• خاطره ها
فال آنلاین

خانه ات آباد ، کم و بیش بخند

❤ کز غمت همچون اسیرم ، در غل و زنجیر و بند ❤

نرم افزار اندروید خنگولستان
  • خر بازی میکنیم
    با انرژی باش

بسته جوکها

رفتم دادگاه ديدم خانمه سیبیلاش و موهای دستش از من بیشتره میگه از شوهرم شکایت دارم رفته یه زن دیگه گرفته
😐
.
.
.
.
خو الاخ اگه نمی گرفت که به جرم هم جنسبازی میگرفتنش
😕😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خانمه یه خط جدید میخره، میخاد شوهرش را سورپریز کنه؛ از تو آشپزخانه به شوهرش که تو پذیرایی نشسته، اس میده: سلام عزیزم. این خط جدید منه

مرده هم جواب میده: فداتشم بعدا بهت میزنگم، فعلا این شغال از تو آشپزخونه زل زده به من

رحم الله من یقرا الفاتحه مع صلوات
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

فرق گوزیدن دخترا با پسرا

دخترا: بینگ
😓

دوستاش: اَه کثافت حالم بــــــد شد
😷

خیلی بیشعوری عزیزم😕

ایییییییییییی گوزووو😐

دیگه دوستت ندارم😑

به من زنگ نزنیـــــا باهات قهرم😠
.
.
.
.
پسرا: تررررررررررررررر
زاررررررررتتتتتت
زووووووررررررتتت
😊

دوستاش: ایول داداش ، رگ به رگ نشه
😄

تو هم اهل دل بودی نگفتی دادا…؟!؟😂

ناز صدات قناری☺️

بالاخره حرف دلتو زدی شیطون😉

جووووون دادا… آدم هوس میکنه بگوزه😋

خیلی ناز میگوزی نفسس😍

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

چه جوریه کشوری که بالاترین مبلغ صدقه در دنیا را دارد،
.
.
.
آمار بیشترین تصادف جهان را دارد؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

فکر کنم صندوقها خرابه!!!! مسئولین رسیدگی کنند لطفاً

یا اینکه مسئولین خرابن، صندوقها رسیدگی کنین لطفا
😕😕😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

واقعا درست ریدن چیه که همینم یه سری اشتباه انجام میدن
😕
.
.
.
.
.
میری دستشویی عمومی میبینی در و دیوار عنیه
😑😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﭘﺸﻪ ﻫﻢ ﭘﺸﻪ ﻫﺎﯼ ﻗﺪﯾﻢ
.
.
.
.
ﺣﺪﺍﻗﻞ ﺩﺳﺖ ﻭ ﭘﺎﯼ ﺁﺩﻣﻮ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﻥ
ﭘﺸﻪ ﻫﺎﯼ ﺍﻣﺮﻭﺯﯼ
ﻟﺐ ﻭ ﺻﻮﺭﺕ ﻭ ﮔﺮﺩﻥ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ

ﺍﺯ ﭘﺸﻪ ﻫﺎﯼ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ
ﻣﺎ ﻫﻢ ﺧﻮﺍﺑﻤﻮﻥ ﺳﻨﮕﯿﻦ
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺗﻮﮐﻞ ﺑﻪ ﺧﻮﺩت
😑😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

راه موفقیت در ایران درست مثل روده بزرگ میمونه
.
.
.
.
.
باید از همه پیچاش رد بشی تا یه گوهی بشی
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بنیامین تو یک از اهنگاش میگه: آره خوب بلدم که قدم بزنم
.
.
.
.
.
واقعا آدم میمونه از این همه استعداد و توانایی که خدا به این بشر داده
😐😂😑

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بارفیقم دعواکردیم بردنمون کلانتری، پلیسه گفت میخواید شالو روسری سرتون کنم تو شهر بچرخونمتون
.
.
.
.
رفیقم گفت مشتی من هفته ای یه دابسمش با شالو روسری میدم

هیچی دیگه مأموره بنده خدا با اسید خودشو دار زد
😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مادربزرگم یه کرم جوان کننده پوست گرفته نود تومن
😎
.
.
.
.
پدربزرگم هروقت میخاد اذیتش کنه یه نیشگون از لپاش میگیره میگه: پیر شى جوون
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تا میتونید بخورید و بیاشامید
.
.
.
.
و همینجوری اسراف کنید ک یه ماه دیگه این موقع باید التماس موذن زاده ی اردبیلی رو بکنید
ک اذانو بگه
😖😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

يه روز صدا جيغ و داد اومد
.
.
.
.
ديديم احمق پسر همسايه ديده مشقاش زياده
گفته خودكار برقي اختراع كنم، سيم پيچيده دور خودكار زده به برق
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏خانوما تمیز میکنن تا جایی که تمیز شه، ولی ما تمیز میکنیم تا جایی که معلوم نباشه کثیفه
.
.
.
.
مثلا روی میز تمیزه، کیبورد رو برمیداری زیرش خاکه
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

شرایط لازم برای رفتن به رستورانهای بالاشهر

یک ـ همراه داشتن سه عدد کارت عابربانک

دو ـ ته بندی ازقبل جهت گرسنه نموندن

سه ـ چراغ قوه
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﮐﺎﺵ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ “ﻫﻤﺴﺮ” ﻫﻢ مثه ﺍﻧﺘﺨﺎﺑﺎﺕ ﺭﯾﺎﺳﺖ ﺟﻤﻬﻮﺭﯼ ﺑﻮﺩ
😂

ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﻧﺎﻣﺰﺩ ﺑﻪ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﻯ خانواده ﺗﺄﯾﯿﺪ ﺻﻼﺣﯿﺖ ﻣﯿﺸﺪﻥ

میومدن از برنامه هاشون میگفتن

ﺑﻌﺪﺵ هم ﺳﺮﻓﺮﺻﺖ ﺑﺎ ﺑﺼﯿﺮﺕ ﻭ ﺁﮔﺎﻫﯽ ﻫﻤﺴﺮ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﻣﯿﮑﺮﺩیم
😂

ﻭ ﻫﺮ ﭼﻬﺎﺭ ﺳﺎﻝ ﯾﮑﺒﺎﺭ ﺣﻤﺎﺳﻪ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﻣﯽ ﺁﻓﺮﯾﺪیم
😎😂

38 ◄ بزن لایک خوشگله رو

یارو نوشته من خیلی لاغرم هر کار میکنم چاق نمیشم‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
.
.
.
.
یکی اومده نظر داده رو تردمیل برعکس بدو
😂😂😂

همچین هموطنان خوشحالی داریم ما
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏اگه زشتید از این عینک دودی گنده ها که نصف صورت رو میپوشونه بزنید که به زیباسازی شهری کمک بشه
😊😌
.
.
.
.
من خودم ماسک جوشکاری میزنم
😎✌️

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

کنار جاده به راننده تاکسی گفتم مناظره‌ها زنده پخش میشن دیگه؟
.
.
.
.
با چشمانی پر از ذوق گفت بیا بالا تو مسافر خودمی
😍😘

[آموزش تاکسی گرفتن در شلوغی]

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏از پشتیبانی ایرانسل زنگ زده میگه با شما تماس گرفتیم چرا در دسترس نبودید؟
.
.
.
.
منم عذرخواهی کردم بابت آنتن دهی ضعیفم
😐😐😒😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏چرا تهرونیا که میان شمال فک میکنن اومدن باشگاه؟
😒

همه جا با شلوار گرمکن میگردی اشکال نداره
😏
.
.
.
.
ولی اون زیرپوش تنت و پشم و پیلت اصن جذاب نیس گلِ من
😕😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بـچـه کـه بـودم هـروقـت مـی رفـتـم آپـارتـمـان عـمـه م ایـنـا چنـد دقــیـقـه زل مـی زدم بـه چـراغـهـای راه پـلـه شـون بـعـد خـامـوش مـیـــشـد
💡
.
.
.
.
تـا هـفـتـه پـیـش فـکـر مـی کردم یـه قـدرت خـاص دارم، وقـتـی فـهـمـیـدم تـایـمـر داره کـمـرم شـکـسـت
☹️😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

کافیه یه شب با بابات دعوات شه، هر کانالی بزنی داره راجب احترام به پدر میگه
😐
.
.
.
.
حتی میزنی کانال سه داره فوتبال نشون میده ها یهو گزارشگر میگه: حالا رونالدو، که به پدرش خیلی احترام میذاره، پاس میده به کارواخال
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تو اتوبوس نشستم دارم مجله میخونم خواستم ورق بزنم
.
.
.
.
یه نگا کردم دیدم ملت بیشتر از من محو خوندن مجله ان، یهو بلند گفتم خانوما آقایون خوندین؟ بزنم صفحه بعد ؟

ملت یه صدا گفتن: بععععععععععععععله
😐😑😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏دوم دبستان بودم، اون موقع هنوز: تو لایق بهتر از منی‌
اختراع نشده بود
.
.
.
.
رفتم به سحر دختر همسایمون گفتم دوست دارم گفت من ندارم
خیلی‌ راحت
😂😂😂

33 ◄ بیشتر و بیشترش کن

ﺩﯾﺸﺐ دختره ﺭﻓﺘه ﭘﻤﭗ ﺑﻨﺰﻳﻦ ﺑﺎک رو ﭘﺮﮐﺮﺩه
گفت: ﭼﻘﺪﺭﺷﺪ؟

ﻳﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ: ﺩﻭﻫﺰﺍﺭﺗﻮﻣﺎﻥ
😳

ﺁﺭﻭﻡ ﮔﻔت: چی شده عاشقم شدی میخوای ازم کم پول بگیری
☺️
.
.
.
.
.
ﻳﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ: ﻧﻪ خانم
😑

ﮔﺎﺯﻭﻳﻴﻞ ﺯﺩﯼ
😐😑😐😆😆😆

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

حوا به آدم گفت دوستم داری؟

آدم گفت: مگه خبر مرگم چاره دیگه ای دارم!؟

تو رو دوست نداشته باشم مجبورم عاشق جاناتی بشم
.
.
.
و این گونه بود که عشق آغاز شد
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ما بجای سگ و گربه به عنوان حیوون خونگی راسو خریدیم
.
.
.
.
هر وقت مهمون میاد فشارش میدیم، میچُسه همه فرار می‌کنن
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

براش فقط يه هوس بودم
😔
.
.
.
.
ايرانسلو ميگم
😏
يه چند وقته شارژ ﻧﺪﺍﺭﻡ ديگه بهم پيام نميده
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دختره عین سگ از سوسک میترسه
.
.
.
.
بعد رفته دره باکسنش اژدها تتو کرده
😐
گو#زووووووو
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به بابام گفتم سیگار میکشم

گفت: مسئله شخصی خودته به من ربط نداره

گفتم الان باید میزدی منو

یهو یه چک زد گفت: تو چیزی که بهت ربط نداره دخالت نکن
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

داداشم کلاس سوم دبستانه ساعت ۷ صبح
بیدارش کردم
.
.
.
.
با جدیت تمام سر همه خونواده
داد زد بابا ولم کنید۳ ساله درس میخونم
به کجا رسیدم ؟
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ماشين ميزنه به میرزا پاش قطع ميشه

قاضي براش ۱۰۰ ميليون دیـّه ميـبُره

صاحب ماشين ميگه: مگه من ميلياردرم؟
😢😳
.
.
.
.
میرزا ميگه: اخمخ په فکر کردي من هزار پام
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مادر: با ساعت روزگار هماهنگ شو

پسر: چطوری؟

مادر: با پرنده‌ها بیدار شو. با پرنده‌ها بخواب
☺️

پسر: همین‌کار رو می‌کنم
😏

مادر: منظورم جغد نیست
😌😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

صد و ده میلیارد پول گذاشتن برا فیلتر..ینگ
.
.
.
.
عاغا ده میلیون بدین من
قول میدم سایت و کانال غیر اخلاقی اومد سریع بیام بیرون
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تو مترو دختره عطسه کرد

پسره: خانم ببخشید شما کالیفرنیایی هستید؟!؟

دختره: نه چطور؟

پسره: آخه با لهجه کالیفرنیایی عطسه کردید!

من 😐
اوباما 😳
صنف مخ زنان 😐
.
.
.
.
بنازم که واسه مخ زدن از هر حربه ایی استفاده میکنن
😂😂😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏من برسم نوك اورست اولين كاري كه ميكنم
.
.
.
.
همه ی پرچمهاي قبلي رو درميارم ميريزم پايين
😂😂😂

36 ◄ اشمولی پشمولی

جعفرو رو میبرن افریقا یه تمساح نشونش میدن میگن شما تو کشورتون به این چی میگین
🐊
.
.
.
.
میگه ماغلط می کنیم به این چیزی بگیم نوکرشم هستیم
💋💦😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

شما هم موقعی که از خدا پول بخواید

.
.
.

واحد پولتون گونیه؟؟؟
😁🙈😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

گوشیم زنگ خورد برداشتم خانوم خوش صدایی گفت الو آقای دکتر؟ پنجشنبه مطب هستید؟
.
.
.
.
انقد حال کردم که میخوام هرجوری هست تا فردا مدرک بگیرم و مطب بزنم
😊😎😂😋

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه تیکه کالباس انداختم جلو گربه
اومد بو کرد شرو کرد گریه کردن
😫
.
.
.
.
گفت بوی داداشمو میده
😖😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

الان دختر دبیرستانیا خوب شدن
من دبیرستان که بودم با یه دختره دوست شدم باهاش رفتم بیرون
.
.
.
.
همه تو خیابون به من میگفتن داداشت اذیت نمیشه با مقنعه؟
😐😕😂😑

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

من فقط یـه بار دروغ گفتم

اونم نیمه شعبـان تو جشن گفتم اسمم مهـدی که جایزه بدن بهم
.
.
.
.
اونم بابـام وسطِ مراسم داد زد گفت: شمـس الله اگه سکه نمیدن بیا بریـم
.
.
.
هیچی بهمون ندادن دیگه
😑😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بیل گیتس اگه روزی۳.۵ میلیارد خرج کنه۲۱۸ سال طول میکشه تا پولش تموم شه
.
.
.
.
من اگه۳.۵ میلیون امروز خرج کنم ۲۱۸ ماه طول میکشه اون۳.۵ که قرض کردمو پس بدم
😂😁😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دخترا ٢ بار تو عمرشون گل ميشن
.
.
.
.
.
يبار تو اعلاميه ترحيمشون يبارم بعد شوهر كردن تو عكس تلگرامشون
😁😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺑﺪﺗﺮ ﺍﺯ ﺣﻤﻠﻪ ﯼ ﻣﻐﻮﻝ
😫

ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺑﯿﺮﺳﺘﺎﻧﯿﺎﺑﺎ ﺳﺮﻭﯾﺴﻪ
😰

ﻋﻴﻦ ﺯﺍﻣﺒﻴﺎﻱ تو ﻗﻔﺲ ﺏ ﺁﺩﻡ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﻴﮑﻨﻦ
😯

ﻧﮑﺒﺘﺎﯼ ﺳﯿﺒﯿﻠﻮ
😑

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به مامانم گفتم چایی داریم
😗

گفت آره
😊
.
.
.
.
حالا دوتایی نشستیم و سکوت کردیم منتظریم چاییا خودشون بیان
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏تو همایش دختره پشت میکروفون گفت دفاع از حقوق حیوانات شجاعت میخواد
😤
.
.
.
.
داد زدم “سوسک” نه تنها نصف سالن خالی شد اونکه پشت میکروفون بود هنوز پیدا نشده
☹️😂😁😂

38 ◄ بزن لایک خوشگله رو

‏رئیسی گفته میخوام بیکاری جوانان رو ریشه کن کنم
😎
.
.
.
.
احتمالا میخواد بیکارا رو اعدام کنه
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

يه دوس دختر داشتم بردمش دریا

از بس پروتز كرده بود روي اب ميموند

سوارش شدم و تا ساحل پارو زدم
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بعد ٣ روز کوه نوردی رسیدیم به قله، به سرپرست گفتم خب حالا باید چیکار کنیم؟؟

گفت باید برگردیم پایین
😐😐
.
.
.
.
همونجا بود که فهمیدم کوهنوردی ورزش روانیاس
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یکی از ترسناکترین چیزایی که ازش میترسم اینه که
پیاده بخورم به یه مدرسه دخترونه تعطیل شده
.
.
.
.
قشنگ کم میمونه انگشت کنن به باستنه آدم
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﮐﻼﻩ ﻗﺮﻣﺰﻱ: ﺁﻗﺎﻱ ﻣﺮﺟﻲ، ﭼﻲ ﺷﺪ ﺷﻤﺎ ﮐﭽﻞ
ﺷﺪﻱ؟

ﻣﺠﺮﻱ: ﺍﺯ ﺑﺲ ﮐﻪ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ

ﮐﻼﻩ ﻗﺮﻣﺰﻱ: ﺍﮔﻪ ﺑﻪ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﭘﺴﺮﻋﻤﻪ
ﺯﺍ ﺟﺎﻥ ﺑﺎﻳﺪ ﻋﻴﻦ ﻧﺎﺭﮔﻴﻞ ﻣﻴﺸﺪ

ﻣﺠﺮﻱ: ﭘﺴﺮﻋﻤﻪ ﻫﻢ ﻭﻗﺘﻲ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪ ﺍﮔﻪ ﺯﻳﺎﺩ
ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻪ ﮐﭽﻞ ﻣﻴﺸﻪ

ﮐﻼﻩ ﻗﺮﻣﺰﻱ: ﻳﻨﻲ ﻣﻨﻢ ﺑﺨﻮﺍﻡ ﻭﺍﺱ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪﻥ
ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﮐﭽﻞ ﻣﻴﺸﻢ؟

ﻣﺠﺮﻱ: ﺁﺭﻩ ﻭﻟﻲ ﺍﻳﻨﻮ ﺑﻬﻮﻧﻪ ﻧﮑﻦ ﻭﺍﺱ ﺩﺭﺱ
ﻧﺨﻮﻧﺪﻥ، ﺑﺰﺭﮒ ﮐﻪ ﺷﺪﻱ ﻣﻴﺮﻱ ﻣﻮ ﻣﻴﮑﺎﺭﻱ

ﮐﻼﻩ ﻗﺮﻣﺰﻱ: ﺷﻤﺎ ﮐﻪ ۲۰ ﻣﻴﻠﻴﻮﻥ ﺑﺎﻳﺪ ﺧﺮﺝ
ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻭ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻡ ﮐﻨﻲ ۲۰ ﻣﻴﻠﻴﻮﻥ ﻫﻢ ﺧﺮﺝ
ﮐﺎﺷﺖ ﻣﻮ ﻣﻴﺸﻪ ۴۰ ﻣﻴﻠﻴﻮﻥ،ﺧﺐ ۳۰ ﻣﻴﻠﻴﻮﻥ ﺑﺪﻩ
ﺗﺮﮎ ﺗﺤﺼﻴﻞ ﻣﻴﮑﻨﻢ ﻣﻴﺮﻡ ﻣﺪﺭﮎ ﺑﺨﺮﻡ ﺩﻳﮕﻪ

ﻣﺠﺮﻱ: ﻓﮑﺮ ﻣﻴﮑﻨﻲ ﺑﺎ ﻣﺪﺭﮎ ﺗﻘﻠﺒﻲ ﺑﻬﺖ ﮐﺎﺭ
ﻣﻴﺪﻥ !؟

ﮐﻼﻩ ﻗﺮﻣﺰﻱ: ﻣﮕﻪ ﺑﺎ ﻣﺪﺭﮎ ﺍﺻﻞ ﻣﻴﺪﻥ !؟
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به خنگه میگن به زلزله ‌زده ها نمیخوای کمک کنی؟
.
.
.
.
میگه: نه دستم تنگه ان شاء الله زلزله بعدی
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏شامپو صحتو برای بار اول که استفاده کنی با طبیعت آشتی میکنی

بار دوم با طبیعت صمیمی میشی

از بار سوم باهات سر شوخی رو باز میکنه میرینه رو کله ت
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺳﺘﺎﺩ ﺳﻮﺧﺖ ﺍﻋﻼﻡ ﮐﺮﺩ: ﺩﺭ ﺻﻮﺭﺕ ﺍﺗﻤﺎﻡ ﺑﻨﺰﯾﻦ، ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﺎﻥ ﻣﺤﺘﺮﻡ ﺩﺭ ﺑﺎﮎ ﺧﻮﺩ ﺑﺸﺎﺷﻨﺪ
.
.
.
.
ﭼﺮﺥ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺍﺯ ﭼﺮﺥ ﻣﻤﻠﮑﺖ ﮐﻪ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﻧﯿﺴﺖ

ﻣﺎ ﺭﯾﺪﯾﻢ، ﭼﺮﺧﯿﺪ
ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﺑﺸﺎﺷﯿﺪ ﺣﺘﻤﺎ ﻣﯽ ﭼﺮﺧﺪ
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

موز دوست داری؟ بیا این خیار رو بگیر، نصفش هم بده بغل دستیت
.
.
.
.
(شیوه برخورد کائنات با خواسته ها و آرزوهای من)

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

شمام وقتی دبیراتون خوشحالن و حالشون خوبه

فکر میکنین دیشب زنشون باهاشون خوب تا کرده

یا فقط ما انقدر بیشعوریم؟
😑😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ماشین ظرفشویی داشت ظرفا رو میشست رفتم از پشت بغلش کنم برق گرفتم
.
.
.
.
میگفتین “حس خوبیه ظرف بشوره از پشت بغلش کنی
☹️
دیگه به حرفاتون اعتباری نیست
😏😑

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﻣﯿﮕﻦ ﺭﻭﺯ ﻗﯿﺎﻣﺖ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﻋﻀﺎﯼ ﺑﺪﻥ ﺑﻪ ﺳﺨﻦ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﻥ ﻭ ﺷﻬﺎﺩﺕ ﻣﯿﺪﻥ
.
.
.
.
ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺍﻭﻥ ﺁﭘﺎﻧﺪﯾﺲ ﺑﯿﮑﺎﺭ ﭼﻪ ﺣﺮﻓﯽ ﻭﺍﺳﻪ ﮔﻔﺘﻦ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﻭﻥ ﻭﺳﻂ
😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دارم به بچه همسايمون ریاضی یاد میدم، میگم : شاهین جان اگه تو ۱۰ تا لواشک داشته باشی، سه تاش رو به مهشید بدی و ۴ تاش رو به سارا، حالا چی داری ؟
.
.
.
.
نگاه میکنه تو چشام و میگه: خوب معلومه دوتا دوست دختر جدید

یعنی بچه نیستن، راه زنن
😂😃😂😆😂😆

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مورد داشتیم دختره تو امتحان رانندگی

میخواسته دنده عقب بره
😂😂

به جای اینکه دستشو بندازه پشت صندلی، انداخته گردنِ افسر
😳😳

گواهينامه پايه يك اومده در خونشون تا ٥ سال هم جريمه نميشه
😜😜😜😜😜
والا
ميگن از محبت خارها گل ميشود

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏اخبار گفت: سربازان نخبه، کسری خدمت میگیرن
.
.
.
بابام نگام کرد گفت: تا خدمت رو بر اساس ضریب هوشی نکردن خدمتتو برو وگرنه تا آخر عمر باید بری خدمت
😐😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پیام من در گروه فامیلی: سپاس دایی جان، مطلب بسیار زیبا و آموزنده‌ای بود
😊
.
.
.
.
پیام من در گروه دوستام: دهنت سرویس ممد، ترکیدم از خنده
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﻛﻤﺒﺰﺍلاینون ﭼﻴﺴﺖ؟
.
.
.
.
آیا ﻧﺎﻡ ﯾﮏ ﺩﺍﺭﻭ ﺍﺳﺖ؟
ﺁﻳﺎ ﻧﺎﻡ یک ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺍﺳﺖ؟
ﺁﻳﺎ ﻧﺎﻡ ﻣﻨﻄﻘﻪ ﺍﻱ ﺍﺯ ﺁﻓﺮﻳﻘﺎﺳﺖ؟
ﺧﻴﺮ

ﺗﻮﺻﻴﻪ یک ﭘﺪﺭ اصفهانی ﺍﺳﺖ ﺑﻪ ﻓﺮﺯﻧﺪﺵ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻧﻮﻥ ﻭ پنبر
🍞😉😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

يبارم بابام اومد تا ميخورد منو زدبعدش مادرم بهش گفت ممد تيله بازي كرده بود نه این
.
.
.
.
پاشديه جفت چك دیگه بهم زدو گفت خاك برسرت كه همش من به توشك دارم
😐😩😑😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دیروز وایساده بودم بین مانکنا بیرون مغازه، دونفر اومده بودن داشتن نگاشون میکردن، منم بدون اینکه تکون بخورم همون جا وایساده بودم
.
.
.
.
بعد یکیشون اومد پیرهنم رو گرفت گفت: خدایی این چیه کردن تن این مانکنه! مثل گونی می مونه
😑😂😂😂😐

35 ◄ اشمولی پشمولی

بسم الله الرحمن الرحیم

این عیده مبعثه رسوله حرضته اکرم را به تموم شیعیانه مسلمین جهان

تبریک و تسلیت عرض میکنم

*vakh_vakh* *vakh_vakh*

حجمش تقریبا یک مگا بایت ◄

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه روز زدیم شبکه شما، داشت گوسفندارو تو دشت نشون میداد
.
.
.
.
پایینش نوشته بود: ما شما را نشان میدهیم
😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏وقتی خیلی بچه بودم یه بار اومدم مودب باشم، نصفه شب رفتم به مادرم گفتم مامان من خودمو خیس کردم
.
.
.
.
مادرم گفت برو بخواب فردا بیدار میشم میزنمت
😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

كودك درون آيت الله جاناتي
💭
.
.
.
.
به علت كهولت سن در گذشت
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دقت کردین
وقتی ی بچه ب دنیا میاد همه میگن
چشاشو چ مامانیه
😍
لباشو چ مامانیه
👄

هیچکس یادی از بابا نمیکنه
😔
.
.
.
.
تنها زمانی از بابا یاد میشه ک پوشک بچه رو بازمیکنن

میگن: “ای بابا”چقد ریده
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دختره تو حمام بوده ،برق میره، جیغ میکشه میگه یا امامزاده اسماعیل
😭
.
.
.
.
.
امام زاده اسماعیل ظاهر شده گفته: عزیزم اینطور موقع ها منو اسی صدا کن
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اون قسمت بود که یوسف پیامبر وارد میشه
و این زن ها دستشونو میبُرن

من یه بار رفتم تو یه کوچه کُلی دختر نشسته بودن
داشتن میوه پوست می کندن

تا منو دیدن گفتن: جووون عجب باکسنی داری آق پسر
😗
میخوام بگم زمونه عوض شده متاسفانه
😑😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفتم روانپزشک از مشکلاتم گفتم دیدم داره گریه میکنه
.
.
.
.
پرسیدم ینی خیلی بدبختم؟
گفت نه

ولی اینجوری که از مشکلات گفتی انگار پول نداری که پول ویزیتو بدی
😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پیج مشکلات پزشکی
😳😶😆😂

سلام عذر میخواهم از حضورتون، میخواستم بپرسم دماغ به کجاها راه داره؟؟
😐😂

حالا کامنت های ملت همیشه در صحنه

ـ به اتوبان نواب
😕

ـ تا تهش به عنبیه، ولی شما کجا میخوای بری؟!؟
😂

ـ ببین داداش از سوراخ سمت چپی که وارد بشی اولین بن بست میشه مخ یا همون مف من فقط همینو بلدم
😒

ـ چیه چیزی اون توو گم کردی؟!؟
😂

ـ به حلق
😐

ـ آب توش کن ببین از کجا میزنه بیران
😂

ـ اگه مرز رو نبندن تا ترکیه راه داره😳😂

ـ پژو ۲۰۶ مدل ۸۶ ، قیمت توافقی
😐

ینی دیوونه این اخری ام
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﻣﻦ ﯾﺎ ﺳﻮﺗﯽ ﻧﻤﯿﺪﻡ ﯾﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺳﻮﺗﯽ ﻣﯿﺪﻡ ﻣﯿﺰﻧﻢ
ﺗﺨﺮﯾﺐ ﻣﯿﮑﻨﻢ

ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺑﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﺎ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺗﻌﺎﺭﻑ ﮐﻨﻢ گفتم
.
.
.
‌.
ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ﺩﻫﻨﺘﻮﻧﻮ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﮐﻨﯿﺪ
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ـ رشته‌ات چیه

ـ ادبیات انگلیسی

ـمیدونی میله کجی که سر شالوله رو به لوله فرعی وصل میکنه به انگلیسی چی میشه؟!؟
😒😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

من به نظرم هنوز به احمدی‌نژاد مستقیم نگفتن که رد صلاحیت شدی
وگرنه تا الان یه واکنشی نشون میداد
.
.
.
.
مثلا گفتن صلاحیتت مریض شده بردن بیمارستان
😁😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ترسم از سوسک و حشرات در این حده که نصفه شب صدای خش خش یا ویز ویز تو اتاق میشنوم اولین فکری که به ذهنم میرسه اینه که
.
‌.
.
.
.
«ایشالا که جن باشه»
😁😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ولى گاهى اوقات حتى گوگل هم برات جوابى نداره
سه ساعته سرچ میکنم: چجورى با ٢تا تخم مرغ و یه دونه پیاز پیتزا درست کنم؟
.
.
.
.
مسیج میده: برو دخترررر، برو دیوونهههه

33 ◄ بیشتر و بیشترش کن

رفتیم رستوران فرانسوى، میز بغلى یارو گفت داداش اون سس بالزامیکو میدى؟
.
.
.
.
نمیدونستم کدومه.میزمو چسبوندم به میزش گفتم برش دار

گارسون اومد در گوشم گفت با زبون خوش گمشو بیرون
😳😳

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تنها باری ک یکی بهم علاقه نشون داد
.
.
.
.
همسایمون بود ک گفت خیلی علاقه دارم بدونم تو کار و زندگی نداری؟!؟
😳😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یارو انگل داشته میره دکتر

دکتره بهش میگه یه خربزه ی شیرین بخر سرشو ببر بشین روش

رییس کرمها میاد مزه میکنه میبینه شیرینه به بقیه هم میگه و اینجوری همه ی کرمها از بدنت خارج میشن

یارو همین کارو میکنه و رییس کرمها میاد مزه میکنه میگه: بچه ها خیلی شیرینه بیارینش تو
😄😆

روحش شاد و یادش گرامی باد
😫😖😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

امروز صب این همسایه ی ما شروع کرد به دریل کاری
چوب برداشتم برم بزنم دهنشو سرویس کنم
😡🏃
.
.

.
رفتم زنگشونو زدم
😡

یه دفعه دیدم ی دختر چشم عسلی اومد جلو در گفت: جانم، اومدید واسه دعوا؟
😉

گفتم نه
😗
داشتم رد میشدم گفتم این چوبو بدم بکنید تو حلق من من
😁😁😁

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یارو تو صف توالت عمومی بود، یکی ازش جلومیزنه ومیره توالت
.
.
.
.
بیرون که میآد یقشو میگیره
.
.
.
میگه: وجدانأ این ریدن حلاله؟
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

سال دو هزار: وای حتما ده سال دیگه تکنولوژی کلی پیشرفت کرده و همه مریضیا درمان شدن
.
.
.
.
سال دوهزار و هیفده: بیاین با این اپه ببینید وقتی پیر میشید چه شکلی میشید

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ساسی مانکن تو کنسرتش میخونه: ای بابا تو هم که رفتی
.
.
.
.
بعد همه جیغ میزنن و بالا پایین میپرن
فک کنم نمیشنون چی میگه وگرنه این تکست چسناله س
😀😂😂😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه دونات میخواسته بخوره. گلدون گذاشته، کتاب، عینک، هدفون، گل پرپر شده بعد عکسشو گرفته کپشن زده منو دوناتم
.
.
.
.
دوناتتو بخور زن چرا اینجوری میکنی
😐😐😒

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یبار هم دوست دخترم تو بازی فیفا از فاصله چهل متری با ضربه کاشته بهم گل زد
.
.
.
.
فوری باهاش کات کردم اینو خودش به تنهایی نمیتونه یاد بگیره
😐😒😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏يه سري تو خونه ٣روز اعتصاب غذا كردم، روز چهارم خودم رفتم رو ميز شام
.
.
.
.
مامانم گفت قد تو غذا درس نكردم از فردا بيا غذا بخور
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏هندزفري به نظر خودتون فقط هندزفري باشه و باهاش اهنگ گوش بديد ولي براي رهگذر علامت اينه كه: من همه جارو بلدم بيا ازم ادرس بپرس
😒😒😂

35 ◄ اشمولی پشمولی

میگن چرا درس نمیخونی
😐😐

الان عرض میکنم خدمتتون

یه سال ۳۶۵ روزه
☺️

بگو خب
☺️

پنجته و دو روزش روزش جمعه است، میمونه سیصد و سیزده روز
☺️

بگو خب

حداقل ۵۰ روز تعطیلات تابستانی داریم
😆
میمونه ۲۶۳ روز
☺️

بگو خب
☺️

میانگین هر روز ۸ ساعت میخوابیم
😝😝

این میشه ۱۲۲ روز و باقی میمونه ۱۴۱ روز
☺️👍

بگو خب
☺️😏

هر روز یک ساعت برا خودمون وقت بزاریم
😎👍

این میشه ۱۵ روز و باقی میمونه ۱۲۶ روز
☺️👍🙈

روزی ۲ ساعت خورد و خوراک این میشه ۳۰ روز
😜 و باقی میمونه ۹۶ روز
😝🙈

میانگین روزی ۴ ساعت گشت و گذار با دوستان
💃👫🚶🏃👪
ساعتهای خالی بین کلاسها و رفت و آمد مسیر مدرسه و خونه
😝😜😘💑🏃🚶

این میشه ۶۰ روز و باقی میمونه ۳۶ روز
😊😍

بگو خب
😊😊

سی و یک روز تعطیلات رسمی سالانه
😂😂😆👏
میمونه ۵ روز
👋

خوب عزیزم ما هم آدمیم سالی ۴ روزم مریض میشیم
😓😂😎

میمونه یه روز
😛😝

چه تصادفی اون یه روزم روز تولدم
😍😍😝😊

تموم شد و رفت
☺️😊👏👏
.
.
.
.
امیدوارم همه قانع شده باشن
😂😂😂😂

@~@~@~@~@~@

پسرخالم ۴ سالشه رو فرش خونمون خرابکاری کرده بود
💩💩💩
.
.
.
.
.
مامانشم داشت تو جمع دعواش میکرد اونم با همون لحن بچه گونش گفت: خوب چیکار کنم… سوراخه میریزه دیگه
😳
.
.
.
ینی همه پاره شدن از خنده
😜😝

@~@~@~@~@~@

ترکیب توالت فرنگی و گوشی هوشمند یه‌کاری کرده که
.
.
.
.
باید در بزنن یادم بندازن بیام بیرون
😂😂😂

@~@~@~@~@~@

شما متولد چه ماهی هستین ؟

فروردین : بد کینه
اردیبهشت : داغون
خرداد : نا امید

تیر : قابل تحمل
مرداد : گناه کار
شهریور :بداخلاق

مهر : خود خواه
ابان : دو دره باز
اذر : زیبا، جذاب، بامرام، خوش تیپ، مهربان، با معرفت، باگذشت، با تدبیر، یک مدیر موفق، آینده نگر، اصن عـــالی، هر چی بگم کم گفتم، همه چی تمووووم، فوق العادست این بشر
♥♥♥

دی : محشر، خوشگل و جذاب، همه دوسش دارن، زرنگ و باهوش، شوخ و هنرمند و غیره
😎
بهمن: دم دمی
اسفند: قاتل

بخدا مدیونین فک کنین من اذر ماهیم بلقیسم دی ماهیه ها
😍😍😍😍

{شوخیه جدی نگیرین}

*!^^!^^^^!^^!*

user_send_photo_psot

oOoOoOoOoOoO

رفتیم خواستگاری، مامان عروس پرسید: دختر ما رو کجا دیدی؟
.
.
.
.
مامانم گفت: والله نیم رخ دخترت تو واتساپ،
نیم رخ اونطرفیش تو لاین، دستاش تو بیتاک،
پاهاش تو اینستا
بعد روهمدیگه جمعش کردم خوشمون اومد اومدیم خواستگاری
😁😂😋

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفتم شیراز سوارسمند دوستم شدم صبح
استارتو که زدیم
.
.
.
.
.
اون زنه (سخنگوماشین) گفتش : کاکو الان اول صبح حتما واجبه که بریم بیرون
😂😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

حیف نون میره قهوه خونه میگه قهوه لیوانی چند؟

میگن ۵ تومن
😐
.
.
.
.
میگه شکرش چند ؟؟؟
میگه اون مجانیه
😁
.
.
.
.
میگه پس ۲ کیلو شکر بده
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

گشت ارشاد حیف نون رو با دوست دخترش میگیرن
.
.
.
.
میپرسه: از کجا میاین؟

حیف نون میگه: از پارک شاهنشاهی

مأمور گشت میگه: بیشعور نظام عوض شده، الان اسمش شده پارک ملت
😠

بعد میپرسه: کجا میرین؟؟

حیف نون ميگه: میدون ولیعهد

مأموره میگه: احمق ولیعهد رفت اسمش ولیعصر شده
😠

مأمور میپرسه: این خانم کیه باهات؟

میگه: هفده شهريور

مأموره عصبانى ميشه ميگه: منو مسخره میکنی؟ 😡

حیف نون ميگه: نه والله، اسم قدیمش شهناز بوده، الان شده هفده شهريور
😕😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه آقایی تصادف ميكنه چهارتا بچه اش را ازدست ميده
.
.
.
.
یارو ميره دلداريش بده ميگه مرگ شتريه که در خونه همه ميخوابه
ولی درِ خونه تو ديگه ريده
💩😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یه بار رفتم دکتر پوست و‌مو، دکتره انقدر پوستش خراب بود
.
.
.
.
.
همچین که وارد اتاق شدم بهش گفتم دکتر فعلا این کرمی که میدم استفاده کن تا بعد
😂😒😐

33 ◄ بیشتر و بیشترش کن

‏وضعیت جوریه بزنی به یک ماشین مدل بالا خسارتش کمتره
.
.
.
.
تا بزنی به گاری گوجه سبز و چاقاله بادوم
😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏ترکیب توالت فرنگی و گوشی هوشمند یه‌کاری کرده که
.
.
.
.
.
باید در بزنن یادم بندازن بیام بیرون
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دیشب رفتم ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﺻﺎﺣﺐ ﺧﻮﻧﻪ يه ﺳﮓ ﺩﺍﺷت ﺑﻪ ﺍﺳﻢ تدی
.
.
.
.
رفتم ﺭﻭي ﺻﻨﺪﻟﯽ نشستم ‘تدی’ ﻫﻢ ﻣﯿﺎﺩ ﺯﯾﺮ ﻫﻤﻮﻥ ﺻﻨﺪلی ﺩﺭﺍﺯ ﻣﯿﮑﺸﻪ

یهو گلاب به روتون بدجوری گوزم گرفت ﺑﺎﺧﻮﺩم فکر کردم ﺍﮔﻪ ﺑﮕﻮﺯﻡ ﺻﺎﺏ ﺧﻮﻧﻪ ﻓﮏ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺳﮕﺸﻪ ﺩﯾﮕﻪ

ﯾﻪ ﺯﺭﻩ ﺍﺯ ﮔﻮﺯم ﺭﻭ ﻭﻝ کردم، ﺻﺎﺣﺐ ﺧﻮﻧﻪ گفت تدی ﺑﺮﻭ ﺗﻮ ﺣﯿﺎﻁ

ﻭﻟﯽ ‘تدی’ ﻧرفت

منم که خیالم ﺭﺍﺣﺖ شده بود ﺑﺎ ﺗﻤﺎﻡ ﻗﺪﺭﺕ گوزیدم، ﺻﺎﺏ ﺧﻮﻧﻪ فکر میکنی چی گفت ؟

گفت: تدی؟ ﺣﺘﻤﺎ ﺑﺎﯾﺪ رﻭﺕ برينه؟؟ برو بیرون دیگه
😳😳😳😳😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

عموم اومد از انتخابات و جریانات سیاسی حرف بزنه گفتم ببخشید نمازمو بخونم
.
.
.
.
.
پشتمو کردم بهش شروع کردم نماز خوندن وسطش بابام بهم لگد زد گفت قبله اونوره
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خانم های عزیز توجه داشته باشید

:طرز تهیه سالاد
.
.
.
.
.
خونت آباد سالادم بلد نیستی
😂😂😂😂😂😂😂

37 ◄ اشمولی پشمولی

توشهربازی جیغ میزدم
.
.
.
.
یاروگفت چته؟

گفتم همه میان شهربازی جیغ میزنن دیگه
گفت آره ولی نه وقتی رو چمنا نشسته باشن
😁😁

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه تهرانى با بنز میاد پمپ بنزین اصفهان
پمپ بنزینیه بهش میگه پورشه؟
.
.
.
تهرانیه میخنده میگه: نه عزیزم بنزه
😎

اصفهانیه میگه: نیشِدا ببند، باکِدا میگم… پُر شه؟
😜😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

وقتی به پشتم میگم باسن

حس میکنم روز قیامت پشتم با کیف سامسونت و کروات میاد سمتم ازم دفاع میکنه
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

امروز از یه دختره پرسیدم از اینجا چطوری برم میدون ونک؟

برگشته میگه باید سوال کنی

بهش میگم به نظرت الان دارم پنچرگیری میکنم
.
.
.
.
میگه:از اولم فهمیدم میخوای شماره بدی
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خواستگاری چند سال بعد

آقازاده چیکاره هستن؟

ـ معتادن

به تلگرام که نیس؟
😡

ـ نه، به مواد مخدر صنعتی و سنتی

خب مبارکه، خوب میشن
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

سوپري محلمون رفته ثبت نام رياست جمهوری
.
.
.
.
.
رفتم پیشش میگم اصغر آقا برنج آوردی؟

پسرش رو نشون ميده ميگه لطفا از معاون اولم بپرس
😑😐😶

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

من و همسرم با هم بگو مگو کردیم؛ از دست شوهرم ناراحت شدم و با سرعت از اتاق خارج شدم

لباسم را از پشت گرفت و مانع خروجم شد
در حالیکه من اندوهگین و ناراحت بودم گفتم: از من دور شو؛ بخدا نمیخام حرفاتو گوش بدم؛ سعی نکن منو راضی کنی بمونم؛ من خیلی از دستت ناراحتم
نمیخواهم حتی صداتو بشنوم حتی یک کلمه، پس خواهش میکنم ولم کن
.
.
.
.
هنگامی که سرم را به عقب برگرداندم دیدم پیراهنم به دستگیره درب گیر کرده و شوهرم در مکان خودش نشسته و از خنده روده بر شده
😍😊

خدا هیچکس و ضایع نکنه
😂😂😂😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

يكي از شفاف ترين خاطرات كودكيم وقتيه كه از بابام پرسيدم چرا تك بچم
.
.
.
.
.
گفت اتفاقا ما براي ٣ تا بچه برنامه داشتيم ولي بعد از اومدن تو پشيمون شديم
☹️😂😂😂

41 ◄ آلبالو گیلاس .. دلم تونه خواس
  • 13
  • 4,099
  • 4,926
خندانکس

خنده + عکس
بسته جوکها

چندین جوک در یک پست
دفتر شعر

گلچینی از اشعار شاعران
جملکس

جمله + عکس
دلنوشته

هر چه میخواهد دل تنگت بگو
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
ورود به پیشخوان

سامانه ورود برای کاربران
نوشتن مطلب جدید

ارسال مطلب جدید
پروفایل

ویرایش پروفایل
پیگیری سریع نوشته ها

برای نمایش سریع نوشته ها
پیگیری سریع دیدگاها

برای نمایش سریع دیدگاها
  • مطالب جدید
  • مطالب پیشنهادی
  • مطالب تصادفی
  • ورود
  • *هنو آماده نشده*
♫ ♪ شعر ♪ ♫
✔ ابزار کمکی ✔
آموزش ها