ﺍﻃﺎﻕ ﺗﻤﯿﺰ ، ﻣﺎﻝ ﺁﺩﻣﺎﯼ ﮐﻢ ﺣﺎﻓﻈﺴﺖ ﮐﻪ ﻫﻤﺶ ﯾﺎﺩﺷﻮﻥ ﻣﯿﺮﻩ ﭼﯿﺮﻭ ﮐﺠﺎ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ‼! ﻣﺎﮐﻪ ﺣﺎﻓﻈﻤﻮﻥ ﺧﻮﺑﻪ ﮐﻪ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ‼‼ ﺍﺻﻦ ﺣﺲ ﺧﻮﺑﯽ ﺑﻢ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺪﻩ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﻡ ﺗﻮ ﺍﻃﺎﻗﻢ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﺟﻮﺭﺍﺑﻢ ﺭﻭ ﮔﯿﺘﺎﺭﻣﻪ ، ﮔﯿﺘﺎﺭﻡ ﺗﻮ ﮔﻠﺪﻭﻧﻪ ، ﮔﻠﺪﻭﻥ ﺯﯾﺮ ﺗﺨﺘﻪ ،

***

ﺗﻮ ﺍﺗﻮﺑﺎﻥ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻻﯾﯽ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﻡ،

^_^

ﯾﻪ ﺯﺍﻧﺘﯿﺎ ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ : ﺩﺍﺭﯼ ﻻﯾﯽ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟ ﮔﻔﺘﻢ : ﻧﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﻭﺍﺳﺖ ﻋﺮﺑﯽ ﻣﯿﺮﻗﺼﻢ ﮔﻔﺖ : ﮐﻨﺘﺮﻝ ﻧﺎ ﻣﺤﺴﻮﺱ ﺑﺰﻥ ﺑﻐﻞ ﺗﺎ ﺷﺎﺑﺎﺷﺘﻮ ﺑﺪﻡ

***

خدﺍﯾﺎ ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﺎﻭﺍﻧﻪ ﮐﺪﻭﻡ ﮔﻨﺎﻫﻤﻮ ﭘﺲ ﻣﯿﺪﻡ؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.ﺁﻫﺎﻥ ﺍﻭﻥ ﮔﻨﺎﻩ؟؟
ﺣﻠﻪ ﺣﻠﻪ

***

ﭘﺴﺮﻩ ﺑﺎ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﻣﯿﺮﻩ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﻭﻗﺘﯽ ﺳﻮﺍﺭﺵ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﮕﻪ ： ﻣﻦ ﯾﻪ ﺣﻘﯿﻘﺘﯿﻮ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻢ. ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﯽ؟ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻦ ﺯﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺎ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺑﭽﻪ‼ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﺎ ﺭﻭ ﺗﺮﺳﻮﻧﺪﯼ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﺮﺍ ﺧﻮﺩﺕ ﻧﯿﺴﺖ

***

میدونی چرا شیرازیا حافظو بیشتر از سعدی دوست دارن
چون سعدی میگه برو کار کن مگو چیست کار ………..
.
.
.
.
.
.
.
ولی حافظ میگه بر لب جوی نشین و گذر عمر ببین !!!!!!

بچه شیش ساله رو دیدم با موبایل با دوسش حرف میزد ،
سینا تو فردا نمیایی مهد کودک من با نیما حتما میرما ،

راستی اون یکی خطمو پاک کن این یکی رو سیو کن
😐
ما شیش سالمون بود با توف پفک میچسبوندیم به هم
😀

😀 جوک ارسالي از پلنگ صورتی 😀

***

به سلامتی دختری ک وقتی ماشینش تصادف کرده بود داشت آتیش می گرفت.پسری اومدوگفت:دستتو بده نجات بدم،گفت:عشقم گفته دست به نامحرم بزنی قید منو زدی،میسوزم ولی قیدشو نمی زنم…

برگرفته از کتاب دلفین ها پرواز میکنند جلد ۲
^_^

***
دختر: من حسودیم میشه وقتی که دخترا بهت نگاه میکنن!
پسر: حسودی نکن عزیزم…
دختر: چرا؟
پسر: چون تو چیزی داری که اونا ندارن . . .
دختر: چــــــی؟؟؟؟؟
پسر: قلبم رو . . .

(برگرفته از کتاب تخیلی گاو ها پرواز می کنند خر ها باور می کنند)

***

و بازم به سلامتی پسری که ﻭﻗﺘﯽ ﺩﯾﺪ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﺳﺎﺩﻩ ﺍﺱ ﮔﻮﻟﺶ ﻧﺰﺩ ، ﺑﻠﮑﻪ ﯾﺎﺩﺵ ﺩﺍﺩ ﭼﻄﻮﺭ ﺍﺯ ﭘﺴﺮﺍﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﮔﻮﻝ ﻧﺨﻮﺭﻩ . . .
.
.
.
.
.
.
.
.
(برگرفته از کتاب تخیلی کبوتر ها قالی می‌بافند)

***
به ﺳﻼﻣﺘـــــﯽ ﭘﺴـــــــﺮﯼ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻋﺸﻘﺶ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﻮ ﮐﻨﺴﻞ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﻪ ﻋﺸﻘﺶ ﻣﯿﺮﺳﻪ . . .
.
.
.
.
.
.
.
.
( برگرفته از کتاب تخیلی ، پنگوئن ها لپ تاپ تعمیر می‌کنند )

😀 جوکها ارسالي از فندوق 😀

***

ترکه رو با لره تو سرقت مسلحانه بانک می گیرن !!!
قاضی بهشون می گه : شماها محاربین حکمتون اعدامه !!!!
ترکه می گه : یعنی چی؟؟؟؟؟؟
قاضی می گه: یعنی جنگ با خدا !!! ترکه به لره می گه : بی پدر نگفتم تیر هوایی نزن !! بفرما خورده به خدا!!!!!

***

ﻟﺮﻩ ﺳﺮﻗﺒﺮ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺧﺮﻣﺎ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﻭ ﺭﻓﺖ ﺑﻌﺪ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﺍﻭﻣﺪ ﺩﯾﺪ ﺑﺸﻘﺎﺏ ﺧﺎﻟﯿﻪ !! ﺭﻭ ﻗﺒﺮ ﭘﺪﺭﺵ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺎﺑﺎ ؟؟ ﺍﮔﻪ ﮔﺸﻨﻪ ﺍﯼ ﺑﺮﺍﺕ ﻓﻼﻓﻞ ﺑﮕﯿﺮﻡ (((((((:!

***
لره واسه ماهیگیری نارنجک میندازه تو رودخونه یه مشت ماهی ریز میاد رو آب.میزنه زیر گریه میگه الهی بمیرم زدم تو مهد کودک شون :'(

😀 جوکها ارسالي از اصخر 😀

***

ترک وايبر , واتساپ , لاين ، تانگو …

بدون درد و خماري بازگشت به زندگی

100 % تضميني

کاملاً گياهي

بدون عوارض جانبي

و بدون بازگشت

با گوشي هاي نوکيا چراغ قوه دار به آسايش برسيد

***

سلامتی پسری که به دوس دخترش میگه:عزیزم من با تمام وجودم تو رو فقط واسه خودت میخوام.فقط و فقط واسه خودت

(برگرفته از کتاب تخیلی کرم ها میدوند)

***

😀 جوکها ارسالي از فندوق 😀

***

ﻛﺒﻮﺗﺮﻟﺐ ﺗﻨﮓ ﻣﺎﻫﻲ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ ، ﮔﻔﺖ: ﺳﻘﻒ ﻗﻔﺴﺖ ﺷﻜﺴﺘﻪ
ﭼﺮﺍﻓﺮﺍﺭﻧﻤﻴﻜﻨﻲ؟
ﻣﺎﻫﻲ ﺑﺎﭼﺸﻤﻬﺎﯼ ﻗﺸﻨﮕﺶ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﻧﺎﻓﺬ ﺑﻪ ﻛﺒﻮﺗﺮﻛﺮﺩ
ﻭﻣﻌﺼﻮﻣﺎﻧﻪ ﮔﻔﺖ :ﻭﺍﺳﻪ ﭘﺪﺭ ﻣﺎﺩﺭﺕ ﻣﺘﺎﺳﻔﻢ ﺑﺎﺍﯾﻦ ﺑﭽﻪ ﺗﺮﺑﯿﺖ
ﮐﺮﺩﻧﺸﻮﻥ

***

ﻣﻦ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﻣﺸﮑﻞ ﮐﻮﺩﮐﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ
ﻧﮑﻨﻪ ﯾﻪ ﻭﻗﺖ ﯾﺎﺩﻡ ﺑﺮﻩ ﻧﻔﺲ ﺑﮑﺸﻢ ﺧﻔﻪ ﺷﻢ ﺑﻤﯿﺮﻡ

***

ﻋﺎﻗﺎ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺪﺧﺘﺮﻡ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﮐﻨﺎﺭ ﺩﺭﯾﺎ …
ﮐﻨﺎﺭ ﺁﺏ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺷﻮﺧﯽ ﮐﻨﻢ ﻫﻮﻟﺶ ﺩﺍﺩﻡ ﺗﻮ ﺁﺏ، ﻋﺎﻗﺎ
ﭼﺸﺘﻮﻥ ﺭﻭﺯ ﺑﺪ ﻧﺒﯿﻨﻪ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﺑﺪﻗﯿﺎﻓﻪ ﺍﺯ ﺁﺏ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ !!!
ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﺎ ﺏ ﮐﻨﺎﺭ ﻫﯽ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﻣﻦ ﺩﻭﺳﺪﺧﺘﺮﺗﻢ ﺁﺭﺍﯾﺸﻢ ﭘﺎﮎ
ﺷﺪﻩ …ﻓﮑﺮﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﻦ ﺧﺮﻡ ﺩﻭﺳﺪﺧﺘﺮ ﻣﻦ ﯾﻪ ﺟﯿﮕﺮﯾﻪ ﮎ ﺗﺎ
ﻧﺪﺍﺭﻩ.
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﺭﻭ ﻫﻮﻝ ﺩﺍﺩﻡ ﺗﻮ ﺁﺏ ﻏﺮﻗﺶ ﮐﺮﺩﻡ ! ﺍﻣﺎ
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺍﺯﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺏ ﺑﻌﺪ ﭼﺮﺍ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺪﺧﺘﺮﻡ ﺧﺒﺮﯼ ﻧﯿﺲ؟ !
ﯾﻨﯽ ﻣﯿﺸﻪ ﺗﺎ ﺍﻭﻥ ﻃﺮﻑ ﺩﺭﯾﺎ ﺷﻨﺎ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺎﺷﻪ؟؟؟

😀 جوکها ارسالي از اصخر 😀

***

ﯾﺎﺭﻭ ﺗﻮ ﻣﺘﺮﻭ ﺩﺍﺷﺖ ﺟﻮﺭﺍﺏ ﺯﻧﻮﻧﻪ ﻣﯿﻔﺮﻭﺧﺖ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ: ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺑﺨﺮ. ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻦ ﻣﺠﺮﺩﻡ ﺯﻥ ﻧﺪﺍﺭﻡ! ﮔﻔﺖ ﺑﺨﺮ ﺑﮑﺶ ﺭﻭ ﺳﺮﺕ ﺑﺮﻭ ﺩﺯﺩﯼ‼!

***

ﺳﻼﻡ
– ﺳﻼﻡ
– ﻣﻦ ﺍﺯ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﮕﺎﻩ ﺗﻤﺎﺱ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻡ
– ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ، ﺍﻣﺮﺗﻮﻥ؟
– ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﮕﻢ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﻬﺎﯼ ﻫﻤﺴﺮﺗﻮﻥ ﺑﺎ ﯾﮑﯽﺩﯾﮕﻪ ﻗﺎﻃﯽ ﺷﺪﻩ ﻭ ﻣﺎ ﺍﻻﻥ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺟﻮﺍﺏ ﺁﺯﻣﺎﯾﺶ ﻣﺘﻔﺎﻭﺕ ﺩﺍﺭﯾﻢ
– ﺍﻭﺍ ! ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽﺧﺎﻧﻮﻡ؟ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﻭﺿﻌﺸﻪ؟
– ﻣﺘﺎﺳﻔﻢ ! ﻭﻟﯽ ﮐﺎﺭﯾﻪ ﮐﻪ ﺷﺪﻩ – ﺣﺎﻻ ﺟﻮﺍﺏ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﻬﺎ ﭼﯽﻫﺴﺖ؟ – ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺁﻟﺰﺍﯾﻤﺮ ﺩﺍﺭﻩ ﻭ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﺸﻮﻥ ﺍﯾﺪﺯ !
– ﻭﺍﯼ ! ﺣﺎﻻ ﻣﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﻢ؟
– ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺒﺎﺷﯿﻦ، ﻣﻦ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺗﻤﺎﺱ ﮔﺮﻓﺘﻢ، ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﮕﻢ ﻫﻤﺴﺮﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﻨﺪﺍﺯﯾﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥ، ﺍﮔﻪ ﺗﻮﻧﺴﺖ ﺑﺮﮔﺮﺩﻩ ﻧﺬﺍﺭﯾﻦ ﺑﯿﺎﺩ ﺗﻮ

***

😀 جوکها ارسالي از بلقیس 😀

***

ﺩﺍﺩﺍﻡ ﺩﺍﻡ ﺩﺍﺭﺱ ﺍﻣﻨﻢ ﺗﻮ ﺩﺍﻡ ﺩﺍﺭﯼ ﺩﺍﺩﺍﻡ ﺩﺍﻡ ﺩﺍﺭﻡ ….
ﻓﻘﻂ ﯼ ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺑﺨﻮﻧﻪ …… (((:

***
ﺯﻧﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺭﻭ ﻣﯽ ﺑﺮﻩ ﺩﮐﺘﺮ !!!!..
ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻪ ﺯﻧﻪ ﻣﯽ ﮔﻪ :
ﺧﺎﻧﻢ، ﻧﺒﺎﯾﺪ ﻫﯿﭻ ﺍﺳﺘﺮﺳﯽ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺗﻮﻥ ﻭﺍﺭﺩ ﺑﺸﻪ !!!.
ﺑﺎﯾﺪ ﺧﻮﺏ ﻏﺬﺍ ﺑﺨﻮﺭﻩ، !!!
ﻫﺮﭼﯽ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺩ ﺑﺮﺍﺵ ﻓﺮﺍﻫﻢ ﺑﺸﻪ ﻭ ﺑﺮﺍﯼ
1 ﺳﺎﻝﻫﯿﭻ ﺑﺤﺚ ﻭ ﺩﻋﻮﺍﯾﯽ ﺳﺮ ﻫﯿﭻ ﻣﻮﺿﻮﻋﯽ ﺣﺘﯽ ﺳﺮ ﻃﻼ
ﻭ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻭ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﻢ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﻫﻢ
ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻦ !!!
ﺗﻮﯼ ﺭﺍﻩ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﻣﺮﺩﻩ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ : ﺧﺎﻧﻢ ﺩﮐﺘﺮ ﭼﯽ ﮔﻔﺖ؟
ﺯﻧﻪ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﻫﯿﭽﯽ، !!!!
ﮔﻔﺖ ﺗﻮ ﻫﯿﭻ ﺷﺎﻧﺴﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﻮﻧﺪﻥ ﻧﺪﺍﺭﯼ !!!! 😐

😀 جوکها ارسالي از اصخر 😀

***

سلامتی ما زشتا …. که اگه نبودیم شما خوشگلا به چشم نمیومدین .. )

زشتا کپی اجباری….!!!! نخند بابا کپی کن فک میکنی خیلی خوشگلی میمون؟؟!!

😀 جوکها ارسالي از فندوق 😀

***

روزی یک زوج 25ومین سالگرد ازدواجشان را جشن گرفتند.انها در شهر مشهور شده بودند به دلیل اینکه درطول زندگی مشترک خود هرگز دچار اختلاف نشده بودند… تو این مراسم خبرنگار ها جمع شده بودند تا دلیل خوشبختی انان را بپرسند…. سردبیر میگه:اقا واقعا باور نکردنی نیست.چطور چنین چیزی ممکنه؟؟ شوهر روزای ماه عسل رو به یاد میاره و میگه:بعد ازدواج برای ماه عسل به شمیلا رفتیم اونجا برای اسب سواری دو اسب متفاوتو انتخاب کردیم…اسب من بسیار ارام بود اما اسب همسرم کمی سرکش بود و همان اول راه همسرمو زمین انداخت. همسرمو خودشو جمع و جور کرد بعد زد به پشت اسب و گفت:’این بار اولت بود’ بین راه اسب دوباره اونو زمین انداخت همسرم گفت:’این بار دومت بود’ وقتی اسب برای بار سوم اونو زمین انداخت همسرم خیلی با ارامش تفنگشو برداشت و اسبو با یه گلوله کشت. سر همسرم داد زدم:چه کار کردی روانی؟؟!حیوان بیچاره رو کشتی دیوانه…. همسرم با خونسردی به من نگاهی کرد بعد با ارامی گفت: این بار اولت بود

😀 جوکها ارسالي از شمالی 😀

***

ﺳﺎﻟﻬﺎ ﭘﯿﺶ ﺩﺭ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻣﺪﺍﺭﺱ، ﭘﺴﺮﺑﭽﻪ ﺍﯼ ﺑﻪ ﻧﺎﻡ ﻓﺮﯼ ﻫﻤﯿﺸﻪ
ﺑﺎ ﻟﺒﺎﺳﻬﺎﯼ ﭼﺮﮎ ﺩﺭ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺣﺎﺿﺮ ﻣﯿﺸﺪ
ﻫﯿﭽﮑﺪﺍﻡ ﺍﺯ ﻣﻌﻠﻤﺎﻥ ﺍﻭ ﺭﺍﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺷﺘﻨﺪ ﺭﻭﺯﯼ ﺧﺎﻧﻢ ﺍﺣﻤﺪﯼ
ﻣﺎﺩﺭﺵ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺧﻮﺍﻧﺪ ﻭ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﻭﺿﻌﯿﺖ ﭘﺴﺮﺵ ﺑﺎ ﻭﯼ
ﺻﺤﺒﺖ ﮐﺮﺩ
ﺍﻣﺎ ﻣﺎﺩﺭ ﺑﺠﺎﯼ ﺍﺻﻼﺡ ﻓﺮﺯﻧﺪﺵ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺖ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺷﻬﺮ
ﺩﯾﮕﺮﯼ ﻣﻬﺎﺟﺮﺕ ﮐﻨﺪ،
ﺑﯿﺴﺖ ﺳﺎﻝ ﺑﻌﺪ ﺧﺎﻧﻢ ﺍﺣﻤﺪﯼ ﺑﻌﻠﺖ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ ﻗﻠﺒﯽ
ﺩﺭﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺑﺴﺘﺮﯼ ﺷﺪ ﻭ ﺗﺤﺖ ﻋﻤﻞ ﺟﺮﺍﺣﯽ ﻗﺮﺍﺭ ﮔﺮﻓﺖ،
ﻋﻤﻞ ﺧﻮﺏ ﺑﻮﺩ، ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺑﻪ ﻫﻮﺵ ﺁﻣﺪﻥ،
ﺩﮐﺘﺮﺟﻮﺍﻥ ﺭﻋﻨﺎﯾﯽ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺧﻮﺩ ﺩﯾﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻭﯼ ﻟﺒﺨﻨﺪ
ﻣﯿﺰﺩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﺍﺯ ﻭﯼ ﺗﺸﮑﺮﮐﻨﺪ ﺍﻣﺎ ﺑﻌﻠﺖ ﺗﺄﺛﯿﺮ ﺩﺍﺭﻭﻫﺎﯼ
ﺑﯿﻬﻮﺷﯽ ﺗﻮﺍﻥ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻥ ﻧﺪﺍﺷﺖ
ﺑﺎ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﺩﮐﺘﺮ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻭ ﻟﺒﺎﻥ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺣﺮﮐﺖ
ﺩﺭ ﻣﯽ ﺁﻭﺭﺩ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺩﺍﺭﺩ ﺗﺸﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﺪ ﺍﻣﺎ ﺭﻧﮓ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ
ﺗﻐﯿﯿﺮ ﺑﻮﺩ ﮐﻢ ﮐﻢ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﮐﺒﻮﺩ ﺷﺪﻥ ﺑﻮﺩ ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺎ
ﮐﻤﺎﻝ ﻧﺎﺑﺎﻭﺭﯼ ﺩﺭ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺩﮐﺘﺮ ﺟﺎﻥ ﺑﺎﺧﺖ ،
ﺩﮐﺘﺮ ﻧﺎﺑﺎﻭﺭﺍﻧﻪ ﻭ ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﭼﻪ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ
ﺍﺳﺖ ، ﻭﻗﺘﯽ ﺑﻪ ﻋﻘﺐ ﺑﺮﮔﺸﺖ
ﻓﺮﯼ ﻧﻈﺎﻓﺘﭽﯽ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺩﯾﺪ ﮐﻪ ﺩﻭﺷﺎﺧﻪ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﮐﻨﺘﺮﻝ
ﺑﯿﻤﺎﺭﺍﻥ ﻗﻠﺒﯽ ﺭﺍ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩﻩ ﻭﺷﺎﺭﮊﺭ ﮔﻮﺷﯽ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺁﻥ
ﺯﺩﻩ ﺍﺳﺖ ،
ﻧﮑﻨﻪ ﯾﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻓﺮﯼ ﺩﮐﺘﺮ ﺷﺪﻩ ﻭ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺎ ، ﻧﻪ
ﺑﺎﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺍﻻﻍ ﺭﻭ ﭼﻪ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺎ

***

ﺧﺴﯿﺴﻪ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﺩ ﺗﺎ ﻫﻤﺴﺎﯾﮥ ﯾﻬﻮﺩﯼ ﺧﻮﺩ ﺍ ﺑﻪ ﺩﯾﻦ
ﺍﺳﻼﻡ ﺩﺭﺍﻭﺭﺩ،
ﭘﺲ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺷﺎﻡ ﺩﻋﻮﺕ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺷﺎﻡ ﻣﺨﺘﺼﺮﯼ ﺟﻠﻮﯼ ﺍﻭ
ﮔﺬﺍﺷﺖ.
ﻫﻤﺴﺎﯾﮥ ﯾﻬﻮﺩﯼ ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﮔﻔﺖ : ﻣﮕﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﺎﺗﻮﻥ ﻏﺬﺍ
ﻫﻢ ﻣﯿﺪﯾﻦ؟
ﺧﺴﯿﺴﻪ: ﺑﻠﻪ ﻣﯿﺪﯾﻢ ﺣﺠﯽ ! ﻣﮕﻪ ﺷﻮﻣﺎﻫﺎ ﻧﻤﯿﺪﯾﻦ؟
ﯾﻬﻮﺩﯼ : ﺧﯿﺮ.
ﺧﺴﯿﺴﻪ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺯﺩ ﻭ ﺑﻪ ﺩﯾﻦ ﯾﻬﻮﺩ ﻣﺸﺮﻑ ﺷﺪ

***
ﺗﻮ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺟﺰﻭﻩ ﻫﺎﺵ ﺭﯾﺨﺖ ﺑﺮﮔﺸﺖ
ﮔﻔﺘﺶ
ﻫﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭ ﻣﮕﻪ ﮐﻮﺭﯼ ﻋــﻮﺿﯽ |:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﻠﺖ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻧﺪﺍﺭﻧﺎﺍﺍﺍﺍ
ﻣﻦ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺑﻮﺩﻡ ﻋﺎﺷﻖ ﺷﯿﻢ

***
ﺻﺒﺢ ﺩﯾﺮﻡ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﺑﺎ ﻣﻬﺮﺑﻮﻧﯽ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ
ﺍﮔﻪ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ۱۰۰ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺪﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﮐﻤﮏ ﺑﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ
ﺩﺧﺘﺮﻣﻮﻥ .
ﻣﻨﻢ ﺗﺤﺖ ﺗﺎﺛﯿﺮ ﻗﺮﺍﺭ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﻭ ﭘﻮﻟﻮ ﺩﺍﺩﻡ ﻭ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﺍﺯ ﯾﮏ
ﮐﺎﺭﻓﺮﻫﻨﮕﯽ .
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻇﻬﺮﺵ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﭘﺮﯾﺪ ﺑﻐﻠﻢ ﻭ ﮔﻔﺖ
ﺑﺎﺑﺖ ۵۰ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﮐﻤﮏ ﮐﺮﺩﯼ ﻣﻤﻨﻮﻧﻢ،
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﯾﻪ ﺍﺱ ﺍﺯ ﻃﺮﻑ


…
ツ نمایش کامل ツ

سلامتی استادی که سر جلسه امتحان دید برگم سفیده
اومد در گوشم گفت نگران چی هستی؟ اسمتو بنویس بقیش با من!

ولی حیف بیدار شدم بقیه خوابمو ندیدم

ارسالی از سالار

***
ﻧﯿﻤﻪ ﮔﻤﺸﺪﻩ ﻣﺤﺘﺮﻡ !!!
.
.
ﻋــــــــــــــــﻮﺿﯽ
.
ﻣﺎﻩ محرمﻧﺰﺩﯾﮑﻪ
ﺑﺠﺎﯼ ﻭﻟﮕﺮﺩﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺸﯿﻦ ﺩﻋــــــــــــﺎ ﺑﺨﻮﻥ
ﺷﺎﯾﺪ ﺧﺪﺍ ﻣﻨﻮ ﺑﻬﺖ ﺭﺳﻮﻧﺪ
.
ﺍﺯ ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻦ ﺑﻮﺩ ….

ارسال شده از فندوق

***
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻣﻴﻜﺮﺩ ﺳﺮﺑﺎﺯ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﯼ ﺭﻭﺯ ﺳﺮ ﭘﺴﺖ، ﻣﻮﺭﭼﻪ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻫﻢ ﺑﻪ ﺭﺩﯾﻒ ﻣﯿﺮﻓﺘﻦ ﻧﻈﺮﻡ ﺭﻭ ﺟﻠﺐ ﮐﺮﺩﻥ . ﺭﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮ ﺩﯾﺪﻡ
ﻫﺮﮐﺪﻣﺸﻮﻥ ﯾﻪ ﺗﺨﻤﻪ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﺩﻫﻦ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻭ ﻣﯿﺒﺮﻥ!
ﻣﻨﻢ ﮐﻪ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ٬ ﯾﮑﯽ ﯾﮑﯽ ﺗﺨﻤﻪ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﺎ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﻢ ﻭ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﻡ .
ﺧﺎﻡ ﺑﻮﺩﻥ٬ ﻭﻟﯽ ﺧﻮﺷﻤﺰﻩ …
ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺘﯽ ﮔﺬﺷﺖ ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺑﺮﻡ
ﺍﻧﺒﺎﺭﺷﻮﻧﻮ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ ﻭ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺸﯿﻨﻢ ﯾﻪ ﺟﺎ ﺗﺨﻤﻪ ﺑﺨﻮﺭﻡ…
ﯾﻪ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﮐﻪ ﺭﺩﺷﻮﻧﻮ ﮔﺮﻓﺘﻢ٬
ﻭﺍﯼ ﻭﺍﯼ ﭼﺸﻤﺘﻮﻥ ﺭﻭﺯ ﺑﺪ ﻧﺒﯿﻨﻪ٬ ﯾﺎﺭﻭ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺩﻝ ﺳﯿﺮ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﺑﺎ ﺗﺨﻢ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﺑﻮﺩ٬
ﯾﻪ ﺟﺎریده …….ﺑﻮﺩ !!…

ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺍﺧﻼﻗﯽ : ﻣﯿﺎﺯﺍﺭ ﻣﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﺩﺍﻧﻪ ﮐﺶ ﺍﺳﺖ !!…

ارسالی از فندوق

***

معلم مي گه هر كي به اولين سوالم جواب بده ميتونه بره خونه….
مشهدیه سريع از پنجره كيفشو ميندازه بيرون….
معلم ميگه كي اون كيف انداخت بيرون؟
مشهدیه: مو بودوم ، خدافظ…:D

ارسالي ازفندوق

***
لعنت ﺑﺮ ﻫﺮ چی ﻓﺎﺻﻠﻪ اس ﺗﻮ ﺩﻧﻴﺎ … . . .
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﭼﺮﺍ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﻦ ﺑﺎﺱ ﺍﺯ ﻳﺨﭽﺎﻝ ﺍﻳﻨﻘﺪ ﺩﻭﺭ ﺑﺎﺷﻪ ﺁﺧﻪ ؟ چیه فک کردی پست شکست عشقیه؟! نه عزیزم ، اینجا از این قرتی بازیا نداریم!!!!

اوضاع آمار خیلی بده بــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــد

ارسال شده از سالار

***

به دختر بچه ی پنج ساله تو پارک گفتم : وای عمویی چقدر نازی تو، موش بخورتت . . .
.
.
.
گفت : خفه شو کثافت چشم چرون بیکار و بی عار جامعه ، مایه ی ننگ همه ی ایرانیایی تو مرتیکه . . .
شانس آوردم مسلح نبود . . .

ارسالی از سالار

***

آیا می دونستین مریخیا وختی پاشون پیچ می خوره زمین نمی خورن؟
مریخ می خورن
من برم پیِ اکتشافات بعدیم
چقدر باهوشم خدایا ممنونم ازت

ارسال از سالار

***

من تا الان فکر میکردمB.F مخفف بستنی فالوده ایه!

به قدری من پاک و معصومم!
دوره زمونه بدی شده
خدا حفظم كنه… (؛

😀 جوک ارسالی از فندوق 😀

***

اعترافات یک اصفهانی
اصفهانیه: حاج آقا من زمان جنگ به یک عراقی تو زیرزمین خونه ام پناه دادم. بنظرتون گناه کردم؟
روحانی: نه خیلی هم کار خوبی کردی. ثواب هم داشته
اصفهانیه: آخه روزی هزار تومنم ازش گرفتم
روحانی: اشکال نداره. خدا ارحم الراحمینه
اصفهانیه: بنظرتون بهش بگم جنگ تموم شده؟؟؟

😀 جوک ارسالی از فندوق 😀

***

: روزی نیوتن در محضر لري نشسته بود.
لر از ایشان پرسید :
شنیده ام شما گفتید : یک کیلو آهن و یک کیلو پنبه وزن برابر :|دارند؟؟؟
نیوتن گفت : بله همین طور است.
لر گفت یک کیلو پنبه و یک کیلو آهن آوردند .
اول پنبه را به سر نیوتن زد سپس آهن را به سر نیوتن زد!!!
😐
نیوتن از درد نالید. لر گفت :
حالا کدام سنگینتر بود!!!!
نیوتن از گفته خود پشیمان شد و فوراً به دین اسلام گرويد!!!!
و در لرستان مشغول دامداری شد

😀 جوک ارسالی از اصخر 😀

***
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺁﺗﺶ ﻧﺸﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺁﻗﺎ ﺗﻮﯼ ﺍﻧﺒﺎﺭﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ ﻣﺎ ﯾﻪ ﻣﺎﺭ ﻫﺴﺖ .
ﻣﻦ ﺗﻌﺠﺐ ﮐﺮﺩﻡ .
ﻫﯿﭽﯽ ﺍﻭﻥ ﺑﺪﺑﺨﺘﺎ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﻮ ﺯﯾﺮﻭ ﺭﻭ ﮐﺮﺩﻥ
ﻭﺳﺎﯾﻠﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥ
ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﻫﯿﭽﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﮑﺮﺩﻥ ﻭ ﺭﻓﺘﻦ …
ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻣﻄﻤﺌﻨﯽ ﻣﺎﺭ ﺩﯾﺪﯼ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺟﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺍﻧﺒﺎﺭﯼ ﺭﻭ ﺧﺎﻟﯽ ﮐﻨﻢ ﺩﺳﺖ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻮﺩﻡ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ 😐

😀 جوک ارسالی از فندوق 😀

***

یه جوک بلدم

ولی حسش نیس بنویسم

خستم میفهمی؟؟؟ خسته !!!

همینجوری بخند

به من اعتماد کن.. جوکش باحاله….

😀 جوک ارسالي از فندوق 😀

***

افسر راهنمایی‌ که یک ترک بود پشت بلندگو ماشینش داد میزده، راننده رنو، هرچت کن ،دوباره و چند بار تکرار می‌کنه،
مجه با تو نیستم، هرچت کن،خلاصه پیاده می‌شه میره جلو میگه چیرا هرچت نیمیکنی، راننده میگه، جناب سروان شما میگین راننده رنو، اینکه رنو نیست ماشین گلفه!!
میگه، گلفه که گلفه، کلید که داری گلفش بازش کن و هرچت کن برو!

😀 جوک ارسالي از فندوق 😀

***

یارو ﻣﯿﺮﻩ ﻣﻜﻪ ﺟﻮ ﮔﯿﺮ ﻣﯿﺸﻪ ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯿﻜﻨﻪ ﺳﯿﻨﻪ ﺯﺩﻥ
ﻭ ﻣﯿﮕﻪ : ﻭﺍﯼ ﺧﺪﺍ ﻛﺸﺘﻪ ﺷﺪ

😀 جوک ارسالي از اصخر 😀

***

ﯾﻪ ﺭﻭ ﯾﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﺮﻩ ﺯﯾﺮ ﻏﻠﻄﮏ ﻣﯿﻤﺮﻩ ! ﺗﺮﮐﻪ ﻣﯿﺮﻩ ﺩﻡ
ﺧﻮﻧﺸﻮﻥ ﺧﺒﺮ ﻣﺮﮔﺸﻮ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﺵ ﺑﺪﻩ ! ﺑﻪ ﭘﺴﺮﺵ ﻣﯽ
ﮔﻪ : ﺑﺎﺑﺎﺕ ﭼﻪ ﺷﮑﻠﯽ ﺑﻮﺩ؟؟ﭘﺴﺮﺵ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﺩﺭﺍﺯﻭ ﺑﺎﺭﯾﮏ !
ﺗﺮﮐﻪ ﻣﯽ ﮔﻪ ﺣﺎﻻ ﺩﯾﮕﻪ ﻻﻏﺮﻭ ﭘﻬﻨﻪ

😀 جوک ارسالي از اصخر 😀

***
آسمان آبیست…
اما بی تو…
.
.
.
.
.
.
.
.
بازم آبیه…
باهوش دنبال چی میگردی؟
فک کردی چ آدم مهمی هستی رنگ آسمون بی تو رنگی رنگی بشه
والا چ انتظارایی دارن مردم :

😀 جوک ارسالي از فندوق 😀

***

یکی از
کارایی که خیلی دوس دارم انجام بدم اینه که:زنگ خونه یکیو ساعت4صبح بزنم وقتی گفت کیه!!!!!!!!!!!! بلند داد بزنم

حاااااااااااااااااااااامد پهلاااااااااااااااااانه

***

نیسانیه پشت ماشینش نوشته بود فروشی و شماره تلفنشم گذاشته بود…
پلیس که پشت سرش داشت می اومد بهش زنگ میزنه که ببینه پشت فرمان جواب میده یا نه….
نیسانیه گوشیو برمیداره پلیس میگه اقا ماشینت چند؟؟؟
نیسانیه هم میگه الان نمیتونم صحبت کنم این عوضیا پشت سرمن بذار برن خودم میزنگم…

***

یکی زنگ زده راديو می‌گه:
از قول ما به اوباما بگيد اگر روزی صدتا موشک هم به تهران بزنيد ما قدمی به عقب نمی‌رويم!
مجری گفت:
احسنت به شما، از كجا تماس می‌گيريد؟

گفت: از شيراز !!!!

😀 جوکها ارسالي از اصخر 😀

***

ﺍﺯ ﻫﻮﺍﯼ ﺩﻭﻧﻔﺮﻩ ﻭ ﺑﺎﺭﻭﻥ ,
ﻓﻘﻂ ….
.
.
.
.
.
.
ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩﻥ ﻟﺒﺎﺳﺎ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺑﺎﻟﮑﻦ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺭﺳﯿﺪﻩ

***

یه چند روزه فهمیدم اون علامت مخصوص حاکم بزرگ میتی کامون چیه؟؟؟؟؟
اون کارت بسیج فعال ژاپن بوده…….

***

میدانید چرا خرس های قطبی بی سوادن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
آخه همیشه برف میاد مدرسه ها تعطیله

روانیم خودتی!!

***

😀 جوکها ارسالي از فندوق 😀

***

دیروز تو جمع حرف از سربازی شد و این مکالمه ی بین من و دختر عمم
من : حالم از سربازی بهم میخوره من نمیخوام برم سربازی
دختر عمه: باید بری سربازی تا آدم بشی
من: حالا نه شما خیلی آدمین؟
دختر عمه: ما آدم نیستیم ، فرشته ایم
من: بدتر
دختر عمه : وا چرا؟
من: چون فرشته ها به آدم سجده میکنند توام باید به من سجده کنی
یالا سجده کن ^_^
زود باش سجده کن کصــــــــــافط… و گرنه میدم خدا پدرتو در بیاره

***

😀 جوکها ارسالي از یحیی دیوونه 😀

—————————

|_|

|_|

|_|

|_|

|_|

|_|

|_|

|_|

|_|

|_|

|_|

|_|

|_|

|_|

|_|

|_|

|_|

|_|

|_|

|_|

|_|

|_|

|_|

اين نردبون ترقيه.ازش نميرن پايين ميرن بالا

***

مورد داشت😂م دختره از خدا خواسته پرونده
اعمالش
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
صورتی باشه |:

***

انسان هاي بزرگ هيچگاه به کوچکي فردايشان نگاه نميکنند چون از بزرگي امروزشان فردايي کوچکتر خواهند ساخت..»

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

منم نفهميدم!

ولي خيلي با کلاس بود گفتم براتون بذارم

***

دختره اسم پروفايلش گذاشته A10A

؟؟؟

.

.

.

بعد از تحقيقات عظيم محققان دريافتند

اسمش آتنا بوده!!!!!!

الله اکبر!!

***

مورد داشتيم پسره تو صف بانک به دختره گفته چند نفرجلوتن،

دختره برگشته گفته: والا دوتا خواهر بزرگتردارم که جلوم هسن ولي اشکال نداره اگه ميخاي بيا منو بگير

نخندين خب حق دارن شوهر گيرنمياد!

موردداشتيم دختره بهم زنگ زده منم همينكه برداشتم صيغه عقدوخونده منم باتعجب گفتم بله!!!

هيچى ديگه اينورصداى جيغوهوراه ده پونزه نفرميومد!اصن ببينيداين كمبودشوهر چه ميكنه!

خواستم بهتون بگم درجريان باشين ترفندجديددختراس مراقب خودتون باشين شماره ناشناس جواب ندين

جوک ها ارسالي از سالار

***

ﻣﺎ ﺑﺪﺑﺨﺘﯽ ﺭﻭ ﺑﻮﺳﯿﺪﯾﻢ ﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﯿﻢ ﮐﻨﺎﺭ … ﺣﺎﻻ ﻭﻝ ﮐﻦ ﻧﯿﺴﺖ ,
.
.
.
.
.
ﻣﯿﺮﻩ ﻭ ﻣﯿﺎﺩ ﻣﯿﮕﻪ : ﯾﻪ ﺑﻮﺱ ﺑﺪﻩ

ارسالي از فندوق

***

ﮊﺍﭘﻨﯿﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﺮﻩ ﮐﻨﺴﺮﺕ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ .
ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻫﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﺟﯿﻨﮓ ﺟﻮﻧﮓ.
ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ : ﭼﯽ ﮔﻔﺖ؟
ﮊﺍﭘﻨﯿﻪ : ﮔﻔﺖ ﻫﻮﺍ ﺧﻮﺑﻪ … ﻋﺸﻖ ﺯﯾﺒﺎﺳﺖ ..
ﺩﯾﺪﻥ ﯾﺎﺭ…بوسه یار…
ﺁﺭﺯﻭﺳﺖ … ﺩﻟﻢ ﺍﻭﻧﻮ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ
ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ : وااا ﺗﻮ ﻫﻤﯿﻦ ﺩﻭ ﮐﻠﻤﻪ ﺍﯾﻨﻬﻤﻪ ﺣﺮﻑ ﺯﺩ؟
….
بعد ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ ﮊﺍﭘﻨﯿﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﺮﻩ
ﮐﻨﺴﺮﺕ ﺷﺠﺮﯾﺎﻥ
ﺷﺠﺮﯾﺎﻥ ﻣﯿﮕﻪ : ﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﯾﯿﯽﯾﯽ
ﻫﺎﯼ ﻫﺎﯼ ﻫﺎﯼ هاهاهایییییییی های های های های
ﻫﯿﯿﯿﯽ ﻫﯿﯿﯿﯿﯽ ﻫﻮﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎ ﻫﺎﻻﯼ ﻫﻮﺍ ﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻩ ﺣﯽ
ﺣﻪ ﺣﻪ ﺣﺤﺤﺤﺤﺤﺤﻪ ﻫﺎﯼ ﻫﯽ ﻫﺎﯼ ﻫﺎﯼ ﻫﺎﯼ ﻫﺎﯼ
ﻫﺎﯼ ﻫﺎﯼ ﻫﺎﯼ ﻫﺎﯼﯾﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯽ ﺩﻝ !!!!!!!!!
ﮊﺍﭘﻨﯿﻪ : ﭼﯽ ﮔﻔﺖ؟
ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ : ﻫﻨﻮﺯ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﮕﻔﺘﻪ!!! :|:|

ارسالي از فندوق

***
میگن طرف آیفون 6 خریده گذاشته جیبش یهو دیده صدای تق و توق و شکستن میاد!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
گفته ایشالله که استخوان لگنم باشه !😂

ارسالي از فندوق

***

زنگ زدم خونه خواهرم،بچه خواهرم گوشي روبرداشت.

گفتم:سلام،بگومامانت صحبت کنه.

گفت:نميشه،داله گليه مي تونه

گفتم:بابات کجاست؟

گفت:دم دله،داله با آقا پليسه صحبت مي تونه.

گفتم:داداش حامد کو؟گفت:اونم لفته بيمالستانالو بگلده.

.درحالي که داشتم ازشدت نگراني سکته مي کردم،

بلندگفتم:مگه چي شده؟

گفت:من گم شدم.

گفتم:مگه الان کجايي؟

گفت:زيل تخت….

خخخ…تف تو روحت بچه…

ارسالي از سالار

***

دختره ميخاسته پشتشو بخارونه ديده دستش نميرسه

.

.

آجر گذاشته زير پاش که دستش برسه!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
داعش بيا منووووو بخوررررررر

.
.
.

بيا ديگه

بيااااااااا منوووووو بخووووووووووررررررررر

ارسالي از سالار

***

امروز بابام بهم گفت اين همه تو وبلاگ ميري

دوست دختر پيداکردي يا نه؟؟؟؟؟؟!!!!!!!

گفتم نه ….

جواب بابام:خاک توسرت کنم فقط بلدي پولتو حروم کني اخه تو کي ميخاي زرنگ باشي و……

الان تهديد کرده که اگه تااخرشب دوس دختر پيدا نکني ديگه نميزارم بري وبلاگ …..

خو الان من چيکار کنم؟؟؟؟؟!!!

دخترا ثواب داره هاااا

ارسالي از سالار

***

یارو ساعت سه نصف شب مسته مست میرسه در خونه ، هر کاری میکرده نمیتونسته کیلید رو بکنه تو قفل در.
خلاصه اونقد سرو صدا میکنه تا زنش بیدار میشه ، ازون بالا داد میزنه :اصغر آقا کیلید بندازم ؟ یارو میگه نه بابا کلید دارم سوراخ بنداز !!:|

ارسالي از اصخر

***

نشستم با خودم منطقی فک کردم… به اين نتيجه رسيدم که هيچ کس کامل نيست

هر کسي تو دنيا بعضي چيزا رو داره
بعضي چيزارو نداره…
مثلا خود من
.
معرفت دارم
ولي لنگه ندارم

والااااا
آدم باید این چیزا رو قبول کنه دیگه!

ارسالی از فندوق

***

ديدين بعضيا وقتي می‌شینن رو صندلی چرمی صدا میده,بعد یه بار دیگه صداشو در میارن که بگن مال صندلی بوده؟!!
فاجعه اونجاست که صداش دیگه در نیاد !

ارسالی از فندوق

***
ﺷﻴﺦ ﻭ ﻣﺮﻳﺪﺍﻧﺶ ﺩﺭ ﺑﻴﺎﺑﺎﻥ، ﻋﺮبی ﺭﺍ ﺳﻮﺍﺭ ﺑﺮ ﺷﺘﺮ ﺑﺪﻳﺪﻧﺪ…
ﺷﻴﺦ ﻋﺮﺏ ﺭﺍ ﭘﺮﺳﻴﺪ: ﺁﻳﺎ ﺍﻳﻦ ﺷﺘﺮ ﺍﺳﺖ؟
ﻣﺮﺩ ﻋﺮﺏ سرﺥ ﻭ ﮐﺒﻮﺩ ﺷﺪ ﻭ ﺩﺭ ﺟﺎ مُرد!!
ﻫﻤﻪ ﻣﺮﻳﺪﺍﻥ ﺣﻴﺮﺍﻥ ﮔﺸﺘﻨﺪﯼ ﻭ ﺍﺯ ﺷﻴﺦ ﻋﻠﺖ ﺭﺍ ﺟﻮﻳﺎ ﺷﺪﻧﺪﯼ…
ﺷﻴﺦ ﻓﺮﻣﻮﺩ: ﻫﻤﺎﻧﺎ ﺟﻬﺖ ﺗﻠﻔﻆ «ﭖ ﻧﻪ ﭖ» ﺑﺮ ﺧﻮﺩ ﻓﺸﺎﺭ ﺁﻭﺭﺩ ﻭ ﭼﻮﻥ ﻋﺮﺏ ﺑﻮﺩ ﻧﺘﻮﺍﻧﺴﺖ ﻭ ﻫﻼﮎ ﺷﺪ!
ﻣﺮﻳﺪﺍﻥ ﻫﻤﯽ ﺑﺨﻨﺪﻳﺪﻧﺪ ﻭ خشتک از سر سوا کردند…

مردها هم گاهی احساساتی میشن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
برای مثال: احساس گرسنگی!

ارسالی از فندوق

***

دختر خالم 6 سالشه
1 کیلو تخمه گذاشته جلوش داره میخوره
میگم بذارشون اینور باهم بخوریم

یه دونه گذاشته تو دستم …

میگه : اینو بخور بقیه هم همین مزه رو میدن

ارسالی از فندوق

***

ديروز اسم مودم وايرلسم رو گذاشتم «اگه ميتوني هکش کن.» امروز، وقتي از خواب پا شدم، ديدم اسمش شده: «برو از خدا بترس»

***

اولين باري که از سر کلاس دانشگاه منو انداختن بيرون واسه اين بود که ماژيک نمي نوشت. استاد گفت: چرا اين نمي نويسه؟ منم گفتم دکمه شو بزن… استاد دو ثانيه به ماژيک نگاه کرد… بعد ديگه هيچي من خودم رفتم بيرون!
***

غضنفر مي پرسن شيري يا روباه ميگه :مگه خر چشه

***
دوستم تو دوران مجردى ميخواست دنيارو عوض کنه.

حالا زن گرفته؛
ديروز رفتم خونه شون ديدم نميتونه
,کانال تلويزيونو عوض کنه…

***

رفتم دکتر ميگم سِک سِکَم بند نمي ياد
يه دخدر بدون آرايش نشونم داد از ترس سِک سِکم بند اومد
اما الان از ترس خابم نميبره

***

واقعيت اينه که دخترا واسه هم آرايش ميکنن
وگرنه پسرا فرق آرايش خوبو بدو متوجه نميشن
همين که سيبيل نداشته باشي کافيه…‏!‏

جوک ها ارسالي از سالار

***

دختر همسايون 11 سالشه ، دستشو زده به کمرش با عشوه ميگه:

دلت بسوزه واسم خواستگار اومده. بهش ميگم آخه بچه تو اصلا ميدوني خواستگار چيه؟

ميگه آره يه موجوده کثيفه که مياد ميوه هاي گرونو ميخوره ، ميره و ديگه پيداش نميشه !

***

يارو عينکش را دور دستش مي چرخونه بعد ميزنه چشش، سرش گيج ميره ميخوره زمين
!

***

هر موقعي حس ميکنم شانس ندارم ميام يه چند تا سايت ايراني باز ميکنم
اصن لامصب يه کليک که ميکنم برنده چند تا جايزه مختلف ميشم !
اونم چه بسته هايي با چه درصد تخفيفي !!!!! خدا خيرشون بده

دور نمي بينم اون روزي رو که ميخواي ماي کامپيوترو باز کني و تا کليک کني روش يه صفحه تبليغم باز کنه !
***

از غضنفر مي پرسن شيري يا روباه ميگه :مگه خر چشه

***امروز بالاخره تکليف خودمو روشن کردم
لامصب عجب نوري داره ؟!!!

***
خيليا مارو خر فرض کردن غافل از اينکه من خر نيستم !
جيگرم… جيگرم… جيگرم…

***

جوک ها ارسالي از سالار
***

مورد داشتیم یارو رفته دبی سوار تاکسی شده وقتی نزدیک مقصد میرسه نمیدونه چطوری به عربی بگه من همينجا پیاده میشم به راننده میگه :
صدق الله العلی العظیم

ارسالی از فندوق

***

بابا : پسرم بگو بابا
بچه : ماما !
بابا : نه بگو باااا باااا
بچه : ماااا ماااا
بابا : بــــــــــــوق
بچه: بــــــــــــوق
بابا: چی گفتی ؟
بچه: بــــــــــــوق
مامان : سلام پسرم ،مامان اومد !
بچه : بــــــــــــوق
مامان : چــــــــــــی ؟ اینو کی یادت داده ؟؟؟
بچه : بـــابـــا
بابا : o_O

***

امروز همسايمون يه احوالپرسي گرمي با من کرد که نگو
معلوم نيست چند گيگ دانلود کرده کثافت !
اين رسم واي فاي نوازيه آخه ؟؟؟

***

کاش بالاي سر بعضيا يه ضربدر کوچولو بود که هر وقت حوصلشونو نداشتي روش کليک کني ، طرف بسته بشه !

***

همـــــــــه چشاتونــــو ببندیـــــد یه خبـــــر خوب بـــــدم :
.
.
.
.
.
..
.
-.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.-
-.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.-
-.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.-
-.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.-
-.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.-
-.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.-
-.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.-
-.- o.o -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.-
-.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.–.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.-
-.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.-
.
.
.
.
😂کی اون وسط چشـــــاش باز بود نمیگـــــم .

***

قابل توجه اون عزیزانی که میگن چرا اینقد

خودتو می گیر😂

باید عرض کنم خدمتتون که :

خو لامصب اگه میتونی تو بیا منو بگیر

😐

***
یه سوال خیلی وقته ذهن منو درگیر کرده…
اصن شب و روز نذاشته واسم…
مگه باسن میتونه نقاشی بکشه !” ؟! ؟ ! ؟! ؟! ؟
نه..!
خب پس واسه چی تو اون تبلیغ تو تلوزیون میگه
‘ باسنا همه میتونن نقاشی کنن !!!!

جوک ها ارسالي از سالار

***

بعد از بیست و چند سال مهمون میاد خونمون حوصلشون سر میره ور میدارند فیلم ختنه سورون منه بدبختو میزارند میبینند!
😐
اصن یه وضی

***

یه فامیلامون پنج سالشه اومده به مامانش میگه از بازیهای مسخره تبلت خسته شدم یه چیز پیشرفته تر میخوام… ما بچه بودیم کاغذ میجویدیم میزاشتیم تو لوله خودکار پرت میکردیم طرف تخته سیاه:(

***
دخترا الان فوتبال بازی می کنند!
رتبه اول کنکور شدن!
حتی وارد انرژی اتمیهم شده اند!
والا اینجوری که پیش میره هیچ بعید نیست به زودی پارک دوبل هم یاد بگیرند.:|

***
امروز یه آگهی یه جایی دیدم نوشته بود”قلب فروشی, بیست نه ساله گروه خونی +O”
خدایا! قیامتت را برپا کن.
تو اگر خسته نشدی من عجیب خستم….

***
اسهلو یا ایهاالذین لا لایکهوو:

اسهال شوید ای کسانی که لایک نمیدهید

***

دختران از آنچه در دانشگاه می بینید زشت تر هستند
دقت کنید از ما گفتن بود!

***

جوک ها ارسالي از اصخر

مورد داشتيم :بهش گفتن چرا برا بچه ت همچين اسمي انتخاب کردي؟؟؟؟

ميگه شانس منه همه قرآن باز ميکنن اسم بچشون ميشه ياسين و يوسف

مال ما شد عنکبوت!!!

***

مورد داشتيم:

تو بيمارستان داشتن پانسمان مريضو عوض ميكردن به همراه گفتن:

“يه گاز از پرستاربگير و بيا …”

هيچي ديگه هنوز پرستار کبوده 😀

***
جوک ها ارسالی از اصخر

***

چت می کردم：) یارو پیام داد چطوری جیگر؟!(-__-)

گفتم：خوبم سیرابی تو چطوری؟(^__^)

دیگه جواب نداد：/

عایا تبعیض بین اندامهای بدن کار خوبیست؟!!!…. چرا با احساسات من بازی کررررد؟! (-__-)

اصن جیگر کصافط است ：/

ارسالی از اصخر

***
یه شارژی ایرانسل بخرید
رمزشو بفرستید برای من
گوشیم شارژ میشه
منم اول باورم نشد ،
خیلی عجیبه حتما امتحان کنین

ارسالی از اصخر

***

چرا همیشه میگن ب قول معروف؟
.
.
چرا نمیگن ب قول قائمی یا غفور یا بقول موسوی یا اصن بگن ب قول میرزاجانپور
عجب وضعی شده هاااا

ارسالی از اصخر

***

جوکم نمیاد
فک کنم دچار یبوست اینترنتی شدم 😐

ارسالی از اصخر

***

گُـــــــــــرگ بـــــاش …
.
.
همین دیگه گرگ باش 😐
نخواستی , پلنگ باش!!!
نمیخوای؟!
گوسفند ؟ بز ؟ خر ؟ سوسک ؟ 😐
به من چه اصن
برا خودت میگم یه چی باش کِلاس داره!!! 😐

ارسالی از آقا ببره

***

گاهی اوقات

یه غلطی میکنیم

که بعدش هر غلطی میکنیم

نمیتونیم هیچ غلطی بکنیم

***

غضنفر خیاط میشه.
مترش کوچیک بوده برای همین وقتی می خواسته دور کمر ملت رو اندازه بگیره،
:|یه خط کش می کرده تو ک#و#ن#شون، بعد ضرب در 3/14 می کرده تا محیطه طرف رو بدست بیاره!

***

غضنفر میره سینما فیلم ترسناک نشون میده همه فرار میکنن به جز غضنفر ,
بهش میگن تو چرا فرار نکردی ؟
میگه به من دست نزنید من ریدم……!!

***

به غضنفر می گن با عناصر جمله بساز.:S
میگه: وقتی سیفون رو بکشیم، اناسر می خورن میرن پایین!!!

***

شوهر:دوستت دارم.
زن:منم دوستت دارم.
مرد: ثابتش کن.داد بزن تا همه دنیا بفهمن.
زن کنار گوشش زمزمه میکند،دوستت دارم
مرد:چرا آروم برام زمزمه میکنی؟
زن: چون تو همه دنیای منی.
.
و اينگونه بود كه مرد بیچاره گول خورد و يه سرويس طلا رفت تو پاچش
😀
***

جوک ها از اصخر

غضنفر زنه سبزه میگیره گره اش میزنه 😐

***
۱تو انتقال خون از غضنفر میپرسن اخیرا رابطه ج.ن.س.ی پر خطر داشتی؟
میگه:بله رفتم خونه دوست دخترم هر لحظه ممکن بود باباش بیاد

***
دیدید بچه های ۲-۳ ساله این دوره وقتی میخوان برن مسافرت
صندلی عقب تشک و بالشت واسشون باید بذاری
تبلت داشته باشن که بازی کنن،
مانیتور پشت صندلی باشه تا کارتون مورد علاقه شون رو ببینن…
اونوقت ما که میخواستیم بریم مسافرت بلیط اتوبوس که برامون نمی خریدن هیچی
جلوی پاشون یا تو راهروی اتوبوس می خوابوندنمون
هر کی هم رد می شد یه لگد بهمون می زد .
حالا سوال من اینجاست آیا اون موقع ها یونیسف وجود نداشته ؟
آیا الان میشه حقمون رو پس بگیریم آیا ؟

***
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﺗﻌﻤﻴﺮﮐﺎﺭ ﮐﻮﻟﺮ ﻣﻴﮕﻪ
ﺁﻗﺎ ﮐﻮﻟﺮﻣﻮﻥ ﺧﺮﺍﺏ ﺷﺪﻩ میاین ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻌﻤﻴﺮ؟
ﺗﻌﻤﻴﺮﮐﺎﺭ : ﺧﺎﻧﻢ ﮐﻮﻟﺮﺗﻮﻥ ﺁبیه؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﻓﻘﻂ ﺩﻭﺭﺵ ﺁﺑﻴﻪ ﻭﺳﻄﺶ ﺳﻔﻴﺪﻩ
ﺧﺪﺍﻳﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﺍﻳﻨﻮ ﺑﺬﺍﺭ ﺗﻮ ﺍﻭﻟﻮﻳﺖ

***
حیف نون می افته توی چاه، می گه خدا رو شکر تهش سوراخ نبود

***
میگن شبایی که خوابت نمیبره یکی داره بهت فکر میکنه.
بابا اینقدر به من فکر نکنید بزارید من بخوابممممم
والا
گرفتاری شدیم به قرآن

***
طرف ادکلن خودشومیزنه : تیس تیس
حالامیخادادکلن ماروبزنه :

تتیییییییسسسسسسسسس توووووووسسسسسسس
زاااارتتتتتتتتتتت
زوررتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتت
والا ب خدا…

***
ارسالی از فندوق

***

صبح تو کافی نت بودم.دختره مموری اروده میگه:

لطفا برام اهنگ پیشواز بریزید!!!

.

.

.

هیچی دیگه!کافی نتیه با سر رفت تو مانیتور الانم تو کماست!

ایرانسل هم اعلام کرد بخاطر این فاجعه عظیم انسانی شبکه رو قطع میکنه:|

***
یک سال پولامو جمع کردم باهاش ماشین بخرم

الان میتونم باهاش5تا سطل ماست سون بخرم

***

ﻧﻴﻤﻪ ﮔﻤﺸﺪﻩ ﻣﻦ ﯾﻨﯽ ﺧــــــﺎﺍﺍﺍﺍﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺕ …

ﺗﺎﺑﺴﺘﻮﻧﻢ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪ ﺧﺒﺮ ﻣﺮﮔﺖ ﭘﯿﺪﺍﺕ ﻧﺸﺪ ﺗﻮ |:

ﻣﻦ ﮐﻪ ﻣﯿﺪﻭﻭﻧﻢ ﮐﯽ ﻣﯿﺎﯼ!!!!

ﻭﺳﻂ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺎﯼ ترم میای که من تژدید بشم

ﺯﻧﺪﻩ ﻧﯿﺎﯼ ﺍﯾﺸﺍﻻ :)))

***

بسلامتی پسری ک پول نداشت برا دوس دخترش گردنبند بخره

گوزید انداخت گردن دوس دخترش!!!

نخند پست احساسیه…!

***
مورد داشتیم مازراتى زده به دختره

رانندش پیاده شده گفته نگران نباشین الان زنگ میزنم آمبولانس بیاد

دختره گفته نه نه ، نفس مصنوعــــــــــــی نفس مصنوعی میخااااااااااااااام

***
جلال الدين محمد عبدالرزاق اصفهاني خيلي سعي كرد بقيه ي حروف الفباروهم تو خودش جا بده ولي ، نشد.

***

يك جمله ي فلسفي و جالب از’نيجگلسژ ونشقفندرك’

.

.

.

.

.

.

.

شما وقتي حال نداري ، اسمم را بخوانيد ، لازم نيست فلسفه بدانيد .

***

جوک ها ارسالی از بانو ریحان

ﻏﻀﻨﻔﺮ ﺩﻝ ﺩﺭﺩ ﺩﺍﺷﺖ ﺭﻓﺖ ﺩﮐﺘﺮ.
ﺩﮐﺘﺮ ﯾﻪ ﻇﺮﻑ ﮐﻮﭼﯿﮏ ﺑﻬﺶ ﺩﺍﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ: ﻓﺮﺩﺍ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻣﺪﻓﻮﻋﺖ ﺭﻭ ﺑﺮﯾﺰ ﺑﯿﺎﺭ.
ﻏﻀﻨﻔﺮ ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺳﻄﻞ ﭘﺮ ﺭﻓﺖ ﭘﯿﺶ ﺩﮐﺘﺮ!
ﺩﮐﺘﺮ ﮔﻔﺖ ﺍﯾﻦ ﭼﯿﻪ…؟
ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺯﯾﺎﺩ…؟
ﮔﻔﺖ: ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﺷﺎﯾﺪ ﺗﻌﺎﺭﻑ ﻣﯿﮑﻨﯽ

😐 ارسال شده توسط بلقیس 😐

***
یه بار رفتم دست کشیدم رو آفتابه ازش یه غول اومد بیرون بهم گفت: «یه آرزو کن».
گفتم: «یه خونه میخوام».
گفت: «خب من اگه خونه داشتم، توی آفتابه می‌خوابیدم؟!»
خیلی منطقی بود لامصب… اصن یه وضی!

😐 ارسال شده توسط اصخر 😐

***
جواد خیابانی: یک سانتر بی‌هدف … و گل!

😐 ارسال شده توسط اصخر 😐

***

عاقا ميدونستين اين حباباي تو عسل واسه چيه ؟؟؟؟؟

زنبوره وسط کار گوزيده!!!!

نخند مطلب علميه

😐 ارسال شده توسط فندوق 😐

***
شانس ما رو می‌بینی؟
تو بچگی با 100 تا دختر، دکتر بازی کردیم. الان آدرس هیچکدومشون رو نداریم؛
اما یه بار بچه بودم خونه همسایمون تو خودم شاشیدم، حالا دخترشون شده همکارم!
نشسته میز روبروم هر روز صبح بهم میگه: چطوری شاشو؟

😐 ارسال شده توسط اصخر 😐