روال دعوا تو مدرسه به این شکل بود که

اول همو مث سگ میزدیم ، ناظم میومد جدامون می کرد

.
.
.
.
.
.
.
.
.
..

بعد تک تک هممونو مث سگ میزد ما ناظمه رو جدا می کردیم
بعد زنگ میزد بابامون میومد باباهه هم مث سگ میزدمون ناظمه جداش می کرد

😂😁😂

مكالمه من و مادر

.
.
.
.
.
..
.
.
.
.

سلام مامان روز مادر مبارک
سلام پسرم روز مادر خودتم مبارك😂

كاش كل بودجه صدا و سيما رو تو عيد بدن به كلاه قرمزي

.
.
..
.
..
.
.
.
.
.
.

جاي چرت و پرت صب تا شب،ببعي ببينيم😂

‏بهم گفته بودن هواپیما از مرز ایران خارج بشه دیگه هر کاری آزاده،

تا از مرز خارج شدیم شروع کردم چُسیدن 😂

.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.

وسط راه با چتر نجات پرتم کردن بیرون آشغالا😂

کار از کم کردن کولر و بخاری و خاموش کردن وایفای گذشته😂😜

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اینروزها بابام میره میاد ، میخوابه بیدارمیشه پسته هارو میشمره

😂😜

یکی اومد خونمون کلی روبوسی کرد
میوه و آجیل خوردن بعد از دوساعت فهمیدیم اشتباه اومدن
مهمون همسایه بودن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

يعنى در این حد فامیلامونو نمیشناسیم😂

یه دعا میکنم آمین بگین😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

خدایا تو این ایام دم عیدی صورت هیچ جوونی جوش مجلسی نزنه

😂

سلام
ماچ
سال نوتون
ماچ
مبارك
ماچ

.
.
.
.
.
.

در سراسر كشور
😂😜

من همیشه تو ایام عید طوری با بچه‌های فامیل رفتار کردم که هر وقت تو خونه بهشون میگن حاضر شید بریم خونه فلانی

.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
..
.

میگن نه مرسی میخوایم درس بخونیم☺️😂

من نبودم دستم بود… تقصیر آستینم بود… آستین مال کت ام بود… کت ام مال بابام بود
.
.
.
.
.
.
.
این شعر نشون میده ما از همون دوران طفولیت اینجوری یادمون دادن که اشتباه خودمون رو گردن یکی دیگه بندازیم 😂😜

معادل اسم نازنین زهرا واسه پسر
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
میشه گوگولی ممد

😂😜

به نام خدا

.
.
.
.
.
.
.

‏سال ۹۶ تا حالاش که خوب بوده

😂

من می‌ترسم آخرش درسم تموم شه، ازدواج کنم، بچه‌دارم بشم بعد ملت بیان عیددیدنی بگن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

خب شما کی می‌میری ایشالا؟

😂😁😂

دلاتون شاد و لباتون خندون

واقعا مردم چهارشنبه سوری امسال به احترام آتشنشانها رفتارشون خیلی بهتر شده

.
.
.
.
.
.
.
.
.

من خودم دیدم یکی نارنجک انداخت تو آتشنشانی و داد زد چاکر بر و بچ

😂😜

‏روان شناس اومده شبکه ۵ ، میگه
اگه روزی یه درجه تغییر کنیم سر سال میشه ۳۶۰ درجه…⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

خب اینکه میشه همون جای اول که 😂

.
.
.
.

قشنگ معلومه چون ریاضیش خوب نبوده رفته انسانی 😂😜

بابام به هنزفری میگه پستونک
هر وقت تو خونه خیلی سر و صدا و اذیت میکنم بهم میگه
حیوون اون پستونکو بزار گوشت تا دو دیقه بتونی بتمرگی
.
.
.

.
.
.
..
.
.

البته فکر کنم یه کم برخوردشون با من مناسب نیست تو خونه ولی به هر حال پدره و احترامش واجبه
😂😜

داییم داشت به پسر هشت سالش از روی کتاب کمک آموزشی

املاء میگفت و جملش این بود

.
.
.
.
.
.

خیاط شلوار مینارا ندوخته است
شلوار مینا آماده نیست
بعد یه دفعه پسر داییم گفت: جووووووووووون الان مینا داره بدون شلوار راه میره😂

من 😂
سیستم آموزشی😂
داییم😂
پسرداییم 😂

خنگهههه هرشب ازجلو در بانک رد میشد بوق میزد

نگهبان بانک خیلی عصبانی میشه 😂

جلوشو میگیره میگه چته هر شب رد میشی هی دستتو میذاری رو بووووق

آزار داری؟؟؟😂

خنگهههه میگه
نه پولام تو بانکتونه میترسم خوابت ببره

‏نشستم تو تاکسی

سرشو آورد دم گوشم گفت کشتنش

گفتم هان؟
گفت هاشمی ترور بیولوژیکی شده

گفتم یعنی چی؟

گفت با تیر زدن تو بیولوژیکش برو مطالعه کن😂

مظلوم ﮐﻴﺴﺖ ؟؟؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﻣﻈﻠﻮﻡ ﻣﻨﻪ ﺑﺪﺑﺨﺘﻢ ﻛﻪ ﺗﺎ ﺻﺤﻨﻪ ﺑﻮﺱ وسط فیلمای ماهواره ﭘﺨﺶ می ﺷه 😂
ﻫﻤﻪ ﺳﺮﻫﺎ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﻣﻦ ﻣﻴﭽﺮﺧﻪ
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻮﺱ ﻛﻨﻪ

تخمه آفتاب گردان کیلویی ۲۵ هزار تومان

.
.
.
.
.
.
.

اونوقت روغنش لیتری ۴ هزار تومان

.
.
.
.
..
.

تابلوعه میشاشن توش😂😜

یه واحدی برای سنجش مسافت هست به اسم آهنگ😂

.
..
.
.
.
.

مثلا از خونه تا دفتر ما ۴ تا آهنگ فاصله ست😂

ولی این تماشاگرای خندوانه 😂 کم لطفی میکنن 😂

.
.
.
.
.
.
.

اول برنامه وقتی شروع میشه و مجری میگه رامبد جوان هستمممم

همه باید بگن بشورتم

😂😜

داشتم با رفیقم دم در خونمون حرف میزدم یهو بابام تو آیفون گفت با کدوم اخمخی داری گه میخوری؟
گفتم پسر آقا جواده
.گفت آها شناختم پدرسگو
بخورید😂

یه سری تنها بودم میخواستم خودکشی کنم لوله بخاری رو در اوردم
.
.
.
.

و خوابیدم صبح بابام اومد تو خونه گفت
.
.
.
.
.
.

حداقل روشن میکردی این سگ مصبو یخ بسته خونه

دلاتون شاد و لباتون خندون

عـشق مثل کشیدن دو سـر یک کش میمونه که دو نفـر دارن میکشنش

.
.
.
.
.

.
.
.
.

.
.
.

اگـه یکی ولـش کنه دردش واسه کسی میمونه که هنوز اونو سفت نگه داشته

😂😜

قند رو انداختم هوا سریع با دهن گرفتمش میگم بابا حال کردی حرکتو ؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

برگشته میگه

خاک تو سرت بچه های مردم هواپیما بدون سرنشین ساختن

تو مثل سگ میپری هوا با دهن قندو میگیری ؟؟؟

😂

دو چیز تو ایران هیچ وقت درست نمیشه

.
.
.
.
.
.
.
.

.
..
.
.

یکی فوتبال
یکی بقیه چیزا

یه عمو دارم ۴۶ سالشه شوفر تراکتوره😂😜

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

توی تلگرام مدیر کانال دخی بلا هست😂😁😂

‏سال ١٣٩٥ مبارک

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

يادتون باشه من آخرين نفری هستم كه اين سال رو بهتون تبريك گفتم

همیشه دوست دارم متفاوت باشم

😂

عجب رسمیه ، رسم زمونه

خونه‌ مون عیدا ، پر از مهمونه

می‌ رن مهمونا ، از اونا فقط

آشغال میوه ، به جا می‌مونه

کجاست اون کیوی ؟ چی شد نارنگی ؟

کجا رفت اون موز ؟ خدا می‌ دونه

☹️😂

عموم واسه پروفایل تلگرامش عکس گل گذاشته

.
.
.
.
.
.

.
.

.
.
.

هروقت بهش مسیج میدم احساس میکنم با یه زن متاهل صحبت میکنم که به خاطر شوهرش عکس خودشو نذاشته

یکی از این کاندیداها تو شعار انتخاباتیش نوشته بود: من نیز همچون شما اهل مطالعه نیستم
.
.
.
.

.
.
.
.

.
.
.
.
من از جنس خود مردُمم

😂

الا یا ایها الساقی

بده امسال ب من باغی

کنم آنرا پر پسته

بقیش نمیاد

😂😜

.
.
.
.
.
.
.

آرزومه دیگه چیکار کنم ب هیچکی هم ربط نداره

😂😜

یکی از آشناهامون واسه ترک سیگار شکلات میریخت توو جیبش هر وقت سیگار میخواست شکلات میخورد

.
.
.
.
.
.
.
.
.

چی؟!! ترک کرد؟😂

نه بعد دو ماه به خاطر قند بالا افتاد مُرد

😂😜

نرم نرمک میرسد اینک بهار

.
.
.
.
.
.

.
.

.
.
.

تف به قبر روزگار
.
.
.
.

شاعر منظور بدی نداره فقط به خاطر مخارج عید بدجوری عصبانیه

😂😜

‏گوگل ۱۸ سالشه😂

.
.
.
.

توییتر ۱۰😂

.
.
.

فیسبوک ۱۲☹️

.
.
.
.

تلگرام ۲ سالشه😂
.
.
.
.

زندگیمون افتاده دست یه بچه😂

ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ ﻫﻮﺍﭘﻴﻤﺎﻳﻲ ﺍﻳﺮﺍﻥ ﺍﻳﺮ

ﻣﺴﺎﻓﺮﺍﻥ ﻣﺤﺘﺮﻡ

ﺍﺯ ﻣﺮﺯ ﺍﻳﺮﺍﻥ ﺧﺎﺭﺝ ﺷﺪﻳﻢ ✈️

.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﺧﻮﺍﻫﺸﻤﻨﺪﻳﻢ ﺣﺪﺍﻗﻞ ﺷﻮﺭﺕ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺩﺭﻧﻴﺎﻭﺭﻳﺪ😂😜

پسرداییم امتحان فارسی داشته😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

مخالف استقلال رو نوشته پیروزی 😂

يه روز حضرت نوح توى كشتى ، گشنه شد، يكى از گوزبالک ها رو کباب کرد خورد ، سير نشد ، جفت گوزبالک رو هم خورد …و نسل گوزبالك ها منقرض شد
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
براى همينه که الان شما نميدونيد گوزبالک چيه ! منم از جاناتی شنیدم

😂😁😂😂

یه دوستی تعریف میکرد
در مراسم کفن ودفن شخصی شرکت کردم ،دیدم قبل از اینکه بذارنش تو قبر، چیزی حدود یک وجب سرگین و فضولات تر گوسفند ،توی کف قبر ریختن.😂
از یک نفر که اینکار رو داشت انجام میداد، سوال کردم که : این چه رسمی ست که شما دارید؟ 😂
گفت: توی رساله نوشته که این کار برای فرد مسلمان مستحبه و ما مدتهاست برا مرده‌هامون اینکار رو انجام میدیم.
میگفت که چون برام تعجب آور بود، سریع گشتم یه رساله پیدا کردم و رفتم سراغ طرف،بهش گفتم:کجاش نوشته؟😂

طرف هم میره تو بخش آیین کفن و دفن میت،آورد که بفرما
دیدم نوشته

“کف قبر مسلمان،مستحب است یک وجب پهن تر باشد”

😂

بعضیا کج لبخند میزنن چقد خوشگل میشن 😂😜

.
.

.
.
.
.
.
.
.
.

من هر دفعه کج لبخند میزنم رفیقم بهم میگه باز سکته کردی؟؟😂😜

دلاتون شاد و لباتون خندون

میخوایم یه هفته فقط بخنیدیم و برقصیم و خوش بگذرونیم

بعدم بریم عید و بترکونیم

خلاصه میخایم این یه چند روز سالی که ازش مونده
و شروع ساله بعدی رو بترکونیم که این سال رو به خنده تموم کنیم وسال بعدی رو با شادی و خنده شروع کنیم

یبارم اومدم از یه دختر چاق تعریف کنم، هر چی فک کردم دیدم آپشن ظاهری و اخلاقی خاصی نداره 😂

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

گفتم تو خیلی نرمی 😂

‏آموزش عشق بازی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نامزدت رابغل ميكني وفشار ميدي اونم تورافشار ميده‎ ‎
توفشار,اون فشار، تو فشار، اون فشار…. هر كي گوزيد باخته 😂

اینکه هنوز هستن کسایی که تو اتاق با عینک آفتابی عکس میگیرن

.

.

.

.

.

.

.

..

.

.

ینی دنیا هنوز قشنگیاشو داره😂

تف به این تنهایی که داره با اینترنت پر میشه😂

.

.

.

.

.

.

.

.

.

لایک نکردی هم نکردی😂ولی تف یادت نره😂😜

آسانسور خونه ما هروقت منو تو کوچه میبینه میگه

.

.

.

.

.

.

.

.

.

..

.

عه این داره میاد برم طبقه آخر☹️
😂😜

‏میگه چرا حلزون و لاکپشت انقد آروم راه میرن.
بابا اینا خونه شون همراهشونه.تند برن ک به کجا برسن؟😂

.

.

.

..

.

.

.

.

.

اصلا همین ک این بزرگوارا دارن راه میرن خیلیه☹️
😂😜

معرفی دست خط دکتر 😂
چیزی که تو می بینی

∮₪￦₮

😂😜

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

چیزی که داروخانه می خونه : آسپیرین ۵۰۰ میلی گرم😂😜

محاله وقتی زنگ خونتونو میزنن😂

اگه مهمون سرزده اومده باشه😂

این جمله از اهالی خونه شنیده نشه😂

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

جــــــــمــــــــــع کـــنــیــــــــن 😂😜

دوتا از پر مصرف ترین جملات دنیا😂
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
I LOVE YOU
MADE IN CHINA

البته عمر هر دوتاشم چند روزه

😂😜

ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ بالا سرم ﻣﯿﮕﻪ

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﯾﻪ ﭘﺴﺖ ﺳﺮﮐﺎﺭﯼ ﺑﺬﺍﺭ ملت ﭼﻬﺎﺭﺗﺎ ﻓﺤﺶ ﺑﻪ ﻋﻤﺖ ﺑﺪﻥ حال کنیم

بابام زنگ زد گفت بيا پاركينگ كارت دارم

گفتم خدايا شكرت حتما ماشين خريده ميخواد سورپرايزم كنه😂

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

رفتم ديدم گربه ريده اونجا ، جارو داد دستم پاك كنم 😂

یارو دکتر میشه

از اتاق عمل میاد بیرون

پسره میپرسه حال پدرم چطوره؟
میگه : پدرت دچار فراموشی شده،پاهاش فلج شده،نمیتونه حرف بزنه، چشماشو از دست داده

پسر با ناامیدی تکیه میده به دیوار و گريه ميكنه
یارو میگه شوخی کردم بابات مُرد

😂😁😂 😂

میان این شلوغی ها، دلم یک بوسه میخواهد…
تمارض کن به غش کردن، نفس مصنوعیت با من
😂😜

از گروه دکترا دزدیدم😂😁😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺭﻓﺘﻢ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﯾﺎﺭﻭ ﺟﻌﺒﻪ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺭﻭ 180 ﺗﺎ ﮔﺮﻩ ﺯﺩ
.
.
.
.
.
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺍﮔﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺧﯿﺎﻟﺖ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺸﻪ
ﺭﻭﺵ ﺑﻨﻮﯾﺲ ﻟﻌﻨﺖ ﺑﺮ ﭘﺪﺭ ﻣﺎﺩﺭ ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺟﻌﺒﻪ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻪ
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﻋﺼﺒﯽ ﺷﺪ ﺑﺎ ﻟﮕﺪ ﺯﺩ ﭘﺮﺗﻢ ﮐﺮﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮔﻔﺖ ﺍﺻﻼ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ
ﻭﻟﯽ ﭼﺮﺕ ﻣﻴﮕﻔﺖ ﮐﻠﯽ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺩﺍﺷﺖ ﺧﻮﺩﻡ ﺩﯾﺪﻡ

من از وقتۍ به دنیا اومدم ، تا الان هنوزم
.
.
.
.
.
.
.
.
.

دمپایۍ دسشوییمون سایزم نشـده
نمیدونم دقیقا برا چه سنـے تولید شده

😂😜

دختره 4 ﺳﺎﻟﺸﻪ ﺩﯾﺪﻡ ﺍﺧﻤﺎﺵ ﺗﻮ ﻫﻤﻪ
ﻣﯿﮕﻢ
ﺗﺤﻮﯾﻞ ﻧﻤﯽ ﮔﯿﺮﯼ؟ !؟! (=
.
.
.
.
.
.
.
.
😂
.
.
ﻣﯿﮕﻪ ﺳﻔﺎﺭﺷﺖ ﻧﺪﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﺑﺨﻮﺍﻡ ﺗﺤﻮﯾﻠﺖ ﺑﮕﯿﺮﻡ 😂
.

ﺍﻻﻥ ﺳﻪ ﺳﺎﻋﺘﻪ ﺣﺮﻑ ﻧﺰﺩﻡ 😂
دیگه فقط دهه نودی ضایمون نکرده بود که به حول قوه ی الهی حل شد😂

😂
😂

من و پسرعمم و پسرخالم هم سنیم و تو یه ماه و روز

فکر کنم باباهامون اون شب زنگ زدن به همدیگه گفتن

یک دو سه شروع 😂

♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

 دلاتون شاد و لباتون خندون

اگه فک کردین سه چارتا پیام بدید
مخ منو میتونین بزنین

.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
..

سخت اشتباه کردید

یه دونه هم بدید کافیه
من سریع گول میخورم😂

‏یادش بخیر قدیما رو سرشونه ی مانتوها ازین ابرا میزدن 😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

یهو میدیدی یک خانومی با هیکل آقا تختی میاد سمتت 😂

آدم جرأت نمیکرد چیزی بگه به اون شیر زن ها 😂😜

دیشب تو پمپ بنزین یه معجزه دیدم

یارو نزدیک پنج لیتر و نیم تو یه ظرف چهار لیتری بنزین زد😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

وقتی هم به مسئول پمپ بنزین گفت طرف گفت احتمالا دبّه ت خرابه😂😜

‏یه دبه کوچیک ترشی تو خونه داریم هدفش اینه که

.
.
.
.
.
.
.
.

..
.
.

ساعت دو شب موقعی که تو خونه تنهام تَق صدا بده و بترسونتم😂

‏یه بارم اومدم سفسطه کنم
اشتباهی مغلطه کردم😂

.
.
.
.
..

..

.
.
.
.
.
.
.
.

تسمه تایمم پاره شد

😂😁😂

مازراتى زده به دختره
پسره پياده شده ميگه: الان زنگ ميزنم به اورژانس
دختره گفته: نه نه بغل بغل
بغــــــــل ميخواااااااااااااااام
.
.
.
.
.
.

ميخوام تو بغلت جووون بدم تو فقط سه هفته اعلاميه مو بزن پشت ماشينت تو كوچمون برو بيا تا چششون درآد

ﺍﻻﻥ ﯾﻪ ﻣﺪﺗﻪ ﮐﻪ :
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﺑﻪ ﺟﺎﻱ ﺩﺳﺖ ﺗﻘﺪﻳﺮ 😂
ﻫﻤﺶ ﺷﺼﺖ ﺗﻘﺪﻳﺮ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻣﺎﺳﺖ 😂
ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﻻﻳﮑﻤﻮﻥ ﻣﻴﮑﻨﻪ يا همون معني قديمو داره😂

من بچه بودم چشمام آبی بود

.
.
.
.
.
.

رفته رفته وقتی بزرگتر شدم و بیشتر ریدن بهم کم کم چشمام قهوه‌ای شد ☹️😂

یه ﭘﺴﺮ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﻭﻧﻘﺪﺭ ﻣﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺩ ﺑﺎﺷﻪ ،ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺯﻧﮓ
ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﻋﺸﻘﺶ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻭﺳﺮﯾﺸﻮ ﺑﮑﺸﻪ ﺟﻠﻮ ﺑﮕﻪ : ﻭﺍﯼ ﺧﺎﮎ ﺑﻪ ﺳﺮﻡ
ﺁﻗﺎﻣﻮﻥ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﻧﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﮕﻪ : ﺍﯼ ﺟﻮﻭﻭﻭﻭﻧﻢ ﺟﻮﺟﻮ ﺧﻮﺟﻠﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﯿﮊﻧﮕﻪ 😂 😂

همسایمون اومد گفت
کامپیوتر دخترم خراب شده.شما بلدی درست کنی؟
منم خوشحال خوشحال رفتم

.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.

رفتم دیدم دخترش 4سالشه
زدم زیر همه چی گفتم دخترتون جیش کرده توش
بیشورا با احساسم بازی کردن 😂

یه بار اومدم یه اسکناس پاره به یه راننده تاکسی بدم ،اینقد استرس داشتم نفهمه
.
.
.
.
..

.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
گفتم ببخشید آقا من همینجا پاره میشم

😂😜

شانس مارو نگاه ناموسن
یکی از مکزیک اددم کرده

.
.
.
.
.
.
.
.

میگه

mi nabo en to culo

.
.

.
.
.
.
.
.

رفتم تو دیکشنری زدم معنیش میشه: چطوری اوسکول؟؟؟؟

من موندم این منو از کجا شناخت☹️

‏یه پیرهن گذاشتم رو دیوار مهربانی چند روز بعد تن یکی دیدمش

.
.
..

.
.
…

.
.
.
.
.
.
.

اونقدر بهش میومد که رفتم با مشت و لگد از تنش درآوردمش😂

آدم خر بشه ولی جوو گیر نشه

دلاتون شاد و لباتون خندون

شما برو قهوه خونه هرکی عطسه میکنه صدای خرناس خرس در میاد ازش

.
.
.
.
.
..
.
..

.

ولی وقتی میری تو کافه عطسه ها همه صدا نیچه میده
😂

یارو بدون هیچ پیش زمینه‌ای بهم پیام داده

سلام، تقویم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.

دو ساعته فکر می‌کنم تقویم منظورش چیه؟😂 نگو مثلا داره معرفی می‌کنه منظورش اینه

تقوی‌ام _ تقوی هستم

😂😜

گروه بغلی شوهر نذری میدن

😂

😂

😂😁😂😂😜

😂😁😂😂

😂‍ 😂😁😂😂
حمله
😂😁😂😂
😂

😂 😂

😂 😂

اینو همین الان از یه گروه دخترونه برداشتم 😂

فقط نمیدونم پسرا دارن کجا میرن؟ 😂😜

یارو میره خواستگاری، از دختره خوشش نمیاد، به بابای عروس میگه

..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ما میریم یه دور میزنیم بر می‌گردیم، راستی تا ساعت چند بيداريد ؟ 😂

بعضیا میان که زمینت بزنن 😂
اما نمیدونن که 😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بزنن زمین هوا میره😂
.
.
.
هه خیلی وقت بود اعلام شاخی نکرده بودم

✋😂😜

دقت کردین وقتی بحث پیدا کردن کنترل میشه تمام اعتماد ها به هم از بین میره؟
کنترل زیر توعه؟؟
نه
بلند شو ببینم
میگم نیست
بلند شو حالا عه 😂 😂

من اگه فامیلیم “صادقی” بود

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اسم بچمو میذاشتم “مرسی که باهام”
😂

واقعن مردم چطورى خودكشى ميكنن؟

.
..
.
.

..

.
.
..

من هرچقدم زندگى سخت بشه نهايت اقدامى كه ميتونم واسه خودكشى كنم اينه كه مثلن از خيابون رد ميشم با دقت رد نميشم

😂😜

خیلی مهمه اسم بچه رو چی میذارید

.

..
.
.
.
.
.
.
.
.
.

مثلا ممد جواد هر موقع بگید میره نون میخره

.
..
..
.
.

ولی اینکارا از امیرشایان بعیده
😂😜

یکی از استعدادم اینه به قصد یه موزیک ویدیو ساده میرم یوتیوب

.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.

هشت ساعت بعد با چشای خونی در حال دیدن راهنمای پرورش زرافه در خانه میام بیرون!

آقا یه نگاه به تبلیغ سایپا کنید قبلنا میگفت
.
.
.
.
.

.
.

” سایپا مطمئن”
اما حالا میگه
” سایپا در اندیشه ای متفاوت ”
معلوم نیست چه بلایی میخواد سرمون بیاره

😂😜

ﺣﻤﻮﻡ ﺭﻓﺘﻦ ما تو ﻛﻮدکيمون 😂😜

ﺍﻭﻟﺶ می رﻓﺘﻴﻢ ﺗﻮ ﺣﻤﻮمی ﻛﻪ ﻧﻪ ﺁﺏ ﺳﺮﺩﺵ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﺑﻮﺩﻧﻪ آب ﮔﺮﻣﺶ ، ﻳﻬﻮ ﺁﺏ می شد ٢٠ ﺩﺭﺟﻪ ﺯﻳﺮ ﺻﻔﺮ و ﻳﻪ ﻭﻗﺘﺎ ﻫﻢ٧٠ ﺩﺭﺟﻪ ﺑﺎﻻی ﺻﻔﺮ

ﺑﻌﺪ ﻣﺎﺩﺭ ﮔﺮﺍمی ﺑﺎ ﺷﺎﻣﭙﻮ ﭘﺎﻭﻩ ﺗﺨﻢ ﻣﺮغی ﭼﻨﺎﻥ ﻣﻴﺎﻓﺘﺎﺩ ﺭﻭﺳﺮﻣﻮﻥ ﻛﻪ ﺗﻤﻮﻡ ﺳﻠﻮﻟﻬﺎی ﻣﻐﺰمون ٤ ﺳﺎﻧﺖ ﺟﺎﺑﺠﺎ ﻣﻴﺸﺪ ، ﻫﺮ ﭼﻘﺪﺭ ﻫﻢ ﺟﻴﻎ ﻭ ﺩﺍﺩ ﻣﻴﻜﺮﺩﻳﻢ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻧﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭ

ﺑﺪﺗﺮﻳﻦ ﻣﺮﺣﻠﻪ ﻭقتی ﺑﻮﺩ که ﺑﺎ ﻛﻴﺴﻪ ﻛﻠﻔﺖ ﻭ ﺿﺨﻴﻢ ﻣﻴﺎﻓﺘﺎﺩ ﺑﻪ ﺟﻮﻧﻤﻮﻥ ، ٢ ﻻﻳﻪ ﺍﺯ ﭘﻮﺳﺘﻤﻮﻥ ﻛﻨﺪﻩ ﻣﻴﺸﺪ ﻭ ﺗﺎﺯﻩ ﻣﺎﻣﺎﻧﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﺮﺩ ﭼﺮﻛﻪ ﻭ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﻣﻴﺪﺍﺩ
ﺑﻤﺎﻧﺪ ﺍﻭﻥ ﻭﺳﻂ ﻳﻪ کتکی ﻫﻢ ﻣﻴﺨﻮﺭﺩﻳﻢ که چرا اينقدر وول می خوری

(اصلا وول نمی خورديما ، شدت فشارکيسه کشی ما رو اينور و اونور می کشوند)

ﺁﺥ ﺁﺥ ﻣﻮﻗﻊ ﺳﻨﮓ ﭘﺎزﺩﻥ ﻛﻪ ﺩﻳﮕﻪ هیچی ، ﺩﻗﻴﻘﺎ ﺑﻌﺪ اﺯ ﻫﺮ ﺑﺎﺭ سنگ پا ﺯﺩﻥ ۲ ﺳﺎﻧﺖ ﺍﺯ ﻗﺪمون ﻛﻮﺗﺎﻩ ﻣﻴﺸﺪ😂😁😂

ﻭقتی ﺣﻤﻮﻡ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﻴﺸﺪ کلی ﻟﺒﺎﺱ ﺗﻨﻤﻮﻥ ﻣﻴﻜﺮﺩﻥ ﻭ ﻳﻪ ﻳﻘﻪ ﺍسکی ﻫﻢ ﺭﻭﺵ ، ﺑﻌﺪﺵ ﺍﺯ ﺷﺪﺕ خستگی ﻭ ﺩﺭﺩ ﺧﻮﺍﺑﻤﻮﻥ ﻣﻴﺒﺮﺩ

آخرش ﻫﻤﻪ ميگفتن : ﺁخیش ﻧﻴﮕﺎﺵ ﻛﻦ . تميز شد ﭼﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺧﻮﺍﺑﻴﺪﻩ
نمی دونستن بيهوش شديم ما 😂

اصول پتوشناسی 😂

فقط یه ایرانی میتونه

فقط یه ایرانی میتونه هنگام دعا خوندن دسته جمعی هی بره آخر دعا رو نیگا کنه ببینه چقدر دیگه مونده تموم بشه 😂😜

فقط تو ايرانه كه وقتي راننده ميخواد دنده عقب بگيره همه سر نشيناي ماشين به عقب بر میگردن 😂
فقط يه ايراني ميتونه 2 سال بره سربازي 30 سال تعريف كنه 😂😜
فقط یه ایرانی میتونه اول از دستشویی بیاد بیرون بعد زیپ و کمربندشو ببنده😂

یه خانمی با ماشین توی جاده در حال رانندگی بود و آقایی هم داشت با ماشین خودش
توی همون جاده توي باند مخالف رانندگی می کرد
… وقتی این دو به هم رسیدند؛ خانم شیشه ی ماشینش رو پایین می کشه و خطاب به آقا فریاد میزنه :حیووووووووون
آقا هم بلافاصله داد میزنه : میمووووووون
بعدم هر دو به راه خودشون ادامه میدن و آقاهه کلی به خاطر واکنش سریع و هوشمندانه ای که نشون داده بود خوش به حالش شده بود ! فقط وقتی سر پیچ بعد رسید یه گوزن با شدت خورد توی شیشه ی جلوی ماشین

این ولنتاین هم نمیاد رد بشه بره، بریم آشتی کنیم

.
.
.
.
.
.
.
..
پوسیدیم از تنهایی

ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﭘﯿﺶ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺍﻣﺎﻣﺰﺍﺩﻩ ﺑﻌﺪ ﺗﻮ ﻣﺴﯿﺮﯼ ﮎ ﺑﺎﯾﺪﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ
ﺑﺎ ﯾﻪ ﺁﻗﺎﯼ ﭘﯿﺮﯼ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﻣﺴﯿﺮ ﺣﺮﻑﻣﯿﺰﺩﻡ
ﺁﻗﺎﻫﻪ : ﭘﺴﺮﻡ ﻗﺒﻼً ﺍﯾﻦ ﻣﺴﯿﺮﻭ ﺑﺎ ﺍﻟﺎﻍ ﻭ ﻗﺎﻃﺮ ﻣﯿﺮﻓﺘم، ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﺎ تو ﻣﯿﺮﯾﻢ

من 😐

قاطر :((

آقاهه :))

هيچ وقت به “ريــ#ــدم” گفتن دوستاتون بعد امتحان اعتماد نكنيد
بعضيا در حد ١٨ ميرينن

یه ضرب المثل خارجی هست که میگه
” Car not R ”

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

یعنی

” کار که عار نیست ”

😂😁😂

ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﻋﻮﺍﻡ ﺷﺪ ، ﺩﺳﺘﺸﻮ ﺑﺮﺩ ﺑﺎﻻ ﮐﻪ ﺑﺰﻧﻪ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﻢ ، ﻣﻨﻢ ﻳﻬﻮ ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﻓﺎﺯ ﻫﻨﺪﻱ ﮔﻔﺘﻢ : ﺑﺰﻥ ﭘﺪﺭ ..! ﺑﺰﻥ … ﺑﺬﺍﺭ ﺑﻔﻬﻤﻢ ﮐﻪ ﭘﺪﺭ ﺑﺎﻻﻯ ﺳﺮﻣﻪ .
ﺑﺰﻥ ﮐﻪ ﺑﻔﻬﻤﻢ ﻫﻨﻮﺯ ﺑﯽ ﺻﺎﺣﺎﺏ ﻧﺸﺪﻡ …
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﺎﺑﺎﻣﻢ ﭼﻨﺎﻥ ﺯﺩ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻢ ﮐﻪ ﻣﺚ ﺗُﻒ
ﭼﺴﭙﯿﺪﻡ ﺑﻪ ﻓﺮﺵ !!
😂 ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍﺗﻮ ﻓﯿﻠﻤﺎ ﻫﻤﺪﯾﮕﻪ ﺭﻭ ﺑﻐﻞ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ 😂
ﻣﺮﮒ ﺑﺮ ﻫﻨﺪﻭﺳﺘﺎﻥ😂

آقا ما دیروز یک سوال پرسیدیم(داخل فیس بوک) این سوراخ رو خودکار بیک به چه کاری میاد !

اینم نمونه ای از جواب های دوستان:

.
.
.
.

.
.
.

این سوراخ حاوی کولاژن و ایلاستین بوده و این همون چیزیه که پوست خودکار به آن احتیاج دارد

عمل فتوسنتز رو انجام میداد

خودکارمون خفه نشه

برای اینکه بی کار شدی انگشت تو بکنی تو سوراخ

رای ما روحانی 😂

برای اینکه سر جلسه امتحان جواب سوالو بلد نبودی بیکار نباشی باهاش فلوت بزنی

حالا این همه سوراخ رفتی دنبال سوراخ خودکار بیک 😂

هر چیزی باید یه سوراخی داشته باشه 😂

این جواب آخری خیلی قانعم کرد :))

یه بار یکی از دوستام که از خارج اومده بود، بهم نصیحت کرد که

اگر کسی در صف به حقوقت احترام نگذاشت، با لبخند ازش بپرس: آیا دلیلی دارد که شما مثل بقیه در صف نمی ایستید؟

.
.

.
.

منم یه بار همین کارو کردم. طرف برگشت گفت: آره. دارم فضولمو پیدا میکنم. نیشتم ببند

.
.
.

.
..
.
.
.

دیگه اون دوستم نگفته بود تو این موقعیت باید چکار کنم

😂

اینجانب به حدی از کمال رسیدم که وقتی صحبت از ازدواج من میشه

همه فامیل میگن دخترهای ما تا دکترا نگیرن شوهرشون نمیدیم

.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.

ینی باعث رشد تحصیلی در خانواده هستم طوری که
مدرسان شریف هم نتونسته

😂😜

يه پري افسانه اي به يه مرد ميگه: يه آرزوت رو بگو تا برآورده كنم. مرده ميگه: يه كاري كن كه زنم حسابي خنگ بشه تا بتونم با خيال راحت بهش دروغ بگم و هي مچم رو نگيره. پريه قبول ميكنه و ميگه: برو خونه تون. آرزوت رو برآورده كردم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

مرده خوشحال ميره خونه, ميبينه زنش تبديل به يه مرد شده😂

ميخواستن حیف نون رو رييس حفاظت اطلاعاتش كنن. بهش يه سري اسرار مملكتي ميگن ببينن چقدر مي تونه بروز نده. تهديدش ميكنن نمي گه. مي زننش نميگه. بي خوابي بهش ميدن نمي گه. زن و بچه اش رو شكنجه مي كنن نميگه. آخر سر كه مي بينن خيلي كارش درسته واسه اطمينان بيشتر مي ندازنش يه ماه انفرادي و رفتارشو زير نظر مي گيرن ببينن اگه بازم دووم آورد رييس حفاظت اطلاعاتش كنن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

تو انفرادي مي بينن كه هي ميزنه تو سر خودش و ميگه: اه يادم بيا ديگه

😂

حالا نمیشد
خودشون تن ماهی رو بیست دقیقه
بجوشونن بعد تو بازار بفروشن؟

تنبلای بی خاصیت

😂

با تشکر از فسقلی برای ارسال جوک هاش