• خندانکس
فال آنلاین

سال نو مبارک

❤ الهی خنده ات همچون بهار و دلت آزاد ز غم ❤

نرم افزار اندروید خنگولستان
android_khengoolestan

joke

یارو نوشته من خیلی لاغرم هر کار میکنم چاق نمیشم‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
.
.
.
.
یکی اومده نظر داده رو تردمیل برعکس بدو
😂😂😂

همچین هموطنان خوشحالی داریم ما
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏اگه زشتید از این عینک دودی گنده ها که نصف صورت رو میپوشونه بزنید که به زیباسازی شهری کمک بشه
😊😌
.
.
.
.
من خودم ماسک جوشکاری میزنم
😎✌️

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

کنار جاده به راننده تاکسی گفتم مناظره‌ها زنده پخش میشن دیگه؟
.
.
.
.
با چشمانی پر از ذوق گفت بیا بالا تو مسافر خودمی
😍😘

[آموزش تاکسی گرفتن در شلوغی]

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏از پشتیبانی ایرانسل زنگ زده میگه با شما تماس گرفتیم چرا در دسترس نبودید؟
.
.
.
.
منم عذرخواهی کردم بابت آنتن دهی ضعیفم
😐😐😒😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏چرا تهرونیا که میان شمال فک میکنن اومدن باشگاه؟
😒

همه جا با شلوار گرمکن میگردی اشکال نداره
😏
.
.
.
.
ولی اون زیرپوش تنت و پشم و پیلت اصن جذاب نیس گلِ من
😕😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بـچـه کـه بـودم هـروقـت مـی رفـتـم آپـارتـمـان عـمـه م ایـنـا چنـد دقــیـقـه زل مـی زدم بـه چـراغـهـای راه پـلـه شـون بـعـد خـامـوش مـیـــشـد
💡
.
.
.
.
تـا هـفـتـه پـیـش فـکـر مـی کردم یـه قـدرت خـاص دارم، وقـتـی فـهـمـیـدم تـایـمـر داره کـمـرم شـکـسـت
☹️😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

کافیه یه شب با بابات دعوات شه، هر کانالی بزنی داره راجب احترام به پدر میگه
😐
.
.
.
.
حتی میزنی کانال سه داره فوتبال نشون میده ها یهو گزارشگر میگه: حالا رونالدو، که به پدرش خیلی احترام میذاره، پاس میده به کارواخال
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تو اتوبوس نشستم دارم مجله میخونم خواستم ورق بزنم
.
.
.
.
یه نگا کردم دیدم ملت بیشتر از من محو خوندن مجله ان، یهو بلند گفتم خانوما آقایون خوندین؟ بزنم صفحه بعد ؟

ملت یه صدا گفتن: بععععععععععععععله
😐😑😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏دوم دبستان بودم، اون موقع هنوز: تو لایق بهتر از منی‌
اختراع نشده بود
.
.
.
.
رفتم به سحر دختر همسایمون گفتم دوست دارم گفت من ندارم
خیلی‌ راحت
😂😂😂

۲۲ ◄ تا خر تو خره ، تو هم لایک کن

جعفرو رو میبرن افریقا یه تمساح نشونش میدن میگن شما تو کشورتون به این چی میگین
🐊
.
.
.
.
میگه ماغلط می کنیم به این چیزی بگیم نوکرشم هستیم
💋💦😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

شما هم موقعی که از خدا پول بخواید

.
.
.

واحد پولتون گونیه؟؟؟
😁🙈😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

گوشیم زنگ خورد برداشتم خانوم خوش صدایی گفت الو آقای دکتر؟ پنجشنبه مطب هستید؟
.
.
.
.
انقد حال کردم که میخوام هرجوری هست تا فردا مدرک بگیرم و مطب بزنم
😊😎😂😋

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه تیکه کالباس انداختم جلو گربه
اومد بو کرد شرو کرد گریه کردن
😫
.
.
.
.
گفت بوی داداشمو میده
😖😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

الان دختر دبیرستانیا خوب شدن
من دبیرستان که بودم با یه دختره دوست شدم باهاش رفتم بیرون
.
.
.
.
همه تو خیابون به من میگفتن داداشت اذیت نمیشه با مقنعه؟
😐😕😂😑

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

من فقط یـه بار دروغ گفتم

اونم نیمه شعبـان تو جشن گفتم اسمم مهـدی که جایزه بدن بهم
.
.
.
.
اونم بابـام وسطِ مراسم داد زد گفت: شمـس الله اگه سکه نمیدن بیا بریـم
.
.
.
هیچی بهمون ندادن دیگه
😑😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بیل گیتس اگه روزی۳.۵ میلیارد خرج کنه۲۱۸ سال طول میکشه تا پولش تموم شه
.
.
.
.
من اگه۳.۵ میلیون امروز خرج کنم ۲۱۸ ماه طول میکشه اون۳.۵ که قرض کردمو پس بدم
😂😁😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دخترا ٢ بار تو عمرشون گل میشن
.
.
.
.
.
یبار تو اعلامیه ترحیمشون یبارم بعد شوهر کردن تو عکس تلگرامشون
😁😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺑﺪﺗﺮ ﺍﺯ ﺣﻤﻠﻪ ﯼ ﻣﻐﻮﻝ
😫

ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺑﯿﺮﺳﺘﺎﻧﯿﺎﺑﺎ ﺳﺮﻭﯾﺴﻪ
😰

ﻋﻴﻦ ﺯﺍﻣﺒﻴﺎﻱ تو ﻗﻔﺲ ﺏ ﺁﺩﻡ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﻴﮑﻨﻦ
😯

ﻧﮑﺒﺘﺎﯼ ﺳﯿﺒﯿﻠﻮ
😑

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به مامانم گفتم چایی داریم
😗

گفت آره
😊
.
.
.
.
حالا دوتایی نشستیم و سکوت کردیم منتظریم چاییا خودشون بیان
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏تو همایش دختره پشت میکروفون گفت دفاع از حقوق حیوانات شجاعت میخواد
😤
.
.
.
.
داد زدم “سوسک” نه تنها نصف سالن خالی شد اونکه پشت میکروفون بود هنوز پیدا نشده
☹️😂😁😂

۳۵ ◄ اشمولی پشمولی

‏رئیسی گفته میخوام بیکاری جوانان رو ریشه کن کنم
😎
.
.
.
.
احتمالا میخواد بیکارا رو اعدام کنه
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه دوس دختر داشتم بردمش دریا

از بس پروتز کرده بود روی اب میموند

سوارش شدم و تا ساحل پارو زدم
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بعد ٣ روز کوه نوردی رسیدیم به قله، به سرپرست گفتم خب حالا باید چیکار کنیم؟؟

گفت باید برگردیم پایین
😐😐
.
.
.
.
همونجا بود که فهمیدم کوهنوردی ورزش روانیاس
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یکی از ترسناکترین چیزایی که ازش میترسم اینه که
پیاده بخورم به یه مدرسه دخترونه تعطیل شده
.
.
.
.
قشنگ کم میمونه انگشت کنن به باستنه آدم
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﮐﻼﻩ ﻗﺮﻣﺰﻱ: ﺁﻗﺎﻱ ﻣﺮﺟﻲ، ﭼﻲ ﺷﺪ ﺷﻤﺎ ﮐﭽﻞ
ﺷﺪﻱ؟

ﻣﺠﺮﻱ: ﺍﺯ ﺑﺲ ﮐﻪ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ

ﮐﻼﻩ ﻗﺮﻣﺰﻱ: ﺍﮔﻪ ﺑﻪ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﭘﺴﺮﻋﻤﻪ
ﺯﺍ ﺟﺎﻥ ﺑﺎﻳﺪ ﻋﻴﻦ ﻧﺎﺭﮔﻴﻞ ﻣﻴﺸﺪ

ﻣﺠﺮﻱ: ﭘﺴﺮﻋﻤﻪ ﻫﻢ ﻭﻗﺘﻲ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪ ﺍﮔﻪ ﺯﻳﺎﺩ
ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻪ ﮐﭽﻞ ﻣﻴﺸﻪ

ﮐﻼﻩ ﻗﺮﻣﺰﻱ: ﻳﻨﻲ ﻣﻨﻢ ﺑﺨﻮﺍﻡ ﻭﺍﺱ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪﻥ
ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﮐﭽﻞ ﻣﻴﺸﻢ؟

ﻣﺠﺮﻱ: ﺁﺭﻩ ﻭﻟﻲ ﺍﻳﻨﻮ ﺑﻬﻮﻧﻪ ﻧﮑﻦ ﻭﺍﺱ ﺩﺭﺱ
ﻧﺨﻮﻧﺪﻥ، ﺑﺰﺭﮒ ﮐﻪ ﺷﺪﻱ ﻣﻴﺮﻱ ﻣﻮ ﻣﻴﮑﺎﺭﻱ

ﮐﻼﻩ ﻗﺮﻣﺰﻱ: ﺷﻤﺎ ﮐﻪ ۲۰ ﻣﻴﻠﻴﻮﻥ ﺑﺎﻳﺪ ﺧﺮﺝ
ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻭ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻡ ﮐﻨﻲ ۲۰ ﻣﻴﻠﻴﻮﻥ ﻫﻢ ﺧﺮﺝ
ﮐﺎﺷﺖ ﻣﻮ ﻣﻴﺸﻪ ۴۰ ﻣﻴﻠﻴﻮﻥ،ﺧﺐ ۳۰ ﻣﻴﻠﻴﻮﻥ ﺑﺪﻩ
ﺗﺮﮎ ﺗﺤﺼﻴﻞ ﻣﻴﮑﻨﻢ ﻣﻴﺮﻡ ﻣﺪﺭﮎ ﺑﺨﺮﻡ ﺩﻳﮕﻪ

ﻣﺠﺮﻱ: ﻓﮑﺮ ﻣﻴﮑﻨﻲ ﺑﺎ ﻣﺪﺭﮎ ﺗﻘﻠﺒﻲ ﺑﻬﺖ ﮐﺎﺭ
ﻣﻴﺪﻥ !؟

ﮐﻼﻩ ﻗﺮﻣﺰﻱ: ﻣﮕﻪ ﺑﺎ ﻣﺪﺭﮎ ﺍﺻﻞ ﻣﻴﺪﻥ !؟
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به خنگه میگن به زلزله ‌زده ها نمیخوای کمک کنی؟
.
.
.
.
میگه: نه دستم تنگه ان شاء الله زلزله بعدی
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏شامپو صحتو برای بار اول که استفاده کنی با طبیعت آشتی میکنی

بار دوم با طبیعت صمیمی میشی

از بار سوم باهات سر شوخی رو باز میکنه میرینه رو کله ت
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺳﺘﺎﺩ ﺳﻮﺧﺖ ﺍﻋﻼﻡ ﮐﺮﺩ: ﺩﺭ ﺻﻮﺭﺕ ﺍﺗﻤﺎﻡ ﺑﻨﺰﯾﻦ، ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﺎﻥ ﻣﺤﺘﺮﻡ ﺩﺭ ﺑﺎﮎ ﺧﻮﺩ ﺑﺸﺎﺷﻨﺪ
.
.
.
.
ﭼﺮﺥ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺍﺯ ﭼﺮﺥ ﻣﻤﻠﮑﺖ ﮐﻪ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﻧﯿﺴﺖ

ﻣﺎ ﺭﯾﺪﯾﻢ، ﭼﺮﺧﯿﺪ
ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﺑﺸﺎﺷﯿﺪ ﺣﺘﻤﺎ ﻣﯽ ﭼﺮﺧﺪ
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

موز دوست داری؟ بیا این خیار رو بگیر، نصفش هم بده بغل دستیت
.
.
.
.
(شیوه برخورد کائنات با خواسته ها و آرزوهای من)

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

شمام وقتی دبیراتون خوشحالن و حالشون خوبه

فکر میکنین دیشب زنشون باهاشون خوب تا کرده

یا فقط ما انقدر بیشعوریم؟
😑😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ماشین ظرفشویی داشت ظرفا رو میشست رفتم از پشت بغلش کنم برق گرفتم
.
.
.
.
میگفتین “حس خوبیه ظرف بشوره از پشت بغلش کنی
☹️
دیگه به حرفاتون اعتباری نیست
😏😑

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﻣﯿﮕﻦ ﺭﻭﺯ ﻗﯿﺎﻣﺖ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﻋﻀﺎﯼ ﺑﺪﻥ ﺑﻪ ﺳﺨﻦ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﻥ ﻭ ﺷﻬﺎﺩﺕ ﻣﯿﺪﻥ
.
.
.
.
ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺍﻭﻥ ﺁﭘﺎﻧﺪﯾﺲ ﺑﯿﮑﺎﺭ ﭼﻪ ﺣﺮﻓﯽ ﻭﺍﺳﻪ ﮔﻔﺘﻦ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﻭﻥ ﻭﺳﻂ
😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دارم به بچه همسایمون ریاضی یاد میدم، میگم : شاهین جان اگه تو ۱۰ تا لواشک داشته باشی، سه تاش رو به مهشید بدی و ۴ تاش رو به سارا، حالا چی داری ؟
.
.
.
.
نگاه میکنه تو چشام و میگه: خوب معلومه دوتا دوست دختر جدید

یعنی بچه نیستن، راه زنن
😂😃😂😆😂😆

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مورد داشتیم دختره تو امتحان رانندگی

میخواسته دنده عقب بره
😂😂

به جای اینکه دستشو بندازه پشت صندلی، انداخته گردنِ افسر
😳😳

گواهینامه پایه یک اومده در خونشون تا ۵ سال هم جریمه نمیشه
😜😜😜😜😜
والا
میگن از محبت خارها گل میشود

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏اخبار گفت: سربازان نخبه، کسری خدمت میگیرن
.
.
.
بابام نگام کرد گفت: تا خدمت رو بر اساس ضریب هوشی نکردن خدمتتو برو وگرنه تا آخر عمر باید بری خدمت
😐😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پیام من در گروه فامیلی: سپاس دایی جان، مطلب بسیار زیبا و آموزنده‌ای بود
😊
.
.
.
.
پیام من در گروه دوستام: دهنت سرویس ممد، ترکیدم از خنده
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﻛﻤﺒﺰﺍلاینون ﭼﻴﺴﺖ؟
.
.
.
.
آیا ﻧﺎﻡ ﯾﮏ ﺩﺍﺭﻭ ﺍﺳﺖ؟
ﺁﻳﺎ ﻧﺎﻡ یک ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺍﺳﺖ؟
ﺁﻳﺎ ﻧﺎﻡ ﻣﻨﻄﻘﻪ ﺍﻱ ﺍﺯ ﺁﻓﺮﻳﻘﺎﺳﺖ؟
ﺧﻴﺮ

ﺗﻮﺻﻴﻪ یک ﭘﺪﺭ اصفهانی ﺍﺳﺖ ﺑﻪ ﻓﺮﺯﻧﺪﺵ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻧﻮﻥ ﻭ پنبر
🍞😉😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یبارم بابام اومد تا میخورد منو زدبعدش مادرم بهش گفت ممد تیله بازی کرده بود نه این
.
.
.
.
پاشدیه جفت چک دیگه بهم زدو گفت خاک برسرت که همش من به توشک دارم
😐😩😑😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دیروز وایساده بودم بین مانکنا بیرون مغازه، دونفر اومده بودن داشتن نگاشون میکردن، منم بدون اینکه تکون بخورم همون جا وایساده بودم
.
.
.
.
بعد یکیشون اومد پیرهنم رو گرفت گفت: خدایی این چیه کردن تن این مانکنه! مثل گونی می مونه
😑😂😂😂😐

۳۱ ◄ بیشتر و بیشترش کن

آهنگ عیدی من یادت نره رو دانلود کردم
گذاشتم زنگ موبایلم

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

هر جا میریم عید دیدنی با این خطم اون یکی رو میگیرم صداش در میاد به چه خفتی افتادیم

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

 

اون مهمونایی که ساعت ۱۱ شب میان عید دیدنی،
تنها کاری که میشه کرد اینه که

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

دم در یه مشت آجیل بدی دستشون
بگی عیدتون مبارک! بای 😄

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اینقده حجاب رو رعایت نکردید که دیگه برکت هم از تعطیلیا رفته

.
.
.

.

.

.

.

.

.
.
.
.
.
.
چشم بهم بزنین ۱۳بدر شده
حالا ببین کِی گفتم 😑😄😄

 

 

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

 

 

دختر همسایمون پارسال اشتباهی یونجه گره زده😂😂😂😂

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

الان گیر یه خری افتاده که نگو😜😜😝

 

 

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

 

 

‏با دوست دخترم خونه بودم،
بابام اومد سریع شرت پوشیدم رفتم گفتم شما نبودید ، من لباس نپوشیدم
بابام گفت دختره کیه؟
گفتم کو  ؛ کجاس؟

.

.

.

.

.

..

.

.

.

گفت همون که شرتشو پوشیدی😑😂😂

 

 

 

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

 

 

فک کن تو بهشت نشستى یهو یه فرشته هه میاد قلقلکت میده, میگى چته ؟

.

.

.

.

.

.

.

میگه اون دنیا برا شادى روحت خرما خیرات شده , شاد شو برم 😂😂

 

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

 

‏اگر تو زندگی لذت داشتن پول زیاد، ماشین یا ویلای خفن و…رو تجربه نکردید،

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

حداقل این ایام خودتونو از لذت کتک زدن بچه ی فامیل محروم نکنید 😁

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

 

انا لله و انا الیه راجعون

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ماهیمون مرد😂

 

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

 

نصف اینایی که میرن مسافرت و تو جاده کشته میشن بخاطر فرار از دید و بازدیدای عیده

.

.

.

.

.

.

.

.

خب خونه ی هم نرید بذارید همه سالم بمونن

😐😂

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

 

ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺑﺎ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﻭ ﺩﺍﻣﻦ ﻭ ﺟﻮﺭﺍﺏ ﺷﻠﻮﺍﺭﯼ
ﺭﻓﺘﻦ ﺗﻮﺍﻟﺖ
.
.
.

.
ﻭ ﻓﻬﻤﯿﺪﻥ ﮐﺪﻭﻣﻮ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﮑﺸﻦ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻭ
ﮐﺪﻭﻣﻮ ﺑﮑﺸﻦ ﺑﺎﻻ, ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍﺯ ﭘﺎﺭﮎ ﺩﻭﺑﻞ ﺧﺎﻧﻤﺎ
ﺍﯾﺮﺍﺩ ﺑﮕﯿﺮﻥ

اینو از گروه خانما دزدیدم😝😂

 

♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

 

*ghalb_sorati*  دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

 

 

۳۶ ◄ اشمولی پشمولی

روال دعوا تو مدرسه به این شکل بود که

اول همو مث سگ میزدیم ، ناظم میومد جدامون می کرد

.
.
.
.
.
.
.
.
.
..

بعد تک تک هممونو مث سگ میزد ما ناظمه رو جدا می کردیم
بعد زنگ میزد بابامون میومد باباهه هم مث سگ میزدمون ناظمه جداش می کرد

😑😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مکالمه من و مادر

.
.
.
.
.
..
.
.
.
.

سلام مامان روز مادر مبارک
سلام پسرم روز مادر خودتم مبارک😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

کاش کل بودجه صدا و سیما رو تو عید بدن به کلاه قرمزی

.
.
..
.
..
.
.
.
.
.
.

جای چرت و پرت صب تا شب،ببعی ببینیم😍

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏بهم گفته بودن هواپیما از مرز ایران خارج بشه دیگه هر کاری آزاده،

تا از مرز خارج شدیم شروع کردم چُسیدن 💨😖

.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.

وسط راه با چتر نجات پرتم کردن بیرون آشغالا😒😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

کار از کم کردن کولر و بخاری و خاموش کردن وایفای گذشته😂😂😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اینروزها بابام میره میاد ، میخوابه بیدارمیشه پسته هارو میشمره

😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یکی اومد خونمون کلی روبوسی کرد
میوه و آجیل خوردن بعد از دوساعت فهمیدیم اشتباه اومدن
مهمون همسایه بودن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

یعنى در این حد فامیلامونو نمیشناسیم😁

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه دعا میکنم آمین بگین😢😢

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

خدایا تو این ایام دم عیدی صورت هیچ جوونی جوش مجلسی نزنه

😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

سلام
ماچ
سال نوتون
ماچ
مبارک
ماچ

.
.
.
.
.
.

در سراسر کشور
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

من همیشه تو ایام عید طوری با بچه‌های فامیل رفتار کردم که هر وقت تو خونه بهشون میگن حاضر شید بریم خونه فلانی

.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
..
.

میگن نه مرسی میخوایم درس بخونیم☺️😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

من نبودم دستم بود… تقصیر آستینم بود… آستین مال کت ام بود… کت ام مال بابام بود
.
.
.
.
.
.
.
این شعر نشون میده ما از همون دوران طفولیت اینجوری یادمون دادن که اشتباه خودمون رو گردن یکی دیگه بندازیم 😜😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

معادل اسم نازنین زهرا واسه پسر
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
میشه گوگولی ممد

😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به نام خدا

.
.
.
.
.
.
.

‏سال ۹۶ تا حالاش که خوب بوده

😑😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

من می‌ترسم آخرش درسم تموم شه، ازدواج کنم، بچه‌دارم بشم بعد ملت بیان عیددیدنی بگن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

خب شما کی می‌میری ایشالا؟

😂😂😂😂

♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

۴۱ ◄ آلبالو گیلاس .. دلم تونه خواس

واقعا مردم چهارشنبه سوری امسال به احترام آتشنشانها رفتارشون خیلی بهتر شده

.
.
.
.
.
.
.
.
.

من خودم دیدم یکی نارنجک انداخت تو آتشنشانی و داد زد چاکر بر و بچ

😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏روان شناس اومده شبکه ۵ ، میگه
اگه روزی یه درجه تغییر کنیم سر سال میشه ۳۶۰ درجه…⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️💥

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

خب اینکه میشه همون جای اول که 😶

.
.
.
.

قشنگ معلومه چون ریاضیش خوب نبوده رفته انسانی 😁😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بابام به هنزفری میگه پستونک
هر وقت تو خونه خیلی سر و صدا و اذیت میکنم بهم میگه
حیوون اون پستونکو بزار گوشت تا دو دیقه بتونی بتمرگی
.
.
.

.
.
.
..
.
.

البته فکر کنم یه کم برخوردشون با من مناسب نیست تو خونه ولی به هر حال پدره و احترامش واجبه
😅😅😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

داییم داشت به پسر هشت سالش از روی کتاب کمک آموزشی

املاء میگفت و جملش این بود

.
.
.
.
.
.

خیاط شلوار مینارا ندوخته است
شلوار مینا آماده نیست
بعد یه دفعه پسر داییم گفت: جووووووووووون الان مینا داره بدون شلوار راه میره😜

من 😂
سیستم آموزشی😲
داییم😑
پسرداییم 😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خنگهههه هرشب ازجلو در بانک رد میشد بوق میزد

نگهبان بانک خیلی عصبانی میشه 😠

جلوشو میگیره میگه چته هر شب رد میشی هی دستتو میذاری رو بووووق

آزار داری؟؟؟😠😡

خنگهههه میگه
نه پولام تو بانکتونه میترسم خوابت ببره

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏نشستم تو تاکسی

سرشو آورد دم گوشم گفت کشتنش

گفتم هان؟
گفت هاشمی ترور بیولوژیکی شده

گفتم یعنی چی؟

گفت با تیر زدن تو بیولوژیکش برو مطالعه کن😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مظلوم ﮐﻴﺴﺖ ؟؟؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﻣﻈﻠﻮﻡ ﻣﻨﻪ ﺑﺪﺑﺨﺘﻢ ﻛﻪ ﺗﺎ ﺻﺤﻨﻪ ﺑﻮﺱ وسط فیلمای ماهواره ﭘﺨﺶ می ﺷه 😱😱
ﻫﻤﻪ ﺳﺮﻫﺎ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﻣﻦ ﻣﻴﭽﺮﺧﻪ
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻮﺱ ﻛﻨﻪ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تخمه آفتاب گردان کیلویی ۲۵ هزار تومان

.
.
.
.
.
.
.

اونوقت روغنش لیتری ۴ هزار تومان

.
.
.
.
..
.

تابلوعه میشاشن توش😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه واحدی برای سنجش مسافت هست به اسم آهنگ😐

.
..
.
.
.
.

مثلا از خونه تا دفتر ما ۴ تا آهنگ فاصله ست😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ولی این تماشاگرای خندوانه 🍉 کم لطفی میکنن 💬

.
.
.
.
.
.
.

اول برنامه وقتی شروع میشه و مجری میگه رامبد جوان هستمممم

همه باید بگن بشورتم

🗣👌😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

داشتم با رفیقم دم در خونمون حرف میزدم یهو بابام تو آیفون گفت با کدوم اخمخی داری گه میخوری؟
گفتم پسر آقا جواده
.گفت آها شناختم پدرسگو
بخورید😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه سری تنها بودم میخواستم خودکشی کنم لوله بخاری رو در اوردم
.
.
.
.

و خوابیدم صبح بابام اومد تو خونه گفت
.
.
.
.
.
.

حداقل روشن میکردی این سگ مصبو یخ بسته خونه

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

*ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**

۳۷ ◄ اشمولی پشمولی

عـشق مثل کشیدن دو سـر یک کش میمونه که دو نفـر دارن میکشنش

.
.
.
.
.

.
.
.
.

.
.
.

اگـه یکی ولـش کنه دردش واسه کسی میمونه که هنوز اونو سفت نگه داشته

😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
قند رو انداختم هوا سریع با دهن گرفتمش میگم بابا حال کردی حرکتو ؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

برگشته میگه

خاک تو سرت بچه های مردم هواپیما بدون سرنشین ساختن

تو مثل سگ میپری هوا با دهن قندو میگیری ؟؟؟

😁😁

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دو چیز تو ایران هیچ وقت درست نمیشه

.
.
.
.
.
.
.
.

.
..
.
.

یکی فوتبال
یکی بقیه چیزا

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه عمو دارم ۴۶ سالشه شوفر تراکتوره👷🏾🚜

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

توی تلگرام مدیر کانال دخی بلا هست😂😂😂😝

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏سال ١٣٩۵ مبارک

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

یادتون باشه من آخرین نفری هستم که این سال رو بهتون تبریک گفتم

همیشه دوست دارم متفاوت باشم

😊😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

عجب رسمیه ، رسم زمونه

خونه‌ مون عیدا ، پر از مهمونه

می‌ رن مهمونا ، از اونا فقط

آشغال میوه ، به جا می‌مونه

کجاست اون کیوی ؟ چی شد نارنگی ؟

کجا رفت اون موز ؟ خدا می‌ دونه

☹️😩

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

عموم واسه پروفایل تلگرامش عکس گل گذاشته

.
.
.
.
.
.

.
.

.
.
.

هروقت بهش مسیج میدم احساس میکنم با یه زن متاهل صحبت میکنم که به خاطر شوهرش عکس خودشو نذاشته

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یکی از این کاندیداها تو شعار انتخاباتیش نوشته بود: من نیز همچون شما اهل مطالعه نیستم
.
.
.
.

.
.
.
.

.
.
.
.
من از جنس خود مردُمم

😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

الا یا ایها الساقی

بده امسال ب من باغی

کنم آنرا پر پسته

بقیش نمیاد

😆😆😆

.
.
.
.
.
.
.

آرزومه دیگه چیکار کنم ب هیچکی هم ربط نداره

😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یکی از آشناهامون واسه ترک سیگار شکلات میریخت توو جیبش هر وقت سیگار میخواست شکلات میخورد

.
.
.
.
.
.
.
.
.

چی؟!! ترک کرد؟😳

نه بعد دو ماه به خاطر قند بالا افتاد مُرد

😔😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
نرم نرمک میرسد اینک بهار

.
.
.
.
.
.

.
.

.
.
.

تف به قبر روزگار
.
.
.
.

شاعر منظور بدی نداره فقط به خاطر مخارج عید بدجوری عصبانیه

😜😏😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏گوگل ۱۸ سالشه😱

.
.
.
.

توییتر ۱۰🤕

.
.
.

فیسبوک ۱۲☹️

.
.
.
.

تلگرام ۲ سالشه😍
.
.
.
.

زندگیمون افتاده دست یه بچه😃

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ ﻫﻮﺍﭘﻴﻤﺎﻳﻲ ﺍﻳﺮﺍﻥ ﺍﻳﺮ

ﻣﺴﺎﻓﺮﺍﻥ ﻣﺤﺘﺮﻡ

ﺍﺯ ﻣﺮﺯ ﺍﻳﺮﺍﻥ ﺧﺎﺭﺝ ﺷﺪﻳﻢ ✈️

.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﺧﻮﺍﻫﺸﻤﻨﺪﻳﻢ ﺣﺪﺍﻗﻞ ﺷﻮﺭﺕ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺩﺭﻧﻴﺎﻭﺭﻳﺪ😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پسرداییم امتحان فارسی داشته😬

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

مخالف استقلال رو نوشته پیروزی 😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه روز حضرت نوح توى کشتى ، گشنه شد، یکى از گوزبالک ها رو کباب کرد خورد ، سیر نشد ، جفت گوزبالک رو هم خورد …و نسل گوزبالک ها منقرض شد
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
براى همینه که الان شما نمیدونید گوزبالک چیه ! منم از جاناتی شنیدم

😆😆😆😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه دوستی تعریف میکرد
در مراسم کفن ودفن شخصی شرکت کردم ،دیدم قبل از اینکه بذارنش تو قبر، چیزی حدود یک وجب سرگین و فضولات تر گوسفند ،توی کف قبر ریختن.😟😳
از یک نفر که اینکار رو داشت انجام میداد، سوال کردم که : این چه رسمی ست که شما دارید؟ 🤔
گفت: توی رساله نوشته که این کار برای فرد مسلمان مستحبه و ما مدتهاست برا مرده‌هامون اینکار رو انجام میدیم.
میگفت که چون برام تعجب آور بود، سریع گشتم یه رساله پیدا کردم و رفتم سراغ طرف،بهش گفتم:کجاش نوشته؟🤔🤔

طرف هم میره تو بخش آیین کفن و دفن میت،آورد که بفرما
دیدم نوشته

“کف قبر مسلمان،مستحب است یک وجب پهن تر باشد”

😄😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بعضیا کج لبخند میزنن چقد خوشگل میشن 👈😏👉

.
.

.
.
.
.
.
.
.
.

من هر دفعه کج لبخند میزنم رفیقم بهم میگه باز سکته کردی؟؟😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

*ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

میخوایم یه هفته فقط بخنیدیم و برقصیم و خوش بگذرونیم

بعدم بریم عید و بترکونیم

خلاصه میخایم این یه چند روز سالی که ازش مونده
و شروع ساله بعدی رو بترکونیم که این سال رو به خنده تموم کنیم وسال بعدی رو با شادی و خنده شروع کنیم

*gol_chehrel* *gol_chehrel*

۲۵ ◄ تا خر تو خره ، تو هم لایک کن

دیروز یه پرتقالو از وسط نصف کردم، با یه حالت غم باری تو چشام نگا کرد گفت

..
.
.
.
.
.
.
.

داداش قربون دستت دهنم خشک شده یه لیوان آب میدی 🤒🤕

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ساعت شش صبح توی رادیو میگفت: با ھر کی قھرین، ھمین الان بھش زنگ بزنین و آشتی کنین!!!

.
.
.
.
.
.
.

.
.

والا با ھر کی ھم آشتی باشیم و اون موقع صبح بھش زنگ بزنیم، باھامون قھر میکنہ😕
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

من نیم ساعته دارم یه آهنربا رو به قرص آهن نزدیک میکنم نمیدونم چرا هیچ اتفاقی نمیفته؟🤔
.
.
.
.
.
.
به نظرتون قرصا تقلبین؟😒
.
آهنرباها خرابن؟😏
.
من روانیم؟😒
.
موضوع چیه؟😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

میدونین بدترین نوع اعتیاد به چه موادیه؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.

مواد غذایی :|

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دیشب مدیر ساختمون اومده بود دمِ درِ خونه،

با بابام کار داشت!بابام رفت جلوی در،منم صدای آهنگو زیاد کرده بودم!

یهو بابام داد زد

.
.
.
.
.
.

اون لامصبو خفه ش کن ببینم این چه گهی میخوره آخه

هیچی دیگه داریم دنبال خونه میگردیم الان 😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏تلویزیون یک فیلم هندی گذاشته.

طرف ی تنه سی چهل نفر رو زد 😐

.
.

.
.

بابام گفت تلویزیون رو خاموش کن تا نیومده سراغ ما😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
افسردگی من از اون روز شروع شد که

.
.
.
.
.
.
.

دوتا تخم مرغ رو با عشق عسلی نیمرو کردم، گوجه رو هم حرفه ای برش زدم بهش نمک زدم بعد در جانونی رو باز کردم دیدم خالیه☹️

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

امکانات پوشک بچه‌ها انقدر پیشرفت کرده که

.
.
.
.
.
.
.
.
.

داره از کل امکاناتی که ما تا ۱۵ سالگی داشتیم بیشتر میشه😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

وقتی هفت بار پیام میدی سین میکنه، جواب نمیده میشه هفت سین

.
.
.
.
.
.
.
.

تا اکتشافات بعدی بدرود😂🚶

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه مدت با رفیقم میرفتیم کافه اون با یه دختر دعوا میکرد منم با جمله‌ی

.
.
.
.
.
.
.
.

«این چه طرز حرف زدن با یه خانوم متشخصه»

مخ میزدم👻

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

khengoolestan_axs_jok_16_esfand_1395

وقتی بگوزی صدا فلوت میده

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﻣﺎ ﻳﻪ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮤ ﻣﺪﺭﻧﻴﻢ، ﺍﮔﻪ ایام عید ﺭﻓﺘﻴﻢ ﺩﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﻓﺎﻣﻴﻞ ﺩﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﻧﻜﺮﺩﻥ تلگرام ﺍﻋﻀﺎ خونه ﺭﻭ ﭼﮏ ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ

..
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﺍﮔﻪ ﺁﻧﻼﻳﻦ ﺑﺎﺷﻦ ﺑﺎ لگد می ریم تو در 😁

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

این کلیپ رو از دست ندید

موذن موزی

*vakh_vakh* *vakh_vakh* *vakh_vakh*

لینکه دانلود ◄

حجم یه مگا بایت
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

میدونم باورش خیلی سخته
دم عیده😕

.
.
.
.
.
.
.

.

ولی ما هنوز داریم قیمه میخوریم😕😂😂

♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

*ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**

۴۰ ◄ چِل شدم

 

 

یبارم اومدم از یه دختر چاق تعریف کنم، هر چی فک کردم دیدم آپشن ظاهری و اخلاقی خاصی نداره 🤔🙄

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

گفتم تو خیلی نرمی 😁😂

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏آموزش عشق بازی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نامزدت رابغل میکنی وفشار میدی اونم تورافشار میده‎ ‎
توفشار,اون فشار، تو فشار، اون فشار…. هر کی گوزید باخته 😂

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

 

اینکه هنوز هستن کسایی که تو اتاق با عینک آفتابی عکس میگیرن

.

.

.

.

.

.

.

..

.

.

ینی دنیا هنوز قشنگیاشو داره😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تف به این تنهایی که داره با اینترنت پر میشه😬

.

.

.

.

.

.

.

.

.

لایک نکردی هم نکردی😢ولی تف یادت نره😀😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

آسانسور خونه ما هروقت منو تو کوچه میبینه میگه

.

.

.

.

.

.

.

.

.

..

.

عه این داره میاد برم طبقه آخر☹️
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏میگه چرا حلزون و لاکپشت انقد آروم راه میرن.
بابا اینا خونه شون همراهشونه.تند برن ک به کجا برسن؟🤔

.

.

 

.

..

.

.

.

 

.

.

اصلا همین ک این بزرگوارا دارن راه میرن خیلیه☹️
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

معرفی دست خط دکتر 😬
چیزی که تو می بینی

∮₪₩₮

😳😳😳

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

چیزی که داروخانه می خونه : آسپیرین ۵۰۰ میلی گرم😂😂😂

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

محاله وقتی زنگ خونتونو میزنن😒

اگه مهمون سرزده اومده باشه😅

این جمله از اهالی خونه شنیده نشه😬

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

جــــــــمــــــــــع کـــنــیــــــــن 😂😂😂

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دوتا از پر مصرف ترین جملات دنیا😝😝
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
I LOVE YOU
MADE IN CHINA

البته عمر هر دوتاشم چند روزه

😆😆😂

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ بالا سرم ﻣﯿﮕﻪ

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﯾﻪ ﭘﺴﺖ ﺳﺮﮐﺎﺭﯼ ﺑﺬﺍﺭ ملت ﭼﻬﺎﺭﺗﺎ ﻓﺤﺶ ﺑﻪ ﻋﻤﺖ ﺑﺪﻥ حال کنیم

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بابام زنگ زد گفت بیا پارکینگ کارت دارم

گفتم خدایا شکرت حتما ماشین خریده میخواد سورپرایزم کنه🎉

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

رفتم دیدم گربه ریده اونجا ، جارو داد دستم پاک کنم 😑😂

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یارو دکتر میشه

از اتاق عمل میاد بیرون

پسره میپرسه حال پدرم چطوره؟
میگه : پدرت دچار فراموشی شده،پاهاش فلج شده،نمیتونه حرف بزنه، چشماشو از دست داده

پسر با ناامیدی تکیه میده به دیوار و گریه میکنه
یارو میگه شوخی کردم بابات مُرد

😄😄😄😂 😂

*@@*******@@*

میان این شلوغی ها، دلم یک بوسه میخواهد…
تمارض کن به غش کردن، نفس مصنوعیت با من
😅😅😅

از گروه دکترا دزدیدم😁😃😃😃

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺭﻓﺘﻢ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﯾﺎﺭﻭ ﺟﻌﺒﻪ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺭﻭ ۱۸۰ ﺗﺎ ﮔﺮﻩ ﺯﺩ
.
.
.
.
.
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺍﮔﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺧﯿﺎﻟﺖ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺸﻪ
ﺭﻭﺵ ﺑﻨﻮﯾﺲ ﻟﻌﻨﺖ ﺑﺮ ﭘﺪﺭ ﻣﺎﺩﺭ ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺟﻌﺒﻪ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻪ
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﻋﺼﺒﯽ ﺷﺪ ﺑﺎ ﻟﮕﺪ ﺯﺩ ﭘﺮﺗﻢ ﮐﺮﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮔﻔﺖ ﺍﺻﻼ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ
ﻭﻟﯽ ﭼﺮﺕ ﻣﻴﮕﻔﺖ ﮐﻠﯽ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺩﺍﺷﺖ ﺧﻮﺩﻡ ﺩﯾﺪﻡ

 

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

 

من از وقتۍ به دنیا اومدم ، تا الان هنوزم
.
.
.
.
.
.
.
.
.

دمپایۍ دسشوییمون سایزم نشـده
نمیدونم دقیقا برا چه سنـے تولید شده

😂😂😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

دختره ۴ ﺳﺎﻟﺸﻪ ﺩﯾﺪﻡ ﺍﺧﻤﺎﺵ ﺗﻮ ﻫﻤﻪ
ﻣﯿﮕﻢ
ﺗﺤﻮﯾﻞ ﻧﻤﯽ ﮔﯿﺮﯼ؟ !؟! (=
.
.
.
.
.
.
.
.
😎
.
.
ﻣﯿﮕﻪ ﺳﻔﺎﺭﺷﺖ ﻧﺪﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﺑﺨﻮﺍﻡ ﺗﺤﻮﯾﻠﺖ ﺑﮕﯿﺮﻡ 😏😏
.

ﺍﻻﻥ ﺳﻪ ﺳﺎﻋﺘﻪ ﺣﺮﻑ ﻧﺰﺩﻡ 😐
دیگه فقط دهه نودی ضایمون نکرده بود که به حول قوه ی الهی حل شد😵😵

😎
🐜

 

 

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

من و پسرعمم و پسرخالم هم سنیم و تو یه ماه و روز

فکر کنم باباهامون اون شب زنگ زدن به همدیگه گفتن

یک دو سه شروع 😕😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
khengoolestan_jok_image_30_dey_1395

♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

**♥**  دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

۴۹ ◄ دیری دی دینگ

اگه فک کردین سه چارتا پیام بدید
مخ منو میتونین بزنین

.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
..

سخت اشتباه کردید

یه دونه هم بدید کافیه
من سریع گول میخورم😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یادش بخیر قدیما رو سرشونه ی مانتوها ازین ابرا میزدن 😁

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

یهو میدیدی یک خانومی با هیکل آقا تختی میاد سمتت 😧

آدم جرأت نمیکرد چیزی بگه به اون شیر زن ها 😅😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
دیشب تو پمپ بنزین یه معجزه دیدم

یارو نزدیک پنج لیتر و نیم تو یه ظرف چهار لیتری بنزین زد😳

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

وقتی هم به مسئول پمپ بنزین گفت طرف گفت احتمالا دبّه ت خرابه😑😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یه دبه کوچیک ترشی تو خونه داریم هدفش اینه که

.
.
.
.
.
.
.
.

..
.
.

ساعت دو شب موقعی که تو خونه تنهام تَق صدا بده و بترسونتم😣

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یه بارم اومدم سفسطه کنم
اشتباهی مغلطه کردم😑

.
.
.
.
..

..

.
.
.
.
.
.
.
.

تسمه تایمم پاره شد

😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مازراتى زده به دختره
پسره پیاده شده میگه: الان زنگ میزنم به اورژانس
دختره گفته: نه نه بغل بغل
بغــــــــل میخواااااااااااااااام
.
.
.
.
.
.

میخوام تو بغلت جووون بدم تو فقط سه هفته اعلامیه مو بزن پشت ماشینت تو کوچمون برو بیا تا چششون درآد

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺍﻻﻥ ﯾﻪ ﻣﺪﺗﻪ ﮐﻪ :
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﺑﻪ ﺟﺎﻱ ﺩﺳﺖ ﺗﻘﺪﻳﺮ 👋
ﻫﻤﺶ ﺷﺼﺖ ﺗﻘﺪﻳﺮ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻣﺎﺳﺖ 👍
ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﻻﻳﮑﻤﻮﻥ ﻣﻴﮑﻨﻪ یا همون معنی قدیمو داره😅

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

من بچه بودم چشمام آبی بود

.
.
.
.
.
.

رفته رفته وقتی بزرگتر شدم و بیشتر ریدن بهم کم کم چشمام قهوه‌ای شد ☹️😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه ﭘﺴﺮ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﻭﻧﻘﺪﺭ ﻣﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺩ ﺑﺎﺷﻪ ،ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺯﻧﮓ
ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﻋﺸﻘﺶ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻭﺳﺮﯾﺸﻮ ﺑﮑﺸﻪ ﺟﻠﻮ ﺑﮕﻪ : ﻭﺍﯼ ﺧﺎﮎ ﺑﻪ ﺳﺮﻡ
ﺁﻗﺎﻣﻮﻥ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﻧﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﮕﻪ : ﺍﯼ ﺟﻮﻭﻭﻭﻭﻧﻢ ﺟﻮﺟﻮ ﺧﻮﺟﻠﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﯿﮊﻧﮕﻪ 😂 😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

همسایمون اومد گفت
کامپیوتر دخترم خراب شده.شما بلدی درست کنی؟
منم خوشحال خوشحال رفتم

.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.

رفتم دیدم دخترش ۴سالشه
زدم زیر همه چی گفتم دخترتون جیش کرده توش
بیشورا با احساسم بازی کردن 😑😭

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه بار اومدم یه اسکناس پاره به یه راننده تاکسی بدم ،اینقد استرس داشتم نفهمه
.
.
.
.
..

.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
گفتم ببخشید آقا من همینجا پاره میشم

😐😅😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

شانس مارو نگاه ناموسن
یکی از مکزیک اددم کرده

.
.
.
.
.
.
.
.

میگه

mi nabo en to culo

.
.

.
.
.
.
.
.

رفتم تو دیکشنری زدم معنیش میشه: چطوری اوسکول؟؟؟؟

من موندم این منو از کجا شناخت☹️

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یه پیرهن گذاشتم رو دیوار مهربانی چند روز بعد تن یکی دیدمش

.
.
..

.
.

.
.
.
.
.
.
.

اونقدر بهش میومد که رفتم با مشت و لگد از تنش درآوردمش😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

آدم خر بشه ولی جوو گیر نشه

*vakh_vakh* *vakh_vakh*

♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

*ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**

۴۲ ◄ آلبالو گیلاس .. دلم تونه خواس
  • 2
  • 1,131
  • 3,806
خندانکس

خنده + عکس
بسته جوکها

چندین جوک در یک پست
دفتر شعر

گلچینی از اشعار شاعران
جملکس

جمله + عکس
دلنوشته

هر چه میخواهد دل تنگت بگو
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
ورود به پیشخوان

سامانه ورود برای کاربران
نوشتن مطلب جدید

ارسال مطلب جدید
پروفایل

ویرایش پروفایل
پیگیری سریع نوشته ها

برای نمایش سریع نوشته ها
پیگیری سریع دیدگاها

برای نمایش سریع دیدگاها
  • مطالب جدید
  • مطالب پیشنهادی
  • مطالب تصادفی
  • ورود
  • *هنو آماده نشده*
♫ ♪ شعر ♪ ♫
✔ ابزار کمکی ✔
آموزش ها