مامان بزرگ من براي اين كه ما صبح ها مسواك كنيم ميگفت شب كه ميخوابين شيطون مياد تو دهنتون ميرينه . . . . . دیگه نمیدونست با این مثالش من از ترس تو شورتم میریدم 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ هوا از 2 نفره گذشته . . . . . ديگه الان بايد ۷۰ـ۶ نفري عين پنگوئنا دوره هم جمع شيم يخ نزنيم 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﻣﻦ ﺑﺎﺭ ﺍﻭﻟﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﻧﻤﯿﮕﯿﺮﻡ... ﺯﻣﺎﻥ ﻗﺤﻄﯽ ﻣﺼﺮ ﻫﻢ ﺍﻧﺼﺮﺍﻑ ﺩﺍﺩﻡ ﻭ ﺍﺯ ﯾﻮﺳﻒ ﮔﻨﺪﻡ ﻧﮕﺮﻓﺘﻢ . . . . . . . جاناتای ﺩﺭ ﺧﻄﺒﻪ ﻫﺎﯼ ﻧﻤﺎﺯ ﺟﻤﻌﻪ 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من نمی فهمم چجوری انقد ریلکس میرن عملیات تروریستی انجام میدن . . . . . امروز خواستم تو یه کوچه خلوت بگوزم انقد استرس داشتم که ریدم 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پسره پست گذاشته بود دنيا اگ مردونگي سرش ميشد اسمش دخترونه نبود . . . . . دختره زيرش کامنت گذاشته بود شما جهان صداش کن ببين فرقي ب حالت ميکنه عنتر دمش گرم حال کردم 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه اتوبوس که مسافرينش همه از مسئولین رده بالا بودند چپ کرد وقتی پلیس رسید دید جفر همشونو خاک كرده 😂 . . . . . وقتى ازش پرسیدن كه مطمئنی همشون مرده بودن يا نه ؟ گفت: والا بعضیاشون میگفتن كه زنده هستن ولی کی حرف مسئولینو باور میکنه؟ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به پسرم میگم تو خونه نگوز می گه بعضی مسئولین هر روز تو مملکت میرینن چیزی نمی گی به گوز من گیر دادی ؟!!؟ دیدم حرف حساب جواب نداره . . . . از مسئولین خواهشمندیم جوری مدیریت کنن که ما تو تربیت بچه ها به مشکل بر نخوریم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اینا چطوری میلیاردی اختلاس میکنن؟ . . . . . . من یه بار از بوفه مدرسه دوتا کیک دزدیدم تا دوسال هرچقدرم میخوندم مردود میشدم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ يكي از دوستاي قديميم ماهي يه بار مسيج ميده شوهر پيدا كردی؟ . . . . . ميگم نه ، خيالش راحت ميشه كه تنها نيست ميره تا ماه بعد 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه اصفهانی با یه خانم کارمند ازدواج میکنن و باهم قرار میزارن که خرج خونه بعهده مرد باشه و اجاره خونه بعهده خانم . . . . . بعد20 سال آقاهه فوت میکنه خانمه متوجه میشه خونه ملک شخصی آقاهه بوده و این مدت از پول اجاره خرج خونه رو میداده 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شصت هزار تومن به داییم بدهکارم ، زنگ زده میگه میخوام خونه بخرم شصت هزار تومن کم ددارم . . . . . میتونی از یکی برام بگیری 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ يه بار واسه مصاحبه كاري تو يه اداره دولتي رفتم گفتم خب چي بايد بلد باشم؟ . . . . . گفتن بايد يه جوري بتوني بگي سيستم قطعه كه همه باورشون بشه، همين 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ گازوئیل کیست ؟؟ . . . . . فرشته مسئول سوخت رسانی به کوره جهنم 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ واسه آشتی کنون میرید واسه طرف آیفون میخرید؟؟ . . . . من قهر میکنم پی ام میده، چته باز عن کردی خودتو 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شما هم پورشه تون موقع معڪوس کشیدن، چراغ خطرش الکی روشن میشه؟!؟ . . . . . یا پرایـد من فقط اینجوریه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه دوس دختر داشتم صداش از من کلفت تر بود میخاستیم بریم بیرون . . . . . خودش زنگ میزد با بابام صحبت میکرد میگفت اصغرم، علی و بگو بیاد کارش دارم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اخبار شبکه یک زنگ زده بود به رئیس اورژانس کشور بهش گفت . . . با توجه به سرد شدن هوا چه توصیهای واسه زلزله زده های کرمانشاه دارین، طرف گفت مراقب سرما باشن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه دوس دختر داشتم . . . . . از بس خوشگل بود احساس میکردم سر کارم گذاشته خودم باهاش کات کردم عوضی انگار من مسخرشم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز یارو بلال فروش داشت بازاریابی میکرد 😂 . . . . شیرِ بلاله، قوت قلبه، قدرت استخونه منو که دید گفت:درمان قطعی کچلی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یکی اشتباهی زنگ زد گفت: آقای ایزدی چرا دفتر نیومدید؟ گفتم به تو چه گوزو 😂 . . . . . خلاصه آقای ایزدی اگه داری این پست رو می بینی خواستم بدونی اخراج شدي 😂
