• عاشخونه ها
فال آنلاین

* آبدیت تکمیل شد *

❤ هم اکنون خنگولستان ورژن شیش و نیم روی گوگل پلی قرار داده شد ❤

نرم افزار اندروید خنگولستان
  • لذت ببر ، نظر بده

joke

‏تنها باری که از من به عنوان فردی نمونه یاد شد سر یه کلاسی بود

.
.
.
.
.

.
.
.
.

استاد داشت درباره مشروطی ها حرف میزد اشاره کرد به من گفت اینم یه نمونش

😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یکی منو دعوت کرد تو یه گروه بعد خودش لفت داد

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

فکر کنم گوزیده بود میخواسته بندازه گردن من😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

چجوری از این شعر شمس تبریزی

“تماشا میروی؟ بیا اندرون من، تماشا کن”

برداشت عارفانه میکنید؟

این قشنگ داره میگه بیابرو تو باکسنم ، صداخنده شم میاد

😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

من جای احسان علیخانی بودم امسال اون عروسِ شله شله شله شله شله رو با داماد دعوت میکردم

.
.
.
.
.
.
.
.

و از داماد میپرسیدم آیا واقعا شله؟ 🤔

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یکی از دوستام باباش دامپزشک بود هربار با مامانش دعواش میشد

.

..

.

میگفت من دستمو میکنم تو باکسن سگ

.
.
.
.
.

برا شما نون دربیارم قدر نمیدونید😒😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

کاش خدا یه فرشته داشت به نام
نونائیل ماه رمضونا نون میگـرفت
میاورد در خونه مومنیـن

.
..
.
.
.
.
.
.
.
.

نونوایی رفتن خیلی سخته تو این موقعیت😂

۴۰ ◄ چِل شدم

پسره به دوس دخترش پیام داده
عزیزم
اگه خوابی خوابتو بخورم
اگه داری میخندی لبتو بخورم
اگه داری گریه میکنی اشکتو بخورم

.
.
.
.
.

دختره جواب داده
الان دستشوییم برنامت چیه دقیقاً ؟

😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اینکه سر سحری ۵۰ تا لیوان آب بخورید و انتظار داشته باشین تو روز تشنه نشید

این آپشن ذخیره آب فقط ویژه شتر هست
خودتونو منفجر نکنین
واسه شما صبح همش شاش میشهـ 😐

باتشکر روابط عمومی آب و فاضلاب 😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

هدیه ىِ همراهِ اوّل به روزه داران
کلمه ىِ “گشنمه” را به ۲۰۲۲ ارسال و از آخرین اخبارِ نذری ها و افطاری هایِ مساجد با خبر شوید

.
.

.
.
.
.

هیچکس گشنه نیست
همراهِ اول 😊

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ارتش ترکیه اعلام کرد کنترل تمام شهرها را به دست گرفته به غیر از آنتالیا

.
.
.
.
.
.

ظاهرا ایرانی ها در آنتالیا به شدت مقاومت میکنند😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏قراره امسال احسان علیخانی

.
.
.
.
..

شبکه ی چهار رو دعوت کنه ماه عسل

😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دلتنگیم را با تو تقسیم میکنم
دلش مال تو ؛
هرچی که تنگه مال من

.
.
.
.
.
.
.
.

نمیدونم این پست احساسیه یا خاک برسریه
به هر حال حس خوبی بهم داد در کل😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏واقعا زولبیا بامیه ماه رمضون خیلی میچسبه

.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

مخصوصا موقع ظهر با آب خنک

😌😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

فیلم ترسناک فقط اونجاش که🎥

بابات میاد ببینه چی داری میبینی

یهو دو تا جن شروع میکنن با هم خاک بر سری کردن

اونجاس که از ترس میر*نی تو خودت

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

میبینی روز اول و دوم ماه رمضونو ؟؟؟؟

.
.
.
.
.

حالا اگه عید بود الان ١٣ بدر بودیم 😐😂 😂

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

*ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**

۶۰ ◄ خیلی ممنون بابت ابراز علاقمندی

ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﻓﻮﺕ ﮐﺮﺩ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﻪ ﭘﺴﺮﺵ ﺩﻟﺪﺍﺭﯼ ﺑﺪﻡ ﮔﻔﺘﻢ
.
.

.
.
.
.
.
.

.
تو ﺍﻻﻥ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺩﺍﺭﯼ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺍﻭﻧﻮﺭ پیش حوری هاست
.
.
.
.
ﺯﻧﺶ ﭘﺮﺗﻢ ﮐﺮﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ 😂😂😂
مردم یذره شعور ندارن

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

سگه قند خنگه رو میخوره
خنگه میگه : چخه ، سگه پاچشو میگیره
خنگه میترسه میگه

.
.
.
.
.
.
.
.
.

به ارواح بابام واسه قند نیست ، دندونات خراب میشه گلم😢🤕

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خنگه داشت جنازه باباشو میشُست

هی میگفت وای بابام وای بابام

.
.
.
.
.
.
.
.

همین که به پایین تنه رسید گفت
وای ننم وای ننم وای ننم 😆😝

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یه بار دوربین مخفی کار گذاشتیم کلی فیلم گرفتیم

.
.
.
.
.
.

.
.

.
.
.

بعد هرکاری کردیم دوربین رو پیدا نکردیم😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خانومه اومد مغازه یه مقدار جنس برداشت
منم بهش فاکتور دادم
فاکتور رو که دید ،یهو با عصبانیت گفت
.
.

.
.
.
.
.
..
.
من که کُر#*ست ندارم
گفتم خانوم منم ۲ روزه شورت پام نیست ،اما به کسی نگفتم
داد و بیداد هم نکردم، اونم خمیر دندان کِرسته

کلی خندید ، خواست بره گفت: خاک تو سر بی شورتت

😂😂😂😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

واااااای ترکیدم از خنده‼️؟

😳😝😜😁😄😂🙈👍

.
.

.
.
.
.
.
.
.

خنگه رفته بود مشهد بچش گم شد😳

گفت یا امام رضا نذر کردم اگه بچم پیدا شه دیگه غلط کنم بیام مشهد

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اینقد دوس دارم به خودم بزنگم

بگم الووو☏
بعدخودم بگم😗
قربوووون الوگفتنت برم😍
بعدم خجالت بکشم قط کنم گوشیو😊

.
.
.
.
.
.

چن دفم امتحان کردم🙃
ولی همش اشغاله 😰
نگرانم نمیدونم دارم باکی میحرفم😱😱
نکنه دارم خیانت میکنم😓

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﺪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﯾﺪ ﺧﺮﯾﺪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﯾﺪ ﺧﺮ ﻧﯿﺴﺘﯿﺪ؟؟؟
ﻧﻪ ﻧﺎﻣﻮﺳﻦ ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﯾﺪ؟ ?
و این حاصل سال ها تحقیق و مطالعه هامه . قدر حرفامو بدونید اینا درس زندگین

🙈😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

کــلَــم پُــلو

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

یه جوریه انگار یکی چُسیده 💨 تو قابلمه بعد سریع درشو گذاشته 😑

بزرگوار طعم و عطرش خیلی خوبه😑😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺷﻨﺒﻪ ﻫﺎ
ﮐﻠﯿﻤﯽ ها برای ﺳﻼﻣﺘﯽ ﻫﻤﻪ ﺩﻋﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ

ﯾﮑﺸﻨﺒﻪ ﻫﺎ
ﻣﺴﯿﺤﯿﺎن ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻤﻪ ﺍﻧﺴﺎﻧﻬﺎ ﺁﺭﺯﻭﯼ ﺷﺎﺩﯼ ﻣﯿﮑﻨﻦ

ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ ﻫﺎ
ﺯﺭﺗﺸﺘﯽ ﻫﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻤﮕﺎﻥ ﺁﺭﺯﻭﯼ ﻋﺸﻖ ﻭ ﻧﯿﮑﯽ ﻣﯿﮑﻨﻦ

ﭘﻨﺠﺸﻨﺒﻪ ﻫﺎ
ﺑﻮﺩﺍﺋﯽ ﻫﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺻﻠﺢ ﺟﻬﺎﻧﯽ ﺩﻋﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ

ﺟﻤﻌﻪ ﻫﺎ
اﯾﺮﺍﻧﯽ ﻫﺎ ﻣﯿﺮﻥ ﻧﻤﺎﺯ ﺟﻤﻌﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻧﺼﻒ ﺩﻧﯿﺎ ﺁﺭﺯﻭﯼ ﻣﺮﮒ ﻣﯿﮑﻨﻦ

😐😂😂
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مهمون اول ماه عسل باید تتلو باشه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

گریه کنه و از حال و روزش بگه
😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به خنگه ﻣﯿﮕﻦ:ﺑﭽﻪ ﺍﺕﺣﺸﯿﺶ ﻣﯿﮑﺸﻪ

ﻣﯿﮕﻪ :ﺣﺸﯿﺶ ﭼﯿﻪ؟

ﻣﯿﮕﻦ:ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯾﻪ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺁﺩﻡ ﻣﯿﮑﺸﻪ ﻣﯿﺮﻩ ﻓﻀﺎ

ﺷﺐ ﭘﺴﺮﺵ ﻣﯿﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ،خنگه بهش ﻣﯿﮕﻪ: ﺍﮐﺒﺮ ﺣﺸﯿﺶ ﻣﯿﮑﺸﯽ؟

ﭘﺴﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﭼﻄﻮﺭ ﻣﮕﻪ؟

ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﺗﻮ ﻓﻀﺎ ﺩﯾﺪﻧﺖ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

با تشکر از معصومه بابت فرستادن جوک

♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

۶۰ ◄ خیلی ممنون بابت ابراز علاقمندی

ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺍﺯﺕ ﺗﺸﮑﺮﻣﯿﮑﻨﻢ ﮐﻪ ﻣﺜﻞ ﺭﺑﯿﻊ ﺍﻻﻭﻝ ﻭ ﺭﺑﯿﻊ ﺍﻟﺜﺎﻧﯽ ، ﺟﻤﺎﺩﯼ ﺍﻻﻭﻝ ﻭ ﺟﻤﺎﺩﯼ ﺍﻟﺜﺎﻧﯽ

.
.
.
.
.
.
.
.

دیگه ﺭﻣﻀﺎﻥ ﺍﻻﻭﻝ ﻭ ﺭﻣﻀﺎﻥ ﺍﻟﺜﺎﻧﯽ ﻧﺬﺍﺷﺘﯽ
خیلی عزیزی ،جبران می کنم😜😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

میزان اعتباربسته ی اینترنتی شماروبه پایان است

.
.
.
.
.
.
.
.

از خبر مرگ هم بدتره😰
لامصب استرسش با فشار قبر برابری میکنه😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

کنسرت های رضا گلزار خیلی جالبه
.
.
.
.

دخترا واسه خودِ رضا گلزار میرن
پسرا میرن چون دختر زیاد میره
.
.
.
.

رضا گلزار هم فکر میکنه صداش خوبه😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

زمان ما سفره خونه و کافه و رستوران اینا نبود که

یه سوپری مَش عباس سرکوچمون بود

با زیدمون میرفتیم کیک و نوشابه میخوردیم آروغ میزدیم 😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

حالا شما خیلی وعده های نامزدهای ریاست جمهوری رو جدی نگیرین

.
.
.

.
.
.
.
.
.

مردا کلاً تو دوران نامزدی، از این حرفا زیاد میزنن😁

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بچه هه روی شکم باباش میشینه میگه بابا چقد شکمت گنده ست چی توشه؟ باباهه که اعصابش خرد بوده میگه گوهه بابا گوه!
بچه هه با تعجب نگاش میکنه میگه:
.
.
.
.
.

.
.
واقعا ؟!
خب بابایی چرا اینهمه گوه خوردی؟؟

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بابام گفت بزن اخبار ببینیم 👀📺

گفتم چی میخای ببینی 😑
اخبار منم
اخبار این زنه که داره تو این خونه زحمت میکشه 😔

بقیشو دیگه خوردم به دیوار نتونستم بگم🤕😞😁😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به همین برکت 👈🍪 مورد داشتیم تو دانشگاه سر کلاس، استاد گفته بچه ها وقت خود را چگونه صرف میکنید؟؟!!
.
.
.
.

.
.

.
.

.
.
دخترا با صدای بلند هماهنگ داد زدن
“وقتم، وقتی، وقت
وقتیم، وقتید، وقتند😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏مدرسه ڪه میرفتم یه بار معلم سر امتحان گفت:

اینو بدونید برگه امتحان مثلِ ناموس آدمه 😐

.
.
.
.
.
.
.
.
.

یڪی از بچه ها گفت: آقا اجازه؟ ☝️
هر ڪی تقلب ڪنه ناموسشو پاره میڪنید؟
😄😂
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

جالبه🤔

دو هفته هست نه رئیس جمهور داریم نه معاون اول نه شهردار و نه تولیت آستان قدس

هر کدوم دنبال جمع کردن رای هستن
مملکت به بهترین شکل واتوماتیک اداره میشه

توی این دوهفته دلار کاهش داشته وهیچ افزایش قیمتی دیده نشده😜😂😳

تازه گوجه هم ارزون شده☺️☺️

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏قبل از امتحان از بچه ها پرسیدم

آنومی چیه؟ گفتن ینی بی هنجاری. گفتم اوکی حله
.
.
.
.
.
.
.

رفتیم سر امتحان سوال این بود : آنومی یا بی هنجاری چیست؟😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

😂😂
یک باغ پر از فلفل سبز
پر از فلفل قرمز
فلفل قرمز تند تند
فلفل درختی
سس کچاپ تند،فلفل پشت درختا، حوری فلفلی، فلفل اینجا فلفل اونجا ، فلفل همه جا😍😍

.
.
.
.
.
.
.
.

امام جمعه دهلی در حال توصیف بهشت برای مردم هند😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

قزوین تو پارک نشسته بودم به شلوارم آدامس چسبیده بود
داشتم پُشتِ شلوارمو تمیز میکردم

..
.
.
.
.
.
.

..
.

یهو یه پیر مرد اومد گفت: انقد دلبری نکُن لامصب

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
دعای جدید شیرازیا

.
.
.
.
.
.
.
.

خدایا اگه میشد به جز برکت….حرکت هم از خودت بود خیلی ممنونت میشدیم

(الهی امین)😂😅😅😂

♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

۶۱ ◄ بزنم به تخته بزنم، رنگ روت واز شده

دختره پی ام داده برام فیلم میفرستی‼️؟😊
براش فرستادم
میگه ببخشید نت ندارم دانلود میکنی برام بفرسی

😳😳😳😐

.
.
.
.
.
.
.
.
.

.

.

دو روزه هیچی نخوردم
حالم خوب نیس
تشنج میکنم
طرف گوشی که میام سرم گیج میره
تورو خدا دعا کنین🙏😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

امروز از دانشگاه آزاد زنگ زدن بیا ثبت نام کن
تعجب کردم
گفتم من که آزمون شرکت نکردم
گفت
اون روز تو تلگرام به دوستت گفتی
شاید تو آزمون ارشد شرکت کنی
ما ثبت نامت کردیم
آزمون هم جات دادیم
الان ترم دو هستی
نگران نباش درست خوبه
فقط شهریه بدهکاری

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دیشب به دوس دخترم اس و مس دادم گفتم
فردا بابام اینا میرن مسافرت ولی من باهاشون نمیرم 😂
خونمون خالی میشه میای ؟؟
اونم بدون اینکه ناز کنه
گفت : آره عزیزم میام 😍
.
.
.
الان تو صندوق عقب ماشینم 😂
داریم میریم مشهد 😂
جای همتون خالی 😂
اون اس و مسو رو اشتباهی به بابام داده بودم 😂
ری#دم تو.گوشی لمسیا

💋💦😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دختره از خنگه میپرسه به قیافم میخوره چندسالم باشه؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خنگه میگه ۲۷ سال
دختره ناراحت میشه میگه من ۲۲ سالمه
خنگه میگه ۵ سال دیگه به حرفم میرسی ، ببین کی بهت گفتم

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

آمریکا بداند اگر بنزین لیتری ۱۰۰۰۰ تومان
پراید ۳۵ میلیون تومان
پول گاز و آب و برق و مالیات حتی
اگر به کهکشان صعود کند
ما همچنان ایستاده ایم

زیرا با باکسن پاره نمیتوان نشست
😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه خبر خوب

اگه میتونید پول جورکنید شرایط ویژه ایران خودرو بمناسبت میلاد امام زمان(نیمه شعبان): پژو ۲۰۶ ثبت نام میکنه دو میلیون تومان پیش. مابقی ماهی ۱۸۰ هزارتومان

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

تحویل: ۱۷ روز بعد از ظهور امام زمان

😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺟﺎﯾﺰﻩ مزخرفترین ﺗﺎﺑﻠﻮﯼ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯽ ﻭ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﻫﻢ ﻣﯿﺮﺳﻪ ﺑﻪ ﺗﺎﺑﻠﻮﯼ ﺧﻄﺮ ﺭﯾﺰﺵ ﮐﻮﻩ

ﺧﺐ ﭼﯽ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﯿﻢ؟

ﺭﺩ ﻧﺸﯿﻢ؟ ﺯﻭﺩ ﺭﺩ ﺷﯿﻢ؟ ﺁﺭﻭﻡ ﺑﺮﯾﻢ؟ نریم ؟ برگردیم؟ با خودمون چتر ببریم؟ زنجیر سقف بزنیم؟

ﺩﻗﻴﻘﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﭼﻪ کرد

😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دختره فیلتر شکن نداره، پست گذاشته با چی میرید فیسبوک😊

..
.
.
.
.
.
.

اینم از کامنتای پسرا

باصلوات

با توکل بر خداوند

با رمز ای ایران

با تکیه بر باور های ملی

با خطوط حمل و نقل عمومی

با عرض پوزش

با اجازه بزرگترا

با نظر خاص مسئولین

با نهایت شرمندگی از اوضاع مملکت

با دعای خیر پدر و مادرم

با آرزوی موفقیت و بهروزی برای همه

با اژانس

با زیر شلواری

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

قدیما موقعی که بابام میخواست منو بزنه _ حالا به هر دلیلی

مادرم بغلم میکرد و میگفت:

نزنش مرد، گناه داره، بچست، نمیفهمه😒😒😒😒

بعد که بابام از خونه میرفت بیرون

مادرم میگرفت در حد سه تا خر بالغ منو میزد 😯😯😯😯😯

.
.

فکر کنم این یه نقشه ی شوم از طرف دوتاشون بود

😂😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تست خواستگار شناسی✋️

اگه سینی چای و شیرینی رو جلوش گرفتید ، از دورترین نقطه ی ممکن شیرینی و برداشت ، دوستتون داره😍 فوری بگید بله❤️😘😘

اگه از وسط برداشت ،در آینده عاشقتون میشه😍بازم بگید بله❤️😘😘

اگه از همون چای و شیرینی اولی و نزدیک دست خودش برداشت بازم بگید بله

.
.
.
.
.
خلاصه نذارید پاشو بذاره بیرون
هر طور شده خودتونو قالبش کنید

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

سلامتی رفیقی که شلوارش از پاش در اومد و نگذاشت رفیقش زمین بخوره

khengoolestan_axs_khande_dar_22_ordibehesht_1396

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

۸۸ ◄ لایکش کن و لایکش کن

کشتی در حال غرق شدن بود
کاپیتان سراسیمه پرسید
کسی دعا کردن بلده؟ 😰

ملا با افتخار گفت
من کارم دعا کردنه 👳‍♀✋️

.
.
.
.
.

کاپیتان گفت
پس شما برای خودت دعا کن
ما به بقیه جلیقه نجات میدیم
چون یه جلیقه کم داریم😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفتم مایو بخرم،میگه واسه استخر میخوای؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.

گفتم نه چند روز دیگه عروسی دعوتم میخوام منحصربفرد ظاهرشم
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

داروسازه میاد می بینه
یه نفر محکم چسبیده به دیوار داروخونه و تکون نمی خوره
به شاگردش میگه: چشه؟

.
.
.
.
.
.
.

میگه: سرفه میکرد، شربت سینه نداشتیم
به جاش بهش قرصه اسهال دادم
داروسازه میگه
فکر میکنم قرص اسهال ربطی به سرفه نداشته باشه؟
شاگردش میگه: آره
این الآن دیگه از ترس اسهال
جرأت نداره سرفه کنه

💋💦😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺍﺯ ﻭﻧﯿﺰ ﺧﻮﺷﻢ ﻣﯿﺎﺩ ﺷﻬﺮ ﮐﻼ ﺭﻭﯼ ﺁﺑﻪ. ﻧﺼﻒ ﺷﺐ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﯽ 😋😋

.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﺣﺎﻟﺸﻮ ﻧﺪﺍرﯼ ﺑﺮﯼ ﺗﻮﺍﻟﺖ🙄
از ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺍﺗﺎﻗﺖ میش#اشی بیرون

😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

از مدیرعامل رولز رویس پرسیدند چرا تبلیغ شما در تلویزیون پخش نمی‌شود؟
جواب داد چون کسانی که رولزرویس می‌خرند وقت تماشای تلویزیون ندارند

.
.
.
.
.
.
.
.

از مدیرعامل سایپا هم پرسیدند چرا تبلیغ شما در تلویزیون پخش نمی‌شود؟
جواب داد چون کسانی که پراید می‌خرند دیگر به خانه و تلویزیون نمیرسند😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏رفیقای حضرت ابراهیم هر وقت میخواستن باهاش شوخی کنن میرفتن کنارش میخوندن

” شده ام بت پرست تو ، قسم به چشمون مست تو ”

.
.
.
.
.
.

حضرت هم با تبر میفتادن دنبالشون

😑😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺯﻧﯽ ﺑﺎ ﺻﻮﺭﺕ ﮐﺒﻮﺩ ﺭﻓﺖ ﺳﺮﺍﻍ ﺩﮐﺘﺮ
دﮐﺘﺮ ﭘﺮﺳﯿﺪ: ﭼﯽ ﺷﺪﻩ ؟ ﺯﻥ ﮔﻔﺖ : ﺩﮐﺘﺮ، ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﻣﯽ ﯾﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ ، ﻣﻨﻮ ﺯﯾﺮ ﻣﺸﺖ ﻭ ﻟﮕﺪ ﻣﯽ ﮔﯿﺮه

.
.
.
.
.
.
.

ﺩﮐﺘﺮ ﮔﻔﺖ
ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺷﻮﻫﺮﺕ ﺍﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻪ ﯾﻪ ﻓﻨﺠﻮﻥ ﭼﺎﯼ ﺳﺒﺰ ﺑﺮﺩﺍﺭ ﻭ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﻦ ﺑﻪ ﻗﺮﻗﺮﻩ ﮐﺮﺩﻥ ﻭ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭ ﺭﻭ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺑﺪه
ﺩﻭ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻌﺪ، ﺯﻥ ﺑﺎ ﻇﺎﻫﺮﯼ ﺳﺎﻟﻢ ﻭ ﺳﺮﺯﻧﺪﻩ ﭘﯿﺶ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﺮگشت و گفت: ﺩﮐﺘﺮ، ﻗﺮﻗﺮﻩ ﭼﺎﯼ ﺳﺒﺰ ﻓﻮﻕ ﺍﻟﻌﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻫﺮ ﺑﺎﺭ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺍﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻦ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻪ ﻗﺮﻗﺮﻩ ﮐﺮﺩﻥ ﭼﺎﯼ ﺳﺒﺰ ﻭ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮐﺎﺭﯼ ﻧﺪﺍﺷت و ﺍﻻﻥ ﺭﺍﺑﻄﻤﻮﻥ ﺧﻴﻠﯽ ﺑﻬﺘﺮﺷﺪﻩ ؛ ﺍﻭﻥ حتی کمترعصبانی میشه ومنوخیلی دوست داره
دکتر گفت : ﻣﯽ ﺑﯿﻨﯽ ؟ ﺟﻠﻮﯼ ﺯﺑﻮﻧﺖ ﺭﻭ که ﺑﮕﯿﺮﯼ ، ﺧﯿﻠﯽ ﭼﯿﺰﺍ ﺣﻞ ﻣﯽشه

(( خواص چای سبز ))

😃😃😃😃😃😅😅😅

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به معلم قرآنمون گفتم معلمی مگه شغل انبیا نیست❓

.
.
.
.
.
.
.

گف چرا
گفتم الان معجزه شما چیه
جوری نشونه گیری کرد گچ رو زد وسط پیشونیم ک همونجا ایمان آوردم

😳😜😄

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
طی اعلام وزیر آموزش و پرورش مبنی بر جداسازی کتاب درسی دختران و پسران
نام دهقان فداکار در کتاب دختران به سکینه فداکار تغییر یافت
ولی متاسفانه سکینه نتونست لباسشو در بیاره و همه مسافران به درجه رفیع شهادت نایل شدند
.
.
.

.
نخند فاتحه بخون

😜😜😜😜😜😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

*ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

خنگولستان را از یکی از روش های زیر نصب و آبدیت کنید

گوگل پلی ◄

~~~~~~~~~~~~~

لینک بازار

~~~~~~~~~~~~~
لینک مایکت

~~~~~~~~~~~~~

پارس هاب ◄

چهارخونه ◄

~~~~~~~~~~~~~

لینک مستقیم ◄

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

برو بچ اونایی که امکانش رو دارند از گوگل پلی دانلود و آبدیت کنن که آمارمون بره بالا

۷۶ ◄ لایک کن و بیا بقلم

طرف میره موبایل فروشی میگه بزرگترین سایزگوشی رومیخام

ازش میپرسن بخاطرباکلاس بودنش میخای؟

طرف میگه
نه میخوام از سوراخ توالت نره پایین😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﻣﺎ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻳﻢ ، ﻳﻪ ﮐﻬﻨﻪ ﺍﻱ، میچپوندن
ﻻﻱ پامونو ﺑﻘﭽﻪ ﻣﻴﮑﺮﺩﻥ ﺗﺎ ﻳﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻌﺪ ﺑﺎﺯﺵ ﮐﻨﻦ

.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﺍﻻﻥ ﭘﻮﺷﮏ ﺯﺩﻥ ﻭﺍﺳﻪ ﺑﭽﻪ ﺑﺎ ﺧﺮﻭﺟﻲ ﻫﻮﺍ ﺍﺯ ﻫﺮﺩﻭ ﻃﺮﻑ
۸ ﻻﻳﻪ ﻣﺤﺎﻓﻆ ، ﻭﻳﺘﺎﻣﻴﻨﻪ
ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺑﺎ ﻋﺼﺎﺭﻩ ﻱ ﻣﺎﻟﺖ ، ۱۲ ﺍﻳﺮ ﺑﮓ ، ﮐﺮﻭﺯ ﮐﻨﺘﺮﻝ ، ﺳﻨﺴﻮﺭ ﻋﻘﺐ ، ﺗﻬﻮﻳﻪ ﻣﻄﺒﻮﻉ ،ﺑﺎ ﺍﻝ ﺳﻲ ﺩﻱ

ﻣﺜﻼً ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺑﺮﯾﻨـﻪ ﺑﭽـﻪ ﭘﺮﻓﺴﻮﺭ ﻣﯿﺸـﻪ ؟ 😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

میگه پول مهم نیست.مهم عشقه

.
.
.
.
.
.
.

تو برو نونوائی ۲تا نون بگیر بعد جای پول بهش عشق بده

اگه تو همون تنور نونوایی برشتت نکردن بیا بزن توگوش من😑😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بیشعور
‏کثافت
‏آینه آینه
‏تقلید کار میمونه
‏دوچرخه سیبیل بابات میچرخه

.
.
.
.
.


اینا ته فحش دهه شصتی ها بود

الان به یکی بگی میخنده 😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

جونه یعقوب ول کن بلد نیستم 🙄

مقاومت جاناتی برای رقصیدن در عروسی یوسف و زلیخا 😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه قزوینیه تو قم گم شد 🙄

.
.
.
.
.
.
.
.

علما اعلام کردند

تا پیدا شدن این لعنتی نماز را نشسته میخوانیم😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

روایت داریم تو جهنم هم کولر هس
.
.
.

اما کلیدش تو بهشت پیش باباهاست

از همون جا هم هی خاموشش میکنن😑😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

باجناق بابام یه ویلایی داره تو زعفرانیه

دوتا شرکت تو دبی و سه تا ماشین لوکس

اونوقت بابام جلوش خربزه قاچ کرده

میگه هروقت تونستی یه همچین خربزه ای بخری بیا با من صحبت کن

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خوابیدن دلبر روی پا همون ده دقه اولش رمانتیکه

ده دقه‌ی دوم که به پات خون نرسید و حس مفلوجا بهت دس داد

عشق و عاشقی یادت میره:) 😑😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دختره یه عکس از پاش گذاشته که فقط ناخوناش معلومه اونوقت ツ

اینم کامنت دوستان
یک _ از ناخنات معلومه خیلى مهربون هستى
دو _ ناخنات تو حلقم
سه _ قشنگ بود با اجازه کپی مى کنم
چهار _ فدات شم پاهات میخواد یه چیزى به آدم بگه
پنج _ چه عاشقانه
شیش _ وااااى محشره
هفت _ ناخونات سگ داره لامصب
هشت _حالا اینابه کنار صحبت من با اونیه که نوشته ناخن هات بهم ارامش خاصی میده😐😐😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﻣﺮﮐﺰ ﺩﺭﻣﺎﻥ ﻧﺎﺗﻮﺍﻧﯽ ﺟﻨﺴﯽ
.
.
.

.
.
.
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭼﻨﺎﻥ ﺑﺎ ﻋﺸﻮﻩ ﮔﻔﺖ : ﺍﻟﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭ
ﺟﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻧﻢ ﺑﻔﺮﻣﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻳﻴﺪ
ﮔﻔﺘﻢ ﻣﺮﺳﻲ ﺧﺎﻧﻢ ﺩﺭﺳﺖ ﺷﺪ ﺧﻮﺩﺵ

😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

زنگ زدم دفتر مش کاظم شیرازی
یه نفر گوشی رو برداشت جواب داد

.
.
.
.
.
.
.
.

جواب شما حرام است
گفتم بزار سوال بپرسم
گفت خود مش کاظم نیست گفته فقط حرام کن تا من برگردم😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خنگه مُرغ فروشی میزنه ، یه زنه میاد میگه: آقا دوتا مرغِ ایرانی بده 😎

خنگه دوتا مُرغ میاره ، زنه دست میکنه تویِ باکسن مرغه و میگه: این برزیلیه 😌💭

دوتا مرغ دیگه میاره بازم زنه دست میکنه توی باکسن مرغ میگه: این استرالیایه 😌

خنگه عصبانی میشه میگه: اصلاً مرغ نداریــــمممم

زنه میگه: واااا چه بداخلاق!! از کجا اومــــدی؟؟

خنگه میگه: تو که بلدی! بیا دست بکن توی ک*ونم ببین از کجام 😕😂👍🏻

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یارو تو جنگ تیر خورد وسط باکسنش
.
.
.
.

داد زد: ضایع شدین بدبختا؟

.
.
.
.
اینجا خودش سوراخ بود 😂😂🙌

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *glb2*

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

خنگولستان را از یکی از روش های زیر نصب و آبدیت کنید

گوگل پلی ◄

~~~~~~~~~~~~~

لینک بازار

~~~~~~~~~~~~~
لینک مایکت

~~~~~~~~~~~~~

پارس هاب ◄

چهارخونه ◄

~~~~~~~~~~~~~

لینک مستقیم ◄

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

برو بچ اونایی که امکانش رو دارند از گوگل پلی دانلود و آبدیت کنن که آمارمون بره بالا

۵۰ ◄ خیلی ممنون بابت ابراز علاقمندی

یارو نوشته من خیلی لاغرم هر کار میکنم چاق نمیشم‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
.
.
.
.
یکی اومده نظر داده رو تردمیل برعکس بدو
😂😂😂

همچین هموطنان خوشحالی داریم ما
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏اگه زشتید از این عینک دودی گنده ها که نصف صورت رو میپوشونه بزنید که به زیباسازی شهری کمک بشه
😊😌
.
.
.
.
من خودم ماسک جوشکاری میزنم
😎✌️

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

کنار جاده به راننده تاکسی گفتم مناظره‌ها زنده پخش میشن دیگه؟
.
.
.
.
با چشمانی پر از ذوق گفت بیا بالا تو مسافر خودمی
😍😘

[آموزش تاکسی گرفتن در شلوغی]

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏از پشتیبانی ایرانسل زنگ زده میگه با شما تماس گرفتیم چرا در دسترس نبودید؟
.
.
.
.
منم عذرخواهی کردم بابت آنتن دهی ضعیفم
😐😐😒😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏چرا تهرونیا که میان شمال فک میکنن اومدن باشگاه؟
😒

همه جا با شلوار گرمکن میگردی اشکال نداره
😏
.
.
.
.
ولی اون زیرپوش تنت و پشم و پیلت اصن جذاب نیس گلِ من
😕😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بـچـه کـه بـودم هـروقـت مـی رفـتـم آپـارتـمـان عـمـه م ایـنـا چنـد دقــیـقـه زل مـی زدم بـه چـراغـهـای راه پـلـه شـون بـعـد خـامـوش مـیـــشـد
💡
.
.
.
.
تـا هـفـتـه پـیـش فـکـر مـی کردم یـه قـدرت خـاص دارم، وقـتـی فـهـمـیـدم تـایـمـر داره کـمـرم شـکـسـت
☹️😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

کافیه یه شب با بابات دعوات شه، هر کانالی بزنی داره راجب احترام به پدر میگه
😐
.
.
.
.
حتی میزنی کانال سه داره فوتبال نشون میده ها یهو گزارشگر میگه: حالا رونالدو، که به پدرش خیلی احترام میذاره، پاس میده به کارواخال
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تو اتوبوس نشستم دارم مجله میخونم خواستم ورق بزنم
.
.
.
.
یه نگا کردم دیدم ملت بیشتر از من محو خوندن مجله ان، یهو بلند گفتم خانوما آقایون خوندین؟ بزنم صفحه بعد ؟

ملت یه صدا گفتن: بععععععععععععععله
😐😑😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏دوم دبستان بودم، اون موقع هنوز: تو لایق بهتر از منی‌
اختراع نشده بود
.
.
.
.
رفتم به سحر دختر همسایمون گفتم دوست دارم گفت من ندارم
خیلی‌ راحت
😂😂😂

۳۲ ◄ بیشتر و بیشترش کن

جعفرو رو میبرن افریقا یه تمساح نشونش میدن میگن شما تو کشورتون به این چی میگین
🐊
.
.
.
.
میگه ماغلط می کنیم به این چیزی بگیم نوکرشم هستیم
💋💦😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

شما هم موقعی که از خدا پول بخواید

.
.
.

واحد پولتون گونیه؟؟؟
😁🙈😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

گوشیم زنگ خورد برداشتم خانوم خوش صدایی گفت الو آقای دکتر؟ پنجشنبه مطب هستید؟
.
.
.
.
انقد حال کردم که میخوام هرجوری هست تا فردا مدرک بگیرم و مطب بزنم
😊😎😂😋

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه تیکه کالباس انداختم جلو گربه
اومد بو کرد شرو کرد گریه کردن
😫
.
.
.
.
گفت بوی داداشمو میده
😖😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

الان دختر دبیرستانیا خوب شدن
من دبیرستان که بودم با یه دختره دوست شدم باهاش رفتم بیرون
.
.
.
.
همه تو خیابون به من میگفتن داداشت اذیت نمیشه با مقنعه؟
😐😕😂😑

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

من فقط یـه بار دروغ گفتم

اونم نیمه شعبـان تو جشن گفتم اسمم مهـدی که جایزه بدن بهم
.
.
.
.
اونم بابـام وسطِ مراسم داد زد گفت: شمـس الله اگه سکه نمیدن بیا بریـم
.
.
.
هیچی بهمون ندادن دیگه
😑😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بیل گیتس اگه روزی۳.۵ میلیارد خرج کنه۲۱۸ سال طول میکشه تا پولش تموم شه
.
.
.
.
من اگه۳.۵ میلیون امروز خرج کنم ۲۱۸ ماه طول میکشه اون۳.۵ که قرض کردمو پس بدم
😂😁😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دخترا ٢ بار تو عمرشون گل میشن
.
.
.
.
.
یبار تو اعلامیه ترحیمشون یبارم بعد شوهر کردن تو عکس تلگرامشون
😁😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺑﺪﺗﺮ ﺍﺯ ﺣﻤﻠﻪ ﯼ ﻣﻐﻮﻝ
😫

ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺑﯿﺮﺳﺘﺎﻧﯿﺎﺑﺎ ﺳﺮﻭﯾﺴﻪ
😰

ﻋﻴﻦ ﺯﺍﻣﺒﻴﺎﻱ تو ﻗﻔﺲ ﺏ ﺁﺩﻡ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﻴﮑﻨﻦ
😯

ﻧﮑﺒﺘﺎﯼ ﺳﯿﺒﯿﻠﻮ
😑

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به مامانم گفتم چایی داریم
😗

گفت آره
😊
.
.
.
.
حالا دوتایی نشستیم و سکوت کردیم منتظریم چاییا خودشون بیان
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏تو همایش دختره پشت میکروفون گفت دفاع از حقوق حیوانات شجاعت میخواد
😤
.
.
.
.
داد زدم “سوسک” نه تنها نصف سالن خالی شد اونکه پشت میکروفون بود هنوز پیدا نشده
☹️😂😁😂

۳۷ ◄ اشمولی پشمولی

‏رئیسی گفته میخوام بیکاری جوانان رو ریشه کن کنم
😎
.
.
.
.
احتمالا میخواد بیکارا رو اعدام کنه
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه دوس دختر داشتم بردمش دریا

از بس پروتز کرده بود روی اب میموند

سوارش شدم و تا ساحل پارو زدم
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بعد ٣ روز کوه نوردی رسیدیم به قله، به سرپرست گفتم خب حالا باید چیکار کنیم؟؟

گفت باید برگردیم پایین
😐😐
.
.
.
.
همونجا بود که فهمیدم کوهنوردی ورزش روانیاس
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یکی از ترسناکترین چیزایی که ازش میترسم اینه که
پیاده بخورم به یه مدرسه دخترونه تعطیل شده
.
.
.
.
قشنگ کم میمونه انگشت کنن به باستنه آدم
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﮐﻼﻩ ﻗﺮﻣﺰﻱ: ﺁﻗﺎﻱ ﻣﺮﺟﻲ، ﭼﻲ ﺷﺪ ﺷﻤﺎ ﮐﭽﻞ
ﺷﺪﻱ؟

ﻣﺠﺮﻱ: ﺍﺯ ﺑﺲ ﮐﻪ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ

ﮐﻼﻩ ﻗﺮﻣﺰﻱ: ﺍﮔﻪ ﺑﻪ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﭘﺴﺮﻋﻤﻪ
ﺯﺍ ﺟﺎﻥ ﺑﺎﻳﺪ ﻋﻴﻦ ﻧﺎﺭﮔﻴﻞ ﻣﻴﺸﺪ

ﻣﺠﺮﻱ: ﭘﺴﺮﻋﻤﻪ ﻫﻢ ﻭﻗﺘﻲ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪ ﺍﮔﻪ ﺯﻳﺎﺩ
ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻪ ﮐﭽﻞ ﻣﻴﺸﻪ

ﮐﻼﻩ ﻗﺮﻣﺰﻱ: ﻳﻨﻲ ﻣﻨﻢ ﺑﺨﻮﺍﻡ ﻭﺍﺱ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪﻥ
ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﮐﭽﻞ ﻣﻴﺸﻢ؟

ﻣﺠﺮﻱ: ﺁﺭﻩ ﻭﻟﻲ ﺍﻳﻨﻮ ﺑﻬﻮﻧﻪ ﻧﮑﻦ ﻭﺍﺱ ﺩﺭﺱ
ﻧﺨﻮﻧﺪﻥ، ﺑﺰﺭﮒ ﮐﻪ ﺷﺪﻱ ﻣﻴﺮﻱ ﻣﻮ ﻣﻴﮑﺎﺭﻱ

ﮐﻼﻩ ﻗﺮﻣﺰﻱ: ﺷﻤﺎ ﮐﻪ ۲۰ ﻣﻴﻠﻴﻮﻥ ﺑﺎﻳﺪ ﺧﺮﺝ
ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻭ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻡ ﮐﻨﻲ ۲۰ ﻣﻴﻠﻴﻮﻥ ﻫﻢ ﺧﺮﺝ
ﮐﺎﺷﺖ ﻣﻮ ﻣﻴﺸﻪ ۴۰ ﻣﻴﻠﻴﻮﻥ،ﺧﺐ ۳۰ ﻣﻴﻠﻴﻮﻥ ﺑﺪﻩ
ﺗﺮﮎ ﺗﺤﺼﻴﻞ ﻣﻴﮑﻨﻢ ﻣﻴﺮﻡ ﻣﺪﺭﮎ ﺑﺨﺮﻡ ﺩﻳﮕﻪ

ﻣﺠﺮﻱ: ﻓﮑﺮ ﻣﻴﮑﻨﻲ ﺑﺎ ﻣﺪﺭﮎ ﺗﻘﻠﺒﻲ ﺑﻬﺖ ﮐﺎﺭ
ﻣﻴﺪﻥ !؟

ﮐﻼﻩ ﻗﺮﻣﺰﻱ: ﻣﮕﻪ ﺑﺎ ﻣﺪﺭﮎ ﺍﺻﻞ ﻣﻴﺪﻥ !؟
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به خنگه میگن به زلزله ‌زده ها نمیخوای کمک کنی؟
.
.
.
.
میگه: نه دستم تنگه ان شاء الله زلزله بعدی
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏شامپو صحتو برای بار اول که استفاده کنی با طبیعت آشتی میکنی

بار دوم با طبیعت صمیمی میشی

از بار سوم باهات سر شوخی رو باز میکنه میرینه رو کله ت
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺳﺘﺎﺩ ﺳﻮﺧﺖ ﺍﻋﻼﻡ ﮐﺮﺩ: ﺩﺭ ﺻﻮﺭﺕ ﺍﺗﻤﺎﻡ ﺑﻨﺰﯾﻦ، ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﺎﻥ ﻣﺤﺘﺮﻡ ﺩﺭ ﺑﺎﮎ ﺧﻮﺩ ﺑﺸﺎﺷﻨﺪ
.
.
.
.
ﭼﺮﺥ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺍﺯ ﭼﺮﺥ ﻣﻤﻠﮑﺖ ﮐﻪ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﻧﯿﺴﺖ

ﻣﺎ ﺭﯾﺪﯾﻢ، ﭼﺮﺧﯿﺪ
ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﺑﺸﺎﺷﯿﺪ ﺣﺘﻤﺎ ﻣﯽ ﭼﺮﺧﺪ
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

موز دوست داری؟ بیا این خیار رو بگیر، نصفش هم بده بغل دستیت
.
.
.
.
(شیوه برخورد کائنات با خواسته ها و آرزوهای من)

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

شمام وقتی دبیراتون خوشحالن و حالشون خوبه

فکر میکنین دیشب زنشون باهاشون خوب تا کرده

یا فقط ما انقدر بیشعوریم؟
😑😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ماشین ظرفشویی داشت ظرفا رو میشست رفتم از پشت بغلش کنم برق گرفتم
.
.
.
.
میگفتین “حس خوبیه ظرف بشوره از پشت بغلش کنی
☹️
دیگه به حرفاتون اعتباری نیست
😏😑

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﻣﯿﮕﻦ ﺭﻭﺯ ﻗﯿﺎﻣﺖ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﻋﻀﺎﯼ ﺑﺪﻥ ﺑﻪ ﺳﺨﻦ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﻥ ﻭ ﺷﻬﺎﺩﺕ ﻣﯿﺪﻥ
.
.
.
.
ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺍﻭﻥ ﺁﭘﺎﻧﺪﯾﺲ ﺑﯿﮑﺎﺭ ﭼﻪ ﺣﺮﻓﯽ ﻭﺍﺳﻪ ﮔﻔﺘﻦ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﻭﻥ ﻭﺳﻂ
😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دارم به بچه همسایمون ریاضی یاد میدم، میگم : شاهین جان اگه تو ۱۰ تا لواشک داشته باشی، سه تاش رو به مهشید بدی و ۴ تاش رو به سارا، حالا چی داری ؟
.
.
.
.
نگاه میکنه تو چشام و میگه: خوب معلومه دوتا دوست دختر جدید

یعنی بچه نیستن، راه زنن
😂😃😂😆😂😆

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مورد داشتیم دختره تو امتحان رانندگی

میخواسته دنده عقب بره
😂😂

به جای اینکه دستشو بندازه پشت صندلی، انداخته گردنِ افسر
😳😳

گواهینامه پایه یک اومده در خونشون تا ۵ سال هم جریمه نمیشه
😜😜😜😜😜
والا
میگن از محبت خارها گل میشود

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏اخبار گفت: سربازان نخبه، کسری خدمت میگیرن
.
.
.
بابام نگام کرد گفت: تا خدمت رو بر اساس ضریب هوشی نکردن خدمتتو برو وگرنه تا آخر عمر باید بری خدمت
😐😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پیام من در گروه فامیلی: سپاس دایی جان، مطلب بسیار زیبا و آموزنده‌ای بود
😊
.
.
.
.
پیام من در گروه دوستام: دهنت سرویس ممد، ترکیدم از خنده
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﻛﻤﺒﺰﺍلاینون ﭼﻴﺴﺖ؟
.
.
.
.
آیا ﻧﺎﻡ ﯾﮏ ﺩﺍﺭﻭ ﺍﺳﺖ؟
ﺁﻳﺎ ﻧﺎﻡ یک ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺍﺳﺖ؟
ﺁﻳﺎ ﻧﺎﻡ ﻣﻨﻄﻘﻪ ﺍﻱ ﺍﺯ ﺁﻓﺮﻳﻘﺎﺳﺖ؟
ﺧﻴﺮ

ﺗﻮﺻﻴﻪ یک ﭘﺪﺭ اصفهانی ﺍﺳﺖ ﺑﻪ ﻓﺮﺯﻧﺪﺵ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻧﻮﻥ ﻭ پنبر
🍞😉😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یبارم بابام اومد تا میخورد منو زدبعدش مادرم بهش گفت ممد تیله بازی کرده بود نه این
.
.
.
.
پاشدیه جفت چک دیگه بهم زدو گفت خاک برسرت که همش من به توشک دارم
😐😩😑😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دیروز وایساده بودم بین مانکنا بیرون مغازه، دونفر اومده بودن داشتن نگاشون میکردن، منم بدون اینکه تکون بخورم همون جا وایساده بودم
.
.
.
.
بعد یکیشون اومد پیرهنم رو گرفت گفت: خدایی این چیه کردن تن این مانکنه! مثل گونی می مونه
😑😂😂😂😐

۳۵ ◄ اشمولی پشمولی
  • 6
  • 3,602
  • 3,939
صداقت

ZahraKhanoom
ابر

parsa_rlp پارسا _ روح الله پور
خندانکس

خنده + عکس
بسته جوکها

چندین جوک در یک پست
دفتر شعر

گلچینی از اشعار شاعران
جملکس

جمله + عکس
دلنوشته

هر چه میخواهد دل تنگت بگو
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
ورود به پیشخوان

سامانه ورود برای کاربران
نوشتن مطلب جدید

ارسال مطلب جدید
پروفایل

ویرایش پروفایل
پیگیری سریع نوشته ها

برای نمایش سریع نوشته ها
پیگیری سریع دیدگاها

برای نمایش سریع دیدگاها
  • مطالب جدید
  • مطالب پیشنهادی
  • مطالب تصادفی
  • ورود
  • *هنو آماده نشده*
♫ ♪ شعر ♪ ♫
✔ ابزار کمکی ✔
آموزش ها