سهلاااااام بر خنگولستانیا
چطورید یا بهترید ؟؟

ببخشید دیر به دیر میشه ،این نوشتن خاطرات
ولی کم و بیش سعی میکنم هر وقتی تونستم بنویسم

خببببب میخوام این سری خاطرات رو اختصاص بدم به خاطرات دوران عید

عاقا من ازون بچگی قیافم یه جوری بود که
این کره خرا و بچه های فامیل هی با خودشون میگفتن
ایول چه حالی میده با لگد بزنیم توش شکمش

اصن نمیدونم چه رازی داره ولی لامصبا همش در حال بالا رفتن از سر و کله ی منن

حالا لگد زدن و بالا رفتن از سرو کله ی من به یه کنار

کره خرا پاشون میره تو ظرف میوه و آجیل میوه و آجیلا پخش و پلا میشه و از جلوم بر میدارن

یبار از اول عید دیدنی قفل کرده بودم روی پرتغالی که بر داشته بودم که بخورمش

این کره خرا هی اذیت میکردن

آخرم پای یکشون رفت رو پرتغال ریده شد تو پرتغال ، منم اعصابم خورد شد بجا پرتغال بچهه رو گاز گرفتم

بعد بخاطر همین هوچ وقت منو جز بزرگترا حسابم نمیکردن

با بیست و پنج سال سن هی مگفتن پاشو برو با بچه ها بازی کن

خیلی راهکارا امتحان کردما

که این بچه مچه ها نیان سمت من

مثلن سیبیل میزاشتم و همش تو حالت اخم بهشون نگاه میکردم

البته یکمی جواب میداد

مثلن یبار رفته بودیم عید دیدنی شیش هفت تا بچه قد و نیم قد بود تو اون خونه

تا رفتم تو خونه
قیافه خودمو اخمالو کردم و با یه مشت سیبیلم که داشتم هی چپ چپ نگاه بچه ها میکردم که یعنی نیاید سمت من میزنمتون

اینام یکمی اولش ازم حساب بردن

صاف اومدن نشستن جلوی من هر شیش هفت نفریشون

هی نگاه من میکردن

بازیه مرگ و زندگی بود اگه نیشم باز میشد دهنمو سرویس میکردن
منم همیطوری اخمالو هی نگاشون میکردم

اولین حرکت تروریستی که زدن این بود که هی همیجوری که جلوی من نشسته بودن جلوی من ، منم با اخم هی نگاشون میکردم

هی ادا اطفار در میوردن ، شکلکای خنده دار برام در میوردن

منم کنج لبامو گاز گرفته بودم که اخمم باز نشه و حمله نکنن بم

کره خرا چقدرم مسخره میشدن با این قیافه های اخمخشون

یعنی باکسنم پاره شد تا خودمو نگه میداشتم نخندم

حرکت تروریستی بعدیشون این بود که همیجوری که داشتم اخمالو نگاشون میکردم یه سیب پرت کردن تو خشتکم
باز با هر بدبختی که بود خودمو سفت گرفتم که نیشم باز نشه

و در آخرین مرحله

کره خرا دور هم جمع شدن شروع کردن پچ پچ کردن بعد از بینشون

یکی ازین کره خرا رفت تو حالت سجده حالت سجده

و یواش یواش ، دنده عقب دنده عقب اومد کونشو چسبوند به من چوسید

بعدم یواش یواش جلو جلویی دور شد رفت دوباره پیش کره خرای دیگه

گفت بچه ها انجام شد

خداییش دیگه نمیشد نخندم ، تا نیشم باز شد

یهو انگار خیلی خوشحال شدن و گفتن هورا حمله

و دهنمو سرویس کردن

خدا نسیبتون نکنه ازین جونورای دوپا

وقتایی هم که مهمون برامون میومد و مثل یه روزایی که یه روز از عید رو همه رو دعوت میکردیم برای مهمونی

خونمون پره بچه های قد و نیم قد میشد

بعد که جیغ و داد و سر و صدا زیاد میشد
ننم میگفت

اصخخخخخرررررر بیا برو این بچه ها رو سرگرم کن تو اتاقت

منم میبردمشون تو اتاق باشون جن بازی میکردم
میرفتم شطرنجو میوردم و مهره ی اسب رو میزاشتم وسط صفحه شطرنج

چراغا رو هم خاموش میکردم
میگفتم بچه ها بیاید میخوام براتون جن احضار کنم
اینام کنار هم دیگه دایره ایی دراز میکشیدن و دستشون رو میزاشتن زیر چونه اشون

منم رو به روشون داراز میکشیدم و نور مینداختم زیر صورتم که قیافم ترسناک تر بشه

و شروع میکردم وِرد و جادوی الکی خوندن
و صداهای عجیب غریب از خودم در اوردن و شلوغ کردن
که مثلن جن باهام ارتباط بر قرار کرده

اینام ساکت میشدن و خوب نگاه من میکردن
یبار بعده شام داشتم سر گرمشون میکردم
شکمم هم پره باد بود

همیجوری که جلوشون دراز کشیده بودم گفتم بچه ها احساس میکنم جن پشت سره منه
بعدم زااارت گوزیدم

گفتم وااااااییییی داره باتون حرف میزنه

بعد یکی ازین برمجه ها گفت

حرف نزد که گوزید

بعد من گفتم نههههههه جن ها اینطوری حرف میزنن و نا مفهومه

بعد بوی لاش بلند شد تو اتاق

دوباره یکی از این اخمخا گفت

بوی گوز میاد

تو گوزیدی مارو گول زدی

بعدم یهو همه شلوغ کردن و جیغ و داد

بعد یکیشون گفت اصخر الان جنه کجاس ؟؟

اون یکی گفت رفته تو کون اصخر
حرف که میزنه اصخر میگوزه

بعد یهو همه خر شدن میخواستن کونمو پاره کنن که جن رو بکشن بیرون

و من خودمو تسلیم کردم

و گفتم گوزیدم گوزیدم گوزیدم جن نبود

بعدم کثافتا رفتن به همه گفتن که گوزیدم

همانا بد جانورانی هستند هر چی بزرگ تر میشن خر تر میشن

خب حالا که بحث جن و ترس شد بیاید یه خاطره خنده دار از جن براتون بگم

آقا یبار نصف شد ساعتای سه و چهار شب بود

تاریک تاریک ، ساکته ساکت

بعد داشتم با لب تاب دنبال یه فیلم طنز توی آپارات میگشتم

اینترنتم خیلی ضعیف بود دیدم فیلمو پخش نمیکنه

اومدم رفتم با گوشیم شروع کردن پیام دادن و سرم گرم شد به گوشی

بعد این لبتاب من خیلی یواش یواش شروع کرد به دانلود اون فیلمه

خلاصه همه جا ساکته ساکت بود

منم اصن حواسم به لب تاب نبود و درشو بسته بودم ولی همچنان در حال دانلود فیلمه بود

یهو همچین صدایی اومد

download ◄ ►

دفعه اول که گفت همّت ، بدنم یخ کرد و موهام کامل از ترس سیخ شدن ، حسابی ترسیدم
همیطوری گوشامو تیز کردم ببینم درست شنیدم یا نه

یهو دوباره گفت همت جان داشتم سکته میکردم ، فکر میکردم جنی چیزی تو خونه اس حسابی سنگ کوب کرده بودم نصف پشمام ریخت
و داشتم سکته میکردم

یه یهو این همّته خاک بر سر گفت بععععععلهههه

نصفه دیگه پشمامم ریخت ؛ یعنی کامل ریدم به خودم

بعد چون خیلی مسخره گفت بعله فهمیدم لبتابم فیلمه رو یواش یواش دانلود میکرده و پخشش میکرده

خیلی ترسناک بود تا توی شرایطش نباشید متوجه نمیشید چی میگم

دلاتون شاد و لباتون خندون

لیست خاطرات ◄

سلام میخوام براتون یه خاطره تعریف کنم
درباره یه روزی که دفتر املا نیاورده بودم بعد این معلمم فهمید نیاوردم بهم گفت مگه اومدی عروسی که دفترنیاوردی

بلندشوبیا پای تخته ببینم
رفتم پای تخته
خوب رویا حالا ورزش کن اومد سمتم منم مظلوم فقط نگاش میکردم
😞😞
دستامو گرفت و گفت یک دو سه چهار …. آها حالا بشین پاشوبشین پاشو

خب حالا بروگمشو
همون موقع زنگم خورد ومعلمه کیفشوگرفت رفت

ایش بچه های کلاس هم که فقط هرهرمیخندیدن

خوب زهر مار اه

عارضم خدمتتون یکی از گلهای خنگولستانی پیشنهاد کرد از خاطرات دوره سربازیم اینجا بنویسم..ما م که خراب رفیق

باید اول یه توضیحاتی بدم تا برسم به اصل مطلب

من دهه شصتی هستم..لب مرز دهه ی شصت و پنجاه..یعنی سال1360

تا چشم باز کردیم و خوب و بد رو تشخیص دادیم دیدیم بععععله…دوره ما دوره جنگه..اونم چه جنگی…صبح تا شب..شب تا صبح منتظر بودیم بمب و موشک صدام پدرسگ تو کله مون بخوره

از اون طرف تو مدرسه و کوچه و خیابون هم که همش حرف جنگ بود و اینا
پس ما هم جنگی بار اومدیم..عصبی و کله خراب

باور کنید شبا میخواستیم بریم مستراح بجا ترس از جن و غول و اینا
توهم میزدیم الان که نامرد صدام از پشت سر بیاد کله مون رو پخ پخ کنه

حالا اینا که خوب بود
اگه میخواستن بزرگترا ما رو نصیحتم کنن مث حالا خوو نبود..
چک و لگد و تیپا و تنبیه اصول اولیه نصیحتشون بود..
مثلا مرد همسایه یه قرار دادی داشت با بابا هامون که اگه مثلا ظهر ما رو تو کوچه میدید..تقققققق….میگذاشت تو گوشمون تا ادم بشیم..
خلاصه با پیشرفته ترین مدل جهانی ما رو تربیت کردن

بعد رسیدیم به نو جوونی و جوونی…گشت ارشاد مث حالا نبود…کمیته انقلاب اسلامی بود در حد موساد
جرات داشتی پیرهنت آستین کوتاه باشه..رسما مفسد فی الارض بودی و ریختن خونت واجب شرعی

بعد اینکه از هشت خان رستم رد شدیم و رفتیم دانشگاه شد دوره خاتمی
حرف جامعه مدنی و جامعه ی زدنی و گفتگوی تمدنها
ولی بازم رابطه دختر و پسرا در حد افسد الافساد کبیره بود..حالا مانتو اپل دار و مقنعه تا رو شکم تبدیل شده بود به تیپ رپ زدن و شال بلند و اینا
اگرم گیر منکرات و یگان ویژه که همون کمیته سابق بود میوفتادی که واویلا

حالا این همه حرف زدم تا برسم به خدمت سربازی
من بابام نظامیه..یه ارتشی ..البته مهربون و با مرام
بابام همه ی زندگیمه

القصه
بعد فارغ التحصیلی زد به کله م برم سربازی تا زودی تمومش کنم و برم سرکار
خواستم از رانت بابام استفاده کنم..رفتم و به بابام گفتم که یه کاری کنه خدمتم بیوفتم شیراز
بابامم گفت چشم..حتما

اون وقتا اینایی که از دیپلم بالاتر بودن باید اموزشیشون میرفتن تهران..اصطلاحا دوره کد میگفتن بهش
خلاصه مث شصت تیر اموزشی رو تموم کردیم و به امید قول بابامون نشستیم..اون موقع ها مث حالا نبود بهت بگن خدمتت کجا باید بری..روز اخر اموزشی میگفتن بعد یه هفته مرخصی خودتون رو به یگان خودتون تو فلان شهر معرفی کنین
هیچی دیگه..بابام بهم لطف کرد منو انداختن زابل..اون سر ایران..لب مرز

.
.
از زابل هم چون کمبود نیرو داشتن منو انداختن پاسگاه مرزی
یه درجه دار مافوق هم داشتیم دِ اِند گاو..هنوز گاو پیش اون یارو شرافت داشت..هیچی حالیش نبود نکبت
مام چون از بچگی با تیرکمون عقد اخوت داشتیم و جنگی و عصبی هم تربیتمون کرده بودن تو دوره اموزشی تیر اندازی من تک بود و یه چیزی یه نامردی نوشته بود رو امریه من

((مناسب جهت تک تیر انداز))

حالا ما کلی هنرمند بودیم با کلاشینکف تیر انداخته بودیم
خلاصه
ما رو گذاشتن تیربارچی پشت تیربار گرینوف

مام که نفهم..گفتم خوبه..حداقل دیگه پست و این چیزا ندارم
نگو محل تیرباز نقطه صفر مرزی و سنگر کمین بود…یعنی پست بیست و چهاری

حالا این خوب بود..چون هیکلم هم درشت بود گفتن گاهی باید با تیربار دوشکا هم کار کنی
این دوشکا یه هیولایی بود برا خودش..دوتا خدمه داشت..تیربارچی و یکی دیگه که باید فشنگ گذاری میکرد و قطار فشنگ میداد دهن این غول تَشَن…
اون وقتا آقای قالیباف فرمانده نیروی انتظامی بود
از شانس کج ما یروز که اومده بود برا بازدید هوس میکنه بیاد لب مرز
حالا این همه جا اد اومد پاسگاه ما

خلاصه اومد
یه سان از همه دید و رسید به سنگر من..گفت :مسئول این کیه؟
گفتم :منم قربان
گفت بشین پشت سلاحت و اون ساختمون خرابه رو بزن
به حالت درازکش تیربار رو مسلح کردم و تتقققققق..یه رگبار گرفتم
جناب قالیباف گفت خوبه..احسنت و رفت طرف دوشکا
گفت مسئول این کیه
اون درجه دار گاوه گفت سرباز آریا فر
رفتم جلو و گفتم منم قربان

گفت مگه تو خدمه چندتا تیربار باید باشی

درجه داره گفت چون نیرو نداریم ایشون با دو تاش کار میکنه..هیچی دیگه..دوباره یه رگبار رو ساختمون خرابهه و احسنت و اینا

بعد جناب سردار رفتن سمت توپ ضد هوایی
گفتن خدمه این کیه؟؟
یه استوار پوکیده مسئولش بود که از قضا اون روز زنش زاییده بود

در اصل گاو من زاییده بود..چون دوباره

سرباز آریافر

رفتم جلو. یه احترام اساسی گذاشتم و پا چسبوندم

سردار گفت:
سرباز..تو همه این پاسگاه رو دستت گرفتی..چه خبرته؟؟
گفتم قربان کمبود نیرو
نعره زد:
خب بگید تا نیرو بهتون بدن
این سربازه اگه مرد لابد کشور باید تسلیم بشه

هیچی..نشستم پشت ضد هوایی

این لعنتی باید دوتا خدمه داشته باشه
یکی از تو دوربین اسحله نشونه بگیره و با پدالش که حکم ماشه رو داره شلیک کنه
و با دوتا اهرم دایره مانند به چپ و راست بگردونه و لوله توپ رو بالا پایین بیاره
یکی هم خشاب گذاری کنه

خلاصه دوباره همون ساختمون خرابه و تتتقققققق

یهو پام رو پدال شل شد
برگشتم یه نگاه به سردار کردم
گفت چت شد سرباز

حقیقتش از شدت صدای توپ و ویبره ش باور کنید ریدم تو خودم

.
.
یهو سردار منو کشید کنار و خودش رفت تنهایی پشت قبضه
ساختمون خرابه رو آرد کرد

یه کارایی با ضدهوایی میکرد ادم یاد عملیات بیت المقدس می افتاد

هیچی..بازدید تموم شد..اما از طرف فرمانده نیرو بمن پنجاه هزارتومن اون موقع پاداش دادن

یعنی تو ماتحت م عروسی بود

ایشالا بعدا ادامه خاطراتمو براتون تعریف میکنم