فهرست مطالب
  • نوشته های اندرویدی (2,526)
  • دفتر شـعـــر (1,222)
  • دلنوشته (1,035)
  • متن زیبا (934)
  • عاشخونه ها (879)
  • انرژی مثبت (849)
  • داستانکهای زیبا (542)
  • متفرقه (303)
  • روانشناسی (265)
  • یک ذره کتاب (249)
  • پست های سریالی (249)
  • عکس و مکث (245)
  • بسته جوکها (212)
  • پیام های اوسا (164)
  • یادمون باشه (131)
  • سخنان بزرگان (129)
  • خاطره ها (125)
  • جملکس (118)
  • نهج البلاغه (117)
  • سرگرمی (98)
  • طالع بینی (86)
  • جوک های تابستون 96 (86)
  • آیا میدانید (86)
  • ترانه خونه (85)
  • داستانک های شیخ و مریدان (84)
  • داستان های دینی (77)
  • پیامک تبریک (74)
  • متن سلامتی (64)
  • خندانکس (58)
  • چیستان (57)
  • پیام تسلیت (57)
  • جوک های بهار 95 (57)
  • جوک های تابستان 94 (56)
  • نقاشی های ارسالی (51)
  • مطالب علمی (50)
  • بهلول (47)
  • جوک های تابستان 95 (46)
  • جوک بهمن 93 (41)
  • جوک های بهار 96 (41)
  • جوک های زمستان 94 (40)
  • جوک های آذر 93 (39)
  • خبرنامه (39)
  • دیالوگ های ماندگار (38)
  • داستان های ترسناک (35)
  • جوک های بهار 97 (35)
  • حدیث (34)
  • ساختاری (34)
  • چُس ناله (34)
  • جوک های بهار 94 (32)
  • جوک های زمستان 95 (32)
  • پــیامــک (30)
  • اموزش (30)
  • شرت و پرت (28)
  • ملا نصرالدین (25)
  • زنگ سلامت (19)
  • جوک های پاییز 95 (18)
  • جوک های زمستون 97 (17)
  • جوک های بهار 98 (17)
  • داستان کوتاه علمی (16)
  • جوک های پاییز 96 (16)
  • جوک های پاییز 98 (16)
  • زندگی نامه بزرگان (15)
  • دروصف محرم (15)
  • تست های روانشناسی (13)
  • جوک های پاییز 94 (13)
  • دهه شصتیا (13)
  • جوک های بهار 99 (13)
  • جوک های پاییز 97 (12)
  • جوک های زمستان 98 (12)
  • کامنتکس (10)
  • آموزش (10)
  • جوک اسفند 93 (9)
  • نرم افزار ساخت بوت (8)
  • جوک های تابستان 97 (8)
  • جوک های آبان 93 (7)
  • نبرد ها (7)
  • جوک های زمستان 96 (7)
  • گالری (6)
  • خبرنامه ی کلش آف کلن (6)
  • جوک های تابستان 98 (6)
  • داستان های مولانا (5)
  • نرم افزار های متفرقه نیمباز (5)
  • جوک های دی 93 (5)
  • کارگاه داستان نویسی (5)
  • جدا کننده ها (4)
  • نرم افزار ها (4)
  • داستان های تصویری (4)
  • فیلمنامه های طنز و خنده دار (3)
  • آموزش روباتیک (3)
  • بیس های پیشنهادی (3)
  • مپ های عجیب غریب (3)
  • آشپزی (3)
  • نرم افزار تبلیغ در روم (2)
  • نرم افزارهای فلود (2)
  • آموزش کلش آف کلنس (2)
  • مپ های مخصوص کاربران (2)
  • قوانین اتحاد (1)
  • توون هال 7 (1)
  • توون هال 8 (1)
  • توون هال 9 (1)
  • توون هال 10 (1)
  • جوک پاییز97 (1)
  • جوک های تابستان 99 (1)
  • اپ اندروید

    Tag Archives: جوک باحال

    بسته جوک بهاری 23 فروردین 1398


    جوک های جدید | جوک های دست اول | جوک های خنده دار بهاری | جوک و موک | جوک باحال | جوک خنده دار| جوک های باحال | جیک جیک  | جوک با مزه | جوک سلامت | جوک الکی مثلن | جوک و نوشته های خنده دار | جوک و مطالب خنده دار | خنده دار | jok | jok fun  | هر هر و کر کر  | هر هر و زر زر  | هر هر و تر تر  | تر تر و زرت و پرت |زرت و پرت | چرند و پرند | جوک ها 1398

    o*o*o*o*o*o*o*o

    اگه دیدین یکی الکی واسه خودش خوشحاله
    نزنین تو ذوقش
    .
    .
    .
    ..

    مردم دیگه وُسعشون به تالار و باغ نمیرسه تو کیونشون عروسی میگیرند
    😕😕😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    همسایه طبقه بالائیمون تازه ازدواج کرده یه دختر خرفتیو گرفته هر روزغذاش میسوزه
    ‏.
    .
    .
    .
    .
    ‏الان یه هفته اس از آتش نشانی براشون غذا میارن که دیگه اشپزی نکنه 😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    بهترین استراتژی برخورد با رمضان
    متعلق به خیام هست که میفرماید
    .
    .
    .
    .

    .
    .
    در آخر شعبان بخورم چندان مِی
    که اندر رمضان مست بیفتم تا عید

    @~@~@~@~@~@

    یبارم دخترا سر من دعواشون شد

    رفته بودم خونه شون خاستگاری
    😎
    خواهربزرگه میگفت: واسه تو اومده
    خوار کوچیکه میگفت :نخیر واسه تو اومده

    o*o*o*o*o*o*o*o

    تو چین نمیگن
    “بفرمایید سره سفره تا غذا سرد نشده”
    میگن

    .
    .
    .
    .
    .
    “بفرمایید سره سفره تا غذا فرار نکرده”😐😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ‏یه بار یکی از رفقا یه ده هزار تومنی پیدا کرد
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    برداشت گذاشت جیبشو گفت
    “چرا همیشه امتحان الهی باشه یه بارم پاداش الهی باشه”
    😒

    @~@~@~@~@~@

    پر کاربردترین دروغ ایرانیا هم اینه که مسئله پولش نیست
    همیشه هم مسئله پولشه

    o*o*o*o*o*o*o*o

    اینهمه تو مهمونی های فامیلی ظرفا رو شستیم یکیشون مارو واس پسراشون نگرفتن
    ای تف تو این نسبت فامیلی 🙁

    o*o*o*o*o*o*o*o

    بزرگترین بردی که تو سال ۹۸ تا اینجا داشتم این بود که هوا آفتابی بود با کاپشن رفتم بیرون ولی غروب هوا بارون گرفت

    @~@~@~@~@~@

    شیرازیه میره زیارت امام رضا
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    میگه :یا امام رضا یه شغل میخوام

    مثل خودت، بخوابم روم پول بریزن
    ✋😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ‏تعطیلات عید خیلی خسته‌کننده بود

    کاش یه هفته دیگه تعطیل کنن استراحت کنیم 😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    هرچی داریم به ماه رمضان نزدیک میشیم…

    بیماری ها داره اوج میگیره ،مخصوصا بیماری معده!

    الان من 99% افرادی که میشناسم معده دردشون شروع شده…🤔🤔

    جالب اینه همینا موقع افطار نقش جاروبرقی رو بازی می کنن…😂😂

    @~@~@~@~@~@

    میگن گوشت خوک بخوری بی غیرت میشی چون خوک بی غیرته

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    مثه اینکه گوسفند و خروس هرشب گوشیه زنشون رو‌ چک‌ میکنن😐😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    یکی زنگ زده بهم

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    منم داشتم رانندگی میکردم و اصلا حوصلشو نداشتم
    شروع کردم نصفه نصفه حرف زدن یعنی مثلا آنتن ندارمو قطع میشه و از این حرفا.
    میگه صدات قطع و وصل میشه ولی صدای ضبط ماشینت واضح میاد
    😐🙈😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    خیلی اعصابم خورده
    😒😑

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    یکی از فامیلامون فامیلیش “قطبی” هست، هرکاری کردم اسم بچشو بذاره خرس، نذاشت ☹️

    بی ذوق
    😏😑

    @~@~@~@~@~@

    ‏بیل گیتس گفته دلیل موفقیتم اینه که تا حالا ساعت ۱۰ شبِ آمریکا رُ ندیدم

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    جالبه من تاحالا حتی اصلا آمریکا رُ هم ندیدم، ولی موفق نیستم

    😂😂😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    رفتم پیویه دختره گفت اگه مردی بیا محضر

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ..

    پی وی ک همه میان
    😂😏💁

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ‏سفره یکبار مصرف اختراع شیرازیا بوده

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    ولی اصفهانیا همونم میشورن

    😂😂😂

    @~@~@~@~@~@

    user_send_photo_psot

    بهروز داداچ بیا این پس انداز منم برا تو 😐
    گوشی خریدن به درک تو واجب تری
    😐😑😂😂😂
    سینه بزن
    یاران چه غريبانه
    حامده پهلانه

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    😆ﺍﮔﻪ ﺭﻭ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮑﺎ ﺯﺑﺎﻥ ﺷﯿﺮﺍﺯﯼ ﻧﺼﺐ ﺑﻮﺩ ، ﺍﯾﻦ ﭼﻨﯿﻦ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﯿﺪﺍﺩ
    🤑🤑🤑🤑🤑
    عابر بانک : ﺑﻪ ﺑﺎﻧﮓ ﻣﻠﯽ ﺧﻮﺵ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﮐﺎﮐﻮ ﮐﺎﺭﺗﺖِ ﺑﯿﺰﻭ ﺗﻮ ﺩﺳﮕﻮُﻭ

    🤗
    ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ : ﺣﺎﻟﻮ ﭼﯽ ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﯼ؟

    🤔

    ﻣﺸﺘﺮﯼ : ﻣﯿﺨﺎﻡ ﯾﺎﺭﺍﻧﻢ ﺑﻮﺳﻮﻧﻢ

    😌
    ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ : ﺑﺮﯾﭽﯽ ﺍﯾﻘﺪ ﻫﻮﻟﮑﯽ ﻫﺴﯽ حالو؟ ﻫَﻨﻮ ﮐﻪ ﻧﺮﯾﺨﺘﻦ به حساﺑﺘﻮﻥ ،😏 أﯼ ﺩﯾﻪ ﮐﺎﺭﯼ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺩﮐﻤﻪ ﻗﺮﻣﺰﻭ ﺭِ ﺑﺰﻥ

    😑
    ﻣﺸﺘﺮﯼ : ﻭﯾﺴﻮ ﻋﺎم هنو ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺭمآ ، ﯾﯽ ﺷﺎﺭﺟﯽ ﻫﻢ ﻣﯿﺨﺎﺳﻢ

    😒
    ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ : ﭼَﻨﯽ؟

    🤔
    ﻣﺸﺘﺮﯼ : یی شارج ۵ توﻣﻨﯽ☺
    ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ : ﺍﺻلا ﺗﻮ ‌ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺭﯼ ﮐﻪ ﺷﺎﺭﺝ ۵ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﺨﻮﯼ؟

    😠
    ﻣﺸﺘﺮﯼ : ﻭُﯼ ﻋﺎﻣﻮ ﯾﻨﯽ ۵ ﺗﻮﻣﻨﻢ ﺗﻮﺵ ﻧﯽ؟

    😓
    ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ : ﻧﻪ ﮐﺎﮐﻮ

    😑
    ﮐﺎﺭﺗﺖ ﺑﻮﺳﻮﻥ ، ﺍﯾﻘﺪ ﻭُﯼ ﻧﺴو ﻣﺮﺩﻡ ﻣﺎﺗﻞ ﻧﮑﻦ

    😞
    مشتری : ینی دو تومنم نی توش؟

    😫
    عابر بانک : ﻋﺎﻡ ﺑﯽ ﺑﺮﻭ ﺍﻭ ﻭَﺭﻭﻭآ

    😤
    😂😂😂😂😂
    درود بر همه شیرازیا

    😍🤗

    تشکر از ارغوان بابت ارسال جوک

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏جمشیدخان خدا رحمتت کنه، حالا که رفتی لطفا اون میکروفون رو هم از مرتضی پاشایی بگیر

    تشکر از طناز بابت ارسال جوک

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    به اینا نگاهگ کن
    😃😃😃😃😃😃😃
    ایناهم شومارو نگاه می کنن
    خیلی جالبه منم اولش باورم نمی شد

    تشکر از غزل جوک بابت ارسال جونش

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    **♥**  دلاتون شاد و لباتون خندون  **♥**

     

    5 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های بهار 98

    بسته جوک تابستونی ۲۸ شهریور ۱۳۹۶


    مگه اشک چقدر وزن داره که با ریختنشون اینقدر سبک می شیم
    .
    .
    .
    .
    .
    اشک وبیخیال شاشو بگو
    اون لامصب چقد وزن داره میری میشاشی میای انگار رو هوایی
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    تو آموزشى فرماندمون پرسيد ميدونيد بهترين خاطره سربازى چيه؟
    .
    .
    .
    .
    .
    گفتم شاشيدن تو چايى فرمانده

    گفت: از طرز فكرت خوشم اومد، بازداشتگاه
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه بار تو جلسه گوزیدم همه دلداریم دادن گفتن می‌دونیم چرم صندلی بوده
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    حالا دمشون گرم ولی ما رو موکت نشسته بودیم
    ☹️😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    بابام گفت چرا بو سیگار میدی؟
    😂

    گفتم به این‌که یه نفر رو دوست داشته باشی

    و اون بذاره بره از داخل خُرد میشی اعتقاد داری؟
    😂

    گفت نه

    گفتم پس گه خوردم
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دبیر ادبیاتمونو پای بساط عرقخوری گرفتن
    .
    .
    .
    .
    .
    مامورا رو قانع کرد در اونجا منظور از اون عرق، شراب عرفانی بوده؛ ولش کردن
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    حیف نون ﻫﻰ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺍﺵ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﻣﻴﻜﺮﺩﻩ
    ﻫﺮ ﺩﻓﻌﻪ ﻫﻢ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﻣﻰ ﻛﺮﺩﻩ ﻛﻪ ﻣﻘﺼﺮ ﺍﻭﻥ ﻧﺒﻮﺩﻩ ﺍٓﺧﺮ ﺳﺮ ﺍﻓﺴﺮﻩ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ: ﺍﮔﻪ ﻳﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﻳﮕﻪ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﻛﻨﻰ ﮔﻮﺍﻫﻴﻨﺎﻣﻪ ﺗﻮ ﺑﺎﻃﻞ ﻣﻰ ﻛﻨﻢ

    ﺩﺭﺳﺖ ﺭﻭﺯ ﺑﻌﺪﺵ ﺑﺎﺯ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﻣﻰ ﻛﻨﻪ
    ﺍﻓﺴﺮﻩ ﻣﻴﮕﻪ : ﺑﺎﺯ ﻛﻪ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﻛﺮﺩﻯ

    حیف نون : ﺟﻨﺎﺏ ﺳﺮﻭﺍﻥ ، ﻭﺟﺪﺍﻧﺎً ﺍﻳﻦ ﺩﻓﻌﻪ ﻣﻦ ﻣﻘﺼﺮ ﻧﺒﻮﺩﻡ ﭼﺮﺍﻍ ﺯﺩﻡ ﺑﺮﺍﺵ ، ﺑﻮﻕ ﺯﺩﻡ ، ﺳﺮﻣﻮ ﺍﺯﭘﻨﺠﺮﻩ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺍَﻭﺭﺩﻡ ،ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ ، ﻧﺮﻓﺖ ﻛﻨﺎﺭ

    ﺍﻓﺴﺮﻩ ﺭﻭ ﻣﻰ ﻛﻨﻪ ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﻭ ﻣﻰ ﭘﺮﺳﻪ: ﺭﺍﺳﺖ ﻣﻴﮕﻪ؟؟

    ﻃﺮﻑ ﺑﺎ ﺩﺳﺖ ﻭ ﭘﺎﻯ ﺷﻜﺴﺘﻪ ﻭ ﺗﻮﻯ ﮔﭻ ﻣﻴﮕﻪ: ﻭﺍﻟﻠﻪ ﭼﻪ ﻋﺮﺽ ﻛﻨﻢ ﺟﻨﺎﺏ ﺳﺮﻭﺍﻥ …. ﻣﻦ ﺗﻮﻯ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺍﻡ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ؛ ﺍﻳﻦ ﺍٓﻗﺎ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ ﻣﻐﺎﺯه
    😂😁😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    مسلمان اصفهانی تصمیم گرفت که یه یهودی را به دین خود آورد

    اورا به خانه ی خود دعوت کرد و غذای ناچیزی به او داد

    یهود:مگه شما به مهمانتان غذا می دهید؟!؟

    اصفهانی:بله مگه شما نمی دهید؟!؟

    یهود:خیر به هیچ وجه
    .
    .
    .
    اصفهانی لبخندی زد و به دین یهود مشرف شد
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    روایت داریم همینطور که ما تو این دنیا منتظر امام زمانیم

    اون دنیا همه منتظر جاناتای هستن

    شبای جمعه که میشه همش میگن شايد اين جمعه بيايد، شايد
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﺑﻪ جعفر ﻣﻴﮕﻦ ﺭﻭﺯ ﻗﻴﺎﻣﺖ ﭘﻞ ﺻﺮﺍﻁ ﺍﺯ ﻣﻮ ﺑﺎﺭﻳﻜﺘﺮﻩ
    ﻭ ﺍﺯ ﺗﻴﻎ ﺗﻴﺰ ﺗﺮﻩ ! ﺷﻤﺎ ﭼﻄﻮﺭ ﺭﺩ ﻣﻴﺸﻴﺪ؟
    .
    .
    .
    .
    .
    ﻣﻴﮕﻪ : ﻣﺎ ﻋﺸﺎﯾﺮﯾﻢ ﻫﻤﻴﻦ ﻃﺮﻑ پل چادر ﻣﯿﺰﻧﻴﻢ
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    مردی قصد خودکشی داشت… به بالای صخره بلندی رفت

    طنابی به گردنش انداخت و آن را به صخره بست مقداری سم خورد ،خود را آتش زده و پرت کرد و در همان حال به سر خود شلیک کرد

    تیر به خطا رفت و طناب را قطع کرد

    مرد که از حلق آویز شدن نجات یافته بود ، به داخل آب افتاد و آتش خاموش شد

    خوردن آب دریا باعث شد ، استفراغ کرده و سم را از بدن او دفع کند

    ماهیگیری او را دید و از آب زنده بیرون آورد

    مرد به یک بیمارستان ایرانی منتقل شد

    و در آنجا بعلت نبود امکانات در گذشت
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    راز خود را به يک زن لال بگوييد
    .
    .
    .
    .
    خواهيد ديد به اذن پروردگار تا اذان صبح شفا پيدا ميکند
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دﺧﺘﺮﻩ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻩ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﺗﺎﺑﻠﻮ ﺯﺩﻩ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻭﺭﻭﺩ ﺑﻪ ﺗﻮﻧﻞ ﭼﺮﺍﻏﻬﺎ ﺭﺍ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﻨﯿﺪ
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﮔﻔﺘﻪ : ﯾﺎ ﺧﺪﺍ ﻣﻦ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺑﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍﻏﻬﺎﯼ ﺗﻮﻧﻞ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺭﻭﺷﻦ ﻣﯿﺸﻪ

    بعد پياده شده داره دنبال كليد ميگرده
    .
    .
    .
    میگن وزیر راه و کارمنداش رفتن تو تونل صدای خر میارن
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    میگن اصحاب کهف هم بعد از ۳۰۰سال که بیدار شدن
    .
    .
    .
    .
    .
    تقاضای «۵ دقیقه دیگه» داشتن
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    كيم جونگ اون ،رهبر كره شمالي بمب

    هسته اي انداخته(آزمايشي) تا ٢تا كشور
    اون ور تر،از موج انفجارش زلزله اومده
    .
    .
    .
    .
    حالا شما برو گوگل سرچ كن
    “kim”

    اولين و بيشترين پيشنهاد
    “كيم كارداشيانه”

    حالا باز بگين قدرت تو زوره
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اولين بارى که بابام ي چک خوابوند تو گوشم خنديدم گفتم چكو بايد تو بانک بخوابونى
    .
    .
    .
    .
    .
    بزرگوار چک دوم رو طورى خوابوند که با مفهوم همراه‌ بانک آشنا شدم
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه دایی داشتم
    هرموقع میخواست ما رو بفرسته دنبال نخود سیاه
    😂

    یه رگباری میگوزید میگفت: بدو بدو برو بگیر رنگش کن
    .
    .
    .
    .
    .
    منم مثلِ دیوونه ها میپریدم هوا که بگیرمش
    😂
    بعضی وقتا از چشمام اشکم میومد گوزش بدجور بود
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏پسرخاله م طرفدار تیم فوتبال راسینگ سانتاندره
    😂
    .
    .
    .
    .
    .
    حالا تو خود اسپانیا این تیم کلا 3تا هوادار داره که دوتاشون معتقدن همچین تیمی وجود نداره
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏به بابام گفتم امروز حالم گرفته س

    پنج تومن داد گفت بیا برو ماست بخر، مث دخترا خرید درمانی کن
    .
    .
    .
    .
    .
    قشنگ معلوم بود یه چیزی شنیده فقط
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏همکارم چندروزه یه رژیم گرفته که میگه اسمش رژیم کاناداییه

    طول روز هیچی نمیخوره به جز چند حبه قند و آب
    .
    .
    .
    .
    این بیشتر رژیم سومالی هست تا کانادایی
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    سایتای ایران اینطوری شده: اول میری توسایت
    بعد ساعت مچی اصل برنده میشی
    بعد همینجوری الکی یه اپ دانلود میشه
    بعد میری تو سایت چاقی و لاغری

    اخرم چیزی که میخای نیست توش
    😂😁😂

    ارسال شده توسط رها

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    روی بسته بندی کیک عکس جسیکا الباس
    .
    .
    .
    .
    .
    ولی باز میکنی توش سکینه ی اقدس خانومیناست
    😂😁😂

    ارسال شده توسط رها

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ادم وقتی بعد ساقه طلایی اب میخوره، حس میکنه یکی توی صحرای کربلا بش اب داده
    😂😜

    ارسال شده توسط رها

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اصول پتوشناسی

    اگر با يک پتو خوابيدی و موقع بيدار شدن دو پتو روی خودت دیدی
    بدان که آن مهر مادر است

    اگر با دو پتو خوابیدی و با يک پتو بيدار شدی
    بدان که آن از مردم آزاری کسی نيست جز برادرت

    و اگر با يک پتو خوابیدی و بلند شدی و ديدی که بيست پتو رويت هست ، بدون که خواهرت داره اتاق رو تميز می کنه

    و اگر با پتو خوابیدی و بيدار شدی و ديدی هيچ پتويی روت نيست
    مطمئن باش که با پتوی بابات خوابيده بودی

    اگر بی پتو خوابيدی و بی پتو از خواب بيدار شدی ، مطمئن باش جز همسرت کسی ديگه تو خونه نبوده
    😂😜

    قیز قیز
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های تابستون 96

    بسته جوک تابستونی ۲۰ شهریور ۱۳۹۶


    ‏رفتم خواستگاری یه دخترخیلی مذهبی، پرسید باکدوم یک ازاهل بیت راحت تری
    .
    .
    .
    گفتم امام رضا
    دیدم خندید
    .
    .
    .
    .
    بعدا فهمیدم منظورش خانوادم بود، مغزم تیر کشید
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    پسر داییم رفته سربازی
    برای معرفی اولیه ازش پرسیدن مشکل “قضایی” که نداری؟
    .
    .
    .
    .
    .
    اینم برگشته گفته : نه جناب سروان
    فقط نمیدونم چرا هرچی میخورم سیر نمیشم
    هیچی دیگه بهش گفتن برگرد خونتون تو کلا معافی
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    جعفر اومد سوار اتوبوس بشه
    یک خانمی جلوش بود

    یک دفعه خانومه برگشت و محکم سیلی زد به جعفر
    جعفر سرش رو انداخت پائین و ساکت موند

    یک دقیقه بعد دوباره خانومه برگشت و محکم زد توی گوشش، جعفر این دفعه بیشتر خجالت کشید

    یکی بهش گفت: چی شد که اون خانومه زد توی گوش ات؟

    جعفر گفت: والله من هیچ کار بدی نکردم، فقط دیدم مانتوی خانوم رفته لای باکسنش درش آوردم

    یارو پرسید: دفعه دوم برای چی زد توی گوش ات؟

    جعفر جواب داد: والله من دیدم خانوم از اینکه مانتوش رو از کونش درآوردم ناراحت شده، دوباره گذاشتم سرجاش، باز هم زد توی گوشم رووانی
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    مورد داشتیم دختره ، آش نذری برده در خونه همسایه زنگ زده

    پسره همسایه گفته کیه؟

    دختره هول شده گفته آشـم
    😂
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    میگن زنگ در، از شدت خنده آیفون تصویری شده

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یارو میره مهمونی ، شب موقع خواب صاحب خونه بهش میگه: جاتو کجا بندازم تو اتاق نی نی خوبه؟
    .
    .
    .
    .
    یارو با خودش فکر میکنه کی حوصله گریه بچه داره

    بعد به صاحب خونه میگه: نه ممنون همینجا تو حال خوبه

    صبح پا میشه بره دستشویی یهو یه دختر خوشگل با لباس خواب میبینه… میگه: شما دختر فلانی هستی ؟ اسمتون چیه؟

    دختره میگه: اسمم نازنین تو خونه صدام میکنن نی نی. اسم شما چیه؟

    میگه: من خر
    من گاو
    من الاغ
    من نفهم
    من بیشعور
    😂😁😂😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﻟﺬﺕ ﺑﺨﺶ ﺗﺮﻳﻦ ﺗﻔﺮﻳﺢ ﺑﻲ ﺧﻄﺮﻱ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﻴﻢ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﻳﻦ ﺑﻮﺩ که
    .
    .
    .
    .
    ﺯﻧﮕﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﻮﺩﻣﻮﻧﻮ ﺑﺰﻧﻢ ﻭ ﺩﺭ ﺑﺮﻡ

    ﺑﻌﺪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﻴﺎﺩ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺑﻪ ﺧﻮﺩش و زنش فحش بده
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    پسره از باباش میپرسه بابا فرق حادثه با بدبختی چیه؟
    باباش میگه پسرم فکر کن ما رفتیم شمال یه موج بزرگ میاد و مادرتو میبره تو دریا، به این میگن حادثه
    .
    .
    .
    .
    .
    حالا اگه یکی پیدا بشه مادرتو نجات بده بهش میگن بدبختی
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ـ نـــوک داری؟

    ـ پنج دهم یا هفت دهم؟!؟
    .
    .
    .
    .
    .
    دیالوگ شاخای مجازی به زودی درسراســـر کشــــور
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﻣﺘﺮﻭ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺁﻗﺎ ﺷﺎﺭﮊ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﻢ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪﻩ
    ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﺎ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺘﻮﻥ ﯾﻪ ﺗﻤﺎﺱ ﺑﮕﯿﺮﻡ …؟
    .
    .
    .
    .
    .
    ﻣﻨﻢ ﺣﺲ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺩﻭﺳﺘﯿﻢ ﮔﻞ ﮐﺮﺩ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺭﻭ ﺩﺍﺩﻡ ﺑﻬﺶ

    ﺑﻌد ﺷﺮﻭﻉ ﺑﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﮐﺮﺩ بعد ﺩﯾﺪﻡ ﺻﺪﺍﯼ ﺯﻧﮓ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﻣﯿﺂﺩ ﺍﺯ ﺗﻮ ﮐﯿﻔﺶ ﯾﻪ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺩﺭ اﻭﺭﺩ‌ ﯾﻪ ﭼﺸﻤﮏ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺯﺩ ﻭ ﺭﻓﺖ

    ﺑﺎﻭ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺁﺧﻪ ﺑﻪ ﭼﻪ ﮐﺎﺭایی ﺑﺮﺍ ﺑﺪﺳﺖ ﺁﻭﺭﺩﻥ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻣﻦ ﺩﺳﺖ ﻧﻤﯿﺰﻧﻦ
    😂😁😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    سایپا یه بازی داره به اسم نهنگ آبی
    .
    .
    .
    .
    .
    روش بازی اینجوریه که شما ۲۰ میلیون پولو میدی بهشون و صاحب یه پراید میشی و در مرحله بعد تو جاده میمیری و صاحب یه نهنگ آبی میشی
    😂😁😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    طرف میره سالها درس میخونه
    مجاهدت میکنه و کلی کتاب مینویسه

    که بهش بگن مرجع تقلید
    .
    .
    .
    .
    .
    بعد طرف اومده اینجا تو بیوش نوشته

    “مرجع تقلید مو فرفریا”

    ای ریدم تو موهات
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏تو پاریس برای رفع آلودگی هوا تردد
    ماشین با کمتر از 3 سرنشین ممنوع
    و حمل و نقل عمومی رایگان شد
    .
    .
    .
    .
    .
    تو تهران تو نماز جمعه دعا کردن

    هوا خوب شه
    😂😜

    قیز قیز
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های تابستون 96

    بسته جوک تابستونی ۱۸ شهریور ۱۳۹۶


    ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﭘﺎﺭﮎ
    ﯾﮑﯽ ﮔﻮﺯﯾﺪ ﻣﻦ بلند ﺧﻨﺪﯾﺪﻡ
    .
    .
    .
    .
    .
    ﯾﺎﺭﻭ ﺍﺯ ﻫﻤﻮﻥ ﺗﻮﯼ ﺗﻮﺍﻟﺖ
    ﮔﻔﺖ ﮐﻮ*ﻧﻪ ﺩﯾﮕﻪ
    ﻫﺎﯾﺪﻩ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺨﻮﻧﻪ
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    نهنـگ آبـی در ایران

    میگن این ادمین بازی نهنـگ ابـی به یه دختر ایرانی پیام داده گفته رو دستت نهنگ ابی رو بکش
    .
    .
    .
    .
    دختره هم گفته عجیجم دستم خونی میشه واسه نی نیمون ضرر داله
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    هی نهنگ آبی نهنگ آبی نکنید ..؟؟
    نهنگ آبی دیگه چه صیغه ایه
    .
    .
    .
    .
    ما خودمون یه دونه نیسان آبی داریم اندازه نصف روسیه آدم کشته
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    پارسال رفتم عزادارى اولش خيلى گريه کردم چون مداح گفت قيمه ها رو سوزوندن
    .
    .
    .
    .
    بعدش فهميدم گفت خيمه ها رو سوزندن

    يه کم ارومتر شدم
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    جاي سوختگي رو پام بود به مامانم نشون دادم گفتم اين جاي چيه !؟؟؟؟

    گفت بچه بودي چهارشنبه سوري رفتيم خونه بابابزرگ اينا از رو اتيش پريدي گفتم اهان پس اونجا اينطوري شد
    .
    .
    .
    .
    گفت نه اومديم خونه قاشق داغ گذاشتم رو پات تا ديگه از اين غلطا نکني
    ^_^
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    مادر من… مادر من… تو ياري و ياور من
    😂😁😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دیروز یه خواستگار واسم اومده بود بابام از پسره پرسیده

    شماخونه وماشین داری؟

    پسره گفته ماشین نه خونه هم که میایم طبقه بالا خودتون… ممنون میشم اگه تو شرکتتون هم بهم یه کارخوب بدید
    .
    .
    .
    .
    لامصب فکر همه چی رو کرده بوده
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    زنگ زدم به بابام گفتم من امشبو خونه نمیام
    گفت اوکی
    .
    .
    .
    .
    اوکیش از دختری که موهاشو کوتاه کرده ترسناکتر بود سریع اومدم خونه
    😂😁😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    حیف نون رفته بود پارک میبینه یه زوج جوانی باهم صحبت میکردن
    😂☺️😂
    .
    .
    .
    .
    .
    شوهره به خانمش میگه الان چه بویی میاد؟اونم میگه بوی عشق،صفا وصمیمیت
    😂
    .
    .
    .
    .
    حیف نون یاد میگیره و برمیگرده خونه خودش به زنش میگه :بیا اینجا ببینم،الان چه بویی میاد؟

    زنش بیچاره میگه : باور کن من نبودم
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه سری با بابام تو ماشین بودیم
    بعد ۲ تا خارجی اومدن سوار ماشین شدن
    من به بابام گفتم ازشون بپرس ببینیم اهل کجان؟

    بابام خیلی با اعتماد به نفس بهشون گفت
    made in 😂

    خارجیا
    😂
    من
    😂
    بابام
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اگه بیل گیتس رو بیاری ایران شرایط کارو ببینه میگه
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    داداش من هر گوهی که در مورد موفقیت خوردم اشتباه بوده اینجا فقط سیگار و چایی میچسبه
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏شبکه چهار راز بقا یه کرکس نشون داد

    گوینده گفت شاید چهره ی این جانور بد هیکل و بد قیافه براتون آشنا باشه
    .
    .
    .
    .
    .
    بابام گفت آره شبیه پسرمه
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دختری در كابل کتاب می‌فروخت و معشوقه‌اش را دید که به‌سویش میاید، در این حال پدرش در نزدیکش ایستاده بود

    به معشوقه‌اش گفت: آیا به‌خاطر گرفتنِ کتابی‌که نامش ” آیا پدر در خانه‌ هست” از يورگ دنيل نویسندۀ آلمانی، آمده‌یی؟

    پسر گفت: خیر! من به‌خاطر گرفتنِ کتابی به اسم”کجا باید ببینمت” از توماس مونیز نویسندۀ انگلیسی، آمده‌ام

    دختر در پاسخ گفت: آن کتاب را ندارم، اما می‌توانم کتابی‌ به نام ” زیرِ درختِان سيب” از نویسندۀ آمریکایی، پاتریس اولفر را پيشنهاد كنم

    پسر گفت: خوب است واما؛ آیا می‌توانی فردا کتابِ”بعد از ۵ دقیقه تماس می‌گیرم” از نویسندۀ بلژیکی، ژان برنار را بیاوری؟

    دختر در پاسخش گفت: بلی! با کمالِ مَیل، ضمنا توصيه ميكنم کتاب “هرگز تنها نمی‌گذارمت” از نویسندۀ فرانسوی میشل دنیل را بخوانى

    بعد از آن … پدر گفت: این كتاب ها زیاد است، آیا همه‌اش را مطالعه خواهد کرد؟!؟

    دختر گفت: بلی پدر، او جوانى با هوش و کوشا است

    پدر گفت: خوب است دختر دوست‌داشتنی‌ام، در اينصورت بهتر است کتابِ “من کودن نیستم” از نویسندۀ هلندى فرانک مرتینیز را هم بخواند

    و تو هم بد نيست کتاب” براى عروسی با پسر عمويت آماده شو” از نویسندۀ روسی، موریس استانكويچ ، را حتما بخوانی
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

     توجنگ جفففففر يه عراقي رو لب مرز دستگير ميكنه ميارتش تو خاك ايران. يه دفعه يه خمپاره ميخوره دست عراقيه قطع ميشه

    عراقيه ميگه تو رو خدا بزار دستمو بندازم تو خاك كشور خودم، جفففففر ميگه بنداز
    😂

    داشتن ميرفتن يهو يه خمپاره ديگه ميخوره اون يكي دسشم قطع ميشه عراقيه باز ميگه بزار اين دستمم تو خاك خودم باشه

    جفففففر ميگه بيا گوه تو دستات
    😂

    دستشو پرت ميكنه تو خاك عراق

    يه دفعه پاي عراقيه ميره رو مين پاش قطع مي شه باز ميگه پامم بنداز

    يه دفعه جفففففر ميگه: پدرسگ فكر میکنی من خرم نميفهمم
    😂

                               داري هی کم کم فرار میکنی
    😂

    ارسال شده توسط سارا

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

     یکی دو روزه مامانم اینا رفتن مسافرت
    امروز هوس خوراکی کردم هرجارو گشتم هیچی پیدا نکردم

    فقط توی کابینتا یه سری قوطی بود که با ماژیک روش نوشته بود: نخورید ؛ مایع ظرفشویی
    نخورید ؛ سمِ گلدون
    نخورید ؛ جرمگیر توالت
    .
    .
    .
    .
    زنگ زدم به مامانم گفتم دایی و زن دایی اومدن چیکار کنم ؟

    گفت در کابینتو باز کن اونیکه علامت مرگ داره توش آجیله

    اونیکه نوشته مرگ موش توش گز
    اونیکه نوشته صابون توش پسته
    😂

    یعنی دیگه هرکامیونی ببینم پشتش بنویسه رفیق بى كلك مادر؟؟ منفجرش میکنم
    😂😁😂😂

    ارسال شده توسط سارا

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    ‏پارسال محرم تو هیئت یه یارو موقع روضه یه جوری خودشو میزد که مداحه پشت بلندگو گفت :
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    حالا اتفاقیه که افتاده برادر, شمام خودتو خیلی ناراحت نکن،خدا کریمه 😂😜

    ارسال شده توسط
    R.T

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏اینکه میگن برنامه‌ت رو متعادل بنویس که بتونی اجراش کنی بنظرم دری‌ وریه
    .
    .
    .
    .
    .
    برنامه یا نباید نوشته بشه یا باید انقدر سنگین باشه که نشه اجراش کرد
    😂✌

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏صد و شصت وزنشه عکس یه پسر دختر گذاشته که پسره با پا دختره رو بلند کرده نوشته ازینا نمیدن؟
    😂
    .
    .
    .
    .
    .
    عزیزم از اونا کارتو راه نمیندازه، جرثقیل باید بیارن برات
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه بار رفتیم کافه گفتن چی میل دارید
    .
    .
    .
    .
    .
    گفتیم فعلا یه شمع بیار بتونیم این مِنو رو بخونیم
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    کوچه پس کوچه های ایران فقط اونجاش که
    .
    .
    .
    .
    سرظهر از توشون رد میشی و از یه خونه بوی برنج میاد و از یه خونه بوی کتلت و شامی و از یه خونه بوی تریاک
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    کی میگه موسیقی مخالفه دینه؟

    من با ذکر چند مثال ثابت میکنم این دو هیچ منافاتی ندارند! بینید

    ای قشنگتر از



    ツ نمایش کامل ツ

    قیز قیز
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های تابستون 96

    بسته جوک تابستونی ۵ شهریور ۱۳۹۶


    جعفر میگن قشنگترین فانتزیت چیه ؟
    .
    .
    .
    .
    .
    میگه يه حالی میده رو پله برقی بگووووزیی

    پشت سریت نه راه پیش داره نه راه پس فقط باید بوو کنه
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    مورد داشتیم طرف تو دبی سوار تاکسی شده
    موقع رسیدن نمیدونسته چجوری عربی بگه پیاده میشم
    .
    .
    .
    ‌‌.
    .
    زده رو شونه راننده گفته: داداش… صدق الله العلی العظیم
    😂😁😂😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    بعد دو ساعت رفتم گوشیمو از شارژ دربیارم دیدم گوشی بابام تو شارژه، میگم چرا گوشیمو کندی؟
    .
    .
    .
    .
    .
    گفت: فرض کن شارژر رو بد زده بودی، الان فهمیدی شارژ نشده
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    يارو تو جبهه بی سيم ميزنه، ميگه
    .
    .
    .
    .
    .
    من 5000 عراقی دستگیر کردم بیایید

    ميگن: خودت بيار

    ميگه : نه شما بياين اينا نميذارن من بيام
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    به یارو ميگن: همسایه ات داره تو باغت زنتو می بوسه
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ميگه: بااااابااااا انقد بزرگش نكنيد ، بااااغ كدومه؟؟؟

    چهارتا درخته ، حالا انقد بگید تا یارانمو قطع كنن
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    معلم روستا از بچه ها عکس گرفت و گفت: ببينيد چقدر قشنگه

    چند سال بعد ميگيد: اين حسنه که دکتر شده اين علي که مهندس شده اين قربون که هيچ گهي نشد

    قربون از ته کلاس داد زد
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    اينم آقا معلمه. ريدم تو روحش، مرده
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    بچه: بابا آدمها چه جوری بوجود اومدن؟

    پدر: اول میمون بودن بعد به مرور دمشون اوفتاد چهرشون عوض شد آدم شدن
    😂
    .
    .
    .
    .
    بچه: مامان آدما چه جوری بوجود اومدن؟

    مادر: خداوند انسان رو آفرید و از روح خودش در اونا دمید شدن آدم
    😂

    بچه: ولی بابا میگفت
    😂
    .
    ‌.
    .
    .
    .
    مادر: خب بابات در مورد فامیلای خودش توضیح داده منم در مورد فامیلای خودم
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    به جفر میگن: اگه انگلیسی بخوای به کسی بگی بیا اینجا چی میگی؟

    جفر میگه : کام هیر

    میگن آفرین چه خوب بلدی

    میگن اگه بخوای بگی برو اونجا چی میگی؟

    میگه : اول خودم میرم اونجا بعد میگم کام هیر
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یارو ميره ، حرم امام رضا نامه مي نويسه
    .
    .
    .
    .
    يا امام رضا به من ماشين بده، خونه بده ، پول و ثروت بده، بچه هامو سروسامون بده، بعد بميرم

    از حرم که ميره بيرون تصادف ميکنه درحال مردن

    ميگه: يا امام رضا داری از آخر ميخونی
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    به یارو ﻣﯿﮕﻦ: پسرت ﺣﺸﯿﺶ ﻣﯿﮑﺸﻪ

    ﻣﯿﮕﻪ: ﺣﺸﯿﺶ ﭼﯿﻪ

    ﻣﯿﮕﻦ: ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯾﻪ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺁﺩﻡ ﻣﯿﮑﺸﻪ ﻣﯿﺮﻩ ﻓﻀﺎ
    .
    .
    .
    .
    .
    ﺷﺐ ﭘﺴﺮﺵ ﻣﯿﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ، ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ: ﺍﮐﺒﺮ ﺣﺸﯿﺶ ﻣﯿﮑﺸﯽ؟

    ﭘﺴﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ: ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﭼﻄﻮﺭ ﻣﮕﻪ؟

    میگه: ﺧﻔﻪ ﺷﻮ، ﺗﻮ ﻓﻀﺎ ﺩﯾﺪﻧﺖ
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    بچه جفر ازش میپرسه: بابا چرا فقط برای ما جوک میسازن؟
    😂

    جعفر میگه : اون قابلمه رو بده تا بهت بگم
    ☹️

    بعد میزنه ته قابلمه : تق تق تق تق تق
    😂
    ‌.
    .
    .
    .
    بچه داد میزنه : کیه !؟
    😂

    جفر میگه : فهمیدی چرا ؟
    😂

    حالا قابلمه رو بگیر من برم در و باز کنم
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ظهر از باشگاه جنازه رسیدم خونه
    ولو شدم رو مبل
    داداش کوچیکم برام یه لیوان آب سرد آورد

    گفتم: به به. تو که از این کارا بلد نبودی. عجیبه
    .
    .
    .
    .
    .
    برگشته میگه: معلم دینیمون امروز گفت هرکس یه سگ تشنه رو هم سیراب کنه میره بهشت

    فردا دارم میرم مدرسشون
    😂 😂😁😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یارو تو مراسم ختم میره به صاحب عزا کمک کنه مُرده رو بشورن

    صاحب عزا میگه: شما میترسین زحمت نکشین
    .
    .
    .
    .
    .
    یارو میگه نه بابا این سگ کی باشه که
    ازش بترسم
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    خواستم بحث زن گرفتنو باز کنم: به مامانم میگم بزرگترین آرزوت برای من چیه؟
    .
    .
    .
    .
    .
    میگه اون گوشیت بسوزه
    😂😁😂

    قبلانا میگفتن عروسیت
    😂😁😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    آیا میدانید کوتاه‌ترین جنگ در سال ۱۸۹۶ بین زانزیبار و انگلستان که ۳۸ دقیقه طول کشید؟؟؟!!!؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    فک کنم رفتن لب مرز به هم فحش دادن برگشتن اومدن
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه بار بچه که بودم
    دلم بستنى قیفى میخواست
    گریه کردم نشستم وسط خیابون
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ننم مثل دیوید بکهام
    سانترم کرد تو جوب، دیگه آدم شدم
    😂😜 😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دیروز داییم بهم گفت رفتی خدمت اومدی من و بابا و مامانت یه برنامه هایی واست داریم

    گفتم برنامه هاتونو عوض کنید، من یکی زن بگیر نیستم 

    .



    دایی: برو بابا بنایی داریم… باید آجر بندازی بالا
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    با این وضعی که من میبینم چند سال دیگه
    دو تا پسر دارن حرف میزنن

    رضا : علی جون ابرو هاتو خیلی ناز برداشتی

    علی : قربونت برم الهی ، پیش همون آقا کریم رفتم

    رضا : کریم ،کدوم کریم ؟

    علی: بابا کریم بلونده . همون آرایشگره که موهاشو مش استخونی میکنه

    دو تا دختر دارن حرف میزنن

    ژیلا : مرجان به اون سیبیل زنونت قسم وقتی لیلا اسمتو آورد می خواستم با چاقودسته شاخیه دو تیکه اش کنم

    مرجان : ای ول بابا خیلی خانومی ، ولی ولش کن اینها مرام ندارن . سگو نباس با چاقو زد
    😂😁😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏هوشمندانه ترین اسم کالا همون ایزی لایف باید باشه
    زندگی آسون
    .
    .
    .
    .
    .
    وسط یه جلسه مهم کاری در حالی که به چشمای طرف زل زدی میرینی تو خودت خیالتم نیست
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    غضنفر داشت گشاد گشاد راه ميرفت، دو تا پزشک متخصص، از پشت ميبيننش و با هم شرط بندي ميكنن در مورد علت گشاد راه رفتنش

    ميرن جلو و ميگن: ما دو تا پزشك متخصص هستيم، من تشخيص دادم كه شما بعلت داشتن فتق اينجوري راه ميری

    و اين دوستم ميگه: شما بعلت داشتن بواسير هستش كه اينجوري راه ميري

    ميشه بگيد كه كدوممون درست تشخيص داديم؟
    😂
    .
    .
    ‌.
    .
    .
    .
    غضنفر ميگه: ۳ تامون اشتباه كرديم

    دکتره با تعجب میگه چرا 3تامون؟؟

    غضنفر میگه خودم هم فكر كردم ميخوام بگوزم، اما ریدم
    😂😁😂

    پت پتی
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های تابستون 96

    بسته جوک تابستونی ۴ شهریور ۱۳۹۶


    به درخت گفتم: خوشا به احوالت که در برکه ای چنین زلال و ارام و دور از هیاهو لانه نموده ای

    گفت: گوه نخور شاشتو بکن و زود گورتو گم کن برو بینیم بااااااو

    خیلی درخت بی تربیت و بیشعوری بود
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    واسه دوست دخترم اتو مو كادو گرفتم

    بهش ميگم: عزيزم حدس بزن برات چه هديه اي گرفتم؟؟؟

    بعد از كلي راهنمايي ميگم يه وسيله آرايشيه برقيه
    .
    .
    .
    .
    ميگه وااااااي عزيزم برق لب گرفتي برام
    😂😜

    الان دو ساعته يخچال خونمون آلارم ميده
    😂
    ميگه برا من نفت بيارين
    ديگه با برق كار نميكنم
    😂😁😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    راننده سرویس مدرسه داشته بچه هارو میرسونده دره خونشون که یکی از دخترا وسایل نقاشیش زیاد بوده، موقع پیاده شدن بهش میگه: عمو بارداری، بذار کمکت کنم

    دختره 7 ساله: لطفا الکی بمن وصله نچسبونین، من و مانی حواسمون بود تازشم من میدونم تو این سن باردار نمیشم
    .
    .
    .
    .
    .
    مانی
    😂
    بچه های دیگه
    😂
    اتوبوس
    😂

    راننده هم هنوز داره دنده رو گاز میگیره و آتش نشان و دکتر هم که نزدیک میشه خودشو چنگ میزنه
    😂😁😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    عجیبترین مکالمه‌ای که هفته گذشته شنیدم این بود که دختره میخواس شورت بخره به فروشنده گفت لباس زیر میخوام
    .
    .
    .
    .
    یارو پرسید کدوم زیر؟ دختره گفت زیرِ پایین
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﺳﻼﻣﺘﯽ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻠﯿﺲ ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺑﺎ
    ﺧﺎﻧﻢ ﭼﻪ ﻧﺴﺒﺘﯽ ﺩﺍﺭﯼ؟؟؟
    ﺳﯿﻨﺸﻮ ﺟﻠﻮ ﺩﺍﺩ؛ ﺳﺮﺷﻮ ﺑﺎﻻ ﮔﺮﻓﺖ؛ ﺻﺪﺍﺷﻮ
    ﺻﺎﻑ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﺟﻨﺎﺏ ﺳﺮﻭﺍﻥ ﺩﻭ ﺗﺎﯾﯿﻤﻮﻥ ﮔﻭﻩﺧﻮﺭﺩﯾﻢ
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اولین باری که رفتم فلافلی سلف سروی
    .
    .
    .
    .
    .
    همونجا فهمیدم مردم ایران لیاقت ازادی ندارن
    😂😁😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    تاس میندازم

    اگه 6 اومد میرم درس میخونم

    اگه 1 تا 5 اومد اینترنت
    .
    .
    .
    .
    .
    6 😂

    خوب حالا جایزه دارم یه بار دیگه میندازم
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    سوالات رایج مربوط به موبایل

    سال 76 : آنتن دهی ش چطوره؟

    سال 79 : چقدر شارژ نگه میداره؟

    سال 82 : دوربینم داره؟

    سال 85 : دوربینش چند مگا پیکسله؟ صداش چطوره؟

    سال 88 : تاچه؟ یا از این معمولیاس؟

    سال 91 : اندرویده؟

    سال 94 : هوشمنده؟ یا معمولیه؟

    سال 97 : اخلاقش چطوره؟!

    سال 1400: درکت میکـنـه ؟! یا نه؟

    سال 1403: به اندازه کافی بهت توجه میکنـه؟ یا میخوای باهاش به هم بزنی؟
    .
    .
    .
    .
    این اخریه منو کشته
    😂😁😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    امروز رفتم بیمه میگم اگه ترمزم برید سرپایینی هم بود سمت راست 2نفر ایستاده بودن و سمت چپ یه پورشه بود چیکار کنم ؟

    گفت خوب معلومه بزن به دو تا آدما چون دیشون رو بیمه میده ولی اگه بزنی به پورشه بیمه فقط5میلیون میده بدبخت میش

    گفتم واقعا چقدر قوانین تو ایران منطقیه

    بعد گفت راستی اگه دیدی زدی به دو تاشون و نمردن ناقص شدن حتما برگرد از روشون رد شو چون نقص عضو مثلا قطع نخاع تا 700میلیون دیه داره که بیمه نمیده

    حتما مطمئن شو که مردن
    😂😁😂😂😁😂😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    رفته بودم سینما ،فیلم اکشن بود
    دو نفر خفن دارن همدیگه رو تو آشپزخونه میزنن
    یکی با قمه یکی هم با اره برقی
    .
    .
    .
    .
    .
    اینم عکس العمل دختر ردیف جلویی: وااااای سارا چه کابینت های قشنگی
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    لره رو داشتن اعدام میکردن داد میزنه میگه منو بیارید پایین
    میارنش پایین میگن چیه؟؟؟
    .
    .
    .
    .
    میگه ناموسن این مسخره بازیا چیه؟
    داشتم خفه میشدم
    😂😁😂😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دیشب بابام داشت تلویزیون میدید رفتم پیشش نشستم

    بش میگم بابا بزن اون کانال اخبار داره
    .
    .
    .
    .
    میگه برو بابا الان شبکه پویا باب اسفنجی داره میخوام باب اسفنجی ببینم
    😂

    اصن ی وضیه
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    امروز گوشی دختره را تو خیابون ازش دزدیدن
    نشسته بود رو زمین خودشو میزد و به زمین و زمان بد و بیراه میگفت داد میزد

    واااااااااااااااای لاینم
    واااااااااااااااای وایبرم
    واااااااااااااااااای واتس آپم
    واااااااااااااااای تلگرامم
    وااااااااااااااااای گروهام

    وااااااااااای 100 تا داداشام
    واااااااای 1356 تا عشقم

    خدا بدبخت شدم از بین رفتم، پو از گشنگی میمیره

    بهش گفتم خانوم محترم بلند شو این کارا چیه؟!؟

    برگشته میگه تو رو خدا همینجوری ازم یه عکس بگیر بزار تو لاین بگو ساناز برمیگرده
    😂😁😂
    .
    ..
    .
    .
    .
    خدااااااایا آب دستته بزار زمین بیا اینو شفا بده………بدجور تو اولویته
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    طریقۀ خرید هندونه توسط بابام

    بو کردن هندونه
    پرت کردن و گرفتنش از رو هوا
    وزن کردن با دست
    شمردن خط‌های هندونه
    زدن روی هندونه و شنیدن صدای مورد نظر
    نگاه عالمانه به اطرافیان در میوه فروشی، که آره آقا من این کارم

    خریدن هندونه
    آوردن به منزل
    همه رو چنگال به دست جمع کردن
    دست و سوت و جیغ و هورای حضار
    پاره کردن هندونه
    پذیرایی از اهل منزل با هندونۀ سفید و با طعم خیار
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    به مامانم میگم چرا تو خونه همش دمپایی پات میکنی ؟

    میگه: یه کابوی هیچوقت از اسلحه اش دور نمیمونه
    .
    .
    .
    .
    .
    منم قانع شدم ، چون مسلح بود
    😂😁😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﺁﺩﺭﺱ ﻣﻨﺎﺯﻝ ﺗﻮﯼ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ :

    ﻧﯿﻮﯾﻮﺭﮎ – ﺧﯿﺎﺑﺎﻥ 45 – ﺷﻤﺎﺭﻩ 120 – ﻣﻨﺰﻝ ﺩﯾﻮﯾﺪ ﻫﺎﻭﺍﺭﺩ
    .
    .
    .
    .
    .
    ﺁﺩﺭﺱ ﻣﻨﺎﺯﻝ ﺗﻮﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ :- ﺗﻬﺮﺍﻥ – ﺑﺰﺭﮔﺮﺍﻩ ﺁﯾﺖ ﺍﻟﻟﻪ ﺻﺪﺭ ﻋﺎﻣﻠﯽ – ﺧﯿﺎﺑﺎﻥ ﺣﺮ ﺍﺑﻦ ﯾﺰﯾﺪ ﺭﯾﺎﺣﯽ- ﻧﺮﺳﯿﺪﻩ ﺑﻪ ﻓﻠﮑﻪ ﺍﻧﺼﺎﺭﺍﻟﻤﺠﺎﻫﺪﯾﻦ ﺍﻧﻘﻼﺏ ﺍﺳﻼﻣﯽ- ﺭﻭﺑﺮﻭﯼ ﻣﻮﺳﺴﻪ ﻣﺎﻟﯽ ﻭ ﺍﻋﺘﺒﺎﺭﯼ ﻋﺴﮑﺮﯾﻪ – ﺟﻨﺐ ﻣﺴﺠﺪ ﻭ ﺣﺴﯿﻨﯿﻪ ﺑﻼﻝ ﺣﺒﺸﯽ – ﮐﻮﭼﻪ ﺷﻬﯿﺪ ﺻﯿﻒ ﺍﻟﺪﯾﻦ ﺧﻮﺍﺟﻪ ﺍﻧﺼﺎﺭﯼ – ﺟﻨﺐ ﺳﻮﭘﺮﻣﺎﺭﮐﺖ ﺳﺘﺎﺭﻩ ﮔﺴﺘﺮﺍﻥ ﺑﺮﺍﺩﺭﺍﻥ ﺟﻌﻔﺮﯼ ﺑﻪ ﺟﺰ ﮔﺮﺟﻌﻠﯽ – ﺑﻦ ﺑﺴﺖ ﻫﺸﺘﻢ -ﭘﻼﮎ 12.5 + 1 – ﻃﺒﻘﻪ ﭼﻬﺎﺭﻡ ﺟﻨﻮﺑﯽ- ﻣﻨﺰﻝ ﺣﺎﺝ ﮐﻤﺎﻝ ﺍﻟﺪﯾﻦ ﻋﯿﻦ ﺁﺑﺎﺩﯼ ﻣﺴﺘﻮﻓﯽ ﺯﺍﺩﮔﺎﻥ ﺍﺭﺩﺑﯿﻠﯽ ﺍﺻﻞ
    😂😁😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    گوز چیست؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    روح غذا هایی هست که بعد از هضم شدن از بدن خارج میشن اينو عمراً نميدونستين
    😂😁😂😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    هر وقت رفتید در یخچالو باز کردید دیدید چیزی توش نیست حتما یه قلوپ اب بخورید که یخچال فک نکنه حالتونو گرفته
    .
    .
    .
    .
    کثافت دراز
    😂

    سفید احمق مستطیلی
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    آخرین اخبار از مش کاظم
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    مانده ام صلوات را چگونه حرام کنم! چون موجب شادی اموات اس
    😂😁😂😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ما یه مزیت خیلی خوبی که داریم اینه که
    وقتی که بزرگ شدیم ، و به مامان و بابا تبدیل شدیم
    سر زده رفتیم تو اتاق بچمون و دیدیم داره به صفحه دسکتاپ خیره میشه و با جدیت داره رفرش میکنه یکی



    ツ نمایش کامل ツ

    قیز قیز
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های تابستون 96

    بسته جوک تابستونی ۳ شهریور ۱۳۹۶


    ‏اگه سابقه گازگرفتن دارید بوسیدن دست پدر مادرو بیخیال شید
    .
    .
    .
    .
    .
    یه بار اومدم دست بابامو ببوسم فکر کرد میخوام گازش بگیرم با لگد زد پرت شدم تو تراس
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏حالا از همه ديوونه تر آقا جونم بوده، رفته ماست بخره غيب ميشه، بعد ٢ روز يهو زنگ زده من مكه ام
    .
    .
    .
    .
    كاروان محل نفر كم داشته اين همونجورى با زيرشلوارى ميره
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    میگن جاناتای گاهی وقتا میره

    سر چاه های نفت فاتحه میخونه
    😂

    آخه همه دوستان دوران بچگيش

    حالا نفت شدن
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یجا خونده بودم که هر وقت داشتی میباختی بخند تا حریفت به بردش شک کنه

    سرعتم بالا بود مامور نگه داشت جریمه کرد

    نشستم زمین قهقه زدم به جرم مصرف مواد مخدر بازداشت شدم

    الانم تو دادگاه ام دارم به قاضی میخندم

    هی میگه اعدام
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دانشمندان کشف کردند در تمامی سریالهای ایرانی افراد به یکی از چهار طریق زیر باردار میشوند
    .
    .
    .
    .
    بلوتوث
    نگاه آغشته به لبخند
    پیام بازرگانی
    گرده افشانی
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏میگه برای قانع کردن افراد بهتره اونا رو لمس کنید
    .
    .
    .
    .
    .
    اومدم راننده‌تاکسی رو قانع کنم پول خرد ندارم

    دستمو گذاشتم روی پاش

    گفت جووون شما اصن کرایه نده
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اوایل که تلگرام پیدا شده بود یه بنده خدایی میگفت منو تو یه گروهی عضو کردند هر از گاهی یه پیام تو گروه میومد که مثلا
    .
    .
    .
    عباس تَرک کرد
    عسکر تَرک کرد

    منم فکر میکردم مثلا عباس و عسکر اعتیاد داشتن حالا ترک کردن منم یه پیام میذاشتم : بسلامتی مبارکه ایشالله ریشه هرچی مواد مخدر هست خشک بشه و روزی برسه که دیگه شاهد یکنفر معتاد تو جامعه نباشیم
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    سر صبحی، یه سوالی ذهنمو درگیر کرده
    .
    .
    .
    .
    این مگسا که توی اتوبوس گیرمیفتن و تو یه شهردیگه بیرون میان، تکلیفشون چی میشه؟
    چی به سر خونوادشون میاد؟
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    خوشبحالتون صداتون خوبه جا تايپ كردن ويس ميدين
    .
    .
    .
    .
    من كه به هركی ويس ميدم تا ميشنوه ميگه ديگه ويس نده كسی كنارمه
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏اسکیموها خیلی آدمای بدبختین تو فکر کن چندسال بگردی اونجا یه دختر پیدا کنی مخشو بزنی

    بعد پی ام بدی چی تنته
    😂
    .
    .
    .
    .
    .
    بگه پوست گوزن
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    الان دوستان میرن مدرسه غیرانتفاعی ثبت نام میکنن سالی ۵ میلیون
    .
    .
    .
    .
    .
    یادش بخیر

    ناظممون میگفت فردا ۵۰۰ تومن کمک به مدرسه باخودتون بیارید

    خونه ی ما مثل سوریه میریخت بهم
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    شوهر : قوطی چایی کجاست
    .
    .
    .
    .
    زن : شما مردا توی عمرتون نمی تونین چیزی رو به تنهایی پیدا کنید

    چایی تو کابینت ادویه هاست، تو قوطی كاكائو که روش نوشته نمک

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    متولدین اسفند خیلی مظلومن
    😂

    تو فکر کن بدنیا اومدی یکی داره دیوار رنگ میکنه یکی داره شیشه میشوره
    .
    .
    .
    .
    تو هم یه گوشه افتادی در حالی که ریدی به خودت
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﯾﻪ ﺭفیق ﺩﺍﺭم ﻣﻌﻠﻤﻪ،ﺍﺯ ﺷﺎﮔﺮﺩ ﺗﻨﺒﻠﺶ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩ

    ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺎﯼ ﻣﺪﺭﺳﻪ؟
    .
    .
    .
    .
    ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮﺩ: ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻪ ﺗﻮ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ﮔُﻬﯽ ﻧﻤﯿﺸﯽ ﺑﺮﻭ ﺑﺬﺍﺭ ﺍﻭﻥ ﻣﻌﻠّﻢ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻧﻮﻥ ﺑﺨﻮﺭﻩ
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﺳﺎﻝ 68 ﺍﻣﺎﻡ ﻭ ﻫﺎﻳﺪﻩ ﻓﻮﺕ ﮐﺮﺩﻥ

    ﺳﺎﻝ 86 ﻓﺎﺿﻞ ﻟﻨﮑﺮﺍﻧﯽ ﻭ ﻣﻬﺴﺘﯽ

    سال93مهدوی کنی وپاشایی

    سال 95رفسنجانی وحبیب

    برای سلامتی جاناتی دعا کنید

    جون گوگوش در خطره
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    رابطه انسان با مگس
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    طبق گفته دانشمندان دو نوع بيشتر نميباشد

    رابطه اول مگس روي شما مينشيند: در اين رابطه معلوم ميشه که شما چه انسان گهي هستي

    رابطه دوم مگس روي شما نميشيند: در اين رابطه نيز معلوم ميشود که شما هيچ گهي نيستي…؟؟؟؟
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اصفهانیه تو اتوبوس کیسه استفراغشو سوراخ سوراخ میکینه ازشیشه اتوبوس میگره بیرون مسافرا اعتراض میکنن چرا نمیندازیش؟؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    میگه برنجاش رو میخام برای مرغامون
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    شب یواشکی میرفتم سیگاربکشم بابام بیدار شدگفت کجامیری؟
    .
    .
    .
    .
    .
    گفتم دارم تو خواب راه میرم

    گفت چجوری جواب میدی؟
    گفتم مشکل ما که یکی دوتا نیست حرفم میزنم
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    رفتم کتابفروشی خواستم وانمود کنم خیلی حالیمه
    گفتم کتاب ماورای انتگرال رادیکالیسم رو دارید؟!؟

    گفت: بله
    😂
    .
    .
    .
    .
    پشمام ریخت
    😂

    گفتم پس یه جلد خرس مهربون بدید مرسی
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    توی تبلیغات شوینده، بچه‌ها با هرچی دستشون میرسه خونه رو کثیف میکنن مادرا هم بعد از ناز کردن خونه رو تمیز میکنن
    .
    .
    .
    .
    منکه یادمه یه بار با مداد یه خط روی دیوار کشیدم تا یه هفته توی انباری زندگی میکردم، هر هشت ساعتم میومدن توی دهنم فلفل میریختن
    😂😁😂😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    من یک سال مدرسه ای میرفتم که بابام ناظمم بود

    یه بار پدر یکی آمده بود گفت چرا بچه منو زدی؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    بابام گفت من بچه خودمم میزنم بعد صدام کرد گرفت منو مث سگ زد
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    طرف رفته خواستگاری
    ❤️❤️😂

    بابای عروس با موبایل اومده میگه : جوان ، من اهل تحقیقات محلی و اینا نیستم
    😂
    .
    .
    .
    .
    یوزر پسورد تلگرامتو بزن
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    امروز راننده تاکسی کولرو روشن نکرد ، منم تا آخرِ مسیر با تمام بحث های سیاسیش مخالفت کردم
    .
    .
    .
    .
    .
    داشتم می پختم ولی دلم خنک شد
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    قیز قیز
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های تابستون 96

    بسته جوک تابستونی ۳۰ مرداد ۱۳۹۶


    خانمها چطور نیمرو درست میکنن؟

    ماهیتابه را میزارن رو گاز
    توی ماهیتابه روغن میریزن
    اجاق گاز زیر ماهیتابه رو روشن میکنن
    تخم مرغها رو میشکنن و همراه نمک توی ماهیتابه میریزن
    چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میکنن
    😂😜

    آقایون چطور نیمرو درست میکنن؟

    توی کابینتهای بالایی آشپزخونه دنبال ماهیتابه میگردن
    توی کابینتهای پایینی دنبال ماهیتابه میگردن و بلاخره پیداش میکنن
    ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن
    توی ماهیتابه روغن میریزن
    توی یخچال دنبال تخم مرغ میگردن 
    یه دونه تخم مرغ پیدا میکنن
    چند تا فحش میدن
    دنبال کبریت میگردن
    با فندک اجاق گاز رو روشن میکنن و بوی سرکه همراه دود آشپزخونه رو بر میداره
    ماهیتابه رو میشورن
    (بگو چرا روغنش بوی ترشی میداد )

    ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن واقعی میریزن
    تخم مرغی که از روی کابینت سر
    خورده و کف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاک میکنن
    چند تا فحش میدن و لباس میپوشن
    میرن سراغ بقالی سر کوچه و ۲۰ تا تخم مرغ میخرن و برمیگردن
    تلویزیون رو روشن میکنن و صداش رو بلند میکنن
    روغن سوخته رو میریزن توی سطل و دوباره روغن توی ماهیتابه میریزن
    تخم مرغها رو میشکنن و توی ماهیتابه میریزن
    دنبال نمکدون میگردن
    نمکدون خالی رو پیدا میکنن و چند تا فحش میدن
    دنبال کیسهء نمک میگردن و بلاخره پیداش میکنن
    نمکدون رو پر از نمک میکنن
    صدای گزارشگر فوتبال رو میشنون و میدون جلوی تلویزیون
    نمکدون رو روی میز میذارن و محو تماشای فوتبال میشن
    بوی سوختگی رو استشمام میکنن و میدون توی آشپزخونه
    چند تا فحش میدن و تخم مرغهای سوخته رو توی سطل میریزن
    توی ماهیتابه روغن و تخم مرغ میریزن
    با چنگال فلزی تخم مرغها رو هم میزنن
    صدای گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال میشنون و میدون جلوی تلویزیون
    سریع برمیگردن توی آشپزخونه
    تخم مرغهایی که با ذرات تفلون کنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توی سطل میریزن
    ماهیتابه رو میندازن توی سینک
    دنبال ظرفهای مسی میگردن
    قابلمهء مسی رو روی اجاق گازمیذارن و توش روغن و تخم مرغمیریزن
    چند دقیقه به تخم مرغها زلمیزنن
    یاد نمک میفتن و میرن نمکدون رو از کنار تلویزیون برمیدارن
    چند ثانیه فوتبال تماشا میکنن
    یاد غذا میفتن و میدون تویآشپزخونه
    روی باقیماندهء تخم مرغی که کف آشپزخونه پهن شده بود لیز میخورن
    چند تا فحش میدن و بلند میشن
    نمکدون شکسته رو توی سطل میندازن
    قابلمه رو برمیدارن و بلافاصله ولش میکنن
    چند تا فحش میدن و انگشتهاشون که سوخته رو زیر آب میگیرن
    با یه پارچهء تنظیف قابلمه رو برمیدارن
    پارچه رو که توسط شعله آتیش گرفته زیر پاشون خاموش میکنن
    نیمروی آماده رو جلوی تلویزیون میخورن ودوباره چند تا فحش میدن

    ارسال شده توسط سارا

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    بچه با نقاشی اش پیش پدرش رفت
    بچه: بابا نقاشیم قشنگه

    باباش: چی کشیدی؟

    بچه: گاوه داره علف میخوره

    باباش: علف کجاست؟

    بچه: گاوه خوردش

    باباش: گاوه کو ؟
    .
    .
    .
    .
    .
    علف خورد و رفت
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    لپ تاپ رو پامه دارم باهاش کار می کنم
    بابام اومده تو اتاقم میگه لپ تاپت روشنه؟
    .
    .
    .
    .
    .
    میگم نه، رو زمین داشت گریه می کرد گذاشتمش رو پاهام آروم بگیره

    بعد بهش میگم کاری داری باهاش؟

    میگه نه، صدای گریه ش تا تو اتاق من میومد اومدم بهت بگم گناه داره بغلش کن
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دوستم یه پسر ۶ساله داره میگه شک ندارم آرایشگر میشه، گفتم یعنی اینقدر علاقه داره؟!؟
    .
    ‌.
    .
    .
    میگه نه، به حرف همه گوش میده ولی کاری که دوست داره انجام میده
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    باستان شناسان در کاوشهای اخیری که در شهر سوخته انجام دادند
    .
    .
    .
    .
    .
    یک دست نوشته پیدا کردند که پس از ترجمه به این متن رسیدند که: جاناتی من میرم بیرون یادت نره زیر گاز رو خاموش کنی
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏به هر زبونی به این جوشهای غرور جوانی میگم سن و سالی ازم گذشته
    😂

    حتی غروری هم آنچنان ندارم دیگه
    😂

    نمیفهمن
    😂
    .
    .
    .
    .
    .
    شما با جوشاتون چجوری حرف میزنید؟
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه زن برای هضم دلتنگی هاش گریه نمیکنه
    خرید میکنه
    😂
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    تا شوهرش به جاش گریه کنه
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    سوار تاکسی بودم، دیدم یه دختر خوشگل و سنگین جلو نشسته

    پیاده شد، دست کرد تو کیفش

    گفتم مهمون ما باش خانوم خوشگله
    😂😜
    .
    .
    .
    .
    دیدم از تو کیفش یه قبض در آورد داد به راننده گفت: این قبضو بگیر بابایی، وقت برگشتن برو عکسهای منم از آتلیه بگیر

    من
    😂

    هی سرخ و سفید می شدم ، خواستم جمعش کنم، گفتم: دخترتون هستن ، ماشالا چقد حالت چشما و فرم صورتشون شبیه شما بود

    راننده گفت: دیگه هر غلطی بکنی فایده نداره
    الآن مهمون کردنو بهت نشون میدم
    😂😁😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏یبارم رفتم آرایشگاه گفت موهاتو قبلا کجا زدی مرتیکه پدرسگ ریده تو سرت
    😂

    گفتم خودم زدم
    😂
    .
    .
    .
    .
    .
    گفت خب البته سبک خاص خودشو داره
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دختره تو حمام بوده، برق میره، جیغ میکشه میگه یا امامزاده اسماعیل
    😂
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    امام زاده اسماعیل ظاهر شده گفته: عزیزم اینطور موقع ها منو اسی صدا کن
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    آدم خواره با پسرش دنبال غذا بودن؛ یه زن چاق میبینن پسره میگه: بابا اینو بخوریم؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    بابا میگه: این پر چربیه پسرم مریض میشیم

    میرن جلوتر یه زن لاغر میبینن پسره میگه: اینو بخوریم؟

    بابا میگه: نه این استخون خالیه بابا

    میرسن به یه زن خوشگل و خوش هیکل پسره میگه: اینو دیگه بخوریم بابا

    بابا میگه: نه این حیفه؛ اینو میبریمش خونه؛ مامانتو میخوریم
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    جعفر دستشویی بوده برق قطع میشه، شروع می کنه به جیغ و داد زدن
    😂
    .
    .
    .
    .
    .
    زنش میگه: نترس برق رفته
    😂

    جعفر میگه: خداروشکر

    فکر کردم زور که زدم کور شدم
    😂😁😂😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    فتوای جدید مش کاظم
    .
    .
    .
    .
    .
    مرگ در ایران حرام است چون موجب رهایی از سختی ها و شادی روح می شود
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دوماد بعد از عقد به عاقد گفت: چقدر پرداخت کنم؟

    عاقد گفت اندازه خوشگلی خانمت
    😂

    دوماد هم برداشت هزارتومن بهش داد
    😂

    عاقد رفت عروس رو نگاه کرد و اومد پونصد تومان به دوماد برگردوند
    😂

    گفت ما حروم نمی خوریم
    ☹️😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یارو میگه: آرزو دارم بچمون دوقلو بشه
    یکی دختر ، یکی پسر

    اسم دخترمو میذارم بینا
    اسم پسرمو میذارم موسی
    .
    .
    .
    .
    بعد موقع شام داد بزنم: بی ناموسا شام حاضره
    😂😁😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    به یكی قبل اعدام ميگن حرفي داري ؟
    .
    .
    .

    ميگه نه

    ميكشنش بالا؛ دست و پا ميزنه كه حرف دارم

    میارنش پایین ميگن بگو: میگه جناب سروان خونه روبرویی ماهواره داره ازاينجامعلومه
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    تو گوگل



    ツ نمایش کامل ツ

    قیز قیز
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های تابستون 96

    بسته جوک تابستونی ۲۹ مرداد ۱۳۹۶


    ﭼﻘﺪﺭ ﭼﺎﻕ ﺷﺪﻱ ﭼﻴﺴﺖ ؟

    ﺟﻤﻠﻪ ﺍﻱ ﮐﻪ ﻣﻴﺘﻮﻧﻪ ﺩﺭﺟﺎ ﺟﻨﺲ ﻣﻮﻧﺚ
    ﺭﻭ ﺍﺯ ﭘﺎ ﺩﺭﺑﻴﺎﺭﻩ ﻭ ﺩﺭ ﻃﻮﻻﻧﻲ ﻣﺪﺕ ﺑﺎﻋﺚ ﺍﻓﺴﺮﺩﮔﻲ ﺍﻭﻥ ﺷﺨﺺ ﺑﺸﻪ … ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺑﮕﻤﺎ
    .
    .
    .
    .
    ﭼﻪ ﺩﻣﺎﻍ ﺑﺰﺭﮔﻲ ﺩﺍﺭﻱ ﮐﻪ ﺩﻳﮕﻪ ﺿﺮﺑﻪ ﻓﻨﻲ ﻣﻴﮑﻨﻪ
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اگه گفتي چجوري 7تاسوراخ

    تو يك سوراخ جاميشن
    .
    .
    .
    .
    وقتي ي فلوت رفت تو باکسنم مي فهمی
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    رفتم دکتر گفتم دکتر درد دارم، اومد دست گذاشت رو قلبم گفت اینجا؟

    گفتم نه

    رو شکم گذاشت گفتم نه

    گفت پس چی؟

    گفتم میخوامش، نمیخوادم
    😂

    گفت بخواب رو تخت ۵۰ تا شیاف نوشتم خودم فرو میکنم
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    من موندم این خارجیا

    چطور یکیو لخت میبینن، جلو خودشونو میگیرن
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    من دختر لایکم میکنه
    از خود بیخود میشم
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    مادرم میگه چه جور دختری دوس داری جدی؟
    .
    .
    .
    .
    .
    میگم ادم برجسته ای باشه
    میگه یعنی دکتر مثلا؟

    گفتم فیزیکی
    هیچی دیگه ترکید از خنده الانم قهره البته
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    هروقت دلم می‌گیره میرم تو سایتهای آنلاین رزرو هتل
    .
    .
    .
    .
    اتاقمم مشخص میکنم و تا مرحله پرداخت اینترنتی پیش میرم و بعد کنسل میکنم
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اومدم به بابام گفتم امروز 9کیلومتر دویدم
    😂
    .
    .
    .
    .
    .
    برگشت گفت ماشالا مردم دکتر مهندس تربیت کردن ما اسب تحویل اجتماع دادیم
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    رفتم خارج مردم میخواستن انقلاب کنن

    یه دسته اعلامیه بهم دادن گفتن
    share it
    😂
    .
    .
    .
    .
    گفتم من
    zapya
    دارم

    کل انقلابیون پشماشون ریخت فرار کردن از اون منطقه
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یارو نصف شب شلوارشو تو اتاق درمیاره
    😂😜
    .
    .
    .
    .
    .
    بچه ش میگه: بابا میخای تو اتاق جیش کنی؟
    😂😜
    .
    .
    .
    .
    .
    میگه نه میخام برینم به این زندگی که تو همش بیداری
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دختره ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺳﻼﻡ، ﺁﻗﺎﯼ‌ﻣﺤﻤﺪﯼ !!!؟؟؟

    ﻣﯿﮕﻢ ﻧﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﯿﻦ

    ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﮕﻪ ﺗﺸﺎﺑﻪ ﭼﻬﺮﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﯽ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻢ

    ﻣﯿﮕﻢ ﻧﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺭﻭ ﭼﮏ ﮐﻨﯿﻦ ﺍﺣﺘﻤﺎﻻ ﯾﮏ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺭﻭ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﯿﻦ

    ﻣﯿﮕﻪ ﮐﺪﻭﻡ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺭﻭ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻢ؟

    ﻣﯿﮕﻢ ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺷﻤﺎ ﭼﮏ ﮐﻨﯿﻦ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﯿﺸﯿﺪ

    ﻣﯿﮕﻪ ﺍﮔﻪ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﯿﻦ ﭘﺲ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﮔﻔﺘﯿﻦ ﯾﮏ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺭﻭ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻢ؟

    ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺤﻤﺪﯼ ﻫﺴﺘﻢ‌ﺧﺎﻧﻢ ﺍﻣﺮﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ

    ﻣﯿﮕﻪ : اِﻭﺍ ﺁﻗﺎﯼ ﻣﺤﻤﺪﯼ ﺧﻮﺩﺗﻮﻧﯿﻦ
    ﭼﻪ ﺑﺎ ﻣﺰﻩ ﺍﻻﻥ ﺧﻂ ﺭﻭ ﺧﻂ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﯾﻪ ﺁﺩﻡ ﺁﺷﻐﺎﻝ ﺩﻭ ﺳﺎﻋﺖ داشت سعی میکرد مخ منو بزنه، ﺍﺣﻤﻖ ﻭلم ﻧﻤﯿﮑﺮﺩ
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    شیخ را پرسیدند : اینترنت ایران به چه ماند ؟

    فرمود : به زنبور بی عسل

    عرض کردند : یا شیخ ، اینکه قافیه نداشت

    فرمود : واقعیت که داشت
    .
    .
    .
    .
    و مریدان رم کردندی و به صحرا برفتندی
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    کاش یکی بود موقع گریه هام میومد کنارم میگفت: مگه من مرده باشم تو گریه کنی
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    بعد منم بگم تو سگه کی باشی
    😂😜

    نمیدونم چرا اعصاب ندارم😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﺩﯾﺸﺐ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺩﺧﺘﺮﺧﺎﻧﻤﯽ ﺭﻭﺷﻦ ﻧﻤﯿﺸﺪ ﻣﺎﻫﻢ ﻃﯽ ﯾﮏ ﺍﻗﺪﺍﻡ ﺧﺪﺍ ﭘﺴﻨﺪﺍﻧﻪ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﻫﻮﻝ ﺩﺍﺩﯾﻢ
    .
    .
    .
    .
    .
    اما ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﺗﻮ ﺟﻮﺏ
    ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﻩ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺗﻘﺼﯿﺮ ﺷﻤﺎ ﺑﻮﺩ ﮐﺞ ﻫﻮﻝ ﺩﺍﺩﯾﺪ ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ﮐﺞ ﻫﻮﻝ ﺩﺍﺩﯾﻢ ﮐَــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــﺞ
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    نمره گرفتن پسرا ودخترای دانشجو

    پسرا: استاد بخدا خرج دانشگاهمو میدم
    خرج خانواده سرکارو

    استاد: باشه بابا کم زر بزن، ده

    دخترا: استاددددددددددددددددددددد

    استاد: هجده
    😂✌

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    از نمایندگان مجلس پرسیدند: شیر را چرا گران کردید؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    پاسخ دادند: به خاطر قدردانی و تشکر از گاوهایی که به ما رای دادن
    😂😁😂😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    رفته بودم استخر نوشته بود
    نخوردن خوراکی داخل استخر نشانه ی شخصیت شماست
    .
    .
    .
    .
    .
    واقعا یه آدم چقدر میتونه بیشعور و کثیف باشه که تو آبی که ما توش میشاشیم خوراکی بخوره
    😂😁😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏دیدی تو فیلما بچه ها تو خواب جیغ میزنن بابا مامانشون میان بغلشون میکنن

    من دیشب تو خواب جیغ زدم بابام با لگد همچین زد تو شکمم که دیگه نمیتونم جیغ بزنم
    .
    .
    .
    .
    فک کنم جیغدونم پاره شده
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دختره پست گذاشته: فرهاد من کجاست که ببیند لیلی در آتش عشقش خاکستر شده
    .
    .
    .
    .
    .
    والا تا اون جا که من خبر دارم فرهاد چشمش دنبال شیرین بود نه لیلی

    تورو خدا قبل شکست عشقی خوردن یه کم در حوزه ادبیات مطالعه کنید
    😂😁😂😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    قیز قیز
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های تابستون 96

    نمایش بیشتر
    user_send_photo_psot

    آخرين و جديدترين مدل مو ، رنگ ، مش ، ديزاين ناخن ،گريم ، ميک آپ عروس ، تاتو ، ابرو ، ...

    user_send_photo_psot

    *********◄►*********

    جز کنارت

    هر کــــــــــــــــجای دنیا که باشم

    غریبم ...

    user_send_photo_psot

    خانمی در زمین گلف سر گرم بازی بود ، ضربه ایی به توپ زد که باعث شد توپ به بیشه های ...

    user_send_photo_psot

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

    زمانی تلفن کم بود
    اما آدمهای زیادی بودند
    که بهشان زنگ ...

    user_send_photo_psot

    ♥♥.♥♥♥.♥♥♥

    به محض دریافت پیامی از شخصی که برایتان مهم است بدنتان شروع به ...

    user_send_photo_psot

    ^^^^^*^^^^^

    ﻓﯿﻠﻢ چند روز ﺧﻮﺩﺗﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ ﻭ ﺑﮕﺬﺍﺭﯾﺪ ﺟﻠﻮﯼ ...

    user_send_photo_psot

    شخصی در یک تست هوش دردانشگاه که جایزه یک میلیون دلاری براش تعیین شده شرکت ...

    user_send_photo_psot

    ﭼﻪ ﮐﺴﯽ ﻣﯿﺪﺍﻧﺪ؟؟؟
    ﮐﻪ ﺗﻮ ﺩﺭ ﭘﯿﻠﻪ ﯼ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﺧﻮﺩ، ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ؟
    ﭼﻪ ...

    user_send_photo_psot

    ..*~~~~~~~*..

    باز در جان جهان یکسره غوغاست حسین
    این چه شوری ست که از یاد تو ...

    user_send_photo_psot

    oOoOoOoOoOoO

    چیزی ویرانگر از این نیست
    که دریابیم
    فریب
    همان کسانی را خورده ایم
    که ...

    user_send_photo_psot

    [video width="480" height="480" ...

    user_send_photo_psot

    ►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄

    ما همیشه
    یا
    جای درست بودیم
    در
    زمان ...

    user_send_photo_psot

    وقتی عادت کنی به تنهایی خیلی چیزها رو میشه باور کرد

    oOoOoOoOoOoO

    text .
    .
    .
    در حال تکمیل کردن سیستم نمایشی سایت .
    .