فهرست مطالب
  • نوشته های اندرویدی (2,526)
  • دفتر شـعـــر (1,222)
  • دلنوشته (1,035)
  • متن زیبا (934)
  • عاشخونه ها (879)
  • انرژی مثبت (849)
  • داستانکهای زیبا (542)
  • متفرقه (303)
  • روانشناسی (265)
  • یک ذره کتاب (249)
  • پست های سریالی (249)
  • عکس و مکث (245)
  • بسته جوکها (212)
  • پیام های اوسا (164)
  • یادمون باشه (131)
  • سخنان بزرگان (129)
  • خاطره ها (125)
  • جملکس (118)
  • نهج البلاغه (117)
  • سرگرمی (98)
  • طالع بینی (86)
  • جوک های تابستون 96 (86)
  • آیا میدانید (86)
  • ترانه خونه (85)
  • داستانک های شیخ و مریدان (84)
  • داستان های دینی (77)
  • پیامک تبریک (74)
  • متن سلامتی (64)
  • خندانکس (58)
  • چیستان (57)
  • پیام تسلیت (57)
  • جوک های بهار 95 (57)
  • جوک های تابستان 94 (56)
  • نقاشی های ارسالی (51)
  • مطالب علمی (50)
  • بهلول (47)
  • جوک های تابستان 95 (46)
  • جوک بهمن 93 (41)
  • جوک های بهار 96 (41)
  • جوک های زمستان 94 (40)
  • جوک های آذر 93 (39)
  • خبرنامه (39)
  • دیالوگ های ماندگار (38)
  • داستان های ترسناک (35)
  • جوک های بهار 97 (35)
  • حدیث (34)
  • ساختاری (34)
  • چُس ناله (34)
  • جوک های بهار 94 (32)
  • جوک های زمستان 95 (32)
  • پــیامــک (30)
  • اموزش (30)
  • شرت و پرت (28)
  • ملا نصرالدین (25)
  • زنگ سلامت (19)
  • جوک های پاییز 95 (18)
  • جوک های زمستون 97 (17)
  • جوک های بهار 98 (17)
  • داستان کوتاه علمی (16)
  • جوک های پاییز 96 (16)
  • جوک های پاییز 98 (16)
  • زندگی نامه بزرگان (15)
  • دروصف محرم (15)
  • تست های روانشناسی (13)
  • جوک های پاییز 94 (13)
  • دهه شصتیا (13)
  • جوک های بهار 99 (13)
  • جوک های پاییز 97 (12)
  • جوک های زمستان 98 (12)
  • کامنتکس (10)
  • آموزش (10)
  • جوک اسفند 93 (9)
  • نرم افزار ساخت بوت (8)
  • جوک های تابستان 97 (8)
  • جوک های آبان 93 (7)
  • نبرد ها (7)
  • جوک های زمستان 96 (7)
  • گالری (6)
  • خبرنامه ی کلش آف کلن (6)
  • جوک های تابستان 98 (6)
  • داستان های مولانا (5)
  • نرم افزار های متفرقه نیمباز (5)
  • جوک های دی 93 (5)
  • کارگاه داستان نویسی (5)
  • جدا کننده ها (4)
  • نرم افزار ها (4)
  • داستان های تصویری (4)
  • فیلمنامه های طنز و خنده دار (3)
  • آموزش روباتیک (3)
  • بیس های پیشنهادی (3)
  • مپ های عجیب غریب (3)
  • آشپزی (3)
  • نرم افزار تبلیغ در روم (2)
  • نرم افزارهای فلود (2)
  • آموزش کلش آف کلنس (2)
  • مپ های مخصوص کاربران (2)
  • قوانین اتحاد (1)
  • توون هال 7 (1)
  • توون هال 8 (1)
  • توون هال 9 (1)
  • توون هال 10 (1)
  • جوک پاییز97 (1)
  • جوک های تابستان 99 (1)
  • اپ اندروید

    Tag Archives: بسته جوک

    بسته جوک بهاری 28 اردیبهشت 1398


    جوک های جدید | جوک های خنده دار امسال | جوک های ماه رمضان | جوک های رمضان 1398 | جوک های باحال | جوک های بهار 1398 | جوک های دانشجویی | جوک های بامزه | جوک های دسته اول | جوک های درجه یک | جوک | جک | جک جدید | جک های خنده دار | جک های رمضان 1398 | جک های بهار 1398 | جوک های خنگولستانی | بسته جوک | جوک های هرهر و کر کر | ریدم از خنده

    o*o*o*o*o*o*o*o

    user_send_photo_psot

    ‏وقتی موقع سحری مامانم لامپ ها رو روشن میکنه 😐😩😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    دوست بابام اومده خونمون میگه ماشالله بچتون چقدر بزرگ شده…چند سالشه؟
    بابامم میگه نمیدونم خیلی وقته داریمش

    |:
    منو میگفـت
    میفهمـی؟؟؟!خیلی وقته دارنم
    :/

    @~@~@~@~@~@

    ‏يه سري تو خونه ٣روز اعتصاب غذا كردم،روز چهارم خودم رفتم سر ميز شام
    مامانم گفت اندازه تو غذا درست نكردم از فردا بيا غذا بخور

    o*o*o*o*o*o*o*o

    به مامانم میگم عروسی پسرخاله کراوات بزنم یا پاپیون ؟

    میگه زنگوله بنداز که موقعی که مست کردی 4 ساعت دنبالت نگردیم

    @~@~@~@~@~@

    مامانم حالش بد بود گفتم استراحت کن ظرفارو من میشورم گفت تو کونتو بشور نمیخواد ظرفای منو بشوری
    تخریب نمیکنه که از ریشه میزنه

    o*o*o*o*o*o*o*o

    یه روز مامانم داشت کتکم میزد که بابام اومد منو از زیر دمپایی ها کشید بیرون گفت این چه کاریه داری میکنی
    منم کلی حال کردم‌که یه جا بابام ازم دفاع کرد

    که یهو بابام برگشت گفت

    «با حیوانات مهربان باشیم »

    @~@~@~@~@~@

    دلم واسه نسله بعدی میسوزه

    با یه مشت پدر بزرگ اَبرو برداشته چیکار میکنن

    :///

    o*o*o*o*o*o*o*o

    همیشه بابام پای تلوزیون خوابش میبره و بمب هم کنارش منفجر کنی بیدار نمیشه ولی کافیه دستت به کنترل تلوزیون بخوره بیدار میشه میگه چرا کانالو عوض کردی داشتم اخبار گوش میدادم
    ‌‌

    @~@~@~@~@~@

    ‏قبلنا مامانم زنگ میزد خونه صداشو عوض میکرد میگفت عزیزم مامانت خونس ؟ما داریم میایم خونتون
    ‏و من مجبور میشدم خونه رو تمیز کنم
    😐

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ‏توی حموم داشتم باصدای بلند میخوندم
    عمر کمه صفا کن،گذشته رو رها کن

    یه دفه فشار آب کم شد،گفتم الان من چیکار کنم

    بابام داد زد گفت؛
    اگه نباشه دریا،به قطره اکتفا کن
    ://

    خود معین هم از کالیفرنیا اومد برا بابام‌ دست زد
    :))

    @~@~@~@~@~@

    الان نبین بچه هارو درحد مدلا خوشگل و خوشتیپ میکنن، زمان ما بابامون همه بچه هارو کچل میکردن

    مدرسه ها شبیه معبد شائولین میشد
    :))

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﻴﮕﻢ ﮔﺸﻨﻤﻪ ﭼﻰ ﺩﺍﺭﻳﻢ ﺑﺨﻮﺭﻡ؟؟؟

    ﻣﻴﮕﻪ : ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻍ ﻫﺴﺖ، ﺭﻭﻏﻨﻢ ﻫﺴﺖ

    ﺑﺮﻭ ﻫﺮ ﭼﻰ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻯ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﺕ ﺩﺭﺳﺖ ﻛﻦ ﺑﺨﻮﺭ

    ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﻗﺮﻣﻪ ﺳﺒﺰﻯ ﺩﺭﺳﺖ ﻛﻨﻢ ﻳﺎ ﻓﺴﻨﺠﻮﻥ؟

    @~@~@~@~@~@

    یبارم مامانم داشت سریال یوسف پیامبر نگاه میکرد

    زدم یه شبکه دیگه گفت

    استغفرالله پسر فیلم پیامبرو قطع نکن معصیت داره
    :///

    ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
    o*o*o*o*o*o*o*o

    ‏اکثرمون همونی شدیم که مامان باباهامون بهمون هشدار داده بودن نشیم

    @~@~@~@~@~@

    کاش مامانم قبول میکرد وقتی سریالو میبینه تو تکرارش دیگه هیچ اتفاق جدیدی نمیوفته

    o*o*o*o*o*o*o*o

    به مامانم می‌گم
    اگه یه روز من سکته مغزی کردم اعضای بدن منو اهدا کنید
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    با مهربونی می‌گه
    پسر گلم تو مغزت کجا بود که بخواد سکته کنه
    باید بشینی با هم برای مردنت یه فکر دیگه بکنیم

    @~@~@~@~@~@

    ‏ناراحت بودم، مامانم اومد گفت ناراحتى؟ گفتم بله، گفت ناراحت نباش و رفت

    .
    .
    .
    .
    .

    پشمای مشاوره هاى دنيا جهت رفع افسردگى ریخت

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ‏مامان بزرگم روزی دو نوبت سریال یوسف رو نگا میکنه
    هر بارم گوله گوله اشک میریزه میگه آی امام حسین قربونِ مظلومیتت بشم

    @~@~@~@~@~@

    هالووین فقط ۹ تماس بی پاسخ از مامان

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ‏مامان بابام تو زندگی قبلیشون قطعا گیره بودن وگرنه این حجم از گیر دادن توجیه ناپذیره

    @~@~@~@~@~@

    ‏اولین بار که میخواستم بدون خانواده برم مسافرت، انقد مامانم به رفیقم سفارشمو کرده بود که تو جاده هی میزد بغل بهم میگفت سعید جیش نداری؟

    o*o*o*o*o*o*o*o

    صبح با مامانم دعوام شد عصر آماده شدیم بریم مهمونی به مامانم گفتم این کت بهتره یا اون کت چاهارخونه آبیه؟ گفت آفتابه طلا هم باشه جاش تو توالته 😐

    @~@~@~@~@~@

    معرفتو از مامانم یاد گرفتم که هرچی شد
    باز غذامو اورد تو اتاقمو زد رو شونم گفت بخور زبونت سه متر درازتر شه

    :)))

    o*o*o*o*o*o*o*o

    مامانم از گوگل عکس غذا سرچ میکنه میذاره گروهای همکاراش میگی ببینین چی پختم بعد به ما نون پنیر میده

    @~@~@~@~@~@

    یه بار با صدای بلند گفتم خدایا یه پول حسابی بده قول میدم به فقرا و نیازمندان کمک کنم
    مامانم گفت چرا فکر کردی خدا نباید مستقیم بهشون پولو بده و باید بده به تو ؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    بینهایت دوسش دارم ولی منطقی بودنش گاهی عصبیم میکنه
    😂

    @~@~@~@~@~@

    زندگی خانمها چهار مرحله دارد
    .
    .
    .
    .
    .
    ١ – كودكي
    ٢ – جواني
    ٣ – اصلاً تكون نخوردي
    ٤ – چقد خوب موندي

    o*o*o*o*o*o*o*o

    خخخخخخخ چیست؟

    تیکاف پیرمردا به مدت 10 ثانیه قبل از تف کردن
    حالا هی تو پیاماتون به جای خنده بنویسید
    خخخخخ…خخخخخخخخخخخخخخخخخ😂

    @~@~@~@~@~@

    ‏به مامانم میگم میخوام تم تولدم سیندرلا باشه ، میگه باشه پس من و خواهرت میریم مهمونی تو خونه رو تمیز کن

    o*o*o*o*o*o*o*o
    اگه دیدین یه مرد سینشو سپر کرده, سرشو بالا گرفته و زبونش رو در اورده تعجب نکنید
    اتفاق مهمی نیفتاده; داره زیپ شلوارشو میکشه بالا

    آخرین بارتون باشه دخترا رو موقع ریمل زدن مسخره میکنیدااا
    😡

    @~@~@~@~@~@

    *righ_khand* شاد باشید *righ_khand*

    قرقری
     

    5 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های بهار 98

    بسته جوک تابستونی ۱۰ شهریور ۱۳۹۶


    مردی مورچه ای دید که سنگ ریزها را روی هم میگذاشت
    پرسید ای مور چه میسازی
    .
    .
    .
    .
    گفت آپارتمان برا ننت

    این مورچه ها نکه کارشون سخته اعصاب ندارن
    😂😁😂

    ارسال شده توسط یاسمن

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    خانومی تعریف میکرد

    من و همسرم باهام بگو مگو کردیم
    از دست شوهرم ناراحت شدم و با سرعت از اتاق خارج شدم

    لباسم را از پشت گرفت و مانع خروجم شد

    در حالی که من اندوهگین و ناراحت بودم
    گفتم:از من دورشو نمیخوام حرفاتو گوش بدم
    سعی نکن منو راضی کنی بمونم من خیلی از دستت ناراحتم حتی نمیخوام صداتو بشنوم حتی یک کلمه پس خواهش میکنم ولم کن
    و هنگامی که سرم را به عقب برمیگردانم
    دیدم پیراهنم به دست گیره در گیر کرد

    و شوهرم در مکان خودش از خنده رودبر شده

    خدا هیچ کسو ضایع نکن
    😂😁😂

    ارسال شده توسط یاسمن

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    شب خانومه به شوهرش میگه منو چقدر دوست داری

    مرده میگه: ستاره هارو بشمار

    زن میگه:یعنی بی نهایت دوسم داری؟

    میگه:نه بشمار خوابیت ببره اینقدر حرف نزنی
    😂😜

    ارسال شده توسط یاسمن

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دختر ساعت باباشو برده ساعت سازی

    ساعت فروش: به بابات بگو موتورش خرابه

    دختر میگه: بابای من موتور نداره 206داره
    .
    .
    .
    .
    .
    میگن ساعت فروش رفته تو ساعت هر یک ساعت یبار میاد بیرن میگه کوکوکو
    😂😁😂

    ارسال شده توسط یاسمن

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    رفتم تو
    google store
    ف…یلتر ش.کن دانلود کنم
    .
    .
    .
    .
    .
    نوشته این برنامه برای کشور شما ارائه نشده است
    😂

    یکی نیس بگه اخ اخمخ جز ما کی فیل..تر ش.کن میخواد
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏توی فضای مجازی مدافع حقوق همه چیز داریم خداروشکر.
    .
    .
    .
    .
    .
    یعنی الان مثلا شما بیای بگی گوه نخور، یه عده بهشون برمیخوره که مگه گوه چشه؟؟ چرا نباید گوه خورد؟
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    به مامانم میگم : لایک به غذات
    .
    .
    .
    .
    .
    میگه لایک تو هفت جدو آبادتو اون عمه هات
    😂
    نمک نشناس، حیف اون غذایی که واست میپزم

    فک کنم نباید شصتمو میگرفتم سمتش
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    مامانم زنگ زده میگه کجایی؟
    .
    .
    .
    .
    .
    گفتم تو پارک نشستم، چطور مگه!؟
    گفت کنترل گم شده، پاشو ببین زیرت نیس
    😂😁😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏با داداشم یه جا دعوامون شد 10 نفره ریختند سرمون وسطش دیدم داداشم هم با اونا داره منو میزنه گفتم چته شهرام؟
    😂
    .
    .
    .
    .
    .
    گفت اینجوری از یه خانواده 2 نفر کتک نمیخورن
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    وقتی گراهامبل تلفن را اختراع نمود یک چیزی عجیب دید
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    سه تماس بی پاسخ از جاناتای
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اون دنیا ما هم میتونیم علیه اعضاى بدن حرف بزنیم؟
    .
    .
    .

    .
    من واقعا از باکسنم بخاطر گشادى زیاد شکایت دارم

    تمام موفقیتاى منو نابود کرده
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه بارم گوشیم از دستم افتاد رو لبتاپم
    LCD
    هردو شکستن
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    برای اولین بار تو زندگیم با یه تیر دو نشون زده بودم
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    بچه‌ هه تو کوچه میدوید باباش گف عزیزم خواهش میکنم کنار من راه برو
    .
    .
    .
    .
    .
    یادم افتاد بابا منم اینجور موقع ها میگفت گمشو بیا اینجا تا ماشین لهت نکرده
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏همسایمون با قربانی کردن گوسفند مخالفه، هرسال عید قربان میره از قصابی گوشت میخره
    .
    .
    .
    .
    .
    ایشالا که گوشتای قصابی اهدایی از خود گوسفندا باشه
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    زن :یادته وقتی اومدی خواستگاریم بهت گفتم: واسه چی میخوای با من ازدواج کنی، چی گفتی؟

    مرد :اره یادمه گفتم میخوام یکیو خوشبخت کنم

    زن :پس چرا نکردی؟

    مرد :خوشبخت کردم دیگه

    زن :کیو؟؟؟؟
    .
    .
    .
    .
    مرد :همون بدبختی که ممکن بود به جای من با تو ازدواج کنه
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    زندگی متأهلی یعنی
    به همسرت مسیج بدی: ای عشق، خداوند نگه‌دار تو باشد
    .
    .
    .
    .
    .
    اونوقت جواب بگیری: یه بسته قارچ، آب‌لیمو، مرغ ، نون

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یارو تصادف میکنه بی هوش میشه میبرنش بیمارستان

    بعد از یه مدت به هوش میاد میگه : مثله اینکه تو بهشتم؟!؟
    .
    .
    .
    .
    .
    زنش میگه : کوری نمیبینی نشستم کنارت !؟
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    موقع خواب

    شوهر : گوشیارو کجا گذاشتی ؟

    زن : بالا سرت

    شوهر : چرا بالا سر خودت نذاشتی ؟

    زن : چونکه سرطانزاست
    .
    .
    .
    .
    یعنی عشق میچکه
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﺯﻥ: ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺩﻭﺳﻢ ﺩﺍﺭﯼ؟

    ﻣﺮﺩ: ﺧﯿﻠﯽ

    ﺯﻥ: ﺑﻬﻢ ﺛﺎﺑﺖ ﮐﻦ

    ﻣﺮﺩ: ﭼﻄﻮﺭﯼ؟

    ﺯﻥ: ﺑﺮﻭ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺷﯿﺮ ﺑﺠﻨﮓ

    ﻣﺮﺩ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺑﺎ ﺷﯿﺮ ﺑﺠﻨﮕﻢ ﻣﻦ ﺭﻭ ﺗﯿﮑﻪ ﺗﯿﮑﻪﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﻣﯿﺨﻮﺭه ﯾﻪ ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﮕﻮ

    ﺯﻥ: ﺭﻣﺰ ﮔﻮﺷﯿﺖ ﺭﻭ ﺑﺪﻩ

    ﻣﺮﺩ: ﮐﻮ؟ ﮐﺠﺎﺳﺖ ﺍﯾﻦ ﺷﯿﺮ بی همه چیز؟
    😂😁😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دختره کامنت گذاشته : من دزد شوهرم. خانمها حواستون باشه و گرنه شوهراتونو میدزدم

    حالا جواب خانمهای همیشه در صحنه
    .
    .
    .
    .
    ـ نه بابا ترسیدیم خب بیا شوهر من پیشکش

    ـ خدا خیرت بده تا حالا کجا بودی

    ـ چه خوب تو اسمونها دنبالت میگشتم رو زمین پیدات کردم

    ـ ببین من شماره 2 هستم. شوهرم ساعت 6 خونس دیر نکنیا
    😂😜

    ـ یه پولی هم دستی بهت میدم فقط بجنب

    ـ کجایی ؟ با اژانس برات بفرستمش

    ـ شوهر منو بذار تو اولویت

    ـ ببر ولی دیگه پس نمیگیرما

    ـ من شماره 2ام کجایی پس. با اژانس بیا پولشو حساب میکنم خودم
    😂😁😂😂

    ـ وا!!!!خانم شوهر من که الان رسید خونه. چرا الکی روحیه میدی خدا ازت نگذره خوشحالی منو نمیتونی ببینی

    ـ من شماره 2 هستم. شوهرم داره شام میخوره ها هنوز نرسیدی
    😂😁😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    شوهر : خانوم ! غذا آمادس ؟

    همسر : هنوز نه باید یه کمی صبر کنی

    شوهر : پس من میرم بیرون یه چیزی میخورم و برمیگردم

    همسر : لطفا فقط ۵ دقیقه صبر کن

    شوهر : یعنی غذا ۵ دقیق دیگه آمادس؟!؟

    همسر : نه دیگه ! من ۵ دقیقه دیگه آماده میشم بریم بیرون
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    بروبچ خنگولستان
    جوک های تابستون 96

    بسته جوک تابستونی ۵ مرداد ۱۳۹۶


    به حیف نون میگن: یه جوک بی ادبی بگو

    میگه: دویدم ودویدم ودویدم سرکوهی رسیدم
    .
    .
    .
    .
    میگن کجاس بی ادبی بوووود

    یه لبخند محجوبانه میزنه ویواش میگه
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    چندبارتوراه گووووزیدم
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    +18
    پستـــــــــ بی تربیتی
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    به نام خدا
    خدایاخودت بنده ی خودتودیدی
    😂😜
    داره دنبال پستــــــ خاک برسری میگرده….
    من دیگه مزاحم نمیشم
    😂
    ولی یه گناه به
    جمـــــع گناهانشان اضافه کن
    دهنشم سرویس کن
    یه ثوابم برای من بنویس که کمکت کردم مچشو
    بگیری
    😂😁😂😂😁😂😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    همینومیخاستینــــــ
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    بدبخت شدیمــــــــ مکارم شیخـــــــم حرام کرده
    .
    .
    .
    .
    چووووووووون باعث شادی شمـــــــا
    میشــــــــــه

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    به مامان ها که میگی ۷بیدارم کن
    .
    .
    .
    .
    .
    شیش صدات میکنن میگن پاشوووو ۸عه

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    مملکت نیست که دیووووووونه خونس
    .
    .
    .
    صبح بیدارشدیم دیدیم
    تتلووووووروســــــری سرش کرده
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    نامــــــداری هم روووووسریشـــــو برداشته

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    پر ازبغضم رفیق
    شانه ات ساعتی چند؟؟؟
    😂

    چی؟؟؟
    😂

    5500
    تومن؟!؟
    😂

    چه خبره مشتی ؟ ریدم تو شونت …مگه شونه تخم مرغه؟
    😂

    گو بخور باوو…اصن نخواستم
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دختره بغل دستم نشسته بود یهو گازم گرفت

    گفتم چته ؟ هاری؟؟

    گفت الکی مثلا لوییس سوارزم
    😂
    .
    .
    .
    .
    منم دستمو تا آرنج کردم تو باکسنش

    گفتم الکی مثلا شیث رضاییم
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    به تنها لبی که خیلی نزدیکش شدم و لمسش کردم
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    لب پنجره بود
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    تبليغ جديد کاروانهاى زيارتی
    ‌.
    .
    .
    .
    .
    حج عمره تضمينى بدون تجاو
    😂

    فقط بازرسى بدنى و نهایتاً یک انگول
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    با خارجیه داشتم چت میکردم
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    وسطش انگلیسیم ته کشید

    گفتم:
    ridam ro ammat

    گفت: یعنی چی ؟!؟

    گفتم : یعنی
    I love you

    اونم ذوق کرد گفت
    ridam ro ammat too

    بیچاره عمم همیشه چوب ندونم کاری منو میخوره
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    امروز میخاستم عین این فیلما رو شنھای ساحل واسه دوس دخترم قلب️ بکشم
    ‌.
    .
    .
    .
    .
    .
    چوب نبود با شاش ڪشیدم بی ذوق ناراحت شد
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏رفتم تو تیمارستان به یه مریض گفتم راسته میگن کسی که دیوونه شده فقط از بقیه بیشتر فهمیده؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    یکم خودشو خاروند و آروغ زد
    😂

    قیز قیز
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های تابستون 96

    بسته جوک تابستونی 20 تیر 1396


    استیو جابز میگه اگه بى هدف از خواب بیدار شدید، برگردید برید بخوابید😂

    آخه آدم انقدر فهمیده؟

     

    😂😜

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    تو کز محنت دیگران بی غمی
    پیامی بذار تا نگن شلغمی

    سعدی مدیر شده داره
    بچه های گروه نصیحت میکنه که
    چرا ساکتند😂😜

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    شوهر چگونه موجودی است؟

    شوهر فعلا موجود نیست

    بیخود دلتونو صابون نزنید

    یه دونه پیرمرد ته انبار مونده

    فاکتور کنم؟

    😂

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

     

    يه روز تو تاكسي نشسته بودم يه دختره هم كنارم نشسته بود از يه خيابون رد ميشديم كه پمپ گاز داشت

    راننده تو آينه نيگا كرد و گفت خانوم، آقا

    اجازه ميدين خلوته يه گاًزبزنم
    من گفتم مشكلي ندارم و دوتايي به دختره نيگا كرديم جواب داد نه تورو خدا من نامزد دارم ردش ميمونه
    من😂
    راننده😂
    مخزن خالی گاز

    😂😜

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    اومدم خونه دیدم یه سری کاغذ چسبیده به دیوار روش نوشته +18 اونم با دست خط بابام
    همینطور که مسیر کاغذها رو دنبال کردم دیدم میرسه توآشپزخونه
    آخرین برگ روش نوشته بود

    ”خاک بر سرت.باید اینجوری توجهتو جلب کنم؟ آشغالا رو بزار دم در

     

    😂

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    ‏چرا میلیاردر و میلیونر داریم ولی هزارِر نداریم؟

    اینجا هم در حق ما معمولیا اجحاف شده

     

    😂😜

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    تحقیقات نشان داده
    جمله ی : 5 دقیقه دیگه آماده ام، که خانمها میگن
    با جمله ی

    پنج دقیقه ی دیگه خونه ام، که آقایون میگن
    به یک معناست

     

    😂

     

     

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

     

    ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﮐﺮﺩﯼ ﺭﺿﺎﺯﺍﺩﻩ ﻭﺍﺳﺶ ﺳﺎﭘﻮﺭﺗﻪ

    ﺑﻌﺪ ﺍﺳﺘﺎﺳﻮﺱ ﺯﺩﻩ ﺁﻧﭽﻨﺎﻥ ﻧﺎﺯﮐﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻏﺮﻩ ﭼﺸﻢ ﺗﻮ ﻣﯿﺸﮑﻨﻢ

    ﯾﻨﯽ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺏ ﻧﻔﺲ ﺍﯾﻨﻮ ﭘﺸﮕﻞ ﺩﺍﺷﺖ ، ﺍﻻﻥ ﻗﻬﻮﻩ ﺗﺮک ﺑﻮﺩ

     

    😂😁😂

     

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    ‏از تفريحات مامانم اينه

    بياد تو اتاق درو يهو باز كنه بره و درو باز بذاره😂

     

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

     

    ‏ عشقم الان چی تنته؟
    کمربند انتحاری

    .

    .

    .

    .

    .

     

    عاشقانه های داعشی

     

     

     

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    دیشب بابام اومد پیشم میخواست بگه دخترم با من صادق باش

    گفت دخترم با صادق باش 😂

    منم فکر کردم بابام روشن فکر شده
    گفتم نه بابا الان با یه پسر دیگم
    به هیچ عنوان بهش خیانت نمیکنم
    اینجا بیمارستان خاتم الانبیا
    بخش شکستگی😂

    اى لاويو پدر😂

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

     

    یه شوهرم نداریم وقتی دلمون گرفته یه دهن آواز بخونه واسمون سقف ترک برداره

    همسایه‌ها بیان شکایت! بعدش دعوا بشه، کتک‌کاری تا توی کوچه ادامه پیدا کنه

    از کلانتری بیان ببرنش یه شبم آب‌خنک بخوره

    مام زنگ بزنیم به دوستامون بیان همه دور هم باشیم بلکه دلمون وا شه😂

     

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

     

    آبادانیه رو میبرن بهشت.دمِ درِ بهشت که میرسه میگه:

    اووووووووووف…

    میگن چی شد؟؟؟

    میگه وووووووولک…!!!

    میگن چته؟؟؟

    میگه اوووووووووه!!!

    میگن زهرمار،خو چه مرگته؟؟؟

    میگه این که آبودانِ خودمونه که😂
    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    دارم به بچه همسايمون ریاضی یاد میدم ، میگم

    شاهین جان اگه تو 10 تا لواشک داشته باشی ، سه تاش رو به مهشید بدی و 4 تاش رو به سارا ، حالا چی داری ؟
    نگاه میکنه تو چشام و میگه

    خوب معلومه دوتا دوست دختر جدید
    یعنی بچه نیستن ، راه زنن 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    پست یک شیرازی

    اينجا شیرازه
    ساعت 12 شبه
    لحظات سختي را سپري مي كنم
    دو ساعته ميخام بخوابم لا مصب هرچي بالشتو دمپاییو پرت مي كنم به كليد برق نمي خوره كه اي لامپو خاموش شه

    واسم فقط همین گوشیو مونده،، اين آخرين سلاحمه
    واسم دعا كنيد اگر اين یکیو هم به هدف نخوره بايد خودوم بلند بشم، چراغو رو خاموش كنم

     

    😂😁😂

     

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

     

    اﻭﻝ ﺍﺑـﺘﺪﺍﯾﯽ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﻣﻌﻠﻤﻤﻮﻥ ﺩﺍﺷﺖ ﯾﻪ ﻣﻮﺭﺩﯼ ﺭﻭ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﻣﯿﺪﺍﺩ ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ : ﮐﺴﯽ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻪ ﺑﮕﻪ ﭼﺮﺍ؟؟
    ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺎ ﺑﮕﯿﻢ …!!!
    ﮔﻔﺖ : ﺑﮕﻮ ﻋﺰﯾﺰﻡ …
    ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﭼﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺍ؟؟
    ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﮐﺘﮑﻢ ﺯﺩ کثافت

    😂😜

     

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

     

     

    همسایه جدیدمون گفت داداش از

    کامپیوتر سر در میاری؟ کامپیوتر دخترم خراب شده…

    الکی کفتم عاره😂

    رفتم دیدم دخترش 6 سالشه😂

    شاشیدم تو کیسش

    گفتم بچه آب ریخته تو کیس باید عوضش کنین😂

     

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

     

    تنها دفعه ای كه لب گرفتم 5 سالم بود
    سرما خورده بودم

    دختر همسايمون اومد خونمون,لبامو خورد كه سرما بخوره نره مدرسه

    تا اين حد با احساساتم بازى شده

    😂

     

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

     

    اون وقتا که داداش کوچیکم 5 سالش بود

    بهش یاد داده بودم
    هر وقت جیش داره به جای اینکه بگه جیش دارم
    بگه میخوام بخونم
    یه شب داییم خونمون بود
    شب که همه خواب بودن داداشم به داییم گفت
    دایی بیدار شو میخوام بخونم
    دایی هم که نمیدوست جریان چیه گفت
    باشه عزیزم فقط اروم تو گوشم بخون که کسی نفهمه
    خدا رحمت کنه رفتگان شما رو
    عفونت گوش 1 سال بیشتر بهش فرصت نداد

     

    😂😁😂

     

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

     

    دیشب هرکاری کردم خوابم نرفت

    .

    .

    .

    .
    چرا ما شتر مرغ داریم ولی شتر خروس نداریم!؟

     

     

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    از لذتای بچگی ما
    گاز زدن سر و ته پفکا و چسبوندنشون با تف بهم دیگه بود. چقد تباه بودیم خدایی

    😂😜

     

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

     

    دختر روی نیمکت پارک نشته بود
    پسر او را نگاه میکرد
    رفت و پیش او نشست
    به دختر گفت : عاشقت شده ام بامن ازدواج میکنی؟
    دختر گفت : خانه داری؟
    پسر گفت : نه
    دختر گفت : ماشین داری؟
    پسر گفت : نه
    دختر گفت : کار داری؟
    پسر گفت : نه

    دختر گفت : تو هیچ چیز نداری چگونه میخواهی بامن ازدواج کنی
    برو و خودت را خسته نکن

    پسر گفت

    وقتی در بهتر جا ویلا دارم خانه میخواهم چه کار؟
    وقتی راننده شخصی دارم ماشین میخواهم چه کار؟
    وقتی هر ماه کلی پول در حسابم می آید کار میخواهم چه کار؟

    دختر گفت : عاشقت شده ام
    پسر گفت برو و خودت را خسته نکن

     

    ارسالی از آلین

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    پسر : تُ چرا شوهر نکردی؟

    دختر : چون هنوز بزرگ نشدم
    دختر : تُ چرا زن نگرفتی؟!
    پسر : چون ت هنوز بزرگ نشدی

    برگرفته از کتابـ دلفین ها پرواز میکنن گاوها باور میکنن
    😂😜

    ارسالی از آرزو

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

    **♥** دلاتون شاد و لباتون خندون   **♥**

     

     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های تابستون 96

    بسته جوک تابستونی 18 تیر 1396


    سوییچ ماشین برای خانمها فقط برای باز و بسته کردن در خودرو استفاده میشه اما برای آقایون

    خلال دندان
    گوش پاک کن
    وسیله در زدن
    وسیله خاروندن سر ، گردن و … و تمام نقاط بدن
    وسیله دفاعی
    برای جدا کردن آدامس از ته کفش
    برای بیرون آوردن سنگ ریزه و یا پیچ از تایر خودرو
    جدا کردن سنگ از رو نون سنگک
    قاچ کردن و پوست کندن انواع میوه
    نوشتن انواع یادگاری
    جابه جا کردن زغال قلیون و مصارف دیگر 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ابادانیه داستانه شکارشو برا دوستش تعریف میکرده:

    رفتیم شکار یه پرنده دیدم تیر اولو زدم تمام کاکولش ریخت😂
    تیر دومو زدم پرهاى سینش ریخت

    تیر سومو زدم پرهاى زیر بالش ریخت

    رفیقش میگه: میگوما تو تفنگت فشنگ میذاشتى یا واجبى!!!؟

    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دقت کردین میری زیربارون دهنتو مث کروکدیل باز میکنی که یه قطره بارون بره تودهنت،نمیره

    حالا داری بایکی صحبت میکنی،یه تف کوچولو ازدهنش میاد بیرون صاف میره تو لوزوالمعدت
    😂

     

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

     

    پسر همسایمون ۷ سالشه،
    تو را پله نشسته بود لپشو کشیدم

    رفته خونه وای فای منو هک کرده
    اسمشو گذاشته
    با دم شیر بازی میکنی نره خر ؟

     

    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    گل به خودی فقط اونجا که 😂

    خوابیدی زیر کولر می‌چسی 😂
    باد میزنه میخوره تو صورت خودت

     

    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اگه صبح بیدار شدید و جای فحش به زندگی ، خورشید بهتون لبخند زد و پرنده ها براتون آواز خوندن تک خوری نکنید

    ما رو هم با ساقیتون آشنا کنید 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    چالش جدید منو بابام

    زمون ما بچه حق نداشت دست ب کنترل بزنه.
    .
    .
    الان ۳ روز دارم قانعش میکنم بابا زمان شما کنترل نبود
    میگه : خفه شو احترام که بود😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    شماهم وقتی میخواید ببینید یکی خوابه و داره نفس میکشه یا نه،

    به جای اینکه صداش کنید
    نگاه شکمش میکنید ببینید بالا و پایین میشه یا فقط من اینجوریم !؟😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    حس میکنم اسم گردو رو شیرازیا انتخاب کردن. مثلا یکیشون دیده گفته اون چیه؟ شیرازیه هم گفته او گردو رو میگی؟

     

     

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    رفتم آزمایش ادرار بدم

    یه ظرف بهم داد گفت پر کن

    میخواستم پر کنمش که منو پرت کردن بیرون

    و دم در گفتن گلابی جلو جمع نباید پر کنی باید بری تو دسشویی

    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    داداشم ۱۱ سالشه معلم سوال داده

    بهش اگه یه کیف پر از پول پیدا کنید چکار میکنید؟
    نوشته : پشم هایم میریزد 😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    کنترل تلویزیونمون کار نمیکرد ورداشتم که ضربه بزنم بهش یهو گفت داداش به مولا باتری دو ساله تموم شده ، دیگه کارد بزنی خون درنمیاد ازم
    بیا پول میدم برو دو تا باتری بگیر ثوابم میکنی😂

    ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

     

    *ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

    parsa_rlp پارسا _ روح الله پور
    جوک های تابستون 96

    بسته جوک تابستونی 17 تیر 1396


    ﺳﺎﻝ 68 ﺍﻣﺎﻡ ﻭ ﻫﺎﻳﺪﻩ ﻓﻮﺕ ﮐﺮﺩﻥ

    ﺳﺎﻝ 86 ﻓﺎﺿﻞ ﻟﻨﮑﺮﺍﻧﯽ ﻭ ﻣﻬﺴﺘﯽ

    سال 93 مهدوی کنی وپاشایی

    سال 95 رفسنجانی وحبیب

    برای سلامتی جـاناتای دعا کنید
    جون گوگوش در خطره😂😜

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    چی شد زنت از خونه پرتت کرد بیرون ؟؟

    .
    .
    .
    .
    .
    .

    هیچی… از سفر که برگشتم بغلش کردم بوسیدمش بعد گفتم بخدا هیشکی زن خود آدم نمیشه 😂

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    من تنها دختری که تونستم بیارم خونه خالی تویِ سن 12سالگی بود

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    دختر همسایمون رو آوردم باهم میتی کومان نگاه کردیم بعدش رفت 😂
    .

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    مثلا میگن آمریکا از پیشرفت علمی ما میترسه.کشوری که 50 سال پیش آدم فرستاده فضا، مثلا از تکنولوژیِ وانت کردنِ پراید میترسه؟ 😂

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    ‏همه قبل از خواب به روياهاشون فكر ميكنن
    من به اينكه شا#شيدنم ضروريه يا ميتونم تحمل كنم

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    خدا دو گوش داد یه زبون که یکی بگی دوتا بشنوی

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    البته برای مواقع ضروری 2 تا دست و 2 تا پا هم داده که اگه طرف خفه نشد انقد بزنی تا جونش در بیاد … والا
    به نعمت های خدا توجه داشته باشید دیگه

    😂😁😂

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    دختره مزاحم تلفنی داشته
    سيم كارتشو عوض ميكنه

    .
    .
    .
    .
    .
    .

    از سيم كارت جديده به مزاحمه اس ميده

    .
    .
    .
    .
    .
    .

    اگه ميتونی الان مزاحم شو روانی

    😂😁😂😂😁😂😂

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    واسه خارجیا ۶ جولای روزجهانی بوسه هست واسه ما کنکور‌ه

    یعنی قشنگ معلومه تاریخ کنکورو

    “مش کاضم شیرازی”

    تنظیم کرده

    😂

    *vakh_vakh* *vakh_vakh*

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    حاج آقا رو منبر میگه
    فرشته ها در بهشت بر لبان کسانی که صلوات می فرستند، بوسه میزنند

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    یارو اون وسط داد میزنه
    اونایی که لب میخوان، بلند صلوات

    😂

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    هر وقت احساس تنهايي کردي

    پاشو يه فيلم ترسناک بزار نگاه کن!!

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    بعد فکر ميکني يکي تو اتاقه،يکي تو آشپز خونه هست،چند نفر هم تو حياطن

    خلاصه از تنهايي در مياي

    😂

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    از حوزه امتحان اومد بيرون

    گوشیشو روشن كرد

    سريع رفت تو سيتينگ اينستا

    جمله “خانم دكتر اينده ” رو پاك كرد

    😂

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    ناموسا يجوري تو زندگيتون موفق نباشيد كه ما جلو بقيه عن به نظر بيايم 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    سوسک —– میترسد از ——– موش

    موش —– میترسد از —– گربه

    گربه —– میترسداز —– سگ

    سگ —– میترسد از —– مرد

    مرد —– میترسد از —– زن

    زن —– میترسد از —– سوسک

    ارسالی از محمدم

    *!^^!^^^^!^^!*

    روایت داریم حضرت ابراهیم حسرت یه سیگار ب دلشان ماند

    هروقت کبریتی روشن میکردند
    به اذن خدا به شاخه گلی تبدیل میشد

    اینو جاناتی دیشب تو قهوه خونه
    تعریف میکرد 😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دختره ۱۵ سالشه تو اینستا گزاشته

    قلب پاکم را فدای احساسات کثیفت کردم

    ‌.
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    اونوخ من ۱۵ سالم بود فک میکردم چوچول اسمه هافبک راسته کره جنوبیه

    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    شهره یه جوری میگه
    “داره کم کم نفسم میگیره،برگرد”
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    خب مادر من

    همسنای تو الآن علاوه بر آلزایمر و آسم ، تا
    حالا سه بارم ایست قلبی کردن
    😂
    وااااالاااااا
    الکی پای پسر مردم رو وسط نکش

    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اینکه چند ملیون پول بدی دماغتو عمل کنن و بعدش 😂

    .
    .
    .

    ..
    .
    .
    .

    نتونی انگشتتو بکنی توش یکی از بزرگترین خریت های بشریته

    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    شعر اتل متل توتوله رو به دلایل زیر حرام اعلام کردند

    1.استفاده از کلمات زشت
    2.صادر کردن شیر به هند
    3.ترویج بد حجابی

    شعر اصلاح شده

    اتل متل صلوات…گاو حسن زده قاط…هم دست داره هم آستین…شیرشو بردن به ایران …بگیر زن مسلمان…از بچه های تهران…اسمشو بزار حلیمه چون چادرش ضخیمه

    اجماعا صلوات😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    khengoolestan_post_jok_17_tir_1396

    این عکس رو به بچه های دوم دبستان نشون دادن که یه جمله دربارش بنویسن

    جمله برنده این بود

    هیچوقت آدامستون رو قورت ندین
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    علامت اختصاری پول ملی بعضی از کشورها

    $ _ برای دلار آمریکا
    € _ برای یورو اروپا
    ¥ _ برای ین ژاپن
    😂_ برای تومان ایران

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    زنه تاپ پوشیده که مثلن واسه شوهرش عشوه بیاد
    بعد دو ساعت تلاش بی وقفه
    شوهره میگه تو گرمته که دو ساعته اینجا لخت نشستی؟؟

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    یعنی احساسات این مردا تو ماتحت آل سعود😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏من وقتی میبینم پدر مادرها وایسادن دم محل کنکور برای بچه شون دعا میکنن حسودیم میشه
    من به خانواده گفتم صبح کنکور دارم گفتن برگشتی نون هم بگیر😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    **♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های تابستون 96

    بسته جوک تابستونی 16 تیر 1396


    دوران زندگی آدم را چهار دوره میدونند

    یک ) دوران ژست: تا 24سالگی ست.و در این دوران آدم هر جا میره ژست میگیره و میگه من از همه بهترم☹️

    دو ) دوران قسط: دورانی ست که تا 40سالگی ست.و با قسط ازدواج شروع و همینطور فقط باید قسط وقسط و قسط بده😂

    سه ) دوران تست: تو این دوران که از 40تا 60سالگی ست باهجوم بیماریها مواجه میشیم و هی باید بریم دکتر و تست بدیم و تست بدیم و بدیم😂

    چهار ) دوران فست:که از 60سال به بالاست.و آدم به فس فس و… میفته😂

    پس منتظر روزگار خوش نباشید.از الان خود لذت ببرید

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏ﯾﻪ ﻣﺪﺗﻢ ﺷﺎﯾﻌﻪ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺳﭙﺎﻩ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻻﻣﭙﺎﯼ ﮐﻢ
    ‏ﻣﺼﺮﻑ ﺷﻨﻮﺩ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍﯾﻦ ﻋﻤﻮﯼ ﻣﻦ

    ‏ﻣﯿﺮﻓﺖ ﺟﻠﻮ ﻻﻣﭙﺎ ﻣﯿﮕﻔﺖ

    ﺟﺎﻧﻢ ﻓﺪﺍﯼ ﺭﻫﺒﺮ✋️

    ‏ﺧﯿﻠﯿﻢ ﺟﺪﯼ 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    رفتیم بالای دکل رفیقم گفت از ارتفاع میترسی؟

    گفتم نه، گفت پس چرا داری میشاشی؟ 😂

    گفتم از بالا حال میده 😂

    گفت باشه اخمخه شجاع، پس حداقل زیپتو باز کن، خیس شدی

    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    فرو کن تو شکمش

    فرو کن تو شکمش

    .
    .
    .
    .
    .
    .

    جاناتای خطاب به حضرت ابراهیم موقعی

    که نمیتونست با چاقو ،سر اسماعیل رو ببره

    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    به طرفدارای تتلو، الناز شاکردوست، بهنوش بختیاری و سحر قریشی میگن تتلیتیا، النازیا، بهنوشیا و سحریا.

    .
    .
    .
    ..
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    اما طرفدارای امیرعباس گلاب همیشه بحثو عوض میکنن

    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    خواهرم دیروز رفته مانتو خریده😂
    از دیروز به جای اینکه بگه
    .
    خب الان چی بپوشم؟ 😂
    .
    .
    .

    .
    .
    میگه :خب امروز کجا بریم؟😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    توی تبلیغات شوینده، بچه‌ها با هرچی دستشون میرسه خونه رو کثیف میکنن مادرا هم بعد از ناز کردن خونه رو تمیز میکنن

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    منکه یادمه یه بار با مداد یه خط روی دیوار کشیدم تا یه هفته توی انباری زندگی میکردم، هر هشت ساعتم میومدن توی دهنم فلفل میریختن

    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    الان بچه که خیلی شلوغ میکنه و از در و دیوار میره بالا بهش میگن بیش‌فعال

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    زمان ما میگفتن تخم سگ

    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دیشب یه اس ام اس اشتباهی واسم اومده که
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    رسیدی پاریس خبر بده
    نشست هیئت مدیره هم فرداست
    برای هماهنگی بارنامه اون 10 تا مازراتی هم با نمایندگی دبی تماس بگیر😂
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    منم پفک حلقه ای کرده بودم تو انگشتم داشتم باب اسفنجی میدیدم ، نوشتم اوکی 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    یه جوری نه قیافه دارم نه پول نه هیکل نه اخلاق










    که وقتی یکی از من خوشش میاد احساس میکنم داره باهام شوخی میکنه

    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    رئيس: خجالت نمي‌كشي تو اداره داري جدول حل مي‌كني؟ كارمند: چكار كنيم قربان، اين سروصداي ماشينها كه نمي‌ذاره آدم بخوابه

    😂

    ارسالی از پارسا

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دو تا تنبل دراز كشيده بودند يكيشون داشته خميازه ميكشيده اون يكي ميگه داداش تا دهنت بازه لطفا اين اصغر ما رو هم صدا كن

    *vakh_vakh*

    ارسالی از پارسا

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ک*ونتو میخای بشوری دمپایی خیس کردنت چیه 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    پسره تو خواستگاری از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. پسره می گه: آهان فهمیدم ، اسمتون شلنگه

    😂

    ارسالی از پارسا

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    روزی مرد وزنی توافق میکنند که از هم جدا شوند فردا آن روز به دادگاه میروند زن میگویید :من جدا میشوم و بچه را همراه خودم میبرم چون من آن را به دنیا آوردم
    قاضیمی گوید:اقا شما برایی دفاع از خود حرفی دارید
    مرد میگوید:اقا شما وقتی یه سکه میندازی تو دستگاه نوشابه ؛نوشابه مال تو هست یا مال دستگاه

    قاضی میگوید:تو روحت تا الان اینقدر قانع نبودن بچه ماله پدره

    ارسالی از محمدم

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏تولد بابام بود اومدیم بامزه بازی در بیاریم کیکو زدیم تو صورتش😂

    ‏ازون شب به بعد دیگه هیچ مراسم شادی رو تو خونه ندیدیم

    کنترل تلویزیون هم سه روز طول کشید تا از ک#ونم درارن 😂😜

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

    **♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

    بروبچ خنگولستان
    جوک های تابستون 96

    بسته جوک تابستونی 15 تیر 1396


    امروز صبح از خواب پا شدم دیدم صبحونه نداریم،به مامانم میگم چرا صبحونه نداریم؟
    .
    .
    میگه الکی مثلا ماه رمضونه
    میگم پس چرا سحری بیدارم نکردی؟
    .
    .
    میگه الکی مثلا خواب موندم

    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه بار با یه دختره رفته بودم سفره خونه

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    بعد یه نیم ساعت قلیون کشیدن دختره گفته کی آب قلیون تموم میشه بریم ؟
    از اون موقع هروقت قلیون میبینم جیغ میکشم

    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏با دختره رفتم بیرون مخش رو بزنم گفت عاشق حیواناتم انقدر که دوست دارم شبا بغلشون کنم

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    هیچی نگفتم.
    گفت چرا حرف نمیزنی؟
    گفتم احمق شتر حرف میزنه؟

    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    درود بر نصف جهان
    چند اصطلاح پیچیده اصفهانی😂

    پَکوکومنکو:جمله ی یک اصفهانی اصیل سر سفره برای خوردن کوکو
    😂

    پ یالین سِسا.:پس زود باشین ساعت سه شده

    آدوُوندَندِدون؟ : پرسش یک مادر اصفهانی از پسر سربازش. آیا شما را وادار به دویدن کردند

    اِزنِیِشِسا (نی شه سا) : جمله ی یک اصفهانی اصیل زمانی که قلیانش خوب کام نمیدهد_ یعنی مشکل از نی اش است😂

    چند مگس مگه ؟؟ : تعجب یک اصفهانی از حجم فلش مموری

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    آدم انقد موی زائد و اضافی اینور اونور و لای درزاش داشته باشه

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    بعد موهای سرش شروع کنه ریختن
    خدایا عدالتتو شکر

    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    حضرت یعقوب از ندیدن یوسف نابینا شد،

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    مادربزرگِ من از بس که تکرارش رو از آی فیلم دید کور شد

    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏تو فیلمای ایرانی کابوس هميشه دم صبح اتفاق می افته

    اگه زن از خواب بپره شوهر رفته سرکار
    مرد از خواب بپره می بینه زن در حال نماز خوندنه

    هیچوقت بغل هم نیستن

    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    عاقا یه موضوعی چند وقته فکرمو درگیر کرده

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    عایا تو استخر توپ هم میشه جیش کرد یا حتمن باید استخر آب باشه؟

    😂

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

    شترا چند دسته‌اند

    😂😁😂

    یک ← تو خواب پنبه دانه می‌بینن
    دو ← با بارشون گم می‌شن
    سه ← در خونه مردم می‌خوابن
    چهار ← دولا دولا سواری می‌دن
    پنج ← با دقت این پست رو می‌خونن 😂
    شیش ← فحش هم میدن😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    عموم دیشب اشتباهی پیام داده

    “خانوم اون لباس خواب توریه رو بپوش دارم میام”

    بعد خواسته سوتی‌شُ جمع کنه

    پشت‌ بندش پیام داد

    “کوه با نخستين سنگ‌ها آغاز مي‌شود”

    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دلهره یعنی میان جماعته چادری

    دلبر چادری ات را ناگهانی گم کنی

    ..
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    اینو از گروه بسیجیا دزدیدم لامصبا😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    از وقتی مشخص شده زن مسی همبازی بچگیش بوده

    .
    .
    .

    همه افتادن دنبال همبازیای بچگیشون
    شماره ناشناس دیدین جواب ندین

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه آقایی برای اصلاح میره سلمونی و میگه:

    ” سخت ترین جای ریش من برای تراشیدن، گونه هامه ”
    سلمونی میره یک توپ کوچیک چوبی میاره و میده
    آقا بزاره تو لُپــش
    بعد از اصلاح آقا که میبینه ریششو خیلی تمیز و از ته زده میگه
    دمت گرم داداش،خیلی حال دادی

    ولی اگه اشتباهی من این توپو قورت داده بودم چی؟
    سلمونی با لبخند میگه
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    اشکالی نداشت، میتونستی روز بعد مثل همه
    واسم پسش بیاری

    😂😁😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    **♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

    شیخ المریض
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های تابستون 96

    بسته جوک تابستونی 14 تیر 1396


    بچه های الان واسه خودشون اتاق دارن

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    زمان ما بچه ها گوشه داشتن. مثلا میگفتن بچه برو یه گوشه بگیر بشین

    😂😁😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    کارت بانکم گم شد، رفتم بانک بسوزونمش.

    بانکیه گفت: با این میانگین حسابی که تو داری برو خودتو بسوزون، چی کار به کارت بانکی‌ات داری؟

    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    سخت است میان هق‌هق شبانهات
    که غمگین در انتظار پیامش نشسته‌ای…….

    یهو فروشگاه شهروند پیامک بده

    بادمجون کیلو 2500

    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    چگونه در کارهای منزل به ز‌نمان کمک کنیم؟
    😂

    یک – در خوردن غذا با او همکاری کنید
    😂
    دو – کانال‌های تلویزیون را شما عوض کنید
    😂
    سه – موقعی که همسرتان مشغول تمیز کردن زمین و جارو کردن است، پایتان را بلند کنید که زیر پایتان را نیز جارو بکشد
    😂
    چهار – با آواز خواندن در حمام، موجبات شادی همسر دلبندتان را فراهم آورید
    😂

    پنج – وقتی همسرتان در آشپزخانه مشغول پخت غذاست، گاهی به آشپزخانه سرزده و با ناخونک‌زدن به غذا به او در پخت غذای خوشمزه‌تر و لذیذتر مشاوره دهید
    😂
    شیش – برای هر بار آب خوردن، یک لیوان بردارید و در آن آب بخورید تا همسر شما بهانه‌ی کافی برای آب‌بازی داشته باشد
    😂
    هفت – موقع پاک کردن سبزی، زن‌تان را تنها بگذارید تا بتواند در آرامش و با تمرکز، سبزی‌ها رو پاک کند
    😂
    هشت – موقعی که خانومتان در حال پاک کردن شیشه ها هست از پشت شیشه شکلک دربیارید تا خستگی اش در برود
    😂

    من از همین‌جا از همه‌ی آقایونی که اینقدر تو خونه به خانوماشون کمک می‌کنند، تشکر
    می‌کنم

    😂😜

    نشر دهید تا همه‌ی مردان به وظایف خود آشنا شوند

    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    لطفا با ریتم گل پری جون بخونید
    عزراییل
    جاناتی جون؟😂
    بله؟😂
    جون دایی جون؟😂
    بله؟😂
    بیا بریم!😂
    نمیام ☹️
    خسته شدم 😂
    نمیام 😂
    بیا بریم 😂
    نمیام 😂
    خسته شدم 😂
    نمیام 😂
    وای😂 وای 😂وای 😂
    چه قد اطفار میریزی چه قد تو قر میریزی .😂
    دشمن منی تو ناز گل من .😂
    رقیب منی تو جیگر من 😂
    وااااای وای وااااای وای .😂😁😂

    جاناتای
    به من میگن جاناتی 😂
    جون نمیدم سر سری 😂
    با لباسای زر زری 😂
    جون میگیرم از هر کسی☺️
    من جاناتیمو هیچ کسی 😂
    نمیتونه ببرتم کسی😂
    خوشکلمو ناز بری 😂
    اسم منه جاناتی 😂
    اسمت چیه ؟ 😂
    جاناتای

    :khak:

    بخدااگه بگین تکراریه باتسببح میفتم دنبالتو😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    مورد داشتیم دختره به پسره گفته قلبتو بهم میدی؟
    پسره هم واسش نوشته:۵
    دختره پرسیده یعنی چی؟
    پسره گفته وارونه دادم تیزیش نره تو دستت

    پسر است دیگر

    برای مخ زنی همه کاری میکند

    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    انقدرخلاصه نویسی تو فینگلیش پیچیده شده که

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    مثلا دختره می نویسه
    hdn

    تومیگی اوکی بعد میفهمی قول ازدواج دادی تازه قبول کردی خرج باباش اینارم بدی
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    وضعیت زندگیم یه جوریه که هر بار خدا رو شکر میکنم فرشته سمت راست شونه‌م میزنه پس کله‌م میگه هوی گلابی😂، مسخره نکن😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    شما به این اعداد توجه کنید 10، 20، 3، 15، 1616
    هر کی میگه 16 نیست، 17، 18، 19، 20

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    بعد انتظار داشتن ریاضی رو بفهمیم، پایمون تباه بوده

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    رفتیم مشهد بابام داشت با یه خادم حرف میزد

    نمیدونم چی میگفت

    فقط شنیدم خادمه بهم نگاه کرد گفت

    فکر نمیکنم امام رضا بتونه برایِ ایشون کاری کنه

    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﻣﮕﺴﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﻥ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﮔﻮﻩ ﻣﯿﺒﺮﻥ!!😂

    ﺻﺎﺣﺒﺨﻮﻧﻪ ﻫﻢ ﻣﯿﮕﻪ؛ ﭼﺮﺍ ﺯﺣﻤﺖ ﮐﺸﯿﺪﯾﺪ، ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﻋﻨﯿﺪ

    ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺷﺎﺵ ﺑﺮﯾﺰ ﺑﯿﺎﺭ برا مهمونا

    ﺧﯿﻠﯽ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﺜﯿﻔﯽ ﺩﺍﺭﻥ خیلی😂

    *vakh_vakh* *vakh_vakh*

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    **♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

    شیخ المریض
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های تابستون 96

    نمایش بیشتر
    user_send_photo_psot

    رفیقام دونه دونه دارن سیگارو ترک میکنن منم تصمیمو گرفتم
    .
    .
    .
    رفیقای جدید پیدا ...

    user_send_photo_psot

    o*o*o*o*o*o*o*o

    امان از دست دوست داشتن های يواشكی
    خودت را با هر چيزی مشغول ميكنی يادت ...

    user_send_photo_psot

    ^^^^^*^^^^^

    ‏از چهره ی افروخته شمعی داری
    پیداست بنای قلع و قمعی داری

    با هر ...

    user_send_photo_psot

    بابام رو بیدار کردم گفتم انصافا چرا بابت خروپفت نمیری دکتر؟

    رفت سند خونه رو ...

    user_send_photo_psot

    ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺁﺗﺶ ﻧﺸﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺁﻗﺎ ﺗﻮﯼ ﺍﻧﺒﺎﺭﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ ﻣﺎ ﯾﻪ ...

    user_send_photo_psot

    *~*~*~*~*~*~*~*

    اگر مُعلم اید، اگر پدر و مادر اید، اگر نویسنده‌اید، هرکسی که ...

    user_send_photo_psot

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

    مادر عادت داشت همه کارهای روزانه اش را یادداشت کند
    چیزهایی ...

    user_send_photo_psot

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    پیر مردی با چهره‌ای قدسی و نورانی وارد یک ...

    user_send_photo_psot

    oOoOoOoOoOoO

    شهریور جان
    می شود خیلی دوستانه خواهش کنم بروی ؟!؟
    من ؛ با تو حالم خوش ...

    user_send_photo_psot

    ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

    ‏ما ایرانیا خودمونو دست کم میگیریم

    وگرنه شما ...

    user_send_photo_psot

    سلام دوستان ببخشید من یه قسمت رو جا انداخته بودم

    مادرم مدام بهم اصرار می کرد که ...

    user_send_photo_psot

    سلام
    خاطره ای که میگم مال یکی از دوستامه ولی
    بخاطر اینکه جذاب تر باشه از زبون خودم ...

    user_send_photo_psot

    *~*~*~*~*~*~*~*

    عاشق یه دختر شدن قدم دومه
    اول باید یاد بگیری بهش احترام بزاری

    text .
    .
    .
    در حال تکمیل کردن سیستم نمایشی سایت .
    .