تو فیلما دیدید طرف وسط مهمونی یهو میره تو تراس سیگار میکشه بعد یه داف مشتی میاد پیشش؟
.
.
.
.
.
آقا همش دروغه من رفتم سیگار کشیدم بابام داشت از اون بالا پرتم میکرد پایین شوهرخالم نذاشت
😂😜

سنگک شده ۹۲۰ تومن؟
.
.
.
.
.
هزاری دادم گفت بقیه‌شو چنتا سنگ بردار
😂😜

امروز تو خیابون داشتم راه میرفتم

یهو یکی داد زد

«ممد»
.
.
.
.
.
برگشتم دیدم چند تا گربه با‌

دوستاش خندیدن رفتن
😂😜

ـ چیشده مجید جان؟

ــ بی بی، اینا چرا به گربه ها میگن مجید بعد میخندن فیلم میگیرن؟

ـاینا بیشعورن مجیدم ولشون کن
😂

من عمق فاجعه رو جایی فهمیدم که یه ماشین نیرو انتظامی زد بغل، دوتا کله از توش اومد بیرون و
.
.
.
.
.
خطاب به گربه کنار خیابون گفتن: مجید، مجید
😂😜

اختلـاف طبقاتے فقط اونجاش کە
.
.
.
.
.
شـُرتــ زن همسايه بالـايے ميوفته تو بالكن ما
😂😜

داعش که به فنا رفت
✌️
.
.
.
.
.
سایپا رو هم انشالله نابود کنیم دیگه خطری تهدیدمون نمیکنه به جز مسئولین
😂😁😂

سایپا یه بازی داره به اسم نهنگ سفید
روش بازی اینجوریه که شما ۲۰ میلیون
.
.
.
.
پولو میدی بهشون و صاحب یه پراید

میشی و در مرحله بعد تو جاده میمیری

و صاحب یه نهنگ سفید میشی
😂😜

آقا درسته پراید کولرش خوب کار نمیکنه
.
.
.
.
.
ولی وجدانا بخاریش خوب خنک میکنه
😂

امروز تو صف نونوایی بودم که یه دفعه نونوا گفت کی سیر خورده؟

منم گفتم :من

گفت بیا جلو نونتو بدم بروسریع
.
.
.
.
.
تاحالا توی یک روز اینقدر تخریب شخصیتی نشده بودم
😂😜

یه پیرهن گذاشتم رو دیوار مهربانی چند روز بعد تن یکی دیدمش
.
.
.
.
.
.
اونقدر بهش میومد که رفتم با مشت و لگد از تنش درآوردمش
😂😜

حالا اون گفت مجید ، تو چرا خر شدی برگشتی ؟؟

تو مترو یارو اومد لامپ بفروشه گفت

ضد ضربه‌س همزمان چندبار زدش

به میله یهو از وسط دو تا شد
😂
.
.
.
.
گذاشت تو کیفش یه بسته دیگه درآورد

گفت لواشک ترش و خوشمزه دارم
😂😜

‏یکی دایرکت داد عکس پروفایلش

دو تا دختره بودن با یه سگ

دو تا دختره یجوری زشت بودن

من همش دعا میکردم

کاش اکانت مال سگه باشه
😂😜

‏یبارم شوهر دخترعمم زیر عکس

دنیاجهانبخت کامنت داده بود

“زبانم قاصره از اینهمه زیبایی”
.
.
.
.
.
فرستادم برا دختر عمم بقیه جاهاشم زد قاصر کرد
✋️😂

‏مامان بزرگ من براي اين كه ما صبح ها مسواك كنيم ميگفت شب كه ميخوابين شيطون مياد تو دهنتون ميرينه
.
.
.
.
.
دیگه نمیدونست با این مثالش من از ترس تو شورتم میریدم
😂

ارسال شده توسط مهدیس

هوا از 2 نفره گذشته
.
.
.
.
.
ديگه الان بايد ۷۰ـ۶ نفري عين پنگوئنا دوره هم جمع شيم يخ نزنيم
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

ﻣﻦ ﺑﺎﺭ ﺍﻭﻟﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﻧﻤﯿﮕﯿﺮﻡ… ﺯﻣﺎﻥ ﻗﺤﻄﯽ ﻣﺼﺮ ﻫﻢ ﺍﻧﺼﺮﺍﻑ ﺩﺍﺩﻡ ﻭ ﺍﺯ ﯾﻮﺳﻒ ﮔﻨﺪﻡ ﻧﮕﺮﻓﺘﻢ
.
.
.
.
.
.
.
جاناتای ﺩﺭ ﺧﻄﺒﻪ ﻫﺎﯼ ﻧﻤﺎﺯ ﺟﻤﻌﻪ
😂

ارسال شده توسط مهدیس

من نمی فهمم چجوری انقد ریلکس میرن عملیات تروریستی انجام میدن
.
.
.
.
.
امروز خواستم تو یه کوچه خلوت بگوزم انقد استرس داشتم که ریدم
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

پسره پست گذاشته بود دنيا اگ مردونگي سرش ميشد اسمش دخترونه نبود
.
.
.
.
.
دختره زيرش کامنت گذاشته بود شما جهان صداش کن ببين فرقي ب حالت ميکنه عنتر

دمش گرم حال کردم
😂

ارسال شده توسط مهدیس

یه اتوبوس که مسافرينش همه از مسئولین رده بالا بودند چپ کرد

وقتی پلیس رسید دید جفر همشونو خاک كرده
😂
.
.
.
.
.
وقتى ازش پرسیدن كه مطمئنی همشون مرده بودن يا نه ؟

گفت: والا بعضیاشون میگفتن كه زنده هستن
ولی کی حرف مسئولینو باور میکنه؟
😂😜

به پسرم میگم تو خونه نگوز
می گه بعضی مسئولین هر روز تو مملکت میرینن چیزی نمی گی به گوز من گیر دادی ؟!!؟

دیدم حرف حساب جواب نداره
.
.
.
.
از مسئولین خواهشمندیم
جوری مدیریت کنن که ما تو تربیت بچه ها به مشکل بر نخوریم
😂

اینا چطوری میلیاردی اختلاس میکنن؟
.
.
.
.
.
.
من یه بار از بوفه مدرسه دوتا کیک

دزدیدم تا دوسال هرچقدرم میخوندم
مردود میشدم
😂😜

يكي از دوستاي قديميم ماهي يه بار مسيج ميده شوهر پيدا كردی؟
.
.
.
.
.
ميگم نه ، خيالش راحت ميشه كه تنها نيست ميره تا ماه بعد
😂😜

یه اصفهانی با یه خانم کارمند ازدواج میکنن و باهم قرار میزارن که خرج خونه بعهده مرد باشه و اجاره خونه بعهده خانم
.
.
.
.
.
بعد20 سال آقاهه فوت میکنه خانمه متوجه میشه خونه ملک شخصی آقاهه بوده و این مدت از پول اجاره خرج خونه رو میداده
😂

شصت هزار تومن به داییم بدهکارم ، زنگ زده میگه میخوام خونه بخرم شصت هزار تومن کم ددارم
.
.
.
.
.
میتونی از یکی برام بگیری
😂😜

يه بار واسه مصاحبه كاري تو يه اداره دولتي رفتم گفتم خب چي بايد بلد باشم؟
.
.
.
.
.
گفتن بايد يه جوري بتوني بگي سيستم قطعه كه همه باورشون بشه، همين
😂😜

گازوئیل کیست ؟؟
.
.
.
.
.
فرشته مسئول سوخت رسانی به کوره جهنم
😂😁😂😂

واسه آشتی کنون میرید واسه طرف آیفون میخرید؟؟
.
.
.
.
من قهر میکنم پی ام میده، چته باز عن کردی خودتو
😂

شما هم پورشه تون موقع معڪوس کشیدن، چراغ خطرش الکی روشن میشه؟!؟
.
.
.
.
.
یا پرایـد من فقط اینجوریه
😂

یه دوس دختر داشتم صداش از من کلفت تر بود میخاستیم بریم بیرون
.
.
.
.
.
خودش زنگ میزد با بابام صحبت میکرد میگفت اصغرم، علی و بگو بیاد کارش دارم
😂

‏اخبار شبکه یک زنگ زده بود به رئیس اورژانس کشور بهش گفت
.
.
.

با توجه به سرد شدن هوا چه توصیه‌ای واسه زلزله زده های کرمانشاه دارین، طرف گفت مراقب سرما باشن
😂

یه دوس دختر داشتم
.
.
.
.
.
از بس خوشگل بود احساس میکردم سر کارم گذاشته

خودم باهاش کات کردم

عوضی انگار من مسخرشم
😂😜

امروز یارو بلال فروش داشت بازاریابی میکرد
😂
.
.
.
.
شیرِ بلاله، قوت قلبه، قدرت استخونه
منو که دید گفت:درمان قطعی کچلی
😂😜

یکی اشتباهی زنگ زد گفت: آقای ایزدی چرا دفتر نیومدید؟
گفتم به تو چه گوزو
😂
.
.
.
.
.
خلاصه آقای ایزدی اگه داری این پست رو می بینی
خواستم بدونی اخراج شدي
😂