فهرست مطالب
  • نوشته های اندرویدی (2,526)
  • دفتر شـعـــر (1,222)
  • دلنوشته (1,035)
  • متن زیبا (934)
  • عاشخونه ها (879)
  • انرژی مثبت (849)
  • داستانکهای زیبا (542)
  • متفرقه (303)
  • روانشناسی (265)
  • یک ذره کتاب (249)
  • پست های سریالی (249)
  • عکس و مکث (245)
  • بسته جوکها (212)
  • پیام های اوسا (164)
  • یادمون باشه (131)
  • سخنان بزرگان (129)
  • خاطره ها (125)
  • جملکس (118)
  • نهج البلاغه (117)
  • سرگرمی (98)
  • طالع بینی (86)
  • جوک های تابستون 96 (86)
  • آیا میدانید (86)
  • ترانه خونه (85)
  • داستانک های شیخ و مریدان (84)
  • داستان های دینی (77)
  • پیامک تبریک (74)
  • متن سلامتی (64)
  • خندانکس (58)
  • چیستان (57)
  • پیام تسلیت (57)
  • جوک های بهار 95 (57)
  • جوک های تابستان 94 (56)
  • نقاشی های ارسالی (51)
  • مطالب علمی (50)
  • بهلول (47)
  • جوک های تابستان 95 (46)
  • جوک بهمن 93 (41)
  • جوک های بهار 96 (41)
  • جوک های زمستان 94 (40)
  • جوک های آذر 93 (39)
  • خبرنامه (39)
  • دیالوگ های ماندگار (38)
  • داستان های ترسناک (35)
  • جوک های بهار 97 (35)
  • حدیث (34)
  • ساختاری (34)
  • چُس ناله (34)
  • جوک های بهار 94 (32)
  • جوک های زمستان 95 (32)
  • پــیامــک (30)
  • اموزش (30)
  • شرت و پرت (28)
  • ملا نصرالدین (25)
  • زنگ سلامت (19)
  • جوک های پاییز 95 (18)
  • جوک های زمستون 97 (17)
  • جوک های بهار 98 (17)
  • داستان کوتاه علمی (16)
  • جوک های پاییز 96 (16)
  • جوک های پاییز 98 (16)
  • زندگی نامه بزرگان (15)
  • دروصف محرم (15)
  • تست های روانشناسی (13)
  • جوک های پاییز 94 (13)
  • دهه شصتیا (13)
  • جوک های بهار 99 (13)
  • جوک های پاییز 97 (12)
  • جوک های زمستان 98 (12)
  • کامنتکس (10)
  • آموزش (10)
  • جوک اسفند 93 (9)
  • نرم افزار ساخت بوت (8)
  • جوک های تابستان 97 (8)
  • جوک های آبان 93 (7)
  • نبرد ها (7)
  • جوک های زمستان 96 (7)
  • گالری (6)
  • خبرنامه ی کلش آف کلن (6)
  • جوک های تابستان 98 (6)
  • داستان های مولانا (5)
  • نرم افزار های متفرقه نیمباز (5)
  • جوک های دی 93 (5)
  • کارگاه داستان نویسی (5)
  • جدا کننده ها (4)
  • نرم افزار ها (4)
  • داستان های تصویری (4)
  • فیلمنامه های طنز و خنده دار (3)
  • آموزش روباتیک (3)
  • بیس های پیشنهادی (3)
  • مپ های عجیب غریب (3)
  • آشپزی (3)
  • نرم افزار تبلیغ در روم (2)
  • نرم افزارهای فلود (2)
  • آموزش کلش آف کلنس (2)
  • مپ های مخصوص کاربران (2)
  • قوانین اتحاد (1)
  • توون هال 7 (1)
  • توون هال 8 (1)
  • توون هال 9 (1)
  • توون هال 10 (1)
  • جوک پاییز97 (1)
  • جوک های تابستان 99 (1)
  • اپ اندروید

    Tag Archives: jok

    خندونک بهاری 10 خرداد 1396


    ‏تنها باری که از من به عنوان فردی نمونه یاد شد سر یه کلاسی بود

    .
    .
    .
    .
    .

    .
    .
    .
    .

    استاد داشت درباره مشروطی ها حرف میزد اشاره کرد به من گفت اینم یه نمونش

    😂😁

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یکی منو دعوت کرد تو یه گروه بعد خودش لفت داد

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    فکر کنم گوزیده بود میخواسته بندازه گردن من😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    چجوري از اين شعر شمس تبريزي

    “تماشا ميروي؟ بيا اندرون من، تماشا كن”

    برداشت عارفانه ميكنيد؟

    اين قشنگ داره ميگه بيابرو تو باکسنم ، صداخنده شم مياد

    😂😁

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    من جای احسان علیخانی بودم امسال اون عروسِ شله شله شله شله شله رو با داماد دعوت میکردم

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    و از داماد میپرسیدم آیا واقعا شله؟ 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏یکی از دوستام باباش دامپزشک بود هربار با مامانش دعواش میشد

    .

    ..

    .

    میگفت من دستمو میکنم تو باکسن سگ

    .
    .
    .
    .
    .

    برا شما نون دربیارم قدر نمیدونید😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    کاش خدا یه فرشته داشت به نام
    نونائیل ماه رمضونا نون میگـرفت
    میاورد در خونه مومنیـن

    .
    ..
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    نونوایی رفتن خیلی سخته تو این موقعیت😂

    شیخ المریض
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های بهار 96

    خندونک بهاری 7 خرداد 1396


    پسره به دوس دخترش پیام داده
    عزیزم
    اگه خوابی خوابتو بخورم
    اگه داری میخندی لبتو بخورم
    اگه داری گریه میکنی اشکتو بخورم

    .
    .
    .
    .
    .

    دختره جواب داده
    الان دستشوییم برنامت چیه دقیقاً ؟

    😂😁

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اینکه سر سحری 50 تا لیوان آب بخورید و انتظار داشته باشین تو روز تشنه نشید

    این آپشن ذخیره آب فقط ویژه شتر هست
    خودتونو منفجر نکنین
    واسه شما صبح همش شاش میشهـ 😂

    باتشکر روابط عمومی آب و فاضلاب 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    هدیه ىِ همراهِ اوّل به روزه داران
    کلمه ىِ “گشنمه” را به 2022 ارسال و از آخرین اخبارِ نذري ها و افطاری هایِ مساجد با خبر شوید

    .
    .

    .
    .
    .
    .

    هیچکس گشنه نیست
    همراهِ اول 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ارتش ترکیه اعلام کرد کنترل تمام شهرها را به دست گرفته به غیر از آنتالیا

    .
    .
    .
    .
    .
    .

    ظاهرا ايراني ها در آنتالیا به شدت مقاومت ميکنند😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏قراره امسال احسان عليخاني

    .
    .
    .
    .
    ..

    شبكه ی چهار رو دعوت كنه ماه عسل

    😂😁

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دلتنگیم را با تو تقسیم میکنم
    دلش مال تو ؛
    هرچی که تنگه مال من

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    نمیدونم این پست احساسیه یا خاک برسریه
    به هر حال حس خوبی بهم داد در کل😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏واقعا زولبیا بامیه ماه رمضون خیلی میچسبه

    .

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    مخصوصا موقع ظهر با آب خنک

    😂😁

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    فیلم ترسناک فقط اونجاش که😂

    بابات میاد ببینه چی داری میبینی

    یهو دو تا جن شروع میکنن با هم خاک بر سری کردن

    اونجاس که از ترس میر*نی تو خودت

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ميبيني روز اول و دوم ماه رمضونو ؟؟؟؟

    .
    .
    .
    .
    .

    حالا اگه عيد بود الان ١٣ بدر بوديم 😂 😂

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

    *ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**

    شیخ المریض
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های بهار 96

    بسته جوک بهاری 3 خرداد 1396


    ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﻓﻮﺕ ﮐﺮﺩ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﻪ ﭘﺴﺮﺵ ﺩﻟﺪﺍﺭﯼ ﺑﺪﻡ ﮔﻔﺘﻢ
    .
    .

    .
    .
    .
    .
    .
    .

    .
    تو ﺍﻻﻥ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺩﺍﺭﯼ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺍﻭﻧﻮﺭ پیش حوری هاست
    .
    .
    .
    .
    ﺯﻧﺶ ﭘﺮﺗﻢ ﮐﺮﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ 😂😜
    مردم يذره شعور ندارن

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    سگه قند خنگه رو میخوره
    خنگه میگه : چخه ، سگه پاچشو میگیره
    خنگه میترسه میگه

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    به ارواح بابام واسه قند نیست ، دندونات خراب میشه گلم😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    خنگه داشت جنازه باباشو میشُست

    هی میگفت وای بابام وای بابام

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    همین که به پایین تنه رسید گفت
    وای ننم وای ننم وای ننم 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏یه بار دوربین مخفی کار گذاشتیم کلی فیلم گرفتیم

    .
    .
    .
    .
    .
    .

    .
    .

    .
    .
    .

    بعد هرکاری کردیم دوربین رو پیدا نکردیم😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    خانومه اومد مغازه یه مقدار جنس برداشت
    منم بهش فاکتور دادم
    فاکتور رو که دید ،یهو با عصبانیت گفت
    .
    .

    .
    .
    .
    .
    .
    ..
    .
    من که کُر#*ست ندارم
    گفتم خانوم منم 2 روزه شورت پام نیست ،اما به کسی نگفتم
    داد و بیداد هم نکردم، اونم خمیر دندان کِرسته

    کلی خندید ، خواست بره گفت: خاک تو سر بی شورتت

    😂😁😂
    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    واااااای ترکیدم از خنده‼️؟

    😂😁😂😂😁😂

    .
    .

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    خنگه رفته بود مشهد بچش گم شد😂

    گفت یا امام رضا نذر کردم اگه بچم پیدا شه دیگه غلط کنم بیام مشهد

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اینقد دوس دارم به خودم بزنگم

    بگم الووو☏
    بعدخودم بگم😂
    قربوووون الوگفتنت برم😂
    بعدم خجالت بکشم قط کنم گوشیو😂

    .
    .
    .
    .
    .
    .

    چن دفم امتحان کردم😂
    ولی همش اشغاله 😂
    نگرانم نمیدونم دارم باکی میحرفم😂
    نکنه دارم خیانت میکنم😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﺪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﯾﺪ ﺧﺮﯾﺪ
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﯾﺪ ﺧﺮ ﻧﯿﺴﺘﯿﺪ؟؟؟
    ﻧﻪ ﻧﺎﻣﻮﺳﻦ ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﯾﺪ؟ 😂
    و این حاصل سال ها تحقیق و مطالعه هامه . قدر حرفامو بدونید اینا درس زندگین

    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    کــلَــم پُــلو

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    یه جوریه انگار یکی چُسیده 😂 تو قابلمه بعد سریع درشو گذاشته 😂

    بزرگوار طعم و عطرش خیلی خوبه😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﺷﻨﺒﻪ ﻫﺎ
    ﮐﻠﯿﻤﯽ ها برای ﺳﻼﻣﺘﯽ ﻫﻤﻪ ﺩﻋﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ

    ﯾﮑﺸﻨﺒﻪ ﻫﺎ
    ﻣﺴﯿﺤﯿﺎن ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻤﻪ ﺍﻧﺴﺎﻧﻬﺎ ﺁﺭﺯﻭﯼ ﺷﺎﺩﯼ ﻣﯿﮑﻨﻦ

    ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ ﻫﺎ
    ﺯﺭﺗﺸﺘﯽ ﻫﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻤﮕﺎﻥ ﺁﺭﺯﻭﯼ ﻋﺸﻖ ﻭ ﻧﯿﮑﯽ ﻣﯿﮑﻨﻦ

    ﭘﻨﺠﺸﻨﺒﻪ ﻫﺎ
    ﺑﻮﺩﺍﺋﯽ ﻫﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺻﻠﺢ ﺟﻬﺎﻧﯽ ﺩﻋﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ

    ﺟﻤﻌﻪ ﻫﺎ
    اﯾﺮﺍﻧﯽ ﻫﺎ ﻣﯿﺮﻥ ﻧﻤﺎﺯ ﺟﻤﻌﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻧﺼﻒ ﺩﻧﯿﺎ ﺁﺭﺯﻭﯼ ﻣﺮﮒ ﻣﯿﮑﻨﻦ

    😂😜
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    مهمون اول ماه عسل بايد تتلو باشه

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    گريه كنه و از حال و روزش بگه
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    به خنگه ﻣﯿﮕﻦ:ﺑﭽﻪ ﺍﺕﺣﺸﯿﺶ ﻣﯿﮑﺸﻪ

    ﻣﯿﮕﻪ :ﺣﺸﯿﺶ ﭼﯿﻪ؟

    ﻣﯿﮕﻦ:ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯾﻪ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺁﺩﻡ ﻣﯿﮑﺸﻪ ﻣﯿﺮﻩ ﻓﻀﺎ

    ﺷﺐ ﭘﺴﺮﺵ ﻣﯿﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ،خنگه بهش ﻣﯿﮕﻪ: ﺍﮐﺒﺮ ﺣﺸﯿﺶ ﻣﯿﮑﺸﯽ؟

    ﭘﺴﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﭼﻄﻮﺭ ﻣﮕﻪ؟

    ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﺗﻮ ﻓﻀﺎ ﺩﯾﺪﻧﺖ

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    با تشکر از معصومه بابت فرستادن جوک

    ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

    **♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

    شیخ المریض
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های بهار 96

    بسته جوک بهاری 25 اردیبهشت 1396


    ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺍﺯﺕ ﺗﺸﮑﺮﻣﯿﮑﻨﻢ ﮐﻪ ﻣﺜﻞ ﺭﺑﯿﻊ ﺍﻻﻭﻝ ﻭ ﺭﺑﯿﻊ ﺍﻟﺜﺎﻧﯽ ، ﺟﻤﺎﺩﯼ ﺍﻻﻭﻝ ﻭ ﺟﻤﺎﺩﯼ ﺍﻟﺜﺎﻧﯽ

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    ديگه ﺭﻣﻀﺎﻥ ﺍﻻﻭﻝ ﻭ ﺭﻣﻀﺎﻥ ﺍﻟﺜﺎﻧﯽ ﻧﺬﺍﺷﺘﯽ
    خیلی عزیزی ،جبران می کنم😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    میزان اعتباربسته ی اینترنتی شماروبه پایان است

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    از خبر مرگ هم بدتره😂
    لامصب استرسش با فشار قبر برابری میکنه😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    کنسرت های رضا گلزار خیلی جالبه
    .
    .
    .
    .

    دخترا واسه خودِ رضا گلزار میرن
    پسرا میرن چون دختر زیاد میره
    .
    .
    .
    .

    رضا گلزار هم فکر میکنه صداش خوبه😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    زمان ما سفره خونه و كافه و رستوران اينا نبود كه

    يه سوپری مَش عباس سركوچمون بود

    با زيدمون ميرفتيم كيك و نوشابه ميخورديم آروغ میزدیم 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    حالا شما خیلی وعده های نامزدهای ریاست جمهوری رو جدی نگیرین

    .
    .
    .

    .
    .
    .
    .
    .
    .

    مردا کلاً تو دوران نامزدی، از این حرفا زیاد میزنن😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    بچه هه روی شکم باباش میشینه میگه بابا چقد شکمت گنده ست چی توشه؟ باباهه که اعصابش خرد بوده میگه گوهه بابا گوه!
    بچه هه با تعجب نگاش میکنه میگه:
    .
    .
    .
    .
    .

    .
    .
    واقعا ؟!
    خب بابایی چرا اينهمه گوه خوردی؟؟

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    بابام گفت بزن اخبار ببینیم 😂

    گفتم چی میخای ببینی 😂
    اخبار منم
    اخبار این زنه که داره تو این خونه زحمت میکشه 😂

    بقیشو دیگه خوردم به دیوار نتونستم بگم😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    به همین برکت 😂 مورد داشتیم تو دانشگاه سر کلاس، استاد گفته بچه ها وقت خود را چگونه صرف میکنید؟؟!!
    .
    .
    .
    .

    .
    .

    .
    .

    .
    .
    دخترا با صدای بلند هماهنگ داد زدن
    “وقتم، وقتی، وقت
    وقتیم، وقتید، وقتند😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏مدرسه ڪه میرفتم یه بار معلم سر امتحان گفت:

    اینو بدونید برگه امتحان مثلِ ناموس آدمه 😂

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    یڪی از بچه ها گفت: آقا اجازه؟ ☝️
    هر ڪی تقلب ڪنه ناموسشو پاره میڪنید؟
    😂
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    جالبه😂

    دو هفته هست نه رئیس جمهور داریم نه معاون اول نه شهردار و نه تولیت آستان قدس

    هر کدوم دنبال جمع کردن رای هستن
    مملکت به بهترین شکل واتوماتیک اداره میشه

    توی این دوهفته دلار کاهش داشته وهیچ افزایش قیمتی دیده نشده😂😜

    تازه گوجه هم ارزون شده☺️☺️

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏قبل از امتحان از بچه ها پرسیدم

    آنومی چیه؟ گفتن ینی بی هنجاری. گفتم اوکی حله
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    رفتیم سر امتحان سوال این بود : آنومی یا بی هنجاری چیست؟😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    😂
    يک باغ پر از فلفل سبز
    پر از فلفل قرمز
    فلفل قرمز تند تند
    فلفل درختي
    سس کچاپ تند،فلفل پشت درختا، حوري فلفلي، فلفل اینجا فلفل اونجا ، فلفل همه جا😂

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    امام جمعه دهلي در حال توصيف بهشت براي مردم هند😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    قزوین تو پارک نشسته بودم به شلوارم آدامس چسبیده بود
    داشتم پُشتِ شلوارمو تمیز میکردم

    ..
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    ..
    .

    یهو یه پیر مرد اومد گفت: انقد دلبری نکُن لامصب

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    دعای جدید شیرازیا

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    خدایا اگه میشد به جز برکت….حرکت هم از خودت بود خیلی ممنونت میشدیم

    (الهی امین)😂😁😂

    ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

    **♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

    شیخ المریض
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های بهار 96

    بسته جوک عیدانه 22 اردیبهشت 1396


    دختره پی ام داده برام فیلم میفرستی‼️؟😂
    براش فرستادم
    میگه ببخشید نت ندارم دانلود میکنی برام بفرسی

    😂😁😂

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    .

    .

    دو روزه هیچی نخوردم
    حالم خوب نیس
    تشنج میکنم
    طرف گوشی که میام سرم گیج میره
    تورو خدا دعا کنین😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    امروز از دانشگاه آزاد زنگ زدن بیا ثبت نام کن
    تعجب کردم
    گفتم من که آزمون شرکت نکردم
    گفت
    اون روز تو تلگرام به دوستت گفتی
    شاید تو آزمون ارشد شرکت کنی
    ما ثبت نامت کردیم
    آزمون هم جات دادیم
    الان ترم دو هستی
    نگران نباش درست خوبه
    فقط شهریه بدهکاری

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دیشب به دوس دخترم اس و مس دادم گفتم
    فردا بابام اینا میرن مسافرت ولی من باهاشون نمیرم 😂
    خونمون خالی میشه میای ؟؟
    اونم بدون اینکه ناز کنه
    گفت : آره عزیزم میام 😂
    .
    .
    .
    الان تو صندوق عقب ماشینم 😂
    داریم میریم مشهد 😂
    جای همتون خالی 😂
    اون اس و مسو رو اشتباهی به بابام داده بودم 😂
    ری#دم تو.گوشی لمسیا

    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دختره از خنگه میپرسه به قیافم میخوره چندسالم باشه؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    خنگه میگه 27 سال
    دختره ناراحت میشه میگه من 22 سالمه
    خنگه میگه 5 سال دیگه به حرفم میرسی ، ببین کی بهت گفتم

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    آمریکا بداند اگر بنزین لیتری 10000 تومان
    پراید 35 میلیون تومان
    پول گاز و آب و برق و مالیات حتی
    اگر به کهکشان صعود کند
    ما همچنان ایستاده ایم

    زیرا با باکسن پاره نمیتوان نشست
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    يه خبر خوب

    اگه میتونید پول جوركنید شرایط ویژه ایران خودرو بمناسبت میلاد امام زمان(نیمه شعبان): پژو 206 ثبت نام میكنه دو میلیون تومان پیش. مابقی ماهی 180 هزارتومان

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    تحويل: 17 روز بعد از ظهور امام زمان

    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﺟﺎﯾﺰﻩ مزخرفترین ﺗﺎﺑﻠﻮﯼ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯽ ﻭ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﻫﻢ ﻣﯿﺮﺳﻪ ﺑﻪ ﺗﺎﺑﻠﻮﯼ ﺧﻄﺮ ﺭﯾﺰﺵ ﮐﻮﻩ

    ﺧﺐ ﭼﯽ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﯿﻢ؟

    ﺭﺩ ﻧﺸﯿﻢ؟ ﺯﻭﺩ ﺭﺩ ﺷﯿﻢ؟ ﺁﺭﻭﻡ ﺑﺮﯾﻢ؟ نريم ؟ برگرديم؟ با خودمون چتر ببریم؟ زنجیر سقف بزنیم؟

    ﺩﻗﻴﻘﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﭼﻪ کرد

    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دختره فیلتر شکن نداره، پست گذاشته با چی میرید فیسبوک😂

    ..
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    اینم از کامنتای پسرا

    باصلوات

    با توکل بر خداوند

    با رمز ای ایران

    با تکیه بر باور های ملی

    با خطوط حمل و نقل عمومی

    با عرض پوزش

    با اجازه بزرگترا

    با نظر خاص مسئولین

    با نهایت شرمندگی از اوضاع مملکت

    با دعای خیر پدر و مادرم

    با آرزوی موفقیت و بهروزی برای همه

    با اژانس

    با زیر شلواری

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    قدیما موقعی که بابام میخواست منو بزنه _ حالا به هر دلیلی

    مادرم بغلم میکرد و میگفت:

    نزنش مرد، گناه داره، بچست، نمیفهمه😂😁😂

    بعد که بابام از خونه میرفت بیرون

    مادرم میگرفت در حد سه تا خر بالغ منو میزد 😂😁😂😂

    .
    .

    فکر کنم این یه نقشه ی شوم از طرف دوتاشون بود

    😂😁😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    تست خواستگار شناسی✋️

    اگه سینی چای و شیرینی رو جلوش گرفتید ، از دورترین نقطه ی ممکن شیرینی و برداشت ، دوستتون داره😂 فوری بگید بله❤️😂

    اگه از وسط برداشت ،در آینده عاشقتون میشه😂بازم بگید بله❤️😂

    اگه از همون چای و شیرینی اولی و نزدیک دست خودش برداشت بازم بگید بله

    .
    .
    .
    .
    .
    خلاصه نذارید پاشو بذاره بیرون
    هر طور شده خودتونو قالبش کنید

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    سلامتی رفیقی که شلوارش از پاش در اومد و نگذاشت رفیقش زمین بخوره

    khengoolestan_axs_khande_dar_22_ordibehesht_1396

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

    **♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

    شیخ المریض
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های بهار 96

    بسته جوک بهاری 21 اردیبهشت 1396


    کشتی در حال غرق شدن بود
    کاپیتان سراسیمه پرسید
    کسی دعا کردن بلده؟ 😂

    ملا با افتخار گفت
    من کارم دعا کردنه 😂‍♀✋️

    .
    .
    .
    .
    .

    کاپيتان گفت
    پس شما برای خودت دعا کن
    ما به بقیه جلیقه نجات میدیم
    چون یه جلیقه کم داریم😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    رفتم مایو بخرم،میگه واسه استخر میخوای؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    گفتم نه چند روز دیگه عروسی دعوتم میخوام منحصربفرد ظاهرشم
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    داروسازه مياد مي بينه
    يه نفر محکم چسبيده به ديوار داروخونه و تكون نمي خوره
    به شاگردش ميگه: چشه؟

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    ميگه: سرفه ميكرد، شربت سينه نداشتيم
    به جاش بهش قرصه اسهال دادم
    داروسازه ميگه
    فكر ميكنم قرص اسهال ربطي به سرفه نداشته باشه؟
    شاگردش ميگه: آره
    اين الآن ديگه از ترس اسهال
    جرأت نداره سرفه كنه

    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﺍﺯ ﻭﻧﯿﺰ ﺧﻮﺷﻢ ﻣﯿﺎﺩ ﺷﻬﺮ ﮐﻼ ﺭﻭﯼ ﺁﺑﻪ. ﻧﺼﻒ ﺷﺐ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﯽ 😂

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    ﺣﺎﻟﺸﻮ ﻧﺪﺍرﯼ ﺑﺮﯼ ﺗﻮﺍﻟﺖ😂
    از ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺍﺗﺎﻗﺖ ميش#اشي بيرون

    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    از مدیرعامل رولز رویس پرسیدند چرا تبلیغ شما در تلویزیون پخش نمی‌شود؟
    جواب داد چون کسانی که رولزرویس می‌خرند وقت تماشای تلویزیون ندارند

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    از مدیرعامل سايپا هم پرسیدند چرا تبلیغ شما در تلویزیون پخش نمی‌شود؟
    جواب داد چون کسانی که پرايد می‌خرند ديگر به خانه و تلویزیون نميرسند😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏رفیقای حضرت ابراهیم هر وقت میخواستن باهاش شوخی کنن میرفتن کنارش میخوندن

    ” شده ام بت پرست تو ، قسم به چشمون مست تو ”

    .
    .
    .
    .
    .
    .

    حضرت هم با تبر میفتادن دنبالشون

    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﺯﻧﯽ ﺑﺎ ﺻﻮﺭﺕ ﮐﺒﻮﺩ ﺭﻓﺖ ﺳﺮﺍﻍ ﺩﮐﺘﺮ
    دﮐﺘﺮ ﭘﺮﺳﯿﺪ: ﭼﯽ ﺷﺪﻩ ؟ ﺯﻥ ﮔﻔﺖ : ﺩﮐﺘﺮ، ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﻣﯽ ﯾﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ ، ﻣﻨﻮ ﺯﯾﺮ ﻣﺸﺖ ﻭ ﻟﮕﺪ ﻣﯽ ﮔﯿﺮه

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    ﺩﮐﺘﺮ ﮔﻔﺖ
    ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺷﻮﻫﺮﺕ ﺍﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻪ ﯾﻪ ﻓﻨﺠﻮﻥ ﭼﺎﯼ ﺳﺒﺰ ﺑﺮﺩﺍﺭ ﻭ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﻦ ﺑﻪ ﻗﺮﻗﺮﻩ ﮐﺮﺩﻥ ﻭ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭ ﺭﻭ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺑﺪه
    ﺩﻭ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻌﺪ، ﺯﻥ ﺑﺎ ﻇﺎﻫﺮﯼ ﺳﺎﻟﻢ ﻭ ﺳﺮﺯﻧﺪﻩ ﭘﯿﺶ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﺮگشت و گفت: ﺩﮐﺘﺮ، ﻗﺮﻗﺮﻩ ﭼﺎﯼ ﺳﺒﺰ ﻓﻮﻕ ﺍﻟﻌﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻫﺮ ﺑﺎﺭ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺍﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻦ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻪ ﻗﺮﻗﺮﻩ ﮐﺮﺩﻥ ﭼﺎﯼ ﺳﺒﺰ ﻭ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮐﺎﺭﯼ ﻧﺪﺍﺷت و ﺍﻻﻥ ﺭﺍﺑﻄﻤﻮﻥ ﺧﻴﻠﯽ ﺑﻬﺘﺮﺷﺪﻩ ؛ ﺍﻭﻥ حتي کمترعصبانی میشه ومنوخیلی دوست داره
    دكتر گفت : ﻣﯽ ﺑﯿﻨﯽ ؟ ﺟﻠﻮﯼ ﺯﺑﻮﻧﺖ ﺭﻭ كه ﺑﮕﯿﺮﯼ ، ﺧﯿﻠﯽ ﭼﯿﺰﺍ ﺣﻞ ﻣﯽشه

    (( خواص چای سبز ))

    😂😁😂😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    به معلم قرآنمون گفتم معلمی مگه شغل انبیا نیست❓

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    گف چرا
    گفتم الان معجزه شما چیه
    جوری نشونه گیری کرد گچ رو زد وسط پیشونیم ک همونجا ایمان آوردم

    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    طی اعلام وزیر آموزش و پرورش مبنی بر جداسازی کتاب درسی دختران و پسران
    نام دهقان فداکار در کتاب دختران به سکینه فداکار تغییر یافت
    ولی متاسفانه سکینه نتونست لباسشو در بیاره و همه مسافران به درجه رفیع شهادت نایل شدند
    .
    .
    .

    .
    نخند فاتحه بخون

    😂😁😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    *ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

    خنگولستان را از یکی از روش های زیر نصب و آبدیت کنید

    گوگل پلی ◄

    ~~~~~~~~~~~~~

    لینک بازار

    ~~~~~~~~~~~~~
    لینک مایکت

    ~~~~~~~~~~~~~

    پارس هاب ◄

    چهارخونه ◄

    ~~~~~~~~~~~~~

    لینک مستقیم ◄

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

    برو بچ اونایی که امکانش رو دارند از گوگل پلی دانلود و آبدیت کنن که آمارمون بره بالا

    شیخ المریض
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های بهار 96

    بسته جوک بهاری 20 اردیبهشت 1396


    طرف میره موبایل فروشی میگه بزرگترین سایزگوشی رومیخام

    ازش میپرسن بخاطرباکلاس بودنش میخای؟

    طرف میگه
    نه میخوام از سوراخ توالت نره پایین😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﻣﺎ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻳﻢ ، ﻳﻪ ﮐﻬﻨﻪ ﺍﻱ، میچپوندن
    ﻻﻱ پامونو ﺑﻘﭽﻪ ﻣﻴﮑﺮﺩﻥ ﺗﺎ ﻳﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻌﺪ ﺑﺎﺯﺵ ﮐﻨﻦ

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    ﺍﻻﻥ ﭘﻮﺷﮏ ﺯﺩﻥ ﻭﺍﺳﻪ ﺑﭽﻪ ﺑﺎ ﺧﺮﻭﺟﻲ ﻫﻮﺍ ﺍﺯ ﻫﺮﺩﻭ ﻃﺮﻑ
    8 ﻻﻳﻪ ﻣﺤﺎﻓﻆ ، ﻭﻳﺘﺎﻣﻴﻨﻪ
    ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺑﺎ ﻋﺼﺎﺭﻩ ﻱ ﻣﺎﻟﺖ ، 12 ﺍﻳﺮ ﺑﮓ ، ﮐﺮﻭﺯ ﮐﻨﺘﺮﻝ ، ﺳﻨﺴﻮﺭ ﻋﻘﺐ ، ﺗﻬﻮﻳﻪ ﻣﻄﺒﻮﻉ ،ﺑﺎ ﺍﻝ ﺳﻲ ﺩﻱ

    ﻣﺜﻼً ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺑﺮﯾﻨـﻪ ﺑﭽـﻪ ﭘﺮﻓﺴﻮﺭ ﻣﯿﺸـﻪ ؟ 😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    میگه پول مهم نیست.مهم عشقه

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    تو برو نونوائی 2تا نون بگیر بعد جای پول بهش عشق بده

    اگه تو همون تنور نونوایی برشتت نکردن بیا بزن توگوش من😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    بیشعور
    ‏کثافت
    ‏آینه آینه
    ‏تقلید کار میمونه
    ‏دوچرخه سیبیل بابات میچرخه

    .
    .
    .
    .
    .


    اینا ته فحش دهه شصتي ها بود

    الان به یکی بگی ميخنده 😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    جونه یعقوب ول کن بلد نیستم 😂

    مقاومت جاناتی برای رقصیدن در عروسی یوسف و زلیخا 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه قزوینیه تو قم گم شد 😂

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    علما اعلام کردند

    تا پیدا شدن این لعنتی نماز را نشسته میخوانیم😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    روایت داریم تو جهنم هم کولر هس
    .
    .
    .

    اما کلیدش تو بهشت پیش باباهاست

    از همون جا هم هی خاموشش میکنن😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    باجناق بابام يه ويلايي داره تو زعفرانيه

    دوتا شركت تو دبي و سه تا ماشين لوكس

    اونوقت بابام جلوش خربزه قاچ كرده

    ميگه هروقت تونستي يه همچين خربزه اي بخري بيا با من صحبت كن

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    خوابیدن دلبر روی پا همون ده دقه اولش رمانتیکه

    ده دقه‌ی دوم که به پات خون نرسید و حس مفلوجا بهت دس داد

    عشق و عاشقی یادت میره:) 😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دختره یه عکس از پاش گذاشته که فقط ناخوناش معلومه اونوقت ツ

    اینم كامنت دوستان
    یک _ از ناخنات معلومه خيلى مهربون هستى
    دو _ ناخنات تو حلقم
    سه _ قشنگ بود با اجازه کپي مى كنم
    چهار _ فدات شم پاهات ميخواد يه چيزى به آدم بگه
    پنج _ چه عاشقانه
    شیش _ وااااى محشره
    هفت _ ناخونات سگ داره لامصب
    هشت _حالا اینابه کنار صحبت من با اونيه که نوشته ناخن هات بهم ارامش خاصی میده😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﻣﺮﮐﺰ ﺩﺭﻣﺎﻥ ﻧﺎﺗﻮﺍﻧﯽ ﺟﻨﺴﯽ
    .
    .
    .

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭼﻨﺎﻥ ﺑﺎ ﻋﺸﻮﻩ ﮔﻔﺖ : ﺍﻟﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭ
    ﺟﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻧﻢ ﺑﻔﺮﻣﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻳﻴﺪ
    ﮔﻔﺘﻢ ﻣﺮﺳﻲ ﺧﺎﻧﻢ ﺩﺭﺳﺖ ﺷﺪ ﺧﻮﺩﺵ

    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    زنگ زدم دفتر مش کاظم شیرازی
    یه نفر گوشی رو برداشت جواب داد

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    جواب شما حرام است
    گفتم بزار سوال بپرسم
    گفت خود مش کاظم نیست گفته فقط حرام کن تا من برگردم😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    خنگه مُرغ فروشی میزنه ، یه زنه میاد میگه: آقا دوتا مرغِ ایرانی بده 😂

    خنگه دوتا مُرغ میاره ، زنه دست میکنه تویِ باکسن مرغه و میگه: این برزیلیه 😂

    دوتا مرغ دیگه میاره بازم زنه دست میکنه توی باکسن مرغ میگه: این استرالیایه 😂

    خنگه عصبانی میشه میگه: اصلاً مرغ نداریــــمممم

    زنه میگه: واااا چه بداخلاق!! از کجا اومــــدی؟؟

    خنگه میگه: تو که بلدی! بیا دست بکن توی ک*ونم ببین از کجام 😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یارو تو جنگ تير خورد وسط باکسنش
    .
    .
    .
    .

    داد زد: ضايع شدين بدبختا؟

    .
    .
    .
    .
    اينجا خودش سوراخ بود 😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    **♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *glb2*

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

    خنگولستان را از یکی از روش های زیر نصب و آبدیت کنید

    گوگل پلی ◄

    ~~~~~~~~~~~~~

    لینک بازار

    ~~~~~~~~~~~~~
    لینک مایکت

    ~~~~~~~~~~~~~

    پارس هاب ◄

    چهارخونه ◄

    ~~~~~~~~~~~~~

    لینک مستقیم ◄

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

    برو بچ اونایی که امکانش رو دارند از گوگل پلی دانلود و آبدیت کنن که آمارمون بره بالا

    شیخ المریض
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های بهار 96

    خندونک بهاری ۸ اردیبهشت ۱۳۹۶


    یارو نوشته من خیلی لاغرم هر کار میکنم چاق نمیشم‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
    .
    .
    .
    .
    یکی اومده نظر داده رو تردمیل برعکس بدو
    😂😁

    همچین هموطنان خوشحالی داریم ما
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏اگه زشتید از این عینک دودی گنده ها که نصف صورت رو میپوشونه بزنید که به زیباسازی شهری کمک بشه
    😂
    .
    .
    .
    .
    من خودم ماسک جوشکاری میزنم
    😂✌️

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    کنار جاده به راننده تاکسی گفتم مناظره‌ها زنده پخش میشن دیگه؟
    .
    .
    .
    .
    با چشمانی پر از ذوق گفت بیا بالا تو مسافر خودمی
    😂

    [آموزش تاکسی گرفتن در شلوغی]

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏از پشتیبانی ایرانسل زنگ زده میگه با شما تماس گرفتیم چرا در دسترس نبودید؟
    .
    .
    .
    .
    منم عذرخواهی کردم بابت آنتن دهی ضعیفم
    😂😁😹🐒😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏چرا تهرونیا که میان شمال فک میکنن اومدن باشگاه؟
    😂

    همه جا با شلوار گرمکن میگردی اشکال نداره
    😂
    .
    .
    .
    .
    ولی اون زیرپوش تنت و پشم و پیلت اصن جذاب نیس گلِ من
    😂😁

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    بـچـه کـه بـودم هـروقـت مـی رفـتـم آپـارتـمـان عـمـه م ایـنـا چنـد دقــیـقـه زل مـی زدم بـه چـراغـهـای راه پـلـه شـون بـعـد خـامـوش مـیـــشـد
    😂
    .
    .
    .
    .
    تـا هـفـتـه پـیـش فـکـر مـی کردم یـه قـدرت خـاص دارم، وقـتـی فـهـمـیـدم تـایـمـر داره کـمـرم شـکـسـت
    ☹️😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    کافیه یه شب با بابات دعوات شه، هر کانالی بزنی داره راجب احترام به پدر میگه
    😂
    .
    .
    .
    .
    حتی میزنی کانال سه داره فوتبال نشون میده ها یهو گزارشگر میگه: حالا رونالدو، که به پدرش خیلی احترام میذاره، پاس میده به کارواخال
    😂😁

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    تو اتوبوس نشستم دارم مجله میخونم خواستم ورق بزنم
    .
    .
    .
    .
    یه نگا کردم دیدم ملت بیشتر از من محو خوندن مجله ان، یهو بلند گفتم خانوما آقایون خوندین؟ بزنم صفحه بعد ؟

    ملت یه صدا گفتن: بععععععععععععععله
    😂😁😹🐒

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏دوم دبستان بودم، اون موقع هنوز: تو لایق بهتر از منی‌
    اختراع نشده بود
    .
    .
    .
    .
    رفتم به سحر دختر همسایمون گفتم دوست دارم گفت من ندارم
    خیلی‌ راحت
    😂😁

    قیز قیز
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    بسته جوکها

    بسته جوک بهاری ۵ اردیبهشت ۱۳۹۶


    ‏رئیسی گفته میخوام بیکاری جوانان رو ریشه کن کنم
    😂
    .
    .
    .
    .
    احتمالا میخواد بیکارا رو اعدام کنه
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    يه دوس دختر داشتم بردمش دریا

    از بس پروتز كرده بود روي اب ميموند

    سوارش شدم و تا ساحل پارو زدم
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    بعد ٣ روز کوه نوردی رسیدیم به قله، به سرپرست گفتم خب حالا باید چیکار کنیم؟؟

    گفت باید برگردیم پایین
    😂
    .
    .
    .
    .
    همونجا بود که فهمیدم کوهنوردی ورزش روانیاس
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یکی از ترسناکترین چیزایی که ازش میترسم اینه که
    پیاده بخورم به یه مدرسه دخترونه تعطیل شده
    .
    .
    .
    .
    قشنگ کم میمونه انگشت کنن به باستنه آدم
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﮐﻼﻩ ﻗﺮﻣﺰﻱ: ﺁﻗﺎﻱ ﻣﺮﺟﻲ، ﭼﻲ ﺷﺪ ﺷﻤﺎ ﮐﭽﻞ
    ﺷﺪﻱ؟

    ﻣﺠﺮﻱ: ﺍﺯ ﺑﺲ ﮐﻪ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ

    ﮐﻼﻩ ﻗﺮﻣﺰﻱ: ﺍﮔﻪ ﺑﻪ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﭘﺴﺮﻋﻤﻪ
    ﺯﺍ ﺟﺎﻥ ﺑﺎﻳﺪ ﻋﻴﻦ ﻧﺎﺭﮔﻴﻞ ﻣﻴﺸﺪ

    ﻣﺠﺮﻱ: ﭘﺴﺮﻋﻤﻪ ﻫﻢ ﻭﻗﺘﻲ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪ ﺍﮔﻪ ﺯﻳﺎﺩ
    ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻪ ﮐﭽﻞ ﻣﻴﺸﻪ

    ﮐﻼﻩ ﻗﺮﻣﺰﻱ: ﻳﻨﻲ ﻣﻨﻢ ﺑﺨﻮﺍﻡ ﻭﺍﺱ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪﻥ
    ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﮐﭽﻞ ﻣﻴﺸﻢ؟

    ﻣﺠﺮﻱ: ﺁﺭﻩ ﻭﻟﻲ ﺍﻳﻨﻮ ﺑﻬﻮﻧﻪ ﻧﮑﻦ ﻭﺍﺱ ﺩﺭﺱ
    ﻧﺨﻮﻧﺪﻥ، ﺑﺰﺭﮒ ﮐﻪ ﺷﺪﻱ ﻣﻴﺮﻱ ﻣﻮ ﻣﻴﮑﺎﺭﻱ

    ﮐﻼﻩ ﻗﺮﻣﺰﻱ: ﺷﻤﺎ ﮐﻪ ۲۰ ﻣﻴﻠﻴﻮﻥ ﺑﺎﻳﺪ ﺧﺮﺝ
    ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻭ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻡ ﮐﻨﻲ ۲۰ ﻣﻴﻠﻴﻮﻥ ﻫﻢ ﺧﺮﺝ
    ﮐﺎﺷﺖ ﻣﻮ ﻣﻴﺸﻪ ۴۰ ﻣﻴﻠﻴﻮﻥ،ﺧﺐ ۳۰ ﻣﻴﻠﻴﻮﻥ ﺑﺪﻩ
    ﺗﺮﮎ ﺗﺤﺼﻴﻞ ﻣﻴﮑﻨﻢ ﻣﻴﺮﻡ ﻣﺪﺭﮎ ﺑﺨﺮﻡ ﺩﻳﮕﻪ

    ﻣﺠﺮﻱ: ﻓﮑﺮ ﻣﻴﮑﻨﻲ ﺑﺎ ﻣﺪﺭﮎ ﺗﻘﻠﺒﻲ ﺑﻬﺖ ﮐﺎﺭ
    ﻣﻴﺪﻥ !؟

    ﮐﻼﻩ ﻗﺮﻣﺰﻱ: ﻣﮕﻪ ﺑﺎ ﻣﺪﺭﮎ ﺍﺻﻞ ﻣﻴﺪﻥ !؟
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    به خنگه میگن به زلزله ‌زده ها نمیخوای کمک کنی؟
    .
    .
    .
    .
    میگه: نه دستم تنگه ان شاء الله زلزله بعدی
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏شامپو صحتو برای بار اول که استفاده کنی با طبیعت آشتی میکنی

    بار دوم با طبیعت صمیمی میشی

    از بار سوم باهات سر شوخی رو باز میکنه میرینه رو کله ت
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﺳﺘﺎﺩ ﺳﻮﺧﺖ ﺍﻋﻼﻡ ﮐﺮﺩ: ﺩﺭ ﺻﻮﺭﺕ ﺍﺗﻤﺎﻡ ﺑﻨﺰﯾﻦ، ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﺎﻥ ﻣﺤﺘﺮﻡ ﺩﺭ ﺑﺎﮎ ﺧﻮﺩ ﺑﺸﺎﺷﻨﺪ
    .
    .
    .
    .
    ﭼﺮﺥ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺍﺯ ﭼﺮﺥ ﻣﻤﻠﮑﺖ ﮐﻪ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﻧﯿﺴﺖ

    ﻣﺎ ﺭﯾﺪﯾﻢ، ﭼﺮﺧﯿﺪ
    ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﺑﺸﺎﺷﯿﺪ ﺣﺘﻤﺎ ﻣﯽ ﭼﺮﺧﺪ
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    موز دوست داری؟ بیا این خیار رو بگیر، نصفش هم بده بغل دستیت
    .
    .
    .
    .
    (شیوه برخورد کائنات با خواسته ها و آرزوهای من)

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    شمام وقتی دبیراتون خوشحالن و حالشون خوبه

    فکر میکنین دیشب زنشون باهاشون خوب تا کرده

    یا فقط ما انقدر بیشعوریم؟
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ماشین ظرفشویی داشت ظرفا رو میشست رفتم از پشت بغلش کنم برق گرفتم
    .
    .
    .
    .
    میگفتین “حس خوبیه ظرف بشوره از پشت بغلش کنی
    ☹️
    دیگه به حرفاتون اعتباری نیست
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﻣﯿﮕﻦ ﺭﻭﺯ ﻗﯿﺎﻣﺖ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﻋﻀﺎﯼ ﺑﺪﻥ ﺑﻪ ﺳﺨﻦ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﻥ ﻭ ﺷﻬﺎﺩﺕ ﻣﯿﺪﻥ
    .
    .
    .
    .
    ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺍﻭﻥ ﺁﭘﺎﻧﺪﯾﺲ ﺑﯿﮑﺎﺭ ﭼﻪ ﺣﺮﻓﯽ ﻭﺍﺳﻪ ﮔﻔﺘﻦ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﻭﻥ ﻭﺳﻂ
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دارم به بچه همسايمون ریاضی یاد میدم، میگم : شاهین جان اگه تو ۱۰ تا لواشک داشته باشی، سه تاش رو به مهشید بدی و ۴ تاش رو به سارا، حالا چی داری ؟
    .
    .
    .
    .
    نگاه میکنه تو چشام و میگه: خوب معلومه دوتا دوست دختر جدید

    یعنی بچه نیستن، راه زنن
    😂😁😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    مورد داشتیم دختره تو امتحان رانندگی

    میخواسته دنده عقب بره
    😂

    به جای اینکه دستشو بندازه پشت صندلی، انداخته گردنِ افسر
    😂

    گواهينامه پايه يك اومده در خونشون تا ٥ سال هم جريمه نميشه
    😂😁😂😂
    والا
    ميگن از محبت خارها گل ميشود

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏اخبار گفت: سربازان نخبه، کسری خدمت میگیرن
    .
    .
    .
    بابام نگام کرد گفت: تا خدمت رو بر اساس ضریب هوشی نکردن خدمتتو برو وگرنه تا آخر عمر باید بری خدمت
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    پیام من در گروه فامیلی: سپاس دایی جان، مطلب بسیار زیبا و آموزنده‌ای بود
    😂
    .
    .
    .
    .
    پیام من در گروه دوستام: دهنت سرویس ممد، ترکیدم از خنده
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﻛﻤﺒﺰﺍلاینون ﭼﻴﺴﺖ؟
    .
    .
    .
    .
    آیا ﻧﺎﻡ ﯾﮏ ﺩﺍﺭﻭ ﺍﺳﺖ؟
    ﺁﻳﺎ ﻧﺎﻡ یک ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺍﺳﺖ؟
    ﺁﻳﺎ ﻧﺎﻡ ﻣﻨﻄﻘﻪ ﺍﻱ ﺍﺯ ﺁﻓﺮﻳﻘﺎﺳﺖ؟
    ﺧﻴﺮ

    ﺗﻮﺻﻴﻪ یک ﭘﺪﺭ اصفهانی ﺍﺳﺖ ﺑﻪ ﻓﺮﺯﻧﺪﺵ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻧﻮﻥ ﻭ پنبر
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    يبارم بابام اومد تا ميخورد منو زدبعدش مادرم بهش گفت ممد تيله بازي كرده بود نه این
    .
    .
    .
    .
    پاشديه جفت چك دیگه بهم زدو گفت خاك برسرت كه همش من به توشك دارم
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دیروز وایساده بودم بین مانکنا بیرون مغازه، دونفر اومده بودن داشتن نگاشون میکردن، منم بدون اینکه تکون بخورم همون جا وایساده بودم
    .
    .
    .
    .
    بعد یکیشون اومد پیرهنم رو گرفت گفت: خدایی این چیه کردن تن این مانکنه! مثل گونی می مونه
    😂😁😂😂

    قیز قیز
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    بسته جوکها

    نمایش بیشتر
    user_send_photo_psot

    ..♥♥..................

    همیشه سکوت
    به معنای پیروزی تونیست
    گاهی سکوت میکنم تا ...

    user_send_photo_psot

    oOoOoOoOoOoO

    میدونستین خوابیدن
    با یک پتوی سنگین
    احتمال بی خوابی و اضطراب
    رو ۵۰ ...

    user_send_photo_psot

    * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *

    ببین عزیز من
    یه تفاوتی هست میان بیان گزاره منطقی و ...

    user_send_photo_psot

    *~~~~~~~~*

    دوش گفتم
    بکند لعل لبش چاره ی من ؟

    هاتف غیب نِدا داد که
    آری بکند

    ...

    user_send_photo_psot

    *-*-*-*-*-*-*-*-*-*

    وقتـے مے آمـدے
    حیـاط پــر مـے شـــد
    از عطــر ...

    user_send_photo_psot

    o*o*o*o*o*o*o*o

    دست‌هایت را که گم کردم
    به دیوارها آگهی زدم
    از یابنده تقاضا ...

    user_send_photo_psot

    o*o*o*o*o*o*o*o

    زندگی شما از زمانی آغاز می‌شود كه افسار سرنوشت خویش را در دست ...

    user_send_photo_psot

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    مادرم اي مادر هفت آسمان
    اي عزيز آل طه فاطمه ...

    user_send_photo_psot

    حكمت 141
    راه آسايش _اجتماعى، اقتصادى
    وَ قَالَ [عليه السلام] قِلَّةُ الْعِيَالِ ...

    user_send_photo_psot

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
    آدم یک وقت هایی خودش را برای همیشه جا میگذارد
    مثلا روی پله ...

    user_send_photo_psot

    oOoOoOoOoOoO

    همه میگن دارا باش
    سارا خودش میاد
    ولی من میگم آدم باش
    حوا خودش ...

    user_send_photo_psot

    آقا پسری که به عشقت میگی میذاری ببوسمت ؟

    برای یه دختر خیلی سخته یه نفر دست بهش ...

    user_send_photo_psot

    بسم الله الرحمن الرحیم
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    تا کنون اختلاسی در سال ۹۶گزارش نشده ...

    text .
    .
    .
    در حال تکمیل کردن سیستم نمایشی سایت .
    .