• ترانه خونه
فال آنلاین

خدا زیباست

❄️❄️ این را در دانه دانه های برف میبینم ❄️❄️

نرم افزار اندروید خنگولستان
android_khengoolestan

; fhphg

 

 

یبارم اومدم از یه دختر چاق تعریف کنم، هر چی فک کردم دیدم آپشن ظاهری و اخلاقی خاصی نداره 🤔🙄

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

گفتم تو خیلی نرمی 😁😂

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏آموزش عشق بازی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نامزدت رابغل میکنی وفشار میدی اونم تورافشار میده‎ ‎
توفشار,اون فشار، تو فشار، اون فشار…. هر کی گوزید باخته 😂

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

 

اینکه هنوز هستن کسایی که تو اتاق با عینک آفتابی عکس میگیرن

.

.

.

.

.

.

.

..

.

.

ینی دنیا هنوز قشنگیاشو داره😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تف به این تنهایی که داره با اینترنت پر میشه😬

.

.

.

.

.

.

.

.

.

لایک نکردی هم نکردی😢ولی تف یادت نره😀😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

آسانسور خونه ما هروقت منو تو کوچه میبینه میگه

.

.

.

.

.

.

.

.

.

..

.

عه این داره میاد برم طبقه آخر☹️
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏میگه چرا حلزون و لاکپشت انقد آروم راه میرن.
بابا اینا خونه شون همراهشونه.تند برن ک به کجا برسن؟🤔

.

.

 

.

..

.

.

.

 

.

.

اصلا همین ک این بزرگوارا دارن راه میرن خیلیه☹️
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

معرفی دست خط دکتر 😬
چیزی که تو می بینی

∮₪₩₮

😳😳😳

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

چیزی که داروخانه می خونه : آسپیرین ۵۰۰ میلی گرم😂😂😂

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

محاله وقتی زنگ خونتونو میزنن😒

اگه مهمون سرزده اومده باشه😅

این جمله از اهالی خونه شنیده نشه😬

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

جــــــــمــــــــــع کـــنــیــــــــن 😂😂😂

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دوتا از پر مصرف ترین جملات دنیا😝😝
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
I LOVE YOU
MADE IN CHINA

البته عمر هر دوتاشم چند روزه

😆😆😂

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ بالا سرم ﻣﯿﮕﻪ

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﯾﻪ ﭘﺴﺖ ﺳﺮﮐﺎﺭﯼ ﺑﺬﺍﺭ ملت ﭼﻬﺎﺭﺗﺎ ﻓﺤﺶ ﺑﻪ ﻋﻤﺖ ﺑﺪﻥ حال کنیم

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بابام زنگ زد گفت بیا پارکینگ کارت دارم

گفتم خدایا شکرت حتما ماشین خریده میخواد سورپرایزم کنه🎉

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

رفتم دیدم گربه ریده اونجا ، جارو داد دستم پاک کنم 😑😂

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یارو دکتر میشه

از اتاق عمل میاد بیرون

پسره میپرسه حال پدرم چطوره؟
میگه : پدرت دچار فراموشی شده،پاهاش فلج شده،نمیتونه حرف بزنه، چشماشو از دست داده

پسر با ناامیدی تکیه میده به دیوار و گریه میکنه
یارو میگه شوخی کردم بابات مُرد

😄😄😄😂 😂

*@@*******@@*

میان این شلوغی ها، دلم یک بوسه میخواهد…
تمارض کن به غش کردن، نفس مصنوعیت با من
😅😅😅

از گروه دکترا دزدیدم😁😃😃😃

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺭﻓﺘﻢ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﯾﺎﺭﻭ ﺟﻌﺒﻪ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺭﻭ ۱۸۰ ﺗﺎ ﮔﺮﻩ ﺯﺩ
.
.
.
.
.
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺍﮔﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺧﯿﺎﻟﺖ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺸﻪ
ﺭﻭﺵ ﺑﻨﻮﯾﺲ ﻟﻌﻨﺖ ﺑﺮ ﭘﺪﺭ ﻣﺎﺩﺭ ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺟﻌﺒﻪ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻪ
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﻋﺼﺒﯽ ﺷﺪ ﺑﺎ ﻟﮕﺪ ﺯﺩ ﭘﺮﺗﻢ ﮐﺮﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮔﻔﺖ ﺍﺻﻼ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ
ﻭﻟﯽ ﭼﺮﺕ ﻣﻴﮕﻔﺖ ﮐﻠﯽ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺩﺍﺷﺖ ﺧﻮﺩﻡ ﺩﯾﺪﻡ

 

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

 

من از وقتۍ به دنیا اومدم ، تا الان هنوزم
.
.
.
.
.
.
.
.
.

دمپایۍ دسشوییمون سایزم نشـده
نمیدونم دقیقا برا چه سنـے تولید شده

😂😂😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

دختره ۴ ﺳﺎﻟﺸﻪ ﺩﯾﺪﻡ ﺍﺧﻤﺎﺵ ﺗﻮ ﻫﻤﻪ
ﻣﯿﮕﻢ
ﺗﺤﻮﯾﻞ ﻧﻤﯽ ﮔﯿﺮﯼ؟ !؟! (=
.
.
.
.
.
.
.
.
😎
.
.
ﻣﯿﮕﻪ ﺳﻔﺎﺭﺷﺖ ﻧﺪﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﺑﺨﻮﺍﻡ ﺗﺤﻮﯾﻠﺖ ﺑﮕﯿﺮﻡ 😏😏
.

ﺍﻻﻥ ﺳﻪ ﺳﺎﻋﺘﻪ ﺣﺮﻑ ﻧﺰﺩﻡ 😐
دیگه فقط دهه نودی ضایمون نکرده بود که به حول قوه ی الهی حل شد😵😵

😎
🐜

 

 

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

من و پسرعمم و پسرخالم هم سنیم و تو یه ماه و روز

فکر کنم باباهامون اون شب زنگ زدن به همدیگه گفتن

یک دو سه شروع 😕😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
khengoolestan_jok_image_30_dey_1395

♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

**♥**  دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

۳۲ ◄ بیشتر و بیشترش کن

اگه فک کردین سه چارتا پیام بدید
مخ منو میتونین بزنین

.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
..

سخت اشتباه کردید

یه دونه هم بدید کافیه
من سریع گول میخورم😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یادش بخیر قدیما رو سرشونه ی مانتوها ازین ابرا میزدن 😁

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

یهو میدیدی یک خانومی با هیکل آقا تختی میاد سمتت 😧

آدم جرأت نمیکرد چیزی بگه به اون شیر زن ها 😅😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
دیشب تو پمپ بنزین یه معجزه دیدم

یارو نزدیک پنج لیتر و نیم تو یه ظرف چهار لیتری بنزین زد😳

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

وقتی هم به مسئول پمپ بنزین گفت طرف گفت احتمالا دبّه ت خرابه😑😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یه دبه کوچیک ترشی تو خونه داریم هدفش اینه که

.
.
.
.
.
.
.
.

..
.
.

ساعت دو شب موقعی که تو خونه تنهام تَق صدا بده و بترسونتم😣

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یه بارم اومدم سفسطه کنم
اشتباهی مغلطه کردم😑

.
.
.
.
..

..

.
.
.
.
.
.
.
.

تسمه تایمم پاره شد

😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مازراتى زده به دختره
پسره پیاده شده میگه: الان زنگ میزنم به اورژانس
دختره گفته: نه نه بغل بغل
بغــــــــل میخواااااااااااااااام
.
.
.
.
.
.

میخوام تو بغلت جووون بدم تو فقط سه هفته اعلامیه مو بزن پشت ماشینت تو کوچمون برو بیا تا چششون درآد

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺍﻻﻥ ﯾﻪ ﻣﺪﺗﻪ ﮐﻪ :
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﺑﻪ ﺟﺎﻱ ﺩﺳﺖ ﺗﻘﺪﻳﺮ 👋
ﻫﻤﺶ ﺷﺼﺖ ﺗﻘﺪﻳﺮ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻣﺎﺳﺖ 👍
ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﻻﻳﮑﻤﻮﻥ ﻣﻴﮑﻨﻪ یا همون معنی قدیمو داره😅

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

من بچه بودم چشمام آبی بود

.
.
.
.
.
.

رفته رفته وقتی بزرگتر شدم و بیشتر ریدن بهم کم کم چشمام قهوه‌ای شد ☹️😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه ﭘﺴﺮ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﻭﻧﻘﺪﺭ ﻣﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺩ ﺑﺎﺷﻪ ،ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺯﻧﮓ
ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﻋﺸﻘﺶ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻭﺳﺮﯾﺸﻮ ﺑﮑﺸﻪ ﺟﻠﻮ ﺑﮕﻪ : ﻭﺍﯼ ﺧﺎﮎ ﺑﻪ ﺳﺮﻡ
ﺁﻗﺎﻣﻮﻥ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﻧﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﮕﻪ : ﺍﯼ ﺟﻮﻭﻭﻭﻭﻧﻢ ﺟﻮﺟﻮ ﺧﻮﺟﻠﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﯿﮊﻧﮕﻪ 😂 😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

همسایمون اومد گفت
کامپیوتر دخترم خراب شده.شما بلدی درست کنی؟
منم خوشحال خوشحال رفتم

.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.

رفتم دیدم دخترش ۴سالشه
زدم زیر همه چی گفتم دخترتون جیش کرده توش
بیشورا با احساسم بازی کردن 😑😭

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه بار اومدم یه اسکناس پاره به یه راننده تاکسی بدم ،اینقد استرس داشتم نفهمه
.
.
.
.
..

.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
گفتم ببخشید آقا من همینجا پاره میشم

😐😅😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

شانس مارو نگاه ناموسن
یکی از مکزیک اددم کرده

.
.
.
.
.
.
.
.

میگه

mi nabo en to culo

.
.

.
.
.
.
.
.

رفتم تو دیکشنری زدم معنیش میشه: چطوری اوسکول؟؟؟؟

من موندم این منو از کجا شناخت☹️

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یه پیرهن گذاشتم رو دیوار مهربانی چند روز بعد تن یکی دیدمش

.
.
..

.
.

.
.
.
.
.
.
.

اونقدر بهش میومد که رفتم با مشت و لگد از تنش درآوردمش😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

آدم خر بشه ولی جوو گیر نشه

*vakh_vakh* *vakh_vakh*

♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

*ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**

۳۰ ◄ قر تو کمرم فراوونه ....

شما برو قهوه خونه هرکی عطسه میکنه صدای خرناس خرس در میاد ازش

.
.
.
.
.
..
.
..

.

ولی وقتی میری تو کافه عطسه ها همه صدا نیچه میده
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یارو بدون هیچ پیش زمینه‌ای بهم پیام داده

سلام، تقویم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.

دو ساعته فکر می‌کنم تقویم منظورش چیه؟🤔 نگو مثلا داره معرفی می‌کنه منظورش اینه

تقوی‌ام _ تقوی هستم

😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

گروه بغلی شوهر نذری میدن

🏃

🏃

🏃🚵🚴🏃🏃🏃🚶

🏃🏇🏇🏇🚴

🏃‍ 🏃🚶🏇🏇🏇
حمله
🏃🏃🏃🏃🏃
🏃

🏃🏃 🏃🏃

🏃 🏃

اینو همین الان از یه گروه دخترونه برداشتم 😁

فقط نمیدونم پسرا دارن کجا میرن؟ 😕😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یارو میره خواستگاری، از دختره خوشش نمیاد، به بابای عروس میگه

..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ما میریم یه دور میزنیم بر می‌گردیم، راستی تا ساعت چند بیدارید ؟ 😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
بعضیا میان که زمینت بزنن 😒
اما نمیدونن که 😒

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بزنن زمین هوا میره😠
.
.
.
هه خیلی وقت بود اعلام شاخی نکرده بودم

✋😎😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دقت کردین وقتی بحث پیدا کردن کنترل میشه تمام اعتماد ها به هم از بین میره؟
کنترل زیر توعه؟؟
نه
بلند شو ببینم
میگم نیست
بلند شو حالا عه 😂 😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

من اگه فامیلیم “صادقی” بود

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اسم بچمو میذاشتم “مرسی که باهام”
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

واقعن مردم چطورى خودکشى میکنن؟

.
..
.
.

..

.
.
..

من هرچقدم زندگى سخت بشه نهایت اقدامى که میتونم واسه خودکشى کنم اینه که مثلن از خیابون رد میشم با دقت رد نمیشم

😂😂😑

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خیلی مهمه اسم بچه رو چی میذارید

.

..
.
.
.
.
.
.
.
.
.

مثلا ممد جواد هر موقع بگید میره نون میخره

.
..
..
.
.

ولی اینکارا از امیرشایان بعیده
😄😂😆

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یکی از استعدادم اینه به قصد یه موزیک ویدیو ساده میرم یوتیوب

.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.

هشت ساعت بعد با چشای خونی در حال دیدن راهنمای پرورش زرافه در خانه میام بیرون!

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

آقا یه نگاه به تبلیغ سایپا کنید قبلنا میگفت
.
.
.
.
.

.
.

” سایپا مطمئن”
اما حالا میگه
” سایپا در اندیشه ای متفاوت ”
معلوم نیست چه بلایی میخواد سرمون بیاره

😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺣﻤﻮﻡ ﺭﻓﺘﻦ ما تو ﻛﻮدکیمون 😐😔😢

ﺍﻭﻟﺶ می رﻓﺘﻴﻢ ﺗﻮ ﺣﻤﻮمی ﻛﻪ ﻧﻪ ﺁﺏ ﺳﺮﺩﺵ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﺑﻮﺩﻧﻪ آب ﮔﺮﻣﺶ ، ﻳﻬﻮ ﺁﺏ می شد ٢٠ ﺩﺭﺟﻪ ﺯﻳﺮ ﺻﻔﺮ و ﻳﻪ ﻭﻗﺘﺎ ﻫﻢ٧٠ ﺩﺭﺟﻪ ﺑﺎﻻی ﺻﻔﺮ

ﺑﻌﺪ ﻣﺎﺩﺭ ﮔﺮﺍمی ﺑﺎ ﺷﺎﻣﭙﻮ ﭘﺎﻭﻩ ﺗﺨﻢ ﻣﺮغی ﭼﻨﺎﻥ ﻣﻴﺎﻓﺘﺎﺩ ﺭﻭﺳﺮﻣﻮﻥ ﻛﻪ ﺗﻤﻮﻡ ﺳﻠﻮﻟﻬﺎی ﻣﻐﺰمون ۴ ﺳﺎﻧﺖ ﺟﺎﺑﺠﺎ ﻣﻴﺸﺪ ، ﻫﺮ ﭼﻘﺪﺭ ﻫﻢ ﺟﻴﻎ ﻭ ﺩﺍﺩ ﻣﻴﻜﺮﺩﻳﻢ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻧﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭ

ﺑﺪﺗﺮﻳﻦ ﻣﺮﺣﻠﻪ ﻭقتی ﺑﻮﺩ که ﺑﺎ ﻛﻴﺴﻪ ﻛﻠﻔﺖ ﻭ ﺿﺨﻴﻢ ﻣﻴﺎﻓﺘﺎﺩ ﺑﻪ ﺟﻮﻧﻤﻮﻥ ، ٢ ﻻﻳﻪ ﺍﺯ ﭘﻮﺳﺘﻤﻮﻥ ﻛﻨﺪﻩ ﻣﻴﺸﺪ ﻭ ﺗﺎﺯﻩ ﻣﺎﻣﺎﻧﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﺮﺩ ﭼﺮﻛﻪ ﻭ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﻣﻴﺪﺍﺩ
ﺑﻤﺎﻧﺪ ﺍﻭﻥ ﻭﺳﻂ ﻳﻪ کتکی ﻫﻢ ﻣﻴﺨﻮﺭﺩﻳﻢ که چرا اینقدر وول می خوری

(اصلا وول نمی خوردیما ، شدت فشارکیسه کشی ما رو اینور و اونور می کشوند)

ﺁﺥ ﺁﺥ ﻣﻮﻗﻊ ﺳﻨﮓ ﭘﺎزﺩﻥ ﻛﻪ ﺩﻳﮕﻪ هیچی ، ﺩﻗﻴﻘﺎ ﺑﻌﺪ اﺯ ﻫﺮ ﺑﺎﺭ سنگ پا ﺯﺩﻥ ۲ ﺳﺎﻧﺖ ﺍﺯ ﻗﺪمون ﻛﻮﺗﺎﻩ ﻣﻴﺸﺪ😫😫😫😫

ﻭقتی ﺣﻤﻮﻡ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﻴﺸﺪ کلی ﻟﺒﺎﺱ ﺗﻨﻤﻮﻥ ﻣﻴﻜﺮﺩﻥ ﻭ ﻳﻪ ﻳﻘﻪ ﺍسکی ﻫﻢ ﺭﻭﺵ ، ﺑﻌﺪﺵ ﺍﺯ ﺷﺪﺕ خستگی ﻭ ﺩﺭﺩ ﺧﻮﺍﺑﻤﻮﻥ ﻣﻴﺒﺮﺩ

آخرش ﻫﻤﻪ میگفتن : ﺁخیش ﻧﻴﮕﺎﺵ ﻛﻦ . تمیز شد ﭼﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺧﻮﺍﺑﻴﺪﻩ
نمی دونستن بیهوش شدیم ما 😑

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

اصول پتوشناسی 😳😳

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

فقط یه ایرانی میتونه

فقط یه ایرانی میتونه هنگام دعا خوندن دسته جمعی هی بره آخر دعا رو نیگا کنه ببینه چقدر دیگه مونده تموم بشه 😐😂👌

فقط تو ایرانه که وقتی راننده میخواد دنده عقب بگیره همه سر نشینای ماشین به عقب بر میگردن 😬👌
فقط یه ایرانی میتونه ۲ سال بره سربازی ۳۰ سال تعریف کنه 😳😄👌
فقط یه ایرانی میتونه اول از دستشویی بیاد بیرون بعد زیپ و کمربندشو ببنده😆👌

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

یه خانمی با ماشین توی جاده در حال رانندگی بود و آقایی هم داشت با ماشین خودش
توی همون جاده توی باند مخالف رانندگی می کرد
… وقتی این دو به هم رسیدند؛ خانم شیشه ی ماشینش رو پایین می کشه و خطاب به آقا فریاد میزنه :حیووووووووون
آقا هم بلافاصله داد میزنه : میمووووووون
بعدم هر دو به راه خودشون ادامه میدن و آقاهه کلی به خاطر واکنش سریع و هوشمندانه ای که نشون داده بود خوش به حالش شده بود ! فقط وقتی سر پیچ بعد رسید یه گوزن با شدت خورد توی شیشه ی جلوی ماشین

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

این ولنتاین هم نمیاد رد بشه بره، بریم آشتی کنیم

.
.
.
.
.
.
.
..
پوسیدیم از تنهایی

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﭘﯿﺶ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺍﻣﺎﻣﺰﺍﺩﻩ ﺑﻌﺪ ﺗﻮ ﻣﺴﯿﺮﯼ ﮎ ﺑﺎﯾﺪﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ
ﺑﺎ ﯾﻪ ﺁﻗﺎﯼ ﭘﯿﺮﯼ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﻣﺴﯿﺮ ﺣﺮﻑﻣﯿﺰﺩﻡ
ﺁﻗﺎﻫﻪ : ﭘﺴﺮﻡ ﻗﺒﻼً ﺍﯾﻦ ﻣﺴﯿﺮﻭ ﺑﺎ ﺍﻟﺎﻍ ﻭ ﻗﺎﻃﺮ ﻣﯿﺮﻓﺘم، ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﺎ تو ﻣﯿﺮﯾﻢ

من :|

قاطر :((

آقاهه :))

۲۲ ◄ تا خر تو خره ، تو هم لایک کن

هیچ وقت به “ریــ#ــدم” گفتن دوستاتون بعد امتحان اعتماد نکنید
بعضیا در حد ١٨ میرینن

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه ضرب المثل خارجی هست که میگه
” Car not R ”

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

یعنی

” کار که عار نیست ”

😕😂👍🏻

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﻋﻮﺍﻡ ﺷﺪ ، ﺩﺳﺘﺸﻮ ﺑﺮﺩ ﺑﺎﻻ ﮐﻪ ﺑﺰﻧﻪ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﻢ ، ﻣﻨﻢ ﻳﻬﻮ ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﻓﺎﺯ ﻫﻨﺪﻱ ﮔﻔﺘﻢ : ﺑﺰﻥ ﭘﺪﺭ ..! ﺑﺰﻥ … ﺑﺬﺍﺭ ﺑﻔﻬﻤﻢ ﮐﻪ ﭘﺪﺭ ﺑﺎﻻﻯ ﺳﺮﻣﻪ .
ﺑﺰﻥ ﮐﻪ ﺑﻔﻬﻤﻢ ﻫﻨﻮﺯ ﺑﯽ ﺻﺎﺣﺎﺏ ﻧﺸﺪﻡ …
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﺎﺑﺎﻣﻢ ﭼﻨﺎﻥ ﺯﺩ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻢ ﮐﻪ ﻣﺚ ﺗُﻒ
ﭼﺴﭙﯿﺪﻡ ﺑﻪ ﻓﺮﺵ !!
😐 ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍﺗﻮ ﻓﯿﻠﻤﺎ ﻫﻤﺪﯾﮕﻪ ﺭﻭ ﺑﻐﻞ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ 😕
ﻣﺮﮒ ﺑﺮ ﻫﻨﺪﻭﺳﺘﺎﻥ😥😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

آقا ما دیروز یک سوال پرسیدیم(داخل فیس بوک) این سوراخ رو خودکار بیک به چه کاری میاد !

اینم نمونه ای از جواب های دوستان:

.
.
.
.

.
.
.

این سوراخ حاوی کولاژن و ایلاستین بوده و این همون چیزیه که پوست خودکار به آن احتیاج دارد

عمل فتوسنتز رو انجام میداد

خودکارمون خفه نشه

برای اینکه بی کار شدی انگشت تو بکنی تو سوراخ

رای ما روحانی 😐

برای اینکه سر جلسه امتحان جواب سوالو بلد نبودی بیکار نباشی باهاش فلوت بزنی

حالا این همه سوراخ رفتی دنبال سوراخ خودکار بیک 😐

هر چیزی باید یه سوراخی داشته باشه 😐

این جواب آخری خیلی قانعم کرد :))

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه بار یکی از دوستام که از خارج اومده بود، بهم نصیحت کرد که

اگر کسی در صف به حقوقت احترام نگذاشت، با لبخند ازش بپرس: آیا دلیلی دارد که شما مثل بقیه در صف نمی ایستید؟

.
.

.
.

منم یه بار همین کارو کردم. طرف برگشت گفت: آره. دارم فضولمو پیدا میکنم. نیشتم ببند

.
.
.

.
..
.
.
.

دیگه اون دوستم نگفته بود تو این موقعیت باید چکار کنم

😐😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
اینجانب به حدی از کمال رسیدم که وقتی صحبت از ازدواج من میشه

همه فامیل میگن دخترهای ما تا دکترا نگیرن شوهرشون نمیدیم

.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.

ینی باعث رشد تحصیلی در خانواده هستم طوری که
مدرسان شریف هم نتونسته

😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه پری افسانه ای به یه مرد میگه: یه آرزوت رو بگو تا برآورده کنم. مرده میگه: یه کاری کن که زنم حسابی خنگ بشه تا بتونم با خیال راحت بهش دروغ بگم و هی مچم رو نگیره. پریه قبول میکنه و میگه: برو خونه تون. آرزوت رو برآورده کردم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

مرده خوشحال میره خونه, میبینه زنش تبدیل به یه مرد شده😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

میخواستن حیف نون رو رییس حفاظت اطلاعاتش کنن. بهش یه سری اسرار مملکتی میگن ببینن چقدر می تونه بروز نده. تهدیدش میکنن نمی گه. می زننش نمیگه. بی خوابی بهش میدن نمی گه. زن و بچه اش رو شکنجه می کنن نمیگه. آخر سر که می بینن خیلی کارش درسته واسه اطمینان بیشتر می ندازنش یه ماه انفرادی و رفتارشو زیر نظر می گیرن ببینن اگه بازم دووم آورد رییس حفاظت اطلاعاتش کنن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

تو انفرادی می بینن که هی میزنه تو سر خودش و میگه: اه یادم بیا دیگه

😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

حالا نمیشد
خودشون تن ماهی رو بیست دقیقه
بجوشونن بعد تو بازار بفروشن؟

تنبلای بی خاصیت

😕

♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

با تشکر از فسقلی برای ارسال جوک هاش

۴۰ ◄ چِل شدم

‏بیشترین زمانی که تو زندگیم احساس پولداری کردم

.
.
.

.
.
..
.
.
.
.
.

همون موقعی بود که یه سکه از تو جیبم افتاد بین صندلی تاکسی و حال نداشتم برش دارم و گفتم فدا سرت

😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به جهنم که میخوای ادامه تحصیل بدی عنتر خانوم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
پسرا در حال برگشتن از خواستگاری

😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

هنوزم که هنوزه هرکی زنگ بزنه خونم بگه زنگ زدم تلفنتون اشغال بود

..
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بابام میگه بچه ها تو اینترنت بودن

😔😔😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بالاخره یه روز زنگ میزنم چین

اون یارو که گوشی رو برداشت گفت
你好
من میگم
!! 陰莖

.
.
.
.
.
.
.

گوشی رو قطع میکنم . بفهمه دنیا دست کیه
ما خر نیستیم که این جنس های بنجلشو بندازه بهمون

بعععله من یه همچین آدم وطن پرستی هستم😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
الا یا ایهاالساقی ادر کاسا و ناولها …
که عشق آسان نمود اول،

.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.

ولی افتاد تالار و شام و عاقد و عکاس و آرایشگر و فیلم و لباس و تاج و کفش و کیف و ساک و سکه و شمش و پلاک و شمعدان و ساعت و زنجیر و سرویس طلا
… آنهم از آن سرویس خوشگلها… و از این جور مشکلها

😅😅😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﻟﺬﺕ ﺑﺨﺶ ﺗﺮﻳﻦ ﺗﻔﺮﻳﺢ ﺑﻲ ﺧﻄﺮﻱ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﻴﻢ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﻳﻦ ﺑﻮﺩ ﻛﻪ
.
.
.
.

ﺯﻧﮕﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﻮﺩﻣﻮﻧﻮ ﺑﺰﻧﻢ ﻭ ﺩﺭ ﺑﺮﻡ😛

.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﺑﻌﺪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﻴﺎﺩ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺑﻪ ﺧﻮﺩش و خواهرش فحش بده!!!😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دیروز به ایرانسل اسمس دادم……. که دیگه از دستت خسته شدم
.
.
.
.
.
.

دیگه میخام سیمکارتو بشکونم… :)

و میخوام که واسه همیشه از دستت خلاص شم

بعد پنج دقیقه دیدم اسمس داده

.
.
.
.
.

نه!! من ازت حامله ام برای سقط جنین عدد ۱ را ارسال نمایید😐😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
تنهاچیزی ک تواین مملکت🇮🇷 درست کارمیکنه…💭

.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.

قلـــبِ❤️ جاناتیه👳😑

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ وقتی میتیﮐﻮﻣﺎﻥ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﺪ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﺸﺪﯾﻢ ﺑﻬﻢ ﻟﮕﺪ ﻣﯿﺰﺩﯾﻢ
.
.
.
.
ﻓﻮﺗﺒﺎﻟﯿﺴﺘﺎ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﺪ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﺣﯿﺎﻁ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺷﻮﺕﻣﯿﺰﺩﯾم
.
.
.
.
.
.
.
.

ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑﺮ ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻌﻬﺎ ﻣﺎﻫﻮﺍﺭﻩ ﻧﺒﻮﺩ سریالهای جِم ﭘﺨﺶ ﮐﻨﻪ

ﻭﮔﺮﻧﻪ ﻫﻤﺶ ﺗﻮ ﺍﻧﺒﺎﺭﯼ ﺑﻮﺩﯾﻢ
به خیر گذشت😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
تو خونه ما یکی مریض میشه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اینقد بهش سوپ میدن بخوره آخرش برا اینکه غذای خوب گیرش بیاد خالی بندی میگه خوب شدم 😁😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

نشد یه فیلم اکشن یا پلیسی ایرانی نگاه کنیم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ماشینه با گاری میوه فروش تصادف نکنه😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دانشمندان ایرانی کشف کردند ‏بهترین راه برای جلوگیری از آبریزش بینی

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

شیافِ ساقه طلایی در بینی‌ست 😁😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تو هر کشوری اگه کاره خلافی
انجام بدی
تبعیدت میکنن ب ی کشور دیگه 😱
ولی تو ایران ممنوع الخروجت میکنن😑
یعنی خودشونم میدونن اینجا
دیگه آخرشه 😶

نخند 😃

آدم که به وطنش نمیخنده
وطنم پاره ی تنم 😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏داداشم تو اتاقم نشسته بود گفت سرما خوردی یعنی دماغتم گرفته ؟

.
.
..
.
.
.
.
گفتم اره بو حس نمیکنم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بعد جوری گ#وزید که یه هفتس گوشمم گرفته

♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**

۳۴ ◄ اشمولی پشمولی

مکالمه دو رفیق صمیمی که امروز شاهدش بودم

.
.
.
.
.
.
.
.
.

سلام داداش خوبی؟
سلام، قربونت، چه خبر؟
دوتا خبر بد دارم
هردوتارو یکی کن و بگو
دوست دخترت به هردومون خیانت کرد😢😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

جانتیا درحال کلنجار با عزراییل بود 👥👻

یهو بهش گفت :ببین عزی جون ؛ من لاغرم؛ پشمالو ام🤒🤕😢😫😔
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اکبرو ببین چه تپله

تازه موهم نداره ؛ برو اونو بخور 😜

و اینگونه بود که رفسنجانی دار فانی را وداع گفت😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
به دوس دخترم گفتم یا کچل کن یا تموم
.
.
.
.
الان یکم شبیه زیدان شده ازش میترسم
.
.
.
.
اینا واسه ولنتاین هرکاری میکنن

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تنها ردی که تو زندگی از خودم جا گذاشتم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ردِ آب زباله رو پله ها بود☺️
که متاسفانه مدیر ساختمون استقبال نکرد و همین روزا باید تخلیه کنم😅😝😏

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

حیف نون با دوست دخترش قرار داشته، تو راه اسهال میگیره و شلوارشو خراب میکنه…
بعد واسه از بین بردن بوش یه شیشه عطر گل یاس میزنه به خودش …
.
.
.

در حین ملاقات از دختره می‌پرسه
از عطری که زدم خوشت میاد؟

.
.
.
.
.
.
.
.

دختره میگه: بوی عجیبی داره انگار یه نفر زیر بوته یاس ریده!😝

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

میگن تو جهنم یه سفره هست طولش ۲-۳ کیلومتره😢😳😳

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

همیشه هم پاک کردنش با توئه 😐😐

آهای دختری که حجابت شله گفتم در جریان باشی 😆😆😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

الان برید اینستا ملت به ۳ بخش تقسیم شدند

.
.

.
.
.
.
.
.
.

اونایی که دارن تسلیت میگن
اونایی که دارن مسخره بازی درمیارن
اونایی که دارن میپرسن تعطیله یا نه

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بازم مدارس بخاطر آلودگی تعطیل شد

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

آخرش همه از آلودگی می‌میریم فقط یه سری معلم و دانش آموز ابتدایی باقی می‌مونن😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﻣﻈﻠﻮﻡ ﮐﻴﺴﺖ ؟؟؟ 🤔

.
.
.
.
.
.
.

.
.
.

ﻣﻈﻠﻮﻡ ﻣﻨﻪ ﺑﺪﺑﺨﺘﻢ ﻛﻪ ﺗﺎ ﺻﺤﻨﻪ ﺑﻮﺱ وسط فیلمای ماهواره ﭘﺨﺶ می ﺷه 😱😱
ﻫﻤﻪ ﺳﺮﻫﺎ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﻣﻦ ﻣﻴﭽﺮﺧﻪ
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻮﺱ ﻛﻨﻪ 😐😕😑😕😶

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

چند تا پیرزن تو فامیل داریم همیشه توی عروسی ها میان سیخونک میزنن تو پهلوم
در گوشم میگن
بعدی تویی، بعدی تویی
البته دیگه اینکارو نمیکنن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

چون توی ختم ها منم باهاشون همین کارو کردم😁😂😊

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یارو رفته ۴۰۰تومن داده آتلیه واسه چندتا عکس 😐

من گرونترین عکسم ۲۰تومن شد

.
.
.
.
.
.
.
.
..

.
.
.
.

اونم دستم شکسته بود مجبور شدم عکس رادیولوژی بگیرم 😏

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دانشگاه آزاد کم مونده به مناسبت فوت هاشمی رفسنجانی

..
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.

شهریه های ترم بعد رو به عنوان خیرات ببخشه 😐😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه شب کله پاچه گذاشتم ازترس اینکه نسوزه انقدر زیرشو کم کردم که

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

صبح درقابلمه رو برداشتم گوسفنده گفت:داداش درو بزارسوز میاد😳😑😂😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

چندسال پیش یکروز جلوی تلویزیون دراز کشیده بودم، فوتبال نگاه می کردم و تخمه

می خوردم

ناگهان پدرو مادر و آبجی بزرگ و خان داداش سرم هوار شدند و فریاد

زدند که

« ای عزب! ناقص! بدبخت! بی عرضه! بی مسئولیت! پاشو برو زن بگیر »

رفتم خواستگاری؛ دختر پرسید

« مدرک تحصیلی ات چیست »؟

گفتم

« دیپلم تمام »

گفت

« بی سواد! امل! بی کلاس! ناقص العقل! بی شعور! پاشوبرو دانشگاه »

رفتم ؛ چهار سال دانشگاه لیسانس گرفتم ……برگشتم؛ رفتم خواستگاری؛ پدر دختر

پرسید
« خدمت رفته ای »

گفتم
« هنوز نه »

گفت

« مردنشده نامرد! بزدل! ترسو ؛سوسول! بچه ننه! پاشو برو سربازی »

رفتم دو سال خدمت سربازی را انجام دادم

برگشتم؛ رفتم خواستگاری؛ مادر دختر پرسید

« شغلت چیست »؟

گفتم: « فعلا کار گیر نیاوردم »

گفت
« بی کار! بی عار! انگل اجتماع! تن لش! علاف! پاشو برو سر کار»

رفتم کار پیدا کنم؛ گفتند

« سابقه کار می خواهیم »

رفتم سابقه کار جور کنم؛ گفتند

« باید کار کرده باشی تا سابقه کار بدهیم »

دوباره رفتم کار کنم

گفتند

« باید سابقه کار داشته باشی تا کار بدهیم»

برگشتم؛ رفتم خواستگاری؛گفتم

« رفتم کار کنم گفتند سابقه کار، رفتم سابقه کار جور کنم گفتند باید کار کرده باشی »

گفتند

« برو جایی که سابقه کار نخواهد »

رفتم جایی که سابقه کار نخواستند. گفتند

« باید متاهل باشی »

برگشتم؛ رفتم خواستگاری؛ گفتم

« رفتم جایی که سابقه کار نخواستندگفتند باید متاهل باشی »

گفتند:« باید کار داشته باشی تا بگذاریم متاهل شوی »

رفتم؛ گفتم:«باید کار داشته باشم تا متاهل بشوم»

گفتند

« باید متاهل باشی تا به توکار بدهیم »

برگشتم؛ رفتم نیم کیلو تخمه خریدم دوباره دراز کشیدم جلوی تلویزیون و فوتبال نگاه کردم

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

سه تا رفیق با هم میرن رستوران ولی بدون یه قرون پول . هر کدومشون یه جایی میشینن و یه دل سیر غذا میخورن و

اولی میره پای صندوق و میگه : ممنون غذای خوبی بود این بقیه پول مارو بدین بریم : صندوقدار : کدوم بقیه آقا ؟ شما که پولی پرداخت نکردی . میگه یعنی چی آقا خودت گفتی الان خورد ندارم بعد از صرف غذا بهتون میدم .

خلاصه از اون اصرار از این انکار که دومی پا میشه و رو به صندوقدار میگه : آقا راست میگن دیگه ، منم شاهدم وقتی من میزمو حساب کردم ایشون هم حضور داشتن و یادمه که بهش گفتین بقیه پولتونو بعدا میدم .

صندوقداره از کوره در رفت و گفت : شما چی میگی آقا ، شما هم حساب نکردی !

بحث داشت بالا میگرفت که دیدن سومی نشسته وسط سالن و هی میزنه توی سرش . ملت جمع شدن دورش و گفتن چی شده ؟

گفت : با این اوضاع حتما میخواد بگه منم پول ندادم

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

با تشکر از افسونگر برای ارسال جوک هاش

♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

۳۵ ◄ اشمولی پشمولی

من هیچ وقت نفهمیدم اینایی که عکس اعلامیه امواتشون رو میذارن اینستاگرام،ما باید بعدش چکار کنیم؟

.
.
.
.
.
.

لایک نکنیم؟ لایک کنیم؟😂😐
یعنی بپسندیم طرف مرده؟😑

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دختره هی عکس ترسناک میذاشت
منم یه روز واسش کامنت گذاشتم
یه بار دیگه عکس ترسناک بزاری بلاکت میکنما

عاغا بعد دیدم خودش بلاکم کرده

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

از اینو اون پرسیدم
نگو عکسای خودش بوده بدون ارایش

😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مادر: داری چیکار میکنی پسرم؟

.
.
.
..

..

..

..

.
.
.
..

پسر ۵ ساله: دارم واسه عشقم نامه مینویسم

مادر: ولی تو که هنوز خوندن و نوشتن بلد نیستی

پسر بچه ۵ ساله: اونم بلد نیست بخونه
اصلا تو چه میفهمی عشق یعنی چی؟
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏تو اتوبوس کنارم خالی بود بعد یه دختر اومد گفت میشه بغلتون بشینم ؟

بغلمو بازکردم گفتم بیا🙃

*baghal*

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

نمیدونم چرا راننده اومد پرتم کرد بیرون
به من چه اصلا☹️😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بابام هر وقت کنترل رو میگیره دستش

.
.
.
.
..
.

.
.
..

.

به هر کانال ۳ ثانیه فرصت میده از خودش دفاع کنه.😑😆😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
ازدستشویی درومدم به بابام گفتم به نفع خودته نری تو

.
.
.
.
.
.
..
.
.

.
.

یدونه همون موقع زد تو گوشم گفت خطو نشون نکش واس من
.

.
..
.
.

یدونه بعد بیرون اومدن زد گفت
.
..

.
.
از امشب قبل از خواب معدتو مسواک میزنی 😐😐😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

گفتم غم تو دارم گفتا گمشو کصافط
گفتم که مال من شو گفتا بااین قیافت؟

گفتم زمهر ورزان رسم وفا بیاموز گفتا

وفا را ول کن چنده حقوق پایه ت؟

گفتم که پول ندارم اما پر از شعورم
گفتا شعور نداری بی پول بی نزاکت

گفتم مگر چه کردم گفتا که خواستگاری
گفتم مگر که جرم است گفتا بی مایه آری

😂😂😂😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

دیشب دیر اومدم خونه

بابام گفت کجا بودی آواره بدبخت؟؟
گفتم خونه دوستم

ورداشت به ۱۰ تا از دوستام زنگ زد
دمشون گرم هر ۱۰ تاشون گفتن خونه ما بود
۲ تاشون که دمشون گرم
گفتن الان اینجاس. خوابه خستس بیدارش نمیکنیم

:khak: :khak:

اینا به درک
.
.

.
.
.

من حیرون مرام اون دوستمم که سنگ تموم گذاشت گفت
اینجاس داره نماز میخونه
واما
واما
رفیق فابم که ترکوند دیگه
صداشو شبیه من کرد و گفت سلام بابا خیلی خوابم میاد بعدا بهت زنگ میزنم ؟؟

.
.
.
.
.
.
.
.

خرابه این رفقامم ؟؟

*vakh_vakh* *vakh_vakh*

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﻣﺮﺩﯼ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﭼﺎﻩ ﺯﻧﯽ ﺯﯾﺒﺎ ﺩﯾﺪ ، ﺍﺯ ﺍﻭ ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﻣﮑﺮ
ﺯﻧﺎﻥ ﭼﯿﺴﺖ؟ ﺯﻥ ﺩﺍﺩ ﻭ ﻓﺮﯾﺎﺩ ﮐﺮﺩﻩ ﻭ ﻣﺮﺩﻡ ﺭﺍ ﻓﺮﺍﺧﻮﺍﻧﺪ

ﻣﺮﺩ ﮐﻪ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﻭﺣﺸﺖ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﭼﺮﺍ ﭼﻨﯿﻦ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﻣﻦ ﮐﻪ ﻗﺼﺪ ﺍﺫﯾﺖ ﮐﺮﺩﻥ ﺷﻤﺎ ﺭﺍ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ ،ﺩﯾﺪﻡ ﺧﺎﻧﻢ
ﻣﺤﺘﺮﻡ ﻭ ﺯﯾﺒﺎﺭﻭﯼ ﻫﺴﺘﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺳﻮﺍﻟﯽ ﺑﭙﺮﺳﻢ
، ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺯﻥ ﺳﻄﻞ ﺁﺑﯽ ﺍﺯ ﭼﺎﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮐﺸﯿﺪ ﻭ ﺁﻥ
ﺭﺍ ﺑﺮ ﺳﺮ ﺧﻮﺩ ﺭﯾﺨﺖ ،ﻣﺮﺩ ﺑﺎﺗﻌﺠﺐ ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﭼﺮﺍ ﭼﻨﯿﻦ
ﮐﺮﺩﯼ؟ ﺯﻥ ﺧﻄﺎﺏ ﺑﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﮐﻤﮏ ﺁﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩﻧﺪ
ﮔﻔﺖ : ﺍﯼ ﻣﺮﺩﻡ ﻣﻦ ﺩﺭ ﭼﺎﻩ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﻭ ﺍﯾﻦ ﻣﺮﺩ ﺟﺎﻥ
ﻣﺮﺍ ﻧﺠﺎﺕ ﺩﺍﺩ ، ﻣﺮﺩﻡ ﺍﺯ ﺁﻥ ﻣﺮﺩ ﺗﺸﮑﺮ ﮐﺮﺩﻩ ﻭ ﻣﺘﻔﺮﻕ
ﺷﺪﻧﺪ . ﺩﺭﺍﯾﻦ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺯﻥ ﺧﻄﺎﺏ ﺑﻪ ﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ : ﺍﯾﻦ ﺍﺳﺖ
ﻣﮑﺮ ﺯﻧﺎﻥ ،ﺍﮔﺮ ﺍﺫﯾﺘﺸﺎﻥ ﮐﻨﯽ ﺗﻮﺭﺍ ﻣﯿﮑﺸﻨﺪ ﻭ ﺍﮔﺮ
ﺍﺣﺘﺮﺍﻣﺸﺎﻥ ﮐﻨﯽ ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﺖ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ
ﺷﯿﻄﺎﻥ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻓﺮﺯﻧﺪﺵ ﻧﻈﺎﺭﻩ ﮔﺮ ﻣﺎﺟﺮﺍ ﺑﻮﺩ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ
ﺳﯿﮕﺎﺭﺵ ﺭﺍ ﻣﯿﺘﮑﺎﻧﺪ ﺑﻪ ﻓﺮﺯﻧﺪﺵ ﮔﻔﺖ : ﺧﺮﻩ ، ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿر

♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

*ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

۴۳ ◄ آلبالو گیلاس .. دلم تونه خواس

یه دوست دخترم داشتم لیزر کرده بود موقع بهم زدن بهونه نداشتم گفتم من از پشم خوشم میاد تو نداری. گفت میکارم. 😐

.

.

 

..

.

.

.

.

آخرش گفتم ایدز دارم ولم کرد  😁😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دندونم درد میکرد
بچه کوچولو همسایمون میگه بیا نگاش کنم
.

.

..

.

.

 

.

دهنمو باز کردم
میگه اون چیه اون ته؟

میگم زبون کوچیکمه
میگه شبیه شومبول منه 🎗
..

.

.

.

 

..

.
ریدم تو این تربیتت بچه😕
ریدم تو سیستم آموزشی

 

😕😂😂

 

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مقایسه ارزش دلار آمریکا با ریال ایران

.

 

..

 

.

.

.

.

.

.

۳۵۰۰۰ دلار= مرسدس بنز

۳۵۰۰۰ ریال = دوغ نعناع😐
😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دوست دختر جفر خیلی رومانتیک ازش میپرسه: اگه لبتو بخورم تو هم لبمو میخوری؟
.
.
.
.
.

.

.
.
.
.
.
جفر: نه شاید تو بخوای عنمو بخوری منم باید بخورم!؟ 😏😑

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

امریکا: ۸ ساعت کار، ۸ ساعت استراحت، ۲ ساعت ماندن در ترافیک، ۲ ساعت تفریح ناسالم، ۲ ساعت تماشای تلویزیون، ۲ ساعت کار با اینترنت

فرانسه: ۸ ساعت کار، ۶ ساعت استراحت، ۲ ساعت قدم زدن در خیابان، ۴ ساعت کتاب خواندن، ۲ ساعت حرف زدن علیه تلویزیون، ۲ ساعت خندیدن

ایتالیا: ۴ ساعت کار، ۸ ساعت خواب، ۴ ساعت غذا خوردن، ۶ ساعت حرف زدن، ۲ ساعت خیابان گردی

آلمان: ۸ ساعت کار، ۸ ساعت خواب، ۲ ساعت اضافه کار، ۲ ساعت تماشای مسابقات تلویزِیونی، ۲ ساعت مطالعه، ۲ ساعت فکر کردن به خودکشی

عربستان سعودی: ۸ ساعت تفریح همراه با کار، ۶ ساعت تفریح همراه با خرید در خیابان، ۱۰ ساعت خواب

هندوستان: ۸ ساعت جستجوی کار، ۶ ساعت خواب، ۶ ساعت تماشای فیلم، ۲ ساعت جستجو برای محل خواب، ۲ ساعت برای رد شدن از خیابان

ایران: ۸ ساعت خواب، ۸ ساعت استراحت، ۲ ساعت حرکت در ترافیک، ۱ ساعت کار، ۳ ساعت بحث در مورد گذران اوقات تعطیلات و بین التعطیلین، ۲ ساعت بحث در مورد فلسفه و سیاست

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دیروز ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ تاکسی ﺍین قدر ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﻓﺮﻫﻨﮓ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎ ﺣﺮﻑ ﺯﺩ ﻛﻪ دیگه ﺩﻫﻨﺶ ﮐﻒ ﮐﺮﺩ
.
.
.

.

.

.

.
.
بعد ﺷﯿﺸﻪ ﺭﻭ ﮐﺸﯿﺪ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻭ ﺗﻒ ﮐﺮﺩ ﺑﻴﺮﻭﻥ…. و ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺭﻭﯼ ﺷﯿﺸﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﻐﻠﯽ
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺑﻐﻠﻰ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ
هوووووی ﺑﻴﺸﻌﻮﺭ
ﺍﯾﻨﻢ ﮔﻔﺖ
برو گمشو ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ ی ﺑﯽ ﻓﺮﻫﻨﮓ
ﺑﻌﺪ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺳﻤﺖ ﻣﺎ و ﮔﻔﺖ: ﻣﻼﺣﻈﻪ ﻓﺮﻣﻮﺩﻳﺪ

😐😂😂

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﭘﺎﺳﺦ ﺭﯾﯿﺲ ﺯﻧﺪﺍﻥ ﺷﯿﺮﺍﺯ ﺑﻪ ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭﯼ ﮐﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﭼﺮﺍ جمعیت ﺯﻧﺪﺍﻧﯿﺎﻥ ﺷﯿﺮﺍﺯ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺑﻘﯿﻪ ﺷﻬﺮها ﮐﻤﺘﺮ ﺍﺳﺖ؟

ﺧﻮﺏ ﻋﺎﻣﻮ ﺍﯾﻨﺠﻮ ﮐﯽ ﺣﺎﻝ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺮﻩ ﺩﺯﺩﯼ؟؟

ﮔﯿﺮﯾﻢ ﺭﻑ، ﮐﺪﻭﻡ ﺻﺎﺏ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﯼ ﺣﺎﻝ ﺩﺍﺭﻩ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻧﻪ ﭘﻠﯿﺲ؟

.

.

 

.

.

.

.

.

.

ﮔﯿﺮﯾﻢ ﺣﺎﻟﻮ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﭘﻠﯿﺴﻮ، ﮐﺪﻭﻡ ﭘﻠﯿﺴﯽ ﺣﺎﻝ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺮﻩ ﺻﺤﻨﯽ ﺟﺮﻡ.

ﮔﯿﺮﯾﻢ ﭘﻠﯿﺴﻢ ﺭﻓﺖ، ﮐﺪﻭﻡ ﻗﺎﺿﯽ ﺣﺎﻝ ﺩﺍﺭﻩ ﺣﮑﻢ ﺑﺪﻩ؟

ﮔﯿﺮﯾﻢ ﺣﮑﻤﻮﻡ ﺩﺍﺩ، ﺳﺮﺑﺎﺯﻭ ﺍﯾﻘﺪ ﺑﯿﺤﺎﻟﻪ ﮐﻪ ﺩﺯﺩﻭ ﻓﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﻪ …

ﺧﻮﺏ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺍﻟﺤﻤﺪﻟﻠﻪ ﻣﺮﺩﻣﻮﻥ ﺷﯿﺮﺍﺯ ﺍﻫﻞ ﺧﻼﻑ ﻧﯿﺴﻦ ﻋﺎﻣﻮ ﺧﺪﺍ ﻭﮐﯿﻠﯽ ﺍﯾﻨﺎﻡ ﮐﻪ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ ﺯﻧﺪﺍﻧﻦ ﻫﻤﺸون آزادن، حال ندارن برن خونه 😂😂😂

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مرده زنش دو قلو میزاد،‌ میره صورت حساب بیمارستان رو حساب کنه،‌ به یارو میگه:‌

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

 

..

آقا ارزون حساب کن هردوشو ببرم

 

😂😂😂

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اصفهانیه میره دندون پزشکی به دکتره میگه دندون عقلم رو بکش بدون بی حسی
دکتره میگه باید بهت آمپول بی حسی بزنم
نمیتونی تحمل کنی

.

..

 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

اصفهانیه میگه آمپول نزن اگه نتونستم تحمل کنم پول میدم بهت اگه تونستم تحمل کنم هیچی نمیدم

دکتر قبول میکنه و دندون رو میکشه و اصفهانیه آخ نمیگه و شرط رو میبره
شب دکتر تو گروه دکترا مینویسه امروز دندون یه اصفهانی  رو بدون بی حسی کشیدم و درد نداشت
یه دکتر دیگه بهش میگه این اومد پیش من براش بی حسی زدم
گفتم بشین بیرون تا صدات کنم
اومدم دیدم نیستش

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

 

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎم همچین ﻣﯽﮔﻔﺖ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﭽﻪاﻡ ﭘﺴﺮ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ ﻧﺴﻞ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﺎﻗﯽ ﺑﻤﻮﻧﻪ
.
.

 

.

 

 

..

 

.

..

.

.

.
اﻧﮕﺎﺭ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﯾﻮﺯ ﭘﻠﻨﮓ ایرانیه

 

😐😂😂😂

 

 

 

 

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
قابل توجه دخترایی که تو این روزای سرد با ساپورت و شال نازک میان بیرون

.

.

.

خواهر من اگه کسی میخواست شماره بده تا الان داده بود
سرما میخوری ها
😂😂😂😂😂😂😉

 

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

 

با تشکر از افسونگر برای ارسال جوک هاش

 

♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

*ghalb_sorati*  دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

۴۲ ◄ آلبالو گیلاس .. دلم تونه خواس

شخصیت خانواده اصن ربطی به خود آدم نداره😕😕

.
.
.
.

.
.

.
.

.
.
.

بلال و ذرت مکزیکی و چس فیل رو ببین
همشون تو یه خانواده بزرگ شدن. ذرت مکزیکیشون لات شد😐
چس فیل بی تربیت🙄
فقط اون بلال نماز خون در اومد توشون😒

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

لالایی چیست؟🤔🤔

.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.

هشدار پلیس عربستان به کسانی که در اتوبان لایی می‌کشند!
یعنی بگی شنیدم میدمت دست داعش 😜😂😳

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

من جوری تنهایی آشپزی کردن برام بی معنیه که

.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.

یه بار اومدم واسه خودم ماکارونی بپزم، مایه ش که حاضر شد همونو با نون خوردم😂 خیلی هم چسبید😋😋😋

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

جبرئیل به شیرازیه: اقرا
.
.
.
.
شیرازی: چی چی کاکو؟
.
.

جبرئیل : یعنی بخوان
.
.
.
.
شیرازی:
جینگه جینگه ساز میادو از بالوی شیراز میاد
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دلیل اینکه من همش خوابم بخاطر این جمله‌ی استیو جابزه که میگه؛

..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اگر بی‌هدف از خواب بیدار می‌شوید، بهتر است برگردید و بخوابید😕

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه دست لنت واسه ماشین انداختم، اینقدر گرون شد 😢

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

که تصمیم گرفتم دیگه ترمز نگیرم، عربده بزنم بگم برید کنار 😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

زنه به شوهرش میگه بازم جلو جمع به من گفتی احمق؟😢😢😢

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

شوهره میگه ببخشید عزیزم 😢 نمی دونستم این راز باید فقط بین من و تو باقی بمونه!!😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به امید روزی که
.
.
.
.
.
.
.
.
.

هیچ امتحانی در هیچ نقطه ای از دنیا برگزار نشه😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یارو میره پنی سیلین بزنه
دکتر میپرسه تا حالا زدی؟
میگه: ها! دیروز زدُم 😁
دکتره میگه: خب دیگه تست نمیخواد دیروز زده!
پنی سیلینو میزنن! یارو تشنج میکنه میخوابه کف زمین دهنش کف میکنه 😐

.
.
.
.
.
.
.

بعد که حالش خوب میشه دکتر میپرسه مگه نگفتی دیروز زدی 😠

.
.
.
.
.
.
.
.

یارو میگه: هاء دیروزوم که زدُم همینجوری شدُم 😐😳

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

با آپدیت جدید تلگرام باید صبر کنیم ۴۸ ساعت از “دوسِت دارم” گفتنش بگذره

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بعد روش حساب کنیم مبادا یهو نظرش عوض بشه ،ادیت کنه یا پاکش کنه 😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

برنامه روزانه من اینجوریه که میام گوشیمو چک کنم
.
.
.
.
.
.
.
.

وقتی چک کردنم تموم شد میبینم شبه میخوابم
😂😂
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
دیروز تو خیابون دیدم تو یه پورشه شاسی بلند
دو تا بچه سرشونو از تو سانروف ماشین آوردن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بیرون دارن عشق میکنن
یاد بچگیای خودم افتادم…
یه همچین حسی رو تو فرغون داشتم😢😂
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

⭕️خبر مهم لطفا انتشار بدید🙏
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.

لوبیا نخورید

.
.
.
.
.
.
..
.

وزیر بهداشت گفت : اخیرا گروهک داعش نوعی لوبیا وارد ایران کرده

.
.
.
.
.
..
.
.
.

که درآن اورانیوم وجود دارد. چنانچه شما از این لوبیا استفاده کنید شکمتان باد میکند و بادهسته ای از شما خارج میشود وباعث مرگ مغزی اطرافیانتان میشود
.
.
.
.
خب فحش ندید. دیدم بازار شایعه داغه خواستم عقب نمونم

😂😂😂😂😂
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
کاشکی مثل این فیلما یه دختر پولدار عاشقم بشه 😊😋
.
.
.
.
.
.
بعد باباش بیاد بگه ۲۰۰ میلیون بهت میدم از زندگی دخترم برو بیرون
.
.
.
منم با قلبی شکسته قبول کنم 😁😜😂
^^^^^*^^^^^
دختره میخواست دوس پسرشو
بوس کنه
پسره گفت٬قسم میخوری که من
اولین پسری ام که بوس
میکنی!؟
۰
دختره میگه٬آره بخدا
۰
چرا همتون اینو میپرسین ؟!؟
۰

۰
۰
میکن پسره توسرد خونست
هر از چندی بلند میشه
لباشو غنچه میکنه دوباره
میمیره 😂😂😂😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

ﺧﺎﻟﻢ ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺖ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮﺵ ﺁﺏ ﭘﺮﺗﻘﺎﻝ ﺑﺪﻩ
ﻭﻟﻲ ﻧﻤﻴﺨﻮﺭﺩ
ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺪﻩ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﺪﻡ
ﺑﻌﺪ ﺑﺮﺩﻣﺶ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ، ﻫﻤﺸﻮ ﺧﻮﺩﻡ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﻭ
ﻟﻴﻮﺍﻥ ﺧﺎﻟﻲ ﺭﻭ ﺩﺍﺩﻡ ﺧﺎﻟﻪ
ﮔﻔﺘﻢ ﻫﻤﺸﻮ ﺧﻮﺭﺩ
ﺍﻭﻧﻢ ﮔﻔﺖ ﺧﺪﺍ ﺧﻴﺮﺕ ﺑﺪﻩ
ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯﻩ ﺷﮑﻤﺶ ﮐﺎﺭ ﻧﻤﻴﮑﻨﻪ
ﺗﻮﺵ ﻗﺮﺹ ﺍﺳﻬﺎﻝ ﺭﻳﺨﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ😐😐
ﻫﻴﭽﻲ ﺩﻳﮕﻪ، ﺍﻻﻥ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺍﻳﺰﻱ ﻻﻳﻒ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﻭ
ﻭﺍﺳﺘﻮﻥ ﭘﺴﺖ ﻣﻴﺬﺍﺭ

.
.
.
.
.
.
.

نخند
خندم میگیره فوران میکنه
:khak: :khak:

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

*ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**

۴۳ ◄ آلبالو گیلاس .. دلم تونه خواس

ﭘﺴﺮ ﺩﺍﻳﻴﻢ ۱۸ ﺳﺎﻟﺸﻪ ﺗﻚ ﭘﺴﺮ ﺧﻴﻠﻲ ﻟﻮﺱ

ﻧﺎﻣﺰﺩ ﮐﺮﺩﻩ ﻧﺎﻣﺰﺩﺵ ۱۶ ﺳﺎﻟﺸﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻳﻢ ﺗﺎﻻﺭ

ﻭﺍﺳﻪ ﻋﻘﺪﺵ ﺑﻌﺪ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ ﺁﻗﺎ ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺁﻫﻨﮓ

ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺘﻲ ﭼﻲ ﺑﺬﺍﺭﻡ ﺗﻘﺪﻳﻢ ﻛﻨﻢ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻭ ﻋﺮﻭﺱ ﺧﺎﻧﻢ؟!

ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﺁﻫﻮﻳﻲ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺷﮕﻠﻪ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﺵ ﺑﺨﻮﻥ

ﺍﻵﻥ ﺩﺍﻳﻴﻢ ۴ ﻣﺎﻫﻪ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺣﺮﻑ ﻧﻤﻴﺰﻧﻪ

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

پاییز ۹۵ هم تموم شد

.
.
.
..

..

.
..

..
.
.
.
.

.

ولی هیچکدومتون عاشق من نشدید
فقد پوله اینترنت دادم…خدا لعنتتون کنه
خاااااااااااااکککک…خااااک…خااااک

*@***/*
میگن هر قدر اشتباه کنی همون قدر یاد میگیری
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.منم تا جایی که امکان داشته باشه باشه اشتباه میکنم
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
بزودی نابغه خواهم شد

*@***/*

اگر شوهر سر خانواده است
پس خانم چیست؟
خانم گردن خانواده است که میتانه سر رو به هر طرف دور بده

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
صدای ضبط شده‌ خودم رو که میشنوم
.
.
.
.
.
.

.
.

دلم میخواد از تمام ادمایی که تا حالا باهاشون حرف زدم معذرت خواهی کنم

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

تو کافه به یکی از این ژیگولا تیکه انداختم برگشت گفت
.

.
.
.
.
.
.
..

..

“بوی تعفن عقاید نخ نمایت مشمئز کنندست”

ترسیدم ورد خونده باشه آب جوشمو خوردم سریع فرار کردم ☕

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
اصلن به نظر من خواستگاری باید ۶صبح باشه
قیافه واقعی دختره رو ببینیم
وگرنه ۸ شب ک هرکی رو ببینی میخوای بگیری :))

.
.

.
.
..

..

به همین برکت قسم

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

وضعیت توالت آپارتمانیا ۍ جوریہ

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

وسط خونہ بگوزۍ سنگین ترۍ

✌😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دیشب خواب دیدم داروى
بدن سازى پسرا تحریم شده
.
.
.
.
.
.
.
.
خواب بدى بود لامصب
شهر پر شده بود از مارمولک
.
.
.
دفعه آخرتون باشه
آرایش دخترا رو مسخره
میکنید😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

میخواستیم بریم کافه، دیدیم چراغاش روشنه، زنگ زدیم صاحبش گفتیم، این کافتون چراغاش روشنه، مگه نباید تاریک باشه؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

گفت امروز کافه تعطیله داداچ 😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﯾﮏ ﻣﺘﺎﻫﻞ

ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺷﺐ ﺟﻤﻌﻪ ﺑﻮﺩ ﻣﻨﻢ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺣﻤﻮﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﯿﺎﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮔﻔﺘﻢ ﯾﮑﻢ ﺷﯿﻄﻮﻧﯽ ﮐﻨﻢ ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻮﻣﻢ

ﻫﻤﻮﻧﻄﻮﺭﯼ ﻟﺨﺖ ﻣﺎﺩﺭ ﺯﺍﺩ ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﺩﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻣﻮ ﭘﺮﯾﺪﻡ ﺗﻮ ﭘﺬﯾﺮﺍﯾﯽ ﻭ ﮔﻔﺘﻢ: بروسلیﻭﺍﺭﺩ ﻣﯿﺸﻮﺩ

ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﺩﯾﺪﻡ ﻣﺎﺩﺭﺯﻥ ﻭ ﭘﺪﺭ ﺯﻧﻢ ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻮﻣﻢ ﻧﺸﺴﺘﻦ ﺗﻮﭘﺬﯾﺮﺍﯾﯽ

هیچی ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺮ ﮔﺸﺘﻢ ﺗﻮ ﺣﻤﻮﻡ ﺗﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻧﺮﻓﺘﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻧﯿﻮﻣﺪﻡ😑

ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺑﻪ ﺑﻌﺪﻡ ﺍﺯ ﺧﺠﺎﻟﺘﻢ ﺗﺎ ۱ ﺳﺎﻝ ﺍﺯﺷﻮﻥ ﻓﺮﺍﺭﯼ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺗﻮ ﯾﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﺩﯾﺪﻣﺸﻮﻥ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﻪ
ﺍﻭﻥ ﺭﺍﻩ ﮐﻪ

ﭘﺪﺭ ﺯﻧﻢ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ ﭼﻄﻮﺭﯼ ﺑﺮﻭﺳﻠﯽ
ﮐﻢ ﭘﯿﺪﺍﯾﯽ؟

😆😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺷﻤـﺎﻫــﺎ ﯾــﺎﺩﺗــﻮﻥ ﻧﻤﯿــﺎﺩ
ﯾﮑــﯽ ﺍﺯ ﺁﻣـﻮﺯﺷﻬـﺎﯼ ﺗﺨﺼـﺼـﯽ ﻭ ﺳﺨﺘـﯽ ﮐـﻪ
ﻧﺴـﻞ ﻣـﺎ ﺩﯾـﺪ
ﺁﻣـﻮﺯﺵ ﮐـﺎﺭ ﺑـﺎ ﺁﻓﺘـﺎﺑــﻪ ﺱ
.
.
.
ﻣﯿﺨﻨـﺪﯼ؟؟؟؟؟؟
ﺑﮕﯿـﺮ ﺩﺳﺘـﺖ ﺑﺒﯿﻨـﻢ ﻣﯿﺘـﻮﻧﯽ ﺁﺑـﻮ
ﺑـﺮﺳـﻮﻧـﯽ ﺑـﻪ ﻣﻘﺼـﺪ ﯾـﺎ ﻧـﻪ
ﺑﭽﻪ ﺳﻮﺳﻮﻝ

ﺗـﺎﺯﻩ ﯾـﻪ ﺍﻓﺘـﺎﺑـﻪ ﻫـﺎﯾـﯽ ﺑـﻮﺩ ﺑﻬـﺶ ﻣﯿﮕـﻔﺘـﻦ ﺁﻓﺘـﺎﺑـه
ﻣﺴـــﯽ

.
.
.
.
.

ﻭﻗﺘـﯽ ﻣﯿﺨـﻮﺍﺳﺘـﯽ ﺑﻠﻨـﺪﺵ ﮐﻨـﯽ ﺧـﻮﺩﺗــﻮ ﺑﺸــﻮﺭﯼ
ﺩﻭﺑـﺎﺭﻩ ﻣﯿـﺮﯾــﺪﯼ

😏😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خسیسه ماشینشو میبره تعمیر گاه میگه

یه استکان روغن بریز توش
یه لیوان اب هم تو رادیاتورش بریز

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

یارو میگه باد لاستیک هام کم شده میخوای چند تا سرفه توش کنم 😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﻛﻼﺱ ﺳﻮﻡ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﺎﺩﻣﻪ ﺯﻧﮓ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﻣﻌﻠﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﺳﺮ ﻛﻼﺱ ﻭ ﺧﯿﻠﯽ
ﻣﺤﺘﺮﻣﺎﻧﻪ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺖ
ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻛﺘﺎﺑﻬﺎ ﺭﺍ ﺑﮕﺸﺎﯾﯿﺪ
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﺎ ﻫﻢ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﻫﻢ ﻛﺘﺎﺑﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﻛﺮﺩﯾﻢ ﻭ ﯾﻜﺼﺪﺍ ﮔﻔﺘﯿﻢ
ﮔﺸﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺩﯾﻢ
ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﯼ ﻣﻮﻧﺪﻳﻢ

😐😐😐

♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

با تشکر از افسونگر بابت ارسال پست هاش

و با تشکر از فسقلی ننه بابت ارسال جوک هاش

♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

*ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**

۴۱ ◄ آلبالو گیلاس .. دلم تونه خواس
خندانکس

خنده + عکس
بسته جوکها

چندین جوک در یک پست
دفتر شعر

گلچینی از اشعار شاعران
جملکس

جمله + عکس
دلنوشته

هر چه میخواهد دل تنگت بگو
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
ورود به پیشخوان

سامانه ورود برای کاربران
نوشتن مطلب جدید

ارسال مطلب جدید
پروفایل

ویرایش پروفایل
پیگیری سریع نوشته ها

برای نمایش سریع نوشته ها
پیگیری سریع دیدگاها

برای نمایش سریع دیدگاها
  • مطالب جدید
  • مطالب پیشنهادی
  • مطالب تصادفی
  • ورود
  • *هنو آماده نشده*
♫ ♪ شعر ♪ ♫
✔ ابزار کمکی ✔
آموزش ها