاد فرنگی پرید و گفت: وای، نام آن کتاب چیست ؟ بگفتا: اصول کافی (کافی = قهوه) پس از شنيدن اين جمله مريدان يكي در ميان خشتك به سر يكديگر كردند و سر در دیوار کوفتند!!! *neveshtan* *neveshtan* *neveshtan* *labkhand* ببخشید اگه قدیمی بود دیگه بضاعتم همینه *labkhand*
ﭘﺴﺮ : ﺑﺎ ﺷﯿﮑﻢ ﺧﺎﻟﯽ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺳﯿﺐ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﺑﺨﻮﺭﯼ ؟ ﺩﺧﺘﺮ : ﺷﯿﺶ ﺗﺎ ! ﭘﺴﺮ : ﻧﻪ ﺩﯾﮕﻪ ! ﻓﻘﻂ ﯾﮑﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ! ﭼﻮﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺳﯿﺐ ﺩﻭﻡ ، ﺷﯿﮑﻤﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﺎﻟﯽ ﻧﯿﺴﺖ ! ﺩﺧﺘﺮ : ﻋﻪ ! ﭼﻪ ﺑﺎ ﺣﺎﻝ ! ﻭﺍﺳﻪ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﻨﻢ . . . ﺩﺧﺘﺮ : ﺑﺎ ﺷﯿﮑﻢ ﺧﺎﻟﯽ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺳﯿﺐ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﺑﺨﻮﺭﯼ ؟ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﻭﻡ : ﺩﻩ ﺗﺎ ! ﺩﺧﺘﺮ : ﺍَﻩ ﻣﺴﺨﺮﻩ ! ﺍﮔﻪ ﻣﯿﮕﻔﺘﯽ ﺷﯿﺶ ﺗﺎ ، ﯾﻪ ﻣﻌﻤﺎﯼ ﺟﺎﻟﺒﯽ ﻣﯿﺸﺪ |: ****************************************** دﺧﺘﺮ :ﻋﺠﻘﻢ، ﺍﻣﻠﻮﺯ ﺟﻪ ﭼﺎﺭﺍ ﭼﺮﺩﯼ؟ ﭘﺴﺮ :ﺍﻣﺪﻭﺯ ﺟﻔﮑﻢ ﺗﻮﻟﻪ ﻇﻮﺑﺎ ﺳﯿﮑﺎ...! ﺩﺧﺘﺮ :ﯾﻌﻌﻌﻨﯽ ﭼﯽ؟ ﭘﺴﺮ :ﯾﻐﻨﯽ ﻗﺎﭘﻮ ﺩﺍﺑﻮ ﭼﻘﺮﻕ ﺑﮋﻭ ﺩﺧﺘﺮ :ﺍﺻﻠﺎ ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﻋﺰﯾﺰﻡ.. ﺑﯿﺎ ﺑﺤﺜﻮ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﯿﻢ ﻗﺮﺑﻮﻧﺖ ﺑﺮﻡ.. ﭘﺴﺮ :(ﺑﺎﻟﺎﺧﺮﻩ ﺩﺭﺳﺘﺶ ﮐﺮﺩﻡ) ***************************************** ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﭘﻠﻨﮕﻪ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ : . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ﺁﻗﺎ ﭘﻨﻨﮓ ﻣﻨﻮ ﻧﺨﻞ ﺑﺒﯿﻦ ﭼﻘﺪ ﻻﺩﺭﻡ،ﺑﺰﺍﻝ ﺑﻠﻢ ﻏﺬﺍ ﺑﺨﻮﻟﻢ ﭼﺎﺍﺍﺍﻕ ﺑﺸﻢ ﭼﻠﻪ ﺑﺸﺸﺸﻢ ﺑﻌﺪﺵ ﺑﯿﺎﻡ ﺗﻮ ﻣﻨﻮ ﺑﺨﻮﻝ !!! ﻣﯿﮕﻦ ﭘﻠﻨﮕﻪ ﺍﺯ ﺧﻨـﺪﻩ ﺗﻤﺎﻡ ﺧﺎﻻﺵ ﺭﯾﺨﺘﻪ ****************************************** ﺗﻮ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ , ﺩﯾﺪﻡ دختره ﮐﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﻢ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ ﻏﺬﺍﯼ ﻣﻨﻮ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ!!! ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ : ﭼﺮﺍ ﻏﺬﺍﯼ ﻣﻨﻮ ﻣﯿﺨﻮﺭﯼ؟ ﮔﻔﺖ : ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﯼ ..!!! . . . خلبان خودكشي كرده كمك خلبان سكته کرده ماهم درحال سقوطيمT_T
ﻣﻠﺖ ﺑﺎ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﺷﻮﻥ ﻣﯿﺮﻥ ﺷﻤﺎﻝ ﻫﯽ ﻣﺎﭺ ﻭ ﻣﺎﭺ ﺑﺎﺯﯼ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﺧﻮﺍﺏ ﺩﯾﺪﻡ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﭘﺎﺳﺎﮊ ﻫﯽ ﺍﻭﻥ ﻣﯿﺨﺮﻩ ﻫﯽ ﻣﻦ ﮐﺎﺭﺕ ﻣﯿﮑﺸﻢ . . . . ـ ┐—--— ┌ ـ |__ (..)_| ـ / ||/ / ـ┇/ _//_ / ـ┇ /______/ ـ ┇ ┇ . . . . . ﯾﻬﻮ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﯾﺪﻡ ﺩﻭ ﺳﻪ ﺑﺎﺭ ﻣﻮﺟﻮﺩﯼ ﮔﺮﻓﺘﻢ . . . ﺁﺧﺮﺵ ﺑﺎﻧﮏ ﮔﻔﺖ : ﺑﻪ ﺧﺪﺍ ﺧﻮﺍﺏ ﺩﯾﺪﯼ ﺗﻮ ﺍﺻﻦ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﮔﻤﺸﻮ ﺑﮕﯿﺮ ﺑﮑﭗ, :yell: :yell: :yell:
دختره پُست گذاشته: امروز تولده ١٩ سالگيمه پسره زيرش كامنت گذاشته: انشاء الله ٠٩۳۶۵۰۵۳۳۰۰ساله بشی . . . . . . . . . . يعنى خلاقيتِ شماره دادنش نابودم كرد!!!وااااااااااااالا بخدااااااااااااااااا (666) :grin: (666)
1) کف شاشا چیست؟ - ذوق کردن یک اصفهانی است ازدیدن کفش های دیگری... 2) کالسکه چیست؟ - واژه ای است که یک اصفهانی هنگام تست میوه ی کال به زبان می‌آورد.... 3) بیزینس چیست؟ - اظهارنظر یک اصفهانی است با دیدن دوچرخه ای بدون زین.... 4) چن مگس مگه چیست؟ - تعجب یک اصفهانی است از حجم بالای فلاش مموری.... 5) گلاماستا چیست؟ - ابراز احساسات یک اصفهانی است هنگامی که گلهایی شبیه به گلهای خانه ی خودش میبیند.........
دختره پیام داده بهش میگم سلام آبجی :) خوبی ؟ میگه میشه دختر عموت باشم ؟! ^_^ میگم چرا ؟ میگه آخه عقد دختر عمو پسر عمو هارو تو آسمونا بستن !! :! کشته مرده این خلاقیتشم اصن
ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎﯼ ﻣﻦ ﻭ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﻡ |: ﻣﻦ : ﭼﺮﺍ ﺍﻧﻘﺪ ﺍﺧﻤﻮ ﻫﺴﺘﯿﻦ ﺷﻤﺎ؟ ﺍﻭﻥ : ﺧﻮﺏ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻣﯿﮑﺸﻢ ! ﻣﻦ :ﺧﺠﺎﻟﺖ؟ﺍﺯ ﭼﯽ؟ﺍﺯﮐﯽ؟ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺍﺧﻢ ﺩﺍﺭﻩ؟ﺍﺻﻦ ﭘﺴﺮﺍﯼ ﺍﻻﻥ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻣﯿﺪﻭﻧﻦ ﭼﯿﻪ؟ ﺍﻭﻥ :ﻧﻪ ﻓﻘﻂ ﺷﻤﺎ ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ . ﺍﺻﻦ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﻡ اﺧﻢ ﮐﻨﻢ. ﻣﻦ :ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺭﻭ :| ﺍﻭﻥ : ﺧﯿﻠﯽ ﺯﺑﻮﻥ ﺩﺭﺍﺭﯾﺎﺍﺍﺍﺍﺍ :@ میزﻧﻢ ﻟﻬﺖ میکنما :@ ﻣﻦ :ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﯼ ! :@ :@ ﻣﺎﻣﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻥ؟؟؟ :o :@ ﺍﻭﻥ : ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﻡ |: ﻣﻦ :ﺩﯾﮕﻪ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻧﺸﻪ ﻫﺎﺍﺍﺍ ﺑﭽﻪ ﭘﺮﻭ ﭘﺎﺷﻮ اﺻﻦ ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﺑﺮﻭ ﺑﯿﺮﻭﻥ ! ﺍﻭﻥ :ﺍﯾﺸﺎﻻﻩ ﺑﺘُﺮﺷﯽ ! ﻣﻦ : ﺟﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯾﯿﻎ ﺍﻭﻥ : ﺩﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺩ ! :@ ﻭ ﺑﺎ ﻭﺳﺎﻃﺘﺖ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻫﺎ ﺍﯾﻦ ﺍﻣﺮ ﺧﯿﺮ ﺑﺪﻭﻥ برﺧﻮﺭﺩ ﻓﯿﺰﯾﮑﯽ ﺑﻪ ﺍﺗﻤﺎﻡ ﺭﺳﯿﺪ ... :) :) ﺻﺪ ﺑﺎﺭ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﻦ ﺯﻭﺩﻩ ... ﻣﻨﻢ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺁﺑﺮﻭ ﺭﯾﺰﯼ ﻣﯿﺸﻪ :D ~~~~~~~~ یارو سر مرز یه عراقیه رو اسیر میگیره. همینجور که داشت میبردتش،یه دفعه یه خمپاره میخوره بغلشون دست عراقیه کنده میشو.عراقیه میگه : بزار من ای دستمو بندازم تو کشور خودم. یارو دلش میسوزه،میگه باشه. یکم دیگه میرن،دوباره یه خمپاره میخوره اون یکی دست عراقیه هم کنده میشه. بازعراقیه میگه بزار من این دستم رو هم بندازم تو وطن خودم،یارو هم میگه باشه. بعد یه ترکش دیگه میخوره،پای عراقیه هم کنده میشه،ورش میداره مینداره اونور مرز. یه دفه ایرانیه تفنگ رو میزاره رو شقیقه یارو میگه : هوی! فکر نکن خرم نمیفهمم خورد خورد داری فرار میکنی :@ ~~~~~~~~ هی رفیق ... اگه یه روز اومدی بر سر قبرم ... . . . . . ناموسن فاتحه بخون الکی پیس پیس نکن خودم ختم این کارام :| ~~~~~~~~ یارو از خونه میاد بیرون سر خیابون میگیره ... تاکسی میگه کجا میری؟ یارو میگه : من به زنم نگفتم کجا میرم به تو بگم؟؟؟ :-/ ~~~~~~~~ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻨﺎﺭ ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ... ﺳﺮﺷﻮ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻭ ﺷﻮﻧﻤﻮ ﺑﺎ ﺣﺴﺮﺕ ﺁﻫﯽ ﮐﺸﯿﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ:ﻫﻮﺱ ﯾﻪ ﭼﯿﺰ ﺗﺮﺵ ﮐﺮﺩﻡ ..... ﻣﺜﻞ ﻟﯿﻤﻮ شیرین!!!!!! .. .. .. .. ﻣـــــــﻦ O__o ﺧـــﻮﺍﻫـــﺮﻡ --___-- ﺍﯾﻨﺎ ﻫﻤﻪ ﺍﺛﺮﺍﺕ ﮔﺮﻭﻧﯽ ﮔﻮﺟﻪ ﻭ ﻧﻮﻧﻪ !!! ~~~~~~~~ ميگن تو جهنم وقتي خدا عذاب الهي رو نازل ميکنه . . . . . . . . . ايرانى‌ها يه گوشه لم ميدن و ميگن: اي بابا! اينم که تکراريه! ~~~~~~~~ داییم رفته واسه باغش سگ خریده که دزد نیاد . . . . . خود سگه رو دزدیدن! . . . . . ایران مهد دلیران، ایران سرای شیران، ایران همیشه جاویداااان!!! ~~~~~~~~ گل افتابگردان را گفتند : چرا شبها سرت را پایین میندازی ؟؟؟؟ گفت : ستاره چشمک میزنه نمی‌خواهم به خورشید خیانت کنم... . . . . . . . . . به سلامتی همه ادمای اسکول که فک میکنن افتابگردون حرف میزنه ~~~~~~~~ بهترین راه حل سحر خیزی : شب سه لیوان آب بخور و بخواب مثانه شما رو رأس ساعت 5 صبح بیدار میکنه :)) ~~~~~~~~ ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦﮧﮨℓﮦ ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮨℓ ﮦℓﮧﮩﮨ ℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮨℓ ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮨℓ ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦﮧﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ این جوک رو تو صفحه دکترا دیدم ، خودشون که خیلی میخندیدند !!! بخند کلاس داره ~~~~~~~~ ﺳﻨﮕﮏ ﺳﺎﺩﻩ 800 ﮐﻨﺠﺪﯼ 850 ﺩﻭﺭﻭ ﮐﻨﺠﺪﯼ1000 ﭘﺮﮐﻨﺠﺪ 1300 برشته پر کنجد 1800 ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﻨﻘﺪﯼ ﮐﻪ ﻧﻮﻥ ﺳﻨﮕﮏ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺁﭘﺸﻦ ﺩﺍﺭﻩ، ﺑﻨﺰ تو آلمان نداره!! * * * * * * یه لحظه تصور کن عشق من باشی دیدی چه حالی داد ؟؟؟ خوب بسه نفر بعدی لطفا (صفم رعایت کنید خواهش) * * * * * * وقتی برای یه مسواک 10هزارتومن پول بدی این دندون هستش که برای مسواک ضرر داره !!! * * * * * * یه لیف دارم که 7 ساله دارم ازش استفاده میکنم اینقد با تجربه س که خودش میدونه کجا رو سفت بکشه کجا رو شل کنه ! * * * * * * یکی دو روزه مامانم رفته مسافرت امروز هوس خوراکی کردم هرجارو گشتم هیچی پیدا نکردم ! فقط توی کابینتا یه سری قوطی بود که با ماژیک روش نوشته بود : نخورید ؛ مایع ظرفشویی نخورید ؛ سمِ گلدون نخورید ؛ جرمگیر توالت زنگ زدم به مامانم گفتم دایی و زن دایی اومدن چیکار کنم ؟ گفت در کابینتو باز کن اونیکه علامت مرگ داره توش آجیله اونیکه نوشته مرگ موش ، توش گزه اونیکه نوشته صابون ، توش شکلات! رفیق بى کلک مادر ؟؟ * * * * * * این که میوه های کشور های استوایی رو میارن یه کشور دیگه اصن خوب نیس! ما یه چی تو مایه های آناناس خریده بودیم مثل بُــــز نگاش می کردیم همینجوری :| دفترچه راهنما هم نداشت ! * * * * * * اگه زنت زیادی می پرسه چنتا دوسم داری؟ بگو اندازه یک کیلو خاک شیر اینا بی کارن میرن میشمرن تا چند ساعت آرامش داری !!! * * * * * * داغونم ، مثل یک مشهدی که تو قرعه کشی بانک بلیط رفت و برگشت به مشهد برنده شده ! * * * * * * میگن به هرچی بخندی سرت میاد . . . خدایا ! من به خوشگلی کی خندیدم آخه ؟؟!! * * * * * * از عجایب زبان فارسی جای خالی را با یکی از کلمات (بله/خیر) پر کنید آیا شما عقل ندارید؟ …… ندارم ! عمرااااا کسی بتونه جواب بده * * * * * * سر کلاس عربی : آقای معلم : اگه ببینم کسی سر کلاس من فارسی صحبت کنه باید بره بیرون من به دوستم : الخودکار المشکی الداری ؟ دوستم : البله الدارم ، البفرمایید !!! نیمکت بغلی : الـــخخخخخخخ کلاس : الــــخخخخخخخخخخخخ معلم: الکصافطان * * * * * * این مجریای تلویزیون رو دیدی که آخر برنامه می گن : هفته دیگه همین روز و همین ساعت منتظر ما باشین؟ خب آخه اگه هفته دیگه همین ساعت بیایم که آخر برنامه می رسیم دانشمند! *yohoo* *yohoo*
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم