فهرست مطالب
  • نوشته های اندرویدی (2,526)
  • دفتر شـعـــر (1,222)
  • دلنوشته (1,035)
  • متن زیبا (934)
  • عاشخونه ها (879)
  • انرژی مثبت (849)
  • داستانکهای زیبا (542)
  • متفرقه (303)
  • روانشناسی (265)
  • یک ذره کتاب (249)
  • پست های سریالی (249)
  • عکس و مکث (245)
  • بسته جوکها (212)
  • پیام های اوسا (164)
  • یادمون باشه (131)
  • سخنان بزرگان (129)
  • خاطره ها (125)
  • جملکس (118)
  • نهج البلاغه (117)
  • سرگرمی (98)
  • طالع بینی (86)
  • جوک های تابستون 96 (86)
  • آیا میدانید (86)
  • ترانه خونه (85)
  • داستانک های شیخ و مریدان (84)
  • داستان های دینی (77)
  • پیامک تبریک (74)
  • متن سلامتی (64)
  • خندانکس (58)
  • چیستان (57)
  • پیام تسلیت (57)
  • جوک های بهار 95 (57)
  • جوک های تابستان 94 (56)
  • نقاشی های ارسالی (51)
  • مطالب علمی (50)
  • بهلول (47)
  • جوک های تابستان 95 (46)
  • جوک بهمن 93 (41)
  • جوک های بهار 96 (41)
  • جوک های زمستان 94 (40)
  • جوک های آذر 93 (39)
  • خبرنامه (39)
  • دیالوگ های ماندگار (38)
  • داستان های ترسناک (35)
  • جوک های بهار 97 (35)
  • حدیث (34)
  • ساختاری (34)
  • چُس ناله (34)
  • جوک های بهار 94 (32)
  • جوک های زمستان 95 (32)
  • پــیامــک (30)
  • اموزش (30)
  • شرت و پرت (28)
  • ملا نصرالدین (25)
  • زنگ سلامت (19)
  • جوک های پاییز 95 (18)
  • جوک های زمستون 97 (17)
  • جوک های بهار 98 (17)
  • داستان کوتاه علمی (16)
  • جوک های پاییز 96 (16)
  • جوک های پاییز 98 (16)
  • زندگی نامه بزرگان (15)
  • دروصف محرم (15)
  • تست های روانشناسی (13)
  • جوک های پاییز 94 (13)
  • دهه شصتیا (13)
  • جوک های بهار 99 (13)
  • جوک های پاییز 97 (12)
  • جوک های زمستان 98 (12)
  • کامنتکس (10)
  • آموزش (10)
  • جوک اسفند 93 (9)
  • نرم افزار ساخت بوت (8)
  • جوک های تابستان 97 (8)
  • جوک های آبان 93 (7)
  • نبرد ها (7)
  • جوک های زمستان 96 (7)
  • گالری (6)
  • خبرنامه ی کلش آف کلن (6)
  • جوک های تابستان 98 (6)
  • داستان های مولانا (5)
  • نرم افزار های متفرقه نیمباز (5)
  • جوک های دی 93 (5)
  • کارگاه داستان نویسی (5)
  • جدا کننده ها (4)
  • نرم افزار ها (4)
  • داستان های تصویری (4)
  • فیلمنامه های طنز و خنده دار (3)
  • آموزش روباتیک (3)
  • بیس های پیشنهادی (3)
  • مپ های عجیب غریب (3)
  • آشپزی (3)
  • نرم افزار تبلیغ در روم (2)
  • نرم افزارهای فلود (2)
  • آموزش کلش آف کلنس (2)
  • مپ های مخصوص کاربران (2)
  • قوانین اتحاد (1)
  • توون هال 7 (1)
  • توون هال 8 (1)
  • توون هال 9 (1)
  • توون هال 10 (1)
  • جوک پاییز97 (1)
  • جوک های تابستان 99 (1)
  • اپ اندروید

    Tag Archives: جوک های خنده دار

    بسته جوک کرونایی | 10 فروردین 1399


    جوک های بهار 99 ، جوک های جدید ، جوک های کرونایی ، جوک های قرنطینه ، حوصله ام سر رفته
    جوک کرونا ، جوک از کرونا ، جوک از قرنطینه ، جوک های خنده دار ، جوک های با مزه ، جوک های عید نود و نه ، جوک های عیدانه 1399 ، جوک خنده دار 1399

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    الكل ازاد شده
    نماز جمعه ها تعطيل شده
    زيارتگاه ها بسته شده
    مراسم اعتكاف كنسل شده
    چند تا آخوند توو قم مُرده
    كم كم داره ازين كرونا خوشم مياد

    👻😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    خورشت کرفس هم یکی از راههای انتقال ویروس کروناست

    اینو سریع بفرستید تو گروه های خانوادگی 😂😂😂
    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    گویا کرونا از طریق مدفوع هم منتقل می‌شه، تا اطلاع ثانوی بهتره فقط گوه خودتون رو بخورید

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    بچه‌ها کرونا تموم شه ماه رمضون شروع میشه 🙂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏اینقد دستمو شستم اون ۱۸عه شده ۱۶/۷۵
    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    اگه فعالیت ویروس تو دمای بالا متوقف میشه پس چرا تو همون سوپ لعنتی متوقف نشد
    😐

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    ‏احتمالا نسل آینده‌ی بازماندگان کرونا دیگه اثر انگشت نداشته باشن
    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    قبلا میخواستی بگوزی سرفه میکردی صدای گوزت نیاد، الان میخوای سرفه کنی باید با تمام قدرت بگوزی صدای سرفه‌ت نیاد
    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    اولین شکست عشقیمو روزی خوردم که
    .
    .
    .
    .
    .

    بابام جوجه ای که بزرگ کرده بودمو
    ناهار دادن خوردم

    بعد گفتن پرواز کرده رفت
    😂
    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    هر کی
    v.behdasht
    رو پیدا کرد بش بگه چرا جواب اس ام اس نمیدی کثافت

    من ازش حاملم
    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    بابا من دیگه خسته شدم
    .
    .
    .
    .
    بیاین تو خیابون خودمونو بمالیم به همدیگه همه بگیریم تموم شه بره
    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    از بس خونه رو با الکل تمیز کردم
    خونه بو بیمارستان گرفته
    ادم همش دلش میخواد بره انتهای راه رو
    دست چپ
    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    دم عابر بانك يارو با سوييچِ ماشينش دكمه ها رو ميزد

    گفتم دمش گرم رعايت ميكنه كرونا نگيره
    بعد همونو كرد توى گوشش شروع كرد به چرخوندن

    درآورد ماليد به كُتش
    😐
    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    سمیه بیرون نرو
    چون اگه بری بیرون کرونا بگیری کی میخواد قسط و قبض ها رو پرداخت کنه
    اگه بگیری هممون میگیریم
    ولی اگه رفتی و گرفتی دیگه برنگرد
    مستقیم برو بیمارستان

    من میدونم اون با یکی دیگست ، من میدونم اون یکی دیگه رو دوست داره ولی من … نه نه این یه دیالوگ دیگه بود
    شرمنده
    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    سلام قرنطینه های تو‌خونه
    فلک زده های نمونه
    قول بدین که حرفای
    v.behdasht
    یادتون بمونه

    😂😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    حیف نون تو صف توالت عمومی بود، یکی ازش جلو میزنه🚶🚾 میره توالت
    .
    .
    .
    .

    بیرون که میآد یقشو میگیره
    .
    .
    ..
    .

    میگه : وجدانأ این ریدن حلاله؟
    😂
    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    بابام گفت چرا خونه بو سیگار میده؟

    گفتم حتما یکی پای پنجره کشیده.گفت پس این پاکت سیگار چیه اینجا؟

    گفتم شاید اینجا خونشونه

    با لگد پرتم کرد بیرون

    😂😂
    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    کاش برگردیم به اون دوره که سرفه‌هامون فقط واسه این بود

    .
    .
    .
    .
    .

    که بگیم کسی تو توالت هست، نیا تو
    😂😂
    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    من براش ماسک فیلتر دار بودم
    ولی اون عنبرنسا را دوس داشت
    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    با یه المانی چت میکردم پرسید اهل کجایی ؟
    گفتم ایران
    گفت کرونا
    گفتم نه ایران ، خلیج فارس ، تخت جمشید
    گفت روحانی
    گفتم نه همون کرونا

    😐😂
    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    خدابيامرز بابامم براى اينكه با شاباشاى جشنِ ختنه سورىِ من بدهياشو بده تا بيست سالگيم منو پنج بار ختنه كردو جشن گرفت
    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    خداروشکر ماسک‌ها سایز ندارن وگرنه بابام سایز بزرگ میگرفت تا چند سال ازش استفاده کنم

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    باباها چطوری شب ساعت ۳ میخوابن صبح ساعت ۶ بیدار میشن؟

    من ۱۲ به بعد بیدار بمونم دیگه فرداش بیدار نمیشم، میمونم واسه پس فردا
    😂
    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    بلاها داره بصورت فصلی تو ایران نازل میشه بصورتی که چند سال دیگه ترتیب فصلامون میشه :

    سیلستون🌊

    زلستون🌪

    بیمارستون👨‍🔬👩‍🔬

    و قبرستون 😂😂‎‌‌‌‌‌‌

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    **♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

    شیخ المریض
     

    4 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های بهار 99

    بسته جوک بهاری 27 فروردین 1398


    جوک جدید | جوک های بیست و هفتم فروردین | جوک های بهار 1398 | جوک های فروردین | جوک های خنده دار | جوک های خنه دار | جوک های قدیمی | جوک و موک | جیک جیک | جیک جوک | جوک باحال و خنده دار | جوک با مزه | جوک های دست اول | جوک های تلگرام و اینستگرام | جوک | های با مزه | جوک های درجه یک | جوک های دست اول | جوک های داغ داغ

    o*o*o*o*o*o*o*o

    این همه مشروب میخورید به سلامتی اینو اون

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    یه لیوان شیرم بخورید برای سلامتی خودتون

    شرکت پگاه
    😂🚶

    o*o*o*o*o*o*o*o

    امروز یکی از دخترای همکلاسیم تو کلاس داشت شیرینی می‌داد
    😐
    گفتم مناسبتش؟ گفت عمه شده‌م

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    گفتم بدبخت بایدخرما بدی
    😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    به درجه ای از تنهایی رسیدم که خودم به خودم زنگ میزنم ، میبینم اشغاله
    .
    فحش میدم و قطع میکنم

    .
    .
    .

    تازه من خوبم

    یه دوست دارم ، دوتا خط داره ، با خودش اس بازی میکنه
    .
    یه بار خودش به خودش گفت:عزیزم رسیدی خبر بده
    .
    بعد یادش رفت خبر بده، تا صبح از نگرانی خوابش نبرده
    .
    به نظرتون بیمه درمانی بهمون تعلق میگیره؟؟؟
    😂😂😂😂

    @~@~@~@~@~@

    استاد تفسیرمون گفت معنی این تتو که رو ساعدت زدی یعنی چی؟

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    گفتم این باشه موضوع تحقیقت برا جلسه ی بعد
    😆😆😆

    o*o*o*o*o*o*o*o

    بغل دستیم تو تاکسی یه جوری راحت سرشو گذاشته رو شونه های من خوابیده

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    که دلم میخواد دستمو بذارم رو صورتش بگم
    هیچوقت تنهات نمیزارم دیوونه ی من
    🤣🤣😆

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ‏بالای تختم تو پادگان نوشته بودن

    .
    .
    .
    .
    .
    .

    الان که من اینو دارم مینویسم تو توخونه خوابی و ک*ون من میسوزه،الان که تو داری اینو میخونی من تو خونه خوابم و کون تو میسوزه
    اینو فقط یه سرباز میفهمه

    😂😂

    @~@~@~@~@~@

    پیاز هرچه قدر که گرون بشه نمیره قاطی میوه ها

    .
    .
    .
    .
    .
    درست مثل ادم بی شخصیت که هرچی پولدار بشه بازم بی شخصیته

    .
    .
    .
    .

    اینم یه جمله اموزنده با پیاز😂🤣

    o*o*o*o*o*o*o*o

    سر کلاس با بچه ها شلوغ می کردیم
    استاد یهویی اومد گفت
    اینجا طویللللللسسسس؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    از ته کلاس داد زدم نه استاد اشتباه اومدی
    هیچی دیگه الان پارک لاله دارم بادکنک میفروشم

    😕
    بادکنک
    بادکننننننننکیه
    😂😂😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    طرف داشته نماز میخونده

    .
    .
    .
    .

    یه هو یه پرنده با شدت میخوره تو پنجره

    طرف میگه :

    خدایا من دارم باهات حرف میزنم

    تو داری
    Angry Birds
    بازی میکنی ؟؟؟
    😆😆😂

    @~@~@~@~@~@

    ‏به درجه‌ایی از تنهایی رسیدم
    که تب کردن که هیچ
    کسی واسم آروغ هم بزنه
    براش میمیرم

    o*o*o*o*o*o*o*o

    مراحل ارادت ایرانی ها به ماه رمضان

    دو ماه قبل :اوه اوه دو ماه دیگه رمضونه
    یک ماه قبل :بدبختی از یه ماه دیگه باید روزه بگیریم
    دو روز گذشته : لامصب فقط دو روز گذشته
    روز بیست و ششم : این چهار روزم نمیگذره راحت بشیم
    بعد رمضان :عجب ماه خوب و پربرکتی بود حیف که تمام شد
    😳😐😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    تلوزیون داره نشانه‌هاى عقب افتادگى و فلج مغزیو نشون میده

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    پدرم هر ۵ دقیقه یه بار برمیگرده طرفم از زیر عینک نگام میکنه و یه‌چیزایى یادداشت میکنه
    😐😐😂

    @~@~@~@~@~@

    از وقتی روحانی رئیس جمهور شده احساس

    میکنم خیلی مذهبی تر شدم.مثلا از سوپر مارکت

    میام بیرون میگم یا خدا.از قصابی میام بیرون

    میگم یا حسین.امروزم رفتم لنت ترمز بخرم یه

    قیمتی گفت که اومدم پشت ماشین نوشتم بیمه ابوالفضل

    😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    گرون‌ترین عطرو میخری میزنی، نیم ساعت نمیکشه بوش از بین میره

    .
    .
    .
    .
    .
    حالا کافیه سی ثانیه بری جلو آتیش. بوی دود تا دو روز از لباس و بدنت جدا نمیشه

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ﻣﻴﺪﻭﻧﻴﺪ ﭼﺮﺍ ﻭﺍﮔﻦ ﺍﻭﻝ ﻭ ﺁﺧﺮ ﻣﺘﺮﻭ🚆 ﺯﻧﻮﻧﻪ
    ﺍﺳﺖ؟؟

    ..
    .
    .
    .
    .
    .

    ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﺩﺭ ﺻﻮﺭﺕ ﺗﺼﺎﺩﻑ، ﺷﺮﮐﺖ ﺑﻴﻤﻪ
    ﻧﺼﻒ ﺩﻳﻪ ﺭﻭ بده
    ﺧﺪﺍﯾﯽ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﯿﺪ؟
    خيلى نامردن
    😂

    @~@~@~@~@~@

    یكي از دوستام 2 تا دوس دختر داشت
    يكي براش سگ خريده بود
    اون يكي از سگه مراقبت ميكرد

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    خود سگه شاكي بود كه عوضی من سمبل وفا داريم
    ما رو بي آبرو نكن
    😂😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺱ ﭘﺮﺳﯿﺪ
    ﺁﯾﺎ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ، ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮداشتی؟
    ﻋﺮﻭﺱ ﺳﮑﻮﺕ کرد
    ﺩﺍﻣﺎﺩ داد ﺯﺩ ﮔﻔﺖ
    ﺍﺯ اﯾﻦ ﺧﺎﻣﻮﺷﯽ ﭼﯽ ﺑﻔﻬﻤﻢ؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﻋﺮﻭﺱ ﮔﻔﺖ
    داد نزن میموووووون،زهرم ترکید
    دارم میشمرم خب وحشییییی😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    غروب با دوس دخترم رفتم بیرون ﮔﻮﺷﯿﻢ جا موند تو کیفش

    📱

    الانﺭﻓﺘﻢ ﺑﮕﯿﺮﻡ
    ﺩﯾﺪﻡ ﺑﯿﺴﺖ ﺗﺎﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺎﺯﺵ ﮐﺮﺩﻡ
    📩
    .

    .
    .
    .
    ﺩﯾﺪﻡ : ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻣﻪ پیام داده

    گوشیت مونده تو کیفم
    بیا ﺑﺒﺮﺵ

    😐😐😐

    ﯾﻌﻨﯽ ﻣﺦ ﺩﺭ ﺣﺪ ساقه ی پیاز
    ﯾﮑﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﻣﻨﻮ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﺩﺍﻋﺶ ﺑﺪﻩ؟
    😩😁

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ماهی قرمزمون سیاه شده بازم نمی‌میره

    داداشم رفته بود بغل تنگش میگفت ما هزار و پونصد تومن دادیم

    بیشتر از این ازت توقع نداریم، بمیر دیگه
    😐😞

    o*o*o*o*o*o*o*o

    کثافت چیست ؟

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    والا قبلا فحش بود
    الان ابرازه علاقس

    در آینده فک کنم بشه اسم بچه
    😀😂😅

    @~@~@~@~@~@

    آﻗﺎ ﮐﺴﯽ ﻣﯿﺪﻭﻧﻪ ﺣﮑﻢ ﺷﺮﻋﯽ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺳﻬﺎﯼﻣﺠﺎﺯﯼ ﺩﺍﺧﻞ چت ﭼﯿﻪ؟

    😘😗
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    ﺍﻟﮑﯽ ﺍﻟﮑﯽ ﻧﺮﯾﻢ ﺟﻬﻨﻢ !؟

    ﻭﺍﻻ…آش نخورده و دهن سوخته☹️

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ‏نامه سپاه پاسدارن به ارتش بعد از قرار گرفتن در لیست سازمان تروریستی

    چطو به تو گیر ندادن
    😂

    @~@~@~@~@~@

    کنسرت های رضا گلزار خیلی جالبه

    دخترا واسه خودِ رضا گلزار میرن

    پسرا میرن چون دختر زیاد میره

    رضا گلزار هم فکر میکنه صداش خوبه
    😂😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ‏دیسک کمر گرفتم بابام گفت: میبینین چوب خدارو خورده

    به فاصله یکماه خودش دچار عارضه مشابه شد

    داداچ کوچیکه گفت بابا،چوب خداست؟

    گفت نه این امتحان الهیه
    😐😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    **♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

     

    5 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های بهار 98

    بسته جوک بهاری | 14 فروردین 1398


    جوک های خنده دار | جوک های باحال | جوک های سیل و بارندگی | جو کهای بهار 1398 | جوک های فروردین 1398 | جوک های باحال | جوک های با مزه و خنده دار | جک خنده دار | جوک های دست اول | جوک های سلامت | جوک های جدید | جوک های جدید 1398 | جوک های خیلی خنده دار

    ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
    رفته بودم شهردارى واسه انجام كار ساختمانى

    كارمنده پرسيد
    مالكي يا مملوك ؟
    وكيلي يا موكل؟
    موجرى يا مستاجر؟

    منم گفتم الغوث الغوث خلصنا من النار یا رب
    گفت چی میگی

    گفتم مگه جوشن کبیر نمیخونی؟
    انداختنم بیرون پرونده‌مم پاره کردن
    😐😂

    @~@~@~@~@~@
    پدر به دختر

    دخترم این موقع شب تو بالکن چیکار میکنی ؟؟

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    دختر : دارم ماهو میبینم بابایی

    پدر : پس بی زحمت به ماهت بگو موتورشو خاموش کنه ، صداش نمیذاره بخوابیم
    😅😂

    @~@~@~@~@~@

    “فقط یه جا بشینیم به دستشویی نزدیک باشه”

    🔻 سخن بزرگان فامیل در ۱۳ بدر 😂

    @~@~@~@~@~@
    ایراد فروردین اینه که دو هفته اولش ظرف چهار روز تموم میشه و دو هفته آخرش دو سه ماه طول میکشه😑

    @~@~@~@~@~@

    از یه دانشجو میپرسن بزرگترین دروغ دوران دانشجویی چیه

    میگه:گروه مختلط می‌زنیم واسه مسائل درسی
    😂

    @~@~@~@~@~@
    حس میکنم یجایی حضرت نوح داره حیوونارو سوار کشتی میکنه که ما آدما بی خبریم

    @~@~@~@~@~@
    ولی من مطمئنم همه این اتفاقا به خاطر بی توجهی به اون پیامایی هست که باید به ۷ نفر میفرستادیم و نفرستادیم

    @~@~@~@~@~@
    ‏قبلا رسم بود سیزده بدر دخترای مجرد سبزه گره میزدن مینداختن تو آب
    امسال بنظرم خودشونو پرت کنن تو آب راه حل باشه شاید شاهزاده رویاهاشون تو همون حوالی بود پرید تو آب نجاتشون داد

    @~@~@~@~@~@
    ﻋﺎﺷﻖ ﺭﺍﻩ ﺭﻓﺘﻦ ﺧﺮﭼﻨﮕﻢ

    ﺍﺣﻤﻖ ﺟﻮﺭﯼ ﺭﺍﻩ ﻣﻴﺮﻩ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺩﺳﺘﺎﺷﻮ ﺷﺴﺘﻪ ،ﺩﺍﺭﻩ ﻣﻴﺮﻩ
    😂ﺍﺗﺎﻕ ﻋﻤﻞ😂

    @~@~@~@~@~@
    به ماهی قرمزهای عید هرچی بیشتر رسیدگی کنی زودتر میمیرن
    امروز داشتم پشتش رو کیسه میکشیدم تمیز شه از چشماش خون زد بیرون یکم تشنج کرد بعد مرد بیجنبه
    😐😂

    @~@~@~@~@~@
    داشتیم شبکه مستند میدیدیم به اونجا رسید که یه لاکپشت رو نشون داد گفت: او یک لاکـپشت ماده را دیده و حالا تعقیب شروع میشود

    بابام تق کانالو عوض کرد
    حالا پدر من بذار شاید لاکپشت ماده گفت نه
    😂

    @~@~@~@~@~@
    یه روزم دوستای مامانم با دختراشون اومدن خونمون و همه داشتن پرتقال پوست میکندن که من وارد شدم

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    و بر خلاف محاسبات میوه رو ول کردن روی فرشا غلط میزدن از خنده
    😐😐😂

    @~@~@~@~@~@
    دیروز رفتم سلمونی یارو نداشت بقیه پولمو بده

    گفت بشین زیر بغلت رو هم بزنم

    @~@~@~@~@~@
    اگه دوسم داری تا آخرش بخون

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    پس دوسم داری؟
    😃
    آخه لامصب من باید اینجوری از زیر زبونت بکشم؟؟
    😍

    الان دقیقا چند وقته؟
    😀
    ای چه خوش سلیقه هم هستی
    👍😂

    @~@~@~@~@~@
    یه ماشین لباسشویی قدیمی داریم لباسارو ریختم توش روشنش کردم
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    راه افتاد سمت در گفت من شب دیر میام شام منتظر نمونین
    😐

    @~@~@~@~@~@
    کاش میشد در استکان چای مهمان تُف کرد

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    بی آنکه کف کند

    @~@~@~@~@~@
    نمیدونم چرا وقتی زبونتو تصادفی گاز میگیری درد میگیری ولی هرچی عمدی گاز میگیری درد نمیگیره

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    حتی نمیفهمم چرا الان شما اسکلا دارین زبونتونو گاز میگیرین
    😐

    @~@~@~@~@~@
    بالاخره یه روز صبح از خواب پامیشم صبحونه آب پرتقال میخورم
    🙁

    @~@~@~@~@~@
    زنگ زدم آتش نشانی گفتم همه چیز سوخت
    😔🔥

    طرف گفت خونسرد باش ،آروم بهم بگو چی و کجا سوخت دقیقا؟
    گفتم همه خاطراتش تو فکرم،بالاخره فراموشش کردم

    گفت همونجا وایسا الان با شیلنگم میام سراغت دیوث
    😐😐😂

    @~@~@~@~@~@
    نیشگون چیست؟

    نوعی حمله کماندویی زنان ایرانی که به طور ناگهانی گوشت بدن کودک را گرفته و ۳۶۰درجه میچرخانند تا باعث تسلیم او و گفتن جمله
    “😩غلط کردم😩”
    شود

    @~@~@~@~@~@
    رفیقم داشت راه میرفت پاش پیچ خورد گفت

    اوه جیسس کرایس

    اونوقت خود حضرت مسیح وقتی پاش پیچ میخورد میگفت یا قمر بنی هاشم مددی

    😕😂😂

    @~@~@~@~@~@
    رفته بودم شمال بین
    ۸-۷
    تا گاو عکس انداختم گذاشتم اینستاگرام کپشن زدم
    هیچکس توانایی درک احساس من رو نداره
    بابام کامنت گذاشته حالا تو کدومی که درکت کنیم؟
    این بشر آبرو نزاشته واسم
    ://

    @~@~@~@~@~@
    من یه صندوق صدقه تو اتاقم دارم

    هر روز یه مبلغی میندازم توش

    ..
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    تا آخر ماه یکجا که شد برمیدارم میزارم تو جیبم
    اینطوری هم هفتاد نوع بلا رو دفع کردم ؛ هم به یه بدبخت کمک کردم
    😆😂

    @~@~@~@~@~@
    یه بار با رفیقم رفتیم تولد دوس دخترش
    خیلی با کلاس بودن
    از اون خر مایه ها بودن
    بابای دختره همینجور تراول پنجایی می ریخت رو سر دخترش
    هیشکی به تراولا نگا نمی کرد
    و فقط می زدن و می رقصیدن
    منو رفیقمم پامونو می ذاشتیم رو تراولا انقد فشار می دادیم
    تا کف پامون عرق می کرد
    و تراول می چسبید به پامون
    می رفتیم دسشویی می ذاشتیم جیبمون
    اونجوری نگا نکنید پول لازم بودیم
    یاد یکی از عروسی های درون فامیلیمون افتاده بودم که
    داییم یه بسته 100 تومنی پاشید رو سر عروس
    چهار نفر دستشون شکست 😐
    دو نفر سرشون
    بابا بزرگم بنده خدا همونجا ضربه مغزی شد و مرد
    پنج نفر رفتن تو کما
    دختر خالم قطع نخاع شد
    فاصله طبقاتی بیداد می کنه
    😕

    @~@~@~@~@~@
    طرف به جنگ شیرمیرفت نعره میکشید و میگوزید

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    .
    .
    .

    گفتندچرانعره میکشی؟
    گفت:تاشیر بترسه

    گفتند پس چرا میگوزی؟
    گفت:خودمم ترسيدم
    😶😂👍🏻

    @~@~@~@~@~@
    تو فیلمهای سینمایی بازیگر زن موهاش پیداس ولی تو سریال تلویزیونی باید حجابش کامل باشه
    تو سینما بهش محرم میشیم؟
    تو سینماها فیلترشکن نصبه؟
    احتمالش هست ما بازیگرو از تلویزیون بکشیم تو اتاقمون؟
    سینما به مردم اعتماد داره صداوسیما نداره؟

    @~@~@~@~@~@
    به مامانم میگم مسافرت خارجی نمیریم؟
    میگه گوشت برزیلی که میخوری فکر کن تو برزیلی
    برنج تایلندی میخوری تصور کن تو سواحل تایلندی
    :///

    تصورات قبل تو سوأتفاهمم نبود
    :))

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    نحوه رو بوسی در عید
    اولی : سلام سال نو مبارک
    دومی: سلام سال > ماچ< نو >ماچ<شما هم >ماچ< مبارک
    ینی دقیقا همین طوریه

    با تشکر از آیدا بابت ارسال جوک

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    توپ
    تانک
    انبر دست
    من چقدر جیگرم😌
    خیلیم ربط داشت
    اگه ناراحتی نخون

    با تشکر از آیدا بابت ارسال جوک

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    *ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**

    ممنون از ارغوان که این سری بسته جوک رو عهده گرفت
    تانکیو کاکو شیرازی
    *gol_rose* *ghalb*

    ارغوان
     

    5 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های بهار 98

    بسته جوک بهاری 2 فروردین 1397


    جوک های جدید | جوک های خنده دار | جوک های باحال | جوک های جدید 1398 | جوک های بهار 1398
    | جوک های دست اول | جوک های خنده دار | جک های خیلی خنده دار |جوک های عید 1398 | جوک های با مزه
    | جوک | جوک 1398 | جک | قهقه | جک خنده دار | جک بهاری 1398

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    چند وقت پیش یه جا مهمونی رفتیم سر شام یهو دیدیم زن صابخونه هی سرفه میکنه و نفس بالا نمیاد داد میزنه

    “فاضلاب ، فاضلاب ، فاضلاب”

    ما همه نگاهمون رفت سمت دستشویی و حموم گفتیم حتما فاضلابش زد بالا خواستیم در ریم سمت ما نیاد که یهو دیدیم شوهرش براش آب ریخت گفت بخور عزیزم

    نگو طرف داشت شوهرشو که اسمش “فاضل” بود صدا میزد که براش آب بریزه.بدبخت غذا تو گلوش گیر کرده بود

    😂😂😂
    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ما معمولی‌ها همیشه قشنگ‌ترین شورتمون رو وقتی میپوشیم که میریم آمپول بزنیم
    😑✋🏼

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏نوشته هرچی به دخترا برینی بیشتر جذبت میشن٬ تو مترو از یه دختر خوشم اومد شروع کردم رو سرش شاشیدن سه شب بازداشت بودم٬ یعنی فقط گوه میخوریدا گوه
    منم الکی رفتم بازداشت

    ☹️☹️

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    به
    3g
    میگید تری جی
    به
    4g
    میگید فور جی

    اگر راست میگید
    4.5g
    رو بگید ببینم چی میشه؟
    🧐🧐

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏امسال عيد با اين وضعيت ديگه آجيل ماجیل دیگه خبری نی

    نهايتا بتونيم نيم كيلو ارزن بگيريم بريزيم جلو مهمونا عين كفتراي حرم نوك بزنن بخورن

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏حضرت یعقوب از ندیدن یوسف نابینا شد
    مادربزرگِ من از بس که تکرارش رو از آی فیلم دید کور شد

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏شهاب مظفری تو این آهنگ جدیدش با آه و ناله و فغان میگه :زانوم خم میشه

    داداش خب زانوی ما هم خم میشه ،این خیلی طبیعیه، انقدر ناله نکن جان مادرت
    البته اگه از جلو خم میشه که دهنت سرویس شده داداش ، ناله کن داداش😐✋

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه مگس توی اتاقم هست
    ولی رفتارش طوریه مثل اینکه من تو اتاقشم

    😑😐

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏یه دوست دختر داشتم موهاشو کوتاه کرده بود شبیه بابام شده بود

    همش انتظار داشتم وسط عاشقونه حرف زدن بزنه تو گوشم بگه پاشو برو نون بگیر بجای این کارا
    😑😑😑

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ولي من اگه جن بودم كسي رو اذيت نميكردم

    يه گوشه خونه ميشستم هر دختري لخت ميشد

    چش چرونی میکردم

    😑✋🏼

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏رفتم خواستگاری یه دخترخیلی مذهبی

    پرسید باکدوم یک ازاهل بیت راحتتری

    گفتم امام رضا، دیدم خندید

    بعدا فهمیدم منظورش خانوادم بود، مغزم تیر کشید

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏به نظرم بهترین جایگزین واسه ظریف

    جواد خیابانیه

    مسلط به زبان‌های انگلیسی، آلمانی، عربی، ژاپنی، حیوانات

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    هر کمپینی که به نخریدن منجر بشه منو خانواده‌ام چند ساله توش عضویم

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏یه بار پیش بابابزرگم چوسناله میکردم که موهام داره میریزه و فلان

    برگشت بهم گفت ببین پوریا اگه مو خوب بود در ک#ونت در نمیومد

    خدابیامرز همیشه زبان قانع کننده ای داشت

    😐

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏یه روزی اگه پسردار شم بیاد بهم بگه بابا جیش دارم اول یه تودهنی بهش میزنم

    بعد میگم شاش ، بگو شاش

    .
    .
    .
    .
    .

    پس فردا تو مدرسه بش تجاوز نکنن

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    با این شتابی که داریم به عقب برمیگردیم میتونیم سر راه شمر و یزید هم یه تیپا بشون بزنیم

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    خداروشکر که گلچین روزگار خوش‌سلیقه‌س

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    اگه عن سلیقه بود تا الان 3،4 بار مُرده بودم

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    وقتی بهم میگن اینم میگذره دوس دارم چوب بکنم تو کـــ#ـونشون و در همون حین بگم ای بابا اینم میگذره

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    اگه میخواید قضیه ی ریاضی لیمیت و میل به صفر رو قشنگ درک کنید

    یه خاک انداز بردارید و شروع کنید ب جارو کردن یذره خاک
    تا بی نهایتم خودتونو جر بدید باز یه چسه میمونه

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    پرسیده حکم خروج باد معده حین غسل کردن چیه؟

    غسل رو باطل میکنه؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    حالا دو دقیقه نگوز نمیمیری که

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏خونه دانشجویی یکی رو داشتیم میگفت
    “مسواک زدنتون تو سینک ظرفشویی اصلا بهداشتی نیس”
    اواخر تحصیل به
    “توروخدا دیگه تو سینک نشاشید”

    قانعش کردیم🤔😋

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏یعنی چی تا به یه کار اخمخانتون میرینن
    بجای اصلاح خودتون
    میاین میگین سرتون تو ک#ون خودتون باشه؟

    من اینترنت فورجی و روزی دوگیگ اینترنت میگیرم که سرم تو ک#ون خودم باشه؟

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    نقش بابام تو خونه تكونی
    بسه ديگه
    اونجا رو نميخواد بشورين
    نهههه اون تميزه
    يه چايی واسه من بياريد
    انقد اب نريزيددددد
    این باز بوی چيه مياد ؟
    نهار كی حاضر ميشه ؟
    اين كه باهاش شيشه رو تميز ميكنی شلوار من نيست ؟ 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﻟﻘﻤﺎﻥ ﺭﺍ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ : ﺍﺩﺏ ﺍﺯ ﮐﻪ ﺁﻣﻮﺧﺘﯽ ؟
    ﮔﻔﺖ : ﺑﻠﻮﻁ

    ﮔﻔﺘﻨﺪ : ﺑﻠﻮﻁ ؟
    ﮔﻔﺖ : ری#دم ﺗﻮ ﮔﻠﻮﺕ

    بزرگوار سبد کالا بهش نداده بودن اعصاب نداشت

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏فصل گل و صنوبره
    عيدى تو گ#وزه خره

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    تجربه سالها ولگردی من در تهران
    عزیز یه لحظه = پول می‌خواد
    آقا ببخشید = آدرس
    داداش = آتیش، فندک
    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    **♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *golomi_jone_delomy*

    شیخ المریض
     

    5 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های بهار 98

    بسته جوک نوروزی | بهار 1398


    جوک های خنده دار و باحال 1398 | جوک های 1398
    جوک های بهار 1398 | جوک های خنده دار جدید | جوک های عید 1398
    جوک های خنده دار 1398 | جوک های دست اول سال 1398 | جوک های درجه یک

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏پروردگارا کاش دو تا چوب بکنی تو کون سیروان خسروی

    .

    .

    .

    .

    بینم بازم دوس داره زندگیشو

    😑✋🏼

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    من هر بار از دستشویی میام بیرون آفتابه رو پر میکنم، شما واسه آینده چه برنامه ریزی کردید؟

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    بابام قبل نماز بهم‌گفت برو نون بخر
    وسط نماز ازش پرسیدم چندتا بخرم
    هی میگفت ثالث ثالث
    گفتم بابا نمیفهمم چی میگی یهو یه کف گرگی خوابوند تو صورتم گفت وسط نماز که نمیتونم فارسی صحبت کنم

    😑😐

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏نصف کمبود خواب من تو مسیر رفت و برگشت به سر کار جبران میشه البته اگه تو ‎مترو نچسین بزارین بخوابیم

    😑😑✋🏼

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏خداييش شما عكستون رو ميذاريد بك گراند گوشيتون؟؟
    من ميخوام از جلو اينه رد بشم جا خالي ميدم نبينم خودمو

    😑

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

      چرا ولم نمیکنی چرا نمیذاری راحت باشم؟

    چاشنیم به بمبت اتصالی کرده خراب شده

     لعنتی نگو این حرفا رو من بمبم میترکم

    مردنی که اتفاقی باشه بخشی از طبیعته

    من میخوام انتحاری برات بمیرم

    (مکالمه یک داعشی با عشقش)

    😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    این روزا اینقدر پیامای تور سفر به آمریکا و تایلند و اروپا برام اومد و من جوابی بهشون ندادم.امروز یکیشون پیام داده
    شمال چی
    شمالم نمیای بدبخت؟

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏دختره ميگه: هر بار تصادف ميكنم بابام ميگه قربون دخترم بشم كه داره با تجربه ميشه
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    اونوقت من يبار زنگ زدم به بابام گفتم تصادف كردم گفت يه خط رو ماشين افتاده باشه به ابالفضل پارت ميكنم. گفتم بابا ما كه اصن ماشين نداريم. يه موتوري بهم زده توبيمارستانمم، گفت موتور یارو که صدمه ندیده؟
    :(((((

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    گفتم خواهرم حجابت
    گفت برادرم سَرِت
    گفتم سرم چی
    گفت تو کـ‌ون خودت باشه
    :[

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    عموم تو اینستاگرام دوتا فالوور داره
    یکیش منم یکیش داداشم
    بعد استوری گذاشته نوشته وظیفه خودم دونستم حرفمو به مردم ایران بزنم
    مشتی اس ام اس هم میدادی اوکی بود

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه آقایی برای اصلاح میره سلمونی و میگه:

    ” سخت ترین جای ریش من برای تراشیدن، گونه هامه ”
    سلمونی میره یک توپ کوچیک چوبی میاره و میده
    آقا بزاره تو لُپــش

    بعد از اصلاح آقا که میبینه ریششو خیلی تمیز و از ته زده میگه:
    دمت گرم داداش،خیلی حال دادی
    ولی اگه اشتباهی من این توپو قورت داده بودم چی؟

    سلمونی با لبخند میگه
    اشکالی نداشت، میتونستی روز بعد مثل همه واسم پسش بیاری

    🤢😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    داشتم با داداشم درگوشی حرف میزدم بابام گفت چی میگید به هم؟؟؟

    گفتم هرچی کمتر بدونی به نفع خودته
    قیچیو برداشت یه بار دیگه ختنه ام کرد
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﭘﺴﺮ ﺁﺩﻡ ﮐﻪ ﻗﺎﺗﻞ ﺑﻮﺩ
    ﭘﺴﺮ ﻧﻮﺣﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺑﺪﺍﻥ ﺑﻨﺸﺴﺖ
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    ﭘﺴﺮ ﺍﯾﻮﺑﻢ ﮐﻪ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺁﺩﻡ ﺑﻮﺩ ﺑﻘﯿﻪ ﺷﻮﻥ ﺷﺎﺭﻻﺗﺎﻥ
    یازده ﺗﺎ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﯾﻮﺳﻔﻢ ﮐﻪ ﺣﺴﻮﺩ ﺑﻮﺩﻥ
    ﺍﯾﻦ ﺍﺯ ﺣﺎﺻﻞ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﭘﯿﺎﻣﺒﺮﺍ، ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﻦ ﭼﻪ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭﯼ
    ﺩﺍﺭﯾﻦ؟
    ‏(ﺍﻧﺸﺎﯼ ﯾﮏ ﮐﻮﺩﮎ ﺑﺎ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﻧﻘﺶ ﭘﺪﺭ ﺩﺭ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻥ)

    😁😂😁😂

    روز پدر با اینکه گذشته بازم مبارک به پدرای عزیز

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه دوستی داشتم‌ مامانش نمیذاشت با من بگرده چون من لاک میزدم

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    الان بزرگ‌ شدیم اون با دوس پسرش میره شمال و من هنوز لاک میزنم

    😐🤦🏻‍♀️😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    چجوری انقد کلاس میزارین ؟

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    من ی بار ب پودر لباسشویی گفتم تاید
    بابام گفت باو با کلاس نکشیمون
    😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏اینایی هستن که میگن میریم زیر بارون گریه میکنیم اشکامون معلوم نباشه ها
    همونایین که میرن تو استخر میشاشن

    😑😑

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اولین باری که استخاره گرفتم نیت کردم و بعد قرآن رو باز کردم دیدم نوشته
    (یس)
    گفتم بابا دمت گرم خیلی واضح گفتی

    بعدها تو مدرسه فهمیدم یاسین بوده

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    فامیلای ما تا میان خونمون دو گروه میشن

    یه گروه سریع چیزایی که دانلود نکرده بودنو دانلود میکنن

    یه گروه جمع میشن دور ترازو، یکی یکی وزن کشی میکنن

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    بابابزرگا تنها که میشن میزنن رو کانال رقص و اینا بعد که میرسی بت میگن خدا رسوندت بیا برام اخبارو بگیر من بلد نیستم

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه رفیقم داشتیم ۲۰۰ تومن چاقو خریده بود برا دعوا
    دیشب خفتش کردن چاقوشو بردن

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    **♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

    عیدتون مبارک گل گلیا

    *baghal*

    شیخ المریض
     

    5 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های زمستون 97

    بسته جوک زمستانی | 28 اسفند 1397


    جوک های جدید | جوک های نوروزی 1397 | جوک های گرونی
    جوک های جدید | جوک های خنده دار | جوک های پایان سال | جوک های 1398
    جوک های بهار 1398 | جوک های درجه یک | جوک های دسته اول

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    وضعیت مالی که خراب باشه میریم تو صف گوشت یخ زده
    یکم اوضاعمون که بهتر شد میریم تو صف ثبت نام پراید
    پول سود پرایدها رو هم که گرفتیم میریم تو صف ویزا برای مهاجرت
    کلا صف دوست داریم

    با تشکر از ارغوان بابت جوک های ارسالیش

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    توی حموم داشتم باصدای بلند میخوندم
    عمر کمه صفا کن،گذشته رو رها کن

    یه دفه فشار آب کم شد،گفتم الان من چیکار کنم

    داداشم داد زد گفت
    اگه نباشه دریا،به قطره اکتفا کن😉

    با تشکر از ارغوان بابت جوک های ارسالیش

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    واقعا اون شوهر عمه ای که هر وقت
    مسعود روشن پَژو رو میبینه میگه این
    روشن پژو ۴۰۵ عه یا روشن پژو ۲۰۶ ؟
    رو اگه نباید کشت پس باید چیکار کرد ؟
    😠🤣😂

    با تشکر از ارغوان بابت جوک های ارسالیش

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    یه بار میخواستم برم دانشگاه پدرم منو رسوند تا دم ترمینال ، رو کرد بهم گفت پسر پول مول همرات هس؟😊

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    دستشو بوسیدم بهش گفتم اره بابا نگران نباش خودم کار میکنم 😄

    گفت بده میخوام بنزین بزنم

    😐😑😆😂

    با تشکر از ارغوان بابت جوک های ارسالیش

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    پسره میگه میخوام دختر پادشاه رو بگیرم! رفیقش میگه خب چطور آخه مگه میتونی؟
    اینم میگه ۵۰% راه رو رفتم مونده ۵۰% دیگه
    میگه چطور؟
    میگه من و مامانم راضی هستیم مونده پادشاه و دخترش

    با تشکر از ارغوان بابت جوک های ارسالیش

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اگه شک دارید که چاق هستید یا نه از یه بچه بخواید که شکل شما رو‌ بکشه
    اگه شروع به کشیدن دایره کرد بدونید که خطر‌ نزدیکه
    😨😂
    با تشکر از ارغوان بابت جوک های ارسالیش

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    تو مسابقات
    NBA
    کفش یکی از بسکتبالیست‌ها تو جریان مسابقه پاره شده سهام شرکت Nike یه درصد افت کرده

    اونوقت اینجا پراید از هشت سال جنگ ایران و عراق بیشتر تلفات داده، قیمت‌شم شده پنجاه میلیون و در عرض ۴۵ دقیقه هم فروش میره
    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    به هنگام خندیدن 17 ماهیچه در صورت و 80 ماهیچه در دیگر نقاط بدن به حرکت درمی‌آیند

    یه برداشت منفی خفنی تو این جمله سایت موج میزنه که هر وقت میخندم فقط

    به عضلاتم نیگا میکنم

    با تشکر از ارغوان بابت جوک های ارسالیش

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    مامانم اومده میگه دست شویی رو تازه جرم گیری کردم و برق انداختم هرکی بره قلم پاش رو قلم میکنم

    هیچی دیگه الان دسته جمعی از دستشویی مسجد بر می گردیم

    با تشکر از پوریا بابت جوک های ارسالیش

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    امروز سوار تاكسى شدم، به راننده گفتم: چقدر ميشه؟
    گفت: نميدونم، هرچى مرامته بده
    بهش پونصد تومن دادم
    گفت: تف تو مرامت
    ملت اعصاب ندارنا!!!والا

    با تشکر از عایلینی بابت ارسال جوکش

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏من واسه اینکه نشون بدم تحصیلات شعور نمیاره از روزی که ارشد گرفتم تو تاکسی خودمو میمالم به دخترا

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    هر شب ساعت ۹ نافم رو عاری از هرگونه آشغال میکنم، شما برای بهداشت خود چه میکنید ؟

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    بابابزرگم گفت جوونیام آرزوم بود مداح شم
    گفتم چرا نشدی؟

    گفت تریاک می‌زدم که صدام دورگه بشه، نعشه می‌شدم هایده می‌خوندم

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏مثل اینکه کمپین نخریدن ماهی قرمز جواب داده. امروز دیدم همه از اون ماهی مشکیا خریدن

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    رفتم بقالی گفتم ماست پروبیوتیک دارین؟ گفت آره برو از تو یخچال بردار
    دیدم خیلی ضایست بفهمه نمیدونم پروبیوتیک چیه یه چیپس دزدیدم د‌ر رفتم

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    سفیر ایران تو نیوزلند گفته هیچ شهروند ایرانی در این حادثه اسیب ندیده

    .
    .
    .
    .
    .
    یکی نیست بهش بگه حاجی ایرانیا تو کشور خودمون مسجد نمیرن چه برسه نیوزلند

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏هر چی شیرینی این مدت با قبرستون رفتن جمع کردم رو آماده کردم بذارم جلو مهمونای نوروزی میل کنن

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ولی من تاثیر گذارترین کتابی که خوندم رساله بود

    .
    .
    .
    .
    .
    اونجا بود که فهمیدم شاش و گه میشه بول و غائط
    .
    .
    .
    . یه بار وسط دعوا به یکی گفتم غائط به سرت، دعوا جمع شد کلا

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یکی تعریف میکرد اوایل که رفته بودم آلمان و زبون هم بلد نبودم یه سیگار دزدیدم

    پلیس فهمید منم هول شدم مستقیم زدم تو ترنسلیت که گه خوردم

    بعد منو بردن بیمارستان تا چند روز فقط معدمو شستشو میدادن

    بعد چند روز با کلی بدبختی پرسیدم که چرا اینکارو میکنید؟؟

    گفتن خودت گفتی گه خوردم

    😐😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏یه بارم رفتم کافی شاپ به یارو گفتم از این چایی سبزا رنگ دیگه‌شو ندارین؟

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    گفت میخوای یکم بشاشم توش زرد شه؟ گفتم نه مرسی من همون گهمو میخورم پس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏امروز سوار تاکسی شدم راننده یجوری چسیده بود که تا آخر مسیر هیچی نگفت

    .
    .
    .
    .
    .
    درواقع هیچ تحلیلی مناسب تر از همون چُس به ذهنش نیومد که راجع به اوضاع بیان کنه

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﺭﻓﺘﻢ ﻳﻪ ﺗﻦ ﻣﺎﻫﻲ ﺧﺮﻳﺪﻡ 22000ﺗﻮﻣﻦ
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺗﻮﺵ ﭘﺮﻱ ﺩﺭﻳﺎﻳﻲ ﺑﺎﺷﻪ
    ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺧﺎﻟﻲ ﺑﺸﻪ ﺩﺭﺷﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﻨم

    😍😋

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه سری مهمونی بودیم رو مبل چرمی نشسته بودم یه کم جا به جا شدم یه صدایی ازش درومد

    .
    .
    .
    .
    .

    همه چپ چپ نگام کردن منم گوزیدم که بفهمن اون صدا این صدا نبود
    .
    .
    .
    .
    راه حل دیگه ای به ذهنم نرسید

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    **♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

    ارغوان
     

    5 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های زمستون 97

    جوک های زمستانی 3 اسفند 1397


    user_send_photo_psot

    ایرانی بمیرد ذلت نمیپذیرد
    😂😂💪

    o*o*o*o*o*o*o*o

    user_send_photo_psot

    من هلاکه اون انگلیسی نوشتنت
    😂😂😎

    o*o*o*o*o*o*o*o

    user_send_photo_psot

    همونجا میپزه همونجا میخوره همونجا هم میرینه
    😂😂😂😂

    @~@~@~@~@~@

    خبر فوری

    دولت اعلام کرد

    هر کسی روزی سه بار برینه💩یارانه اش

    قطع میشه چون چیزی برای خوردن

    داشته که ریده 😐🙈

    اینو تو گروهای دیگر هم بفرستین تا

    یارانشون قطع نشه ثواب داره😐😒😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ﯾﻪ ﺁﮔﻬﯽ ﺗﺮﺣﯿﻢ ﺧﻮﻧﺪﻡ ﺁﺧﺮﺵ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺑﻮﺩ
    ﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻥ ﺁﻥ ﻣﺮﺣﻮﻡ
    ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻬﺮﻭﺯ
    ﺩﮐﺘﺮ ﮊﯾﻨﻮﺱ
    ﺩﮐﺘﺮ ﺷﻬﻼ
    ﻣﻬﻨﺪﺱ ﻓﺮﯾﺒﺮﺯ
    ﺧﺴﺮﻭ

    ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﺍﻭﻥ “ﺧﺴﺮﻭ ” ﺧﻮﻥ ﺑﻪ ﺟﯿﮕﺮه ﻫﻤشون کرده😂
    خاااااااک تو سرت خسرو
    انگل جامعه
    دیدی اخر دق دادی باباتو
    خاااااااااااااااااااک

    o*o*o*o*o*o*o*o

    دختر یکی از اقوام بعد از بیست سال دوباره اومده خونمون

    میخاست نماز بخونه گفت قبله کدوم وره
    نشونش دادم

    خیلی جدی گفت

    واااااای هنوز قبلتون همینوره
    😂

    انا لله و انا الیه راجعون
    بازگشت همه بسوی اوست
    🙈

    @~@~@~@~@~@

    بچه ای به مادرش گفت
    اگر بهشت حق توست،چرا در دستانت نیست و زیر پاهایت قرار دارد؟

    مادر گفت:

    آن را زمین گذاشتم
    تا توي عن رو بزرگ کنم

    بله میبینید ک این روزا مادرا هم اعـــــصاب معصاب ندارن
    😐😶😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺣﻀﺮﺕ ﻧﻮﺡ ﮐﺠﺎ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻩ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﻧﻮﻉ ﺣﯿﻮﻭﻥ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺑﻮﺩﻩ؟
    🤔

    ﺑﺎﺑﺎ ﺧﺐ ﻣﺜﻼ ﭘﻨﮕﻮﺋﻦ ﻭ ﺯﺭﺍﻓﻪ ﻭ ﺧﺮﺱ ﭘﺎﻧﺪﺍ ﮐﻪ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺍﻗﻠﯿﻢ ﻧﻤﯿﮕﻨﺠﻨﺪ
    😐

    ﯾﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺳﺮ ﺭﺍﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﻗﻄﺐ ﺷﻤﺎﻝ ﻭ ﭼﯿﻦ
    😕

    ﺍﺣﺘﻤﺎﻻ ﺑﺎ ﭘﻨﮕﻮﺋﻨﺎ ﻫﻤﺎﻫﻨﮓ ﮐﺮﺩﻩ ﻣﺜﻼً ﻓﻼﻥ ﺳﺎﻋﺖ ﺳﺮِ ﮐﺎﻧﺎﻝِ ﺳﻮﺋﺰ ﺑﺎﺷﯿﺪ
    😳

    ﺣﺎﻻ ﺑﺎﺯﻡ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻧﯿﺴﺘﻢ، ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺯ جاناتای ﺑﭙﺮﺳﻢ
    😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    بابام زنگ زده میگه این آهنگای شجریان کجای کامپیوتره

    گفتم بابا مای کامپیوترو باز کن یه درایو هست به اسم E بابام گفت خوب دیدم

    گفتم خب برین توش

    گفت میرینم تو هفت جد و آبادت
    توله سـگ مـگه مـن باهات شـوخی دارم

    @~@~@~@~@~@

    هیچ وقت کار امروز را به فردا ننداز، فردا یه عالمه کار داری

    قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه که خیالتم راحت بشه ☺️☺️

    منبع:
    اصول زندگی

    خواجه بیحال الدین شیرازی
    😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    خانوما خانوما😎یه پیشنهاد فوق جالب
    😁

    اگر میخواهید موقع عید از شوهرتون کار بکشید فقط کافیه این جمله رو بگید 👇

    عزیزم این قسمت مبل لک افتاده باید اینو دور بندازیم یه جدید بخریم
    یعنی ببین یه جوری میشوره برات که از روز اولش هم بهتر میشه
    😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    زندانبان: بلند شو ملاقاتی داری؟

    زندانی: کی اومده ملاقاتم؟
    زندانبان: مادر زنت.

    زندانی:وای خدای من بگین دیروز منو اعدام کردین😐
    😂😂😂😂😂

    @~@~@~@~@~@

    قبلا قهر کردن و کات کردن آسونتر بود.

    الان باید از صدجا طرفو بلاک کنی
    ( فیسبوک ، توییتر ، واتس اپ ، وایبر ، لاین ، بیتاک ، دی دی ، اینستاگرام ، تلگرام)
    هفت خان رستمه

    اخرشم از یه جایی میاد فحشو میده و میره
    😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    با اين موجودىِ حساب، بعيد مى دونم بتونم تا سالِ نود و هشت زنده بمونم، سالِ نوئه شما بازماندگان مبارك باد

    o*o*o*o*o*o*o*o

    جففففر ﻧﺼﻒ ﺷﺐ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺻﺪﺍﺳﯿﻤﺎ ﻣﯿﮔﻪ :

    ﻣﯿﮔـﻪ ﺭییس ﺟﻤﻬﻮﺭ ﺧﻮﺍبه؟
    ﻣﯿﮕﻦ ﺁﺭﻩ

    ﻣﯿﮔـﻪ رییس ﻣﺠﻠﺲ ﭼﯽ ؟؟؟
    ﺍﻭﻧﻢ ﺧﻮﺍﺑﻪ؟

    میگه رییس فرهنگستان چی؟
    ﻣﯿﮕﻦ ﺁﺭﻩ ﭼﮑﺎﺭﺩﺍﺭﯼ😳

    ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺐ نکبت
    يه هايده بذار حال کنيم😂😂
    ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

    @~@~@~@~@~@

    دیشب داشتم از داداش کوچیکم درس علوم میپرسیدم:
    یه پستاندار بی دندان نام ببرید؟

    میگه: مامان بزرگ

    شما بگید من به این عوضی چی بگم آخه ؟
    😂😂😂
    ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

    o*o*o*o*o*o*o*o

    قدیما میگفتن وقتی میری بیمارستان

    اینقدر مریضهای بدحال تر از خودت میبینی که درد خودتو فراموش میکنی

    ولی الان تو بیمارستانا انقدر پرستارای خوشگل میبینی که یه درد دیگه هم به دردات اضافه میشه😐😑😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    موردداشتيم

    دختره از بى خواستگارى دست کرده تو پريز برق خودکشى کنه، فیوز پریده 😕

    حتى برقم حاضر نشده بگیرتش😐😂😂

    الله اکبر😳😳

    @~@~@~@~@~@

    دخترها تو زندگيشون جز شوهر چيزي نميخوان

    ولي به شوهر که رسيدن همه چي
    ميخوان
    🙈🙈😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭ ﺑﺎﺷﯽ ﺣﺘﯽ ﺍﮔﻪ ﺑﮕﻮﺯﯼ ﻫﻤﻪ ﻣﯿﮕﻦ: ﭼﯽ ﻓﺮﻣﻮﺩﯾﻦ؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻮﻝ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯽ، ﺣﺮﻑ ﮐﻪ ﺑﺰﻧﯽ ﻣﯿﮕﻦ : ﺑﺎﺯ ﺗﻮ گوه خوردی ؟
    😔 😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ‏بزودی مهریه در ایران:

    آینه و شمعدون

    یک کیلو گوشت چرخ کرده بدون چربی

    ده عدد مرغ

    به انضمام دو دست کله پاچه کامل، عندالمطالبه😂😂😂😂

    @~@~@~@~@~@

    رﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻣﻼﻗﺎﺕ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺭﻓﻘﺎ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺗﻮ ﺩﺭﻩ
    ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮑﯽ ﺑﻐﻞ ﺗﺨﺘﺶ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻩ ﺳﺮ ﺗﺎ ﭘﺎﺵ ﺗﻮ ﮔﭽﻪ
    ﻫﯽ ﺑﻪ ﻫﻮﺵ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﻪ ﺭﻓﯿﻖ ﻣﺎ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻩ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺍﺯ ﻫﻮﺵ ﻣﯿﺮﻩ

    ﺍﺯ ﺭﻓﯿﻘﻢ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺍﯾﻦ ﭼﺸﻪ ؟ ﭼﺮﺍ ﺩﺍﺭﻩ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻩ؟
    ﮔﻔﺖ ﻭﺍﻻ ﻣﺎ ﺷﺐ ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﻫﻢ ﻣﻮﺗﻮﺭﺵ ﭼﺮﺍﻍ ﻧﺪﺍﺷﺖ
    ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻣﺎ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﺩﺭﻩ ﺍﯾﻨﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﺎ !!!😐😐😜😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    هرچه داریم از ولایت است

    ولايت گريز نباشيم

    همیشه پشتیبان ولایت باشیم و به ولایت پشت نکنیم

    همواره از ولایت به نيكي ياد كنيم!

    همیشه دوستدار ولایت باشیم و آن را از یاد نبریم

    تمامي افسردگيها و گرفتاریهای ما ناشي از دور شدن از ولايت است

    به همين خاطر من در تعطيلات نوروز میرم ولایت
    شماها هم برید ولایتتون خیلی خوش می گذره 😂😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    و بِالوالِدَینّ کُمکوا تَکونوا البِیت 🙏🏻😊💐

    به پدر و مادر خود در خانه تکانی کمک کنید 💪🏻

    مامانم در حـال گـــول زدن مــــن☹️

    مــــیگه حدیث قرآنیهِ
    😐😂😂

    @~@~@~@~@~@

    بعد ﺍﺯ ﮐﻼﺱ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻢ ﺟﺰﻭﻩ ﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﺪﯾﺪ ﮐﭙﯽ ﮐﻨﻢ , ﮐﭙﯽ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ
    ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻦ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﺷﻬﺮ ﻣﯿﺮﻡ , ﺷﻤﺎﻡ ﺑﯿﺎﯾﺪ ﮐﻪ ﺟﺰﻭﻩ ﺭﻭ ﮐﭙﯽ ﮐﻨﻢ , ﺍﻭﻧﻢ ﮔﻔﺖ ﻣﯿﺸﻪ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﻫﻢ ﺑﯿﺎﻥ؟

    ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻢ ﺷﺮﻣﻨﺪﻩ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﻦ ﺩﻭ ﺩﺭ ﻫﺴﺘﺶ و ﻓﻘﻂ ، ﻭﺍﺳﻪ ۲ ﻧﻔﺮ ﺟﺎ ﺩﺍﺭﻩ
    ﯾﻬﻮ ﯾﻪ ﻧﯿﺶ ﺧﻨﺪ ﺯﺩ ﺑﻌﺪ ﺭﻓﺖ ﭘﯿﺶ ﺩﻭﺳﺘﺎﺷﻮ ﭘﭻ ﭘﭻ ﮐﺮﺩ ، ﺍﻭﻣﺪ ﮐﻪ ﺑﺮﯾﻡ
    ﺗﻮ ﺭﺍﻩ ﻫﯽ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﯿﭙﺮﺳﯿﺪ ﮐﻪ ﺍﺳﻤﺘﻮﻥ ﭼﯿﻪ ﻭ
    ﺩﻭﺳﺘﺎﺵ ﺑﻪ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﭼﻨﺪ ﻗﺪﻡ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻣﺎ ﻣﯿﻮﻣﺪﻥ ﺗﺎ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ ﺩﺭﺏ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻭﺭﻓﺘﯿﻢ
    ﻧﺰﺩﯾﮏ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭ ﻧﯿﺴﺎﻧﻤﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻡ ﻗﯿﺎﻓﺶ ﻋﻮﺽ ﺷﺪ
    ﯾﻬﻮ ﺩﻭﺳﺘﺎﺵ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﻪ ﺧﻨﺪﯾﺪﻥ ﺍﻭﻧﻢ ﭼﻨﺪﺗﺎ فوش ﺩﺍﺩ ﻭ ﺭﻓﺖ ! ﺟﺰﻭﺷﻢ ﻧﺪﺍﺩ !!! ﻣﻠﺖ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺩﺭﮔﯿﺮﻧﺎ، ﺁﺧﺮﻡ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻡ ﭼﺮﺍ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪ
    ﻣﮕﻪ ﻧﯿﺴﺎﻥ ﺩﻭ ﺩﺭ ﻧﯿﺴﺖ ؟؟؟ 😐😅😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    آدمیزاد موجود عجیبی است

    برای هدایتش ۱۲۴۰۰۰ پیامبر میفرستند، کفایت نکرد

    اما برای گمراه کردنش

    یک شیطان کافی بود
    🤔😐😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ‏من تصمیم گرفتم عید 98 برم همه جا رو بگردم

    زیر فرش… زیر تخت… پشت یخچال

    شاید یه پولی چیزی پیدا کردم😂

    @~@~@~@~@~@

    از وقتی مرغ شده کیلو ۱۶ تومن

    بابام تیرکمون درست کرده رفته تو حیاط داره گنجشک و کلاغ شکار میکنه😕😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ‏ديشب اخبار ميگفت ملی پوش تيم تيراندازی سه ماهه داره بدون فشنگ تمرين ميكنه چون فدراسيون مجوز واردات فشنگ نداره

    فكر كن طرف بنده خدا دو ساعت نشونه ميگيره بعد ميگه كيو .. كيو .. تق تق مثلا تيرم خورد به هدف

    به خدا ديوونه خونست😂😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    تو کوچه دختره ماشینش تو چاله افتاده بود رفتم کمکش کنم گفتم بیا من بشینم پشت فرمون تا بیارمش بیرون

    میخواست بهم فرمون بده!

    میگفت بزن دنده عقب بیا جلو
    هر چی زور زدم نفهمیدم باید چکار کنم

    پیاده شدم فرار کردم
    😂😂

    @~@~@~@~@~@

    یادش بخیر

    بابام یه پیکان 65 داشت
    وقتی روشن میکرد اهل محل
    به آسمون نگاه میکردن
    و دنبال هلی کوپتر میگشتن
    😂😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    کاش مرغ دولتی رو با کارت پایان خدمت میدادن

    که حداقل می‌تونستیم بگیم این کارت یه جایی بدرد خورد
    😁😂😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺮﻧﺰﻩ ﮐﺮﺩﻩ رژ گونه برنز زده ٬
    ﺭﮊ ﻗﻬﻮﻩ ﺍﯼ ﺯﺩﻩ ، ﻣﻮﻫﺎﺷﻢ ﺭﻧﮓ ﺳﺒﺰ ﮐﺮﺩﻩ
    ﺷﺒﯿﻪ ﺩﻓﺎﻉ ﺁﺧﺮ ﻧﯿﺠﺮﯾﻪ ﺳﺎﻝ ۹۸ ﺷﺪﻩ

    ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :
    ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺑﺎﺷﯽ / ﺑﺎﯾﺪ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﻻ ﺑﺎﺷﯽ
    😌

    ﺁﺧﻪ ﺯﺍﻣﺒﯽ
    👹
    طرف ﺍﺯ ﺗﻪ ﺟﻨﮕﻞ ﺗﻮ ﺭﻭ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻩ
    😂😂

    @~@~@~@~@~@

    ‏گوسفندی که آرزوش بود، صندلی جلوی وانت بشینه

    داره با هواپیما وارد کشور میشه
    😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    هر وعده قلیان سه روز از عمر ادم کم میکنه
    هر لحظه ی شاد پنج روز به عمر انسان اضافه میکنه

    در نتیجه قلیان را با شادی بکشید تا دو روز به عمرتان اضافه بشه
    😐😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ‏دکتره تو تلویزیون میگه ترکیب گردو و عسل برای از بین بردن غم و رکود روحی بسیار مناسبه

    نمیدونه ما حتی به قیمتشونم فکر میکنیم دچار رکود روحی میشیم
    😐😂😂

    @~@~@~@~@~@

    علم بهتر است يا واى فاى مجانى؟

    اى خاک تو سر اين علم که با هرچى مقايسه ميشه کم مياره
    😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    آجیل بخورید تا دیرتر بمیرید
    محققان معتقدند



    ツ نمایش کامل ツ

     

    5 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های زمستون 97

    بسته جوک پاییزی | تولد خنگولستان


    ‏دقت کردین دخترا مواقعی که تیپ و‌ قیافشون خوبه بهشون پیام میدی حتی اگه یه سوال در مورد فیزیک کوانتوم هم ازشون بپرسی با ویدیو مسیج جوابت میدن

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

    فیشش فیشش فیشش
    .
    .
    .
    .

    ش#اشیدن دختراس😶
    میخوره به سنگ توالت صدا افعی درمیاره😑
    آلودگی صوتیه لامصب 😂😂

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

    بابام هر موقع منو میبینه از خنده ریسه میره، ازش پرسیدم آخه چرا میخندی؟
    .
    .
    .

    گفت؛ شکسپیر گفته خندیدن به اشتباهتان میتواند عمرتان را طولانی کند.
    .
    .
    .

    حالا اگه من بهش بگم چرا پدربزرگ 120سال عمر کرد، میگه به عموت میخندید

    🤣🤣🤣

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

    ﺟﻨﺘﯿﻮﺱ . ﺟﻨﺘﯿﻮﺱ . ﺟﻨﺘﯿﻮﺱ .
    .
    .
    .
    ﺭﻭﻣﯿﺎﻥ ﺑﺎﺳﺘﺎﻥ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺗﺸﻮﯾﻖ جاناتای ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﻣﺒﺎﺭﺯﻩ ﺑﺎ ﮔﻼﺩﯾﺎﺗﻮﺭﻫﺎ
    ﯾﻌﻨﯽ ﺑﮕﯽ ﺷﻨﯿﺪﻡ ﺑﺎ ﮐﻒ ﮔﺮﮔﯽ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﺖ😂😂😂

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

    دیروز با زیدم رفتم بیرون

    .
    .
    .
    .
    .
    .

    همه ی فامیلامونو دیدم😐
    حتی بابا بزرگ خدا بیامرزمو 😂🚶

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

    خواستم لباس بخرم از بابام پول خواستم ۱۰۰ تومن داد

    بهش میگم الان با صد هزار تومن تف هم تو صورت آدم نمیندازن

    میگه25 میگیرم میشاشم روت

    اینکه وضع کار خرابه یا من

    پرورشگاهیم رو نمیدونم 😐😂😂

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
    بچـه که بـودم قـارچ خور بـازی میکردم ، بعدش فک میکردم قـارچ بخورم بـزرگ میشم

    😋😊
    .
    .
    .
    .
    .

    واسه همین مدتـها راه میرفتم و سرم رو میزدم زیـره تاقـچه‌ که ازش قارچ دربیاد بخـورم
    دیگـه داشتـم ضربه مغـزی میشدم که بـابام کارگـر گـرفت تـاقچـه رو خـراب کرد !!!

    😂😂
    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

    من اولین و آخرین رابطه جنسی که داشتم مال دوران دبیرستانه 😌
    .
    .
    .
    .
    .

    اون موقع که معلم بهن الکترسکوپ داد گفت باردارش کن
    .
    .
    .
    .

    داشتم باردارش میکردم که از مدرسه اخراجم کردن😂😂

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

    تو بیمارستان داشتن پانسمان داداشمو

    عوض میکردند بهم گفتن برو یه گاز از پرستار بگیر و بیا

    هیچی دیگه

    حالا دارن پرستاره رو پانسمان میکنن

    خیلی هم حال داد 😑😂😂

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
    ‏داداش بزرگم یک بار تو جمع فامیل

    گوزید

    بابام زد تو گوش من

    شبش گفت زشت بود بگیم کار داداشته

    اون بزرگه غرور داره☹️😂😂

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
    یه کنفرانسی برگزار شده بود با عنوان آموزش درآمد زایی. خواستم شرکت کنم دیدم هزینه ورودیش انقدر زیادی که باید یه درآمد خوبی داشتی باشی تا بتونی اونجا شرکت کنی

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
    زنگ زدم تاکسی تلفنی گفتم آقا ما 35 دقیقه پیش ماشین خواستیم هنوز نفرستادین، یاروگفت 35 دقیقه‌س نیومده الان زنگ زدی؟ گفتم ببخشید. 😂

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
    ‏مادرم میگفت آب جوش که میریزی بسم الله بگو

    گفتم چرا؟

    گفت ممکنه بچه های جن اون دورو بر باشن و بسوزن و بعد بیان ازت انتقام بگیرن😐

    .
    .
    .
    .
    .
    .

    جنی که بچشو ول بده توی سینک ظرفشویی حقشه که عزادار بچش بشه والا😂😂😂
    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
    ‏با اداره برق تماس گرفتم گفتم

    ببخشید برق کوچه ما یک ساعته قطعه ولی اون ور خیابون برق داره
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    گفت: 5 دقیقه دیگه حل میشه

    پنج‌ دقیقه بعد برق اون ور هم قطع کردن
    😂😂😂

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

    چجوری یه دختر خوشگل میبینید خیلی خونسردید و بی محلی بهش میکنید آخرشم باعث میشید دختره شیفته شما شه؟
    من یکیو‌ ببینم دست پام‌ میلرزه حتما باید یکم مسخره بازی در بیارم تا آروم‌ شم
    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

    این وانتیا که بلندگو میگیرن دستشون میوه میفروشن

    .
    .
    .
    .
    .

    انقدر تند میرن که باید خودت یه بلندگو ورداری دنبالش بدویی بگی نگه دار😂😂

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
    عموم میخواست خبر مرگ یکیو به فامیلش بده …
    زنگ زد گفت ☎️

    .
    .
    .
    .
    .
    .

    پاشو بیا که فلانی یخورده
    مریض شده بردیمش سردخونه😐😂

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

    سربازی که رفتم دژبان کولمو گشت یه تیکه پارچه ی سفید پیدا کرد گفت این چیه؟

    گفتم اینو آوردم اگه محاصره شدیم سریع در بیارم تسلیم شیم

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    خودمو پارچمو یه هفته کردن تو بازداشتگاه باهاش اشکامو پاک میکردم😢😂😂

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

    سربازی که رفتم دژبان کولمو گشت یه تیکه پارچه ی سفید پیدا کرد گفت این چیه؟

    گفتم اینو آوردم اگه محاصره شدیم سریع در بیارم تسلیم شیم

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    خودمو پارچمو یه هفته کردن تو بازداشتگاه باهاش اشکامو پاک میکردم😢😂😂

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

    یارو تصادف میکنه بی هوش میشه

    میبرنش بیمارستان بعد از یه مدت به هوش میاد میگه :

    مثله اینکه تو بهشتم ؟!

    زنش میگه : کوری نمیبینی نشستم کنارت !؟😒😂😂

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

    ولى خداروشكر محرم نزدیک شد،

    .
    .
    .
    .
    .
    .

    با اين سرعتى كه همه داشتن ازدواج میکردن ديگه چیزی نميموند واسه ما😂😂😂

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

    به بابام گفتم منو از پرورشگاه آوردین؟

    میگه نه
    چرا باید تورو انتخاب کنیم آخه
    😐

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

    آیامیدانید:
    بو علی سینا ، خواجه نصیر طـوسی ، استیو جابز و گراهام بل همگی از دانشگاه انصراف دادند ؟
    پس با خیالی آسوده ضمن فوروارد کردن چنین مطالبی در گروه های فامیلی ، بر ریدمان کنکوری خود ماله بکشید

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
    دنبال پسری باش که باهاش تو پارک و پشت موتور هم بهت خوش بگذره تو رستوران و پشت بنز با همه خوش میگذره

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    موتوری هستم تو پارک نشستم😢🛵

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

    با رفیقم رفتیم سر قرار رفیقم به دختره پیشنهاد داد دختره گفت تو نه پول داری نه کار نه قیافه

    بعد به من گفت تو دوستشی؟
    ‏من گفتم نه بابا مگه خرم‌

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

    یه مقداری کلاهشون از حد معمول پایین تره برا همین نیزشو کرده تو باکسن خودی

    *khaak* *khaak* *vakh_vakh* *vakh_vakh*

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

    یکمیش تکراری بود ، ولی من میخوندمشون خنده دار بودن

     

    با تشکر از بلقیس و مریخی بابت جوکاشون

    *ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

    بروبچ خنگولستان
    جوک های پاییز 97

    بسته جوک زمستانی 25 اسفند 1396


    داييم سگشو صدا زد

    الكس بدو اون جوراب منو بيار

    سريع رفت آورد

    بابام يه نيگا به سگه كرد يه نيگا به من

    گف اونوخ من به تو ١٠ بار ميگم برو

    چايى بريز آخرشم مجبور ميشم
    خودم بريزم

    😒😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    هیچوقت یادم نمیره

    داشتم واسه کنکور ارشد
    برق میخوندم

    بابام نصاب ماهواره آورده بود

    بهم گفت پسرم دقیق نگاه کن ببین

    مهندس چیکار میکنه یاد بگیر

    😐😕😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏یه بسیجی با دوست‌ﺩخترش میره بیرﻭن

    یهو وسط قرار از دخترﻩ میپرسه

    چه نسبتی با هم داﺭید ها؟😟😶

    بعد ﺩختره بهش میگه

    آروم باﺵ مقداد، منم زینب

    🤦‍😑😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏تو مدرسه من بهترین دروازبان لیگ بودم

    بهم میگفتن عقاب مدرسه

    شیوه دفع توپمم این بود که تا حمله

    می کردن شلوارمو می کشیدم پایین
    😶

    مهاجم حریف شکه میشد توپو ول
    می کرد

    یه بارم تا فینال رفتیم فینال بابام واسه دیدن بازی اومد همون حمله اول با کتک بردم خونه

    ✌️😑😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    سوﻡ دبستان بودم به معلم گفتم میشه برم توﺍلت؟

    گفت نه

    گفتم ﺩستشویی چی؟

    گفت خیر، گفتم مستراﺡ چی؟

    گفت نمیذارﻡ بری بیرون حالا هرجا

    گفتم شما نمی تونید منو حصر کنید
    و به خوﺩم ریدم💩

    من اخراﺝ شدم ولی معلم فهمید
    ﺭئیس کیه

    ✌️😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏آدم ده دقیقه بره پشت‌بوم

    دراز بکشه و عظمت آسمون

    و بیشماریِ ستاره‌ها رو تماشا کنه

    متوجه میشه که گوز کائنات هم نیست

    و تکبّر وغرور رو میذاره کنار

    👌😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ازدواج نصف دین رو کامل می‌کنه

    ازدواج دوم اون نصفه‌ی دیگه رو
    هم کامل می‌کنه

    با ازدواجای سوم به بعد هم می‌تونید
    برای خودتون

    دین ذخیره کنید

    🖐😑😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏باتوجه به شرایط بد اقتصادی

    دید و بازدید از آشنایان

    فقط تا درب خانه آنان توصیه میشود

    كه به آن صله دهانه رحم گویند
    😐

    و ثواب آن نصف است
    😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏مطمئنا دخترا یه انجمن مخفی دارن

    که توش جدید ترین راهکارای نابود کردن اعصاب دوست پسرو توش به اشتراک میزارن

    پنج صبح تکست داده

    “اگه رو صورتم اسید بریزه چشام تخلیه بشه بازم دوسم دالی خرس پشمالوی من؟”

    😔🤦‍💔

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    و بِالوالِدَینّ کُمکوا تَکونوا البِیت

    به پدر و مادر خود در خانه تکانی کمک کنید
    💪🏻

    مامانم در حـال گـــول زدن مــــن
    ☹️

    مــــیگه حدیث قرآنیهِ
    😐😑😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    تو باغ وحش داییم ازبس از قفسا

    آویزون شدو واس حیوونا شکلک درآورد

    که رییس اونجااومد گفت

    این میمون تحویل شمااین آقارو

    بدین ما خیلی سرگرم کننده س
    🤦‍😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه سری ماشینمون گم شد رفتیم پیش

    یه نفر میگفتن به وسیله جن ماشینمونو

    پیدا میکنه طرف تا یه کم دعا میخوند

    من میترسیدم میگفتم بسم الله

    آخرش یارو گفت

    حاجی جنه میگه ریدم رو سرت
    بس کن دیگه
    😒😐😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    رفتم جیگرکی خواستم لاتی بحرفم گفتم مشتی دو سیخ جیگره زلیخا بده بزنیم تو رگ

    .
    .

    ..
    .
    .
    .

    اومد لپمو کشید گفت اینجا فقط پروستات پوتیفار داریم قناری

    😐😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    طرف میگه چون قدیم گوشواره براى

    برده‌ها بوده پس استفادش زشته

    مث اینه که چون برگ رو یه زمانى به

    عنوان شورت استفاده میکردن الان دیگه دلمه نخورى😕😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    تو مدارس آمریکا هر روز یه نفر با تفنگ

    کلاس رو به رگبار میبنده، خوبه تو

    مدارس ما فوقش میریختن سرت

    نصف ساندویچ رو میخوردن یا میزدن

    پس کلت میگفتن رد کن بده جلویی😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏یه بارم مادرم به داییم گفت باهام حرف بزنه تاسیگار نکشم

    داییمم اومد پیشم یه سیب از رومیز برداشت گفت این سیب رومیبینی

    گفتم میبینم دایی گفت اگه یه بار دیگه سیگار بکشی بعدش به خودت ادکلن نزنی

    مامانت دوباره به من گیر بده نصیحتت کنم

    سیبو جوری بهت فرو میکنم تو باکسنت تا سیگار کشیدن یادت بره 😐😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏به زیدم گفتم منتظرم باش میرم سربازی مرد میشم میام خواستگاریت

    😍

    گفت باشه عشقم، یهو گوشیش زنگ خورد دیدم نوشته رضا شاسی‌بلند
    😐

    ایشالا که شاسی‌بلند فامیلی همکلاسیش بوده

    🤔😕😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏تنها ماده ای که بوی خودش و بوی چُسش یکیه
    💨

    تخم مرغ آب پزه

    واقعا بش تبریک میگم که

    شخصیت خودشو تحت

    هیچ شرایطی عوض نمیکنه
    😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    مادربزرگمو بردم سر خاک پدر بزرگم،
    ۵ دقیقه نشست گفت

    .
    .
    .
    .

    .
    .
    .
    ..

    دیگه پاشیم بریم این وقتی زنده بود هم حوصله کسی رو نداشت😐😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    تو استخر بودم داشتم میشاشیدم

    مسئولش اومد گفت داری چیکار میکنی الاغ؟

    گفتم اینهمه تو استخر میشاشن کسی نمیفهمه از کجا فهمیدی تو؟ 🤔

    گفت اون تو استخر آبه، نه اینجا تو استخر توپ
    🤦‍😑😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    رفتم سلمونی یکی با سگش اومد گف

    ممد این در ک*ونه مَگی رو کوتاه میکنی
    😐

    آرایشگره هم با همون ماشینی که سر منو میزد رفت کون سگرو زد بعد با
    همون ماشین دوباره اومد سر منو زد
    🙄

    اولش ناراحت شدم
    ☹️

    اما وقتی فهمیدم سگه ۲۰۰ میلیون

    قیمت داره، تا یک هفته با افتخار

    سرمو بالا میگرفتم

    😌😑😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    **♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

    شیخ المریض
     

    6 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های زمستان 96

    نمایش بیشتر
    user_send_photo_psot

    *0*0*0*0*0*0*0*

    واقعا نمیدانم از کجا شروع کنم! از آن نگاه ها یا از آن لبخندها؟
    از آن ...

    user_send_photo_psot

    ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

    شلغم هیچوقت فکرشو نمیکرد تو فضای مدرنی مثل ...

    user_send_photo_psot

    بیا ادامه مطلب برات فرهنگ لغت گنابادی گذاشتم

    اینم از برخی از کلمات به زبون ...

    user_send_photo_psot

    نان «سنگک» ایده آل ترین نان

    این نان سرشاراز آهن روی، منیزیم و کلسیم است و تنها ...

    user_send_photo_psot

    *~*****◄►******~*

    گفتم به وصل جانان آيا شود رسيدن
    گفتا به جستجويش بايد به سر ...

    user_send_photo_psot

    *0*0*0*0*0*0*0*

    بی تفاوت باش

    به جـهــنم

    مگر دریــا مــرد از بی بارانــی
    ...

    user_send_photo_psot

    بد اخلاق بودن بد نیس
    ولی اینکه اخلاق خوبتو واسه
    یه مشت بی لیاقت رو کنی غلط ...

    user_send_photo_psot

    ..*~~~~~~~*..

    تو حتی اگه به دروغم دوصم داشتع باشی ، برام زیاده

    user_send_photo_psot

    oOoOoOoOoOoO

    ‏اوجِ دلتنگى ، حسرت و غم تو اين جمله خلاصه ميشه
    .
    .
    .
    .
    .
    كاش ...

    user_send_photo_psot

    *@@*******@@*
    بعضی آدم ها ساده و بی شیله پیله اند
    بی هیچ پیچیدگی،
    دوست دارند چون ...

    user_send_photo_psot

    ►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄

    فکر نکنید هر کس که از راه رسید
    هر کس که با ...

    user_send_photo_psot

    درآمد

    هیچگاه روی یک درامد تکیه نکنید، برای ایجاد منبع دوم درامد سرمایه گذاری ...

    user_send_photo_psot

    ♦♦---------------♦♦

    تغییر در گرو تغییر باورهاست

    کودکی از مسئول سیرکی پرسید: ...

    text .
    .
    .
    در حال تکمیل کردن سیستم نمایشی سایت .
    .