مگه اشک چقدر وزن داره که با ریختنشون اینقدر سبک می شیم
.
.
.
.
.
اشک وبیخیال شاشو بگو
اون لامصب چقد وزن داره میری میشاشی میای انگار رو هوایی
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

تو آموزشى فرماندمون پرسيد ميدونيد بهترين خاطره سربازى چيه؟
.
.
.
.
.
گفتم شاشيدن تو چايى فرمانده

گفت: از طرز فكرت خوشم اومد، بازداشتگاه
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

یه بار تو جلسه گوزیدم همه دلداریم دادن گفتن می‌دونیم چرم صندلی بوده
.
.
.
.
.
.
حالا دمشون گرم ولی ما رو موکت نشسته بودیم
☹️😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

بابام گفت چرا بو سیگار میدی؟
😂

گفتم به این‌که یه نفر رو دوست داشته باشی

و اون بذاره بره از داخل خُرد میشی اعتقاد داری؟
😂

گفت نه

گفتم پس گه خوردم
😂

ارسال شده توسط مهدیس

دبیر ادبیاتمونو پای بساط عرقخوری گرفتن
.
.
.
.
.
مامورا رو قانع کرد در اونجا منظور از اون عرق، شراب عرفانی بوده؛ ولش کردن
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

حیف نون ﻫﻰ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺍﺵ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﻣﻴﻜﺮﺩﻩ
ﻫﺮ ﺩﻓﻌﻪ ﻫﻢ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﻣﻰ ﻛﺮﺩﻩ ﻛﻪ ﻣﻘﺼﺮ ﺍﻭﻥ ﻧﺒﻮﺩﻩ ﺍٓﺧﺮ ﺳﺮ ﺍﻓﺴﺮﻩ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ: ﺍﮔﻪ ﻳﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﻳﮕﻪ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﻛﻨﻰ ﮔﻮﺍﻫﻴﻨﺎﻣﻪ ﺗﻮ ﺑﺎﻃﻞ ﻣﻰ ﻛﻨﻢ

ﺩﺭﺳﺖ ﺭﻭﺯ ﺑﻌﺪﺵ ﺑﺎﺯ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﻣﻰ ﻛﻨﻪ
ﺍﻓﺴﺮﻩ ﻣﻴﮕﻪ : ﺑﺎﺯ ﻛﻪ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﻛﺮﺩﻯ

حیف نون : ﺟﻨﺎﺏ ﺳﺮﻭﺍﻥ ، ﻭﺟﺪﺍﻧﺎً ﺍﻳﻦ ﺩﻓﻌﻪ ﻣﻦ ﻣﻘﺼﺮ ﻧﺒﻮﺩﻡ ﭼﺮﺍﻍ ﺯﺩﻡ ﺑﺮﺍﺵ ، ﺑﻮﻕ ﺯﺩﻡ ، ﺳﺮﻣﻮ ﺍﺯﭘﻨﺠﺮﻩ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺍَﻭﺭﺩﻡ ،ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ ، ﻧﺮﻓﺖ ﻛﻨﺎﺭ

ﺍﻓﺴﺮﻩ ﺭﻭ ﻣﻰ ﻛﻨﻪ ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﻭ ﻣﻰ ﭘﺮﺳﻪ: ﺭﺍﺳﺖ ﻣﻴﮕﻪ؟؟

ﻃﺮﻑ ﺑﺎ ﺩﺳﺖ ﻭ ﭘﺎﻯ ﺷﻜﺴﺘﻪ ﻭ ﺗﻮﻯ ﮔﭻ ﻣﻴﮕﻪ: ﻭﺍﻟﻠﻪ ﭼﻪ ﻋﺮﺽ ﻛﻨﻢ ﺟﻨﺎﺏ ﺳﺮﻭﺍﻥ …. ﻣﻦ ﺗﻮﻯ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺍﻡ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ؛ ﺍﻳﻦ ﺍٓﻗﺎ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ ﻣﻐﺎﺯه
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

مسلمان اصفهانی تصمیم گرفت که یه یهودی را به دین خود آورد

اورا به خانه ی خود دعوت کرد و غذای ناچیزی به او داد

یهود:مگه شما به مهمانتان غذا می دهید؟!؟

اصفهانی:بله مگه شما نمی دهید؟!؟

یهود:خیر به هیچ وجه
.
.
.
اصفهانی لبخندی زد و به دین یهود مشرف شد
😂

ارسال شده توسط مهدیس

روایت داریم همینطور که ما تو این دنیا منتظر امام زمانیم

اون دنیا همه منتظر جاناتای هستن

شبای جمعه که میشه همش میگن شايد اين جمعه بيايد، شايد
😂

ارسال شده توسط مهدیس

ﺑﻪ جعفر ﻣﻴﮕﻦ ﺭﻭﺯ ﻗﻴﺎﻣﺖ ﭘﻞ ﺻﺮﺍﻁ ﺍﺯ ﻣﻮ ﺑﺎﺭﻳﻜﺘﺮﻩ
ﻭ ﺍﺯ ﺗﻴﻎ ﺗﻴﺰ ﺗﺮﻩ ! ﺷﻤﺎ ﭼﻄﻮﺭ ﺭﺩ ﻣﻴﺸﻴﺪ؟
.
.
.
.
.
ﻣﻴﮕﻪ : ﻣﺎ ﻋﺸﺎﯾﺮﯾﻢ ﻫﻤﻴﻦ ﻃﺮﻑ پل چادر ﻣﯿﺰﻧﻴﻢ
😂

ارسال شده توسط مهدیس

مردی قصد خودکشی داشت… به بالای صخره بلندی رفت

طنابی به گردنش انداخت و آن را به صخره بست مقداری سم خورد ،خود را آتش زده و پرت کرد و در همان حال به سر خود شلیک کرد

تیر به خطا رفت و طناب را قطع کرد

مرد که از حلق آویز شدن نجات یافته بود ، به داخل آب افتاد و آتش خاموش شد

خوردن آب دریا باعث شد ، استفراغ کرده و سم را از بدن او دفع کند

ماهیگیری او را دید و از آب زنده بیرون آورد

مرد به یک بیمارستان ایرانی منتقل شد

و در آنجا بعلت نبود امکانات در گذشت
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

راز خود را به يک زن لال بگوييد
.
.
.
.
خواهيد ديد به اذن پروردگار تا اذان صبح شفا پيدا ميکند
😂

ارسال شده توسط مهدیس

دﺧﺘﺮﻩ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻩ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﺗﺎﺑﻠﻮ ﺯﺩﻩ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻭﺭﻭﺩ ﺑﻪ ﺗﻮﻧﻞ ﭼﺮﺍﻏﻬﺎ ﺭﺍ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﻨﯿﺪ
.
.
.
.
.
.
ﮔﻔﺘﻪ : ﯾﺎ ﺧﺪﺍ ﻣﻦ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺑﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍﻏﻬﺎﯼ ﺗﻮﻧﻞ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺭﻭﺷﻦ ﻣﯿﺸﻪ

بعد پياده شده داره دنبال كليد ميگرده
.
.
.
میگن وزیر راه و کارمنداش رفتن تو تونل صدای خر میارن
😂

ارسال شده توسط مهدیس

میگن اصحاب کهف هم بعد از ۳۰۰سال که بیدار شدن
.
.
.
.
.
تقاضای «۵ دقیقه دیگه» داشتن
😂😜

كيم جونگ اون ،رهبر كره شمالي بمب

هسته اي انداخته(آزمايشي) تا ٢تا كشور
اون ور تر،از موج انفجارش زلزله اومده
.
.
.
.
حالا شما برو گوگل سرچ كن
“kim”

اولين و بيشترين پيشنهاد
“كيم كارداشيانه”

حالا باز بگين قدرت تو زوره
😂😜

اولين بارى که بابام ي چک خوابوند تو گوشم خنديدم گفتم چكو بايد تو بانک بخوابونى
.
.
.
.
.
بزرگوار چک دوم رو طورى خوابوند که با مفهوم همراه‌ بانک آشنا شدم
😂😜

یه دایی داشتم
هرموقع میخواست ما رو بفرسته دنبال نخود سیاه
😂

یه رگباری میگوزید میگفت: بدو بدو برو بگیر رنگش کن
.
.
.
.
.
منم مثلِ دیوونه ها میپریدم هوا که بگیرمش
😂
بعضی وقتا از چشمام اشکم میومد گوزش بدجور بود
😂

‏پسرخاله م طرفدار تیم فوتبال راسینگ سانتاندره
😂
.
.
.
.
.
حالا تو خود اسپانیا این تیم کلا 3تا هوادار داره که دوتاشون معتقدن همچین تیمی وجود نداره
😂😜

‏به بابام گفتم امروز حالم گرفته س

پنج تومن داد گفت بیا برو ماست بخر، مث دخترا خرید درمانی کن
.
.
.
.
.
قشنگ معلوم بود یه چیزی شنیده فقط
😂😜

‏همکارم چندروزه یه رژیم گرفته که میگه اسمش رژیم کاناداییه

طول روز هیچی نمیخوره به جز چند حبه قند و آب
.
.
.
.
این بیشتر رژیم سومالی هست تا کانادایی
😂😜

سایتای ایران اینطوری شده: اول میری توسایت
بعد ساعت مچی اصل برنده میشی
بعد همینجوری الکی یه اپ دانلود میشه
بعد میری تو سایت چاقی و لاغری

اخرم چیزی که میخای نیست توش
😂😁😂

ارسال شده توسط رها

روی بسته بندی کیک عکس جسیکا الباس
.
.
.
.
.
ولی باز میکنی توش سکینه ی اقدس خانومیناست
😂😁😂

ارسال شده توسط رها

ادم وقتی بعد ساقه طلایی اب میخوره، حس میکنه یکی توی صحرای کربلا بش اب داده
😂😜

ارسال شده توسط رها

اصول پتوشناسی

اگر با يک پتو خوابيدی و موقع بيدار شدن دو پتو روی خودت دیدی
بدان که آن مهر مادر است

اگر با دو پتو خوابیدی و با يک پتو بيدار شدی
بدان که آن از مردم آزاری کسی نيست جز برادرت

و اگر با يک پتو خوابیدی و بلند شدی و ديدی که بيست پتو رويت هست ، بدون که خواهرت داره اتاق رو تميز می کنه

و اگر با پتو خوابیدی و بيدار شدی و ديدی هيچ پتويی روت نيست
مطمئن باش که با پتوی بابات خوابيده بودی

اگر بی پتو خوابيدی و بی پتو از خواب بيدار شدی ، مطمئن باش جز همسرت کسی ديگه تو خونه نبوده
😂😜

بابا من تا همین هفته ی پیش فکر میکردم اپوزیسیون همون اپیلاسیونه
.
.
.
.
.
.
دختره میگفت میخوام برم اپیلاسیون بهش می گفتم وارد سیاست نشو آخرو عاقبت نداره
😂

غمگینم، مثل یه دانش اموز شاخ
.
.
.
.
.
.
که دوره حکمرانیش داره تموم میشه
✌️😂

دوست دخترم برام پاور بانک خرید

گفتم مرسی عزیزم که اینقدر دوسم داری چقدر تو مهربونی اخه
😂😜
.
.
.
.
.
.
گفت نخیر ازین به بعد بگی گوشیم
شارژ نداشت خاموش شد
دهنت سرویسه
😂♂😂

ارسال شده توسط مهدیس

مدرسه دخترونه: خانووووم، مهسا شکلک دراورد

معلم: مهسا فردا با اولیات میای مدرسه
.
.
.
.
.
مدرسه پسرونه

آقا اجازه … رضا دست کرد تو کون ممد
معلم : عیب نداره ممد خودش کونش میخاره
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

چقد حقوق می‌گیرید که همش سفره خوونه و کافه اید؟
.
.
.
.
.
من ماه پیش یه بار با دوس دخترم رفتیم کافه و سفره خونه
قرار شد اون حساب کنه من قسطی بهش بدم
الان بعد از یه ماه هنو قسطام تموم نشده
😂

ارسال شده توسط مهدیس

‏به دوستم گفتم بازم دمپایی مستراح رو خیس کردی؟

گفت به خدا آبه
😂
.
.
.
.
ایول خیالم راحت شد

مرسی که نشاشیدی توش
😂😜

به یارو میگن برای محرم امسال چیکار کردید؟؟

میگه امسال ما ۲۰۰ تا زنجیر زن اضافه

کردیم ۷ تا طبل ۴ تا علامت ۵ تا سنج

۱۵‌تا پرچم و کتل خلاصه امسال دهن

یزید سرویسه
😂😜

‏دیشب رفتم پشت بام ، پیرمرد همسایه مون منو دید گفت چیکار میکنی؟
گفتم من نهنگ آبی ام میخوام خودمو بُکُشم
.
.
.
.
.
لُپَمو کشید گفت تو منم کُشتی قناری
😂😜

من تحقیق کردم کلا هرچی که به طاهر وصل میشه عریانه
.
.
.
.
.
.
از نمونه‌ های بارزش صدف طاهریان و بابا طاهرِ عریان
😂

پسرا وقتی یه دخترو در حال آموزش رانندگی دیدین
.
.
.
.
.
سریع بهش بگید گاز بقل یخچاله
♂دخترا دوس دارن
😂

من به این نتیجه رسیدم که زندگی واقعی مهم تر از تلگرامه پس میخوام دیلیت اکانت کنم
.
.
.
.
.
.
گوشی را به مادرش تحویل میدهد و مدادش را برای مدرسه میتراشد
😂😜

خدا کنه واقعا هر سلام ۷۰ تا ثواب داشته باشه
.
.
.
.
.
خیلی روش حساب کردم، در واقع تنها توشه آخرتمه 😂

باز آمد
✍️😂
بوى ماه ابروهاى پیوسته
بوى سیبیل‌های پشت نیمکت نشست
😂😜

داشتم با بابام اخبار میدیدم

گوینده داشت درباره
😂

سیصد هزار کامنت فحاشی ایرانیا زیره پُستِ پایِت
که رونالدو رو مصدوم کرده بود صحبت میکرد

که یهو بابام عصبانی شد و گفت
.
.
.
.
این باکسن گلابیا با این فحاشیشون فرهنگ ایرانیا رو آوردن پایین
😂

‌‌بوی دود می‌‌آید، به گمانم جماعتی پای دنیای مجازی می‌سوزانند عمر خویش را
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نه نه ادامه بدید دسته قابلمه بود
😂

ارسال شده توسط لیلی

مرده زنگ میزنه خونه، میگه عزیزم من بعداز ظهر با دوستم میام خونه… زنش میگه خونه ریختوپاشه

مرده: ميدونم
زنه: ظرفا کثیفه
مرده: میدونم
زنه: توى یخچال هم هیچی نداریم
مرده: ميدونم
زنه: تو ک همه رو میدونی پس چرا دعوتش کردی؟

آخه هوس زن گرفتن کرده
گفتم،بیاد وضعیتمو ببینه شاید پشیمون شه

ارسال شده توسط لیلی

به بابام گفتم پول بده لباس بخرم
میخوام برم پیش دوست دخترم لباسام تکراری شده
😂
.
.
.
.
میگه دوست دخترتو عوض کن

واقعا تجربه بالاتر از علمه
خيلى منطقی بود حرفش

اسطوره زندگيم بابام
😂😜

ارسال شده توسط لیلی

شهريور به سرعت برق داره تموم ميشه

حالا اگه ماه رمضون بود
.
.
.
.
.
امروز روز دوم بود

ارسال شده توسط لیلی

خب به درک که نسل بعدی یوزپلنگ یا خرس نمیبینه
😂
.
.
.
.
.
ما مگه دایناسور ندیدیم چی شد !؟
😂😜

‏رفتم خواستگاری یه دخترخیلی مذهبی، پرسید باکدوم یک ازاهل بیت راحت تری
.
.
.
گفتم امام رضا
دیدم خندید
.
.
.
.
بعدا فهمیدم منظورش خانوادم بود، مغزم تیر کشید
😂😁😂

پسر داییم رفته سربازی
برای معرفی اولیه ازش پرسیدن مشکل “قضایی” که نداری؟
.
.
.
.
.
اینم برگشته گفته : نه جناب سروان
فقط نمیدونم چرا هرچی میخورم سیر نمیشم
هیچی دیگه بهش گفتن برگرد خونتون تو کلا معافی
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

جعفر اومد سوار اتوبوس بشه
یک خانمی جلوش بود

یک دفعه خانومه برگشت و محکم سیلی زد به جعفر
جعفر سرش رو انداخت پائین و ساکت موند

یک دقیقه بعد دوباره خانومه برگشت و محکم زد توی گوشش، جعفر این دفعه بیشتر خجالت کشید

یکی بهش گفت: چی شد که اون خانومه زد توی گوش ات؟

جعفر گفت: والله من هیچ کار بدی نکردم، فقط دیدم مانتوی خانوم رفته لای باکسنش درش آوردم

یارو پرسید: دفعه دوم برای چی زد توی گوش ات؟

جعفر جواب داد: والله من دیدم خانوم از اینکه مانتوش رو از کونش درآوردم ناراحت شده، دوباره گذاشتم سرجاش، باز هم زد توی گوشم رووانی
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

مورد داشتیم دختره ، آش نذری برده در خونه همسایه زنگ زده

پسره همسایه گفته کیه؟

دختره هول شده گفته آشـم
😂
.
.
.
.
.
.
میگن زنگ در، از شدت خنده آیفون تصویری شده

ارسال شده توسط مهدیس

یارو میره مهمونی ، شب موقع خواب صاحب خونه بهش میگه: جاتو کجا بندازم تو اتاق نی نی خوبه؟
.
.
.
.
یارو با خودش فکر میکنه کی حوصله گریه بچه داره

بعد به صاحب خونه میگه: نه ممنون همینجا تو حال خوبه

صبح پا میشه بره دستشویی یهو یه دختر خوشگل با لباس خواب میبینه… میگه: شما دختر فلانی هستی ؟ اسمتون چیه؟

دختره میگه: اسمم نازنین تو خونه صدام میکنن نی نی. اسم شما چیه؟

میگه: من خر
من گاو
من الاغ
من نفهم
من بیشعور
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

ﻟﺬﺕ ﺑﺨﺶ ﺗﺮﻳﻦ ﺗﻔﺮﻳﺢ ﺑﻲ ﺧﻄﺮﻱ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﻴﻢ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﻳﻦ ﺑﻮﺩ که
.
.
.
.
ﺯﻧﮕﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﻮﺩﻣﻮﻧﻮ ﺑﺰﻧﻢ ﻭ ﺩﺭ ﺑﺮﻡ

ﺑﻌﺪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﻴﺎﺩ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺑﻪ ﺧﻮﺩش و زنش فحش بده
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

پسره از باباش میپرسه بابا فرق حادثه با بدبختی چیه؟
باباش میگه پسرم فکر کن ما رفتیم شمال یه موج بزرگ میاد و مادرتو میبره تو دریا، به این میگن حادثه
.
.
.
.
.
حالا اگه یکی پیدا بشه مادرتو نجات بده بهش میگن بدبختی
😂

ارسال شده توسط مهدیس

ـ نـــوک داری؟

ـ پنج دهم یا هفت دهم؟!؟
.
.
.
.
.
دیالوگ شاخای مجازی به زودی درسراســـر کشــــور
😂

اﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﻣﺘﺮﻭ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺁﻗﺎ ﺷﺎﺭﮊ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﻢ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪﻩ
ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﺎ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺘﻮﻥ ﯾﻪ ﺗﻤﺎﺱ ﺑﮕﯿﺮﻡ …؟
.
.
.
.
.
ﻣﻨﻢ ﺣﺲ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺩﻭﺳﺘﯿﻢ ﮔﻞ ﮐﺮﺩ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺭﻭ ﺩﺍﺩﻡ ﺑﻬﺶ

ﺑﻌد ﺷﺮﻭﻉ ﺑﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﮐﺮﺩ بعد ﺩﯾﺪﻡ ﺻﺪﺍﯼ ﺯﻧﮓ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﻣﯿﺂﺩ ﺍﺯ ﺗﻮ ﮐﯿﻔﺶ ﯾﻪ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺩﺭ اﻭﺭﺩ‌ ﯾﻪ ﭼﺸﻤﮏ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺯﺩ ﻭ ﺭﻓﺖ

ﺑﺎﻭ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺁﺧﻪ ﺑﻪ ﭼﻪ ﮐﺎﺭایی ﺑﺮﺍ ﺑﺪﺳﺖ ﺁﻭﺭﺩﻥ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻣﻦ ﺩﺳﺖ ﻧﻤﯿﺰﻧﻦ
😂😁😂😂

سایپا یه بازی داره به اسم نهنگ آبی
.
.
.
.
.
روش بازی اینجوریه که شما ۲۰ میلیون پولو میدی بهشون و صاحب یه پراید میشی و در مرحله بعد تو جاده میمیری و صاحب یه نهنگ آبی میشی
😂😁😂😂

طرف میره سالها درس میخونه
مجاهدت میکنه و کلی کتاب مینویسه

که بهش بگن مرجع تقلید
.
.
.
.
.
بعد طرف اومده اینجا تو بیوش نوشته

“مرجع تقلید مو فرفریا”

ای ریدم تو موهات
😂

‏تو پاریس برای رفع آلودگی هوا تردد
ماشین با کمتر از 3 سرنشین ممنوع
و حمل و نقل عمومی رایگان شد
.
.
.
.
.
تو تهران تو نماز جمعه دعا کردن

هوا خوب شه
😂😜

ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﭘﺎﺭﮎ
ﯾﮑﯽ ﮔﻮﺯﯾﺪ ﻣﻦ بلند ﺧﻨﺪﯾﺪﻡ
.
.
.
.
.
ﯾﺎﺭﻭ ﺍﺯ ﻫﻤﻮﻥ ﺗﻮﯼ ﺗﻮﺍﻟﺖ
ﮔﻔﺖ ﮐﻮ*ﻧﻪ ﺩﯾﮕﻪ
ﻫﺎﯾﺪﻩ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺨﻮﻧﻪ
😂😁😂

نهنـگ آبـی در ایران

میگن این ادمین بازی نهنـگ ابـی به یه دختر ایرانی پیام داده گفته رو دستت نهنگ ابی رو بکش
.
.
.
.
دختره هم گفته عجیجم دستم خونی میشه واسه نی نیمون ضرر داله
😂😁😂

هی نهنگ آبی نهنگ آبی نکنید ..؟؟
نهنگ آبی دیگه چه صیغه ایه
.
.
.
.
ما خودمون یه دونه نیسان آبی داریم اندازه نصف روسیه آدم کشته
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

پارسال رفتم عزادارى اولش خيلى گريه کردم چون مداح گفت قيمه ها رو سوزوندن
.
.
.
.
بعدش فهميدم گفت خيمه ها رو سوزندن

يه کم ارومتر شدم
😂

ارسال شده توسط مهدیس

جاي سوختگي رو پام بود به مامانم نشون دادم گفتم اين جاي چيه !؟؟؟؟

گفت بچه بودي چهارشنبه سوري رفتيم خونه بابابزرگ اينا از رو اتيش پريدي گفتم اهان پس اونجا اينطوري شد
.
.
.
.
گفت نه اومديم خونه قاشق داغ گذاشتم رو پات تا ديگه از اين غلطا نکني
^_^
.
.
.
.
.
.
مادر من… مادر من… تو ياري و ياور من
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

دیروز یه خواستگار واسم اومده بود بابام از پسره پرسیده

شماخونه وماشین داری؟

پسره گفته ماشین نه خونه هم که میایم طبقه بالا خودتون… ممنون میشم اگه تو شرکتتون هم بهم یه کارخوب بدید
.
.
.
.
لامصب فکر همه چی رو کرده بوده
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

زنگ زدم به بابام گفتم من امشبو خونه نمیام
گفت اوکی
.
.
.
.
اوکیش از دختری که موهاشو کوتاه کرده ترسناکتر بود سریع اومدم خونه
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

حیف نون رفته بود پارک میبینه یه زوج جوانی باهم صحبت میکردن
😂☺️😂
.
.
.
.
.
شوهره به خانمش میگه الان چه بویی میاد؟اونم میگه بوی عشق،صفا وصمیمیت
😂
.
.
.
.
حیف نون یاد میگیره و برمیگرده خونه خودش به زنش میگه :بیا اینجا ببینم،الان چه بویی میاد؟

زنش بیچاره میگه : باور کن من نبودم
😂

ارسال شده توسط مهدیس

یه سری با بابام تو ماشین بودیم
بعد ۲ تا خارجی اومدن سوار ماشین شدن
من به بابام گفتم ازشون بپرس ببینیم اهل کجان؟

بابام خیلی با اعتماد به نفس بهشون گفت
made in 😂

خارجیا
😂
من
😂
بابام
😂

ارسال شده توسط مهدیس

اگه بیل گیتس رو بیاری ایران شرایط کارو ببینه میگه
.
.
.
.
.
.
داداش من هر گوهی که در مورد موفقیت خوردم اشتباه بوده اینجا فقط سیگار و چایی میچسبه
😂

ارسال شده توسط مهدیس

‏شبکه چهار راز بقا یه کرکس نشون داد

گوینده گفت شاید چهره ی این جانور بد هیکل و بد قیافه براتون آشنا باشه
.
.
.
.
.
بابام گفت آره شبیه پسرمه
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

دختری در كابل کتاب می‌فروخت و معشوقه‌اش را دید که به‌سویش میاید، در این حال پدرش در نزدیکش ایستاده بود

به معشوقه‌اش گفت: آیا به‌خاطر گرفتنِ کتابی‌که نامش ” آیا پدر در خانه‌ هست” از يورگ دنيل نویسندۀ آلمانی، آمده‌یی؟

پسر گفت: خیر! من به‌خاطر گرفتنِ کتابی به اسم”کجا باید ببینمت” از توماس مونیز نویسندۀ انگلیسی، آمده‌ام

دختر در پاسخ گفت: آن کتاب را ندارم، اما می‌توانم کتابی‌ به نام ” زیرِ درختِان سيب” از نویسندۀ آمریکایی، پاتریس اولفر را پيشنهاد كنم

پسر گفت: خوب است واما؛ آیا می‌توانی فردا کتابِ”بعد از ۵ دقیقه تماس می‌گیرم” از نویسندۀ بلژیکی، ژان برنار را بیاوری؟

دختر در پاسخش گفت: بلی! با کمالِ مَیل، ضمنا توصيه ميكنم کتاب “هرگز تنها نمی‌گذارمت” از نویسندۀ فرانسوی میشل دنیل را بخوانى

بعد از آن … پدر گفت: این كتاب ها زیاد است، آیا همه‌اش را مطالعه خواهد کرد؟!؟

دختر گفت: بلی پدر، او جوانى با هوش و کوشا است

پدر گفت: خوب است دختر دوست‌داشتنی‌ام، در اينصورت بهتر است کتابِ “من کودن نیستم” از نویسندۀ هلندى فرانک مرتینیز را هم بخواند

و تو هم بد نيست کتاب” براى عروسی با پسر عمويت آماده شو” از نویسندۀ روسی، موریس استانكويچ ، را حتما بخوانی
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

 توجنگ جفففففر يه عراقي رو لب مرز دستگير ميكنه ميارتش تو خاك ايران. يه دفعه يه خمپاره ميخوره دست عراقيه قطع ميشه

عراقيه ميگه تو رو خدا بزار دستمو بندازم تو خاك كشور خودم، جفففففر ميگه بنداز
😂

داشتن ميرفتن يهو يه خمپاره ديگه ميخوره اون يكي دسشم قطع ميشه عراقيه باز ميگه بزار اين دستمم تو خاك خودم باشه

جفففففر ميگه بيا گوه تو دستات
😂

دستشو پرت ميكنه تو خاك عراق

يه دفعه پاي عراقيه ميره رو مين پاش قطع مي شه باز ميگه پامم بنداز

يه دفعه جفففففر ميگه: پدرسگ فكر میکنی من خرم نميفهمم
😂

                           داري هی کم کم فرار میکنی
😂

ارسال شده توسط سارا

 یکی دو روزه مامانم اینا رفتن مسافرت
امروز هوس خوراکی کردم هرجارو گشتم هیچی پیدا نکردم

فقط توی کابینتا یه سری قوطی بود که با ماژیک روش نوشته بود: نخورید ؛ مایع ظرفشویی
نخورید ؛ سمِ گلدون
نخورید ؛ جرمگیر توالت
.
.
.
.
زنگ زدم به مامانم گفتم دایی و زن دایی اومدن چیکار کنم ؟

گفت در کابینتو باز کن اونیکه علامت مرگ داره توش آجیله

اونیکه نوشته مرگ موش توش گز
اونیکه نوشته صابون توش پسته
😂

یعنی دیگه هرکامیونی ببینم پشتش بنویسه رفیق بى كلك مادر؟؟ منفجرش میکنم
😂😁😂😂

ارسال شده توسط سارا

‏پارسال محرم تو هیئت یه یارو موقع روضه یه جوری خودشو میزد که مداحه پشت بلندگو گفت :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

حالا اتفاقیه که افتاده برادر, شمام خودتو خیلی ناراحت نکن،خدا کریمه 😂😜

ارسال شده توسط
R.T

‏اینکه میگن برنامه‌ت رو متعادل بنویس که بتونی اجراش کنی بنظرم دری‌ وریه
.
.
.
.
.
برنامه یا نباید نوشته بشه یا باید انقدر سنگین باشه که نشه اجراش کرد
😂✌

‏صد و شصت وزنشه عکس یه پسر دختر گذاشته که پسره با پا دختره رو بلند کرده نوشته ازینا نمیدن؟
😂
.
.
.
.
.
عزیزم از اونا کارتو راه نمیندازه، جرثقیل باید بیارن برات
😂

یه بار رفتیم کافه گفتن چی میل دارید
.
.
.
.
.
گفتیم فعلا یه شمع بیار بتونیم این مِنو رو بخونیم
😂😜

کوچه پس کوچه های ایران فقط اونجاش که
.
.
.
.
سرظهر از توشون رد میشی و از یه خونه بوی برنج میاد و از یه خونه بوی کتلت و شامی و از یه خونه بوی تریاک
😂

کی میگه موسیقی مخالفه دینه؟

من با ذکر چند مثال ثابت میکنم این دو هیچ منافاتی ندارند! بینید

ای قشنگتر از


…
ツ نمایش کامل ツ

یارو تو دسشویی میگوزه میاد بیرون میبینه 4 تا دختر خوشگل پشت در بودن
.
.
.
.
.
واسه اینکه ضایع نشه میگه: کثافتا میگوزن اب نمیگیرن بره

منم ندیدم پام رفت روش
ترکید
😂

ارسال شده توسط مهدیس

به بابام میگم 27سالم شده نمیخوای برام استین بالا بزنی
😂
.
.
.
.
.
.
میگه: والا اگه کسی راضی بشه با تو ازدواج کنه استین که سهله با شورت میرم خواستگاری برات
😂😜

یعنی اینقد تو خونواده منو قبول دارن
😂

ارسال شده توسط مهدیس

ﺩﺧﺘﺮﻙ ﮐﺒﺮﯾﺖ ﻓﺮﻭﺵ ﺭﻭ ﮐﻪ ﯾﺎﺩﺗﻮﻧﻪ؟
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﺎ ﭘﺴﺮ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻓﺮﻭﺵ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩ

ﺍﻻﻧﻢ ﺑﭽﺸﻮﻥ ﺳﺎﻗﯽ ﻣﻮﺍﺩ ﺷﺪﻩ
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

رفتم سوپر مارکت يه چيپس گرفتم رفتم بيرون
يارو گفت کجا؟
😂

گفتم الکي مثلا پولشو دادم

گفت بيا اینجا بینم

رفتم جلو يه دونه محکم زد تو دهنم
تا يه ربع صداي زود پز ميدادم
😂
.
.
.
.
.
گفت الکي مثلا بقيه پولتو بهت دادم
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

نمی دونم چی شده که شوهرم اینقدر مومن شده

از وقتی که من وایبر و تلگرام نصب كردم، هر بار که پیامی برام میاد، مخصوصا نصف شب، شوهرم با صدای بلند میگه… لااله الا الله
.
.
.
.
.
حالا هی بگین دنیای مجازی بَده
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

دختره داشته نماز میخونده خواهرکوچولوش اومده میگه: بسه دیگه خدا رو خسته کردی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مگه فقط تویی که شوهر میخوای…؟!؟
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

رفتم پیش مشاور باهاش مشورت کنم که چطوری همسرم خوشحال کنم ؟؟؟
😂
گفت باید عشقتو بهش نشون بدی
😂
.
.
.
.
.
منم با عشقم قرار گذاشتم بردم به خانمم نشون داد

نفهمیدم چی شد
تازه از کما اومدم بیرون
😂
مرتیکه بی سواد اسمشو گذاشته مشاور
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

از يك آخوند حاضر جواب پرسيدند كه آيا تا به حال پيش آمده است كه درپاسخ به متلكي ناتوان شوي
.
.
.
.
جواب داد يك بار! و آن موقعي بود كه يك سپيده‌دم باراني براي پيشنمازي به مسجد مي رفتم و كوچه پر از گل و لاي بود. ناگهان در يكچاه فاضلاب افتادم و تا كمر در مدفوع و ادرار فرو رفتم
😂

در فكر اين بودم كه اگر به منزل برگردم و لباس خود را عوض كنم… نماز مومنان قضا خواهد شد و اگر با همين وضع به مسجد بروم كه نمي‌توانم نماز را اقامه كنم، كه خانم جواني رسيد و مرا كه در آن حالت ديد با لبخند شيطنت آميزي پرسيد: حاج آقا چرا اينقدر تو خودتون فرو رفتين؟!؟
😂

ديشب خونه ي عمه بوديم

اينا يه پسر حدودا 5ساله دارن

بابام هي اين بچه رو اذيت مي كرد مي گفت به به چه دختر خوبي اينم مي گفت من دختر نيستم پسرم

اينقدر بابام گير داد که بچه عصبي شد شلوار و شرتشو با هم كشيد پايين
.
.
.
.
.
گفت: ديــــــــدي !؟ دختــرا كه ازينا ندارن
😂😜

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺁﭘﺎﺭﺍﺗﯽ ﺑﺎﺩ ﭼﺮﺧﺎﺷﻮ ﺗﻨﻈﯿﻢ ﮐﻨﻪ
ﺑﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ ﺁﻗﺎ ﺑﺎﺩ ﺧﺎﺭﺟﯽ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﻟﻄﻔﺎ

ﻣﻦ ﮐﻪ ﺷﻮﮐﻪ ﺷﺪﻡ ﭘﻤﭗ ﺑﺎﺩﻩ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﺑﺎﺩﺵ ﻧﻤﯿﻮﻣﺪ

ﺍﻭﺳﺘﺎﻫﻪ ﮐﻪ ﺍﯾﻨﮑﺎﺭﻩ ﺑﻮﺩ ﮔﻔﺖ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺒﺎﺷﯿﺪ ﺗﻮ ﮐﻞ ﻣﻨﻄﻘﻪ ﻓﻘﻂ ﻣﺎﯾﯿﻢ ﮐﻪ ﺑﺎﺩ ﺧﺎﺭﺟﯽ ﻣﯿﺰﻧﯿﻢ ﺑﻘﯿﻪ ﯾﺎ ﭼﯿﻨﯿﻪ ﯾﺎ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ، اﻻﻥ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﺻﻮﺭﺗﯿﺸﻮ ﺯﺩﻡ
.
.
.
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮ : ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﭼﺮﺍ ﺻﻮﺭﺗﯽ؟ ﺍﯾﻦ ﻣﺎﺷﯿﻨﻪ بابامه
.
.
.
.
ﺑﻘﯿﺸﻮ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﮕﻢ ﻣورﺩﻡ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﻗﻄﻌﻮ ﻭﺻﻞ
میشه
😂😁😂

دزد: دستاتونو ببرید بالا. اسم تو چیه؟
.
.
.
.
دختر: اسمم الهامه ولی دوستام بهم میگن الی

دزد: اسمت مثه اسمه نامزدمه تو رو نمیکشم، اسمه تو چیه؟

پسر: اسمم امیر حسینه ولی دوستام بهم میگن الی
😂✌️

تو ایران، شما برو در هرخونه ای که میخوای رو بزن،
بعد که پرسیدن کیه؟!!؟

بگو: منم

به احتمال 80 درصد در رو باز میکنن

اگه هم احیانا باز نکردن و دوباره پرسیدن کیه؟!!؟

بگو: منم بابا، منم
.
.
.
.
اين دفعه ديگه حتماً باز میکنن
😂

‏بابابزرگم اومد به خوابم، گفتم: آقاجون جات خوبه؟

گفت: مثلا جام خوب نباشه میخوای چه غلطی بکنی؟
.
.
.
.
.
.
خدابیامرز زنده هم که بود عصبی بود
😂😜

‏رفتم کتابفروشی، گفت چی میخوای؟ گفتم بیشعوری

گفت کتاب بیشعوری؟
.
.
.
.
.
گفتم نه تو بیشعوری که به دختره میگی درخدمتم به من میگی چی میخوای

کتابو پرت کرد سمتم
😂

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻭﺍﺳﺶ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪﻩ
ﺑﺎ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﺵ ﻋﮑﺲ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ
اینستاگرام

پایینش ﻧﻮﺷﺘﻪ
.
.
.
.
.
.
ﯾﻪ ﺭﻭﺯِ ﺧﻮﺏ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭِ خووووب
😂😁😂😂

پادشاهی 2 شاهین گرفت آنها را به مربی پرندگان سپرد تا آموزش شکار ببینند

اما یکی از آنها از روی شاخه‌ای که نشسته بود پرواز نمیکرد

پادشاه اعلام کرد هرکس شاهین را درمان کند پاداش خوبی میگیرد
😂
.
.
.
.
.
کشاورزی موفق شد
پادشاه از او پرسید: چگونه درمانش کردی؟

کشاورز گفت: شاخه‌ای که به آن وابسته شده بود را بریدم

و با کمی با روغنِ اویلا چربش کردم و در باکسنِ شاهین فرو کردم تا زین پس هرجا شاخه دید درجا بال بزند
😂😜

دوتا دختر کنارم تو تاکسی نشسته بودن

یکیشون از دوسش پرسید: مدافعين حرم كيا هستن
.
.
.
.
.
دوستش هم خیلی جدی جواب داد: همونان كه يه چيز پشمالوى رنگى جلوی حرم دسشونه، ميزنن به آدم و ميگن خانوم برو جلو
😂😁😂😂😜

ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﻣﯿﺮﻩ دکتر، ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ

ﻣﺎﺩﺭ ﺟﺎﻥ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﯼ ﻫﻢ ﭼﺮﺑﯽ ﺩﺍﺭﯼ ﻫﻢ ﻗﻨﺪ
.
.
.
.
.
.
ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﺎﺩﺭﺟﻮﻥ ﯾﻪ ﮐﯿﺴﻪ ﺑﺮﻧﺞ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﻡ ﻓﻘﻂ ﻋﺮﻭﺳﻢ ﻧﻔﻬﻤﻪ
😂😁😂

گاهی وقتها تنها چیزی که احتیاج دارم
.
.
.
.
.
یه فنجون قهوه و یک میلیارد تومن پوله
😂😜

لذتهای کوچک

اولین باری که فرق دختر و پسرو فهمیدم بچه بودم با دختر همسایه دعوام شد
.
.
.
.
.
لگد زدم لای پاش دیدم هنوز داره دنبالم میکنه
😂
داشتم دیوونه میشدم
😂😜

از بس پست عاشقانه خوندم
.
.
.
.
.
.
فکر میکنم یکی ولم کرده رفته

وجدانن هر کی ولم کرده رفته بیاد گناه داررررم
😂

ارسال شده توسط مهدیس

یه روز مامانم یه طرحی اراعه داد

هرکی دیرت ازخواب بیدار شه اون باید رخت خوابا رو جمع کنه
.
.
.
.
.
.
الان نزدیک سه هفته هست که هیچ کس نخوابیده، راستی بابام تشنج کرد

خواهرمم بستری توبخش روح و روان فقط منو مامانم موندیم خدا بهمون رحم کنه

ارسال شده توسط مهدیس

سوال امتحانی: وقتی انسان ها به طبیعت احترام نمیزارن و حیوانات نادر رو شکار میکنن ، میدونید چی میشه؟
.
.
.
.
.
.
جواب ： ﻧﺎﺩﺭ خیلی ناراحت میشه
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

پشت چراغ قرمز داشتم آهنگ جدیده ی شادمهر روگوش میدادم وسط آهنگ گفت مگه میشه

همه برگشتن سمت من گفتن مگه داریم
.
.
.
.
.
باکیا تشکیل جمعیت دادیم شدیم هفتاد میلون نفر
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

خارجی: شما چطور اختلاص میکنید

ایرانی : اون پروژرو میبینی

خارجی : من که چیزی نمیبینم

ایرانی: قربون دهنت همین چهل میلیارد خرجش شده
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

تو دستشویی دانشگاه کاغذ زده بودن که اب قطع است
.
.
‌.
.
.
.

یکی زیرش با عن نوشته بود دیگه دیره
خییییییلی دیره
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

پاندا میتونه تاریخ زایمان خودشو کنترل کنه و۳تا۵ ماه به تعویق بندازه
.
.
.
.
.
.
اون وقت ما یه گوز رو نمیتونیم کنترل کنیم زارت آبرومون میره
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

ﺗﺄﺛﯿﺮ ﮔﺬﺍﺭﺗﺮﯾﻦ ﮐﺘﺎﺏ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﮐﺘﺎﺏِ

“” ﺟﻨﮓ ﻭ ﺻﻠﺢ “”

ﺍﺛﺮ ﺟﺎﻭﺩﺍﻥِ ﮐﻨﺖ ﻟﺌﻮﻥ ﺗﻮﻟﺴﺘﻮی بود
.
.
.
.
.
.
ﺍﻟﺒﺘﻪ ﻧﺨﻮﻧﺪﻣﺸﺎ، ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺍﺯ ﺑﺎﻻﯼ ﮐﺘﺎﺑﺨﻮﻧﻪ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺧﻮﺭﺩ ﺗﻮ ﮐﻠﻪ ﺍﻡ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﺳﺮﻡ ﺳﻮﺕ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ، کصافط کوچیکتر بنویس
😂

ارسال شده توسط مهدیس

دوازده سالم بود پسره واس اولین بار تو خیابون بهم گفت شمارتو بده
.
.
.
.
.
منم از همه جا بی خبر در نهایت پاکی و صداقت شماره تلفن خونمو بهش دادم
.
.
.
.
.
الان چهار ساله که دنبالشن هنوز پیداش نکردن

حیف شد جوون رعنایی بود

ارسال شده توسط مهدیس

یکی از تفریحات کوروش کبیر و حسین پناهی و خسرو شکیبایی تو اون دنیا اینه که
.
.
.
.
.
.
.
هروز اینترنت رو چک میکنن، ببینن که تازگیا خودشون جمله جدیدی گفتن یا نه

ارسال شده توسط مهدیس

روز خواستگاری

ـ خب آقا داماد چیا دارن؟؟؟

ـ بیکار

ـ اینجوری که نمیشه

ـ ولی دخترتون و خیلی دوست دارن

ـ از کجا معلومه؟؟

ـ پسرم، پاشو خودتو از تراس پرت کن آقا ببینن
^_^

پسر: بوووووووووووف

حضار: مبارکه
😐

ارسال شده توسط مهدیس

شما هم یادتون میاد کارتون فوتبالیستا رو می دیدیم

اگه نیوتون این کارتون رو می دید نظرش درمورد جاذبه عوض می شد
@_@

سوباسا می پرید خاطرات بچگیش تا زمان مرگش رو یادش میومد بعد تازه سقوط می کرد
-_-

ارسال شده توسط مهدیس

سوسک ها پس از تماس مستقیم با انسان

سریعا به گوشه ای رفته و خود را تمیز می کنند
●_0
.
.
.
.
.
.
میشه یکی بگه دردناک ترین راه مردن چیه
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

تو یه جمعی دور هم نشسته بودیم … بابام ازم پرسید برو ب جهنم ب انگلیسی چی میشه ؟!؟

گفتم
‏Go To Hell‏

ی دفه ای محکم زد تو پس کلم جوری ک چشام مث زردالو از حدقه زد بیرون
-__-

بعدش داد زد: گوه تو حلق خودت بیشعور نفهم ! بلد نیستی بگو بلد نیستم دیگه
^__^

من
😐

ارسال شده توسط مهدیس

ﻣﮑﺎﺭﻡ ﺍﻋﻼﻡ ﮐﺮﺩ: ﺷﻨﯿﺪﻥ ﺻﺪﺍﯼ ﺳﯿﻔﻮﻥ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺣﺮﺍﻡ ﺍﺳﺖ
.
.
.
.
.
ﭼﻮﻥ ﺁﻥ ﺻﺪﺍ ﺑﺎﻋﺚ ﺍﯾﺠﺎﺩ ﺷﺎﺩﯼ

ﺩﺭ ﻓﺮﺩﯼ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ

ﻧﻮﺑﺖِ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻪ
😂😜

شما به یه دختر بگو برو از طبیعت عکس بگیر
.
.
.
.
بازم یجوری عکس میگیره که ناخنای لاک زده معلوم باشن
😂

تازه یکشون بود از برگ رو درخت عکس گرفته ولی لاک انگشت پاش معلوم بود
😂

حالا چجوری ؟ بماند
😂😜

من یه بار تو 16 سالگی عاشق شدم بابا دختره فهمید دیگه نمی ذاشت دخترش بیاد بیرون

یه روز تیپ زدم به موهام ژل زدم رفتم در خونشون
باباش اومد گفت چیه ؟؟
😂

گفتم دخترتو می خوام اومدم خاستگاریش
گفت یه لحظه واسا الان میام
😂

رفت با یه توپ پلاستیکی برگشت گفت بیا عمو جون بگیر برو دنبال بازیت

ینی رید به عشقم با این حرکتش
بزرگترین شکست عشقی زندگیم بود
😂😜

ﺭﻭﺯﻱ ﻣﺮﺩﻱ ﻓﺮﺯﻧﺪﺵ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺩﻳﺎﺭ ﻏﺮﺑﺖ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩ ﺗﺎ ﻣﻨﻄﻖ ﺑﻴﺎﻣﻮﺯﺩ

ﭘﺲ ﺍﺯ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻝ ﭘﺪﺭ ﭘﺴﺮ ﺭﺍ ﻓﺮﺍ ﺧﻮﺍﻧﺪ ﻭ ﭘﺮﺳﻴﺪ؟ ﺍﺯ ﻣﻨﻄﻖ ﭼﻪ ﺁﻣﻮﺧﺘﻲ؟

ﭘﺴﺮ: ﺑﺮ ﻓﺮﺽ ﻣﺜﺎﻝ ﺷﻤﺎ ﺭﻭﻱ ﺍﻳﻦ ﺻﻨﺪﻟﻲ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺍﻳﺪ ﻭ ﺍﻳﻦ ﺻﻨﺪﻟﻲ ﺭﻭﻱ ﺯﻣﻴﻦ ﺍﺳﺖ ﭘﺲ ﺩﺭﻭﺍﻗﻊ ﺷﻤﺎ ﺭﻭﻱ ﺯﻣﻴﻦ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺍﻳﺪ

ﭘﺪﺭ ﻟﺒﺨﻨﺪﻱ ﺯﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺑﻪ ﺟﺎﻱ ﻓﺮﻧﮓ ﺭﻓﺘﻨﺖ ﻣﻲ ﺁﻣﺪﻱ ﺗﺎ ﺧﻮﺩ ﺁﻣﻮﺯﮔﺎﺭﺕ ﺷﻮﻡ ، ﺑﺮ ﻓﺮﺽ ﻣﺜﺎﻝ ﺗﻮ ﻣﺮﻍ ﻣﻲ ﺧﻮﺭﻱ، ﻣﺮﻍ ﻣﮕﺲ ﻣﻲ ﺧﻮﺭﺩ، ﻣﮕﺲ ﮔﻪ ﻣﻲ ﺧﻮﺭﺩ، ﭘﺲ ﺩﺭ ﻭﺍﻗﻊ ﺗﻮ ﮔوه میخوری
😂😜

‏الان به نظرم مداحا نشستن
دارن با آهنگای حامد همایون

مرثیه میسازن

مردم کوفه بجوشید… بخروشید
که در کوچه یزید است
از شما شمر ستمکار بعید است
😂

‏من برآورد کردم با سی ملیونم میشه زن گرفت

ولی فقط میشه گرفت

دیگه بعدش هیچ گهی نمیشه خورد
😂

یه بار بچگیا از چند نفر کتک خوردم

بهشون گفتم جراتشو دارین همینجا وایستین تا برگردم
😂
.
.
.
.
.
یه ساعت دیگه برگشتم ببینم رفتند یا نه، دوباره کتکم زدن
😂

موزیک روی شافل بود
.
.
.
.
.
.
گریه کن از قمیشی پلی شد
داشتم گریه میکردم که آهنگ تموم شد و گریه نکن از ابی اومد

اسكل کردین مارو
😂😁😂😂

بچه كه بودم ‏، باور کرده بودم مجریای برنامه کودک مارو میبینن

تا این که یه بار پسرعموم رفت جلو تلویزیون

شلوارشو کشید پایین گفت ببین

اگه میدید الان یه چیزی میگفت ديگه
😂😜

یه بار از فشار دسشویی داشتم میترکیدم

تارسیدم خونه پریدم توی توالت وشروع کردم به باز کردن دکمه های پیرهنم

به دکمه ی آخر که رسیدم یادم
افتاد نباید پیرهنمو دربیارم

هیچی دیگه انقد خندیدم ریدم تو شلوارم
😂

‏یه بار رفتم وسط پدر مادرم بخوابم

بابام گفت چه گهی میخوری؟

گفتم همه بچه ها این کارو می کنن

گفت آره ولی نه تو سن 30 سالگی

گمشو بیرون نکبت
😂😜

‏تو خیابون ماشینه آدرس پرسید گفتم دنبالم بیا. بعد کلا یادم رفت پشت سرمه
.
.
.
.
.
رسیدم دم خونه ماشینو پارک کردم
یارو گفت داداش چیکار کنم؟ بیام بالا؟
😂😜

‏یه بار بابام گفت من قوی ترم یا تو؟ گفتم تو

دستشو گذاشت رو شونم، گفت حالا کی؟
گفتم تو

دو تا دستش رو گذاشت گفت حالا؟ گفتم من

ترسیدم بره رو کولم
😂😁😂

‏انقدر گفتید گداها مایه دارن که یه دختر هست تو مترو همش گدایی می کنه

یه ماهه دارم رو مخش کار می کنم مخشو بزنم

ولی هی میگه به منه بدبخت کمک کن
😂

‏به مامانم گفتم من فیلم ترسناک دیدم شب بیام پیشت بخوابم؟
.
.
.
.
گفت من همسن تو بودم دوتا بچه داشتم

نمیدونم چه ربطی داشت به حرف من
انگار من اجاقم کوره
😂😜

مردی مورچه ای دید که سنگ ریزها را روی هم میگذاشت
پرسید ای مور چه میسازی
.
.
.
.
گفت آپارتمان برا ننت

این مورچه ها نکه کارشون سخته اعصاب ندارن
😂😁😂

ارسال شده توسط یاسمن

خانومی تعریف میکرد

من و همسرم باهام بگو مگو کردیم
از دست شوهرم ناراحت شدم و با سرعت از اتاق خارج شدم

لباسم را از پشت گرفت و مانع خروجم شد

در حالی که من اندوهگین و ناراحت بودم
گفتم:از من دورشو نمیخوام حرفاتو گوش بدم
سعی نکن منو راضی کنی بمونم من خیلی از دستت ناراحتم حتی نمیخوام صداتو بشنوم حتی یک کلمه پس خواهش میکنم ولم کن
و هنگامی که سرم را به عقب برمیگردانم
دیدم پیراهنم به دست گیره در گیر کرد

و شوهرم در مکان خودش از خنده رودبر شده

خدا هیچ کسو ضایع نکن
😂😁😂

ارسال شده توسط یاسمن

شب خانومه به شوهرش میگه منو چقدر دوست داری

مرده میگه: ستاره هارو بشمار

زن میگه:یعنی بی نهایت دوسم داری؟

میگه:نه بشمار خوابیت ببره اینقدر حرف نزنی
😂😜

ارسال شده توسط یاسمن

دختر ساعت باباشو برده ساعت سازی

ساعت فروش: به بابات بگو موتورش خرابه

دختر میگه: بابای من موتور نداره 206داره
.
.
.
.
.
میگن ساعت فروش رفته تو ساعت هر یک ساعت یبار میاد بیرن میگه کوکوکو
😂😁😂

ارسال شده توسط یاسمن

رفتم تو
google store
ف…یلتر ش.کن دانلود کنم
.
.
.
.
.
نوشته این برنامه برای کشور شما ارائه نشده است
😂

یکی نیس بگه اخ اخمخ جز ما کی فیل..تر ش.کن میخواد
😂

‏توی فضای مجازی مدافع حقوق همه چیز داریم خداروشکر.
.
.
.
.
.
یعنی الان مثلا شما بیای بگی گوه نخور، یه عده بهشون برمیخوره که مگه گوه چشه؟؟ چرا نباید گوه خورد؟
😂

به مامانم میگم : لایک به غذات
.
.
.
.
.
میگه لایک تو هفت جدو آبادتو اون عمه هات
😂
نمک نشناس، حیف اون غذایی که واست میپزم

فک کنم نباید شصتمو میگرفتم سمتش
😂😜

مامانم زنگ زده میگه کجایی؟
.
.
.
.
.
گفتم تو پارک نشستم، چطور مگه!؟
گفت کنترل گم شده، پاشو ببین زیرت نیس
😂😁😂😂

‏با داداشم یه جا دعوامون شد 10 نفره ریختند سرمون وسطش دیدم داداشم هم با اونا داره منو میزنه گفتم چته شهرام؟
😂
.
.
.
.
.
گفت اینجوری از یه خانواده 2 نفر کتک نمیخورن
😂😜

وقتی گراهامبل تلفن را اختراع نمود یک چیزی عجیب دید
.
.
.
.
.
.
سه تماس بی پاسخ از جاناتای
😂😜

اون دنیا ما هم میتونیم علیه اعضاى بدن حرف بزنیم؟
.
.
.
‌
.
من واقعا از باکسنم بخاطر گشادى زیاد شکایت دارم

تمام موفقیتاى منو نابود کرده
😂😜

یه بارم گوشیم از دستم افتاد رو لبتاپم
LCD
هردو شکستن
.
.
.
.
.
.
برای اولین بار تو زندگیم با یه تیر دو نشون زده بودم
😂😜

بچه‌ هه تو کوچه میدوید باباش گف عزیزم خواهش میکنم کنار من راه برو
.
.
.
.
.
یادم افتاد بابا منم اینجور موقع ها میگفت گمشو بیا اینجا تا ماشین لهت نکرده
😂

‏همسایمون با قربانی کردن گوسفند مخالفه، هرسال عید قربان میره از قصابی گوشت میخره
.
.
.
.
.
ایشالا که گوشتای قصابی اهدایی از خود گوسفندا باشه
😂😁😂

زن :یادته وقتی اومدی خواستگاریم بهت گفتم: واسه چی میخوای با من ازدواج کنی، چی گفتی؟

مرد :اره یادمه گفتم میخوام یکیو خوشبخت کنم

زن :پس چرا نکردی؟

مرد :خوشبخت کردم دیگه

زن :کیو؟؟؟؟
.
.
.
.
مرد :همون بدبختی که ممکن بود به جای من با تو ازدواج کنه
😂

ارسال شده توسط مهدیس

زندگی متأهلی یعنی
به همسرت مسیج بدی: ای عشق، خداوند نگه‌دار تو باشد
.
.
.
.
.
اونوقت جواب بگیری: یه بسته قارچ، آب‌لیمو، مرغ ، نون

ارسال شده توسط مهدیس

یارو تصادف میکنه بی هوش میشه میبرنش بیمارستان

بعد از یه مدت به هوش میاد میگه : مثله اینکه تو بهشتم؟!؟
.
.
.
.
.
زنش میگه : کوری نمیبینی نشستم کنارت !؟
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

موقع خواب

شوهر : گوشیارو کجا گذاشتی ؟

زن : بالا سرت

شوهر : چرا بالا سر خودت نذاشتی ؟

زن : چونکه سرطانزاست
.
.
.
.
یعنی عشق میچکه
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

ﺯﻥ: ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺩﻭﺳﻢ ﺩﺍﺭﯼ؟

ﻣﺮﺩ: ﺧﯿﻠﯽ

ﺯﻥ: ﺑﻬﻢ ﺛﺎﺑﺖ ﮐﻦ

ﻣﺮﺩ: ﭼﻄﻮﺭﯼ؟

ﺯﻥ: ﺑﺮﻭ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺷﯿﺮ ﺑﺠﻨﮓ

ﻣﺮﺩ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺑﺎ ﺷﯿﺮ ﺑﺠﻨﮕﻢ ﻣﻦ ﺭﻭ ﺗﯿﮑﻪ ﺗﯿﮑﻪﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﻣﯿﺨﻮﺭه ﯾﻪ ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﮕﻮ

ﺯﻥ: ﺭﻣﺰ ﮔﻮﺷﯿﺖ ﺭﻭ ﺑﺪﻩ

ﻣﺮﺩ: ﮐﻮ؟ ﮐﺠﺎﺳﺖ ﺍﯾﻦ ﺷﯿﺮ بی همه چیز؟
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

دختره کامنت گذاشته : من دزد شوهرم. خانمها حواستون باشه و گرنه شوهراتونو میدزدم

حالا جواب خانمهای همیشه در صحنه
.
.
.
.
ـ نه بابا ترسیدیم خب بیا شوهر من پیشکش

ـ خدا خیرت بده تا حالا کجا بودی

ـ چه خوب تو اسمونها دنبالت میگشتم رو زمین پیدات کردم

ـ ببین من شماره 2 هستم. شوهرم ساعت 6 خونس دیر نکنیا
😂😜

ـ یه پولی هم دستی بهت میدم فقط بجنب

ـ کجایی ؟ با اژانس برات بفرستمش

ـ شوهر منو بذار تو اولویت

ـ ببر ولی دیگه پس نمیگیرما

ـ من شماره 2ام کجایی پس. با اژانس بیا پولشو حساب میکنم خودم
😂😁😂😂

ـ وا!!!!خانم شوهر من که الان رسید خونه. چرا الکی روحیه میدی خدا ازت نگذره خوشحالی منو نمیتونی ببینی

ـ من شماره 2 هستم. شوهرم داره شام میخوره ها هنوز نرسیدی
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

شوهر : خانوم ! غذا آمادس ؟

همسر : هنوز نه باید یه کمی صبر کنی

شوهر : پس من میرم بیرون یه چیزی میخورم و برمیگردم

همسر : لطفا فقط ۵ دقیقه صبر کن

شوهر : یعنی غذا ۵ دقیق دیگه آمادس؟!؟

همسر : نه دیگه ! من ۵ دقیقه دیگه آماده میشم بریم بیرون
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس