رفتم داروخونه گفتم دوتا چسب زخم ميخوام. گفت نميشه بسته اي ميفروشيم
.
.
.
.
يه بسته خريدم بقيه پولمو خورد نداشت بم دوتا چسب زخم داد
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
صدا و سیما تبلیغ جوراب زنونه نشون میده تو تبلیغ زنه بجا اینکه جورابو بکنه تو پاش میکنه تو دستش
.
.
.
.
.
مملکت نیست که دیوونه خونست
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یه جوری هوا سرد شده
که بخاری خونمون هم به حرف در اومده
.
.
.
.
.
میگه داداش : ناموسأ سرده یه پتو بکش روم یخ زدم
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
ﻟﺬﺕ ﺑﺨﺶ ﺗﺮﻳﻦ ﺗﻔﺮﻳﺢ ﺑﻲ ﺧﻄﺮﻱ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﻴﻢ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﻳﻦ ﺑﻮﺩ ﻛﻪ
ﺯﻧﮕﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﻮﺩﻣﻮﻧﻮ ﺑﺰﻧﻢ ﻭ ﺩﺭ ﺑﺮﻡ
😂
.
.
.
.
.
ﺑﻌﺪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﻴﺎﺩ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺑﻪ ﺧﻮﺩش و خواهرش فحش بده
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
پابلو اسكوبار واسه گرم نگه داشتن زن و بچش پول آتيش ميزده
.
.
.
.
اونوخت ما يه بار با خونواده رفتيم تبريز بابام سردش شد ميخواست منو آتيش بزنه كه بابابزرگم اينا پا در ميوني كردن به داداشم قناعت كرد
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
️متاسفانه گروهی از کلاهبرداران، با ظرافت خاصی اقدام به جعل سکه پنجاه هزارتومانی کرده‌اند که فقط کارشناسان متخصص موفق به
تشخیص آن می‌شوند
لطفا اطلاع‌رسانی
😂😜
ارسال شده توسط فرنیک
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
سر کلاس فیزیک استاده گفت
خب قانون گازها میشه
pv
مساویه با
.
..
.
یهو دختره از جلوی کلاس گفت: بلاک
استاده رفته تو بشكه ميگه من حنا دختری در مزرعم
😂😁😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
تو تلگرام تصویر گیف فرستادم برای پدربزرگم
.
.
.
.
.
شب زنگ زده میگه: این فیلمی که فرستادی چرا تموم نمیشه
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
رفتم بیمه گفتم میخوام خودمو بیمه عمر کنم٬ گفتن چقدر پول داری؟
گفتم حدود دو هزار و هفتصد
.
.
.
.
یه کاغذ داد روش نوشت بیمه فقط خدا٬ گفت اینو بذار تو جیبت٬ ایشالا عمرت پر برکت باشه
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
میگن اون موقع که حضرت نوح پسرشو سوار کشتی نکرد پسره یه سنگ برداشت پرت کرد سمت کشتی خوردتو سر «قازاغات» مُرد
.
.
.
.
برا همین الان همچین جانوری نداریم
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یه رفیقی هم داریم دوست دخترش که زنگ میزنه میگه من برم با بابام صحبت کنم ماهم مثلا نمیفهمیم یه بار داشت به باباش میگفت اول تو قطع کن
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
چجوری تو این هوا شلوار پاره میپوشید
.
.
.
.
.
ما که اینقدر شلوار رو هم پوشیدیم الان متوجه شدم آخرین بار که دسشویی بودم یکیش رو یادم رفته بکشم بالا
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
تو کامنتای ملت زیر پست رونالدو میخوندم که نوشته: به عربی فحشش بدید فکر کنه مراکشی هستیم
.
.
.
.
.
یعنی به صورت برنامه ریزی شده از قبل و با حفظ تاکتیک، بی شعورن
😂
ارسال شده توسط مهدیس
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
به بابام گفتم پول میدی برم روسیه جام جهانی رو از نزدیک ببینم ؟
.
.
.
.
.
گفت من اگر پول داشتم میرفتم عشق و حال میکردم و اصلا با مادرت ازدواج نمیکردم که تورو از نزدیک ببینم
😂😜
ارسال شده توسط مهدیس
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
رفتیم ساندویچی بهش میگم
دستکش‌هاتون کثیفه عوض میکنین؟
گفت من دستکش نمیپوشم که ساندویچ هاتون بهداشتی باشه
.
.
.
فقط میپوشم که دستام کثیف نشه
😂😜
ارسال شده توسط مهدیس
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
اینکه مرتضی پاشایی ازاون دنیا هی اهنگ میده
.
.
.
.
.
در واقع خدا داره با این کار واسه جاناتای دون می پاشه
میگه بیا اینور از اینور می تونی به کاراتم برسی
😂
ارسال شده توسط مهدیس
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
مرده میره خونه میبینه زنش لخته بهش میگه چرا لختی؟
میگه لباس ندارم
.
.
.
.
مرده در کمُدو باز میکنه میگه بفرما
این قرمز
این زرد
این آبی
اصغر اقا بیا اینور
😂
اینم نارنجی
اینم بنفش
ارسال شده توسط مهدیس
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
خداوند همه بنده هاشو با صبر،حوصله درست کرده
.
.
.
.
به چین که رسیده کپی پیست کرده
😂😜
ارسال شده توسط مهدیس
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
رفتم خاستگاری دختره گفت ماشین دارین؟؟
گفتم آره دوتا، یکی مال خودمه ، یکی مال مادرمه که اونم بیشتر اوقات دست منه
دختره چشاش گرد شد گفت ماشینتون چیه؟؟
گفتم مال خودم ریش تراش
مال مادرم لباسشویی
خانوادگی تا در خونه دنبالمون کردن
😂
ارسال شده توسط عسگر پورعلی
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
ﻧﻘﺶ ﺳﺮﻧﺸﯿﻦ ﮐﻨﺎﺭ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ
.
.
.
.
عوض کردن آهنگ
همخونی با آهنگ
رقص هماهنگ باراننده
گذاشتن قند در دهان راننده
ﮐﺸﯿﺪﻥِ ﺑﻘﯿﮥ ﮐﻤﺮﺑﻨﺪ ﺍﯾﻤﻨﯽ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻭ ﻧﮕﻬﺪﺍﺷﺘﻦ ﺁﻥ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺩﯾﺪﻥ ﭘﻠﯿﺲ
ﻧﮕﻬﺪﺍﺷﺘﻦ ﻓﺮﻣﺎﻥ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺩﺳﺘﺶ ﺑﻨﺪﻩ
دﺍﺩﻥ ﺷﻤﺎﺭﻩ به ﺳﺮﻧﺸﯿﻨﺎﻥ ﺧﻮﺩﺭﻭ ﺑﻐﻠﯽ
ﺗﻣﺮﮐﺰ ﺭﻭﯼ ﺧﯿﺎﺑﻮﻧﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺑﺎﮔﻮﺷﯽ ﺣﺮﻑﻣﯿﺰﻧﻪ
ﺗﯿﮑﻪ ﺍﻧﺪﺍختن به ﻋﺎبرﯾﻦ ﭘﯿﺎﺩه
ﺟﯿﻎ ﺯﺩﻥ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﻋﺒﻮﺭ ﺍﺯ ﺗﻮﻧﻠﻬﺎ
ﻓﺤﺶ ﺩﺍﺩن به ﺑﻘﯿﻪ بخاﻃﺮ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﺑﺪﺷﻮﻥ
ﺗﺸﻮﯾﻖ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﻻﯾﯽ ﮐﺸﯿﺪﻥ
فحش ﻭﻧﻔﺮﯾﻦ به ﻣﺴﺌﻮﻝ ﺳﺎﺧﺖ ﺩﺳﺖ ﺍﻧﺪﺍﺯﻫﺎ
ﭼﺸﻢ ﻏﺮﻩ به ﺳﺮﻧﺸﯿﻨﻬﺎﯼ ﻣﺎﺷﯿﻨﻬﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﺍﻩ ﻧﻤﯿﺪﻥ
ﺍﯾﺠﺎﺩ ﻗﻮﺕ ﻗﻠﺐ ﺑﺮﺍﯼ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺩﻋﻮﺍ
ﺯﻧﺪﻩ ﻣﺎﻧﺪﻥ ﺩﺭﺗﺼﺎﺩﻓﺎﺕ ﺷﺪﯾﺪ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﯿﮑﻪ ﺗﯿﮑﻪ ﺷﺪﻩ
😂
ارسال شده توسط رومخ اول
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
امشو شوئشه لیپاک لیلیلوونه
ینی چه؟؟
ﺁﻗﺎ ﻣﺎ ﺑﻌﺪ شونصد ﺩﻫﻪ ﺯﻧﺪﮔﺎﻧﯽ، ﺗﺎﺯﻩ ﺩﺭﯾﺎﻓﺘﯿﻢ ﺳﻨﺪﯼ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻪ
ﻣﯿﻔﺮﻣﺎﻥ : ﺍﻣﺸﻮ ﺷﻮ ﺷﻪ ﻟﯿﭙﮏ ﺭﯼ ﻫﯿﺮﻭﻧﻪ
ﻟﯿﭙﮏ : ﻗﻄﺐ ﻧﻤﺎ
ﺭﯼ : ﺭﻭ
ﻫﻴﺮﻭﻧﻪ : ﻫﻴﺮﻭﻥ ﺑﻪ ﮔﻮﻳﺶ ﺑﻮﺷﻬﺮﯼ، میشه ﺷﻤﺎﻝ
ﻳﻌﻨﻲ : ﺍﻣﺸﺐ ﺷﺒﺸﻪ ﻭ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﻴﺮﻡ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﺷﻤﺎﻝ
ﺣﺎﻻ ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺮﻩ ﺳﻤﺖ ﺷﻤﺎﻝ ؟!؟
ﺷﺎﻋﺮ ﺗﻮﻱ ﻣﺼﺮﻉ ﺑﻌﺪی ﺩﻟﯿﻠﺶ و ﻣﻴﮕﻪ : ﻳﺎﺭﻡ برﺍﺯﺟﻮﻧﻪ
ﻭ ﺩﻟﯿﻠﺶ ﺍﯾﻨﻪ ﻛﻪ ﺑﺮﺍﺯﺟﺎﻥ ﺷﻤﺎﻝ ﺑﻮﺷﻬﺮ ﻗﺮﺍﺭ ﺩﺍﺭﻩ
ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ چند نفر فکر ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﻣﯿﮕﻪ: ﻟﯿﭙﮏ ﻟﯽ ﻟﯽ ﻟﻮﻧﻪ ؟
😂
چه فلسفه‌ای داشته این سندی، اشک تو چشام جمع شد ... به این میگن؛ یه کار تحقیقاتی قوی
☺️😂
ارسال شده توسط رومخ اول
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
دختره پست گذاشته:
من عاشق شنبه ام
شنبه برای من
یعنی آغاز
افغانیه ک اسمش شنبه بود زیرش کامنت گذاشته
جیگرت را خورده کنم
من برای تو قلب خود کنده کنم
شوهر برتو گردم
تو عشق بر من روا ميكيني
😂
ارسال شده توسط رومخ اول
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
سوار هواپیما شدم مهماندارش خوشگل بود. خودمو زدم به تشنج مهمانداره اومد سمتم گفت دکتر لازم دارید
.
.
.
.
.
گفتم حالا میخوای تنفس مصنوعی بدید شاید خوب شدم
😂
رفت خلبان رو آورد از پنجره هواپیما پرتم کرد
ارسال شده توسط طلا
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یه سوال برام پیش اومده
اینایی که میرن روی ریل قطار دراز میکشن و با پرستیژ خاصی عکسِ احساسی میگیرن
.
.
.
.
هیچ خبر دارن توالت قطار یکسره است؟؟
ارسال شده توسط طلا
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
روایت داریم حضرت حوا بعضى اوقات لاى درختا می‌گشت و هى برگا رو زیر و رو می‌کرد و با خودش میگفت
.
.
.
.
.
.
.
.
حالا امشب چى بپوشم
😂
ارسال شده توسط طلا
