• پیامک
فال آنلاین

خانه ات آباد ، کم و بیش بخند

❤ کز غمت همچون اسیرم ، در غل و زنجیر و بند ❤

نرم افزار اندروید خنگولستان
  • میترکونیم
    حساس نشو

بسته جوکها

از یارو میپرسن تو خونتون چی کم دارین؟
.
.
.
.
.
.
میگه فکر کنم هیچی
چون دیروز که بابام جلو ما گوزید
💨👴
مادرم گفت: فقط همینو کم داشتیم
🙊😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بابام اومده بهم میگه: پاشو برو ماشین رو بزار تو پارکینگ
میگم: بابا به خدا خسته م، نمی تونم

میگه: بیست تومان می دم برو، منم خسته م

میگم: بیخیال … بیست تومان میدم خودت برو
😐

پاشده شلوارش و می پوشه و میگه: مرد نیستی اگه ندی

پای مردونگیم موندم بیست تومان پیاده شدم بهش دادم

داد میزنه میگه: خانوم پاشو بیا بریم معجون بخوریم
😕😕😕😂

یعنی محبت تو این خونه موج میزنه
👏😂😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دختر ﻋﻤﻮﻡ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻫﻪ، پست گذاشته: ﺷﺎﮔﺮﺩﺍﻡ ﺍﺯﻡ ﻧﻤﺮﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ چیکاﺭ ﮐﻨﻢ؟

ﻣﻨﻢ ﺯﯾﺮﺵ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ: ﺑﻪ ﻋﻤﻪ ﻣﻮﻥ ﻓﮑﺮ کن
😐

ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ۲۱۳ ﺗﺎ ﻻﯾﮏﮔﺮﻓﺘﻢ ﺍﺯ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﻫﺎﺵ
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏قدیما ملت میرفتن مسافرت برای خوشگذرونی
‌‌‌‌‌‌‌.
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌.
.
.
الان میرن برای تهیه عکس پروفایل
😐😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

قدیما به هم میرسیدن کلاهشون رو برمیداشتن
.
.
.
.
.
الان هندزفری و هدفونشونُ درمیارن سلام علیک میکنن
😂😂😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

ﯾﺎﺭﻭ ﺷﺐ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﺗﻮ ﺑﺎﺯﻱ ﻛﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﻱ ﺯﻧﺸﻮ ﻛﺸﺘﻪ
🙈

ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﺯﻧﺶ داره صبحونه درست میکنه
.
.
.
.
ﻣﯿﮕﻪ: ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﺳﺮﻡ
save
ﻧﻜﺮﺩﻡ
😂😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

استاد زبان به انگلیسی ازم پرسید اگه یکی تو خیابون به مشکل بخوره چیکار میکنی؟
.
.
.
.
گفتم پیپِل‌های دور ورمون رو جمع میکنیم ازشون هِلپ می‌گیریم
😂😂

همون اول ترمی یکی از درسام حذف شد
☹️😂😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

یبوست چیست ؟
☹️
.
.
.
.
وقتی کودک درون میره تو نقش پتروس فداکار اتفاق می افتد
😂😂😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

‏از وقتی توالتُ تو خونه ساختن دیگه آدم نمیتونه تو توالت هم راحت بگوزه
.
.
.
.

میای بیرون یکی میگه خدا قوت پهلوان
یکی میگه نخ و سوزن بدم

اسیر شدیم
😂😁😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏ی بار زنگ زدم مادرم به شوخی گفتم بابا مرده
.
.
.
.
اومدم خونه دیدم مراسم گرفتن تا خواستم توضیح بدم بابام رسید گفت مراسمو قطع نکنید الان من اینو میکشم
😐😨😨

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏دخترا یه قانون دارن که میگه
.

.
.

وقتی لباس پرو کردی و همه گفتن خوبه دارن چرت و پرت میگن ولی اگه گفتن بده گه خوردن که میگن بده خیلی هم خوبه
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به جفر میگن امتحان رانندگی قبول شدی ؟
.
.
.
.
.
میگه معلوم نیست ماشینو زدم تو دیوار، سروان رفته تو کما منتظرم برگرده ببینم چی میشه
😐😂😂

33 ◄ بیشتر و بیشترش کن

‏ﺍﮔﻪ ﻫﻤﺖ ﮐﻨﯿﻢ ﻭ ﺍﺭﺍﺩﻩ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ
ﻣﯽﺗﻮﻧﯿﻢ ﺭﮐﻮﺭﺩ ﺑﺰﻧﯿﻢ
.
.
.
.
ﻭ ﺳﺮﺍﻧﻪٔ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪٔ ﮐﺸﻮﺭ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺻﻔﺮ ﺑﺮﺳﻮﻧﯿﻢ
ﻓﻘﻂ ﮐﺎﻓﯿﻪ ﺗﺎﺑﻠﻮﯼ ﻣﻐﺎﺯﻩﻫﺎ ﺭﻭ نخونیم
😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺷﯿﺮﺍﺯﯾﻪ ﺟﻠﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺩﺳﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﭼﻨﺪ ﻣﺘﺮ ﺟﻠﻮ ﺗﺮ ﻣﯽ ﺍﯾﺴﺘﻪ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺭﺍننده ﺻﺒﺮ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺷﯿﺮﺍﺯﯾﻪ ﻧﻤﯿﺎﺩ

ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ
ﭘﯿﺎﺩﻩ ميشه ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﻮﺷﺖ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﻟﮑﯽ ﺩﺳﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟؟

ﺷﯿﺮﺍﺯﯾﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﻭﺍﻻﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﮐﺎﮐﻮ، ﺍﻭﻧﺠﺎ ﮎ ﺗﻮ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﯼ ، ﻣﻦ ﻣﯿﺨﺎﻡ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﻢ
😂😂😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

محتویات آب استخر
کلر
۲۷٫۵٪
هیدروژن
۵٪
اکسیژن
۲٫۵٪
.
.
.
شاش
۶۵٪
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

khengoolestan_axs

تماس صوتی تلگرام چیه ما خودمون تلفن لیوانی مذگان داریم

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه جا خوندم

بوسه و شکلات به طرز عجیبی موجب ترشح هورمون‌های شادی در انسان میشه
.
.
.
.
الان یه مدته شکلات رو قبل از خوردن می‌بوسم
😂😂😍

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خیلی هم شاد و خوشحالم

اسم بچتونو میذارید پرهام

ما هم میتونیم پرهام صداش کنیم یا باید بگیم پرهات؟
😂😂😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه پاوربانک تو مترو خریدم پنج هزار تومن
.
.
‌.
.
باتوجه به قیمتش مشخصه کاراییش فقط اینه که به بقیه بگم منم پاوربانک دارم وگرنه به درد دیگه ای نمیخوره
😂😂😐

32 ◄ بیشتر و بیشترش کن

اسکار چرت ترین ادعا هم میرسه به: اگه بخوام میتونم
.
.
.
.
خب بخواه گوزو. بخواه دیگه همین الان. بدو
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏با رفقام رفتیم سفر گفتن تو مادر خرج شو

گفتم باشه شب که خوابیدیم یهو یکیشون اومد زیر پتو گفتم چه خبرته؟
.
.
.
.
گفت من پدر خرجم
😶😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اگه فرهنگ داشتید و از رو پل عابر پیاده رد میشدید

الان اینجوری بلوارا رو نرده نمیکشیدن

و منم مجبور نمیشدم از رو نرده ها بپرم اونور
😒😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏تا همین الان سهام ژیلت بعد از اعلام خبر کاندیداتوری احمدی نژاد
.
.
.
.
.
به خاطر ریزش پشم ملت ایران ده درصد افت کرد
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

همسایه روبه رو خالمینا به طبقه پایینیش هشدار داده

.
.
.
اگه سیگار بکشید تو بالکن و بوش بیاد بالا من زین پس در بالکن ایستاده

و رو به حیاط مجتمع ادرار خواهم کرد
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

عدد‏ ٨ درواقع همون ٥ هست ولي كو…نش پاره شده
😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

از صدای سخن بمب ندیدم خوشتر
.
.
.
.
.
عاشقانه داعشی
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺑﺎ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯽ ﺁﺷﻨﺎ ﺷﺪم
😋
.
.
.
.
ﺍﻻﻥ ﺳﻪ ﻣﺎﻫﻪ ﻓﻘﻂ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺗﮏ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺯﻧﯿﻢ
😐

امیدوارم به هم وابسته نشیم
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

زندگی متاهلی خیلی سخته
.
.
.
.
مثلا خانومت ازین که شکل گوجه و هویجاش تو سالاد شبیه گل رز در نیومده ناراحته

و تو باید دلداریش بدی
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دیروز دزد اومده خونمون
دیده هیچی نداریم
.
.
.
.
لج کرده ریده رو موکت
از صب داریم موکت میشوریم
😅😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مامان بزرگم فك ميكنه اين (😂) ایموجی گريه و ناراحتیه
.
.
.
.
.
.شوهر همسایه مون مرده بود به زنش تو تلگرام اينجوري تسليت گفته
خيلي ناراحت شدم
😂😂😂
روحشون شاد

😐😑

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به دوس دخترم زنگ زدم
😂😂😂😂
.
.
.
.
اونم با هندزفری حرف میزد که اگه کسی اومد تو اتاقش بگه دارم آهنگ گوش میدم

گرم حرف بودیم که مامانش در اتاقشو باز کرد اومد تو گف با کی حرف میزنی؟
دوس دخترمم گفت با هیشکی، آهنگه
مامانم گف بده گوش کنم ببینم

هیچی دیگه الان نیم ساعته دارم
آی بریباخ بریباخ میخونم
مامانشم داره میرقصه

اصن ی وضعیه
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

میگن احمدی نژاد و بقایی وقتی داشتن میرفتن ثبت نام کنن به محسن رضایی گفتن
.
.
.
.
.
تو نیا، داریم میریم آمپول بزنیم و برگردیم
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

فالگیره گفت بر اثر بیماری ایدز خواهی مرد
.
.
.
.
پیش خودم کلی ذوق کردم که پس ناکام از دنیا نمیرم خدا رو شکر
😍😍
.
.
.
که گفت آره یه سرنگ آلوده میبینم ته فنجون
😐😭

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

لازانیا خوردم بالا آوردم
.
.
.
.
.
به خاطر این توهین بزرگی که معدم به لازانیا کرد تا شب بش غذا نمیدم آدم شه
😒😒😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ما یه گروه خانوادگی داریم توی تلگرام

بعد یه گروه خانوادگی داریم بدون برادرم و عروسمون

اونجا رفتار و حرکات عروسمون رو تحلیل و بررسی میکنیم
😑

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پسرعموهام خیلی ازم بزرگترن بهشون میگم عمو
اونا به بابای من میگن عمو
بعد بچه هاشون به من میگن خاله
.
.
.
.
اوضاع پیچیده ایست قناری
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏بابام قبل از فوتش به ما گفت برید چوب بیارید برگشتیم دیدیم تموم کرده
.
.
.
.
مادرم گفت میخواست رمز کارتاشو بگه گفت بذار اینارو بپیچونم
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفتم آرایشگاه یارو اول رید توسرم بعد باتیغ پشت گردنمو برید
.
.
.
.
.
چند دقیقه دیگه صبرمیکردم دوتاچاقو هم فرو میکرد توپهلوم میگفت دیگه اینورا پیدات نشه
😐😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تو اتوبان به بابام گفتم کاربرد راهنما چیه؟

گف واسه پیچیدن و کنارزدن

گفتم آفرین، تو ک بلدی چرا استفاده نمیکنی؟
.
.
.
.
برا اولین بار راهنما زد پیادم کرد
😐😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دوستان کلم پلو هم همون استامبولیه فقط انگار یکی توش چُسی…ده
😂😂

32 ◄ بیشتر و بیشترش کن

با داییم میخواستیم بریم تایلند
رومون نمیشد به مادربزرگه بگیم
😅

گفتیم میخوایم بریم زیارت
🙏
.
.
.
.
اشک تو چشمای مادربزرگم جمع شد گفت: ننه دست به هرجا میمالید من رو هم دعا کنید
😶😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

چایم را تلخ می نوشم
😞☕️
.
.
.
.
نه واسه اینکه طعم زندگی میده و این حرفا
😁
چون گشادیم میاد برم قندون بیارم
😑😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

همسایه طبقه بالائیمون تازه ازدواج کرده یه دختر خرفتیو گرفته هر روزغذاش میسوزه
.
.
.
.
‏الان یه هفته اس از آتش نشانی براشون غذا میارن که دیگه اشپزی نکن
️😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏با بالشتم یجوری برخورد میکنم
.
.
.
.
یه وقت نفهمه فقط با اون راحتم
میترسم اینم بپیچونه بره
😏😒

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

روزی یه خانم معلم به شاگرداش میگه: کسی که فردا یه صفحه از درسی که دادم رو یاد گرفت اجازه میدم دستمو ببوسه
اگه دو صفحه رو یادگرفت لپمو و اگه کل درس رو یاد گرفت لبمو
💋
.
.
.
.
فرداش که معلمه میاد سر صف، یکی از بچها از دور داد میزنه: خانم معلم گاوت گوزیده کل کتاب و حفظم
😋✌️

نتیجه اخلاقی: درس خوندن انگیزه میخواد
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مرده ذوق زده میره خونه به خانومش میگه: قراره به اونایی که ۵ تا بچه دارن پراید بدن
😃😃
زنش میگه: ما که ۳تا بچه بیشتر نداریم

مرده میگه: من ۲ تا بچه از سکینه خانوم همسایه بالایی دارم الان میرم میارم
😜😜

وقتی برمیگرده میبینه ۲ تا از بچه هاش نیستن

زنش میگه: تو که رفتی هوشنگ خان همسایه پایینی اومد بچه هاشو برد

برگرفته از سریالهای
GEM Tv
😐😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به جگرکی گفتم برای جگرم سیخ داری؟

گفت: نمک هم میخواهی؟
😂😂

گفتم: نمک را بگذار برای زخم هایم
.
.
.
.
جگرکی خندید و سیخ را کرد تو

بگذریم
😑😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏سوم راهنمایی انشا انگلیسی نوشتم تیترش بود
” Imam Ali” H

معلممون گفت: اون
H
چیه؟
.
.
.
.
گفتم مخفف
Hello to him

یا همون علیه‌السلامه
مدرسه منحل شد
😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

معلم: چرا عشایر هر فصل کوچ میکنند؟
.
.
.
.
دانش آموز: چون در اطراف چادر دیگه جایي براي ری…دن نیست
😂😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

معتاد ميميره، يه فرشته مياد ببرتش بهشت
وسط راه ميبينه چند نفر نشستن تریاک ميکشن! ميگه: همینجا منو پياده کن
فرشته ميگه: از اينجا بهترم هست
.
.
.
.
جلوتر ميبينه چند نفر دارن رو کفی هروئين ميکشن

ميگه: واستا همینجا پيادم کن
فرشته ميگه: از اينجا بهترم هست
ميرن جلوتر ميبينه چند نفر دارن تزريق ميکنن

ميگه: همینجا واستا جون مادرت
فرشته ميگه: صبر کن از اينجا بهترم هست
معتاد ميگه: تو دروغ میگی، میخوای منو ببری کمپ
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بچه ای از مادرش پرسید: تو چه سنی می تونم، بدون اینکه اجازه بگیرم از خونه برم بیرون؟
☺️
.
.
.
.
مادرش گفت: پدرت هنوز به این مرحله نرسیده
😂😂😂

روز مرد مبارک باد
😒😜😅✋️

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یکروز ایرانی، عراقی، آمریکایی توجاده ایی که میرفتن، یه دفعه یک اژدها جلوشون سبز میشه
😰

اژدها میگه: ازم سوال ریاضی بپرسین اگر هرکدومو بدونم شمارو میخورم اگر ندونم ول میکنم برید

آمریکایی: دو دو تا؟ اژدها میگه ۴ تا

عراقی میگه :سه سه تا؟ اژدها میگه ۹ تا

از ایرانی میپرسه اگر میخوای نخورمت سوال سختی بپرس
😎

از قدیم گفتن هنر نزد ایرانیان است و بس

ایرانی گوزید گفت مساحت اینو پیدا کن

عراقی:
😔

آمریکایی :😭

ایرانی: 😜😂

اژدها: 😟

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

درو باز کردم دیدم پیک موتوری یه پیتزا گرفته جلوم، گفتم من پیتزا سفارش ندادم
.
.
.
.
گفت مال همسایتونه، منتها رمز اینستاشو فراموش کرده، گفت قبل تحویل، نشون شما بدیم بفهمید ناهار چی می‌خوره
😐😑😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺯﻥ: ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﯽ ﻭﺍسه ﺗﻮﻟﺪﺕ ﭼﯽ ﺧﺮﯾﺪﻡ

ﻣﺮﺩ: مرسی عزیزم ﺑﮕﻮ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﭼﯽ ﺧﺮﯾﺪی؟
.
.
.
.
ﺯﻥ: ﺻﺒﺮ ﮐﻦ ﺑﺮﻡ ﺑﭙﻮﺷﻢ ﻭ ﺑﯿﺎﻡ
😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تو چالش حاملگی شرکت میکنن و به ننشون میگن حامله ان تا عکس العملشو ببینن؟
.
.
.
.
.
تو خونه ی ما انقد خفقان هست که هنوز باید تظاهر کنیم که فکر میکنیم بچه هارو لک لکا میارن
😑😂😂

47 ◄ دیری دی دینگ

رفتم شلوارجين بخرم، اولیش تنگ بود،فروشنده‌گفت: یه‌دوبار آب بخوره جا بازميکنه
.
.
.
.
.
دومی یه‌کم گشاد بود، فروشنده‌گفت: چیزی نيست، چندبار بشوریش تنگ ميشه
😂😂😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پنج سالگی با بابام دعوام شد پشت چراغ قرمز پلیسو صدا زدم گفتم تو داشبورد پاسور داره تازه خونه ویدیو هم داره بگیرینش
.
.
.
نگرفت
😂😂😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

برو لباس فروشی دست بذار رو لولای در، بگو چند؟
.
.
.
.
.
.
میگه اخ دست گذاشتی رو بهترین کارم، ازینا خودم سه تا بردم، داداشم میخواست بهش پیشنهاد دادم
😂😂😐😒

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

من رابطم با خدا خيلي خوبه، يعني مث هميم
.
.
.
.
هرچي من ميگم اون انجام نميده
هرچيم اون ميگه من انجام نميدم
😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

با تلاش كه همه موفق ميشن
😐
.
.
.
.
موفق اونه كه با گشادى به يه جا برسه
😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه بار معلم دینی گفت کی اطمینان داره که تا فردا زنده‌س؟
.
.
.
.
گفتم من
گفت از کجا؟

گفتم اونش به خودم مربوطه ولی اگه شک داری بیا شرط ببندیم
😏

از کلاس انداختم بیرون
😑😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

برای بررسی صلاحيت ها، از کاندیداهای شوراها
.
.
.
.
آزمايش مدفوع هم بگیرن تا از کیفیت ریــ….دن آنها به مملکت مطمئن بشن
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تو داعشی ها یه بازی هست
به نام بمب وسط

یه بمب میزارن وسط و تایمرش رو فعال می کنن
.
.
.
.
هرکی اول فرار کنه خره
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یارو دخ ﻧﻔﺮﻭ ﺳﻮﺍﺭ ﭘﺮﺍﻳﺪ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻩ
ﺍﻓﺴﺮﻩ ﭘﻴﺎﺩﺷﻮﻥ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺍﮔﻪ ﺗﻮﻧﺴﺘﻲ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺍﻳﻨﺎ
ﺭﻭ ﺳﻮﺍﺭ ﻛﻨﻲ ﺟﺮﻳﻤﺖ نمیکنم
.
.
.
.
یارو میگه هر کی رو زمین بمونه خره

ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻻﻥﺍﻓﺴﺮﻩ ﻫﻢ ﺳﻮﺍﺭ ﺷﺪﻩ ﯾﺎﺯﺩﻩ ﺗﺎﯾﯽ ﺗﻮ ﭘﺮﺍﯾﺪﻥ
اینجا جاده چالوس
I LOVE YOU PMC
😘😍😍😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺧﻠﺒـﺎﻥ ﺑﺎ ﮐﻤﮏ ﺧﻠﺒﺎﻥ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯿﮑﺮﺩ
ﺣﻮﺍﺳﺶ ﻧﺒﻮﺩ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﺭﻭﺷﻨﻪ

ﮔــُـﻔﺖ: ﻣَﻤــَــﺪ ﻣﻦ ﻣﯿﺮﻡ ﻣﯿﺸــﺎﺷَﻢ ﯾﻪ ﻣـــﺎﭼَﻢ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺳﺮﻣﻬﻤﺎﻧﺪﺍﺭﻩ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ ﻣﯿﺎﻡ
.
.
.
.
ﺳﺮﻣﻬﻤﺎﻧﺪﺍﺭ ﮐﻪ ﺳُﺮﺥ ﻭ ﺳﻔﯿﺪ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﺭﻓﺖ ﺳﻤﺖ ﮐﺎﺑﯿﻦ

ﻭﺳﻂ ﺭﺍﻩ ﭘﺎﺵ ﺑﻪ ﭘﺎﯼِ ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩ

ﭘﯿﺮﺯﻧـــِﻪ ﮔﻔﺖ : ﻣــﺎﺩَﺭ ﻋﺠﻠﻪ ﻧﮑﻦ ﮔﻔﺖ ﺍﻭﻝ ﻣﯿﺮﻩ ﺑِﺸـــﺎشه
😂😂😂😆😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

این آمبولانسای بهشت زهرا که میندازن تو خط ویژه و آژیرکشون میرن، هدفشون چیه
.
.
.
.
اون مرحوم دیرش شده

عزرائیل پشت فرمونه

دارن یکی رو میبرن بکشن

میترسن میت زنده بشه
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه سری ام تو مانور زلزله معلم بهمون گفت برین زیر میز
.
.
.
.
همه ریدیم زیر میز نمیدونم چرا در مدرسه رو تخته کردن از آموزش پرور
😒😏

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

هی پسرررر
خوب گوش کن
.
.
‌.
.
اگه مردونگی به سبیل کلفته…. بتول دختر همسایه از همه مرد تره هههه
😂😂😎😎

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مادرم میگه چه جور دختری دوس داری جدی؟
.
.
.
.
میگم ادم برجسته ای باشه

میگه یعنی دکتر مثلا؟

گفتم فیزیکی

هیچی دیگه ترکید از خنده الانم قهره البته
😅😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‍ از کنار یک تیمارستان رد می شدم
بیماران روانی موجود در تیمارستان با صدای بلند می خواندند
۱۳, ۱۳، ۱۳
.
.
.
.
دیوار بلند بود و نمیتونستم داخل رو ببینم، بالأخره سوراخی توی در تیمارستان پیدا کردم و از اونجا داخل رو نگاه کردم

یکی از دیوونه ها از توی سوراخ چوبی در چشم من فرو کرد و بعدش شنیدم که با هم میخوندن
۱۴،۱۴،۱۴

😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﻣﻦ ﺑﺎﺭ ﺍﻭﻟﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﻧﻤﯿﮕﯿﺮﻡ… ﺯﻣﺎﻥ ﻗﺤﻄﯽ ﻣﺼﺮ ﻫﻢ ﺍﻧﺼﺮﺍﻑ ﺩﺍﺩﻡ ﻭ ﺍﺯ ﯾﻮﺳﻒ ﮔﻨﺪﻡ نگرفتم
.
.
.
.
جاناتی ﺩﺭ ﺧﻄﺒﻪ ﻫﺎﯼ ﻧﻤﺎﺯ جمعه
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تو یه کم بمیر اگه بد بود برگرد
.
.
.
.
.
آخرین ترفند عزراییل برای راضی کردن جاناتی😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

حاج آقا ﺑﺎﻻى ﻣﻨﺒﺮ ﺩﺍﺩ ﻣﻴﺰﺩ
ﻣﺎ ﺍﺭﻭﭘﺎ ﺭﻭ ﻣﻴﮕﻴﺮﻳﻢ
ﺍﺳﺮﺍﻳﻴﻞ ﺭﺍ ﻫﻢ ﻣﻴﮕﻴﺮﻳﻢ
ﺑﻪ ﻳﺎﺭى ﺧﺪﺍ ﺁﻣﺮﻳﮑﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺧﻮﺍﻫﻴﻢ ﮔﺮﻓﺖ، ﻳﻪ ﺩﻓﻌﻪ یکی ﺍﺯ ﺗﻮى ﺟﻤﻊ ﺩﺍﺩ ﻣﻴﺰﻧﻪ
.
.
.
.
ﺣﺎﺝ ﺁﻗﺎ ﺍگر دیشت رو یکمی بچرخونی
ترکیه رو ﻫﻢ میﺗﻮنى ﺑﮕﻴﺮی
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

حاجی ترامادول ميزنه میره رو منبر بعد از مراسم اطرافیانش بهش گفتن حاج آقا امروزخیلی چاخان کردیا؟
گفت چطور مگه؟
‌.
.
.
.
گفتن : شما گفتی جنگ بدر بمبارن هوایی بود چیزی نگفتیم ،گفتى یزید با آرپى جى زد کشتى نوح رو ترکوند چيزى نگفتيم
گفتی تو جنگ صفين شيميايي زدن، چیزی نگفتیم

ولی ابوجهل ، بلال حبشی رو پانزده میلیون دولار به بارسلون فروخت ! اینو از کجا اوردی؟
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه آبمیوه گیری قدیمی ناسیونال نارنجی رنگ داریم موقع آبمیوه گیری
.
.
.
.
اگه بگیریش تموم گوشت تنتو آب میکنه
ولش هم میکنی میره تو کوچه
میفته دنبال مردم
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

در صدر اسلام یکی از سرگرمی های جاناتی این بود که
.
.
.
.
با گرفتن همزمان
Alt
و
shift
سلمان فارسی رو به سلمان انگلیسی تبديل ميكرد
😂😂

24 ◄ تا خر تو خره ، تو هم لایک کن

‎مشهديه میبینه مردم تو میدون جمع شدن
‎از پلیسه میپرسه: يره موگوم بری چی مردم اينجه لوكه رفتن؟؟
.
.
.
.
.
‎پلیسه میگه: مشهدی هایی که لهجه دارن رو اعدام میکنه

مشهديه میگه: ‎اوه مای گاد واسه چی گلم؟؟
😂😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خارجیا بعد از دستشویی، با یه دستمال فرض میکنن تمیز شدن
.
.
.
.
مال ما تا صدای بشقابِ تمیز نده
ول کن ماجرا نیستیم
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏رفتم بقالی رو به رو خونمون میگم شیر هموژونیزه دارید؟
.
.
.
گفت یه بار دیگه تلفظش کن شیرو مفتی میدم
.
‌.
.
.
بد تحقیرم کرد رفتم خونه
☹️☹️😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

الان طلاق اینجوریه میرن خونه میگه که شام چی داریم؟
مرغ بریون
.
.
.
.
.
ولی من کوکو میخوام
خوب ما همو درک نمیکنیم
‎پس طلاق
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یک گوز بى موقع تو مهمونی ها
.
.
.
.
به اندازه صد قرص اکس شادى آفرین است

به تفریحات سنتى روى بیاورید
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ـ گوزم خیلی بو میده، شوهرم خفه شد، اینم شد زندگی؟!؟
.
.
.
.
.
ـ گوزم بو میده، خدا رو شکر که روده هام سالمه
😁😁😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یکی برق اختراع میکنه
😎

یکی موتور دیزل اختراع میکنه
😃
.
.
.
.
یکیم مثل پسر عموی اوسکل من میچوسه تو نایلون میاد تو مترو میترکونه ملت میرن تو کما
😐😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

این دعواهای مجازی هم جالبه
.
.
.
.
هرکی زودتر فحش بده و بلاک کنه برندس
😂😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خنگه میره کلاس غیرت
.
.
.
.
نصفه شب زنش بلند میشه بره دستشویی

میگه نمیخاد بشین خودم میرم
😐😐😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اسم پروفایل خارجیا
alex

حالا اسم پروفایل ایرانیا

شارژ ندي ادد نمیکنم

شیطون بلای آقاش

قاسمم رو با دنیا عوض نمیکنم

من اونیم که سایه هم نداشت

دختره بابام

جمشید گودزیلا

دنبالم نیا اسیر میشی

ریپورتم ۱۰ تا استیکر بفرست
😐😐😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

این پسرا رو دیدین که توی گروه
فعالیت نمیکنن یهو لفت میدن
😳
.
.
.
.
اینا یکی یکی پی وی همه دخترا
رفتن بلاک شدن
😖

دیگه دلیلی واسه موندن ندار
😐😂😆

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خنگه شب عروسیش جلو خانمش میگوزه
💭
.
.
.
میخواد جمعش کنه ابروش نره
😂😂👇

میگه: بیا فشار زندگی از همین الان شروع شد
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اگه دیدین یکی الکی واسه خودش خوشحاله
.
.
.
نزنین تو ذوقش
.
.
.
.
مردم دیگه وُسعشون به تالار و باغ نمیرسه تو باکسنشون عروسی میگیرند
😕😕😂😂💨💨

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

حاج اقا داشت به یارو تِيَمم یاد میداد، وقتی دو دستش را روی زمین زد يهو گوزید
.
.
.
.
ولی به روی خودش نیاورد، وقتی تمام شد از قلی پرسید: متوجه شدی؟🤔
.
.
.
.
یارو گفت: ببخشین حاج آقا فقط یه جاش حالیم نشد، اول دست میزنی زمین میگوزی؟!؟
یا اول میگوزی بعد دستت میزنی زمین؟
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﭘﯿﺮﻣﺮﺩﻩ ﺩﻡ ﻋﺎﺑﺮ ﮐﺎﺭﺗﺸﻮ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﻮﺟﻮﺩﯼ ﺑﮕﯿﺮ ﺑﺮﺍﻡ
ﮔﺮﻓﺘﻢ ﻣﯿﮕﻢ ۵ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﻪ ﭘﺪﺭ ﺟﺎﻥ

ﮔﻔﺖ خاک تو سرت با ﺍﯾﻦ ﻣﻮﺟﻮﺩﯼ ﮔﺮﻓﺘﻨﺖ
ﻭ ﺭﻓﺖ
😅 😟
.
.
.
.
گوزو خب پول تو حسابت نیست بمن چه
😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

صفحه گوشیمو کشیدم روی باسنم تمیز بشه
الان چند روزه ویبرش این صدارو میده
.
.
.
.
.
جووووووووووووووووون

جووووووووووووووووون

جووووووووووووووووون..

گوشی بیشرررف
😆😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مورد داشتیم تو خواستگاری پسره خواسته با دختره برن تو اتاق حرف بزنن
.
.
.
.
بعد دختره گفته
NO PV
همینجا تو گروه بگو
😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفتم پرنده فروشی میگم آقا قناری های نر و مادتون کدوما هستن؟
.
.
.
.
میگه میخوای بخری؟
.
.
.
.
میگم: نه مامور منکراتم اومدم ببینم قفسشون یه وقت مختلط نباشه
😂😂

39 ◄ بزن لایک خوشگله رو

خیلی خوبه که هنوز واسه آینده بهتر تلاش میکنین
.
.
.
.
.
من سه سالم بود بابام گفت تو هیچ گوهی نمیشی منم ازش پذیرفتم و دست از تلاش برداشتم
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مدرسه ها سوسولی شده که این بچه ها انقدر پر رو شدن
.
.
.
.
من سوم دبستان بودم یه روز دیر رفتم کلاس، معلممون یجوری کتکم زد که شبش هیتلر، چنگیز و ضحاک به خوابم اومدن و بغلم کردن و بهم دلداری دادن
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بچه ۷ ﺳﺎﻟﻪ گلکسی نوته فور ﺩﺳﺘﺸﻪ
.
.
.
.
.
ﺧﺪﺍ ﺷﺎﻫﺪﻩ ﻣﻦ ﻫﻢ ﺳﻦ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩﻡ ﺗﻨﻬﺎ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺍﺯ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻡ ﺍﯾﻦ
ﺑﻮﺩ ﻭﻗﺘﯽ ﺧﯿﺎﺭ ﭘﻮﺳﺖ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻣﻨﻮ ﺻﺪﺍ ﮐﻨﻦ پوست خیارارو بخورم
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﭘﺴﺘﻪ ﺍﮔﺮ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺖ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﻃﺮﻓﺪﺍﺭ داره
.
.
.
.
.
ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺧﻮﺩﺵ ﺭﻭ ﻣﯿﮕﺮﻓﺖ، ﮐﻤﺘﺮ ﻣﯿﺨﻨﺪﯾﺪ
😏😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مامانم مسافرته زنگ زده میگه خونه رو تمیز کن شاید با خاله ت اینا بیایم
.
.
.
.
خبر نداره بعد از دو ساعت که داشتم از تشنگی تلف میشدم آخرش از آب گلدون خوردم

توقعایی دارنا !؟!؟!؟!؟
😅😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه همکلاسی داشتم فامیلیش حکمتی بود، یه بار رفته بود دستشویی ، معلم گفت چرا در بستس؟!؟
.
.
.
.
گفتم حتما حکمتی توشه ، فکر کرد مسخرش میکنم اخراجم کردن
😂😂😕😳😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻛﻨﺎﺭ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥ ﻭﺍﻳﺴﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺳﺎﻋﺖ
ﭼﻨﺪﻩ؟

ﻧﮕﺎﻡ ﻛﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﺳﺎﻋﺘﻲ پنجاه
😳
.
.
.
.
ﺗﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﻤﺶ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ ﻣﺎ ﻛﻪ ﺗﺎ
بیست و چهار ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ؟؟
ﺍﺣﺘﻤﺎﻻ ﺳﺎﻋﺘﺶ ﺍﺯﺍﯾﻦ ﺧﻮﺑﺎ ﺑﻮﺩﻩ
😕😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دختره تو بیو اینستاگرامش نوشته مدل
💃

پرسیدم مدلِ چند ؟؟
.
.
.
.
زد بلاکم کرد
😐😐
فکر کنم مدل پایین بود روش نشد بگه
😕😕😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پسر خاله م ٤ سالشه میگه وقتی صدای خروس و درمیارم مامانم میگه نگو حرف زشتیه، چرا؟

گفتم مگه خروس چی میگه؟

گفت: دودولی دودول
😂😂😂😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏با دوست دخترم بیرون بودیم

یهو یه پسره با بنز بوق زد دوست دخترم منو ول کرد رفت سوار شد
😕
.
.
.
.
بابا دو دقیقه صبر کن شاید طرف همجنسباز بوده برا من بوق زده
😑😂😂

42 ◄ آلبالو گیلاس .. دلم تونه خواس

آبودانیه تو جبهه بی سيم ميزنه،ميگه:مو پنج هزار عراقی دستگیر کردوم بیایید
.
.
.
.
ميگن: خودت بيار

ميگه: نه شما بياين کا
اينا نميذارن مو بيام
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ولی کاش مامانا هیچوقت نگن من همسن تو بودم یه بچه دو ساله داشتم
.
.
.
.
نازا که نیستیم
.
.
.
یکم شوهر نداریم فقط
😕😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
عاغا الان تو تل میخواستم با یه دخترب دوست شم گفتم تولدت چه روزیه؟
گفت: دقیقا پنج روز دیگست
😊
.
.
.
.
.
تا حالا یکیو اینقدر از ته دل بلاک نکرده بودم
😅😅😅😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

سر کلاس زبان یکی پرسید کسوف به انگلیسی چی میشه؟
استاد گف اِکلیپس
بعد پرسید خسوف چی؟
من گفتم اخلیپس

استاد همونجا رو به قبله نماز آیات خوند
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏دختره واسه تولد ۱۸ سالگی سانتافه گرفتن براش
.
.
.
.
.
بعد من تازه گواهینامه گرفته بودم بابام‌ مینشست بغلم هربار که هشتادتا رد میکردم یکی میزد تو دهنم
😂😢

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پسر عموم کلاس سومه الان با گوشی مامانش به معلمش پی ام داده که فردا میشه نیام؟
اونم گفته آره با کلی اموجی و قلب
.
.
.
.
خب بنده ر…یدم تو این نظام آموزشی
😐😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تعطیلات در ایران به قدری خسته کننده است
که
.
.
.
.
روز بعد از تعطیلات رو باید تعطیل کنی
بلکه بشوره ببره
😒😒😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏ما استعداد یابیمون ضعیفه وگرنه
.
.
.
.
.
از دل همین سیزده بدرهامون میشه یه تیم والیبال قهرمان المپیک کشید بیرون
😂😂

32 ◄ بیشتر و بیشترش کن

‏میخوام یه کتاب بنویسم با عنوان پشم هایش
.
.
.
.
.
توش هم خاطراتم که معشوقه ام منو پشمش هم حساب نکرد رو میارم روی کاغذ
😉😂😁😍

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفته بودم سینما فیلم اکشن بود

دو نفر خفن دارن همدیگه رو تو آشپزخونه میزنن

یکی با قمه یکی هم با اره برقی
😐
.
.
.
.
اینم عکس العمل دختر ردیف جلویی: وااااای سارا چه كابينت هاي قشنگي
☺️☺️☺️😐😐

😂😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یه بارم رفتم باشگاه بدنسازی ۶۰ تومن شهریه گرفتن ازم
.
.
.
.
‏فرداش بابام یه لیست جمع کرده بود می گفت: تا وقتی اینا رو نِفله نکردی بر نمی گردی خونه
😟😟

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

قطعا ٢ تا ورق جوكر تو پاسور واسه اين ساخته شده كه وسط حكم بدي دست بچه مهمون بازيو بهم نريزه
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ولی قبول کنید سوپرمن شیشه میکشید که شورتش از رو شلوار میپوشید
😕😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

چند وقت دیگه رباتا هم هوشمندتر میشن میتونن سوال گوگل رو جواب بدن و سرچ کنن
.
.
.
.
اونوقت گوگل فقط میتونه بگه حضرت عباسی نامردی اگر رباتی و سرچ کنی
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یه ضرب المثل بین پدر مادرا هست که میگه
.
.
.
.

بچه ای که حالش خوبه رو باید بر…ینی به حالش وگرنه روزت شب نمیشه
😐😐😐😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یکی پرسید میخوام گاوداری بزنم گفتم چقدر سرمایه داری؟
گفت ۸۰۰ملیون
.
.
.
.
گفتم اگر گاو خواستی خودم هستم راه دور نرو
😂😂😀

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏رفتم جنگ افسرمون عکس ی بمب نشون داد گفت این خیلی ترسناکه
ترسناکترین چیز دنیا چیه؟
.
.
.
.
گفتم زنی ک دیگه لاک نمیزنه
😞

ضامن نارنجک رو کشید و خوابید روش
😀😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ماشینم خراب میشه میرم جلومکانیکی خودش درست میشه، مریض میشم میرم درمانگاه نرسیده ب مطب خوب میشم
.
.
.
.
.
میترسم بمیرمم دم قبر زنده شم پشمای همه بریزه
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏درستش این بود که بعد از سیزده میرفتیم سیزده و نیم بعد سیزده و هفتاد و پنج و بعدش وارد چهاردهم میشدیم
😭

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

سیگار میکشیدم بابام از کنارم رد شد رفتم گفتم غلط کردم، گو خوردم
.
.
.
.
گفت چته مرتیکه؟

فهمیدم سیگارو ندیده گفتم روایت داریم هر روز از پدرتون معذرت خواهی کنید
😂😂😂

31 ◄ بیشتر و بیشترش کن

تو مغازش نوشته: نسیه نمیدیم چون صبرایوب نداریم، عمرنوح نداریم، گنج قارون نداریم
.
.
.
بعد پنیر فاسد داده دستم
😕
.
.
.
بهش گفتم: یه گزینهٔ نامـوس نداریمم اضافه کن
😒😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ديروز بچه هاي همسايه داشتن خاله بازي ميکردن
رفتم ببينم بازيشون چه فرقي با زمان ما کرده
.
.
.
.
ديدم پسره دنبال دکتر سقط جنين ميگرده

دختره ميگه نه من ميخوام بچه مو نگه دارم
😶😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

شب یواشکی میرفتم سیگاربکشم بابام بیدار شد گفت کجامیری؟

گفتم دارم تو خواب راه میرم
.
.
.
.
گفت چجوری جواب میدی؟

گفتم مشکل ما که یکی دوتا نیست حرفم میزن
️😆😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خروسه آبادانی میره دعوا همه پراش کنده میشه
.
.
.
.
بهش میگن بسه دیگه تمومش کن داغون شدی میگه نه وولک مو تازه لخت شودوووم
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یکی از آشناهامون بچشو ختنه کرده بود
😑

از بچهه پرسیدم چیکار کردی؟
😄

گفت پروستاتمو خوشگل کردم
😐
گفتم مگه زشت بود؟

ملت همه خندیدن

چند دیقه بعد بچهه اومد آروم در گوشم گفت از قیافت خوشگل تر بود ، تو جمع نخواستم برینم بهت
😐
دفه بعد فکر کنی با مزه ای، جرت میدم
.
.
.
.
هیچی دیگه آروم در گوشش گفتم
گه خوردم… خیلی مردی
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اون روز یارو میگفت جواب چایی میخوری مرسی نیست
.
.
.
.
یعنی در جواب اون هم باید بگیم منم دوستت دارم؟ 😟😟

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تو فیلم تیکن ۳ یارو کلی ماشین داغون کرد و اخرشم معلوم شد بیگناهه و بخاطر خسارت به اموال پلیس و قتل نگرفتنش
.
.
.
اینقد بی صاحابه امریکا، نرید
😂😏

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه بار دوس دخترم شب عیدرفت مسافرت واسش نوشتم: هر روز یک شیرینی تا تو بیایی
.
.
.
.
بابام نامه رو دید زیرش نوشت پسرم با تخمه کدو هم میشه روزشماری کرد
😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

امروز فهمیدم سخت‌ترین کلمه دنیا واسه اجرای پانتومیم کوالاس
.
.
.
.
زرگوار هیچ عمل خاصی انجام نمیده، فقط نگاه میکنه و زیرپوستی حسرت میخوره
😀😂😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

من بررسی کردم اگه سگ یا گربه موبایل داشته باشن جوری از خودشون عکس میگیرین که مثل ادم بیفتن
.
.
.
.
بعد یک سری انسان برا خودشون گوش و پوزه ممیذارن
😂😂😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏امسال بهترین عید زندگیم بود ۳ روز ارمنستان بودم چهار روز دوبی و الانم از کیش برگشتم
.
.
.
.
پرده اتاق را کنار میزند و بعد از ۱۴ روز نور را می بیند
😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بابام میگه چقدر شبیه شترمرغى پسرم
😢
.
.
.
میگم قدم بلنده دیگه
😍😍
.
.
.
میگه نه، اون چشاش از مغزش بزرگتره تو دماغت
😢

نمیدونم به مغزم تیکه انداخت یا دماغم یا هردو
😐😏😏

29 ◄ قر تو کمرم فراوونه ....
  • 6
  • 4,104
  • 4,926
خندانکس

خنده + عکس
بسته جوکها

چندین جوک در یک پست
دفتر شعر

گلچینی از اشعار شاعران
جملکس

جمله + عکس
دلنوشته

هر چه میخواهد دل تنگت بگو
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
ورود به پیشخوان

سامانه ورود برای کاربران
نوشتن مطلب جدید

ارسال مطلب جدید
پروفایل

ویرایش پروفایل
پیگیری سریع نوشته ها

برای نمایش سریع نوشته ها
پیگیری سریع دیدگاها

برای نمایش سریع دیدگاها
  • مطالب جدید
  • مطالب پیشنهادی
  • مطالب تصادفی
  • ورود
  • *هنو آماده نشده*
♫ ♪ شعر ♪ ♫
✔ ابزار کمکی ✔
آموزش ها