3
ﮐﺸﺎﻭﺭﺯ ﭘﯿﺮ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﮔﺎﻭ ﺁﻫﻦ ﻓﺮﺳﻮﺩﻩ ﺍﺵ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻭ ﺑﻪ ﻣﺰﺭﻋﻪ ﯼ ﺷﺨﻢ ﻧﺨﻮﺭﺩﻩ ﺍﺵ ﻣﯽ ﻧﮕﺮﯾﺴﺖ ﻭ ﻫﻤﭽﻨﺎﻥ منتظر بوﺩ …
ﭼﻮﻥ ﮔﺎﻭﺵ ﺩﺍﺷﺖ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﻣﯽ ﺧﻮﻧﺪ … ^_^
ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺭﯾﺸﺎﻣﻮ ﻣﯿﺰﺩﻡ دستم ﺧﻮﺭﺩ زﯾﺮ ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﻡ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻪ ﺷﺪ -_-
.
.
.
.
ﺑﻬﺎﻧﻪ ﺟﺪﯾﺪ ﭘﺴﺮﺍ ^_^
ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎﻡ ﺑﺎﺱ گفت :
ﻧﻪ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﺒﺎﺱ ﮔﻔﺖ ﻓﻘﻂ ﺑﺎﯾﺪ ﺗﻮ ﭼﺸﺸﻮﻥ ﻧﮕﺎ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺟﻠﻮ ﭘﺎﺷﻮﻥ ﺗﻒ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺭﺩ ﺷﺪ 😐
سر قبر من کﺠﺎﺳﺖ؟؟
ﺍﺯمناطق ﺑﺴﯿﺎﺭ ﺩﯾﺪﻧﯽ ، زیبا ﻭ ﻣﺴﺮﺕ بخشی ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﺮﺩﺍﻥ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺳﻔﺮ ﺩﺭ ﺗﻌﻄﯿﻼﺕ به ﻫﻤﺴﺮﺍﻥ ﺧﻮﺩ ﻭﻋﺪه ﻣﯿﺪﻫﻨﺪ =)))
کجا ﺑﺮﯾﻢ؟؟ ^_^
ﺳـﺮﻗـﺒـﺮ من ^___^
ﻧﺤﻮﻩ ﻟﺒﺎﺱ ﺧﺮﯾﺪﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻭ ﭘﺴﺮﺍ دﺧﺘﺮﺍ :
ﺍﻭﻟﯽ : پرﯾﺴﺎ ﺟﻮﻥ ، ﺍﯾﻦ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﺭﻭ ﭼﻨﺪ ﺧﺮﯾﺪﯼ؟ ^_^
ﺩﻭﻣﯽ : 500000 توﻣﻦ ^_^
ﺍﻭﻟﯽ:ﻭﺍﺍﺍ،ﭼﻘﺪ ﺍﺭﺯﻭﻥ ﺧﺮﯾﺪﯼ … 😯
ﭘﺴﺮﺍ :
ﺍﻭﻟﯽ :ﻫﯽ ، ﻣﻤﺪ ﺍﯾﻦ ﺷﻠﻮﺍﺭﻭ ﭼﻨﺪ ﺧﺮﯾﺪﯼ ؟ 🙂
دوم : 7500 تومن … 🙂
ﺍﻭﻟﯽ : ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺭﺭﺭﺕ ، ﻣﻦ ﻫﻤﯿﻨﻮ ﺧﺮﯾﺪﻡ 5000 ﺗﻮﻣﻦ ^_^
ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﻦ ﮐﺴﯽ ﺟﺮﺃﺕ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﭼﯿﺰﯼ ﺭﻭ ﺍﺯ رﻭ ﺯﻣﯿﻦ ﺑﺮﺩﺍﺭه …
ﺁﺧﻪ ﻭﺧﺘﯽ ﺳﻮﺳﮏ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﻧﻤﯿﮑﺸﻤﺶ ^_^
ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻪ ﺩﻡ ﺩﺳﺘﻢ ﺑﺎﺷﻪ ﻣﯿﺬﺍﺭﻡ ﺭﻭﺵ ﺗﺎ ﺍﻭﻥ ﺯﯾﺮ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﺧﻠﻮﺕ ﮐﻨﻪ ﻭ ﺗﻮ
ﺳﮑﻮﺕ ﺑﻤﯿﺮه … ^_^
ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺁﺩﻣﯽ ﻫﺴﺘﻢ ﻣﻦ 😀
ﺳﻌﯽ ﮐﻦ ﺗﻤﯿﺰﯼ ﺩﺭ ﻧﮕﺎﻩ ﺗﻮ ﺑﺎﺷﺪ ﻧﻪ ﺩﺭ
ﺧﺎﻧﻪﺍﯼ ﮐﻪ ﺑﺪﺍﻥ ﻣﯽﻧﮕﺮﯼ
ﺭﻭﺷﻬﺎﯼ ﺑﺎﮐﻼﺱ ﺩﺭ ﺭﻓﺘﻦ، ﺍﺯ ﺯﯾﺮ ﺧﻮﻧﻪ
ﺗﮑﻮﻧﯽ
ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻦ ﯾﻪ ﺟﻮﮎ ﺑﯽ ﺍﺩﺑﻰ ﺑﮕﻮ …
ﻣﯿﮕﻪ:
ﺩﻭﯾﺪﻡ ﻭﺩﻭﯾﺪﻡ ﺳﺮ ﻛﻮﻫﻰ ﺭﺳﻴﺪﻡ.
ﻣﯿﮕﻦ:ﮐﺠﺎﺵ بی اﺩﺑﻰ ﺑﻮﺩ؟ 😐
ﯾﻪ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﺤﺠﻮﺑﺎﻧﻪ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻭ ﯾﻮﺍﺵ ﻣﯿﮕﻪ:
.
.
.
ﭼﻨﺪﺑﺎﺭﺗﻮﺭﺍﻩ ﮔﻮﺯﯾﺪﻡ ^_^
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻃﺮﻑ ﺗﻮ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﻣﺠﺮﺩﻯ میخوﺍﺳﺖ دﻧﯿﺎﺭﻭ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻪ.
.
.
.
.
ﺣﺎﻻ ﺑﻌﺪﺍﺯﺩﻭﺍﺟﺶ؛ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ ﮐﺎﻧﺎﻝ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻧﻮ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻪ :)))
ﻫﻤﻪ ﺟﺎﯼ ﺩﻧﯿﺎ : ﭼﻘﺪﺭ ﮔﺮﺳﻨﻤﻪ ﺑﺮﻡ ﯾﭽﯽ ﺑﺨﺮم بخورم 🙂
ﺗﻔﮑﺮ ﻣﻦ : ﭼﻘﺪﺭ ﮔﺮﺳﻨﻤﻪ ﺑﺮﻡ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﭼﯽ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ (6) ^_^
بابام اومد تو اتاق گفت چه غلطی میکنی همش گوشی دستته؟ :@
گفتم پدر من بجا گوشی سیگار دستم باشه خوبه؟ 😐
نتونست جواب بده رفت بخاری و کم کرد 😐
شعر عاشقانه لره به دوست دخترش : در عشق تو سوزیدم / درچشم تو گو#یدم / تا اینکه تو را دیدم دیوانه شدم ر#دم ^_^ ^_^
عاشق اون لحظه ای بودم که استادمون حین درس دادن زل میزد تو چشمای من و من در حالی که هیچی نمیفهمیدم سرمو به نشونه ی تأیید تکون میدادم ^_^
از خاطرات یک داماد :
والا نمیدونم چه حکمتیه 😐
قبل از اینکه ازدواج کنی یه دختر خوشگل پیدا نمی کنی 😐
بعد تو روز عروسی دخترای خوشگل دسته به دسته با نظم و ترتیب یک جا نشسته 😐 😐
ﺁﻗﺎ ﺻﺒﺢ ﺗﻮ ﻣﺘﺮﻭ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﺑﺮﺩ، ﯾﻪ ﺩﻓﻌﻪ ﮐﻠﻢ خوﺭﺩ ﺑﻪ ﻣﯿﻠﻪ 😐
ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺿﺎﯾﻊ ﻧﺸﻢ، ﻫﺮ ﺩﻭ ﺳﻪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﯾﮑﺒﺎﺭ ﮐﻠﻢ ﺭﻭ ﻣﯿﮑﻮﺑﯿﺪﻡ ﺑﻪ ﻣﯿﻠﻪ ﺗﺎ ﻣﻠﺖ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺩﭘﺮﺱ ﺩﺍﻏﻮﻧﯽ ﺍﻡ ^_^
ﻣﻦ ﺁﻥ ﮔﻠﺒﺮﮒ ﻣﻐﺮﻭﺭﻡ ﮐﻪ ﻣﯿﻤﯿﺮﻡ ﺯ ﺑﯽ آﺑﯽ … ﻭﻟﯽ ﺍﺯ ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ ﭘﺎ ﻧﻤﯿﺸﻢ ﺑﺮﻡ ﭘﺎﺭﭺ ﺁﺑﻮ ﺑﯿﺎﺭﻡ ^_^
پسره میگفت:
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ رفیقم بهِﻢ
ﺯنگ زد گفت :
سلام ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ بهم ﯾﻪ کمکی ﮐﻨﯽ 🙂
گفتم : بفرﻣﺎﯾﯿﺪ 🙂
گفت : ﺍﻣﯿﺮ ﮔﻠﮑﺴﯽ ﺍﺱ ﻓﺎﯾﻮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﯾﺎ اﯾﻔﻮﻥ ﻓﺎﯾﻮ ﮔﻠﺪ ﺍﺱ ؟
ﻓﺮﺩﺍ تولدشه ﻣﻮﻧﺪم ﭼﯽ ﻭﺍسش ﺑﮕﯿﺮم 🙁 🙁
.
.
.
بعد من ﺩﯾﺮﻭﺯ ﻓلش ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺗﻮ ﺟﯿﺒم ﺟﺎ ﻣﻮند ﺳﺎعت ۳ نصفه شب بهم اس ﺩﺍﺩه فلشو ﭘﯿﭽﻮﻧﺪﯼ ﺩﯾﮕﻪ ؟؟ :@
فلشت میکنم 😐
اینایی که رنگ پوستشون تیره ست
اینایی که هیچکس دوسشون نداره
اینایی که معمولا شبا از خلوتشون بیرون میزنن …
همینایی که جثه کوچیکی دارن اما خیلیا ازشون میترسن …
اینایی که خدا دوتا بال بهشون داده …
.
.
.
اینا سوسکن ، سریع با یه دمپایی بزنین روشون 😐
ممداین چادره خوشگله؟
نه علی جان بیاازاین چادر عربیا بگیر!
برادران بسیجی درحال خرید کادوی ولنتاین ^_^
تا موقع خرید این شعروهم زمزمه میکردن : توپ تانک دسته بیل دختر فقط باسبیل ^_^
یارو داشته با گوسفندها فوتبال بازی ميکرده بهش ميگن : چرا با گوسفندها بازی ميکنى؟ 😯
ميگه: همچين گوسفند هم نيستند دو-هيچ جلو اند 😐 😐
ﻣﺎ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﻓﻘﯿﺮﯾﻢ ﮐﻪ …
.
.
.
.
هیژده ساله ﻫﺮﻭﻗﺖ ﺩﺳﺖ ﮐﺮﺩﻡ ﺗﻮ ﻇﺮﻑ ﺳﯿﺐ زﻣﯿﻨﯽ ﺳﺮﺥ ﮐﺮﺩه
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺘﻪ:ﻧﺨﻮﺭ ﮐﻤﻪ … 😐
ﯾﻨﯽ ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﻧﺒﻮﺩﻩ :'(
ﮔﻔﺘﻢ : دلتنگم 🙁
ﮔﻔﺖ : ﺁﻧﮋﯾﻮ ﮔﺮﺍﻓﯽ ﮐﻦ 🙂
ﮔﻔﺘﻢ : ﭼﺸﺎﻡ ﺧﻮﻧﻪ 🙁
ﮔﻔﺖ : ﺷﺎﯾﺪ ﺟﺴﻢ خاﺭﺟﯽ ﺗﻮ ﭼﺸﻤﺖ ﺭﻓﺘﻪ 🙂
ﮔﻔﺘﻢ : ﺁﺏ ﺧﻮﺵ ﺍﺯ ﮔﻠﻮﻡ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻧﻤﯿﺮﻩ 🙁
ﮔﻔﺖ : ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﺍﻧﺴﺪﺍﺩ ﻣﺮﯼ ﺩﺍﺭﯼ 🙂
ﮔﻔﺘﻢ ﺩﺳﺖ ﻭ ﭘﺎﻡ ﺟﻮﻥ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻭﺍﺳﺖ ﻧﺎﻣﻪ ﺑﻨﻮﯾﺴﻢ. :'(
ﮔﻔﺖ : ﭘﺘﺎﺳﯿﻢ ﺑﺪﻧﺖ ﮐﻢ ﺷﺪﻩ … 🙂
ﺁﺧﻪ ﯾﮑﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﮕﻪ ﭼﺮﺍ ﻋﺎﺷﻖ ﯾﻪ دکتر ﺷﺪﯼ 😐
پسری به دختری درس ریاضی میداد … او رﺍ ﺑﻮﺳﯿﺪ و ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﻮﺳﯿﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ به ﺍﯾﻦ ﻋﻤﻞ ﺟﻤﻊ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ … =)))
ﺩﺧﺘﺮ ﭘﺴﺮ ﺭﺍ ﺑﻮﺳﯿﺪ …
ﭘﺴﺮﮔﻔﺖ : ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﻮﺳﻪ ﻫﺎ ﮐﻢ ﺷﺪ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ عمل ﺗﻔﺮﯾﻖ می ﮔﻮﯾﻨﺪ 🙂
ﺑﻌﺪ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺁﻏﻮﺵ ﮐﺸﯿﺪﻧﺪ ﻭ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ رﺍ ﺑﻮﺳﯿﺪﻧﺪ ﻭ ﮔﻔﺘﻨﺪ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻋﻤﻞ ﺿﺮﺏ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ ^_^
ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﭘﺪﺭ ﺩﺧﺘﺮ ﺁﻣﺪ …
ﺻﺤﻨﻪ ﺭﺍ ﺩﯾﺪ … 😯
ﭘﺴﺮ ﺭﺍ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺳﮓ ﺯﺩ … :@
ﻭ ﺍﺯ ﺑﺎﻻﯼ ﭘﻠﻪ ﻫﺎ . ﺑﻪ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﭘﺮﺕ ﮐﺮﺩ … ^_^
ﻭ ﮔﻔﺖ ﺍﯾﻦ ﻋﻤﻞ ﺭﺍ ﺗﻘﺴﯿﻢ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ :@
ﺳﭙﺲ ﺧﺸﺘﮏ ﭘﺴﺮ ﺭﺍ ﺑﺮ ﺭﻭﯼ ﺳﺮﺵ ﮐﺸﯿﺪ و جوری ﺑﺮ ﺳﺮﺵ ﮐﻮﺑﯿﺪ ﮐﻪ ﺳﺮﺵ ﺗﺎ ﮐﻤﺮﺵ ﺧﻢ ﺷﺪ ﻭ گفت ﺍﯾﻦ ﻋﻤﻞ ﺭﺍ ﺻﻮﺭﺕ ﺩﺭ ﻣﺨﺮﺝ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ :@
ﺩﯾﺪﯾﺪ ﭼﻘﺪ ﺭﯾﺎﺿﯽ ﺷﯿﺮﯾﻨﻪ ^_^
ﯾﻪ ﺑﺎﺭﻣﻨﻮ ﺩﺯﺩﯾﺪﻥ بعد ﺩﺯﺩﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﺶ ﮔﻔﺖ:ﺍﮔﻪ ﺑﭽﻪ ﺍﺕ ﺭﻭ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﭘﻨﺠﺎﻩ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺑﺪﻩ ﺗﺎ ﺁﺯﺍﺩﺵ
ﮐﻨﯿﻢ 😐
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺖ ﺑﻬﺶ ﺁﺏ ﻣﯿﺪﯾﻦ؟ 🙁
ﺩﺯﺩﻩ ﮔﻔﺖ ﺍﺭﻩ 😐
ﮔﻔﺖ ﺑﻬﺶ ﻏﺬﺍﻣﯿﺪﯾﻦ؟ 🙁
ﺩﺯﺩﻩ ﮔﻔﺖ ﺍﺭﻩ 😐
ﮔﻔﺖ ﺟﺎﯼ ﺧﻮﺍﺏ ﺩﺍﺭﻩ؟ 🙁
ﮔﻔﺖ ﺍﺭﻩ 😐 :S
ﮔﻔﺖ ﭘﺲ ﺑﯿﺎﯾﻦ ﺑﺮﺍﺩﺭﺷﻢ ﺑﺒﺮﯾﻦ ^_^
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﻮﺩﻩ ﺩﺯﺩﻩ ﺑﺮﺍﻡ ﺁﮊﺍﻧﺲ ﮔﺮﻓﺖ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺗﺎﺯﻩ ﭘﻮﻝ ﺁﮊﺍﻧﺴﻢ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺮﺩ 😯 😐
ﻣﯽ ﺩﻭﻧﯽ ﺣﺎﻟﻢ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯﺍ ﺑﺪ ﺗﺮ ﺍﺯ ﻫﻤﺲ …
.
.
.
ﺁﺧﻪ ﺗﺎ ﭼﻦ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺎﺭﻧﺎﻣﻢ ﺩﺱِ ﻧﻨﺲ =)))
ﻧﺤﻮﻩ ﻣﻘﺎﯾﺴﻪ ﺍﻗﺘﺼﺎﺩﯼ ﺍﺯ ﺩﯾﺪ ﻣﺴﺆﻻﻥ:
ﮐﺮﺍﯾﻪ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﺎ ﻧﯿﻮﯾﻮﺭﮎ،
ﻗﯿﻤﺖ ﺑﻨﺰﯾﻦ ﺑﺎ ﻟﻨﺪﻥ،
ﺍﺟﺎﺭﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎ ﭘﺎﺭﯾﺲ،
ﺁﺏ ﻭﺑﺮﻕ ﺑﺎ ﻋﺮﺑﺴﺘﺎﻥ،
ﮔﺎﺯ ﺑﺎ ﺗﺮﮐﯿﻪ ﻣﻘﺎﯾﺴﻪ ﻣﯿﺸﻪ،
ﻭﻟﯽ
ﺣﻘﻮﻕ ﻭ ﺩﺭﺁﻣﺪ ﺑﺎ ﮔﯿﻨﻪ ﺑﯿﺴﺎﺋﻮ
ﻭ ﮐﯿﻔﯿﺖ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺑﺎ ﺁﻧﮕﻮلا … 😐 😐
****
دوستان ویرایشگر اگه میشه ادامه مطلب رو برای پست جوک های کمتر از پنج تا نگذارید ،میخوام بازدید کنندهای صفحه اصلی بتونن راحت بخونن
با یکی ﺩﻋﻮﺍﻡ ﺷﺪ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ :
ﻫﯿﭻ ﮔﻮﻫﯽ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﺑﺨﻮﺭﯼ :@
ﮔﻔﺖ : ﺣﺎﻻ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ 😐
.
.
.
.
ﯾـﻌـــﻨﯽ ﻭﺍﻗﻌــﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ
ﺑﺨﻮﺭﻩ ؟ 😯
ﺗﺤﻘﯿﻘﺎﺕ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩﻩ ﮐﻪ ۹۹ ﺩﺭﺻﺪ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ایرﺍﻧﯽ ﺩﺭ ﻃﻮﻝ ﻋﻤﺮﺷﻮﻥ ﺣﺪﺍقل 1 ﺑﺎﺭ ﺍﯾﻦ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺭﻭ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻥ :
.
.
.
« ﺑﺎﺷﻪ ﻣﺜﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺳﺮﺕ ﺷﻠﻮﻏﻪ ﻣﺰﺍﺣﻤﺖ نمیشم … ﺑﺎﯼ »
ﻭ ۱۰۰ﺩﺭﺻﺪ ﭘﺴﺮﺍﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺩﻫﻨﺸﻮﻥ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﺷﺪﻩ ﺗﺎ ﺛﺎﺑﺖ ﮐﻨﻦ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺑﻮﺩﻥ 😐 -_-
ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﻦ ﻣﺤﺘﺮﻡ ﻣﯿﮕﻔﺖ: ﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺍﻋﺘﯿﺎﺩ ﺭﻭ ﺭﯾﺸﻪ ﮐﻦ ﮐﻨﻢ 🙂
ﮔﻔﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺭﯾﺸﻪ ﻫﺎﯼ ﺍﻋﺘﯿﺎﺩ ﺭﻭ ﺑﺨﺸﮑﻮﻧﯽ …
ﮔﻔﺖ ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﻢ؟؟؟ 😯
ﮔﻔﺘﻨﺪ: ﯾﻌﻨﯽ مشکل ﻣﺴﮑﻦ ﺭﻭ ﺣﻞ ﮐﻦ !
ﻣﺸﮑﻞ ﺑﯿﮑﺎﺭﯼ ﺭﻭ ﺣﻞ ﮐﻦ !
ﻣﺸﮑﻞ ﺗﻮﺭم ﺭﻭ ﺣﻞ ﮐﻦ !
ﻣﺸﮑﻞ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺟﻮﺍﻧﺎﻥ ﺭﻭ ﺣﻞ ﮐﻦ !
ﻣﺸﮑﻞ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﻭ ﺳﺮﮔﺮﻣﯽ ﻣﺮﺩﻡ ﺭﻭ حل کن !
.
.
.
ﺍﻭﻥ ﻣﺴﺌﻮﻝ ﻣﺤﺘﺮﻡ ﯾﻪ ﮐﻢ ﻓﮏ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ : خب ﺣﺎﻻ ﺑﻌﺪﺍ راجبش حرف میزنیم … خودﺕ ﭼﻄﻮﺭﯼ؟؟؟ چه ﺧﺒﺮ؟
ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻭﺍﻟﺪﻩ ﺧﻮﺑﻦ ﺍﯾﺸﺎﻻ؟ ^_^
« مهران ﻣﺪﯾﺮﯼ »
ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻤﺮﯾﻦ ﺭﯾﺎﺿﯽ ﺣﻞ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ
ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﺤﯿﻂ ﺩﺍﯾﺮﻩ ﭼﯽ ﻣﯿﺸﻪ؟
ﮔﻔﺖ طوﻝ ﺿﺮﺑﺪﺭ ﻋﺮﺽ.
ﺷﻤﺎ ﺑﮕﯿﻦ ﻓﮑﻮ ﻓﺎﻣﯿﻠﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ؟ 😯
ﺍﺯ ﻫﻤﺴﺮ ﺍﯾﻨﺪﻩ ﺍﻡ ﺗﻘﺎﺿﺎ ﺩﺍﺭﻡ …
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺧﻮﺩﺵ ﺑﯿﺎﺩ ﻣﻨﻮ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻪ و ﮔﺮﻧﻪ ﻣﻦ ﺍﺯ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﺨﺎﺭﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﺸﻮ
ﻧﯿﺴﺘﻢ ^_^
ﺣﺎﻟﻢ ﺧﻮﺏ ﻧﺒﻮﺩ ﺑﺎ ﺭﻓﯿﻖ ﻓﺎﺑﺮﯾﮑﻢ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺍﺯ ﺁﻣﭙﻮﻝ ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ همیشه ﺑﻪ ﺩﮐﺘﺮ ﻣﯿﮕﻢ ﻧﻨﻮﯾﺴﻪ!!!
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺪﯼ ﻣﯿﮕﻪ ﻭﺍﺍﺍﯼ ﺁﺭﻩ ﻣﻨﻢ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭ ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﻭﻗﺖ ﻣﺠﺒﻮﺭ ﺑﺸﻢ ﺁﻣﭙﻮﻝ ﺑﺰﻧﻢ ﻣﯿﮕﻢ ﺍﻭﻝ ﺑﯿﻬﻮﺷﻢ ﮐﻨﻦ، ﺑﻌﺪ ﺑﺰﻧﻦ!!!!
ﻣﻦ ﺑﺎ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﻋﺎﻗﻞ ﺍﻧﺪﺭ ﺍﺳﮑﻞ: ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺕ ﺑﺎ چی ﻣﺮﯾﻀﺎ ﺭﻭ ﺑﯿﻬﻮﺵ ﻣﯿﮑﻨﻦ؟!!!!؟
ﺩﻭﺳﺘﻢ: 😯
ﺑﺎﺯﻡ ﺩﻭﺳﺘﻢ : ^_^
ﻣﻦ : 😐
ﻣﺪﯾﻮﻧﯿﻦ ﻓﮏ ﮐﻨﯿﻦ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﺋﻪ ^_^
