فیلم خارجی دیدن تو خونه ی ما اینجوریه که زنه به مرده سلام میکنه . . . . . مامان من کانالو عوض میکنه 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دعای پدر و مادرداعشی ها سر سفره عقد "ایشالا به پای هم منفجر بشین" 😂 مکالمات داعشی ها با کودکان فامیل "منفجر شو عمو ببینه..." 😂 مکالمه دو داعشی منفجرتیم اختیار داری انفجار از ماست 😂 میگن رو دیوار کوچه تکفیری ها نوشتن لعنت بر پدر مادر کسی که اینجا منفجر شود 😂 پاره ای از اشعار داعشی ها با مضامین عاشقانه، عارفانه، منفجرانه شب به گلستان تنها منفجرت بودم ... منفجرت بودم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺩﮐﺘﺮ : ﺍﮔﻪ ﺑﻬﺖ ﯾﻪ ﮐﺶ ﺑﺪﯾﻢ ﭼﮑﺎﺭﻣﯿﮑﻨﯽ؟ ﺩﯾﻮﻧﻪ : ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺗﯿﺮﮐﻤﻮﻥ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺷﯿﺸﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺭﻭﻣﯿﺸﮑﻮﻧﻢ 😂 ﺩﮐﺘﺮ : ﺑﺴﺘﺮﯾﺶ ﮐﻨﯿﻦ ﭼﻨﺪﻣﺎﻩ ﺑﻌﺪ ﺩﮐﺘﺮ : ﺍﮔﻪ ﺑﻬﺖ ﯾﻪ ﮐﺶ ﺑﺪﯾﻢ ﭼﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟ ﺩﯾﻮﻧﻪ : ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺗﯿﺮﮐﻤﻮﻥ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺷﯿﺸﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺭﻭﻣﯿﺸﮑﻮﻧﻢ 😂 ﺩﮐﺘﺮ : ﺑﺴﺘﺮﯾﺶ ﮐﻨﯿﻦ ﭼﻨﺪ ﻣﺎﻩ ﺑﻌﺪ ﺩﮐﺘﺮ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﺳﻮﺍﻟﺸﻮ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻪ ﺩﮐﺘﺮ : ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﺑﻬﺖ ﺑﺪﯾﻢ ﭼﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟ ﺩﯾﻮﻧﻪ : ﺧﻮﺏ ﻣﯿﺒﺮﻣﺶ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﮐﺘﺮ : ﺁﻓﺮﯾﻦ 😂 ﺩﯾﻮﻧﻪ : ﻣﯿﺒﺮﻣﺶ ﺭﻭﺗﺨﺖ ﺩﮐﺘﺮ : ﺟﺎﻟﺐ ﺷﺪ 😂 ﺩﯾﻮﻧﻪ : ﭘﯿﺮﻫﻨﺸﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻡ ﺩﮐﺘﺮ : ﺑﻪ ﺑﻪ ﻣﺜﻠﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻋﺎﻗﻞ ﺷﺪﻩ 😂 ﺩﯾﻮﻧﻪ : ﺷﻠﻮﺍﺭﺷﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭم ﺩﮐﺘﺮ :ﻭﺍﯼ ﻭﺍﯼ 😂 ﺩﯾﻮﻧﻪ : ﺑﺎ ﮐﺸﻪ ﺷلوارش ﺗﯿﺮﮐﻤﻮﻥ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯽﮐﻨﻢ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺷﯿﺸﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺭﻭﻣﯿشکونم 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ جدی تاکسیا تصوری از «یکم»ندارن میگی آهنگو یکم زیاد کن تا ته زیاد میکنن گوشت جر میخوره میگی یکم کم کن خاموش میکنه ضبطم میندازه از شیشه بیرون 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به پرفسور سمیعی میگن رمز موفقیتت چیه؟ میگه وقتی همه ترمز میزدن من گاز میدادم . . . . . میگن مگه این مال شوماخر نبود؟ میگه جملش خیلی قشنگ بود خوشم اومد، با اجازه کپی کردم 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سهراب سپهری مثل مادر من بوده هی غر میزده . . . . از هر جا رد می شده غر میزده. آب را گل نکنید، رو دیوار مردم فحش ننویسید. جوراباتون نندازید رو اوپن 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﭼﻨﺪﺳﺎﻝ ﭘﯿﺶ می خوﺍﺳﺘﻢ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺗﻮﺭﯾﺴﺘﯽ ﺗﻮ ﺍﺻﻔﻬﺎﻥ ﺑﮕﻢ چه جوری ﺑﺮﻩ ﻧﻘﺶ ﺟﻬﺎﻥ . . . . . ﺟﻮﺭﯼ ﺑﺪ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻡ ﯾﺎﺭﻭ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﮔﻔﺖ ﺩﺍﺩﺍﺵ داری اشتباه حرف میزنی بیخیال 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ماشين ميزنه به حیف نون پاش قطع ميشه قاضي براش ۱۰۰ميليون دیـّه ميـبُره صاحب ماشين ميگه: مگه من ميلياردرم؟ 😂 . . . . . حیف نون ميگه: پدرسگ په فکر کردي من هزار پام 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه فامیلمون تازه به دنیا اومده واسش 12میلیون سیسمونی خریدن . . . . . اونوقت من تا 3 ماه تو بیمارستان گرو بودم تا بابام اینا پول بیارن منو ببرن 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ جفر رفت حج وقتی از حج برگشت رفت سراغ بقالی محلشون به مغازه دار گفت دفترهای قرض رو در بیار. صاحب مغازه خیلی خوشحال شد و با خودش گفت: خیلی خوبه، اومده قرضشو ادا کنه و پولمو بهم بده وقتی دفتر رو در آورد، جفر به صاحب مغازه گفت اسم من رو توی دفتر پیدا کن صاحب مغازه گفت: بله! این هم اسم مبارک شماست . . . . جفر گفت؛ آفرین! حالا جلو اسمم یه حاجی اضاف کن 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ همکارم موهاشو کاشته قبلا میخواستن آدرس بدن میگفتن همون کچله؟ . . . . . الان میخوان آدرس بدن میگن همون کچله که مو کاشته؟ 😂😜 فقط این وسط متحمل هزینه اضافه شده 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻢ، ﻭﻟﻲ ﻫﻤﻪ ﺍﻳﻨﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺯﻧﮓ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ ﺭﻭ ﻣﻴﺰﻧﻦ . . . . . ﺍﺳﻤﺸﻮﻥ ﻳﺎ منمِ یا باز کن 😂 ارسال شده توسط مهدیس
