خانمه به شوهرش پیامک میده:
سلام عزیزم، اگه موافقی بریم خونه مامانم عدد “۱”
و اگه میخوای بریم خونه مامانت
سینوس ۲۳به توان ۷ تقسیم بر ۲/۷۶۳ ضربدر ۶۵۷
رادیکال ۵ به توان ۲ تانژانت ۷۸۶ مبنای ۲۱” رو پیامک کن !
جواب شوهر جالبه!
۰/۰۵۷۳۸۷۷۷۳۲۵
4
خانمه به شوهرش پیامک میده:
سلام عزیزم، اگه موافقی بریم خونه مامانم عدد “۱”
و اگه میخوای بریم خونه مامانت
سینوس ۲۳به توان ۷ تقسیم بر ۲/۷۶۳ ضربدر ۶۵۷
رادیکال ۵ به توان ۲ تانژانت ۷۸۶ مبنای ۲۱” رو پیامک کن !
جواب شوهر جالبه!
۰/۰۵۷۳۸۷۷۷۳۲۵
میخوام ببرمتون به قدیماااا ^_^
.
.
.
مااااامااان تموم شد بیا منو بشووور ^_^ 😀
پیرزن اصفهانی :
حجی،میدونی دعواهای بیخودی ما این چند سال سری چی چی بودس؟ 🙂
حجی : هان چی چی بودس؟ 😐
پیرزن : من حساااس … آشومام بی شعور ^_^
دلجویی یک مرد اصفهانی از همسرش :
چیزیدونس؟ 😮
چدونس؟ 😐
چیطوشدس؟ 😯
د چدس؟ :@
اخه چیچیس؟ :@ :@
چه مرگیدس اخه؟ :'(
نمیگویی؟ 😐
به جهنم :@
وعه خدا ورد دارد که اینقده منا حرص میدی 😐
خیر ندیده اصی وخی برو خونه اقاد :@
این قدر بی پولی بم فشار اورده که …
.
.
.
.
دیروز تو بازی جی تی آی مسافرکشی میکردم 😐
به همین برکت -_-
.
.
.
الکی مثلا من مریم حیدرزادم ^_^
نه نه من لو نمیدم 😯
حتی اگه ناخنامو بکشید :@
نه من خیانت کار نیستم :@
اخخخخ -_-
الله اکبر
.
.
.
الکی مثلا من زیر شکنجه ی ساواکم ^_^
بچه ها من میخوام ازدواج کنم 🙂
.
.
.
.
الکی مصلن من مغز خر خوردم ^_^
ﺍﺥ ﺳﺮﻡ 😯
.
.
.
.
ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ ﻣﻦ ﻧﯿﻮﺗﻨﻢ ^_^
ﺯﻧﺎﻥ ﺩﺭ ﺯﻣﺎﻥ ﺑﺎﺭﺵ ﺑﺎﺭﺍﻥ … :
زﻥ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽ …
ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﻥ ﯾﮏ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﻗﻬﻮﻩ ﻭ ﺗﻤﺎﺷﺎ ﮐﺮﺩﻥ باﺭﺍﻥ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ … 🙂
ﺯﻥ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ …
ﺭﻭﺷﻦ ﮐﺮﺩﻥ ﺷﻮﻓﺎﮊ ﻭ ﻧﺸﺴﺘﻦ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﺁن و همرﺍﻩ ﺑﺎ ﺧﻮﺍﻧﺪﻥ ﮐﺘﺎﺏ … 🙂
ﻭﺍﻣﺎ ﺯﻥ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ 😐 …
ﺍﻟﻬﯽ ﺑﺤﻘﻪ ﺍﯾﻦ ﺭﺣﻤﺘﺖ ﺣﻘﻪ ﻣﻦ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ دﺭ ﺣﻘﻢ ﻇﻠﻢ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﮕﯿﺮﯼ :'(
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺑﺤﻖ ﺍﯾﻦ ﺑﺎﺭﻭﻧﺖ ﭼﺸﻢ ﺣﺴﻮﺩﺍﯼ ﻣﻨﻮ کور ﮐﻨﯽ :@ :'(
ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﭼﺸﻢ ﺩﯾﺪﻥ ﻣﻨﻮ ﻧﺪﺍﺭﻥ ﺍﻧﺘﻘﺎﻣﻤﻮ ﺍﺯ اﻭﻧﺎ ﺑﮕﯿﺮﯼ :'(
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺍﮔﻪ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺑﺎ ﺯﻥ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯼ ﺑﻪ ﺧﺎﮎ سیاه ﺑﻨﺸﻮﻧﯿﺶ :'(
ﻭﺍﯾﻨﮕﻮﻧﻪ ﻣﯿﺸﻮﺩ ﮐﻪ ﺑﺎﺭﻭﻥ ﺑﻨﺪ ﻭ ﺑﺠﺎﯼ ﺁﻥ ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﺳﺮﻣﺎﻥ ﻣﯽ ﺑﺎﺍﺍﺍﺭﺩ 🙂 🙂 🙂
ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ :
ﻋﻨﻮﺍﻥ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ “ﻣﺎﻫﻮﺍﺭﻩ ﻓﺠﺮ” ﺩﻗﺖ ﮐﻨﯿﻦ ماﻫﻮﺍﺭﻩ ﻓﺠﺮ 😐
ﺣﺎﻻ ﺳﻮﺍﻝ :
ﻧﺎﻡ ﻣﺎﻫﻮﺍﺭﻩ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺍﺧﯿﺮﺍ ﺑﻪ ﻓﻀﺎ
ﭘﺮﺗﺎﺏ ﺷﺪ ﭼﻪ ﺑﻮﺩ؟
_1ﻓﺠﺮ _2ﺍﻣﯿﺪ
ﮐﺴﯽ ﺗﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺍﺷﻨﺎ ﺳﺮﺍﻍ ﻧﺪﺍﺭﻩ؟ 🙁
ﻭﺍﻗﻌﯿﺖ ﻫﺎﯼ ﺯﻧﺪﮔﯽ :
ﻭﮐﯿﻞ ﻫﺎ ﺍﻣﯿﺪﻭﺍﺭﻥ ﺗﻮ ﺩﺭﺩﺳﺮ …
ﺑﯿﻔﺘﯽ دﮐﺘﺮﺍ ﺍﻣﯿﺪﻭﺍﺭﻥ ﻣﺮﯾﺾ ﺑﺸﯽ …
ﭘﻠﯿﺴﺎ ﺍﻣﯿﺪﻭﺍﺭﻥ ﯾﻪ ﺟﺮﻣﯽ ﺑﮑﻨﯽ …
ﻣﻌﻠﻤﺎ ﺍﻣﯿﺪﻭﺍﺭﻥ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺍﺣﻤﻖ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ اﻭﻣﺪﻩ باﺷﯽ …
ﺻﺎﺣﺒﺨﻮﻧﻪ ﻫﺎ ﺍﻣﯿﺪﻭﺍﺭﻥ ﺗﻮ ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺧﻮﻧﻪ نخری …
ﺩﻧﺪﺍﻧﭙﺰﺷﮑﺎ ﺍﻣﯿﺪﻭﺍﺭﻥ ﺩﻧﺪﻭﻧﺎﺕ ﻓﺎﺳﺪ ﺑﺸﻦ …
ﻣﮑﺎﻧﯿﮑﺎ ﺍﻣﯿﺪﻭﺍﺭﻥ ﻣﺎﺷﯿﻨﺖ ﺧﺮﺍﺏ ﺑﺸﻪ …
ﻣﻮﺳﺴﺎﺕ ﮐﻔﻦ ﻭ ﺩﻓﻦ ﺍﻣﯿﺪﻭﺍﺭﻥ ﺑﻤﯿﺮﯼ …
.
.
.
ﻓﻘﻂ ﺩﺯﺩﺍ ﻭﺍﺳﺖ ﯾﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺧﻮﺏ ﻭ ﭘﺮﺑﺎﺭ ﻭ ﻣﻮﻓﻖ ﻭ ﺑﺎ ﺑﺮﮐﺖ ﺁﺭﺯﻭ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ 🙂
ﻣﯿﺨﺎﻡ ﺑﺮﻡ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﭼﯽ ﺑﭙﻮﺷﻢ :S
.
.
.
.
ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ ﻣﻦ 20 ﺩﺳﺖ ﮐﺖ ﻭ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺩﺍﺭﻡ 😐
ﭘﺴﺮ : ﺑﺎﺑﺎﻭﺍﺳﻢ ﺩﻭﭼﺮﺧﻪ ﻣﻴﺨﺮی؟
ﺑﺎﺑﺎ : ﺍﮔﻪ ﺷﻴﻄﻮﻧﻲ ﻧﮑﻨﻲ، ﺑﻪ ﺣﺮﻓﻢ ﮔﻮﺵ ﮐﻨﻲ،ﺯﯾﺎﺩﺑﺎﮐﺎﻣﭙﻴﻮﺗﺮﺑﺎﺯﻱ ﻧﮑﻨﻲ، ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺑﺰﻧﻲ، ﻣﻌﺪﻟﺖ ﻫﻢ۲۰ ﺷﻪ ﻭﺍﺳﺖ ﻣﯽ ﺧﺮﻡ 🙂
.
.
.
ﭘﺴﺮ : ﻣﻴﺨﻮﺍﻱ ﺗﺤﺮﯾﻢ ﻫﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ ﻭﺭﺩﺍﺭﻡ؟ 😐
ﺩﻩ ﺑﯿﺴﺖ ﺳﯽ ﭼﻞ ﭘﻨﺠﺎﻩ ﺷﺼﺖ ﻫﻔﺘﺎﺩ ﻫﺸﺘﺎﺩ ﻧﻮﺩ ﺻﺪ ، ﺁﺵ ﻣﺎﺵ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﺎﺵ ﺑﯿﺴﮑﻮﯾﺖ بخور ﺳﺎﮐﺖ ﺑﺎﺵ … 🙂
ﺧﺐ ﮔﺰﯾﻨﻪ ﺝ ^_^
ﻭ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﺧﻼﺻﻪ ﺍﯼ ﺍﺯ ﻋﻤﻠﮑﺮﺩ 2ﺳﺎﻋﺘﻪ ﯼ ﻣﺎ دﺭ ﮐﻨﮑﻮﺭ 😀
بیا پسته بخور 🙂
.
.
.
.
الکی مثلا من پولدارم ^_^
شیرفهم شد؟ :@
.
.
.
.
الکی مثلا جذبه دارم ^_^
من خیلی خوب زبون پسرا رو میفهمم 🙂
.
.
.
.
الکی مثلا من دامپزشکم ^_^
ﺟﻮﺍﺏ ﻣﻦ ﻣﻨﻔﯿﻪ،ﻣﻦ ﻗﺼﺪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻧﺪﺍﺭﻡ 😐
.
.
.
.
ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ ﺑﺮﺍﻡ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎر ﺍﻭﻣﺪﻩ ، ﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺭﺩﺵ ﮐﻨﻢ 😐
شما بگین نه این چه کاریه پسر به این خوبی … نزارید برن ها ^_^
.
.
.
.
الکی مثلا من لالم 😐
ﺳﻼﻡ ﻣﻦ ﺑﻪ ﺗﻮ ﯾﺎﺭ ﻗﺪﯾﻤﯽ ﻣﻨﻢ ﻫﻤﻮﻥ ﻫﻮﺍﺩﺍﺭ قدﯾﻤﯽ …
.
.
.
اﻟﮑﯽ مثلا ﻣﻦ ﻫﺎﯾﺪﻡ شمام بیاید امضا بگیرید ^___^
ﻋﻠﻢ اگر ﺩﺭ ﺑﺮﮔﻪﯼ ﻧﻔﺮ ﺍﻭﻝ ﺳﺎﻟﻦ ﺑﺎﺷﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﺎﻧﯽ ﺍﺯ سرزمین ﭘﺎﺭﺱ در ﺗﻪ ﺳﺎﻟﻦ ﺑﻪ ﺁﻥ ﺩﺳﺖ ﭘﯿﺪﺍ ﺧﻮﺍﻫﻨﺪ کرد 🙂
بلقیس خیلی دختر باکمالاتیه 🙂
.
.
.
الکی مثلا شما بگید اره کجاشو دیدی ماهه خب؟ ^_^
فرشته ارزوها میره پیش یه تهرانی و میگه یه ارزو کن تا براوردش کنم 🙂
تهرانیه میگه لهجه ابادانیا رو از زمین بردار تا دیگه این قدر به لهجه شیرینشون ننازن 😐
فرشته ارزوها میگه :
عامو برو برس به کارت 😐
ینی به قران جوری میزنمت تا تانکی ابولحسن سینه خیز بریاااا :@
تو با ای صورتت روت شد ای حرفه بزنی بگم بندازنت تو شط کروکدیلا بخورتت 😐 :@
مرتیکه کلووو 😐
سلامتی بوشهر که 5 تا فصل داره :
تابستون « اسفند و فروردین »
داغستون « اردیبهشت و خرداد »
تشتسون « تیر و مرداد »
خاکستون « شهریور و مهر و ابان «
دمستون « اذر و دی و بهمن »
یه پیرزنه بوشهری با کاروان میره کربلا تو بین الحرمین گم میشه رئس کاروان میره اطلاعات میپرسه میگه شما پیرزنی با این نشون پیدا نکردین :S
مأموره گفت : والله یکی پیدا کردیم ولی مترجم عرب،فارس،انگلیس،ترکی اوردیم ولی نمیتونن ترجمش کنن زبان سختیه 😐
ریس کاروان میگه : مگه چی میگه 😯
مأموره گفت : میگه دی گمواویدمه جون ختون واگردنینام :'(
ریس کاروان میگه : بگیرینش تا بیام همی خوشه ^_^
ﮐﺜﺎﻓﺘﺎﯾﯿﻢ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﯿﺸﻌﻮﺭﻥ …
.
.
.
.
ﺍﯾﻨﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﺍﺣﻤﻘﺎﯾﯿﻦ ﮐﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﻋﻮﺿﯿﻦ ^_^
ﻋﺸﻘﻢ ﺑﯿﺪﺍﺭﯼ؟؟؟؟ 🙂
.
.
.
ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ ﯾﮑﯽ ﺗﻮ ﮔﺮﻭﻩ ﻋﺸﻖ ﻣﻨﻪ ^_^
ﮐﻢ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﯿﻦ ﺗﻤﺮﮐﺰﻡ ﺍﺯ ﺩﺱ ﺭﻓﺖ :@
.
.
.
.
ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ ﺩﺍﺭﻡ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺨﻮﻧﻢ ^_^
من بچه که بودم بیشتر از اینکه از گم شدن بترسم از پیدا شدن میترسیدم….!
وقتی پیدا میکردنم یعنی جوری میزدنم که تا یه هفته صدا سگ بدم! :fat: :fat: 😯
♫♫♫
یکی از معضلات بچگیم این بود که
چرا من نمی تونم مثل شخصیت های کارتون
که اشکاشون به دو طرف پرت میشد گریه کنم ! 🙄
♫♫♫
اعتراف می کنم بزرگترین لذت دوران بچگی من این بود که
روزهای بارونی تو راه مدرسه با او چکمه طوسی پلاستیکی که تا زیر زانوم بود
مثل خل ها از جاهایی رد می شدم که آب جمع شده
و وقتی قابلیت چکمه هام رو می دیدم که تا عمق زیاد هم پام خیس نمیشه
کلی کیف می کردم ! 🙂
حس ماشین شاسی بلند بهم دست می داد … 
♫♫♫
زیباترین خبر در دوران مدرسه :
معلم نیومده !!!
♫♫♫
مدرسه :
۲+۲=۴
تمرین خونه :
۴+۲*۸/۲
سوال امتحان
حمید ۵ سیب دارد ، او هفت دقیقه تا رسیدن قطار فرصت دارد
جرم خورشید را محاسبه کنید ! 
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺣﺴﺮﺗﺎﻡ ﻣﺎﻝ ﻭﻗﺘﯿﻪ ﮐﻪ ﻣﯿﺮﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ کسی ﻭﺍﺳﺶ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺧﺎﻣﻪ ﺍی میبرم 😐
ﺑﻌﺪﺵ ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻣﯿﺸﻢ ﺑﻠﮑﻪ ﯾﻪ ﺗﯿﮑﺸﻮ ﺑﯿﺎﺭﻩ ﺑﺎ ﭼﺎﯾﯽ ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ ﻭﻟﯽ ﻧﻤﯿﺎﺭﻩ لعنتی 😐
^_^ ^_^ ^_^
ﯾﻪ ﻭﻗﺘﺎﯾﯽ ﻻﺯﻣــﻪ ﺍﺯ ﮔﻮﺷﯿﻤﻮﻥ ﺑﺸﻨﻮﯾﻢ ” ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ ﺁﺩﻡ ﻧﻤﯿﺒﺎﺷﺪ … ﻟـﻄﻔﺎ قطع ﮐﻨﯿﺪ ” 😐
^_^ ^_^ ^_^
ﺍﻣﺎﻥ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﻪ ﺍﻳﻦ ﻣﺎﻧﮑﻨﺎﻱ ﺟﻠﻮﻳﻪ ﻣﻐﺎﺯﻩ ها ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﻣﺎﻍ ﻳﮑﻴﺸﻮﻥ ﻭ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ ﻣﺮﺽ ﺩﺍﺭﻱ ؟ :@
ﻧﮕﻮ ﺻﺎﺣﺐ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺑﻮﺩ 😐
^_^ ^_^ ^_^
ﺧﺎﻧﻪ ﭼﯿﺴﺖ؟
ﺧﺎﻧﻪ ﻭ ﺑﻘﯿﻪ ﻟﻮﺍﺯﻡ ﺩﺭﻭﻥ ﺍﻭﻥ ﺯﺍﺋﺪﻩ ﻫﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺍﻃﺮﺍﻑ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﺭﻭ ﻓﺮﺍﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﻧﺪ :)))
^_^ ^_^ ^_^
ﺍﺯ ﻓﺮﺷﯿﺪ ﺍﻣﯿﻦ ﻋﺰﯾﺰ ﮐﻪ ﺍﻫﻨﮓ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻧﺴﺘﺮﻥ ﺭﻭ ﺧﻮﻧﺪﻩ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ ﺍﻫﻨﮓ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻧﺴﺘﺮﻥ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺑﺨﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﻣﺎ ﮐﻼ ﺩﺭ ﺟﺮﯾﺎﻥ
ﺑﺎﺷﯿﻢ 🙂 🙂
^_^ ^_^ ^_^
ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﯿﺪ : ﯾﮏ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﺮﺗﺐ ﻧﺸﺎﻧﻪ ﺍﯼ ﺍﺯ ﮐﺎﻣــﭙﯿﻮﺗﺮ ﺧــﺮﺍﺏ یا اﯾﻨﺘﺮﻧﺘﯽ ﻗﻄﻊ ﺷﺪﻩ میباشد 😐 ؟
^_^ ^_^ ^_^
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺻﺒﺢ ﻛﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﺍﻭﻟﻴﻦ ﺳﻮﺍﻟﻲ ﻛﻪ ﺑﺮﺍﻡ ﭘﻴﺶ ﺍﻭﻣﺪ ﺍﻳﻦ ﺑﻮﺩ ﻛﻪ ﻣﻦ کجام؟!؟ 😯
ﻳﻪ ﻛﻢ ﻛﻪ ﺩﻗﺖ ﻛﺮﺩﻡ ﻓﻬﻤﻴﺪﻡ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﺭﻭ تمیز ﻛﺮﺩﻩ ^_^
^_^ ^_^ ^_^
ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻟﯽ ﺫﻫﻦ ﻣﻨﻮ ﺩﺭﮔﯿﺮﮐﺮﺩﻩ 😐
ﺍﯾﻦ ﺁﺗﺸﻨﺸﺎﻥ ﻫﺎﯼ ﻣﺤﺘﺮﻡ ، ﭼﺮﺍ ﻫﻤﻮﻥ ﻃﺒﻘﻪ ﯼ ﺍﻭﻝ ﻧﻤﯽ ﺷﯿﻨﻦ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ میخوان ﺑﺮﻥ مأﻣﻮﺭﯾﺖ ﻣﺠﺒﻮﺭ ﻧﺸﻦ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻣﯿﻠﻪ ﻫﺎ ﺳﺮ ﺑﺨﻮﺭﻥ ﺑﯿﺎﻥ پایین؟ 😐
« اﻧﯿﺶ ﻧﮑﻦ ﺩﯾﮕﻪ » ﭼﯿﺴﺖ؟
.
.
.
.
.
ﺍﻋﺘﺮﺍﺽ ﻫﻤﺴﺮ ﺍﻧﯿﺸﺘﯿﻦ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﻧﺪﺍﺩﻥ ﮐﺎﺭﯼ ^_^
ﻻﻣﺼﺐ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯﺍ ﺍﻧﻘﺪ ﺷﻨﮕﻮﻟﻢ 😐
.
.
..
.
ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ ﺍﻗﺎ ﮔﺮﮔﻪ ﺑﯿﺎﺩ ﺑﺨﻮﺭﺗﻢ ^_^
ﻣﻴﮕﻦ ﻣﺘﻴﻦ ﺩﻭﺣﻨﺠﺮﻩ ﺳﺮﮐﻼﺱ ﺗﻴﮑﻪ ﻣﻴﻨﺪﺍﺯﻩ، بعد ﮐﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻣﻴﮕﻔﺘﻪ ﺗﻮ ﺑﻮﺩﻱ؟
.
.
.
.
ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻳﮑﻲ ﺻﺪﺍﺵ ﻣﻴﮕﻔﺘﻪ ﻧﻪ 😐 ^_^
ﺩﺭ ﺳﺮﺯﻣﯿﻨﯽ ﮐﻪ ﻣﺮﺩﻣﺎﻧﺶ ﺑﻪ ﺯﻣﯿﻦ ﺧﻮﺭﺩﻧﺖ میخندند … 😐
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﺮﺩﺍﻧﻪ ﺑﺮﺧﯿﺰ ﻭ ﺑﮕﻮ:
ﺩﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺩ :@
ﻭﺍﻻ ﻣﮕﻪ ﺷﻮﺧﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﺎﮐﺴﯽ 😐 :@
ﻣﺪﻟﻬﺎﻱ ﺭﺍﻳﺞ ﻋﻜﺲ ﭘﺮﻭﻓﺎﻳﻞ ﭘﺴﺮﻫﺎ ﺑﻪ ترﺗﻴﺐ فرﺍﻭﺍﻧﻲ :
.
.
.
.
.
1 – ﺑﺎ ﻗﻠﻴﻮﻥ
2 – ﺑﺎ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﻣﺪﻝ ﺑﺎﻻ
3 – ﺑﺎ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺧﻮﺩﺵ ﺗﻮ ﺣﻴﺎﻁ
4 – ﺍﺯ ﺗﻮ ﺁﻳﻨﻪ ﺑﺎ تبلت
5 – ﺗﻮﻱ ﺑﺎﺷﮕﺎﻩ
6 – ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻛﻨﺎﺭ ﺑﻮﻓﻪ ﺑﺎ ” ﻋﻴﻨﻚ ﺁﻓﺘﺎﺑﻲ ” 😐
7 – ﻛﻨﺎﺭ ﺩﺭﻳﺎ
8 – ﺩﻭ ﻧﻔﺮﻱ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺘﺶ ! ﻛﻪ ﺩﺭ %90 ﻣﻮﺍﺭﺩ دﻭﺳﺘﺶ ﺍﺯﺧﻮﺩﺵ ﺑﻬﺘﺮﻩ 😐
ﻧﺸﺪ ﻣﺎﻡ ﻣﺚ ﺑﻘﯿﻪ ﻏﺮﻭﺑﺎﯼ ﺟﻤﻌﻪ ﯾﺎﺩ ﻋﺸﻘﻤﻮﻥ ﺑﯿﻔﺘﯿﻢ ﻭ ﻫﺎﯼ ﻫﺎﯼ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﻨﯿﻢ … 😐
ﺧﺐ ﻋﺸﻘﯽ ﻧﺒﻮﺩﻩ ﺩﯾﮕﻪ … 😐
ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﻭﺍﺭ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ^_^
ﻭﻗﺘﯽ ﯾﮑﯽ ﺑﻬﺘﻮﻥ ﻣﯿﮕﻪ ﯾﻪ ﺗﺎﺭ ﻣﻮﺗﻮ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﻧﻤﯿﺪﻡ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﮐﺮﺩﻧﺶ ﯾﻪ ﺗﺎﺭ ﻣﻮﺗﻮﻧﻮ بنداﺍﺯﯾﻦ ﺗﻮﯼ ﻏﺬﺍﺵ ^_^
.
.
.
.
ﺍﮔﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﺭﻭ , ﺭﻭ ﺳﺮﺗﻮﻥ ﺧﺮﺍﺏ ﻧﮑﺮﺩ, ﺍﺳﻤﻤﻮ ﻋﻮﺽ ﻣﯿﮑﻨﻢ 😐
ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺯﯾﺮ ﮔﻠﮕﯿﺮ ﺳﻤﺖ ﭼﭗ ﭘﺸﺖ ماﺷﯿﻦ ﻗﺴﻤﺖ ﺩﺍﺧﻠﯽ ﻟﮏ ﺑﺸﻪ اﻗﺎﯾﻮﻥ ﻫﻤﻮﻥ ﻟﺤﻈﻪ ﻓﻬﻤﯿﺪﻥ؟ 😯
ﺣﺎﻻ ﮐﺎﻓﯿﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﺮﯾﺪ ﻣﻮﻫﺎﯼ ﻣﺸﮑﯽ ﺗﻮﻧﻮ ، بلوﻧﺪ ﮐﻨﯿﺪ 😐
ﺷﺐ ﮐﻪ ﻣﯿﺎﻥ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﯾﮏ ﻭ ﺳﺎﻋﺖ ﻭ ﻧﯿﻢ ﻣﺤﻮ موﻧﺪﻥ ﻭ ﺯﻝ ﺯﺩﻥ ﻣﯿﮕﻦ یه ﻓﺮﻗﯽ ﮐﺮﺩﯼ :S
ﺍﺑﺮﻭ ﻫﺎﺗﻮ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﯽ ؟ ^_^
اینجا اﻫـﻮﺍﺯ …
ﻣـﺎ ﺩﺍﺭﯾـﻢ ﺁﻣـﺎﺩﻩ ﻣـﯿـﺸـﯿـﻢ ﺑـﺮﺍ ﺧـﺎﮎ ﺑـﺎﺯﯼ ، ﺑـﻌـﺪﺵ ﺑـﺎﯾـﺪ ﺑـﺮﯾـﻢ ﺧـﺎﮐـﺎﺭﻭ ﺑـﺎ ﭘـﺎﺭﻭ ﺍﺯ ﭘـﺸـﺖ ﺑـﻮﻡ ﺑـﺮﯾـﺰﯾـﻢ ﭘـﺎﯾـﯿـﻦ ﻭ
ﺑـﺎﻫـﺎﺵ ﺁﺩﻡ ﺧـﺎﮐـﯽ ﺩﺭﺳـﺖ ﮐـﻨـﯿـﻢ ^__^
ﻫـﻮﺍ ﻋـﺠـﯿـﺐ ﺩﻭ ﻧـﻔـﺮﺱ
ﻣـﻦ ﻭ ﺳـﺮﻃـﺎﻥ ﺭﯾـﻪ ، ﻫـﻤـﯿـﻦ ﺍﻻن ﯾـﻬـﻮﯾﯽ ^_^
ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﮔﻪ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﭘﺸﺘﯿﺒﺎﻧﯽ ﻓﻨﯽ ﯾﻪ ﺻﺪﺍﯼ ﺿﺒﻂ ﺷﺪﻩ ﻣﯽ ﺫﺍﺷﺖ ﮐﻪ ﺑﮕﻪ « ﺑﻪ ﺩﺭﮎ ﮐﻪ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺘﺖ ﻣﺸﮑﻞ ﺩﺍﺭﻩ» ﻫﻤﻮﻥ ﮐﺎﺭﺑﺮﺩ ﮐﺎﺭﻣﻨﺪﺍ ﺭﻭ ﺩﺍﺷﺖ … ﻫﺰﯾﻨﻪ ﺵ ﻫﻢ ﮐﻤﺘﺮ ﺑﻮﺩ 😐 -_-
