• عاشخونه ها
فال آنلاین

ابدیت تکمیل شد

😍 از گوگل پلی ، مایکت ، بازار و پارس هاب و چهار خونه بروزرسانی کنید 😍

نرم افزار اندروید خنگولستان
  • اینجا خنگولستان است
    اینجا خنگولستان است

jok o mok

دختره پی ام داده برام فیلم میفرستی‼️؟😊
براش فرستادم
میگه ببخشید نت ندارم دانلود میکنی برام بفرسی

😳😳😳😐

.
.
.
.
.
.
.
.
.

.

.

دو روزه هیچی نخوردم
حالم خوب نیس
تشنج میکنم
طرف گوشی که میام سرم گیج میره
تورو خدا دعا کنین🙏😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

امروز از دانشگاه آزاد زنگ زدن بیا ثبت نام کن
تعجب کردم
گفتم من که آزمون شرکت نکردم
گفت
اون روز تو تلگرام به دوستت گفتی
شاید تو آزمون ارشد شرکت کنی
ما ثبت نامت کردیم
آزمون هم جات دادیم
الان ترم دو هستی
نگران نباش درست خوبه
فقط شهریه بدهکاری

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دیشب به دوس دخترم اس و مس دادم گفتم
فردا بابام اینا میرن مسافرت ولی من باهاشون نمیرم 😂
خونمون خالی میشه میای ؟؟
اونم بدون اینکه ناز کنه
گفت : آره عزیزم میام 😍
.
.
.
الان تو صندوق عقب ماشینم 😂
داریم میریم مشهد 😂
جای همتون خالی 😂
اون اس و مسو رو اشتباهی به بابام داده بودم 😂
ری#دم تو.گوشی لمسیا

💋💦😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دختره از خنگه میپرسه به قیافم میخوره چندسالم باشه؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خنگه میگه 27 سال
دختره ناراحت میشه میگه من 22 سالمه
خنگه میگه 5 سال دیگه به حرفم میرسی ، ببین کی بهت گفتم

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

آمریکا بداند اگر بنزین لیتری 10000 تومان
پراید 35 میلیون تومان
پول گاز و آب و برق و مالیات حتی
اگر به کهکشان صعود کند
ما همچنان ایستاده ایم

زیرا با باکسن پاره نمیتوان نشست
😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

يه خبر خوب

اگه میتونید پول جوركنید شرایط ویژه ایران خودرو بمناسبت میلاد امام زمان(نیمه شعبان): پژو 206 ثبت نام میكنه دو میلیون تومان پیش. مابقی ماهی 180 هزارتومان

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

تحويل: 17 روز بعد از ظهور امام زمان

😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺟﺎﯾﺰﻩ مزخرفترین ﺗﺎﺑﻠﻮﯼ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯽ ﻭ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﻫﻢ ﻣﯿﺮﺳﻪ ﺑﻪ ﺗﺎﺑﻠﻮﯼ ﺧﻄﺮ ﺭﯾﺰﺵ ﮐﻮﻩ

ﺧﺐ ﭼﯽ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﯿﻢ؟

ﺭﺩ ﻧﺸﯿﻢ؟ ﺯﻭﺩ ﺭﺩ ﺷﯿﻢ؟ ﺁﺭﻭﻡ ﺑﺮﯾﻢ؟ نريم ؟ برگرديم؟ با خودمون چتر ببریم؟ زنجیر سقف بزنیم؟

ﺩﻗﻴﻘﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﭼﻪ کرد

😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دختره فیلتر شکن نداره، پست گذاشته با چی میرید فیسبوک😊

..
.
.
.
.
.
.

اینم از کامنتای پسرا

باصلوات

با توکل بر خداوند

با رمز ای ایران

با تکیه بر باور های ملی

با خطوط حمل و نقل عمومی

با عرض پوزش

با اجازه بزرگترا

با نظر خاص مسئولین

با نهایت شرمندگی از اوضاع مملکت

با دعای خیر پدر و مادرم

با آرزوی موفقیت و بهروزی برای همه

با اژانس

با زیر شلواری

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

قدیما موقعی که بابام میخواست منو بزنه _ حالا به هر دلیلی

مادرم بغلم میکرد و میگفت:

نزنش مرد، گناه داره، بچست، نمیفهمه😒😒😒😒

بعد که بابام از خونه میرفت بیرون

مادرم میگرفت در حد سه تا خر بالغ منو میزد 😯😯😯😯😯

.
.

فکر کنم این یه نقشه ی شوم از طرف دوتاشون بود

😂😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تست خواستگار شناسی✋️

اگه سینی چای و شیرینی رو جلوش گرفتید ، از دورترین نقطه ی ممکن شیرینی و برداشت ، دوستتون داره😍 فوری بگید بله❤️😘😘

اگه از وسط برداشت ،در آینده عاشقتون میشه😍بازم بگید بله❤️😘😘

اگه از همون چای و شیرینی اولی و نزدیک دست خودش برداشت بازم بگید بله

.
.
.
.
.
خلاصه نذارید پاشو بذاره بیرون
هر طور شده خودتونو قالبش کنید

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

سلامتی رفیقی که شلوارش از پاش در اومد و نگذاشت رفیقش زمین بخوره

khengoolestan_axs_khande_dar_22_ordibehesht_1396

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

95 ◄ ما شا الله لایک بخوری ایشالا

کشتی در حال غرق شدن بود
کاپیتان سراسیمه پرسید
کسی دعا کردن بلده؟ 😰

ملا با افتخار گفت
من کارم دعا کردنه 👳‍♀✋️

.
.
.
.
.

کاپيتان گفت
پس شما برای خودت دعا کن
ما به بقیه جلیقه نجات میدیم
چون یه جلیقه کم داریم😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفتم مایو بخرم،میگه واسه استخر میخوای؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.

گفتم نه چند روز دیگه عروسی دعوتم میخوام منحصربفرد ظاهرشم
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

داروسازه مياد مي بينه
يه نفر محکم چسبيده به ديوار داروخونه و تكون نمي خوره
به شاگردش ميگه: چشه؟

.
.
.
.
.
.
.

ميگه: سرفه ميكرد، شربت سينه نداشتيم
به جاش بهش قرصه اسهال دادم
داروسازه ميگه
فكر ميكنم قرص اسهال ربطي به سرفه نداشته باشه؟
شاگردش ميگه: آره
اين الآن ديگه از ترس اسهال
جرأت نداره سرفه كنه

💋💦😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺍﺯ ﻭﻧﯿﺰ ﺧﻮﺷﻢ ﻣﯿﺎﺩ ﺷﻬﺮ ﮐﻼ ﺭﻭﯼ ﺁﺑﻪ. ﻧﺼﻒ ﺷﺐ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﯽ 😋😋

.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﺣﺎﻟﺸﻮ ﻧﺪﺍرﯼ ﺑﺮﯼ ﺗﻮﺍﻟﺖ🙄
از ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺍﺗﺎﻗﺖ ميش#اشي بيرون

😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

از مدیرعامل رولز رویس پرسیدند چرا تبلیغ شما در تلویزیون پخش نمی‌شود؟
جواب داد چون کسانی که رولزرویس می‌خرند وقت تماشای تلویزیون ندارند

.
.
.
.
.
.
.
.

از مدیرعامل سايپا هم پرسیدند چرا تبلیغ شما در تلویزیون پخش نمی‌شود؟
جواب داد چون کسانی که پرايد می‌خرند ديگر به خانه و تلویزیون نميرسند😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏رفیقای حضرت ابراهیم هر وقت میخواستن باهاش شوخی کنن میرفتن کنارش میخوندن

” شده ام بت پرست تو ، قسم به چشمون مست تو ”

.
.
.
.
.
.

حضرت هم با تبر میفتادن دنبالشون

😑😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺯﻧﯽ ﺑﺎ ﺻﻮﺭﺕ ﮐﺒﻮﺩ ﺭﻓﺖ ﺳﺮﺍﻍ ﺩﮐﺘﺮ
دﮐﺘﺮ ﭘﺮﺳﯿﺪ: ﭼﯽ ﺷﺪﻩ ؟ ﺯﻥ ﮔﻔﺖ : ﺩﮐﺘﺮ، ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﻣﯽ ﯾﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ ، ﻣﻨﻮ ﺯﯾﺮ ﻣﺸﺖ ﻭ ﻟﮕﺪ ﻣﯽ ﮔﯿﺮه

.
.
.
.
.
.
.

ﺩﮐﺘﺮ ﮔﻔﺖ
ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺷﻮﻫﺮﺕ ﺍﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻪ ﯾﻪ ﻓﻨﺠﻮﻥ ﭼﺎﯼ ﺳﺒﺰ ﺑﺮﺩﺍﺭ ﻭ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﻦ ﺑﻪ ﻗﺮﻗﺮﻩ ﮐﺮﺩﻥ ﻭ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭ ﺭﻭ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺑﺪه
ﺩﻭ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻌﺪ، ﺯﻥ ﺑﺎ ﻇﺎﻫﺮﯼ ﺳﺎﻟﻢ ﻭ ﺳﺮﺯﻧﺪﻩ ﭘﯿﺶ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﺮگشت و گفت: ﺩﮐﺘﺮ، ﻗﺮﻗﺮﻩ ﭼﺎﯼ ﺳﺒﺰ ﻓﻮﻕ ﺍﻟﻌﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻫﺮ ﺑﺎﺭ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺍﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻦ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻪ ﻗﺮﻗﺮﻩ ﮐﺮﺩﻥ ﭼﺎﯼ ﺳﺒﺰ ﻭ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮐﺎﺭﯼ ﻧﺪﺍﺷت و ﺍﻻﻥ ﺭﺍﺑﻄﻤﻮﻥ ﺧﻴﻠﯽ ﺑﻬﺘﺮﺷﺪﻩ ؛ ﺍﻭﻥ حتي کمترعصبانی میشه ومنوخیلی دوست داره
دكتر گفت : ﻣﯽ ﺑﯿﻨﯽ ؟ ﺟﻠﻮﯼ ﺯﺑﻮﻧﺖ ﺭﻭ كه ﺑﮕﯿﺮﯼ ، ﺧﯿﻠﯽ ﭼﯿﺰﺍ ﺣﻞ ﻣﯽشه

(( خواص چای سبز ))

😃😃😃😃😃😅😅😅

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به معلم قرآنمون گفتم معلمی مگه شغل انبیا نیست❓

.
.
.
.
.
.
.

گف چرا
گفتم الان معجزه شما چیه
جوری نشونه گیری کرد گچ رو زد وسط پیشونیم ک همونجا ایمان آوردم

😳😜😄

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
طی اعلام وزیر آموزش و پرورش مبنی بر جداسازی کتاب درسی دختران و پسران
نام دهقان فداکار در کتاب دختران به سکینه فداکار تغییر یافت
ولی متاسفانه سکینه نتونست لباسشو در بیاره و همه مسافران به درجه رفیع شهادت نایل شدند
.
.
.

.
نخند فاتحه بخون

😜😜😜😜😜😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

*ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

خنگولستان را از یکی از روش های زیر نصب و آبدیت کنید

گوگل پلی ◄

~~~~~~~~~~~~~

لینک بازار

~~~~~~~~~~~~~
لینک مایکت

~~~~~~~~~~~~~

پارس هاب ◄

چهارخونه ◄

~~~~~~~~~~~~~

لینک مستقیم ◄

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

برو بچ اونایی که امکانش رو دارند از گوگل پلی دانلود و آبدیت کنن که آمارمون بره بالا

80 ◄ خیلی ممنون بابت ابراز علاقمندی

طرف میره موبایل فروشی میگه بزرگترین سایزگوشی رومیخام

ازش میپرسن بخاطرباکلاس بودنش میخای؟

طرف میگه
نه میخوام از سوراخ توالت نره پایین😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﻣﺎ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻳﻢ ، ﻳﻪ ﮐﻬﻨﻪ ﺍﻱ، میچپوندن
ﻻﻱ پامونو ﺑﻘﭽﻪ ﻣﻴﮑﺮﺩﻥ ﺗﺎ ﻳﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻌﺪ ﺑﺎﺯﺵ ﮐﻨﻦ

.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﺍﻻﻥ ﭘﻮﺷﮏ ﺯﺩﻥ ﻭﺍﺳﻪ ﺑﭽﻪ ﺑﺎ ﺧﺮﻭﺟﻲ ﻫﻮﺍ ﺍﺯ ﻫﺮﺩﻭ ﻃﺮﻑ
8 ﻻﻳﻪ ﻣﺤﺎﻓﻆ ، ﻭﻳﺘﺎﻣﻴﻨﻪ
ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺑﺎ ﻋﺼﺎﺭﻩ ﻱ ﻣﺎﻟﺖ ، 12 ﺍﻳﺮ ﺑﮓ ، ﮐﺮﻭﺯ ﮐﻨﺘﺮﻝ ، ﺳﻨﺴﻮﺭ ﻋﻘﺐ ، ﺗﻬﻮﻳﻪ ﻣﻄﺒﻮﻉ ،ﺑﺎ ﺍﻝ ﺳﻲ ﺩﻱ

ﻣﺜﻼً ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺑﺮﯾﻨـﻪ ﺑﭽـﻪ ﭘﺮﻓﺴﻮﺭ ﻣﯿﺸـﻪ ؟ 😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

میگه پول مهم نیست.مهم عشقه

.
.
.
.
.
.
.

تو برو نونوائی 2تا نون بگیر بعد جای پول بهش عشق بده

اگه تو همون تنور نونوایی برشتت نکردن بیا بزن توگوش من😑😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بیشعور
‏کثافت
‏آینه آینه
‏تقلید کار میمونه
‏دوچرخه سیبیل بابات میچرخه

.
.
.
.
.


اینا ته فحش دهه شصتي ها بود

الان به یکی بگی ميخنده 😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

جونه یعقوب ول کن بلد نیستم 🙄

مقاومت جاناتی برای رقصیدن در عروسی یوسف و زلیخا 😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه قزوینیه تو قم گم شد 🙄

.
.
.
.
.
.
.
.

علما اعلام کردند

تا پیدا شدن این لعنتی نماز را نشسته میخوانیم😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

روایت داریم تو جهنم هم کولر هس
.
.
.

اما کلیدش تو بهشت پیش باباهاست

از همون جا هم هی خاموشش میکنن😑😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

باجناق بابام يه ويلايي داره تو زعفرانيه

دوتا شركت تو دبي و سه تا ماشين لوكس

اونوقت بابام جلوش خربزه قاچ كرده

ميگه هروقت تونستي يه همچين خربزه اي بخري بيا با من صحبت كن

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خوابیدن دلبر روی پا همون ده دقه اولش رمانتیکه

ده دقه‌ی دوم که به پات خون نرسید و حس مفلوجا بهت دس داد

عشق و عاشقی یادت میره:) 😑😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دختره یه عکس از پاش گذاشته که فقط ناخوناش معلومه اونوقت ツ

اینم كامنت دوستان
یک _ از ناخنات معلومه خيلى مهربون هستى
دو _ ناخنات تو حلقم
سه _ قشنگ بود با اجازه کپي مى كنم
چهار _ فدات شم پاهات ميخواد يه چيزى به آدم بگه
پنج _ چه عاشقانه
شیش _ وااااى محشره
هفت _ ناخونات سگ داره لامصب
هشت _حالا اینابه کنار صحبت من با اونيه که نوشته ناخن هات بهم ارامش خاصی میده😐😐😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﻣﺮﮐﺰ ﺩﺭﻣﺎﻥ ﻧﺎﺗﻮﺍﻧﯽ ﺟﻨﺴﯽ
.
.
.

.
.
.
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭼﻨﺎﻥ ﺑﺎ ﻋﺸﻮﻩ ﮔﻔﺖ : ﺍﻟﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭ
ﺟﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻧﻢ ﺑﻔﺮﻣﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻳﻴﺪ
ﮔﻔﺘﻢ ﻣﺮﺳﻲ ﺧﺎﻧﻢ ﺩﺭﺳﺖ ﺷﺪ ﺧﻮﺩﺵ

😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

زنگ زدم دفتر مش کاظم شیرازی
یه نفر گوشی رو برداشت جواب داد

.
.
.
.
.
.
.
.

جواب شما حرام است
گفتم بزار سوال بپرسم
گفت خود مش کاظم نیست گفته فقط حرام کن تا من برگردم😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خنگه مُرغ فروشی میزنه ، یه زنه میاد میگه: آقا دوتا مرغِ ایرانی بده 😎

خنگه دوتا مُرغ میاره ، زنه دست میکنه تویِ باکسن مرغه و میگه: این برزیلیه 😌💭

دوتا مرغ دیگه میاره بازم زنه دست میکنه توی باکسن مرغ میگه: این استرالیایه 😌

خنگه عصبانی میشه میگه: اصلاً مرغ نداریــــمممم

زنه میگه: واااا چه بداخلاق!! از کجا اومــــدی؟؟

خنگه میگه: تو که بلدی! بیا دست بکن توی ک*ونم ببین از کجام 😕😂👍🏻

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یارو تو جنگ تير خورد وسط باکسنش
.
.
.
.

داد زد: ضايع شدين بدبختا؟

.
.
.
.
اينجا خودش سوراخ بود 😂😂🙌

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *glb2*

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

خنگولستان را از یکی از روش های زیر نصب و آبدیت کنید

گوگل پلی ◄

~~~~~~~~~~~~~

لینک بازار

~~~~~~~~~~~~~
لینک مایکت

~~~~~~~~~~~~~

پارس هاب ◄

چهارخونه ◄

~~~~~~~~~~~~~

لینک مستقیم ◄

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

برو بچ اونایی که امکانش رو دارند از گوگل پلی دانلود و آبدیت کنن که آمارمون بره بالا

54 ◄ آفران به لایکت

آهنگ عیدی من یادت نره رو دانلود کردم
گذاشتم زنگ موبایلم

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

هر جا میریم عید دیدنی با این خطم اون یکی رو میگیرم صداش در میاد به چه خفتی افتادیم

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

 

اون مهمونایی که ساعت ۱۱ شب میان عید دیدنی،
تنها کاری که میشه کرد اینه که

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

دم در یه مشت آجیل بدی دستشون
بگی عیدتون مبارک! بای 😄

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اینقده حجاب رو رعایت نکردید که دیگه برکت هم از تعطیلیا رفته

.
.
.

.

.

.

.

.

.
.
.
.
.
.
چشم بهم بزنین 13بدر شده
حالا ببین کِی گفتم 😑😄😄

 

 

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

 

 

دختر همسایمون پارسال اشتباهی یونجه گره زده😂😂😂😂

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

الان گیر یه خری افتاده که نگو😜😜😝

 

 

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

 

 

‏با دوست دخترم خونه بودم،
بابام اومد سریع شرت پوشیدم رفتم گفتم شما نبودید ، من لباس نپوشیدم
بابام گفت دختره کیه؟
گفتم کو  ؛ کجاس؟

.

.

.

.

.

..

.

.

.

گفت همون که شرتشو پوشیدی😑😂😂

 

 

 

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

 

 

فك كن تو بهشت نشستى يهو يه فرشته هه مياد قلقلكت ميده, ميگى چته ؟

.

.

.

.

.

.

.

ميگه اون دنيا برا شادى روحت خرما خيرات شده , شاد شو برم 😂😂

 

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

 

‏اگر تو زندگی لذت داشتن پول زیاد، ماشین یا ویلای خفن و…رو تجربه نکردید،

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

حداقل این ایام خودتونو از لذت کتک زدن بچه ی فامیل محروم نکنید 😁

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

 

انا لله و انا الیه راجعون

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ماهیمون مرد😂

 

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

 

نصف اینایی که میرن مسافرت و تو جاده کشته میشن بخاطر فرار از دید و بازدیدای عیده

.

.

.

.

.

.

.

.

خب خونه ی هم نرید بذارید همه سالم بمونن

😐😂

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

 

ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺑﺎ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﻭ ﺩﺍﻣﻦ ﻭ ﺟﻮﺭﺍﺏ ﺷﻠﻮﺍﺭﯼ
ﺭﻓﺘﻦ ﺗﻮﺍﻟﺖ
.
.
.

.
ﻭ ﻓﻬﻤﯿﺪﻥ ﮐﺪﻭﻣﻮ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﮑﺸﻦ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻭ
ﮐﺪﻭﻣﻮ ﺑﮑﺸﻦ ﺑﺎﻻ, ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍﺯ ﭘﺎﺭﮎ ﺩﻭﺑﻞ ﺧﺎﻧﻤﺎ
ﺍﯾﺮﺍﺩ ﺑﮕﯿﺮﻥ

اینو از گروه خانما دزدیدم😝😂

 

♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

 

*ghalb_sorati*  دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

 

 

47 ◄ دیری دی دینگ

روال دعوا تو مدرسه به این شکل بود که

اول همو مث سگ میزدیم ، ناظم میومد جدامون می کرد

.
.
.
.
.
.
.
.
.
..

بعد تک تک هممونو مث سگ میزد ما ناظمه رو جدا می کردیم
بعد زنگ میزد بابامون میومد باباهه هم مث سگ میزدمون ناظمه جداش می کرد

😑😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مكالمه من و مادر

.
.
.
.
.
..
.
.
.
.

سلام مامان روز مادر مبارک
سلام پسرم روز مادر خودتم مبارك😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

كاش كل بودجه صدا و سيما رو تو عيد بدن به كلاه قرمزي

.
.
..
.
..
.
.
.
.
.
.

جاي چرت و پرت صب تا شب،ببعي ببينيم😍

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏بهم گفته بودن هواپیما از مرز ایران خارج بشه دیگه هر کاری آزاده،

تا از مرز خارج شدیم شروع کردم چُسیدن 💨😖

.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.

وسط راه با چتر نجات پرتم کردن بیرون آشغالا😒😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

کار از کم کردن کولر و بخاری و خاموش کردن وایفای گذشته😂😂😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اینروزها بابام میره میاد ، میخوابه بیدارمیشه پسته هارو میشمره

😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یکی اومد خونمون کلی روبوسی کرد
میوه و آجیل خوردن بعد از دوساعت فهمیدیم اشتباه اومدن
مهمون همسایه بودن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

يعنى در این حد فامیلامونو نمیشناسیم😁

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه دعا میکنم آمین بگین😢😢

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

خدایا تو این ایام دم عیدی صورت هیچ جوونی جوش مجلسی نزنه

😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

سلام
ماچ
سال نوتون
ماچ
مبارك
ماچ

.
.
.
.
.
.

در سراسر كشور
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

من همیشه تو ایام عید طوری با بچه‌های فامیل رفتار کردم که هر وقت تو خونه بهشون میگن حاضر شید بریم خونه فلانی

.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
..
.

میگن نه مرسی میخوایم درس بخونیم☺️😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

من نبودم دستم بود… تقصیر آستینم بود… آستین مال کت ام بود… کت ام مال بابام بود
.
.
.
.
.
.
.
این شعر نشون میده ما از همون دوران طفولیت اینجوری یادمون دادن که اشتباه خودمون رو گردن یکی دیگه بندازیم 😜😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

معادل اسم نازنین زهرا واسه پسر
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
میشه گوگولی ممد

😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به نام خدا

.
.
.
.
.
.
.

‏سال ۹۶ تا حالاش که خوب بوده

😑😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

من می‌ترسم آخرش درسم تموم شه، ازدواج کنم، بچه‌دارم بشم بعد ملت بیان عیددیدنی بگن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

خب شما کی می‌میری ایشالا؟

😂😂😂😂

♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

48 ◄ دیری دی دینگ

واقعا مردم چهارشنبه سوری امسال به احترام آتشنشانها رفتارشون خیلی بهتر شده

.
.
.
.
.
.
.
.
.

من خودم دیدم یکی نارنجک انداخت تو آتشنشانی و داد زد چاکر بر و بچ

😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏روان شناس اومده شبکه ۵ ، میگه
اگه روزی یه درجه تغییر کنیم سر سال میشه ۳۶۰ درجه…⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️💥

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

خب اینکه میشه همون جای اول که 😶

.
.
.
.

قشنگ معلومه چون ریاضیش خوب نبوده رفته انسانی 😁😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بابام به هنزفری میگه پستونک
هر وقت تو خونه خیلی سر و صدا و اذیت میکنم بهم میگه
حیوون اون پستونکو بزار گوشت تا دو دیقه بتونی بتمرگی
.
.
.

.
.
.
..
.
.

البته فکر کنم یه کم برخوردشون با من مناسب نیست تو خونه ولی به هر حال پدره و احترامش واجبه
😅😅😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

داییم داشت به پسر هشت سالش از روی کتاب کمک آموزشی

املاء میگفت و جملش این بود

.
.
.
.
.
.

خیاط شلوار مینارا ندوخته است
شلوار مینا آماده نیست
بعد یه دفعه پسر داییم گفت: جووووووووووون الان مینا داره بدون شلوار راه میره😜

من 😂
سیستم آموزشی😲
داییم😑
پسرداییم 😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خنگهههه هرشب ازجلو در بانک رد میشد بوق میزد

نگهبان بانک خیلی عصبانی میشه 😠

جلوشو میگیره میگه چته هر شب رد میشی هی دستتو میذاری رو بووووق

آزار داری؟؟؟😠😡

خنگهههه میگه
نه پولام تو بانکتونه میترسم خوابت ببره

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏نشستم تو تاکسی

سرشو آورد دم گوشم گفت کشتنش

گفتم هان؟
گفت هاشمی ترور بیولوژیکی شده

گفتم یعنی چی؟

گفت با تیر زدن تو بیولوژیکش برو مطالعه کن😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مظلوم ﮐﻴﺴﺖ ؟؟؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﻣﻈﻠﻮﻡ ﻣﻨﻪ ﺑﺪﺑﺨﺘﻢ ﻛﻪ ﺗﺎ ﺻﺤﻨﻪ ﺑﻮﺱ وسط فیلمای ماهواره ﭘﺨﺶ می ﺷه 😱😱
ﻫﻤﻪ ﺳﺮﻫﺎ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﻣﻦ ﻣﻴﭽﺮﺧﻪ
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻮﺱ ﻛﻨﻪ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تخمه آفتاب گردان کیلویی ۲۵ هزار تومان

.
.
.
.
.
.
.

اونوقت روغنش لیتری ۴ هزار تومان

.
.
.
.
..
.

تابلوعه میشاشن توش😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه واحدی برای سنجش مسافت هست به اسم آهنگ😐

.
..
.
.
.
.

مثلا از خونه تا دفتر ما ۴ تا آهنگ فاصله ست😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ولی این تماشاگرای خندوانه 🍉 کم لطفی میکنن 💬

.
.
.
.
.
.
.

اول برنامه وقتی شروع میشه و مجری میگه رامبد جوان هستمممم

همه باید بگن بشورتم

🗣👌😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

داشتم با رفیقم دم در خونمون حرف میزدم یهو بابام تو آیفون گفت با کدوم اخمخی داری گه میخوری؟
گفتم پسر آقا جواده
.گفت آها شناختم پدرسگو
بخورید😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه سری تنها بودم میخواستم خودکشی کنم لوله بخاری رو در اوردم
.
.
.
.

و خوابیدم صبح بابام اومد تو خونه گفت
.
.
.
.
.
.

حداقل روشن میکردی این سگ مصبو یخ بسته خونه

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

*ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**

43 ◄ آلبالو گیلاس .. دلم تونه خواس

عـشق مثل کشیدن دو سـر یک کش میمونه که دو نفـر دارن میکشنش

.
.
.
.
.

.
.
.
.

.
.
.

اگـه یکی ولـش کنه دردش واسه کسی میمونه که هنوز اونو سفت نگه داشته

😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
قند رو انداختم هوا سریع با دهن گرفتمش میگم بابا حال کردی حرکتو ؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

برگشته میگه

خاک تو سرت بچه های مردم هواپیما بدون سرنشین ساختن

تو مثل سگ میپری هوا با دهن قندو میگیری ؟؟؟

😁😁

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دو چیز تو ایران هیچ وقت درست نمیشه

.
.
.
.
.
.
.
.

.
..
.
.

یکی فوتبال
یکی بقیه چیزا

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه عمو دارم ۴۶ سالشه شوفر تراکتوره👷🏾🚜

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

توی تلگرام مدیر کانال دخی بلا هست😂😂😂😝

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏سال ١٣٩٥ مبارک

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

يادتون باشه من آخرين نفری هستم كه اين سال رو بهتون تبريك گفتم

همیشه دوست دارم متفاوت باشم

😊😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

عجب رسمیه ، رسم زمونه

خونه‌ مون عیدا ، پر از مهمونه

می‌ رن مهمونا ، از اونا فقط

آشغال میوه ، به جا می‌مونه

کجاست اون کیوی ؟ چی شد نارنگی ؟

کجا رفت اون موز ؟ خدا می‌ دونه

☹️😩

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

عموم واسه پروفایل تلگرامش عکس گل گذاشته

.
.
.
.
.
.

.
.

.
.
.

هروقت بهش مسیج میدم احساس میکنم با یه زن متاهل صحبت میکنم که به خاطر شوهرش عکس خودشو نذاشته

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یکی از این کاندیداها تو شعار انتخاباتیش نوشته بود: من نیز همچون شما اهل مطالعه نیستم
.
.
.
.

.
.
.
.

.
.
.
.
من از جنس خود مردُمم

😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

الا یا ایها الساقی

بده امسال ب من باغی

کنم آنرا پر پسته

بقیش نمیاد

😆😆😆

.
.
.
.
.
.
.

آرزومه دیگه چیکار کنم ب هیچکی هم ربط نداره

😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یکی از آشناهامون واسه ترک سیگار شکلات میریخت توو جیبش هر وقت سیگار میخواست شکلات میخورد

.
.
.
.
.
.
.
.
.

چی؟!! ترک کرد؟😳

نه بعد دو ماه به خاطر قند بالا افتاد مُرد

😔😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
نرم نرمک میرسد اینک بهار

.
.
.
.
.
.

.
.

.
.
.

تف به قبر روزگار
.
.
.
.

شاعر منظور بدی نداره فقط به خاطر مخارج عید بدجوری عصبانیه

😜😏😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏گوگل ۱۸ سالشه😱

.
.
.
.

توییتر ۱۰🤕

.
.
.

فیسبوک ۱۲☹️

.
.
.
.

تلگرام ۲ سالشه😍
.
.
.
.

زندگیمون افتاده دست یه بچه😃

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ ﻫﻮﺍﭘﻴﻤﺎﻳﻲ ﺍﻳﺮﺍﻥ ﺍﻳﺮ

ﻣﺴﺎﻓﺮﺍﻥ ﻣﺤﺘﺮﻡ

ﺍﺯ ﻣﺮﺯ ﺍﻳﺮﺍﻥ ﺧﺎﺭﺝ ﺷﺪﻳﻢ ✈️

.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﺧﻮﺍﻫﺸﻤﻨﺪﻳﻢ ﺣﺪﺍﻗﻞ ﺷﻮﺭﺕ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺩﺭﻧﻴﺎﻭﺭﻳﺪ😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پسرداییم امتحان فارسی داشته😬

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

مخالف استقلال رو نوشته پیروزی 😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

يه روز حضرت نوح توى كشتى ، گشنه شد، يكى از گوزبالک ها رو کباب کرد خورد ، سير نشد ، جفت گوزبالک رو هم خورد …و نسل گوزبالك ها منقرض شد
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
براى همينه که الان شما نميدونيد گوزبالک چيه ! منم از جاناتی شنیدم

😆😆😆😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه دوستی تعریف میکرد
در مراسم کفن ودفن شخصی شرکت کردم ،دیدم قبل از اینکه بذارنش تو قبر، چیزی حدود یک وجب سرگین و فضولات تر گوسفند ،توی کف قبر ریختن.😟😳
از یک نفر که اینکار رو داشت انجام میداد، سوال کردم که : این چه رسمی ست که شما دارید؟ 🤔
گفت: توی رساله نوشته که این کار برای فرد مسلمان مستحبه و ما مدتهاست برا مرده‌هامون اینکار رو انجام میدیم.
میگفت که چون برام تعجب آور بود، سریع گشتم یه رساله پیدا کردم و رفتم سراغ طرف،بهش گفتم:کجاش نوشته؟🤔🤔

طرف هم میره تو بخش آیین کفن و دفن میت،آورد که بفرما
دیدم نوشته

“کف قبر مسلمان،مستحب است یک وجب پهن تر باشد”

😄😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بعضیا کج لبخند میزنن چقد خوشگل میشن 👈😏👉

.
.

.
.
.
.
.
.
.
.

من هر دفعه کج لبخند میزنم رفیقم بهم میگه باز سکته کردی؟؟😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

*ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

میخوایم یه هفته فقط بخنیدیم و برقصیم و خوش بگذرونیم

بعدم بریم عید و بترکونیم

خلاصه میخایم این یه چند روز سالی که ازش مونده
و شروع ساله بعدی رو بترکونیم که این سال رو به خنده تموم کنیم وسال بعدی رو با شادی و خنده شروع کنیم

*gol_chehrel* *gol_chehrel*

31 ◄ بیشتر و بیشترش کن

دیروز یه پرتقالو از وسط نصف کردم، با یه حالت غم باری تو چشام نگا کرد گفت

..
.
.
.
.
.
.
.

داداش قربون دستت دهنم خشک شده یه لیوان آب میدی 🤒🤕

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ساعت شش صبح توی رادیو میگفت: با ھر کی قھرین، ھمین الان بھش زنگ بزنین و آشتی کنین!!!

.
.
.
.
.
.
.

.
.

والا با ھر کی ھم آشتی باشیم و اون موقع صبح بھش زنگ بزنیم، باھامون قھر میکنہ😕
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

من نیم ساعته دارم یه آهنربا رو به قرص آهن نزدیک میکنم نمیدونم چرا هیچ اتفاقی نمیفته؟🤔
.
.
.
.
.
.
به نظرتون قرصا تقلبین؟😒
.
آهنرباها خرابن؟😏
.
من روانیم؟😒
.
موضوع چیه؟😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

میدونین بدترین نوع اعتیاد به چه موادیه؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.

مواد غذایی 😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دیشب مدیر ساختمون اومده بود دمِ درِ خونه،

با بابام کار داشت!بابام رفت جلوی در،منم صدای آهنگو زیاد کرده بودم!

یهو بابام داد زد

.
.
.
.
.
.

اون لامصبو خفه ش کن ببینم این چه گهی میخوره آخه

هیچی دیگه داریم دنبال خونه میگردیم الان 😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏تلویزیون یک فیلم هندی گذاشته.

طرف ی تنه سی چهل نفر رو زد 😐

.
.

.
.

بابام گفت تلویزیون رو خاموش کن تا نیومده سراغ ما😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
افسردگی من از اون روز شروع شد که

.
.
.
.
.
.
.

دوتا تخم مرغ رو با عشق عسلی نیمرو کردم، گوجه رو هم حرفه ای برش زدم بهش نمک زدم بعد در جانونی رو باز کردم دیدم خالیه☹️

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

امکانات پوشک بچه‌ها انقدر پیشرفت کرده که

.
.
.
.
.
.
.
.
.

داره از کل امکاناتی که ما تا ۱۵ سالگی داشتیم بیشتر میشه😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

وقتی هفت بار پیام میدی سین میکنه، جواب نمیده میشه هفت سین

.
.
.
.
.
.
.
.

تا اکتشافات بعدی بدرود😂🚶

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه مدت با رفیقم میرفتیم کافه اون با یه دختر دعوا میکرد منم با جمله‌ی

.
.
.
.
.
.
.
.

«این چه طرز حرف زدن با یه خانوم متشخصه»

مخ میزدم👻

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

khengoolestan_axs_jok_16_esfand_1395

وقتی بگوزی صدا فلوت میده

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﻣﺎ ﻳﻪ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮤ ﻣﺪﺭﻧﻴﻢ، ﺍﮔﻪ ایام عید ﺭﻓﺘﻴﻢ ﺩﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﻓﺎﻣﻴﻞ ﺩﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﻧﻜﺮﺩﻥ تلگرام ﺍﻋﻀﺎ خونه ﺭﻭ ﭼﮏ ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ

..
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﺍﮔﻪ ﺁﻧﻼﻳﻦ ﺑﺎﺷﻦ ﺑﺎ لگد می ریم تو در 😁

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

این کلیپ رو از دست ندید

موذن موزی

*vakh_vakh* *vakh_vakh* *vakh_vakh*

لینکه دانلود ◄

حجم یه مگا بایت
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

میدونم باورش خیلی سخته
دم عیده😕

.
.
.
.
.
.
.

.

ولی ما هنوز داریم قیمه میخوریم😕😂😂

♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

*ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**

47 ◄ دیری دی دینگ

 

 

یبارم اومدم از یه دختر چاق تعریف کنم، هر چی فک کردم دیدم آپشن ظاهری و اخلاقی خاصی نداره 🤔🙄

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

گفتم تو خیلی نرمی 😁😂

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏آموزش عشق بازی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نامزدت رابغل ميكني وفشار ميدي اونم تورافشار ميده‎ ‎
توفشار,اون فشار، تو فشار، اون فشار…. هر كي گوزيد باخته 😂

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

 

اینکه هنوز هستن کسایی که تو اتاق با عینک آفتابی عکس میگیرن

.

.

.

.

.

.

.

..

.

.

ینی دنیا هنوز قشنگیاشو داره😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تف به این تنهایی که داره با اینترنت پر میشه😬

.

.

.

.

.

.

.

.

.

لایک نکردی هم نکردی😢ولی تف یادت نره😀😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

آسانسور خونه ما هروقت منو تو کوچه میبینه میگه

.

.

.

.

.

.

.

.

.

..

.

عه این داره میاد برم طبقه آخر☹️
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏میگه چرا حلزون و لاکپشت انقد آروم راه میرن.
بابا اینا خونه شون همراهشونه.تند برن ک به کجا برسن؟🤔

.

.

 

.

..

.

.

.

 

.

.

اصلا همین ک این بزرگوارا دارن راه میرن خیلیه☹️
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

معرفی دست خط دکتر 😬
چیزی که تو می بینی

∮₪₩₮

😳😳😳

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

چیزی که داروخانه می خونه : آسپیرین ۵۰۰ میلی گرم😂😂😂

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

محاله وقتی زنگ خونتونو میزنن😒

اگه مهمون سرزده اومده باشه😅

این جمله از اهالی خونه شنیده نشه😬

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

جــــــــمــــــــــع کـــنــیــــــــن 😂😂😂

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دوتا از پر مصرف ترین جملات دنیا😝😝
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
I LOVE YOU
MADE IN CHINA

البته عمر هر دوتاشم چند روزه

😆😆😂

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ بالا سرم ﻣﯿﮕﻪ

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﯾﻪ ﭘﺴﺖ ﺳﺮﮐﺎﺭﯼ ﺑﺬﺍﺭ ملت ﭼﻬﺎﺭﺗﺎ ﻓﺤﺶ ﺑﻪ ﻋﻤﺖ ﺑﺪﻥ حال کنیم

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بابام زنگ زد گفت بيا پاركينگ كارت دارم

گفتم خدايا شكرت حتما ماشين خريده ميخواد سورپرايزم كنه🎉

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

رفتم ديدم گربه ريده اونجا ، جارو داد دستم پاك كنم 😑😂

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یارو دکتر میشه

از اتاق عمل میاد بیرون

پسره میپرسه حال پدرم چطوره؟
میگه : پدرت دچار فراموشی شده،پاهاش فلج شده،نمیتونه حرف بزنه، چشماشو از دست داده

پسر با ناامیدی تکیه میده به دیوار و گريه ميكنه
یارو میگه شوخی کردم بابات مُرد

😄😄😄😂 😂

*@@*******@@*

میان این شلوغی ها، دلم یک بوسه میخواهد…
تمارض کن به غش کردن، نفس مصنوعیت با من
😅😅😅

از گروه دکترا دزدیدم😁😃😃😃

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺭﻓﺘﻢ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﯾﺎﺭﻭ ﺟﻌﺒﻪ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺭﻭ 180 ﺗﺎ ﮔﺮﻩ ﺯﺩ
.
.
.
.
.
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺍﮔﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺧﯿﺎﻟﺖ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺸﻪ
ﺭﻭﺵ ﺑﻨﻮﯾﺲ ﻟﻌﻨﺖ ﺑﺮ ﭘﺪﺭ ﻣﺎﺩﺭ ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺟﻌﺒﻪ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻪ
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﻋﺼﺒﯽ ﺷﺪ ﺑﺎ ﻟﮕﺪ ﺯﺩ ﭘﺮﺗﻢ ﮐﺮﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮔﻔﺖ ﺍﺻﻼ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ
ﻭﻟﯽ ﭼﺮﺕ ﻣﻴﮕﻔﺖ ﮐﻠﯽ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺩﺍﺷﺖ ﺧﻮﺩﻡ ﺩﯾﺪﻡ

 

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

 

من از وقتۍ به دنیا اومدم ، تا الان هنوزم
.
.
.
.
.
.
.
.
.

دمپایۍ دسشوییمون سایزم نشـده
نمیدونم دقیقا برا چه سنـے تولید شده

😂😂😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

دختره 4 ﺳﺎﻟﺸﻪ ﺩﯾﺪﻡ ﺍﺧﻤﺎﺵ ﺗﻮ ﻫﻤﻪ
ﻣﯿﮕﻢ
ﺗﺤﻮﯾﻞ ﻧﻤﯽ ﮔﯿﺮﯼ؟ !؟! (=
.
.
.
.
.
.
.
.
😎
.
.
ﻣﯿﮕﻪ ﺳﻔﺎﺭﺷﺖ ﻧﺪﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﺑﺨﻮﺍﻡ ﺗﺤﻮﯾﻠﺖ ﺑﮕﯿﺮﻡ 😏😏
.

ﺍﻻﻥ ﺳﻪ ﺳﺎﻋﺘﻪ ﺣﺮﻑ ﻧﺰﺩﻡ 😐
دیگه فقط دهه نودی ضایمون نکرده بود که به حول قوه ی الهی حل شد😵😵

😎
🐜

 

 

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

من و پسرعمم و پسرخالم هم سنیم و تو یه ماه و روز

فکر کنم باباهامون اون شب زنگ زدن به همدیگه گفتن

یک دو سه شروع 😕😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
khengoolestan_jok_image_30_dey_1395

♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

**♥**  دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

52 ◄ آفران به لایکت

اگه فک کردین سه چارتا پیام بدید
مخ منو میتونین بزنین

.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
..

سخت اشتباه کردید

یه دونه هم بدید کافیه
من سریع گول میخورم😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یادش بخیر قدیما رو سرشونه ی مانتوها ازین ابرا میزدن 😁

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

یهو میدیدی یک خانومی با هیکل آقا تختی میاد سمتت 😧

آدم جرأت نمیکرد چیزی بگه به اون شیر زن ها 😅😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
دیشب تو پمپ بنزین یه معجزه دیدم

یارو نزدیک پنج لیتر و نیم تو یه ظرف چهار لیتری بنزین زد😳

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

وقتی هم به مسئول پمپ بنزین گفت طرف گفت احتمالا دبّه ت خرابه😑😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یه دبه کوچیک ترشی تو خونه داریم هدفش اینه که

.
.
.
.
.
.
.
.

..
.
.

ساعت دو شب موقعی که تو خونه تنهام تَق صدا بده و بترسونتم😣

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یه بارم اومدم سفسطه کنم
اشتباهی مغلطه کردم😑

.
.
.
.
..

..

.
.
.
.
.
.
.
.

تسمه تایمم پاره شد

😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مازراتى زده به دختره
پسره پياده شده ميگه: الان زنگ ميزنم به اورژانس
دختره گفته: نه نه بغل بغل
بغــــــــل ميخواااااااااااااااام
.
.
.
.
.
.

ميخوام تو بغلت جووون بدم تو فقط سه هفته اعلاميه مو بزن پشت ماشينت تو كوچمون برو بيا تا چششون درآد

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺍﻻﻥ ﯾﻪ ﻣﺪﺗﻪ ﮐﻪ :
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﺑﻪ ﺟﺎﻱ ﺩﺳﺖ ﺗﻘﺪﻳﺮ 👋
ﻫﻤﺶ ﺷﺼﺖ ﺗﻘﺪﻳﺮ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻣﺎﺳﺖ 👍
ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﻻﻳﮑﻤﻮﻥ ﻣﻴﮑﻨﻪ يا همون معني قديمو داره😅

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

من بچه بودم چشمام آبی بود

.
.
.
.
.
.

رفته رفته وقتی بزرگتر شدم و بیشتر ریدن بهم کم کم چشمام قهوه‌ای شد ☹️😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه ﭘﺴﺮ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﻭﻧﻘﺪﺭ ﻣﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺩ ﺑﺎﺷﻪ ،ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺯﻧﮓ
ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﻋﺸﻘﺶ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻭﺳﺮﯾﺸﻮ ﺑﮑﺸﻪ ﺟﻠﻮ ﺑﮕﻪ : ﻭﺍﯼ ﺧﺎﮎ ﺑﻪ ﺳﺮﻡ
ﺁﻗﺎﻣﻮﻥ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﻧﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﮕﻪ : ﺍﯼ ﺟﻮﻭﻭﻭﻭﻧﻢ ﺟﻮﺟﻮ ﺧﻮﺟﻠﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﯿﮊﻧﮕﻪ 😂 😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

همسایمون اومد گفت
کامپیوتر دخترم خراب شده.شما بلدی درست کنی؟
منم خوشحال خوشحال رفتم

.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.

رفتم دیدم دخترش 4سالشه
زدم زیر همه چی گفتم دخترتون جیش کرده توش
بیشورا با احساسم بازی کردن 😑😭

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه بار اومدم یه اسکناس پاره به یه راننده تاکسی بدم ،اینقد استرس داشتم نفهمه
.
.
.
.
..

.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
گفتم ببخشید آقا من همینجا پاره میشم

😐😅😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

شانس مارو نگاه ناموسن
یکی از مکزیک اددم کرده

.
.
.
.
.
.
.
.

میگه

mi nabo en to culo

.
.

.
.
.
.
.
.

رفتم تو دیکشنری زدم معنیش میشه: چطوری اوسکول؟؟؟؟

من موندم این منو از کجا شناخت☹️

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یه پیرهن گذاشتم رو دیوار مهربانی چند روز بعد تن یکی دیدمش

.
.
..

.
.

.
.
.
.
.
.
.

اونقدر بهش میومد که رفتم با مشت و لگد از تنش درآوردمش😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

آدم خر بشه ولی جوو گیر نشه

*vakh_vakh* *vakh_vakh*

♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

*ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**

45 ◄ آلبالو گیلاس .. دلم تونه خواس
خندانکس

خنده + عکس
بسته جوکها

چندین جوک در یک پست
دفتر شعر

گلچینی از اشعار شاعران
جملکس

جمله + عکس
دلنوشته

هر چه میخواهد دل تنگت بگو
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
ورود به پیشخوان

سامانه ورود برای کاربران
نوشتن مطلب جدید

ارسال مطلب جدید
پروفایل

ویرایش پروفایل
پیگیری سریع نوشته ها

برای نمایش سریع نوشته ها
پیگیری سریع دیدگاها

برای نمایش سریع دیدگاها
  • مطالب جدید
  • مطالب پیشنهادی
  • مطالب تصادفی
  • ورود
  • *هنو آماده نشده*
♫ ♪ شعر ♪ ♫
✔ ابزار کمکی ✔
آموزش ها