فهرست مطالب
  • نوشته های اندرویدی (2,526)
  • دفتر شـعـــر (1,222)
  • دلنوشته (1,035)
  • متن زیبا (934)
  • عاشخونه ها (879)
  • انرژی مثبت (849)
  • داستانکهای زیبا (542)
  • متفرقه (303)
  • روانشناسی (265)
  • یک ذره کتاب (249)
  • پست های سریالی (249)
  • عکس و مکث (245)
  • بسته جوکها (212)
  • پیام های اوسا (164)
  • یادمون باشه (131)
  • سخنان بزرگان (129)
  • خاطره ها (125)
  • جملکس (118)
  • نهج البلاغه (117)
  • سرگرمی (98)
  • طالع بینی (86)
  • جوک های تابستون 96 (86)
  • آیا میدانید (86)
  • ترانه خونه (85)
  • داستانک های شیخ و مریدان (84)
  • داستان های دینی (77)
  • پیامک تبریک (74)
  • متن سلامتی (64)
  • خندانکس (58)
  • چیستان (57)
  • پیام تسلیت (57)
  • جوک های بهار 95 (57)
  • جوک های تابستان 94 (56)
  • نقاشی های ارسالی (51)
  • مطالب علمی (50)
  • بهلول (47)
  • جوک های تابستان 95 (46)
  • جوک بهمن 93 (41)
  • جوک های بهار 96 (41)
  • جوک های زمستان 94 (40)
  • جوک های آذر 93 (39)
  • خبرنامه (39)
  • دیالوگ های ماندگار (38)
  • داستان های ترسناک (35)
  • جوک های بهار 97 (35)
  • حدیث (34)
  • ساختاری (34)
  • چُس ناله (34)
  • جوک های بهار 94 (32)
  • جوک های زمستان 95 (32)
  • پــیامــک (30)
  • اموزش (30)
  • شرت و پرت (28)
  • ملا نصرالدین (25)
  • زنگ سلامت (19)
  • جوک های پاییز 95 (18)
  • جوک های زمستون 97 (17)
  • جوک های بهار 98 (17)
  • داستان کوتاه علمی (16)
  • جوک های پاییز 96 (16)
  • جوک های پاییز 98 (16)
  • زندگی نامه بزرگان (15)
  • دروصف محرم (15)
  • تست های روانشناسی (13)
  • جوک های پاییز 94 (13)
  • دهه شصتیا (13)
  • جوک های بهار 99 (13)
  • جوک های پاییز 97 (12)
  • جوک های زمستان 98 (12)
  • کامنتکس (10)
  • آموزش (10)
  • جوک اسفند 93 (9)
  • نرم افزار ساخت بوت (8)
  • جوک های تابستان 97 (8)
  • جوک های آبان 93 (7)
  • نبرد ها (7)
  • جوک های زمستان 96 (7)
  • گالری (6)
  • خبرنامه ی کلش آف کلن (6)
  • جوک های تابستان 98 (6)
  • داستان های مولانا (5)
  • نرم افزار های متفرقه نیمباز (5)
  • جوک های دی 93 (5)
  • کارگاه داستان نویسی (5)
  • جدا کننده ها (4)
  • نرم افزار ها (4)
  • داستان های تصویری (4)
  • فیلمنامه های طنز و خنده دار (3)
  • آموزش روباتیک (3)
  • بیس های پیشنهادی (3)
  • مپ های عجیب غریب (3)
  • آشپزی (3)
  • نرم افزار تبلیغ در روم (2)
  • نرم افزارهای فلود (2)
  • آموزش کلش آف کلنس (2)
  • مپ های مخصوص کاربران (2)
  • قوانین اتحاد (1)
  • توون هال 7 (1)
  • توون هال 8 (1)
  • توون هال 9 (1)
  • توون هال 10 (1)
  • جوک پاییز97 (1)
  • جوک های تابستان 99 (1)
  • اپ اندروید

    Tag Archives: جوک های دست اول

    بسته جوک بهاری 27 فروردین 1398


    جوک جدید | جوک های بیست و هفتم فروردین | جوک های بهار 1398 | جوک های فروردین | جوک های خنده دار | جوک های خنه دار | جوک های قدیمی | جوک و موک | جیک جیک | جیک جوک | جوک باحال و خنده دار | جوک با مزه | جوک های دست اول | جوک های تلگرام و اینستگرام | جوک | های با مزه | جوک های درجه یک | جوک های دست اول | جوک های داغ داغ

    o*o*o*o*o*o*o*o

    این همه مشروب میخورید به سلامتی اینو اون

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    یه لیوان شیرم بخورید برای سلامتی خودتون

    شرکت پگاه
    😂🚶

    o*o*o*o*o*o*o*o

    امروز یکی از دخترای همکلاسیم تو کلاس داشت شیرینی می‌داد
    😐
    گفتم مناسبتش؟ گفت عمه شده‌م

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    گفتم بدبخت بایدخرما بدی
    😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    به درجه ای از تنهایی رسیدم که خودم به خودم زنگ میزنم ، میبینم اشغاله
    .
    فحش میدم و قطع میکنم

    .
    .
    .

    تازه من خوبم

    یه دوست دارم ، دوتا خط داره ، با خودش اس بازی میکنه
    .
    یه بار خودش به خودش گفت:عزیزم رسیدی خبر بده
    .
    بعد یادش رفت خبر بده، تا صبح از نگرانی خوابش نبرده
    .
    به نظرتون بیمه درمانی بهمون تعلق میگیره؟؟؟
    😂😂😂😂

    @~@~@~@~@~@

    استاد تفسیرمون گفت معنی این تتو که رو ساعدت زدی یعنی چی؟

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    گفتم این باشه موضوع تحقیقت برا جلسه ی بعد
    😆😆😆

    o*o*o*o*o*o*o*o

    بغل دستیم تو تاکسی یه جوری راحت سرشو گذاشته رو شونه های من خوابیده

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    که دلم میخواد دستمو بذارم رو صورتش بگم
    هیچوقت تنهات نمیزارم دیوونه ی من
    🤣🤣😆

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ‏بالای تختم تو پادگان نوشته بودن

    .
    .
    .
    .
    .
    .

    الان که من اینو دارم مینویسم تو توخونه خوابی و ک*ون من میسوزه،الان که تو داری اینو میخونی من تو خونه خوابم و کون تو میسوزه
    اینو فقط یه سرباز میفهمه

    😂😂

    @~@~@~@~@~@

    پیاز هرچه قدر که گرون بشه نمیره قاطی میوه ها

    .
    .
    .
    .
    .
    درست مثل ادم بی شخصیت که هرچی پولدار بشه بازم بی شخصیته

    .
    .
    .
    .

    اینم یه جمله اموزنده با پیاز😂🤣

    o*o*o*o*o*o*o*o

    سر کلاس با بچه ها شلوغ می کردیم
    استاد یهویی اومد گفت
    اینجا طویللللللسسسس؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    از ته کلاس داد زدم نه استاد اشتباه اومدی
    هیچی دیگه الان پارک لاله دارم بادکنک میفروشم

    😕
    بادکنک
    بادکننننننننکیه
    😂😂😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    طرف داشته نماز میخونده

    .
    .
    .
    .

    یه هو یه پرنده با شدت میخوره تو پنجره

    طرف میگه :

    خدایا من دارم باهات حرف میزنم

    تو داری
    Angry Birds
    بازی میکنی ؟؟؟
    😆😆😂

    @~@~@~@~@~@

    ‏به درجه‌ایی از تنهایی رسیدم
    که تب کردن که هیچ
    کسی واسم آروغ هم بزنه
    براش میمیرم

    o*o*o*o*o*o*o*o

    مراحل ارادت ایرانی ها به ماه رمضان

    دو ماه قبل :اوه اوه دو ماه دیگه رمضونه
    یک ماه قبل :بدبختی از یه ماه دیگه باید روزه بگیریم
    دو روز گذشته : لامصب فقط دو روز گذشته
    روز بیست و ششم : این چهار روزم نمیگذره راحت بشیم
    بعد رمضان :عجب ماه خوب و پربرکتی بود حیف که تمام شد
    😳😐😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    تلوزیون داره نشانه‌هاى عقب افتادگى و فلج مغزیو نشون میده

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    پدرم هر ۵ دقیقه یه بار برمیگرده طرفم از زیر عینک نگام میکنه و یه‌چیزایى یادداشت میکنه
    😐😐😂

    @~@~@~@~@~@

    از وقتی روحانی رئیس جمهور شده احساس

    میکنم خیلی مذهبی تر شدم.مثلا از سوپر مارکت

    میام بیرون میگم یا خدا.از قصابی میام بیرون

    میگم یا حسین.امروزم رفتم لنت ترمز بخرم یه

    قیمتی گفت که اومدم پشت ماشین نوشتم بیمه ابوالفضل

    😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    گرون‌ترین عطرو میخری میزنی، نیم ساعت نمیکشه بوش از بین میره

    .
    .
    .
    .
    .
    حالا کافیه سی ثانیه بری جلو آتیش. بوی دود تا دو روز از لباس و بدنت جدا نمیشه

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ﻣﻴﺪﻭﻧﻴﺪ ﭼﺮﺍ ﻭﺍﮔﻦ ﺍﻭﻝ ﻭ ﺁﺧﺮ ﻣﺘﺮﻭ🚆 ﺯﻧﻮﻧﻪ
    ﺍﺳﺖ؟؟

    ..
    .
    .
    .
    .
    .

    ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﺩﺭ ﺻﻮﺭﺕ ﺗﺼﺎﺩﻑ، ﺷﺮﮐﺖ ﺑﻴﻤﻪ
    ﻧﺼﻒ ﺩﻳﻪ ﺭﻭ بده
    ﺧﺪﺍﯾﯽ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﯿﺪ؟
    خيلى نامردن
    😂

    @~@~@~@~@~@

    یكي از دوستام 2 تا دوس دختر داشت
    يكي براش سگ خريده بود
    اون يكي از سگه مراقبت ميكرد

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    خود سگه شاكي بود كه عوضی من سمبل وفا داريم
    ما رو بي آبرو نكن
    😂😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺱ ﭘﺮﺳﯿﺪ
    ﺁﯾﺎ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ، ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮداشتی؟
    ﻋﺮﻭﺱ ﺳﮑﻮﺕ کرد
    ﺩﺍﻣﺎﺩ داد ﺯﺩ ﮔﻔﺖ
    ﺍﺯ اﯾﻦ ﺧﺎﻣﻮﺷﯽ ﭼﯽ ﺑﻔﻬﻤﻢ؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﻋﺮﻭﺱ ﮔﻔﺖ
    داد نزن میموووووون،زهرم ترکید
    دارم میشمرم خب وحشییییی😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    غروب با دوس دخترم رفتم بیرون ﮔﻮﺷﯿﻢ جا موند تو کیفش

    📱

    الانﺭﻓﺘﻢ ﺑﮕﯿﺮﻡ
    ﺩﯾﺪﻡ ﺑﯿﺴﺖ ﺗﺎﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺎﺯﺵ ﮐﺮﺩﻡ
    📩
    .

    .
    .
    .
    ﺩﯾﺪﻡ : ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻣﻪ پیام داده

    گوشیت مونده تو کیفم
    بیا ﺑﺒﺮﺵ

    😐😐😐

    ﯾﻌﻨﯽ ﻣﺦ ﺩﺭ ﺣﺪ ساقه ی پیاز
    ﯾﮑﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﻣﻨﻮ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﺩﺍﻋﺶ ﺑﺪﻩ؟
    😩😁

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ماهی قرمزمون سیاه شده بازم نمی‌میره

    داداشم رفته بود بغل تنگش میگفت ما هزار و پونصد تومن دادیم

    بیشتر از این ازت توقع نداریم، بمیر دیگه
    😐😞

    o*o*o*o*o*o*o*o

    کثافت چیست ؟

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    والا قبلا فحش بود
    الان ابرازه علاقس

    در آینده فک کنم بشه اسم بچه
    😀😂😅

    @~@~@~@~@~@

    آﻗﺎ ﮐﺴﯽ ﻣﯿﺪﻭﻧﻪ ﺣﮑﻢ ﺷﺮﻋﯽ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺳﻬﺎﯼﻣﺠﺎﺯﯼ ﺩﺍﺧﻞ چت ﭼﯿﻪ؟

    😘😗
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    ﺍﻟﮑﯽ ﺍﻟﮑﯽ ﻧﺮﯾﻢ ﺟﻬﻨﻢ !؟

    ﻭﺍﻻ…آش نخورده و دهن سوخته☹️

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ‏نامه سپاه پاسدارن به ارتش بعد از قرار گرفتن در لیست سازمان تروریستی

    چطو به تو گیر ندادن
    😂

    @~@~@~@~@~@

    کنسرت های رضا گلزار خیلی جالبه

    دخترا واسه خودِ رضا گلزار میرن

    پسرا میرن چون دختر زیاد میره

    رضا گلزار هم فکر میکنه صداش خوبه
    😂😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ‏دیسک کمر گرفتم بابام گفت: میبینین چوب خدارو خورده

    به فاصله یکماه خودش دچار عارضه مشابه شد

    داداچ کوچیکه گفت بابا،چوب خداست؟

    گفت نه این امتحان الهیه
    😐😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    **♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

     

    5 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های بهار 98

    بسته جوک بهاری 23 فروردین 1398


    جوک های جدید | جوک های دست اول | جوک های خنده دار بهاری | جوک و موک | جوک باحال | جوک خنده دار| جوک های باحال | جیک جیک  | جوک با مزه | جوک سلامت | جوک الکی مثلن | جوک و نوشته های خنده دار | جوک و مطالب خنده دار | خنده دار | jok | jok fun  | هر هر و کر کر  | هر هر و زر زر  | هر هر و تر تر  | تر تر و زرت و پرت |زرت و پرت | چرند و پرند | جوک ها 1398

    o*o*o*o*o*o*o*o

    اگه دیدین یکی الکی واسه خودش خوشحاله
    نزنین تو ذوقش
    .
    .
    .
    ..

    مردم دیگه وُسعشون به تالار و باغ نمیرسه تو کیونشون عروسی میگیرند
    😕😕😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    همسایه طبقه بالائیمون تازه ازدواج کرده یه دختر خرفتیو گرفته هر روزغذاش میسوزه
    ‏.
    .
    .
    .
    .
    ‏الان یه هفته اس از آتش نشانی براشون غذا میارن که دیگه اشپزی نکنه 😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    بهترین استراتژی برخورد با رمضان
    متعلق به خیام هست که میفرماید
    .
    .
    .
    .

    .
    .
    در آخر شعبان بخورم چندان مِی
    که اندر رمضان مست بیفتم تا عید

    @~@~@~@~@~@

    یبارم دخترا سر من دعواشون شد

    رفته بودم خونه شون خاستگاری
    😎
    خواهربزرگه میگفت: واسه تو اومده
    خوار کوچیکه میگفت :نخیر واسه تو اومده

    o*o*o*o*o*o*o*o

    تو چین نمیگن
    “بفرمایید سره سفره تا غذا سرد نشده”
    میگن

    .
    .
    .
    .
    .
    “بفرمایید سره سفره تا غذا فرار نکرده”😐😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ‏یه بار یکی از رفقا یه ده هزار تومنی پیدا کرد
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    برداشت گذاشت جیبشو گفت
    “چرا همیشه امتحان الهی باشه یه بارم پاداش الهی باشه”
    😒

    @~@~@~@~@~@

    پر کاربردترین دروغ ایرانیا هم اینه که مسئله پولش نیست
    همیشه هم مسئله پولشه

    o*o*o*o*o*o*o*o

    اینهمه تو مهمونی های فامیلی ظرفا رو شستیم یکیشون مارو واس پسراشون نگرفتن
    ای تف تو این نسبت فامیلی 🙁

    o*o*o*o*o*o*o*o

    بزرگترین بردی که تو سال ۹۸ تا اینجا داشتم این بود که هوا آفتابی بود با کاپشن رفتم بیرون ولی غروب هوا بارون گرفت

    @~@~@~@~@~@

    شیرازیه میره زیارت امام رضا
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    میگه :یا امام رضا یه شغل میخوام

    مثل خودت، بخوابم روم پول بریزن
    ✋😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ‏تعطیلات عید خیلی خسته‌کننده بود

    کاش یه هفته دیگه تعطیل کنن استراحت کنیم 😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    هرچی داریم به ماه رمضان نزدیک میشیم…

    بیماری ها داره اوج میگیره ،مخصوصا بیماری معده!

    الان من 99% افرادی که میشناسم معده دردشون شروع شده…🤔🤔

    جالب اینه همینا موقع افطار نقش جاروبرقی رو بازی می کنن…😂😂

    @~@~@~@~@~@

    میگن گوشت خوک بخوری بی غیرت میشی چون خوک بی غیرته

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    مثه اینکه گوسفند و خروس هرشب گوشیه زنشون رو‌ چک‌ میکنن😐😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    یکی زنگ زده بهم

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    منم داشتم رانندگی میکردم و اصلا حوصلشو نداشتم
    شروع کردم نصفه نصفه حرف زدن یعنی مثلا آنتن ندارمو قطع میشه و از این حرفا.
    میگه صدات قطع و وصل میشه ولی صدای ضبط ماشینت واضح میاد
    😐🙈😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    خیلی اعصابم خورده
    😒😑

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    یکی از فامیلامون فامیلیش “قطبی” هست، هرکاری کردم اسم بچشو بذاره خرس، نذاشت ☹️

    بی ذوق
    😏😑

    @~@~@~@~@~@

    ‏بیل گیتس گفته دلیل موفقیتم اینه که تا حالا ساعت ۱۰ شبِ آمریکا رُ ندیدم

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    جالبه من تاحالا حتی اصلا آمریکا رُ هم ندیدم، ولی موفق نیستم

    😂😂😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    رفتم پیویه دختره گفت اگه مردی بیا محضر

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ..

    پی وی ک همه میان
    😂😏💁

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ‏سفره یکبار مصرف اختراع شیرازیا بوده

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    ولی اصفهانیا همونم میشورن

    😂😂😂

    @~@~@~@~@~@

    user_send_photo_psot

    بهروز داداچ بیا این پس انداز منم برا تو 😐
    گوشی خریدن به درک تو واجب تری
    😐😑😂😂😂
    سینه بزن
    یاران چه غريبانه
    حامده پهلانه

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    😆ﺍﮔﻪ ﺭﻭ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮑﺎ ﺯﺑﺎﻥ ﺷﯿﺮﺍﺯﯼ ﻧﺼﺐ ﺑﻮﺩ ، ﺍﯾﻦ ﭼﻨﯿﻦ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﯿﺪﺍﺩ
    🤑🤑🤑🤑🤑
    عابر بانک : ﺑﻪ ﺑﺎﻧﮓ ﻣﻠﯽ ﺧﻮﺵ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﮐﺎﮐﻮ ﮐﺎﺭﺗﺖِ ﺑﯿﺰﻭ ﺗﻮ ﺩﺳﮕﻮُﻭ

    🤗
    ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ : ﺣﺎﻟﻮ ﭼﯽ ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﯼ؟

    🤔

    ﻣﺸﺘﺮﯼ : ﻣﯿﺨﺎﻡ ﯾﺎﺭﺍﻧﻢ ﺑﻮﺳﻮﻧﻢ

    😌
    ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ : ﺑﺮﯾﭽﯽ ﺍﯾﻘﺪ ﻫﻮﻟﮑﯽ ﻫﺴﯽ حالو؟ ﻫَﻨﻮ ﮐﻪ ﻧﺮﯾﺨﺘﻦ به حساﺑﺘﻮﻥ ،😏 أﯼ ﺩﯾﻪ ﮐﺎﺭﯼ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺩﮐﻤﻪ ﻗﺮﻣﺰﻭ ﺭِ ﺑﺰﻥ

    😑
    ﻣﺸﺘﺮﯼ : ﻭﯾﺴﻮ ﻋﺎم هنو ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺭمآ ، ﯾﯽ ﺷﺎﺭﺟﯽ ﻫﻢ ﻣﯿﺨﺎﺳﻢ

    😒
    ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ : ﭼَﻨﯽ؟

    🤔
    ﻣﺸﺘﺮﯼ : یی شارج ۵ توﻣﻨﯽ☺
    ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ : ﺍﺻلا ﺗﻮ ‌ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺭﯼ ﮐﻪ ﺷﺎﺭﺝ ۵ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﺨﻮﯼ؟

    😠
    ﻣﺸﺘﺮﯼ : ﻭُﯼ ﻋﺎﻣﻮ ﯾﻨﯽ ۵ ﺗﻮﻣﻨﻢ ﺗﻮﺵ ﻧﯽ؟

    😓
    ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ : ﻧﻪ ﮐﺎﮐﻮ

    😑
    ﮐﺎﺭﺗﺖ ﺑﻮﺳﻮﻥ ، ﺍﯾﻘﺪ ﻭُﯼ ﻧﺴو ﻣﺮﺩﻡ ﻣﺎﺗﻞ ﻧﮑﻦ

    😞
    مشتری : ینی دو تومنم نی توش؟

    😫
    عابر بانک : ﻋﺎﻡ ﺑﯽ ﺑﺮﻭ ﺍﻭ ﻭَﺭﻭﻭآ

    😤
    😂😂😂😂😂
    درود بر همه شیرازیا

    😍🤗

    تشکر از ارغوان بابت ارسال جوک

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏جمشیدخان خدا رحمتت کنه، حالا که رفتی لطفا اون میکروفون رو هم از مرتضی پاشایی بگیر

    تشکر از طناز بابت ارسال جوک

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    به اینا نگاهگ کن
    😃😃😃😃😃😃😃
    ایناهم شومارو نگاه می کنن
    خیلی جالبه منم اولش باورم نمی شد

    تشکر از غزل جوک بابت ارسال جونش

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    **♥**  دلاتون شاد و لباتون خندون  **♥**

     

    5 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های بهار 98

    بسته جوک بهاری | 14 فروردین 1398


    جوک های خنده دار | جوک های باحال | جوک های سیل و بارندگی | جو کهای بهار 1398 | جوک های فروردین 1398 | جوک های باحال | جوک های با مزه و خنده دار | جک خنده دار | جوک های دست اول | جوک های سلامت | جوک های جدید | جوک های جدید 1398 | جوک های خیلی خنده دار

    ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
    رفته بودم شهردارى واسه انجام كار ساختمانى

    كارمنده پرسيد
    مالكي يا مملوك ؟
    وكيلي يا موكل؟
    موجرى يا مستاجر؟

    منم گفتم الغوث الغوث خلصنا من النار یا رب
    گفت چی میگی

    گفتم مگه جوشن کبیر نمیخونی؟
    انداختنم بیرون پرونده‌مم پاره کردن
    😐😂

    @~@~@~@~@~@
    پدر به دختر

    دخترم این موقع شب تو بالکن چیکار میکنی ؟؟

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    دختر : دارم ماهو میبینم بابایی

    پدر : پس بی زحمت به ماهت بگو موتورشو خاموش کنه ، صداش نمیذاره بخوابیم
    😅😂

    @~@~@~@~@~@

    “فقط یه جا بشینیم به دستشویی نزدیک باشه”

    🔻 سخن بزرگان فامیل در ۱۳ بدر 😂

    @~@~@~@~@~@
    ایراد فروردین اینه که دو هفته اولش ظرف چهار روز تموم میشه و دو هفته آخرش دو سه ماه طول میکشه😑

    @~@~@~@~@~@

    از یه دانشجو میپرسن بزرگترین دروغ دوران دانشجویی چیه

    میگه:گروه مختلط می‌زنیم واسه مسائل درسی
    😂

    @~@~@~@~@~@
    حس میکنم یجایی حضرت نوح داره حیوونارو سوار کشتی میکنه که ما آدما بی خبریم

    @~@~@~@~@~@
    ولی من مطمئنم همه این اتفاقا به خاطر بی توجهی به اون پیامایی هست که باید به ۷ نفر میفرستادیم و نفرستادیم

    @~@~@~@~@~@
    ‏قبلا رسم بود سیزده بدر دخترای مجرد سبزه گره میزدن مینداختن تو آب
    امسال بنظرم خودشونو پرت کنن تو آب راه حل باشه شاید شاهزاده رویاهاشون تو همون حوالی بود پرید تو آب نجاتشون داد

    @~@~@~@~@~@
    ﻋﺎﺷﻖ ﺭﺍﻩ ﺭﻓﺘﻦ ﺧﺮﭼﻨﮕﻢ

    ﺍﺣﻤﻖ ﺟﻮﺭﯼ ﺭﺍﻩ ﻣﻴﺮﻩ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺩﺳﺘﺎﺷﻮ ﺷﺴﺘﻪ ،ﺩﺍﺭﻩ ﻣﻴﺮﻩ
    😂ﺍﺗﺎﻕ ﻋﻤﻞ😂

    @~@~@~@~@~@
    به ماهی قرمزهای عید هرچی بیشتر رسیدگی کنی زودتر میمیرن
    امروز داشتم پشتش رو کیسه میکشیدم تمیز شه از چشماش خون زد بیرون یکم تشنج کرد بعد مرد بیجنبه
    😐😂

    @~@~@~@~@~@
    داشتیم شبکه مستند میدیدیم به اونجا رسید که یه لاکپشت رو نشون داد گفت: او یک لاکـپشت ماده را دیده و حالا تعقیب شروع میشود

    بابام تق کانالو عوض کرد
    حالا پدر من بذار شاید لاکپشت ماده گفت نه
    😂

    @~@~@~@~@~@
    یه روزم دوستای مامانم با دختراشون اومدن خونمون و همه داشتن پرتقال پوست میکندن که من وارد شدم

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    و بر خلاف محاسبات میوه رو ول کردن روی فرشا غلط میزدن از خنده
    😐😐😂

    @~@~@~@~@~@
    دیروز رفتم سلمونی یارو نداشت بقیه پولمو بده

    گفت بشین زیر بغلت رو هم بزنم

    @~@~@~@~@~@
    اگه دوسم داری تا آخرش بخون

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    پس دوسم داری؟
    😃
    آخه لامصب من باید اینجوری از زیر زبونت بکشم؟؟
    😍

    الان دقیقا چند وقته؟
    😀
    ای چه خوش سلیقه هم هستی
    👍😂

    @~@~@~@~@~@
    یه ماشین لباسشویی قدیمی داریم لباسارو ریختم توش روشنش کردم
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    راه افتاد سمت در گفت من شب دیر میام شام منتظر نمونین
    😐

    @~@~@~@~@~@
    کاش میشد در استکان چای مهمان تُف کرد

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    بی آنکه کف کند

    @~@~@~@~@~@
    نمیدونم چرا وقتی زبونتو تصادفی گاز میگیری درد میگیری ولی هرچی عمدی گاز میگیری درد نمیگیره

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    حتی نمیفهمم چرا الان شما اسکلا دارین زبونتونو گاز میگیرین
    😐

    @~@~@~@~@~@
    بالاخره یه روز صبح از خواب پامیشم صبحونه آب پرتقال میخورم
    🙁

    @~@~@~@~@~@
    زنگ زدم آتش نشانی گفتم همه چیز سوخت
    😔🔥

    طرف گفت خونسرد باش ،آروم بهم بگو چی و کجا سوخت دقیقا؟
    گفتم همه خاطراتش تو فکرم،بالاخره فراموشش کردم

    گفت همونجا وایسا الان با شیلنگم میام سراغت دیوث
    😐😐😂

    @~@~@~@~@~@
    نیشگون چیست؟

    نوعی حمله کماندویی زنان ایرانی که به طور ناگهانی گوشت بدن کودک را گرفته و ۳۶۰درجه میچرخانند تا باعث تسلیم او و گفتن جمله
    “😩غلط کردم😩”
    شود

    @~@~@~@~@~@
    رفیقم داشت راه میرفت پاش پیچ خورد گفت

    اوه جیسس کرایس

    اونوقت خود حضرت مسیح وقتی پاش پیچ میخورد میگفت یا قمر بنی هاشم مددی

    😕😂😂

    @~@~@~@~@~@
    رفته بودم شمال بین
    ۸-۷
    تا گاو عکس انداختم گذاشتم اینستاگرام کپشن زدم
    هیچکس توانایی درک احساس من رو نداره
    بابام کامنت گذاشته حالا تو کدومی که درکت کنیم؟
    این بشر آبرو نزاشته واسم
    ://

    @~@~@~@~@~@
    من یه صندوق صدقه تو اتاقم دارم

    هر روز یه مبلغی میندازم توش

    ..
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    تا آخر ماه یکجا که شد برمیدارم میزارم تو جیبم
    اینطوری هم هفتاد نوع بلا رو دفع کردم ؛ هم به یه بدبخت کمک کردم
    😆😂

    @~@~@~@~@~@
    یه بار با رفیقم رفتیم تولد دوس دخترش
    خیلی با کلاس بودن
    از اون خر مایه ها بودن
    بابای دختره همینجور تراول پنجایی می ریخت رو سر دخترش
    هیشکی به تراولا نگا نمی کرد
    و فقط می زدن و می رقصیدن
    منو رفیقمم پامونو می ذاشتیم رو تراولا انقد فشار می دادیم
    تا کف پامون عرق می کرد
    و تراول می چسبید به پامون
    می رفتیم دسشویی می ذاشتیم جیبمون
    اونجوری نگا نکنید پول لازم بودیم
    یاد یکی از عروسی های درون فامیلیمون افتاده بودم که
    داییم یه بسته 100 تومنی پاشید رو سر عروس
    چهار نفر دستشون شکست 😐
    دو نفر سرشون
    بابا بزرگم بنده خدا همونجا ضربه مغزی شد و مرد
    پنج نفر رفتن تو کما
    دختر خالم قطع نخاع شد
    فاصله طبقاتی بیداد می کنه
    😕

    @~@~@~@~@~@
    طرف به جنگ شیرمیرفت نعره میکشید و میگوزید

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    .
    .
    .

    گفتندچرانعره میکشی؟
    گفت:تاشیر بترسه

    گفتند پس چرا میگوزی؟
    گفت:خودمم ترسيدم
    😶😂👍🏻

    @~@~@~@~@~@
    تو فیلمهای سینمایی بازیگر زن موهاش پیداس ولی تو سریال تلویزیونی باید حجابش کامل باشه
    تو سینما بهش محرم میشیم؟
    تو سینماها فیلترشکن نصبه؟
    احتمالش هست ما بازیگرو از تلویزیون بکشیم تو اتاقمون؟
    سینما به مردم اعتماد داره صداوسیما نداره؟

    @~@~@~@~@~@
    به مامانم میگم مسافرت خارجی نمیریم؟
    میگه گوشت برزیلی که میخوری فکر کن تو برزیلی
    برنج تایلندی میخوری تصور کن تو سواحل تایلندی
    :///

    تصورات قبل تو سوأتفاهمم نبود
    :))

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    نحوه رو بوسی در عید
    اولی : سلام سال نو مبارک
    دومی: سلام سال > ماچ< نو >ماچ<شما هم >ماچ< مبارک
    ینی دقیقا همین طوریه

    با تشکر از آیدا بابت ارسال جوک

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    توپ
    تانک
    انبر دست
    من چقدر جیگرم😌
    خیلیم ربط داشت
    اگه ناراحتی نخون

    با تشکر از آیدا بابت ارسال جوک

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    *ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**

    ممنون از ارغوان که این سری بسته جوک رو عهده گرفت
    تانکیو کاکو شیرازی
    *gol_rose* *ghalb*

    ارغوان
     

    5 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های بهار 98

    بسته جوک بهاری 2 فروردین 1397


    جوک های جدید | جوک های خنده دار | جوک های باحال | جوک های جدید 1398 | جوک های بهار 1398
    | جوک های دست اول | جوک های خنده دار | جک های خیلی خنده دار |جوک های عید 1398 | جوک های با مزه
    | جوک | جوک 1398 | جک | قهقه | جک خنده دار | جک بهاری 1398

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    چند وقت پیش یه جا مهمونی رفتیم سر شام یهو دیدیم زن صابخونه هی سرفه میکنه و نفس بالا نمیاد داد میزنه

    “فاضلاب ، فاضلاب ، فاضلاب”

    ما همه نگاهمون رفت سمت دستشویی و حموم گفتیم حتما فاضلابش زد بالا خواستیم در ریم سمت ما نیاد که یهو دیدیم شوهرش براش آب ریخت گفت بخور عزیزم

    نگو طرف داشت شوهرشو که اسمش “فاضل” بود صدا میزد که براش آب بریزه.بدبخت غذا تو گلوش گیر کرده بود

    😂😂😂
    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ما معمولی‌ها همیشه قشنگ‌ترین شورتمون رو وقتی میپوشیم که میریم آمپول بزنیم
    😑✋🏼

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏نوشته هرچی به دخترا برینی بیشتر جذبت میشن٬ تو مترو از یه دختر خوشم اومد شروع کردم رو سرش شاشیدن سه شب بازداشت بودم٬ یعنی فقط گوه میخوریدا گوه
    منم الکی رفتم بازداشت

    ☹️☹️

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    به
    3g
    میگید تری جی
    به
    4g
    میگید فور جی

    اگر راست میگید
    4.5g
    رو بگید ببینم چی میشه؟
    🧐🧐

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏امسال عيد با اين وضعيت ديگه آجيل ماجیل دیگه خبری نی

    نهايتا بتونيم نيم كيلو ارزن بگيريم بريزيم جلو مهمونا عين كفتراي حرم نوك بزنن بخورن

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏حضرت یعقوب از ندیدن یوسف نابینا شد
    مادربزرگِ من از بس که تکرارش رو از آی فیلم دید کور شد

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏شهاب مظفری تو این آهنگ جدیدش با آه و ناله و فغان میگه :زانوم خم میشه

    داداش خب زانوی ما هم خم میشه ،این خیلی طبیعیه، انقدر ناله نکن جان مادرت
    البته اگه از جلو خم میشه که دهنت سرویس شده داداش ، ناله کن داداش😐✋

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه مگس توی اتاقم هست
    ولی رفتارش طوریه مثل اینکه من تو اتاقشم

    😑😐

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏یه دوست دختر داشتم موهاشو کوتاه کرده بود شبیه بابام شده بود

    همش انتظار داشتم وسط عاشقونه حرف زدن بزنه تو گوشم بگه پاشو برو نون بگیر بجای این کارا
    😑😑😑

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ولي من اگه جن بودم كسي رو اذيت نميكردم

    يه گوشه خونه ميشستم هر دختري لخت ميشد

    چش چرونی میکردم

    😑✋🏼

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏رفتم خواستگاری یه دخترخیلی مذهبی

    پرسید باکدوم یک ازاهل بیت راحتتری

    گفتم امام رضا، دیدم خندید

    بعدا فهمیدم منظورش خانوادم بود، مغزم تیر کشید

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏به نظرم بهترین جایگزین واسه ظریف

    جواد خیابانیه

    مسلط به زبان‌های انگلیسی، آلمانی، عربی، ژاپنی، حیوانات

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    هر کمپینی که به نخریدن منجر بشه منو خانواده‌ام چند ساله توش عضویم

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏یه بار پیش بابابزرگم چوسناله میکردم که موهام داره میریزه و فلان

    برگشت بهم گفت ببین پوریا اگه مو خوب بود در ک#ونت در نمیومد

    خدابیامرز همیشه زبان قانع کننده ای داشت

    😐

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏یه روزی اگه پسردار شم بیاد بهم بگه بابا جیش دارم اول یه تودهنی بهش میزنم

    بعد میگم شاش ، بگو شاش

    .
    .
    .
    .
    .

    پس فردا تو مدرسه بش تجاوز نکنن

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    با این شتابی که داریم به عقب برمیگردیم میتونیم سر راه شمر و یزید هم یه تیپا بشون بزنیم

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    خداروشکر که گلچین روزگار خوش‌سلیقه‌س

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    اگه عن سلیقه بود تا الان 3،4 بار مُرده بودم

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    وقتی بهم میگن اینم میگذره دوس دارم چوب بکنم تو کـــ#ـونشون و در همون حین بگم ای بابا اینم میگذره

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    اگه میخواید قضیه ی ریاضی لیمیت و میل به صفر رو قشنگ درک کنید

    یه خاک انداز بردارید و شروع کنید ب جارو کردن یذره خاک
    تا بی نهایتم خودتونو جر بدید باز یه چسه میمونه

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    پرسیده حکم خروج باد معده حین غسل کردن چیه؟

    غسل رو باطل میکنه؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    حالا دو دقیقه نگوز نمیمیری که

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏خونه دانشجویی یکی رو داشتیم میگفت
    “مسواک زدنتون تو سینک ظرفشویی اصلا بهداشتی نیس”
    اواخر تحصیل به
    “توروخدا دیگه تو سینک نشاشید”

    قانعش کردیم🤔😋

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏یعنی چی تا به یه کار اخمخانتون میرینن
    بجای اصلاح خودتون
    میاین میگین سرتون تو ک#ون خودتون باشه؟

    من اینترنت فورجی و روزی دوگیگ اینترنت میگیرم که سرم تو ک#ون خودم باشه؟

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    نقش بابام تو خونه تكونی
    بسه ديگه
    اونجا رو نميخواد بشورين
    نهههه اون تميزه
    يه چايی واسه من بياريد
    انقد اب نريزيددددد
    این باز بوی چيه مياد ؟
    نهار كی حاضر ميشه ؟
    اين كه باهاش شيشه رو تميز ميكنی شلوار من نيست ؟ 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﻟﻘﻤﺎﻥ ﺭﺍ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ : ﺍﺩﺏ ﺍﺯ ﮐﻪ ﺁﻣﻮﺧﺘﯽ ؟
    ﮔﻔﺖ : ﺑﻠﻮﻁ

    ﮔﻔﺘﻨﺪ : ﺑﻠﻮﻁ ؟
    ﮔﻔﺖ : ری#دم ﺗﻮ ﮔﻠﻮﺕ

    بزرگوار سبد کالا بهش نداده بودن اعصاب نداشت

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏فصل گل و صنوبره
    عيدى تو گ#وزه خره

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    تجربه سالها ولگردی من در تهران
    عزیز یه لحظه = پول می‌خواد
    آقا ببخشید = آدرس
    داداش = آتیش، فندک
    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    **♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *golomi_jone_delomy*

    شیخ المریض
     

    5 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های بهار 98

    بسته جوک زمستانی | 28 اسفند 1397


    جوک های جدید | جوک های نوروزی 1397 | جوک های گرونی
    جوک های جدید | جوک های خنده دار | جوک های پایان سال | جوک های 1398
    جوک های بهار 1398 | جوک های درجه یک | جوک های دسته اول

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    وضعیت مالی که خراب باشه میریم تو صف گوشت یخ زده
    یکم اوضاعمون که بهتر شد میریم تو صف ثبت نام پراید
    پول سود پرایدها رو هم که گرفتیم میریم تو صف ویزا برای مهاجرت
    کلا صف دوست داریم

    با تشکر از ارغوان بابت جوک های ارسالیش

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    توی حموم داشتم باصدای بلند میخوندم
    عمر کمه صفا کن،گذشته رو رها کن

    یه دفه فشار آب کم شد،گفتم الان من چیکار کنم

    داداشم داد زد گفت
    اگه نباشه دریا،به قطره اکتفا کن😉

    با تشکر از ارغوان بابت جوک های ارسالیش

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    واقعا اون شوهر عمه ای که هر وقت
    مسعود روشن پَژو رو میبینه میگه این
    روشن پژو ۴۰۵ عه یا روشن پژو ۲۰۶ ؟
    رو اگه نباید کشت پس باید چیکار کرد ؟
    😠🤣😂

    با تشکر از ارغوان بابت جوک های ارسالیش

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    یه بار میخواستم برم دانشگاه پدرم منو رسوند تا دم ترمینال ، رو کرد بهم گفت پسر پول مول همرات هس؟😊

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    دستشو بوسیدم بهش گفتم اره بابا نگران نباش خودم کار میکنم 😄

    گفت بده میخوام بنزین بزنم

    😐😑😆😂

    با تشکر از ارغوان بابت جوک های ارسالیش

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    پسره میگه میخوام دختر پادشاه رو بگیرم! رفیقش میگه خب چطور آخه مگه میتونی؟
    اینم میگه ۵۰% راه رو رفتم مونده ۵۰% دیگه
    میگه چطور؟
    میگه من و مامانم راضی هستیم مونده پادشاه و دخترش

    با تشکر از ارغوان بابت جوک های ارسالیش

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اگه شک دارید که چاق هستید یا نه از یه بچه بخواید که شکل شما رو‌ بکشه
    اگه شروع به کشیدن دایره کرد بدونید که خطر‌ نزدیکه
    😨😂
    با تشکر از ارغوان بابت جوک های ارسالیش

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    تو مسابقات
    NBA
    کفش یکی از بسکتبالیست‌ها تو جریان مسابقه پاره شده سهام شرکت Nike یه درصد افت کرده

    اونوقت اینجا پراید از هشت سال جنگ ایران و عراق بیشتر تلفات داده، قیمت‌شم شده پنجاه میلیون و در عرض ۴۵ دقیقه هم فروش میره
    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    به هنگام خندیدن 17 ماهیچه در صورت و 80 ماهیچه در دیگر نقاط بدن به حرکت درمی‌آیند

    یه برداشت منفی خفنی تو این جمله سایت موج میزنه که هر وقت میخندم فقط

    به عضلاتم نیگا میکنم

    با تشکر از ارغوان بابت جوک های ارسالیش

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    مامانم اومده میگه دست شویی رو تازه جرم گیری کردم و برق انداختم هرکی بره قلم پاش رو قلم میکنم

    هیچی دیگه الان دسته جمعی از دستشویی مسجد بر می گردیم

    با تشکر از پوریا بابت جوک های ارسالیش

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    امروز سوار تاكسى شدم، به راننده گفتم: چقدر ميشه؟
    گفت: نميدونم، هرچى مرامته بده
    بهش پونصد تومن دادم
    گفت: تف تو مرامت
    ملت اعصاب ندارنا!!!والا

    با تشکر از عایلینی بابت ارسال جوکش

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏من واسه اینکه نشون بدم تحصیلات شعور نمیاره از روزی که ارشد گرفتم تو تاکسی خودمو میمالم به دخترا

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    هر شب ساعت ۹ نافم رو عاری از هرگونه آشغال میکنم، شما برای بهداشت خود چه میکنید ؟

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    بابابزرگم گفت جوونیام آرزوم بود مداح شم
    گفتم چرا نشدی؟

    گفت تریاک می‌زدم که صدام دورگه بشه، نعشه می‌شدم هایده می‌خوندم

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏مثل اینکه کمپین نخریدن ماهی قرمز جواب داده. امروز دیدم همه از اون ماهی مشکیا خریدن

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    رفتم بقالی گفتم ماست پروبیوتیک دارین؟ گفت آره برو از تو یخچال بردار
    دیدم خیلی ضایست بفهمه نمیدونم پروبیوتیک چیه یه چیپس دزدیدم د‌ر رفتم

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    سفیر ایران تو نیوزلند گفته هیچ شهروند ایرانی در این حادثه اسیب ندیده

    .
    .
    .
    .
    .
    یکی نیست بهش بگه حاجی ایرانیا تو کشور خودمون مسجد نمیرن چه برسه نیوزلند

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏هر چی شیرینی این مدت با قبرستون رفتن جمع کردم رو آماده کردم بذارم جلو مهمونای نوروزی میل کنن

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ولی من تاثیر گذارترین کتابی که خوندم رساله بود

    .
    .
    .
    .
    .
    اونجا بود که فهمیدم شاش و گه میشه بول و غائط
    .
    .
    .
    . یه بار وسط دعوا به یکی گفتم غائط به سرت، دعوا جمع شد کلا

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یکی تعریف میکرد اوایل که رفته بودم آلمان و زبون هم بلد نبودم یه سیگار دزدیدم

    پلیس فهمید منم هول شدم مستقیم زدم تو ترنسلیت که گه خوردم

    بعد منو بردن بیمارستان تا چند روز فقط معدمو شستشو میدادن

    بعد چند روز با کلی بدبختی پرسیدم که چرا اینکارو میکنید؟؟

    گفتن خودت گفتی گه خوردم

    😐😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏یه بارم رفتم کافی شاپ به یارو گفتم از این چایی سبزا رنگ دیگه‌شو ندارین؟

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    گفت میخوای یکم بشاشم توش زرد شه؟ گفتم نه مرسی من همون گهمو میخورم پس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏امروز سوار تاکسی شدم راننده یجوری چسیده بود که تا آخر مسیر هیچی نگفت

    .
    .
    .
    .
    .
    درواقع هیچ تحلیلی مناسب تر از همون چُس به ذهنش نیومد که راجع به اوضاع بیان کنه

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﺭﻓﺘﻢ ﻳﻪ ﺗﻦ ﻣﺎﻫﻲ ﺧﺮﻳﺪﻡ 22000ﺗﻮﻣﻦ
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺗﻮﺵ ﭘﺮﻱ ﺩﺭﻳﺎﻳﻲ ﺑﺎﺷﻪ
    ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺧﺎﻟﻲ ﺑﺸﻪ ﺩﺭﺷﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﻨم

    😍😋

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه سری مهمونی بودیم رو مبل چرمی نشسته بودم یه کم جا به جا شدم یه صدایی ازش درومد

    .
    .
    .
    .
    .

    همه چپ چپ نگام کردن منم گوزیدم که بفهمن اون صدا این صدا نبود
    .
    .
    .
    .
    راه حل دیگه ای به ذهنم نرسید

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    **♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

    ارغوان
     

    5 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های زمستون 97

    بسته جوک پاییزی 9 آذر 1396


    ‏عروسی یه آشنایی هستش بابام جو گیر

    شد کلی نقل ریخت تو جیبش که بریزه

    رو دوماد یه 5 گرمی تریاکم تو جیبش

    بود خلاصه قاطی نقلا پاچیده رو

    عروس دوماد حالا ما مثل سگ مواد یاب

    داریم تو دارو درختا و حیات دنبال تریاک آغام میگردیم😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه بار تو مسابقات اسب‌دوانی شرکت کردم، با اینکه دوپینگ هم کرده بودم آخر شدم

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    بعد فهميدم كه مواد نیروزا رو باید اسبه میخورد نه خودم 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏یبارم دیر وقت منو و مادرم بیرون بودیم
    ‏یه آقاهه مشکوک نزدیکمون میومد
    ‏یهو مامانم بلند گفت: فاطمه الان بابای قوی هیکلت میاد پیشمون😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    فرمولی که پدر مادرا جدیداً واسه انتخاب اسم بچه‌شون استفاده میکنن

    آ + هرچیزی + ا

    آندیا – آرتمیسا – آکوپکوا – آتریسا – آی‌سودا – آسیا – آفریقا – آماشالا – آباریکل-آ گوزا

    😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اینستای فلان فلان شده چرا قلب و گذاشته بغل گزینه ی سند؟

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    با یکی دعوام شد داشتیم به هم فحش میدادیم

    وسط هر فحش 3 تا قلب هم براش میفرستادم☹️😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏ما يه فاميلامون تو کارخونه سوسيس کالباسه, ولى خيلى آدم توداريه , هيچى به کسى نميگه
    گاهى ميره تو فکر با خودش ميگه مجید, مجید

    😂😂😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    ینی من اگه پاندا میشدم پانداها بار بری میکردن

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    خرا به عنوان گونه در معرض خطر لم میدادن یونجه میخوردن فیلم میدیدن😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    خود کرفس باورش نمیشه که آب داره
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    .

    .

    بعد یه سریا میرن آب کرفس می‌خورن😂😂😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    نحوه ادیت کردن من در تلگرام:
    سلام حوبی؟
    سلام خهوبی؟
    سلاخ مهبی؟
    سلام بی؟
    سلام خوبی؟

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    چند روزه که حالت سرماخوردگی دارم ولی سرما نمیخورم

    ..
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    احتمالا ویروسا و گلبولای سفید از راه دور فقط به هم فحش میدن 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    بدخواه داری پی وی عکس بده

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    واسش سیبیل بکشم 😂

    توانم در همین حده 😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    تصمیم به گرفتن سلفی میگیرم
    دوربین را باز میکنم

    میبینم زشتم
    از دوربین خارج میشم
    گوشی را قفل میکنم ☺️😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اون سرى داشتم عكس دوست دخترمو از رو گوشى بوس ميكردم بابام ديد،

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    گفت دارى چيكار ميكنى؟ گوشى رو چندبار ديگه بوسيدم، گذاشتمش رو پيشونيم و گفتم جز سى هم تموم شد.😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    من با دمپایی
    .
    .
    .
    .

    تو با چن تایی
    وای باورم نمیشه
    منم بالاخره شاخ شدم😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    بچه فامیلمون تازه به دنیا اومده واسش 12میلیون سیسمونی خریدن
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    اونوقت من تا 3 ماهگی تو بیمارستان گرو بودم تا بابام اینا پول بیارن منو ببرن☹️😂😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    بهنام بانى يه داداش داره به اسم
    ‘ باعث بانى ‘
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    متاسفانه محبوبيت خيلى زيادى تو جامعه نداره و همه بخاطر صدای داداشش لعنتش مى كنن😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    وصیت یک دختر😂

    غسلم ندهید!
    آرایشم پاک میشه !
    قبرمو بزرگتر بسازید تا کلیپسم جا بشه!

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    واسه شبهای دیگه هم لباس بذارید
    لباس شب اول قبرم رو همه دیدن☹️😂😂😂😂

    ارسالی از پت پتی

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺁﺷﻨﺎ ﺷﺪﻡ ﻫﻤﯿﻦ ﻃﻮﺭ که ﺩﺳﺖ ﺗﻮ ﺩﺳﺖ ﻫﻢ ﻗﺪﻡ ﻣﯿﺰﺩﯾﻢ ﺑﺎ ﻋﺸﻮﻩ

    ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ : ﻋﺸﻘﻢ😂😂

    ﮔﻔﺘﻢ : ﺟﺎﻧﻢ؟

    ﮔﻔﺖ :ﺗﻮ ﺍﺯ ﭺ ﻓﺼﻠﯽ ﺧﻮﺷﺖ ﻣﯿﺎﺩ؟

    ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﻓﺼﻞ ﺟﻔﺘﮕﯿﺮی ﺑﯿﺸﻌﻮﺭ ﺑﺎ ﮐﯿﻒ ﺧﻮﺍﺑﻮﻧﺪ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﻢ !!!!!!

    ﻫﻤﯿﺸﻪ ﭼﻮﺏ ﺻﺪﺍﻗﺘﻢ ﻭ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ😂😂😂

    ارسالی از پت پتی

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    *ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**

    شیخ المریض
     

    6 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های پاییز 96

    بسته جوک پاییزی 7 آذر 1396


    از خنگه می پرسن خواهرت دختر زائیده یا پسر؟

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    می گه به من اطلاع ندادن. هنوز نمی دونم دایی شدم یا خاله
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    امروز به این فکر میکردم چجوریه تو عربستان ملت با اینکه کار خاصی نمیکنن و صنعت عظیمی نداره اینقدر پولدارن؟

    بعد یادم افتاد نفت دارن

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    بعد دوباره یادم افتاد دیدم عه ما هم که نفت داریم
    عه گازم که داریم
    عه صنعتم که داریم

    هیچی دیگه یه چایی خوردم و سعی کردم قضیه رو فراموش کنم😂
    ..

    .
    .
    اصن به من چه

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    ‏تو زمستون بابام خواست ماشینو روشن کنه، گفتم صبر کن چک کنم گربه ای توش نباشه، رفتم لگد زدم بهش گلگیرش رفت داخل

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    ‏انقدر کتکم زد که گربه ها وساطت کردن گفتن به خاطر ما نکشش😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏پسری که با صورت ۶تیغ قیافه ش قابل تحمل باشه واقعاً قیافه ش خوبه

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    وگرنه با ته ریش که دختر دبیرستانیا هم مرد زندگی اند😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    در پرتغال به کسی که به وطنش خیانت می‌کنه میگن: پرتغال‌فروش😂

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    وظیفه‌ی سرویس اطلاعاتی هم اینه که پیدا کند پرتغال‌فروش را😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    ﺗﻮﯼ ﺷﺒﮑﻪ ﯼ ﭘﻨﺞ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﯼ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺮﻣﯽ ﮔﺮﺩﯾﻢ، ﯾﻪ ﺑﺨﺸﯽ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻪ ﻧﺎﻡ

    “ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻭ ﺍﻭﻧﺠﺎ”

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﺠﺮﯼ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻣﯿﮕﻪ: ﺑﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻭ ﺍﻭﻧﺠﺎﯼ ﻣﺎ ﺧﻮﺵ ﺁﻣﺪﯾﺪ

    ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺣﺮﻓﯽ ﻧﺪﺍﺭﻡ😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    از شماره ناشناس پیام اومده

    “سلام مریـم هستم،اگر آشغالارو ببری پایین،امشب را با تو خواهم بود”

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    یکے بیاد به پدرم بگه روشش اینجورے نیست😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    گربه ی هانیه توسلی مرده . میگه ای کاش منم بمیرم زودتر برم پیشش. حالا من بمیرم بابام میگه صداشو در نیارید یارانش قطع نشه

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    مامانمم میگه پس ازین وسط جمعش کنید تازه جارو کشیدم

    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    احسان علیخانی سال دیگه هانیه توسلی رو دعوت میکنه ماه عسل میپرسه اون مرحوم لحظه آخر چی گفت؟

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    هانیه میگه گفت میو! و علیخانی زار زار اشک میریزه😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    واقعا چطوری تو اتوبوس و مترو زل میزنین تو چشم بزرگ ترتون و راحت میشینین رو صندلی؟ 😂

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    من رومو میکنم اونور چشم تو چشم نشیم 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    راس میگن که ‏باد آورده رو باد میبره

    حالا مهم نیس چه بادی

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    من خودم یه بار جلو دوس دختـــــــرم گوزیدم ول کرد رفت😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    تو پارک یه خانم سگشو گم کرده بود. وقتی پیداش کرد بهش گفت: کجا بودی مامانی؟

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    حالا اگه ما گم شده بودیم بهمون میگفتن کجا بودی توله سگ😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    به خنگه میگن داداشت چیکارست؟

    روش نمیشه بگه آخونـده

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    میگه: ڪمربند مشکی نماز داره😂

    ولی دیوونست می بنده به سرش😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    یه بارم پیام دادم به دوست دخترم گفتم من سرطان خون دارم برو دنبال زندگیت😂

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    پیام داد: احمق من اون جدیده ام باید به قبلی اینو بفرستی😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    یه بار خیلی مریض تو خونه افتاده بودم که یهو بابا بزرگم با تفنگ ساچمه ای اومد تو

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    به بابام گفت اگه زیاد زجر میکشه بگو خلاصش کنم 😂
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    مرتیکه نفهم صد بار بهت گفتم من اخوند نیسم

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    اگه نیستی پس این چیه روسرت گذاشتی..😂
    ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
    ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
    کل کل سندباد و جاناتای درصحرای افریقا😂😁😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    روش زجر دادن خانمها
    😂
    زن عراقی:بهش خرجی ندی😂
    زن لبنانی: عبا سرش کنی😂
    زن سوری:محروم کردن از تفریح😂
    زن اردنی: ازدواج مجدد😂
    زن سودانی:شونه کردن موهاش😂
    زن عمانی:منع کردن از خرید طلا✨
    زن مصری: هم خونه بودن با مادر شوهر😂
    زن بحرینی:گرفتن سوییچ ماشین 😂😜
    زن قطری: نگرفتن پیشخدمت😂
    زن کویتی:منع کردن از آرایش😂😜

    واما زنده باشه

    😂زن ایرانی:هیچ کس حریفش نمیشه

    بجز خدا😂😜

    ارسال شده از پت پتی
    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یکی از خاطرات دوران راهنمایی من، انضباط تجدید آوردم

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    به همین برکت

    بعد تو شهریور اومدم ساکت نشستم قبول شدم…😂😜

    ارسالی از پت پتی
    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    ‏هیچی بدتر از این نیست که ببینی کسی که ازش طلب داری تصادف کرده و جلو چشات داره جون میده

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    و تو هیچ امیدی نداری که یه روزی پولتو ازش پس بگیری😂☹️
    😂😜
    .
    .

    ارسالی از پت پتی
    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    به پدربزرگم گفتم چرا بعد از ۵۰ سال زندگی مشترک هنوز با مادربزرگم تو یه بشقاب غذا میخورید؟

    یه حرف عاشقانه زد هیچوقت یادم نمیره 😂❤️

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    گفت اگه زهر ریخته باشه تو غذام خودشم بخوره 😂

    ارسالی از پت پتی

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    داشتم با تبلتم
    Angry Birds
    بازی میکردم

    بابام اومد کنارم نشست ، یه سری تکون دادُ زیر لب گفت

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    بدبخت
    آخرشم کفتر باز دیجیتالی شدی 😂😜

    ارسالی از پت پتی

    ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

    *ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**

    شیخ المریض
     

    6 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های پاییز 96

    بسته جوک پاییزی 7 آذر 1396


    با یه دختر قرارگذاشتم قهرمان کاراته بود

    سر قراراول 2 دقیقه دیر رفتم

    😂😁😂😂
    .
    .
    .
    .

    .
    .

    از دوردیدم گارد گرفته سمت درخت داره نانچیکو میزنه
    😂😁😂😂😁😂😂
    هیچی دیگه خطمو فروختم
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    گوشیمو گم کردم
    رفتم کلانتری میگم گوشیمو گم کردم!
    .
    .

    میگه کجا گم کردی؟
    میگم پارک..!
    میگه چرا رفتی پارک؟ 😂
    اصلا با کی رفته بودی؟ 😂
    دخترباهات بود؟؟
    چكارش مى كردى؟؟
    اون كجارفت؟؟
    گروهبان صفدری

    ببرش بازداشتگاه 😂

    😂😁😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    روایت داریم در بهشت حوریان با مومنان چنان رفتار میکنن

    ..
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    که انگار نه انگار اونجا خانواده نشسته😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    از افتخاراتم اينه كه هيچ وقت با طناب كسى تو چاه نرفتم؛ 😂☝️

    هميشه فقط با طناب خودم رفتم، 😂

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    اصولا من به استفاده از وسايل شخصى معتقدم 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏یه سری تصادف کردم یارو از ماشین پیاده شد چنتا فحش داد اخر گفت بیا بیرون مگه کری😂

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    ادای کرا رو دراوردم معذرت خواهی کرد رفت😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻟﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﺪﻭﻧﻢ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﻧﻔﺮﯼ ﮐﻪ ﮐﺸﻒ ﮐﺮﺩ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻍ ﺧﻮﺭﺩﻧﯿﻪ
    ﭘﯿﺶ ﺧﻮﺩﺵ ﭼﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩ😂

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    عه 😂
    ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺍﺯ ک#وون ﻣﺮﻍ ﺍﻓﺘﺎﺩ 😂
    به نظر خوشمزه میاد 😂
    ﺑﯿﺎ ﺑﺨﻮﺭﯾمش 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    تو خونه‌ی ما انقدر عکس امواتمون رو در و دیواره که

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    وقتی تنها هم هستم روم نمیشه با شورت تو خونه بگردم
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    خروسه آبادانی میره دعوا همه پراش کنده میشه

    بهش میگن بسه دیگه تمومش کن داغون شدی

    میگه نه وولک مو تازه لخت شودوووم😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یکی منو دعوت کرد تو یه گروه بعد خودش لفت داد 😂😜

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    فک کنم گوزیده بود میخواسته بندازه گردن من 😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    رابطه واقعی😂

    دختر: بیا گوشیت، پیام داری😂

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    پسر: عزیزم، برام چِکِش کن.😂

    (برگرفته از کتاب خرچنگها بشکن میزنن😂)

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    بچه‌ی دخترداییم نمکدونو آورد گفت بیا. مامانش گفت وقتی نمکدونو میدی باید چی بگی؟

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    اونم گفت انقد نمک بزن تا بمیری، تو به بابا همیشه اینو میگی😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه بارم خواب میدیدم از بانک ملی زنگ زدن

    میگفتن آقا شما در قرعه کشی ما بازنده

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    یک دستگاه خودرو پراید شدید

    فردا میخری میاری در بانک تحویل میدی 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    گشت ارشاد منو دوست دخترمو گرفته
    از دوس دخترم ميپرسه شما با ايشون چه نسبتي داري ؟؟

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    دوست دخترم ميگه هيچي بخدا جناب سروان
    اين فقط برام شارژ ميخره 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دیشب براثر زلزله شیراز لرزید.

    آخرین خبر از تلفات زلزله شب گذشته در شیراز
    52 نفر از خواب بیدار شدن
    حدود100 نفر پهلو به پهلو شدند
    یک نفر هم گفت وقتی کمکهای مردمی رسید بیدارم کنید

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    روابط عمومی هلال احمر شیراز هم اعلام کرد : چیطو شده……؟؟؟؟😂

    شدت زلزله شیراز بسیار بیشتر از ٧.۳ بوده ولی زمین شیراز حاضر نشده بیشتر از ٤ ريشتر بلرزه و اعلام کرده: عامو ولوم بکنن سر صبحی تو رو جون ننت ﮐﯽ ﺣﺎﻝ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻠﺮﺯﻩ😂☺️😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    2شب پبش دختر 3ساله‌م تب کرده بود شیاف زدیم تبش بیاد پایین

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    امروز من تب کردم یه اسمارتیز آورده میگه بابا بیا اینو بزنم به تونت خوب شی

    ^_^

    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    گفتم غم تو دارم😂

    گفتا غمت سرآيد😂

    .
    .
    .
    ..

    ..
    .
    .

    گفتم چه خوشگلي تو😂

    گفتا چشت درآيد😂😁😂

    ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

    **♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

    شیخ المریض
     

    6 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های پاییز 96

    بسته جوک تابستونی 20 تیر 1396


    استیو جابز میگه اگه بى هدف از خواب بیدار شدید، برگردید برید بخوابید😂

    آخه آدم انقدر فهمیده؟

     

    😂😜

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    تو کز محنت دیگران بی غمی
    پیامی بذار تا نگن شلغمی

    سعدی مدیر شده داره
    بچه های گروه نصیحت میکنه که
    چرا ساکتند😂😜

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    شوهر چگونه موجودی است؟

    شوهر فعلا موجود نیست

    بیخود دلتونو صابون نزنید

    یه دونه پیرمرد ته انبار مونده

    فاکتور کنم؟

    😂

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

     

    يه روز تو تاكسي نشسته بودم يه دختره هم كنارم نشسته بود از يه خيابون رد ميشديم كه پمپ گاز داشت

    راننده تو آينه نيگا كرد و گفت خانوم، آقا

    اجازه ميدين خلوته يه گاًزبزنم
    من گفتم مشكلي ندارم و دوتايي به دختره نيگا كرديم جواب داد نه تورو خدا من نامزد دارم ردش ميمونه
    من😂
    راننده😂
    مخزن خالی گاز

    😂😜

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    اومدم خونه دیدم یه سری کاغذ چسبیده به دیوار روش نوشته +18 اونم با دست خط بابام
    همینطور که مسیر کاغذها رو دنبال کردم دیدم میرسه توآشپزخونه
    آخرین برگ روش نوشته بود

    ”خاک بر سرت.باید اینجوری توجهتو جلب کنم؟ آشغالا رو بزار دم در

     

    😂

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    ‏چرا میلیاردر و میلیونر داریم ولی هزارِر نداریم؟

    اینجا هم در حق ما معمولیا اجحاف شده

     

    😂😜

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    تحقیقات نشان داده
    جمله ی : 5 دقیقه دیگه آماده ام، که خانمها میگن
    با جمله ی

    پنج دقیقه ی دیگه خونه ام، که آقایون میگن
    به یک معناست

     

    😂

     

     

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

     

    ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﮐﺮﺩﯼ ﺭﺿﺎﺯﺍﺩﻩ ﻭﺍﺳﺶ ﺳﺎﭘﻮﺭﺗﻪ

    ﺑﻌﺪ ﺍﺳﺘﺎﺳﻮﺱ ﺯﺩﻩ ﺁﻧﭽﻨﺎﻥ ﻧﺎﺯﮐﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻏﺮﻩ ﭼﺸﻢ ﺗﻮ ﻣﯿﺸﮑﻨﻢ

    ﯾﻨﯽ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺏ ﻧﻔﺲ ﺍﯾﻨﻮ ﭘﺸﮕﻞ ﺩﺍﺷﺖ ، ﺍﻻﻥ ﻗﻬﻮﻩ ﺗﺮک ﺑﻮﺩ

     

    😂😁😂

     

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    ‏از تفريحات مامانم اينه

    بياد تو اتاق درو يهو باز كنه بره و درو باز بذاره😂

     

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

     

    ‏ عشقم الان چی تنته؟
    کمربند انتحاری

    .

    .

    .

    .

    .

     

    عاشقانه های داعشی

     

     

     

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    دیشب بابام اومد پیشم میخواست بگه دخترم با من صادق باش

    گفت دخترم با صادق باش 😂

    منم فکر کردم بابام روشن فکر شده
    گفتم نه بابا الان با یه پسر دیگم
    به هیچ عنوان بهش خیانت نمیکنم
    اینجا بیمارستان خاتم الانبیا
    بخش شکستگی😂

    اى لاويو پدر😂

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

     

    یه شوهرم نداریم وقتی دلمون گرفته یه دهن آواز بخونه واسمون سقف ترک برداره

    همسایه‌ها بیان شکایت! بعدش دعوا بشه، کتک‌کاری تا توی کوچه ادامه پیدا کنه

    از کلانتری بیان ببرنش یه شبم آب‌خنک بخوره

    مام زنگ بزنیم به دوستامون بیان همه دور هم باشیم بلکه دلمون وا شه😂

     

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

     

    آبادانیه رو میبرن بهشت.دمِ درِ بهشت که میرسه میگه:

    اووووووووووف…

    میگن چی شد؟؟؟

    میگه وووووووولک…!!!

    میگن چته؟؟؟

    میگه اوووووووووه!!!

    میگن زهرمار،خو چه مرگته؟؟؟

    میگه این که آبودانِ خودمونه که😂
    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    دارم به بچه همسايمون ریاضی یاد میدم ، میگم

    شاهین جان اگه تو 10 تا لواشک داشته باشی ، سه تاش رو به مهشید بدی و 4 تاش رو به سارا ، حالا چی داری ؟
    نگاه میکنه تو چشام و میگه

    خوب معلومه دوتا دوست دختر جدید
    یعنی بچه نیستن ، راه زنن 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    پست یک شیرازی

    اينجا شیرازه
    ساعت 12 شبه
    لحظات سختي را سپري مي كنم
    دو ساعته ميخام بخوابم لا مصب هرچي بالشتو دمپاییو پرت مي كنم به كليد برق نمي خوره كه اي لامپو خاموش شه

    واسم فقط همین گوشیو مونده،، اين آخرين سلاحمه
    واسم دعا كنيد اگر اين یکیو هم به هدف نخوره بايد خودوم بلند بشم، چراغو رو خاموش كنم

     

    😂😁😂

     

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

     

    اﻭﻝ ﺍﺑـﺘﺪﺍﯾﯽ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﻣﻌﻠﻤﻤﻮﻥ ﺩﺍﺷﺖ ﯾﻪ ﻣﻮﺭﺩﯼ ﺭﻭ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﻣﯿﺪﺍﺩ ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ : ﮐﺴﯽ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻪ ﺑﮕﻪ ﭼﺮﺍ؟؟
    ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺎ ﺑﮕﯿﻢ …!!!
    ﮔﻔﺖ : ﺑﮕﻮ ﻋﺰﯾﺰﻡ …
    ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﭼﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺍ؟؟
    ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﮐﺘﮑﻢ ﺯﺩ کثافت

    😂😜

     

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

     

     

    همسایه جدیدمون گفت داداش از

    کامپیوتر سر در میاری؟ کامپیوتر دخترم خراب شده…

    الکی کفتم عاره😂

    رفتم دیدم دخترش 6 سالشه😂

    شاشیدم تو کیسش

    گفتم بچه آب ریخته تو کیس باید عوضش کنین😂

     

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

     

    تنها دفعه ای كه لب گرفتم 5 سالم بود
    سرما خورده بودم

    دختر همسايمون اومد خونمون,لبامو خورد كه سرما بخوره نره مدرسه

    تا اين حد با احساساتم بازى شده

    😂

     

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

     

    اون وقتا که داداش کوچیکم 5 سالش بود

    بهش یاد داده بودم
    هر وقت جیش داره به جای اینکه بگه جیش دارم
    بگه میخوام بخونم
    یه شب داییم خونمون بود
    شب که همه خواب بودن داداشم به داییم گفت
    دایی بیدار شو میخوام بخونم
    دایی هم که نمیدوست جریان چیه گفت
    باشه عزیزم فقط اروم تو گوشم بخون که کسی نفهمه
    خدا رحمت کنه رفتگان شما رو
    عفونت گوش 1 سال بیشتر بهش فرصت نداد

     

    😂😁😂

     

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

     

    دیشب هرکاری کردم خوابم نرفت

    .

    .

    .

    .
    چرا ما شتر مرغ داریم ولی شتر خروس نداریم!؟

     

     

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    از لذتای بچگی ما
    گاز زدن سر و ته پفکا و چسبوندنشون با تف بهم دیگه بود. چقد تباه بودیم خدایی

    😂😜

     

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

     

    دختر روی نیمکت پارک نشته بود
    پسر او را نگاه میکرد
    رفت و پیش او نشست
    به دختر گفت : عاشقت شده ام بامن ازدواج میکنی؟
    دختر گفت : خانه داری؟
    پسر گفت : نه
    دختر گفت : ماشین داری؟
    پسر گفت : نه
    دختر گفت : کار داری؟
    پسر گفت : نه

    دختر گفت : تو هیچ چیز نداری چگونه میخواهی بامن ازدواج کنی
    برو و خودت را خسته نکن

    پسر گفت

    وقتی در بهتر جا ویلا دارم خانه میخواهم چه کار؟
    وقتی راننده شخصی دارم ماشین میخواهم چه کار؟
    وقتی هر ماه کلی پول در حسابم می آید کار میخواهم چه کار؟

    دختر گفت : عاشقت شده ام
    پسر گفت برو و خودت را خسته نکن

     

    ارسالی از آلین

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    پسر : تُ چرا شوهر نکردی؟

    دختر : چون هنوز بزرگ نشدم
    دختر : تُ چرا زن نگرفتی؟!
    پسر : چون ت هنوز بزرگ نشدی

    برگرفته از کتابـ دلفین ها پرواز میکنن گاوها باور میکنن
    😂😜

    ارسالی از آرزو

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

    **♥** دلاتون شاد و لباتون خندون   **♥**

     

     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های تابستون 96

    نمایش بیشتر
    user_send_photo_psot

    oOoOoOoOoOoO

    با تمام وجود و احساس میگفتم
    دوست دارم
    لعنتی جواب میداد باشه

    oOoOoOoOoOoO
    (:

    user_send_photo_psot

    -----------------**--
    این پست شایعه است

    کات استیون از خواننده های معروف انگلستان بود كه پس ...

    user_send_photo_psot

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    درسم عالی بود *fekr*
    غذام بجا بود *haj_khanom* ...

    user_send_photo_psot

    داستان قاسم جیگرکی و عنایت ابا عبدالله الحسین _ علیه السلام

    ^^^^^*^^^^^

    میگفت آخر ذی ...

    user_send_photo_psot

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

    بیش از حد به مشکلات زندگیتون فکر نکنید

    تحقیقات نشان داده ...

    user_send_photo_psot

    *♥♥♥♥*♥♥♥♥*

    شعرهایم را برایت دسته بندی میکنم

    دل غزل، لب مثنوی، ابرو ...

    user_send_photo_psot

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

    تا به حال فکر کرده اید چه سرّی هست
    که وقتی از
    gps
    ماشینتان ...

    user_send_photo_psot

    בلـــَم گرفتــﮧ
    از همــﮧ ی بــی تفآوتــی هآ
    از همــﮧ فــَرآموشی هآ
    از هَمﮧ ...

    user_send_photo_psot

    oOoOoOoOoOoO

    دیوار کوتاهی دارد
    خانه ی ما
    وقت آمدن غم ها و قاصدک ها
    دیوار بلندی ...

    user_send_photo_psot

    ﭘﺎﺩﺷﺎﻫﯽ ﺩﺭﻭﯾﺸﯽ ﺭﺍﺑﻪ ﺯﻧﺪﺍﻥ
    ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ،ﻧﯿﻤﻪ ﺷﺐ ﺧﻮﺍﺏ ﺩﯾﺪﮐﻪ ...

    user_send_photo_psot

    متن های تاحالا دقت کردین

    ﺍﮔﻪ ﻭﺭﺯﺷﯽ ﺑﻪ ﻧﺎﻡ ‏«ﺳﮓ ﺩﻭ ‏» ﺟﺰﻭ
    ﻣﺴﺎﺑﻘﺎﺕ ...

    user_send_photo_psot

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ‏بهترين تعريفى كه از افسردگى شنيدم
    .
    .
    .
    .
    جنگ بين مغزى كه
    مى ...

    user_send_photo_psot

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    ‏ما خرداد ماهيا حکومت و اينا نداریم
    :در وصف ما ...

    text .
    .
    .
    در حال تکمیل کردن سیستم نمایشی سایت .
    .