فهرست مطالب
  • نوشته های اندرویدی (2,526)
  • دفتر شـعـــر (1,222)
  • دلنوشته (1,035)
  • متن زیبا (934)
  • عاشخونه ها (879)
  • انرژی مثبت (849)
  • داستانکهای زیبا (542)
  • متفرقه (303)
  • روانشناسی (265)
  • یک ذره کتاب (249)
  • پست های سریالی (249)
  • عکس و مکث (245)
  • بسته جوکها (212)
  • پیام های اوسا (164)
  • یادمون باشه (131)
  • سخنان بزرگان (129)
  • خاطره ها (125)
  • جملکس (118)
  • نهج البلاغه (117)
  • سرگرمی (98)
  • طالع بینی (86)
  • جوک های تابستون 96 (86)
  • آیا میدانید (86)
  • ترانه خونه (85)
  • داستانک های شیخ و مریدان (84)
  • داستان های دینی (77)
  • پیامک تبریک (74)
  • متن سلامتی (64)
  • خندانکس (58)
  • چیستان (57)
  • پیام تسلیت (57)
  • جوک های بهار 95 (57)
  • جوک های تابستان 94 (56)
  • نقاشی های ارسالی (51)
  • مطالب علمی (50)
  • بهلول (47)
  • جوک های تابستان 95 (46)
  • جوک بهمن 93 (41)
  • جوک های بهار 96 (41)
  • جوک های زمستان 94 (40)
  • جوک های آذر 93 (39)
  • خبرنامه (39)
  • دیالوگ های ماندگار (38)
  • داستان های ترسناک (35)
  • جوک های بهار 97 (35)
  • حدیث (34)
  • ساختاری (34)
  • چُس ناله (34)
  • جوک های بهار 94 (32)
  • جوک های زمستان 95 (32)
  • پــیامــک (30)
  • اموزش (30)
  • شرت و پرت (28)
  • ملا نصرالدین (25)
  • زنگ سلامت (19)
  • جوک های پاییز 95 (18)
  • جوک های زمستون 97 (17)
  • جوک های بهار 98 (17)
  • داستان کوتاه علمی (16)
  • جوک های پاییز 96 (16)
  • جوک های پاییز 98 (16)
  • زندگی نامه بزرگان (15)
  • دروصف محرم (15)
  • تست های روانشناسی (13)
  • جوک های پاییز 94 (13)
  • دهه شصتیا (13)
  • جوک های بهار 99 (13)
  • جوک های پاییز 97 (12)
  • جوک های زمستان 98 (12)
  • کامنتکس (10)
  • آموزش (10)
  • جوک اسفند 93 (9)
  • نرم افزار ساخت بوت (8)
  • جوک های تابستان 97 (8)
  • جوک های آبان 93 (7)
  • نبرد ها (7)
  • جوک های زمستان 96 (7)
  • گالری (6)
  • خبرنامه ی کلش آف کلن (6)
  • جوک های تابستان 98 (6)
  • داستان های مولانا (5)
  • نرم افزار های متفرقه نیمباز (5)
  • جوک های دی 93 (5)
  • کارگاه داستان نویسی (5)
  • جدا کننده ها (4)
  • نرم افزار ها (4)
  • داستان های تصویری (4)
  • فیلمنامه های طنز و خنده دار (3)
  • آموزش روباتیک (3)
  • بیس های پیشنهادی (3)
  • مپ های عجیب غریب (3)
  • آشپزی (3)
  • نرم افزار تبلیغ در روم (2)
  • نرم افزارهای فلود (2)
  • آموزش کلش آف کلنس (2)
  • مپ های مخصوص کاربران (2)
  • قوانین اتحاد (1)
  • توون هال 7 (1)
  • توون هال 8 (1)
  • توون هال 9 (1)
  • توون هال 10 (1)
  • جوک پاییز97 (1)
  • جوک های تابستان 99 (1)
  • اپ اندروید

    Tag Archives: jok

    بسته جوک بهاری 23 فروردین 1398


    جوک های جدید | جوک های دست اول | جوک های خنده دار بهاری | جوک و موک | جوک باحال | جوک خنده دار| جوک های باحال | جیک جیک  | جوک با مزه | جوک سلامت | جوک الکی مثلن | جوک و نوشته های خنده دار | جوک و مطالب خنده دار | خنده دار | jok | jok fun  | هر هر و کر کر  | هر هر و زر زر  | هر هر و تر تر  | تر تر و زرت و پرت |زرت و پرت | چرند و پرند | جوک ها 1398

    o*o*o*o*o*o*o*o

    اگه دیدین یکی الکی واسه خودش خوشحاله
    نزنین تو ذوقش
    .
    .
    .
    ..

    مردم دیگه وُسعشون به تالار و باغ نمیرسه تو کیونشون عروسی میگیرند
    😕😕😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    همسایه طبقه بالائیمون تازه ازدواج کرده یه دختر خرفتیو گرفته هر روزغذاش میسوزه
    ‏.
    .
    .
    .
    .
    ‏الان یه هفته اس از آتش نشانی براشون غذا میارن که دیگه اشپزی نکنه 😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    بهترین استراتژی برخورد با رمضان
    متعلق به خیام هست که میفرماید
    .
    .
    .
    .

    .
    .
    در آخر شعبان بخورم چندان مِی
    که اندر رمضان مست بیفتم تا عید

    @~@~@~@~@~@

    یبارم دخترا سر من دعواشون شد

    رفته بودم خونه شون خاستگاری
    😎
    خواهربزرگه میگفت: واسه تو اومده
    خوار کوچیکه میگفت :نخیر واسه تو اومده

    o*o*o*o*o*o*o*o

    تو چین نمیگن
    “بفرمایید سره سفره تا غذا سرد نشده”
    میگن

    .
    .
    .
    .
    .
    “بفرمایید سره سفره تا غذا فرار نکرده”😐😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ‏یه بار یکی از رفقا یه ده هزار تومنی پیدا کرد
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    برداشت گذاشت جیبشو گفت
    “چرا همیشه امتحان الهی باشه یه بارم پاداش الهی باشه”
    😒

    @~@~@~@~@~@

    پر کاربردترین دروغ ایرانیا هم اینه که مسئله پولش نیست
    همیشه هم مسئله پولشه

    o*o*o*o*o*o*o*o

    اینهمه تو مهمونی های فامیلی ظرفا رو شستیم یکیشون مارو واس پسراشون نگرفتن
    ای تف تو این نسبت فامیلی 🙁

    o*o*o*o*o*o*o*o

    بزرگترین بردی که تو سال ۹۸ تا اینجا داشتم این بود که هوا آفتابی بود با کاپشن رفتم بیرون ولی غروب هوا بارون گرفت

    @~@~@~@~@~@

    شیرازیه میره زیارت امام رضا
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    میگه :یا امام رضا یه شغل میخوام

    مثل خودت، بخوابم روم پول بریزن
    ✋😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ‏تعطیلات عید خیلی خسته‌کننده بود

    کاش یه هفته دیگه تعطیل کنن استراحت کنیم 😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    هرچی داریم به ماه رمضان نزدیک میشیم…

    بیماری ها داره اوج میگیره ،مخصوصا بیماری معده!

    الان من 99% افرادی که میشناسم معده دردشون شروع شده…🤔🤔

    جالب اینه همینا موقع افطار نقش جاروبرقی رو بازی می کنن…😂😂

    @~@~@~@~@~@

    میگن گوشت خوک بخوری بی غیرت میشی چون خوک بی غیرته

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    مثه اینکه گوسفند و خروس هرشب گوشیه زنشون رو‌ چک‌ میکنن😐😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    یکی زنگ زده بهم

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    منم داشتم رانندگی میکردم و اصلا حوصلشو نداشتم
    شروع کردم نصفه نصفه حرف زدن یعنی مثلا آنتن ندارمو قطع میشه و از این حرفا.
    میگه صدات قطع و وصل میشه ولی صدای ضبط ماشینت واضح میاد
    😐🙈😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    خیلی اعصابم خورده
    😒😑

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    یکی از فامیلامون فامیلیش “قطبی” هست، هرکاری کردم اسم بچشو بذاره خرس، نذاشت ☹️

    بی ذوق
    😏😑

    @~@~@~@~@~@

    ‏بیل گیتس گفته دلیل موفقیتم اینه که تا حالا ساعت ۱۰ شبِ آمریکا رُ ندیدم

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    جالبه من تاحالا حتی اصلا آمریکا رُ هم ندیدم، ولی موفق نیستم

    😂😂😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    رفتم پیویه دختره گفت اگه مردی بیا محضر

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ..

    پی وی ک همه میان
    😂😏💁

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ‏سفره یکبار مصرف اختراع شیرازیا بوده

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    ولی اصفهانیا همونم میشورن

    😂😂😂

    @~@~@~@~@~@

    user_send_photo_psot

    بهروز داداچ بیا این پس انداز منم برا تو 😐
    گوشی خریدن به درک تو واجب تری
    😐😑😂😂😂
    سینه بزن
    یاران چه غريبانه
    حامده پهلانه

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    😆ﺍﮔﻪ ﺭﻭ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮑﺎ ﺯﺑﺎﻥ ﺷﯿﺮﺍﺯﯼ ﻧﺼﺐ ﺑﻮﺩ ، ﺍﯾﻦ ﭼﻨﯿﻦ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﯿﺪﺍﺩ
    🤑🤑🤑🤑🤑
    عابر بانک : ﺑﻪ ﺑﺎﻧﮓ ﻣﻠﯽ ﺧﻮﺵ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﮐﺎﮐﻮ ﮐﺎﺭﺗﺖِ ﺑﯿﺰﻭ ﺗﻮ ﺩﺳﮕﻮُﻭ

    🤗
    ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ : ﺣﺎﻟﻮ ﭼﯽ ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﯼ؟

    🤔

    ﻣﺸﺘﺮﯼ : ﻣﯿﺨﺎﻡ ﯾﺎﺭﺍﻧﻢ ﺑﻮﺳﻮﻧﻢ

    😌
    ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ : ﺑﺮﯾﭽﯽ ﺍﯾﻘﺪ ﻫﻮﻟﮑﯽ ﻫﺴﯽ حالو؟ ﻫَﻨﻮ ﮐﻪ ﻧﺮﯾﺨﺘﻦ به حساﺑﺘﻮﻥ ،😏 أﯼ ﺩﯾﻪ ﮐﺎﺭﯼ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺩﮐﻤﻪ ﻗﺮﻣﺰﻭ ﺭِ ﺑﺰﻥ

    😑
    ﻣﺸﺘﺮﯼ : ﻭﯾﺴﻮ ﻋﺎم هنو ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺭمآ ، ﯾﯽ ﺷﺎﺭﺟﯽ ﻫﻢ ﻣﯿﺨﺎﺳﻢ

    😒
    ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ : ﭼَﻨﯽ؟

    🤔
    ﻣﺸﺘﺮﯼ : یی شارج ۵ توﻣﻨﯽ☺
    ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ : ﺍﺻلا ﺗﻮ ‌ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺭﯼ ﮐﻪ ﺷﺎﺭﺝ ۵ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﺨﻮﯼ؟

    😠
    ﻣﺸﺘﺮﯼ : ﻭُﯼ ﻋﺎﻣﻮ ﯾﻨﯽ ۵ ﺗﻮﻣﻨﻢ ﺗﻮﺵ ﻧﯽ؟

    😓
    ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ : ﻧﻪ ﮐﺎﮐﻮ

    😑
    ﮐﺎﺭﺗﺖ ﺑﻮﺳﻮﻥ ، ﺍﯾﻘﺪ ﻭُﯼ ﻧﺴو ﻣﺮﺩﻡ ﻣﺎﺗﻞ ﻧﮑﻦ

    😞
    مشتری : ینی دو تومنم نی توش؟

    😫
    عابر بانک : ﻋﺎﻡ ﺑﯽ ﺑﺮﻭ ﺍﻭ ﻭَﺭﻭﻭآ

    😤
    😂😂😂😂😂
    درود بر همه شیرازیا

    😍🤗

    تشکر از ارغوان بابت ارسال جوک

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏جمشیدخان خدا رحمتت کنه، حالا که رفتی لطفا اون میکروفون رو هم از مرتضی پاشایی بگیر

    تشکر از طناز بابت ارسال جوک

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    به اینا نگاهگ کن
    😃😃😃😃😃😃😃
    ایناهم شومارو نگاه می کنن
    خیلی جالبه منم اولش باورم نمی شد

    تشکر از غزل جوک بابت ارسال جونش

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    **♥**  دلاتون شاد و لباتون خندون  **♥**

     

    5 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های بهار 98

    بسته جوک تابستونی ۲۲ مرداد ۱۳۹۶


    معتادی داشت به دختره تیکه مینداخت: قیافه ات بیشت
    😂

    هيكلت بیشت
    😂

    تیپت بیشت
    😂

    چشات بیشت
    😂

    دختره گفت: گم شو اشغال
    😂
    .
    .
    .
    .
    .
    معتاده گفت:… انژباط شفر
    ❌😂😁😂😂

    ارسال شده توسط رو مخ اول

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    شماره ناشناس: سلام خوشگله، دوست پسر داری!؟

    ـ بله شما؟
    😂

    ـ من باباتم، صبر کن بیام خونه به حسابت میرسم
    😂
    .
    .
    .
    .
    شماره ناشناس بعدی: دوست پسر داری!؟

    ـ نه نهههه اصلا
    😂

    ـ من دوست پسرتم… میخوای به کی ثابت کنی تنهایی؟؟؟!!!؟
    😂

    ـ عزیزم بخدا فکر کردم که بابامه
    😂

    ـ درست فک کردی صبر کن بیام خونه
    😂

    ارسال شده توسط رومخ

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    هفته پیش زن داییم تو سوپ خامه ریخته بود
    خیلی خوشمزه شده بود
    .
    .
    .
    .
    .
    اومدیم خونه مامانم سوپ درست کرد خواست مثلا روی زن داییمو کم کنه، تو سوپ خامه شکلاتی ریخته
    😂
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    اینجا بیمارستان
    😂

    بخش اسهالیا
    😂
    ای لاو یو مامان
    😂😁😂

    ارسال شده توسط رومخ

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    من خودم یک شب بازداشتگاه خوابیدم خیلی انسانهای مهربانی اونجا بودن
    .
    .
    .
    .
    .
    حتی یک آقای هیکلی و سیبیلو بغلم کرده بود بوسم می‌کرد و می‌گفت قناریِ خودمه
    😂😁😂

    ارسال شده توسط رومخ

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    پسر بچه ای فیلمی در باره امپراطور چین میدید

    فیلم که تمام شد رو کرد به مادرش و گفت: مامان منم وقتی بزرگ شدم مثل این امپراطور هفت تا زن میگیرم

    یکی آشپزی کنه
    یکی لباسامو بشوره
    یکی خونه رو تمیز کنه
    یکی برام آواز بخونه
    یکی منو ببره حمام
    یکی شبا برام قصه بگه
    یکی هم مشت و مالم بده

    مادر پرسید: خوب یکی دیگه نمیخوای که بغلت بخوابه؟

    پسر گفت: نه. من تورو دوست دارم. تو بغلم بخواب
    .
    .
    .
    .
    چشمان مادر پر از اشک شد. پسرش را بغل کرد و بوسید و از پسرش پرسید: خوب اونوقت زنات کجا بخوابن؟

    پسر گفت: برن پیش بابا بخوابن

    اینبار چشمان پدر پر از اشک شد و پسرش را در آغوش گرفت و گفت: راضیم ازت بابایی
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    از یارو میپرسن تو خونتون چی کم دارین؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    میگه فکر کنم هیچی

    چون دیروز که بابام جلو ما گوزید
    😂
    مادرم گفت: فقط همینو کم داشت
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه سری رفتیم هیئت مداح گفت امشب میخوام مستتون کنم
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    رفتیم چیپس و ماست خریدیم اوردیم وسط مراسم
    ولی فکر کنم اونا زیاد خورده بودن کتکمون زدن
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    نیشگون چیست؟
    .
    .
    .
    .
    .
    نوعی حمله کماندویی زنان ایرانی

    که بطورناگهانی گوشت بدن کودک راگرفته و۳۶۰درجه میچرخانند

    تاباعث تسلیم او و گفتن جمله”غلط کردم”شود
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    جاناتی پست گذاشته: صندلی داغ، هر سوالی بپرسین راستشو میگم
    😂

    حالا کامنتا

    شریعتی: چند سالته ناموسن؟

    روحانی: چطور میشه طول عمر ریاست جمهوریمو افزایش بدم؟

    عزرائیل: فردا ساعت چند خونه ای؟

    نوح: کشتیم دست کیه؟

    محیط زیست: تخم دایناسورو کجا بردی بزمجه؟

    سلیمان: اون قالیچه رو نمیخوای پس بدی خداوکیلی؟

    انسان اولیه: اون غاری که به ما انداختی پولش از گلوت پایین نره توش خرس بود

    اصحاب کهف: تو که بیدار بودی می مردی یه چایی دم میکردی؟
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه بارم تو گوگل سرچ کردم
    زندگینامه شیخ بهایی
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    گوگلم برگشت گفت: باز بابات کنارت نشسته ؟؟
    😂😜

    بچه ها دیگه با گوگل حرف نزنین
    اعصاب مصاب نداره
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دقایقی پیش مامانم سراسیمه اومده تو اتاقم میگه، یه بسته گوشت از فریزر گم شده تو برنداشتی؟

    خو مادر من
    من گربه ام؟
    درنده ام؟
    چی ام؟
    که فکر کردی یه بسته گوشت خام و یخ زده رو میتونم برداشته باشم؟
    اونوخ میگن تحریما بی اثره
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    انالالله و انا الیه راجعون همه از خاكييييييييييييييييييييیم
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    جاناتي از بتون
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دو چیز را باید زود به زود عوض کرد

    سیاستمداران
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    پوشک بچه ها

    وهردو را به یک دلیل
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    هفتاد سال پیش همه اسب داشتند و ثروتمندها ماشین
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    الان همه ماشین دارند و ثروتمندها اسب
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    پسره نوشته: بايد دامپزشك باشي
    تا بفهمي بعضيا چشونه
    😂☝️

    كامنت گذاشتم : چت شد؟

    بلاكم كرد
    😂
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    آيا بي دليل بلاك كردن دامپزشكان كار خوبيست
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه پیکان ۴۸ دیدم داغوناااا داغون پشتش نوشته هر چی دارم از دعای مادرمه
    .
    .
    .
    .
    .
    خوب یکی نیست بگه بدبخت تو عاق والدین شدی دعا کدومه!؟!؟!؟!؟
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یبار من خودم تو رستوران ایتالیایی حتی گُه سفارش دادم بازم ماکارونی گذاشتن جلوم
    .
    .
    .
    .
    .
    گفتم آقا من گه
    😂

    خواستم گفتن در ایتالیا به این میگن گه
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏يه توصيه به مناسبت روز چپ دستها دارم، عزيزان هيچ وقت كنار يه چپ دست نشينين غذا بخورين
    .
    .
    .
    .
    .
    چون احتمال اينكه قاشق غذا برسه به دهنتون صفره
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏رفتم مغازه یه ذره خرت و پرت خریدم گفت میشه۶۰تومن
    .
    .
    .
    .
    .
    بلند گفتم پشمااااااام
    😂

    گفت جان؟؟
    😂

    گفتم مَشمااااا ، مُشَما، بدید ، لطفا، اینارو بزارم توش
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    خــــــــــــدایـــــــــــا

    چگـــونه میتوانند خیـــانت کنند…؟؟

    چگـــونه میتوانند با دیـــگری بخــوابنـــد…؟؟
    .
    .
    .
    .
    .
    من بالـــــشمو هم عوض میکنم، خوابم نمیبره

    ارسال شده توسط فاطیما گل

    قیز قیز
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های تابستون 96

    بسته جوک تابستونی ۳۱ تیر ۱۳۹۶


    به یه دختر مذهبی پی ام فرستادم
    سلام
    .
    .
    .
    .
    .
    جواب داد: وااااای چادرم کو ، کصافط اول یاالله میگن

    بعد بلاکم کرد

    الان دو ساعته به دیوار خیره شدم
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اگه پپسی میشه
    pay each peny save israel
    پس حتما، پفک نمکی هم میشه
    .
    ‌.
    .
    .
    پایداری فلسطین کابوس ناگوار ملت کینه دوز یهودی
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    رفتم دسشویی داد زدم کی این دمپایی رو خیس کرده

    بابام گفت من بودم حرفیه؟
    😂
    .
    .
    .
    .
    منم ترسیدم تو خودم گفتم چرا آب ریختی پدر، میشاشیدی روش قربونت برم
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    زکریا : وااااای چقد مستم من

    جاناتای : آخ ببین بدنمو ؛ رااا رفتنمو تابه کمرمو
    .
    .
    .
    .
    جاناتای و زکریای رازی دقایقی پس از کشف الکل
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﻭﺍﮐﻨﺶ ﺯﻥ ﻫﺎ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻧﮕﺎﻩ ﻋﻤﻴﻖ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮﻥ

    . ﺯﻥ ﺍﺭﻭﭘﺎﻳﻲ : ﻋﺰﻳﺰﻡ ﺍﻳﻦ ﻃﺮﺯ ﻧﮕﺎﻫﺖ ﺭﻭ ﺧﻴﻠﻲ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ

    زن آمریکایی:عزیزم این نگات دیوونم میکنه عاشقتم
    ‌.
    .
    .
    .
    ﺯﻥ ﺍﻳﺮﺍﻧﻲ : ﭼﻴﻴﻴﻴﻴییییییههههه؟
    ﺑﻴﺎ ﻣﻨﻮ ﺑﺨﻮﺭ ! ﺑﺎﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﻨﻪ ﺍﺕ ﺍﻳﻨﺎ ﺑﻮﺩﻱ، ﭼﻴﺰ ﻳﺎﺩﺕ دادن؟
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    يه بار اومدم مقابله به مثل كنم
    .
    .
    .
    .
    اشتباهی توليد مثل كردم

    خيلي هم حال داد
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یاروبا ماشین میزنه گوسفند طرف رو میکشه با عجله پیاده میشه میگه : پوزش میخوام
    😂
    .
    .
    .
    .
    طرف میگه : پدرسگ کشتیش پوسِش هم میخوای
    😂😁😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏دختر همکارم یبار شب ادراری کرده پنج جلسه بردنش روانکار
    .
    .
    .
    .
    اونوقت من بچگیام شباتو خواب راه میرفتم
    بابام دستم جارو میداده خونه رو هم جاروبکشم
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    سر کلاس استاد داشت فلسفه کلمه خر رو توضیح میداد
    😂

    روکرد به ما گفت: در کل، خر به معنی بزرگ و ارجمند هست
    😂
    مثل خرپول، خرخون، خرشانس پس شما همتون خرید

    منم برگشتم گفتم: استاد شکسته نفسی می کنید… چشاتون خر میبینه، خری از خودتونه
    😂
    خودتون از همه خر ترید
    😂
    اصلا اگه یه خر توی این کلاس باشه اونم شمایید
    😂
    .
    .
    .
    نمی دونم چرا بیرونم کرد از کلاس
    😂😜بد گفتم مگگگگههه

    ارسال شده توسط رو مخ

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    خوب شد اين سالاد الويه رو اختراع کردن وگرنه
    .
    .
    .
    .
    ملّت نميدونستن تو تولّد هاشون چي به خورده مردم بدن
    😂😜

    ارسال شده توسط رو مخ‌

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻟﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﺪﻭﻧﻢ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﻧﻔﺮﯼ ﮐﻪ ﮐﺸﻒ ﮐﺮﺩ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻍ ﺧﻮﺭﺩﻧﯿﻪ، ﭘﯿﺶ ﺧﻮﺩﺵ ﭼﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩ
    😂😜
    .
    .
    .
    .
    .
    ﻫﯽ
    😂
    ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺍﺯ انتهای ﻣﺮﻍ ﺍﻓﺘﺎد
    😂
    به نظر خوشمزه میاد ﺑﯿﺎ ﺑﺨﻮﺭﯾمش
    😂

    ارسال شده توسط رو مخ

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﺎﺷﻨﺎﺱ پیام ﺩﺍﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ
    😂
    ﻣﻦ ﺟﺴﺪ رﻭ ﻣﯿﺎﺭﻡ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﭘﻮﻟﻮ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ
    😂
    .
    .
    .
    ﻫﯿﭽﯽ ﻃﺮﻑ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ ﻗﺮﺍﺭﻣﻮﻥ ﻋﻮﺽ ﺷﺪ
    😂
    ﺩﻓﻨﺶ ﮐﻦ ﻓﻘﻂ سرشو ﻗﻄﻊ ﮐﻦ ﺑﯿﺎﺭ ﺑﺮﺍﻡ ﺗﺎ مطمئنن شم ﮐﺸﺘﯿﺶ
    😂😜

    از ترس گوشیمو خاموش کردم رفتم زیر پتو
    😂😁😂😂😜

    ارسال شده توسط رو مخ

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    قدیما اگه باباها از دسته بچه شون ناراحت میشدن
    میگفتن کاری نکن از ارث محرومت کنم ها

    دیشب با بابام دعوام شده

    میگه کاری نکن که پسوورد اینترنت خونه رو عوض کنم
    .
    .
    .
    سریعا خم شدم شصت پاشو ماچ کردم

    صحبته اینترنته میفهمی اینترنت
    😂

    ارسال شده توسط رو مخ

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    کوتاسیُم چیست؟

    فکر می کنید کوتاسیُم عنصری در جدول مندليف است؟

    اشتباه می کنید
    .
    .
    .
    چون هر وقت زنی از شوهر کارمندش پول می خواد مرد میگه: هنوز حقوق نگرفتم
    کوتاسیُم؟
    😂

    ارسال شده توسط رو‌مخ

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    داشتم اتاقمو جاروبرقی میکشیدم و در حینش، آهنگم گوش میکردم، هندزفری تو گوشم، ولوم بالا و شروع کردم با جدیت تمام جارو کشیدن

    بعد ۵ دقیقه مامانم زد رو شونم
    هندزفری رو در آوردم گفتم جانم مامان

    گفت لااقل جارو رو روشن کن میمون
    😂😜

    ارسال شده توسط رو مخ

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    مامانم داشت سوپ درست میکرد
    بهش گفتم مامان هویج نریز من دوس ندارم
    .
    .
    .
    میگه نترس رو مزش تاثیر نداره

    میگم پس چرا میریزی اگه تاثیر نداره؟؟

    میگه خوشمزش میکنه
    😂😜

    ارسال شده توسط رومخ

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یارو داشت واسه بچه‌ش لالايى ميخوند بچه‌ش نميخوابيد

    بهش گفت: عزيزم چرا نميخوابى؟
    .
    .
    .
    .
    بچه‌ش گفت: دو دقيقه زر نزنى خودم ميخوابم
    😂😜

    ارسال شده توسط رو مخ

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    باباهه به پسر شيطونش میگه: امروز یه مهمون میاد خونمون که بچش یه گوش نداره
    حواست باشه نری هی بگی این بچه چرا گوش نداره آبرو ریزی کنی
    😂
    .
    .
    .
    .
    مهمون میاد, بچه شيطونه هی نگاه میکنه به این بچه بی گوش و میگه: شما باید به بچتون زیاد آب هویچ بدین بخوره
    .
    .
    .
    مهمون میگه چرا عزیزم !؟

    میگه: آخه اگه چشماش ضعیف بشه واسه عینکش باید داربست بزنید
    😂😜

    ارسال شده توسط رو مخ

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یارو میره پنی سیلین بزنه، دکتر میپرسه تا حالا زدی؟

    میگه: ها! دیروز زدم
    😂

    دکتره میگه: خب دیگه تست نمیخواد دیروز زده

    پنی سیلینو میزنن! یارو تشنج میکنه میخوابه کف زمین دهنش کف میکنه
    😂
    .
    .
    بعد که حالش خوب میشه دکتر میپرسه مگه نگفتی دیروز زدی
    😂
    .
    .
    .
    .یارو میگه: ها دیروزم که زدم همینجوری شدم
    😂😁😂

    ارسال شده توسط رومخ

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    امروز با سروصدای مامان بابام از خواب پریدم
    رفتم بیرون میپرسم چی شده
    .
    .
    .
    .
    بابام میگه من دیشب خواب دیدم یه زن دیگه گرفتم واسه مامانت تعریف کردم

    اونم گیر داده باید همین الان بخوابی طلاقش بدی
    😂😁😂

    ارسال شده توسط یاسمن

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    امروز تو صف عابر بانک دختر با پسره دعواشون شده دختر گفت: گوسفنداشون فرختن از ده اومد اینجا ادعاشونم میشه
    .
    .
    .
    پسره گفت:از روزی که بابات اومد شهر گله ما بی چوپون موند ماهم فرختیم اومدیم
    .
    .
    .
    .
    میگن عابر بانک تا همین حالا داشته به پسره
    اسکناس شاباش میده
    😂😜

    ارسال شده توسط یاسمن

    بروبچ خنگولستان
    جوک های تابستون 96

    بسته جوک تابستونی 20 تیر 1396


    استیو جابز میگه اگه بى هدف از خواب بیدار شدید، برگردید برید بخوابید😂

    آخه آدم انقدر فهمیده؟

     

    😂😜

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    تو کز محنت دیگران بی غمی
    پیامی بذار تا نگن شلغمی

    سعدی مدیر شده داره
    بچه های گروه نصیحت میکنه که
    چرا ساکتند😂😜

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    شوهر چگونه موجودی است؟

    شوهر فعلا موجود نیست

    بیخود دلتونو صابون نزنید

    یه دونه پیرمرد ته انبار مونده

    فاکتور کنم؟

    😂

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

     

    يه روز تو تاكسي نشسته بودم يه دختره هم كنارم نشسته بود از يه خيابون رد ميشديم كه پمپ گاز داشت

    راننده تو آينه نيگا كرد و گفت خانوم، آقا

    اجازه ميدين خلوته يه گاًزبزنم
    من گفتم مشكلي ندارم و دوتايي به دختره نيگا كرديم جواب داد نه تورو خدا من نامزد دارم ردش ميمونه
    من😂
    راننده😂
    مخزن خالی گاز

    😂😜

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    اومدم خونه دیدم یه سری کاغذ چسبیده به دیوار روش نوشته +18 اونم با دست خط بابام
    همینطور که مسیر کاغذها رو دنبال کردم دیدم میرسه توآشپزخونه
    آخرین برگ روش نوشته بود

    ”خاک بر سرت.باید اینجوری توجهتو جلب کنم؟ آشغالا رو بزار دم در

     

    😂

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    ‏چرا میلیاردر و میلیونر داریم ولی هزارِر نداریم؟

    اینجا هم در حق ما معمولیا اجحاف شده

     

    😂😜

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    تحقیقات نشان داده
    جمله ی : 5 دقیقه دیگه آماده ام، که خانمها میگن
    با جمله ی

    پنج دقیقه ی دیگه خونه ام، که آقایون میگن
    به یک معناست

     

    😂

     

     

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

     

    ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﮐﺮﺩﯼ ﺭﺿﺎﺯﺍﺩﻩ ﻭﺍﺳﺶ ﺳﺎﭘﻮﺭﺗﻪ

    ﺑﻌﺪ ﺍﺳﺘﺎﺳﻮﺱ ﺯﺩﻩ ﺁﻧﭽﻨﺎﻥ ﻧﺎﺯﮐﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻏﺮﻩ ﭼﺸﻢ ﺗﻮ ﻣﯿﺸﮑﻨﻢ

    ﯾﻨﯽ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺏ ﻧﻔﺲ ﺍﯾﻨﻮ ﭘﺸﮕﻞ ﺩﺍﺷﺖ ، ﺍﻻﻥ ﻗﻬﻮﻩ ﺗﺮک ﺑﻮﺩ

     

    😂😁😂

     

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    ‏از تفريحات مامانم اينه

    بياد تو اتاق درو يهو باز كنه بره و درو باز بذاره😂

     

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

     

    ‏ عشقم الان چی تنته؟
    کمربند انتحاری

    .

    .

    .

    .

    .

     

    عاشقانه های داعشی

     

     

     

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    دیشب بابام اومد پیشم میخواست بگه دخترم با من صادق باش

    گفت دخترم با صادق باش 😂

    منم فکر کردم بابام روشن فکر شده
    گفتم نه بابا الان با یه پسر دیگم
    به هیچ عنوان بهش خیانت نمیکنم
    اینجا بیمارستان خاتم الانبیا
    بخش شکستگی😂

    اى لاويو پدر😂

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

     

    یه شوهرم نداریم وقتی دلمون گرفته یه دهن آواز بخونه واسمون سقف ترک برداره

    همسایه‌ها بیان شکایت! بعدش دعوا بشه، کتک‌کاری تا توی کوچه ادامه پیدا کنه

    از کلانتری بیان ببرنش یه شبم آب‌خنک بخوره

    مام زنگ بزنیم به دوستامون بیان همه دور هم باشیم بلکه دلمون وا شه😂

     

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

     

    آبادانیه رو میبرن بهشت.دمِ درِ بهشت که میرسه میگه:

    اووووووووووف…

    میگن چی شد؟؟؟

    میگه وووووووولک…!!!

    میگن چته؟؟؟

    میگه اوووووووووه!!!

    میگن زهرمار،خو چه مرگته؟؟؟

    میگه این که آبودانِ خودمونه که😂
    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    دارم به بچه همسايمون ریاضی یاد میدم ، میگم

    شاهین جان اگه تو 10 تا لواشک داشته باشی ، سه تاش رو به مهشید بدی و 4 تاش رو به سارا ، حالا چی داری ؟
    نگاه میکنه تو چشام و میگه

    خوب معلومه دوتا دوست دختر جدید
    یعنی بچه نیستن ، راه زنن 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    پست یک شیرازی

    اينجا شیرازه
    ساعت 12 شبه
    لحظات سختي را سپري مي كنم
    دو ساعته ميخام بخوابم لا مصب هرچي بالشتو دمپاییو پرت مي كنم به كليد برق نمي خوره كه اي لامپو خاموش شه

    واسم فقط همین گوشیو مونده،، اين آخرين سلاحمه
    واسم دعا كنيد اگر اين یکیو هم به هدف نخوره بايد خودوم بلند بشم، چراغو رو خاموش كنم

     

    😂😁😂

     

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

     

    اﻭﻝ ﺍﺑـﺘﺪﺍﯾﯽ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﻣﻌﻠﻤﻤﻮﻥ ﺩﺍﺷﺖ ﯾﻪ ﻣﻮﺭﺩﯼ ﺭﻭ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﻣﯿﺪﺍﺩ ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ : ﮐﺴﯽ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻪ ﺑﮕﻪ ﭼﺮﺍ؟؟
    ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺎ ﺑﮕﯿﻢ …!!!
    ﮔﻔﺖ : ﺑﮕﻮ ﻋﺰﯾﺰﻡ …
    ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﭼﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺍ؟؟
    ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﮐﺘﮑﻢ ﺯﺩ کثافت

    😂😜

     

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

     

     

    همسایه جدیدمون گفت داداش از

    کامپیوتر سر در میاری؟ کامپیوتر دخترم خراب شده…

    الکی کفتم عاره😂

    رفتم دیدم دخترش 6 سالشه😂

    شاشیدم تو کیسش

    گفتم بچه آب ریخته تو کیس باید عوضش کنین😂

     

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

     

    تنها دفعه ای كه لب گرفتم 5 سالم بود
    سرما خورده بودم

    دختر همسايمون اومد خونمون,لبامو خورد كه سرما بخوره نره مدرسه

    تا اين حد با احساساتم بازى شده

    😂

     

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

     

    اون وقتا که داداش کوچیکم 5 سالش بود

    بهش یاد داده بودم
    هر وقت جیش داره به جای اینکه بگه جیش دارم
    بگه میخوام بخونم
    یه شب داییم خونمون بود
    شب که همه خواب بودن داداشم به داییم گفت
    دایی بیدار شو میخوام بخونم
    دایی هم که نمیدوست جریان چیه گفت
    باشه عزیزم فقط اروم تو گوشم بخون که کسی نفهمه
    خدا رحمت کنه رفتگان شما رو
    عفونت گوش 1 سال بیشتر بهش فرصت نداد

     

    😂😁😂

     

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

     

    دیشب هرکاری کردم خوابم نرفت

    .

    .

    .

    .
    چرا ما شتر مرغ داریم ولی شتر خروس نداریم!؟

     

     

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    از لذتای بچگی ما
    گاز زدن سر و ته پفکا و چسبوندنشون با تف بهم دیگه بود. چقد تباه بودیم خدایی

    😂😜

     

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

     

    دختر روی نیمکت پارک نشته بود
    پسر او را نگاه میکرد
    رفت و پیش او نشست
    به دختر گفت : عاشقت شده ام بامن ازدواج میکنی؟
    دختر گفت : خانه داری؟
    پسر گفت : نه
    دختر گفت : ماشین داری؟
    پسر گفت : نه
    دختر گفت : کار داری؟
    پسر گفت : نه

    دختر گفت : تو هیچ چیز نداری چگونه میخواهی بامن ازدواج کنی
    برو و خودت را خسته نکن

    پسر گفت

    وقتی در بهتر جا ویلا دارم خانه میخواهم چه کار؟
    وقتی راننده شخصی دارم ماشین میخواهم چه کار؟
    وقتی هر ماه کلی پول در حسابم می آید کار میخواهم چه کار؟

    دختر گفت : عاشقت شده ام
    پسر گفت برو و خودت را خسته نکن

     

    ارسالی از آلین

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    پسر : تُ چرا شوهر نکردی؟

    دختر : چون هنوز بزرگ نشدم
    دختر : تُ چرا زن نگرفتی؟!
    پسر : چون ت هنوز بزرگ نشدی

    برگرفته از کتابـ دلفین ها پرواز میکنن گاوها باور میکنن
    😂😜

    ارسالی از آرزو

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

    **♥** دلاتون شاد و لباتون خندون   **♥**

     

     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های تابستون 96

    بسته جوک تابستونی 18 تیر 1396


    سوییچ ماشین برای خانمها فقط برای باز و بسته کردن در خودرو استفاده میشه اما برای آقایون

    خلال دندان
    گوش پاک کن
    وسیله در زدن
    وسیله خاروندن سر ، گردن و … و تمام نقاط بدن
    وسیله دفاعی
    برای جدا کردن آدامس از ته کفش
    برای بیرون آوردن سنگ ریزه و یا پیچ از تایر خودرو
    جدا کردن سنگ از رو نون سنگک
    قاچ کردن و پوست کندن انواع میوه
    نوشتن انواع یادگاری
    جابه جا کردن زغال قلیون و مصارف دیگر 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ابادانیه داستانه شکارشو برا دوستش تعریف میکرده:

    رفتیم شکار یه پرنده دیدم تیر اولو زدم تمام کاکولش ریخت😂
    تیر دومو زدم پرهاى سینش ریخت

    تیر سومو زدم پرهاى زیر بالش ریخت

    رفیقش میگه: میگوما تو تفنگت فشنگ میذاشتى یا واجبى!!!؟

    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دقت کردین میری زیربارون دهنتو مث کروکدیل باز میکنی که یه قطره بارون بره تودهنت،نمیره

    حالا داری بایکی صحبت میکنی،یه تف کوچولو ازدهنش میاد بیرون صاف میره تو لوزوالمعدت
    😂

     

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

     

    پسر همسایمون ۷ سالشه،
    تو را پله نشسته بود لپشو کشیدم

    رفته خونه وای فای منو هک کرده
    اسمشو گذاشته
    با دم شیر بازی میکنی نره خر ؟

     

    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    گل به خودی فقط اونجا که 😂

    خوابیدی زیر کولر می‌چسی 😂
    باد میزنه میخوره تو صورت خودت

     

    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اگه صبح بیدار شدید و جای فحش به زندگی ، خورشید بهتون لبخند زد و پرنده ها براتون آواز خوندن تک خوری نکنید

    ما رو هم با ساقیتون آشنا کنید 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    چالش جدید منو بابام

    زمون ما بچه حق نداشت دست ب کنترل بزنه.
    .
    .
    الان ۳ روز دارم قانعش میکنم بابا زمان شما کنترل نبود
    میگه : خفه شو احترام که بود😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    شماهم وقتی میخواید ببینید یکی خوابه و داره نفس میکشه یا نه،

    به جای اینکه صداش کنید
    نگاه شکمش میکنید ببینید بالا و پایین میشه یا فقط من اینجوریم !؟😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    حس میکنم اسم گردو رو شیرازیا انتخاب کردن. مثلا یکیشون دیده گفته اون چیه؟ شیرازیه هم گفته او گردو رو میگی؟

     

     

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    رفتم آزمایش ادرار بدم

    یه ظرف بهم داد گفت پر کن

    میخواستم پر کنمش که منو پرت کردن بیرون

    و دم در گفتن گلابی جلو جمع نباید پر کنی باید بری تو دسشویی

    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    داداشم ۱۱ سالشه معلم سوال داده

    بهش اگه یه کیف پر از پول پیدا کنید چکار میکنید؟
    نوشته : پشم هایم میریزد 😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    کنترل تلویزیونمون کار نمیکرد ورداشتم که ضربه بزنم بهش یهو گفت داداش به مولا باتری دو ساله تموم شده ، دیگه کارد بزنی خون درنمیاد ازم
    بیا پول میدم برو دو تا باتری بگیر ثوابم میکنی😂

    ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

     

    *ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

    parsa_rlp پارسا _ روح الله پور
    جوک های تابستون 96

    بسته جوک تابستونی 17 تیر 1396


    ﺳﺎﻝ 68 ﺍﻣﺎﻡ ﻭ ﻫﺎﻳﺪﻩ ﻓﻮﺕ ﮐﺮﺩﻥ

    ﺳﺎﻝ 86 ﻓﺎﺿﻞ ﻟﻨﮑﺮﺍﻧﯽ ﻭ ﻣﻬﺴﺘﯽ

    سال 93 مهدوی کنی وپاشایی

    سال 95 رفسنجانی وحبیب

    برای سلامتی جـاناتای دعا کنید
    جون گوگوش در خطره😂😜

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    چی شد زنت از خونه پرتت کرد بیرون ؟؟

    .
    .
    .
    .
    .
    .

    هیچی… از سفر که برگشتم بغلش کردم بوسیدمش بعد گفتم بخدا هیشکی زن خود آدم نمیشه 😂

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    من تنها دختری که تونستم بیارم خونه خالی تویِ سن 12سالگی بود

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    دختر همسایمون رو آوردم باهم میتی کومان نگاه کردیم بعدش رفت 😂
    .

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    مثلا میگن آمریکا از پیشرفت علمی ما میترسه.کشوری که 50 سال پیش آدم فرستاده فضا، مثلا از تکنولوژیِ وانت کردنِ پراید میترسه؟ 😂

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    ‏همه قبل از خواب به روياهاشون فكر ميكنن
    من به اينكه شا#شيدنم ضروريه يا ميتونم تحمل كنم

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    خدا دو گوش داد یه زبون که یکی بگی دوتا بشنوی

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    البته برای مواقع ضروری 2 تا دست و 2 تا پا هم داده که اگه طرف خفه نشد انقد بزنی تا جونش در بیاد … والا
    به نعمت های خدا توجه داشته باشید دیگه

    😂😁😂

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    دختره مزاحم تلفنی داشته
    سيم كارتشو عوض ميكنه

    .
    .
    .
    .
    .
    .

    از سيم كارت جديده به مزاحمه اس ميده

    .
    .
    .
    .
    .
    .

    اگه ميتونی الان مزاحم شو روانی

    😂😁😂😂😁😂😂

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    واسه خارجیا ۶ جولای روزجهانی بوسه هست واسه ما کنکور‌ه

    یعنی قشنگ معلومه تاریخ کنکورو

    “مش کاضم شیرازی”

    تنظیم کرده

    😂

    *vakh_vakh* *vakh_vakh*

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    حاج آقا رو منبر میگه
    فرشته ها در بهشت بر لبان کسانی که صلوات می فرستند، بوسه میزنند

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    یارو اون وسط داد میزنه
    اونایی که لب میخوان، بلند صلوات

    😂

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    هر وقت احساس تنهايي کردي

    پاشو يه فيلم ترسناک بزار نگاه کن!!

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    بعد فکر ميکني يکي تو اتاقه،يکي تو آشپز خونه هست،چند نفر هم تو حياطن

    خلاصه از تنهايي در مياي

    😂

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    از حوزه امتحان اومد بيرون

    گوشیشو روشن كرد

    سريع رفت تو سيتينگ اينستا

    جمله “خانم دكتر اينده ” رو پاك كرد

    😂

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    ناموسا يجوري تو زندگيتون موفق نباشيد كه ما جلو بقيه عن به نظر بيايم 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    سوسک —– میترسد از ——– موش

    موش —– میترسد از —– گربه

    گربه —– میترسداز —– سگ

    سگ —– میترسد از —– مرد

    مرد —– میترسد از —– زن

    زن —– میترسد از —– سوسک

    ارسالی از محمدم

    *!^^!^^^^!^^!*

    روایت داریم حضرت ابراهیم حسرت یه سیگار ب دلشان ماند

    هروقت کبریتی روشن میکردند
    به اذن خدا به شاخه گلی تبدیل میشد

    اینو جاناتی دیشب تو قهوه خونه
    تعریف میکرد 😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دختره ۱۵ سالشه تو اینستا گزاشته

    قلب پاکم را فدای احساسات کثیفت کردم

    ‌.
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    اونوخ من ۱۵ سالم بود فک میکردم چوچول اسمه هافبک راسته کره جنوبیه

    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    شهره یه جوری میگه
    “داره کم کم نفسم میگیره،برگرد”
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    خب مادر من

    همسنای تو الآن علاوه بر آلزایمر و آسم ، تا
    حالا سه بارم ایست قلبی کردن
    😂
    وااااالاااااا
    الکی پای پسر مردم رو وسط نکش

    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اینکه چند ملیون پول بدی دماغتو عمل کنن و بعدش 😂

    .
    .
    .

    ..
    .
    .
    .

    نتونی انگشتتو بکنی توش یکی از بزرگترین خریت های بشریته

    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    شعر اتل متل توتوله رو به دلایل زیر حرام اعلام کردند

    1.استفاده از کلمات زشت
    2.صادر کردن شیر به هند
    3.ترویج بد حجابی

    شعر اصلاح شده

    اتل متل صلوات…گاو حسن زده قاط…هم دست داره هم آستین…شیرشو بردن به ایران …بگیر زن مسلمان…از بچه های تهران…اسمشو بزار حلیمه چون چادرش ضخیمه

    اجماعا صلوات😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    khengoolestan_post_jok_17_tir_1396

    این عکس رو به بچه های دوم دبستان نشون دادن که یه جمله دربارش بنویسن

    جمله برنده این بود

    هیچوقت آدامستون رو قورت ندین
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    علامت اختصاری پول ملی بعضی از کشورها

    $ _ برای دلار آمریکا
    € _ برای یورو اروپا
    ¥ _ برای ین ژاپن
    😂_ برای تومان ایران

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    زنه تاپ پوشیده که مثلن واسه شوهرش عشوه بیاد
    بعد دو ساعت تلاش بی وقفه
    شوهره میگه تو گرمته که دو ساعته اینجا لخت نشستی؟؟

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    یعنی احساسات این مردا تو ماتحت آل سعود😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏من وقتی میبینم پدر مادرها وایسادن دم محل کنکور برای بچه شون دعا میکنن حسودیم میشه
    من به خانواده گفتم صبح کنکور دارم گفتن برگشتی نون هم بگیر😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    **♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های تابستون 96

    بسته جوک تابستونی 16 تیر 1396


    دوران زندگی آدم را چهار دوره میدونند

    یک ) دوران ژست: تا 24سالگی ست.و در این دوران آدم هر جا میره ژست میگیره و میگه من از همه بهترم☹️

    دو ) دوران قسط: دورانی ست که تا 40سالگی ست.و با قسط ازدواج شروع و همینطور فقط باید قسط وقسط و قسط بده😂

    سه ) دوران تست: تو این دوران که از 40تا 60سالگی ست باهجوم بیماریها مواجه میشیم و هی باید بریم دکتر و تست بدیم و تست بدیم و بدیم😂

    چهار ) دوران فست:که از 60سال به بالاست.و آدم به فس فس و… میفته😂

    پس منتظر روزگار خوش نباشید.از الان خود لذت ببرید

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏ﯾﻪ ﻣﺪﺗﻢ ﺷﺎﯾﻌﻪ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺳﭙﺎﻩ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻻﻣﭙﺎﯼ ﮐﻢ
    ‏ﻣﺼﺮﻑ ﺷﻨﻮﺩ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍﯾﻦ ﻋﻤﻮﯼ ﻣﻦ

    ‏ﻣﯿﺮﻓﺖ ﺟﻠﻮ ﻻﻣﭙﺎ ﻣﯿﮕﻔﺖ

    ﺟﺎﻧﻢ ﻓﺪﺍﯼ ﺭﻫﺒﺮ✋️

    ‏ﺧﯿﻠﯿﻢ ﺟﺪﯼ 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    رفتیم بالای دکل رفیقم گفت از ارتفاع میترسی؟

    گفتم نه، گفت پس چرا داری میشاشی؟ 😂

    گفتم از بالا حال میده 😂

    گفت باشه اخمخه شجاع، پس حداقل زیپتو باز کن، خیس شدی

    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    فرو کن تو شکمش

    فرو کن تو شکمش

    .
    .
    .
    .
    .
    .

    جاناتای خطاب به حضرت ابراهیم موقعی

    که نمیتونست با چاقو ،سر اسماعیل رو ببره

    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    به طرفدارای تتلو، الناز شاکردوست، بهنوش بختیاری و سحر قریشی میگن تتلیتیا، النازیا، بهنوشیا و سحریا.

    .
    .
    .
    ..
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    اما طرفدارای امیرعباس گلاب همیشه بحثو عوض میکنن

    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    خواهرم دیروز رفته مانتو خریده😂
    از دیروز به جای اینکه بگه
    .
    خب الان چی بپوشم؟ 😂
    .
    .
    .

    .
    .
    میگه :خب امروز کجا بریم؟😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    توی تبلیغات شوینده، بچه‌ها با هرچی دستشون میرسه خونه رو کثیف میکنن مادرا هم بعد از ناز کردن خونه رو تمیز میکنن

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    منکه یادمه یه بار با مداد یه خط روی دیوار کشیدم تا یه هفته توی انباری زندگی میکردم، هر هشت ساعتم میومدن توی دهنم فلفل میریختن

    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    الان بچه که خیلی شلوغ میکنه و از در و دیوار میره بالا بهش میگن بیش‌فعال

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    زمان ما میگفتن تخم سگ

    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دیشب یه اس ام اس اشتباهی واسم اومده که
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    رسیدی پاریس خبر بده
    نشست هیئت مدیره هم فرداست
    برای هماهنگی بارنامه اون 10 تا مازراتی هم با نمایندگی دبی تماس بگیر😂
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    منم پفک حلقه ای کرده بودم تو انگشتم داشتم باب اسفنجی میدیدم ، نوشتم اوکی 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    یه جوری نه قیافه دارم نه پول نه هیکل نه اخلاق










    که وقتی یکی از من خوشش میاد احساس میکنم داره باهام شوخی میکنه

    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    رئيس: خجالت نمي‌كشي تو اداره داري جدول حل مي‌كني؟ كارمند: چكار كنيم قربان، اين سروصداي ماشينها كه نمي‌ذاره آدم بخوابه

    😂

    ارسالی از پارسا

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دو تا تنبل دراز كشيده بودند يكيشون داشته خميازه ميكشيده اون يكي ميگه داداش تا دهنت بازه لطفا اين اصغر ما رو هم صدا كن

    *vakh_vakh*

    ارسالی از پارسا

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ک*ونتو میخای بشوری دمپایی خیس کردنت چیه 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    پسره تو خواستگاری از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. پسره می گه: آهان فهمیدم ، اسمتون شلنگه

    😂

    ارسالی از پارسا

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    روزی مرد وزنی توافق میکنند که از هم جدا شوند فردا آن روز به دادگاه میروند زن میگویید :من جدا میشوم و بچه را همراه خودم میبرم چون من آن را به دنیا آوردم
    قاضیمی گوید:اقا شما برایی دفاع از خود حرفی دارید
    مرد میگوید:اقا شما وقتی یه سکه میندازی تو دستگاه نوشابه ؛نوشابه مال تو هست یا مال دستگاه

    قاضی میگوید:تو روحت تا الان اینقدر قانع نبودن بچه ماله پدره

    ارسالی از محمدم

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏تولد بابام بود اومدیم بامزه بازی در بیاریم کیکو زدیم تو صورتش😂

    ‏ازون شب به بعد دیگه هیچ مراسم شادی رو تو خونه ندیدیم

    کنترل تلویزیون هم سه روز طول کشید تا از ک#ونم درارن 😂😜

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

    **♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

    بروبچ خنگولستان
    جوک های تابستون 96

    بسته جوک تابستونی 15 تیر 1396


    امروز صبح از خواب پا شدم دیدم صبحونه نداریم،به مامانم میگم چرا صبحونه نداریم؟
    .
    .
    میگه الکی مثلا ماه رمضونه
    میگم پس چرا سحری بیدارم نکردی؟
    .
    .
    میگه الکی مثلا خواب موندم

    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه بار با یه دختره رفته بودم سفره خونه

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    بعد یه نیم ساعت قلیون کشیدن دختره گفته کی آب قلیون تموم میشه بریم ؟
    از اون موقع هروقت قلیون میبینم جیغ میکشم

    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏با دختره رفتم بیرون مخش رو بزنم گفت عاشق حیواناتم انقدر که دوست دارم شبا بغلشون کنم

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    هیچی نگفتم.
    گفت چرا حرف نمیزنی؟
    گفتم احمق شتر حرف میزنه؟

    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    درود بر نصف جهان
    چند اصطلاح پیچیده اصفهانی😂

    پَکوکومنکو:جمله ی یک اصفهانی اصیل سر سفره برای خوردن کوکو
    😂

    پ یالین سِسا.:پس زود باشین ساعت سه شده

    آدوُوندَندِدون؟ : پرسش یک مادر اصفهانی از پسر سربازش. آیا شما را وادار به دویدن کردند

    اِزنِیِشِسا (نی شه سا) : جمله ی یک اصفهانی اصیل زمانی که قلیانش خوب کام نمیدهد_ یعنی مشکل از نی اش است😂

    چند مگس مگه ؟؟ : تعجب یک اصفهانی از حجم فلش مموری

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    آدم انقد موی زائد و اضافی اینور اونور و لای درزاش داشته باشه

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    بعد موهای سرش شروع کنه ریختن
    خدایا عدالتتو شکر

    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    حضرت یعقوب از ندیدن یوسف نابینا شد،

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    مادربزرگِ من از بس که تکرارش رو از آی فیلم دید کور شد

    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏تو فیلمای ایرانی کابوس هميشه دم صبح اتفاق می افته

    اگه زن از خواب بپره شوهر رفته سرکار
    مرد از خواب بپره می بینه زن در حال نماز خوندنه

    هیچوقت بغل هم نیستن

    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    عاقا یه موضوعی چند وقته فکرمو درگیر کرده

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    عایا تو استخر توپ هم میشه جیش کرد یا حتمن باید استخر آب باشه؟

    😂

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

    شترا چند دسته‌اند

    😂😁😂

    یک ← تو خواب پنبه دانه می‌بینن
    دو ← با بارشون گم می‌شن
    سه ← در خونه مردم می‌خوابن
    چهار ← دولا دولا سواری می‌دن
    پنج ← با دقت این پست رو می‌خونن 😂
    شیش ← فحش هم میدن😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    عموم دیشب اشتباهی پیام داده

    “خانوم اون لباس خواب توریه رو بپوش دارم میام”

    بعد خواسته سوتی‌شُ جمع کنه

    پشت‌ بندش پیام داد

    “کوه با نخستين سنگ‌ها آغاز مي‌شود”

    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دلهره یعنی میان جماعته چادری

    دلبر چادری ات را ناگهانی گم کنی

    ..
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    اینو از گروه بسیجیا دزدیدم لامصبا😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    از وقتی مشخص شده زن مسی همبازی بچگیش بوده

    .
    .
    .

    همه افتادن دنبال همبازیای بچگیشون
    شماره ناشناس دیدین جواب ندین

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه آقایی برای اصلاح میره سلمونی و میگه:

    ” سخت ترین جای ریش من برای تراشیدن، گونه هامه ”
    سلمونی میره یک توپ کوچیک چوبی میاره و میده
    آقا بزاره تو لُپــش
    بعد از اصلاح آقا که میبینه ریششو خیلی تمیز و از ته زده میگه
    دمت گرم داداش،خیلی حال دادی

    ولی اگه اشتباهی من این توپو قورت داده بودم چی؟
    سلمونی با لبخند میگه
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    اشکالی نداشت، میتونستی روز بعد مثل همه
    واسم پسش بیاری

    😂😁😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    **♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

    شیخ المریض
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های تابستون 96

    بسته جوک تابستونی 14 تیر 1396


    بچه های الان واسه خودشون اتاق دارن

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    زمان ما بچه ها گوشه داشتن. مثلا میگفتن بچه برو یه گوشه بگیر بشین

    😂😁😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    کارت بانکم گم شد، رفتم بانک بسوزونمش.

    بانکیه گفت: با این میانگین حسابی که تو داری برو خودتو بسوزون، چی کار به کارت بانکی‌ات داری؟

    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    سخت است میان هق‌هق شبانهات
    که غمگین در انتظار پیامش نشسته‌ای…….

    یهو فروشگاه شهروند پیامک بده

    بادمجون کیلو 2500

    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    چگونه در کارهای منزل به ز‌نمان کمک کنیم؟
    😂

    یک – در خوردن غذا با او همکاری کنید
    😂
    دو – کانال‌های تلویزیون را شما عوض کنید
    😂
    سه – موقعی که همسرتان مشغول تمیز کردن زمین و جارو کردن است، پایتان را بلند کنید که زیر پایتان را نیز جارو بکشد
    😂
    چهار – با آواز خواندن در حمام، موجبات شادی همسر دلبندتان را فراهم آورید
    😂

    پنج – وقتی همسرتان در آشپزخانه مشغول پخت غذاست، گاهی به آشپزخانه سرزده و با ناخونک‌زدن به غذا به او در پخت غذای خوشمزه‌تر و لذیذتر مشاوره دهید
    😂
    شیش – برای هر بار آب خوردن، یک لیوان بردارید و در آن آب بخورید تا همسر شما بهانه‌ی کافی برای آب‌بازی داشته باشد
    😂
    هفت – موقع پاک کردن سبزی، زن‌تان را تنها بگذارید تا بتواند در آرامش و با تمرکز، سبزی‌ها رو پاک کند
    😂
    هشت – موقعی که خانومتان در حال پاک کردن شیشه ها هست از پشت شیشه شکلک دربیارید تا خستگی اش در برود
    😂

    من از همین‌جا از همه‌ی آقایونی که اینقدر تو خونه به خانوماشون کمک می‌کنند، تشکر
    می‌کنم

    😂😜

    نشر دهید تا همه‌ی مردان به وظایف خود آشنا شوند

    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    لطفا با ریتم گل پری جون بخونید
    عزراییل
    جاناتی جون؟😂
    بله؟😂
    جون دایی جون؟😂
    بله؟😂
    بیا بریم!😂
    نمیام ☹️
    خسته شدم 😂
    نمیام 😂
    بیا بریم 😂
    نمیام 😂
    خسته شدم 😂
    نمیام 😂
    وای😂 وای 😂وای 😂
    چه قد اطفار میریزی چه قد تو قر میریزی .😂
    دشمن منی تو ناز گل من .😂
    رقیب منی تو جیگر من 😂
    وااااای وای وااااای وای .😂😁😂

    جاناتای
    به من میگن جاناتی 😂
    جون نمیدم سر سری 😂
    با لباسای زر زری 😂
    جون میگیرم از هر کسی☺️
    من جاناتیمو هیچ کسی 😂
    نمیتونه ببرتم کسی😂
    خوشکلمو ناز بری 😂
    اسم منه جاناتی 😂
    اسمت چیه ؟ 😂
    جاناتای

    :khak:

    بخدااگه بگین تکراریه باتسببح میفتم دنبالتو😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    مورد داشتیم دختره به پسره گفته قلبتو بهم میدی؟
    پسره هم واسش نوشته:۵
    دختره پرسیده یعنی چی؟
    پسره گفته وارونه دادم تیزیش نره تو دستت

    پسر است دیگر

    برای مخ زنی همه کاری میکند

    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    انقدرخلاصه نویسی تو فینگلیش پیچیده شده که

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    مثلا دختره می نویسه
    hdn

    تومیگی اوکی بعد میفهمی قول ازدواج دادی تازه قبول کردی خرج باباش اینارم بدی
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    وضعیت زندگیم یه جوریه که هر بار خدا رو شکر میکنم فرشته سمت راست شونه‌م میزنه پس کله‌م میگه هوی گلابی😂، مسخره نکن😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    شما به این اعداد توجه کنید 10، 20، 3، 15، 1616
    هر کی میگه 16 نیست، 17، 18، 19، 20

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    بعد انتظار داشتن ریاضی رو بفهمیم، پایمون تباه بوده

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    رفتیم مشهد بابام داشت با یه خادم حرف میزد

    نمیدونم چی میگفت

    فقط شنیدم خادمه بهم نگاه کرد گفت

    فکر نمیکنم امام رضا بتونه برایِ ایشون کاری کنه

    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﻣﮕﺴﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﻥ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﮔﻮﻩ ﻣﯿﺒﺮﻥ!!😂

    ﺻﺎﺣﺒﺨﻮﻧﻪ ﻫﻢ ﻣﯿﮕﻪ؛ ﭼﺮﺍ ﺯﺣﻤﺖ ﮐﺸﯿﺪﯾﺪ، ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﻋﻨﯿﺪ

    ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺷﺎﺵ ﺑﺮﯾﺰ ﺑﯿﺎﺭ برا مهمونا

    ﺧﯿﻠﯽ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﺜﯿﻔﯽ ﺩﺍﺭﻥ خیلی😂

    *vakh_vakh* *vakh_vakh*

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    **♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

    شیخ المریض
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های تابستون 96

    نمایش بیشتر
    user_send_photo_psot

    -----------------**--

    شیخی بهلول را گفت: بهشت جای فرزانگان و عاقلان باشد و نه دیوانگانی ...

    user_send_photo_psot

    گنجشک‌ها
    از روی عادت نمی‌خوانند
    سرودی دسته‌جمعی را تمرین می‌کنند
    برای ...

    user_send_photo_psot

    ..♥♥..................

    بیا برگردیم به قدیم تر ها
    نه آنقدر دور که توی قحطیِ زمانِ ...

    user_send_photo_psot

    ﺭﻭﺯﯼ ﭘﺴﺮﯼ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﭘﺪﺭ ﺧﻮﺩ ﺳﻮﺍﺭ ﺑﺮ ﻣﺎﺷﯿﻨﯽ ﺑﻮﺩ

     

    و ﺩﺭ ﺟﺎﺩﻩ ...

    user_send_photo_psot

    از زندگی اموختم ...
    هیچ چیز از هیچ کس بعید نیست ...

    اموختم ...
    از ادمها بت نسازم ... ...

    user_send_photo_psot

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

    آدمی اگر بخواهد فقط خوشبخت باشد ، به زودی موفق می ...

    user_send_photo_psot

    oOoOoOoOoOoO

    آخرای شبه خسته
    میری بی سر و صدا روی تخت دراز میکشی
    دلت واسه یکی خیلی ...

    user_send_photo_psot

    ..*~~~~~~~*..

    رفتن آدم‌ها، برایمان شبیه غول وحشتناک قصه‌های بچگی‌مان شده ...

    user_send_photo_psot

    ﺯﻧﯽ ﺍﺯ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺁﻣﺪ ﻭ ﺳﻪ
    ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺭﯾﺶ ﻫﺎﯼ ﺑﻠﻨﺪ ...

    user_send_photo_psot

    *********◄►*********

    شازده کوچولو

    از روباه پرسید

    دردناک ترین حس چیه؟

    روباه گفت ...

    user_send_photo_psot

    ^^^^^*^^^^^

    پنجشنبه که میشود
    ثانیـه هایمـان
    سخت بوی دلتنگي میدهد
    وعده اي ...

    user_send_photo_psot

    ^^^^^*^^^^^

    همیشه از خوبی هاے آدم ها براے خودت دیوار بساز
    هر وقت در حقت بدے کردن
    فقط ...

    user_send_photo_psot

    o*o*o*o*o*o*o*o

    چند روز پیشا بعد کلاس زبانم با بابام و داداشم رفته بودم یه مغازه ...

    text .
    .
    .
    در حال تکمیل کردن سیستم نمایشی سایت .
    .