‏يبارم بابام سيگار ديد تو كيفم
.
.
.
.
.

گفتم راننده تاكسيه رو مجبور كردم ترك كنه سيگارشو گذاشتم تو كيفم كه نكشه
😂😜

امروز دوباره بابام تو اوج گرما کولرو خاموش کرد
😂

منم دیدم رفتار مشکوک تروریستی داره زنگ زدم ۱۱۳
.
.
.
.
.
خداحافظ پدر
😂

ارسال شده توسط شادی

مورد داشتیم اسید پاشیدن صورت دختره هیچی نشده
.
.
.
.
لامصب آرایش که نیست ایزوگام دلیجانه نم پس نمیده
😂😜

ارسال شده توسط شادی

معمولاً تو اتوبوس
میرم تَه تَه میشینم
.
.
.
.
.
پیری که بتونه تا اونجا راه بیاد مطمئناً سرپا هم میتونه وایسه
😂

ارسال شده توسط شادی

امروز نمیدونستم چجوری به خانواده بگم من زن میخوامو دیگه بزرگ شدم

پاشدم رفتم کولرو خاموش کردم بابام اومد ماچم کرد گفت: آفرین پسر دیگه بزرگ شدیا وقت زن گرفتنته

کلید اسرار: الگو گرفتن از پدر
😂

ارسال شده توسط شادی

امروز رفتم بودم پشت بوم آنتن تلوزیونو تنظیم کنم

با موبایلم شماره خونه رو گرفتم به مامانم میگم: الو مامان خوبه؟
مامانم میگه: مرسی همه خوبن، شما خوبین؟ خانواده خوبن؟ ببخشید بجا نیاوردم
😂

الان فهمیدم چرا بابام سکته کرد
😂😜

ارسال شده توسط شادی

دیروز داشت از چشام آب میومد دختر خالم با اعتماد به نفس کامل اومده میگه: واااااای چشات آبریزش بینی داره؟؟
.
.
.
.
خدایا شکرت
😂😜

ارسال شده توسط شادی

الان یه فیلم دیدم بچه به باباش گفت: ترسویِ بزدلهِ بازنده‌یِ بیشعورهِ بی‌همه‌چیز

پدره فقط اشک ریخت
😂

یه بار به بابام گفتم: تورو خدا پول بده

با لگد زد تو چِشَم گفت: تو نه شما
✌️😂

یه روز یه بنده خدایی تو خیابون شاشش میگیره نگاه میکنه میبینه فقط یه داروخونه اونجا بوده سریع میره توش و میگه: آقا نفت دارید؟

پرسنل داروخونه میگه نه

میگه داروخونه ای که توش نفت نباشه باید شاشید توش و خلاصه در میاره میشاشه اونجا
😂

دوباره سال بعد از اونجا رد میشده
😂

شاشش میگیره میپره اونجا میگه آقا ببخشید نفت دارید؟

پرسنل داروخونه تیز میگیره میگه آره چقدر میخوای؟ یارو میگه آخه داروخونه جای نفته؟
تو داروخونه ای که نفت باشه باید شاشید توش
😂

خلاصه این بارم کارشو میکنه و سال بعد دوباره از اونجا رد میشده دوباره شاشش میگیره میپره تو داروخونه تا میاد حرف بزنه پرسنلش میگه اخمخ تو چیکار داری نفت داریم یا نداریم تو بشاش و برو مرسی اه

پلاستیک سوزوندم،بابام اومد گفت بوی چی میاد؟تریاک میکشی؟
.
.
.
.
.
.
گفتم چه پدری هستی که فرق پلاستیک وتریاک نمیدونی

زد توگوشم گفت توچرا فرقشون رو میدونی
😂😜

بچه های مهمونا اگه بلد باشی باهاشون بازی کنی اونقدرام بد نیستن
.
.
.
.
.
مثلا بازی “هرکی بهتر اتاقمو تمیز کنه برنده س”سرگرمم میشن
😂😜

ممد با جفر میرن مکه  مشغول سنگ زدن بودن
😂

ممد سنگاش تموم میشه به جفر‌ میگه سنگام تموم شد چیکار کنم
.
.
.
.
.
جفر میگه کم نیار فوشش بده اشغالو
😂😜

ارسال شده توسط زهرا خانوم

یارو انگلیسیه رو میبینه
طرف میگه اسمت چیه؟
انگلیسیه میگه: باند هستم جیمز باند. شما اسمت چیه؟
.
.
.
.
یارو میگه: مت هستم، حش مت
😂😜

ارسال شده توسط زهرا خانوم

همه رو میبخشم

بجز اونی که واسه تولد 5 سالگیم پارچ و لیوان آورده بود
😂
.
.
.
.
خدا ازت نگذره یهویی یادم اومد
☹️😂

ارسال شده توسط زهرا خانوم

نکشی مارو
😂😜

ارسال شده توسط زهرا خانوم

‏من اگه ميتونستم از خودم چند تا كپى كنم يكى رو مى فرستادم بخوابه
.
.
.
.
یكى رو مى فرستادم بخوابه
يكى ديگه رو هم مى فرستادم كه فقط بخوابه
😂😜

ارسال شده توسط زهرا خانوم

سه خانم امریکایی انگلیسی و ایرانی تصمیم می گیرن لباس چرم مشکی بپوشند و عکس العمل شوهرانشان را ببینند

شوهر امریکایی : وای عزیزم تو زن رویاهای منی

شوهر انگلیسی : خیلی خوشحالم از اینکه تورو دارم.

شوهر ایرانی : شام چی داریم لواشک؟
😂😜

درود بر دلاور مردان غیور سرزمین
😂

ارسال شده توسط زهرا خانوم

مد شده به بچه‌هاشون کلمه‌ی «لطفا» یاد میدن ولی رو هیچ قسمت تربیتی دیگش کار نمی‌کنن
.
.
.
.
امروز مامانه گفت: بازی بسه بریم خونه
.
.
.
.
بچه ش گفت: مامان گوه نخور لطفا
😂

ارسال شده توسط زهرا خانوم

تو دهاتمون نمایش حضرت ابراهیم واسماعیل برگزار کردن

من و بابام هم بازیگراش بودیم

سر اون تیکه سربریدن‌‌‌ کدخدا اومد ریش گرو گذاشت که بابام ول کرد
😂

ارسال شده توسط مهدیس

خـدا شاهـده الان دست خـودم نیـست، بابام اینــا باهـاش رفتـن شهرستـان
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حضرت سـلیمان در حال پیچوندن جاناتای برای ندادن قالیچه ی پرنده
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

شما خیلی پشتکار دارید که میخواید از این شنبه شروع کنید
.
.
.
.
.
من گذاشتم سال رند بشه
😂

سال ۱۴۰۰ به امید خدا شروع می‌کنم
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

‏فکر میکردم دخترایی که میان خریدکفش پاشنه بلند میپوشن آرایششون در حد عروسه اسکولن
.
.
.
.
.
.
وقتی فروشنده به اونا تخفیف داد به من نداد فهمیدم اسکول منم
✋😂

ارسال شده توسط مهدیس

عقل که نداری … فقط هیکل گنده کردی
.
.
.
.
.
جاناتای خطاب به رستم بعد از کشتن سهراب
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

یکی اشتباهی زنگ زد گف آقای ایزدی چرا دیروز سرکار نیومدید؟ گفتم دوست نداشتم بیام
.
.
.
.
.
خلاصه آقای ایزدی اگه داری این پست رو می بینی، بدون که اخراج شدی
😂

ارسال شده توسط مهدیس

دختره رفته قصابی گفته : آقا جگر دارید ؟
قصاب گفته جگر سفید یا سیاه؟

دختره گفته رنگای دیگه ندارید ؟
.
.
.
.
.
میگن قصاب پشم گوسفند و انداخته رو خودش فقط میگه بع بع
😂

ارسال شده توسط مهدیس

پفک بسته ای هزار تومن، تازه نصفشم خالیه

یه زمانی رو زمین پفک می دیدیم جفت پا می رفتیم روش که له بشه و کیف کنیم
.
.
.
.
.
.
الان باید دو دستی از رو زمین برداریمش، پوفش کنیم ضد عفوني شه، بوسش کنیم، بذاریم دهنموت
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

دختره پست گذاشته: دلم برای یک نفر تنگ است
نه میدانم نامش چیست و نه میدانم چه می کند
حتی خبری از رنگ چشم هایش هم ندارم
لبخندش را هم ندیده ام. فقط میدانم که باید باشد و نیست
.
.
.
.
.
خب مستقیم بگو یکی بیاد منو بگیره من شوهر میخام دیگه
😂

ارسال شده توسط مهدیس

‏جشن اولین پی پی بدون کمک وخداحافظی با شیر میگیرن
.
.
.
.
.
.
بعد یه بار واسم تولد گرفتند بابام گفت تولد همتونه،خواهر برادرام نوبتی اومدند شمع فوت کردند
😂😁😂😂

‏پسر عموم رفته تركيه عكس گذاشته راكى ميزنيم
.
.
.
.
.
شوهر عمم كامنت گذاشته دو پيك خوردى فكر ميكنى كى هستى كه راكى رو بزنى؟

خدايا مارو منقرض نكن
😂

یه بارم بابام تو ماشین سیگار دید بهم گفت مال کیه؟
.
.
.
.
.
.
گفتم راننده تاکسیه بود که لباسم بو سیگارشو میگرفت ایندفه سوار ماشین من شد سیگارش جا موند
😂😁😂

به بابام میگم 27سالم شده نمیخوای برام استین بالا بزنی
😂
.
.
.
.
.
میگه: والا اگه کسی راضی بشه با تو ازدواج کنه استین که سهله با شورت میرم خواستگاری برات
😂😜

یعنی اینقد تو خونواده منو قبول دارن
😂😜

‏تو کنسرت محمدرضا گلزار یارو خیلی جیغ و داد و عربده میزد
گفتم مثل اینکه شما خیلی طرفدارشین
.
.
.
.
.
گفتم نه داد میزنم صداشو نشنوم
😂

دلم كمى مرگ ميخواهد
.
.
.
.
.
الكى مثلا من افسرده ام 😂
شمام بگين غلط كردى و بيا بغلم و اين حرفا
😂

ناموسا ضايع نكنيد
😂✌️

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻭﺍﺳﺶ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪﻩ
ﺑﺎ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﺵ ﻋﮑﺲ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ
اینستاگرام

پایینش ﻧﻮﺷﺘﻪ
.
.
.
.
.
.
ﯾﻪ ﺭﻭﺯِ ﺧﻮﺏ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭِ خووووب
😂😁😂😂

پادشاهی 2 شاهین گرفت آنها را به مربی پرندگان سپرد تا آموزش شکار ببینند

اما یکی از آنها از روی شاخه‌ای که نشسته بود پرواز نمیکرد

پادشاه اعلام کرد هرکس شاهین را درمان کند پاداش خوبی میگیرد
😂
.
.
.
.
.
کشاورزی موفق شد
پادشاه از او پرسید: چگونه درمانش کردی؟

کشاورز گفت: شاخه‌ای که به آن وابسته شده بود را بریدم

و با کمی با روغنِ اویلا چربش کردم و در باکسنِ شاهین فرو کردم تا زین پس هرجا شاخه دید درجا بال بزند
😂😜

دوتا دختر کنارم تو تاکسی نشسته بودن

یکیشون از دوسش پرسید: مدافعين حرم كيا هستن
.
.
.
.
.
دوستش هم خیلی جدی جواب داد: همونان كه يه چيز پشمالوى رنگى جلوی حرم دسشونه، ميزنن به آدم و ميگن خانوم برو جلو
😂😁😂😂😜

ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﻣﯿﺮﻩ دکتر، ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ

ﻣﺎﺩﺭ ﺟﺎﻥ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﯼ ﻫﻢ ﭼﺮﺑﯽ ﺩﺍﺭﯼ ﻫﻢ ﻗﻨﺪ
.
.
.
.
.
.
ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﺎﺩﺭﺟﻮﻥ ﯾﻪ ﮐﯿﺴﻪ ﺑﺮﻧﺞ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﻡ ﻓﻘﻂ ﻋﺮﻭﺳﻢ ﻧﻔﻬﻤﻪ
😂😁😂

گاهی وقتها تنها چیزی که احتیاج دارم
.
.
.
.
.
یه فنجون قهوه و یک میلیارد تومن پوله
😂😜

لذتهای کوچک

اولین باری که فرق دختر و پسرو فهمیدم بچه بودم با دختر همسایه دعوام شد
.
.
.
.
.
لگد زدم لای پاش دیدم هنوز داره دنبالم میکنه
😂
داشتم دیوونه میشدم
😂😜

از بس پست عاشقانه خوندم
.
.
.
.
.
.
فکر میکنم یکی ولم کرده رفته

وجدانن هر کی ولم کرده رفته بیاد گناه داررررم
😂

ارسال شده توسط مهدیس

یه روز مامانم یه طرحی اراعه داد

هرکی دیرت ازخواب بیدار شه اون باید رخت خوابا رو جمع کنه
.
.
.
.
.
.
الان نزدیک سه هفته هست که هیچ کس نخوابیده، راستی بابام تشنج کرد

خواهرمم بستری توبخش روح و روان فقط منو مامانم موندیم خدا بهمون رحم کنه

ارسال شده توسط مهدیس

سوال امتحانی: وقتی انسان ها به طبیعت احترام نمیزارن و حیوانات نادر رو شکار میکنن ، میدونید چی میشه؟
.
.
.
.
.
.
جواب ： ﻧﺎﺩﺭ خیلی ناراحت میشه
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

پشت چراغ قرمز داشتم آهنگ جدیده ی شادمهر روگوش میدادم وسط آهنگ گفت مگه میشه

همه برگشتن سمت من گفتن مگه داریم
.
.
.
.
.
باکیا تشکیل جمعیت دادیم شدیم هفتاد میلون نفر
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

خارجی: شما چطور اختلاص میکنید

ایرانی : اون پروژرو میبینی

خارجی : من که چیزی نمیبینم

ایرانی: قربون دهنت همین چهل میلیارد خرجش شده
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

تو دستشویی دانشگاه کاغذ زده بودن که اب قطع است
.
.
‌.
.
.
.

یکی زیرش با عن نوشته بود دیگه دیره
خییییییلی دیره
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

پاندا میتونه تاریخ زایمان خودشو کنترل کنه و۳تا۵ ماه به تعویق بندازه
.
.
.
.
.
.
اون وقت ما یه گوز رو نمیتونیم کنترل کنیم زارت آبرومون میره
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

ﺗﺄﺛﯿﺮ ﮔﺬﺍﺭﺗﺮﯾﻦ ﮐﺘﺎﺏ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﮐﺘﺎﺏِ

“” ﺟﻨﮓ ﻭ ﺻﻠﺢ “”

ﺍﺛﺮ ﺟﺎﻭﺩﺍﻥِ ﮐﻨﺖ ﻟﺌﻮﻥ ﺗﻮﻟﺴﺘﻮی بود
.
.
.
.
.
.
ﺍﻟﺒﺘﻪ ﻧﺨﻮﻧﺪﻣﺸﺎ، ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺍﺯ ﺑﺎﻻﯼ ﮐﺘﺎﺑﺨﻮﻧﻪ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺧﻮﺭﺩ ﺗﻮ ﮐﻠﻪ ﺍﻡ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﺳﺮﻡ ﺳﻮﺕ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ، کصافط کوچیکتر بنویس
😂

ارسال شده توسط مهدیس

دوازده سالم بود پسره واس اولین بار تو خیابون بهم گفت شمارتو بده
.
.
.
.
.
منم از همه جا بی خبر در نهایت پاکی و صداقت شماره تلفن خونمو بهش دادم
.
.
.
.
.
الان چهار ساله که دنبالشن هنوز پیداش نکردن

حیف شد جوون رعنایی بود

ارسال شده توسط مهدیس

یکی از تفریحات کوروش کبیر و حسین پناهی و خسرو شکیبایی تو اون دنیا اینه که
.
.
.
.
.
.
.
هروز اینترنت رو چک میکنن، ببینن که تازگیا خودشون جمله جدیدی گفتن یا نه

ارسال شده توسط مهدیس

روز خواستگاری

ـ خب آقا داماد چیا دارن؟؟؟

ـ بیکار

ـ اینجوری که نمیشه

ـ ولی دخترتون و خیلی دوست دارن

ـ از کجا معلومه؟؟

ـ پسرم، پاشو خودتو از تراس پرت کن آقا ببینن
^_^

پسر: بوووووووووووف

حضار: مبارکه
😐

ارسال شده توسط مهدیس

شما هم یادتون میاد کارتون فوتبالیستا رو می دیدیم

اگه نیوتون این کارتون رو می دید نظرش درمورد جاذبه عوض می شد
@_@

سوباسا می پرید خاطرات بچگیش تا زمان مرگش رو یادش میومد بعد تازه سقوط می کرد
-_-

ارسال شده توسط مهدیس

سوسک ها پس از تماس مستقیم با انسان

سریعا به گوشه ای رفته و خود را تمیز می کنند
●_0
.
.
.
.
.
.
میشه یکی بگه دردناک ترین راه مردن چیه
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

تو یه جمعی دور هم نشسته بودیم … بابام ازم پرسید برو ب جهنم ب انگلیسی چی میشه ؟!؟

گفتم
‏Go To Hell‏

ی دفه ای محکم زد تو پس کلم جوری ک چشام مث زردالو از حدقه زد بیرون
-__-

بعدش داد زد: گوه تو حلق خودت بیشعور نفهم ! بلد نیستی بگو بلد نیستم دیگه
^__^

من
😐

ارسال شده توسط مهدیس

ﻣﮑﺎﺭﻡ ﺍﻋﻼﻡ ﮐﺮﺩ: ﺷﻨﯿﺪﻥ ﺻﺪﺍﯼ ﺳﯿﻔﻮﻥ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺣﺮﺍﻡ ﺍﺳﺖ
.
.
.
.
.
ﭼﻮﻥ ﺁﻥ ﺻﺪﺍ ﺑﺎﻋﺚ ﺍﯾﺠﺎﺩ ﺷﺎﺩﯼ

ﺩﺭ ﻓﺮﺩﯼ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ

ﻧﻮﺑﺖِ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻪ
😂😜

شما به یه دختر بگو برو از طبیعت عکس بگیر
.
.
.
.
بازم یجوری عکس میگیره که ناخنای لاک زده معلوم باشن
😂

تازه یکشون بود از برگ رو درخت عکس گرفته ولی لاک انگشت پاش معلوم بود
😂

حالا چجوری ؟ بماند
😂😜

من یه بار تو 16 سالگی عاشق شدم بابا دختره فهمید دیگه نمی ذاشت دخترش بیاد بیرون

یه روز تیپ زدم به موهام ژل زدم رفتم در خونشون
باباش اومد گفت چیه ؟؟
😂

گفتم دخترتو می خوام اومدم خاستگاریش
گفت یه لحظه واسا الان میام
😂

رفت با یه توپ پلاستیکی برگشت گفت بیا عمو جون بگیر برو دنبال بازیت

ینی رید به عشقم با این حرکتش
بزرگترین شکست عشقی زندگیم بود
😂😜

ﺭﻭﺯﻱ ﻣﺮﺩﻱ ﻓﺮﺯﻧﺪﺵ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺩﻳﺎﺭ ﻏﺮﺑﺖ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩ ﺗﺎ ﻣﻨﻄﻖ ﺑﻴﺎﻣﻮﺯﺩ

ﭘﺲ ﺍﺯ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻝ ﭘﺪﺭ ﭘﺴﺮ ﺭﺍ ﻓﺮﺍ ﺧﻮﺍﻧﺪ ﻭ ﭘﺮﺳﻴﺪ؟ ﺍﺯ ﻣﻨﻄﻖ ﭼﻪ ﺁﻣﻮﺧﺘﻲ؟

ﭘﺴﺮ: ﺑﺮ ﻓﺮﺽ ﻣﺜﺎﻝ ﺷﻤﺎ ﺭﻭﻱ ﺍﻳﻦ ﺻﻨﺪﻟﻲ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺍﻳﺪ ﻭ ﺍﻳﻦ ﺻﻨﺪﻟﻲ ﺭﻭﻱ ﺯﻣﻴﻦ ﺍﺳﺖ ﭘﺲ ﺩﺭﻭﺍﻗﻊ ﺷﻤﺎ ﺭﻭﻱ ﺯﻣﻴﻦ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺍﻳﺪ

ﭘﺪﺭ ﻟﺒﺨﻨﺪﻱ ﺯﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺑﻪ ﺟﺎﻱ ﻓﺮﻧﮓ ﺭﻓﺘﻨﺖ ﻣﻲ ﺁﻣﺪﻱ ﺗﺎ ﺧﻮﺩ ﺁﻣﻮﺯﮔﺎﺭﺕ ﺷﻮﻡ ، ﺑﺮ ﻓﺮﺽ ﻣﺜﺎﻝ ﺗﻮ ﻣﺮﻍ ﻣﻲ ﺧﻮﺭﻱ، ﻣﺮﻍ ﻣﮕﺲ ﻣﻲ ﺧﻮﺭﺩ، ﻣﮕﺲ ﮔﻪ ﻣﻲ ﺧﻮﺭﺩ، ﭘﺲ ﺩﺭ ﻭﺍﻗﻊ ﺗﻮ ﮔوه میخوری
😂😜

‏الان به نظرم مداحا نشستن
دارن با آهنگای حامد همایون

مرثیه میسازن

مردم کوفه بجوشید… بخروشید
که در کوچه یزید است
از شما شمر ستمکار بعید است
😂

‏من برآورد کردم با سی ملیونم میشه زن گرفت

ولی فقط میشه گرفت

دیگه بعدش هیچ گهی نمیشه خورد
😂

یه بار بچگیا از چند نفر کتک خوردم

بهشون گفتم جراتشو دارین همینجا وایستین تا برگردم
😂
.
.
.
.
.
یه ساعت دیگه برگشتم ببینم رفتند یا نه، دوباره کتکم زدن
😂

موزیک روی شافل بود
.
.
.
.
.
.
گریه کن از قمیشی پلی شد
داشتم گریه میکردم که آهنگ تموم شد و گریه نکن از ابی اومد

اسكل کردین مارو
😂😁😂😂

بچه كه بودم ‏، باور کرده بودم مجریای برنامه کودک مارو میبینن

تا این که یه بار پسرعموم رفت جلو تلویزیون

شلوارشو کشید پایین گفت ببین

اگه میدید الان یه چیزی میگفت ديگه
😂😜

یه بار از فشار دسشویی داشتم میترکیدم

تارسیدم خونه پریدم توی توالت وشروع کردم به باز کردن دکمه های پیرهنم

به دکمه ی آخر که رسیدم یادم
افتاد نباید پیرهنمو دربیارم

هیچی دیگه انقد خندیدم ریدم تو شلوارم
😂

‏یه بار رفتم وسط پدر مادرم بخوابم

بابام گفت چه گهی میخوری؟

گفتم همه بچه ها این کارو می کنن

گفت آره ولی نه تو سن 30 سالگی

گمشو بیرون نکبت
😂😜

‏تو خیابون ماشینه آدرس پرسید گفتم دنبالم بیا. بعد کلا یادم رفت پشت سرمه
.
.
.
.
.
رسیدم دم خونه ماشینو پارک کردم
یارو گفت داداش چیکار کنم؟ بیام بالا؟
😂😜

‏یه بار بابام گفت من قوی ترم یا تو؟ گفتم تو

دستشو گذاشت رو شونم، گفت حالا کی؟
گفتم تو

دو تا دستش رو گذاشت گفت حالا؟ گفتم من

ترسیدم بره رو کولم
😂😁😂

‏انقدر گفتید گداها مایه دارن که یه دختر هست تو مترو همش گدایی می کنه

یه ماهه دارم رو مخش کار می کنم مخشو بزنم

ولی هی میگه به منه بدبخت کمک کن
😂

‏به مامانم گفتم من فیلم ترسناک دیدم شب بیام پیشت بخوابم؟
.
.
.
.
گفت من همسن تو بودم دوتا بچه داشتم

نمیدونم چه ربطی داشت به حرف من
انگار من اجاقم کوره
😂😜

مردی مورچه ای دید که سنگ ریزها را روی هم میگذاشت
پرسید ای مور چه میسازی
.
.
.
.
گفت آپارتمان برا ننت

این مورچه ها نکه کارشون سخته اعصاب ندارن
😂😁😂

ارسال شده توسط یاسمن

خانومی تعریف میکرد

من و همسرم باهام بگو مگو کردیم
از دست شوهرم ناراحت شدم و با سرعت از اتاق خارج شدم

لباسم را از پشت گرفت و مانع خروجم شد

در حالی که من اندوهگین و ناراحت بودم
گفتم:از من دورشو نمیخوام حرفاتو گوش بدم
سعی نکن منو راضی کنی بمونم من خیلی از دستت ناراحتم حتی نمیخوام صداتو بشنوم حتی یک کلمه پس خواهش میکنم ولم کن
و هنگامی که سرم را به عقب برمیگردانم
دیدم پیراهنم به دست گیره در گیر کرد

و شوهرم در مکان خودش از خنده رودبر شده

خدا هیچ کسو ضایع نکن
😂😁😂

ارسال شده توسط یاسمن

شب خانومه به شوهرش میگه منو چقدر دوست داری

مرده میگه: ستاره هارو بشمار

زن میگه:یعنی بی نهایت دوسم داری؟

میگه:نه بشمار خوابیت ببره اینقدر حرف نزنی
😂😜

ارسال شده توسط یاسمن

دختر ساعت باباشو برده ساعت سازی

ساعت فروش: به بابات بگو موتورش خرابه

دختر میگه: بابای من موتور نداره 206داره
.
.
.
.
.
میگن ساعت فروش رفته تو ساعت هر یک ساعت یبار میاد بیرن میگه کوکوکو
😂😁😂

ارسال شده توسط یاسمن

رفتم تو
google store
ف…یلتر ش.کن دانلود کنم
.
.
.
.
.
نوشته این برنامه برای کشور شما ارائه نشده است
😂

یکی نیس بگه اخ اخمخ جز ما کی فیل..تر ش.کن میخواد
😂

‏توی فضای مجازی مدافع حقوق همه چیز داریم خداروشکر.
.
.
.
.
.
یعنی الان مثلا شما بیای بگی گوه نخور، یه عده بهشون برمیخوره که مگه گوه چشه؟؟ چرا نباید گوه خورد؟
😂

به مامانم میگم : لایک به غذات
.
.
.
.
.
میگه لایک تو هفت جدو آبادتو اون عمه هات
😂
نمک نشناس، حیف اون غذایی که واست میپزم

فک کنم نباید شصتمو میگرفتم سمتش
😂😜

مامانم زنگ زده میگه کجایی؟
.
.
.
.
.
گفتم تو پارک نشستم، چطور مگه!؟
گفت کنترل گم شده، پاشو ببین زیرت نیس
😂😁😂😂

‏با داداشم یه جا دعوامون شد 10 نفره ریختند سرمون وسطش دیدم داداشم هم با اونا داره منو میزنه گفتم چته شهرام؟
😂
.
.
.
.
.
گفت اینجوری از یه خانواده 2 نفر کتک نمیخورن
😂😜

وقتی گراهامبل تلفن را اختراع نمود یک چیزی عجیب دید
.
.
.
.
.
.
سه تماس بی پاسخ از جاناتای
😂😜

اون دنیا ما هم میتونیم علیه اعضاى بدن حرف بزنیم؟
.
.
.
‌
.
من واقعا از باکسنم بخاطر گشادى زیاد شکایت دارم

تمام موفقیتاى منو نابود کرده
😂😜

یه بارم گوشیم از دستم افتاد رو لبتاپم
LCD
هردو شکستن
.
.
.
.
.
.
برای اولین بار تو زندگیم با یه تیر دو نشون زده بودم
😂😜

بچه‌ هه تو کوچه میدوید باباش گف عزیزم خواهش میکنم کنار من راه برو
.
.
.
.
.
یادم افتاد بابا منم اینجور موقع ها میگفت گمشو بیا اینجا تا ماشین لهت نکرده
😂

‏همسایمون با قربانی کردن گوسفند مخالفه، هرسال عید قربان میره از قصابی گوشت میخره
.
.
.
.
.
ایشالا که گوشتای قصابی اهدایی از خود گوسفندا باشه
😂😁😂

زن :یادته وقتی اومدی خواستگاریم بهت گفتم: واسه چی میخوای با من ازدواج کنی، چی گفتی؟

مرد :اره یادمه گفتم میخوام یکیو خوشبخت کنم

زن :پس چرا نکردی؟

مرد :خوشبخت کردم دیگه

زن :کیو؟؟؟؟
.
.
.
.
مرد :همون بدبختی که ممکن بود به جای من با تو ازدواج کنه
😂

ارسال شده توسط مهدیس

زندگی متأهلی یعنی
به همسرت مسیج بدی: ای عشق، خداوند نگه‌دار تو باشد
.
.
.
.
.
اونوقت جواب بگیری: یه بسته قارچ، آب‌لیمو، مرغ ، نون

ارسال شده توسط مهدیس

یارو تصادف میکنه بی هوش میشه میبرنش بیمارستان

بعد از یه مدت به هوش میاد میگه : مثله اینکه تو بهشتم؟!؟
.
.
.
.
.
زنش میگه : کوری نمیبینی نشستم کنارت !؟
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

موقع خواب

شوهر : گوشیارو کجا گذاشتی ؟

زن : بالا سرت

شوهر : چرا بالا سر خودت نذاشتی ؟

زن : چونکه سرطانزاست
.
.
.
.
یعنی عشق میچکه
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

ﺯﻥ: ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺩﻭﺳﻢ ﺩﺍﺭﯼ؟

ﻣﺮﺩ: ﺧﯿﻠﯽ

ﺯﻥ: ﺑﻬﻢ ﺛﺎﺑﺖ ﮐﻦ

ﻣﺮﺩ: ﭼﻄﻮﺭﯼ؟

ﺯﻥ: ﺑﺮﻭ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺷﯿﺮ ﺑﺠﻨﮓ

ﻣﺮﺩ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺑﺎ ﺷﯿﺮ ﺑﺠﻨﮕﻢ ﻣﻦ ﺭﻭ ﺗﯿﮑﻪ ﺗﯿﮑﻪﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﻣﯿﺨﻮﺭه ﯾﻪ ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﮕﻮ

ﺯﻥ: ﺭﻣﺰ ﮔﻮﺷﯿﺖ ﺭﻭ ﺑﺪﻩ

ﻣﺮﺩ: ﮐﻮ؟ ﮐﺠﺎﺳﺖ ﺍﯾﻦ ﺷﯿﺮ بی همه چیز؟
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

دختره کامنت گذاشته : من دزد شوهرم. خانمها حواستون باشه و گرنه شوهراتونو میدزدم

حالا جواب خانمهای همیشه در صحنه
.
.
.
.
ـ نه بابا ترسیدیم خب بیا شوهر من پیشکش

ـ خدا خیرت بده تا حالا کجا بودی

ـ چه خوب تو اسمونها دنبالت میگشتم رو زمین پیدات کردم

ـ ببین من شماره 2 هستم. شوهرم ساعت 6 خونس دیر نکنیا
😂😜

ـ یه پولی هم دستی بهت میدم فقط بجنب

ـ کجایی ؟ با اژانس برات بفرستمش

ـ شوهر منو بذار تو اولویت

ـ ببر ولی دیگه پس نمیگیرما

ـ من شماره 2ام کجایی پس. با اژانس بیا پولشو حساب میکنم خودم
😂😁😂😂

ـ وا!!!!خانم شوهر من که الان رسید خونه. چرا الکی روحیه میدی خدا ازت نگذره خوشحالی منو نمیتونی ببینی

ـ من شماره 2 هستم. شوهرم داره شام میخوره ها هنوز نرسیدی
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

شوهر : خانوم ! غذا آمادس ؟

همسر : هنوز نه باید یه کمی صبر کنی

شوهر : پس من میرم بیرون یه چیزی میخورم و برمیگردم

همسر : لطفا فقط ۵ دقیقه صبر کن

شوهر : یعنی غذا ۵ دقیق دیگه آمادس؟!؟

همسر : نه دیگه ! من ۵ دقیقه دیگه آماده میشم بریم بیرون
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس